Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работаю в пейджинговой компании. Звонит на днях сильно подвыпивший клиент и спрашивает: - Девушка, вы матерные слова передаете? - Нет, инструкция не позволяет. - Тогда передайте абоненту такому-то: "Шурик, ты пид..с" - Не могу, там мат Клиент озадачен: - Как же быть? - Могу вам предложить варианты: "ШУрик, ты гей" или "Шурик, ты голубой" - Не, не поймет. Посовещавшись с приятелями, выдает следующий текст: - Шурик, мы тебя любим...
Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать. Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов. Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые. Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!
Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.: - А теперь еще один анекдот про ментов. В зале встает мент: - Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ..... Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент: - А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!
Одно время работал я в питерском казино "СЛАВА",там мне и рассказали эту историю. Сидит как то ночью в отстойнике (так между собой дилера называют VIP-зону) один дядя. Играет соответственно по крупному и пьет халявную водку. Играет долго и в конце концов,проиграв море денег и вконец упившись, решает побеседовать с менеджером, который с важным видом наблюдает за игрой. -Как мне у вас нравится- говорит мужик,- у вас такое классное казино! менеджер расплывается в улыбке и довольно кивает. - У вас такой классный интерьер!- продолжает заплетающимся языком мужик. Менеджер улыбается еще довольнее. -У вас так все классно отделано! Реакция Менеджера по нарастающей. -У вас такие красивые дилера- продолжает мужик, повернувшись к столу,- у вас все так классно! Менеджер в экстазе И тут мужик сосредотачивается и выдает: - Я бывал во многих казино,например в "СЛАВЕ"- ну таакое ГОВНО! Можете представить себе лицо менеджера... Дилера его не видели, так как попадали под стол.
Сосед по лестничной площадке у меня - скрипач. Целыми днями доносится пиликание из-за его дверей. Дочка его, 16-ти годков тоже пиликает и, видимо, очень успешно. Ну, и задаются они, естественно, как могут, очень важничают. Как-то едет моя жена в лифте с этой девицей. И та вдруг решила похвастаться: - А я вот на международном конкурсе ВТОРОЕ место заняла! А моя жена, сама-то молоденькая, совершенно простодушно говорит ей: - Ну, ничего, это тоже неплохо... Утешила, вроде бы. С молодым талантом прямо в лифте случилась истерика - теперь не здоровается...
О фамилиях, в догонку спецвыпуску. Кому в свое время довелось учиться на радиофизическом в днепропетровском универе (84 год поступления), тот обязательно должен помнить колоритную личность по имени Костя Хулин, а также огромное количество хохмочек вокруг Кости и его фамилии. Напомню одну. Заваливает Костя на лекцию с огромным опозданием. Ни "здрасьте", ни "разрешите", ни "извините" - прямым ходом направляется к свободному стулу. Доцент от этой наглости торчит, в след Косте орет - "как фамилия?". Константин свою фамилию не скрывает. Константин называет свою фамилию. Доцент выдавливат свои глаза на метр вперед и орет - "чего???". (Тут в скобках надо заметить, что Костя свою фамилию произносил талантливо. Он делал очень сильное ударение на букву "У" и почти полностью смазывал букву "Н"). Костя повторяет. У дОцента начинает валить пар из ушей. Костя понимает, что сейчас ему будут насильственным образом менять ориентацию, тихо подходит к дошедшему до готовности дОценту и показывает свой студенческий билет.
Жили-были старик со старухой, у самого синего моря. Пошел однажды старик к морю, закинул невод и впоймал золотую рыбку. Загадал старик желание. Прошло три года, а желание так и не появилось...
Навеяло историей 3 от 19 декабря 2000 г. О-о-о-очень давно это было. Обедали мы как-то раз во всеми нами горячо любимой студенческой столовой. На второе - блинчики с (не при дамах будет сказано) мясом. Разворачивает, стало быть, мой друг своей вилкой этот блинчик с (не при дамах будет сказано) мясом, а из этого (не при дамах будет сказано) мяса вываливается половинка таракана. Мой друг не стал устраивать мордобой с битьем посуды. Он совершенно спокойно отбросил не совсем целое насекомое в сторону и тихо выдал: ВОТ ПИДАРЫ, И ЭТО ТОЖЕ НЕДОВЛОЖИЛИ.
Как-то раз, в период исполнения своего долга перед Родиной, мне довелось набирать на компьютере справку-доклад об инспекторской проверке одного из програничных постов. Проверку проводил некий штабник из операривного отдела корпуса. Редкий, между прочим, тормоз - каким и подобает быть прапорщику-контрактнику со странным именем Майор (кстати - весьма распространенное имя в регионе). Так вот - далее следует дословно справка-доклад в своем оригинальном виде (пунктуация и орфография сохранены). Haчальнику штаба г-л м-р XXXXXXXXX Справка-доклад о проверке поста N XXX. XX.XX.XX Мной была произведена проверка поста N XXX. Выявлены недостатки: 1. Боеготовность личного состава - высоко 2. Вооружение и боезапас - соответ. норм. 3. Мор психич. солдатов и сержантов - поставлен хорошо. Кроме того: 1. Некоторые солдаты не умеют правильно закопаться. 2. Не предусмотрена защита от массирующего арт.обстрела. 3. Когда компост послал посыльного он вернулся через 40 минут. 4. На посту присутствует 10 солдат СС и контр-ы в кол. 10 чел. Общая оценка: удовлетворить. ЗНО картографии Прапорщик Майор М********ян После достаточного ломания головы над этим документом я допер, что "cолдаты CC - это не детище Гиммлера, а солдаты Срочной Службы, что "контра - это не латиноамериканцы, а сверхсрочники-контрактники, что мором психических солдат никто не занимается, а имеется ввиду всего-навсего хорошо поставленная моральная и психологическая подготовка личного состава, и что компост - это командир поста (впрочем здесь прапор Майор ненамного покривил душой - командир поста слыл изрядным говном). А то что не все солдаты умеют закопаться - не беда, главное, чтоб окапывались, особенно в случае массированного обстрела (не дай Бог конечно). Впрочем на этом творчество прославленного Mайора не закончилось - через день он меня потряс следующим диалогом. - Чтобы толкать мою машину в гору необходимо 75 солдат... - ??????? - У него мощность 75 л/с! - Ну???? - То есть нужно 75 человек личного состава! - ??????? А по моему лошадиная сила и личный состав - это разные вещи! - Вот станешь прапором - поймешь что это одно и тоже... Привет всем сослуживцам узнавшим автора и действуюших лиц из солнечного Еревана!
Случилась эта история с моим старым знакомым. В принципе парню по жизни не очень везло и попадал он в разные нестандартные ситуации. Работает он актером в одном из детских театров в Москве. К числу его самых козырных ролей относится роль Волка(!). Так на одном из спектаклей кто-то забыл прикрыть суфлерскую яму и он впав в раж перевоплощаясь в Волка туда грохнулся, сломав ногу. Для него подстава конечно еще та, но можно представить реакцию детей и других зрителей, когда главный персонаж рыча куда-то проваливается, затем слышится отборный мат и через какое-то время спектакль прекращают.
Смотрел сегодня передачу "О, счастливчик!" Не произвело особого впечатления ничего (если не считать того, что некоторые игроки неспособны правильно посчитать число слогов в слове), но вот концовка твердо осталась за Дибровым. Он там усиленно хвалил какие-то консервы со странным названием "Дядя Ваня", и итоговым продуктом его похвал стал слоган: "За столом не будет грустно, дядя Ваня - это вкусно!!!" - и камера наезжает на банки с консервами, на которых улыбается этот самый дядя Ваня. У меня просто кровь застыла в жилах от этой жути... Бедный дядя Ваня, за что его так?
тут давеча новенькая фразочка появилась: сидим с ребятами, пиво пьем, и они в лицах рассказывают, как отметили день КГБ (20 декабря, если кто не знает)... ну и Серега говорит: - вот, мол, блин, водку пили одну и ту-же, салаты с колбасой жрали одни и те-же, а вот на утро все люди как люди, а только мы с Танькой ( имена изменены :-))) ) по самый обед выхлестывали вчерашний праздник со всех сторон... на что еще один Серега философски отвечает: - это болезнь... заразная, тут и думать нечего... - почему это вдруг ? - ну ты сам подумай - вы ж с Танькой пили из одного стакана, жрали из одной тарелки, спали в одной постели и пользовались одним членом... ...После двухсекундной паузы народ громко сполз под стол... официантка долго думала, стОит-ли ей вызывать наряд - шестеро шизиков в истерике в пределах одного стола - это перебор...
Заехал как-то в гости ко мне друг мой, откушать в кухне китайской собирались мы. Ну и промежду прочего спрашивает водицы испить. А водица у меня, надо сказать, из скважины, чистая, как хрусталь, студеная, зубы ломит. Испил водицы он и говорит: - А знатная водица-то у тебя, ух знатная. На что, потупив взор, отвечаю: - Ну...... Ты ее еще с похмелья не пробовал...
Идет мужик, пьет пиво. Вдруг замечает сзади насторожившегося мента. Мужик начинает волноваться, прибавляет ходу, мент тоже. Мужик бегом - и мент бегом. Мужик вбегает в подворотню и оказывается в тупике. "Ну все, попал", - думает мужик, Мент: "Слышь, мужик, а бутылочка-то не нужна? Я возьму?"
Еду в субботу с работы, стою на остановке, жду трамвая, покуриваю... трамвая все нет и нет, от скуки начинаю прислушиваться к беседе двух молодых людей лет 7-8 (первый-второй класс:)(ВАЖНО!!).Ну, как обычно, базары о мультиках, играх и т.д...вдруг, слышу, как один из цветов жизни, начинает бравировать своими познаниями в великом и могучем Английскоя языке..слышны такие фразы типа Where are you from?(откуда вы приехали?), Whats your name (как вас зовут) и т.д... Друган малолетнего полиглота с уважением в глазах слушает лингвистические изощрения своего кореша. Вдруг..полиглот на всю остановку изрекает: FUCK!!! (думаю переводить смысла не имеет). Кореш с еще большим уважением и благовением интересуется, что значит сие буржуйское слово. ОСТАНОВКА ЗАМИРАЕТ... Малолетний полиглот на секунду заминается, на лицо отчаянный мыслительный процесс...и выдает..: -Ну, этаа..типа..вот это..(начинает производить тазом поступательно-вращательные движения). В глазах друга все тот же немой вопрос..Юный англичанин на секунду задумывается, как бы попонятнее объяснить то? Далее следует ФРАЗА: -ну ты че, блин, не понимаешь ? ну это то, что я ОБЫЧНО СО СВЕТКОЙ ДЕЛАЮ!! остановка рыдает, паренек готов провалится сквозь землю.. Вот такая у нас продвинутая молодежь:)
Есть в Казани фирма, работающая на рынке поролона, мебельной обивки-набивки и проч., весьма уважаемая и известная по обороту и рекламе. Веление времени - диверсификация; и переходят оне на выпуск мягкой игрушки в т.ч., и, ессно, как же в преддверии года Змеи без симпопотных мягких змеюшек? А для промоушена нового направления решила фирма такую змеюку нашему Президенту (т.е. Шаймиеву М.Ш. ) подарить, в тюбетейке... национальный признак, мол ... На что подруга на встрече с одним из топ-манагеров фирмы говорит : " Вы бы, мол, подумали, что деете-то! А то ведь не так поймет Президент ваш подарочек! ". А манагер ей задумчиво отвечает : " Да вот думали, однако ... Страшновато даже думать-то ... Поэтому приготовили на подарок три змеи - в тюбетейке, в кепке ( Ау, Юрий Михайлович ! - расск. ) и вообще без головного убора ! Теперь выбрать не можем :(((". И мораль, конечно - надо, надо быть змеей, а уж что на голове ...
Привезли как-то в одну контору кампутер, да с ним еще и струйник в придачу. Девки молодые, которые на нем "печатать" должны были, компы до этого уже видели на курсах, и поэтому решили, что с установкой принтера справятся. Достали, значит, диск с драйверами, глядь, а вставлять его некуда! Ну, забыли, видать, в магазине сидиром приделать... После недолгих раздумий и наружного осмотра компа была обнаружена щелка между панельками, которые закрывают спереди карманы дисководов. Туда и решено было впихать сидюк. После нескольких настойчивых попыток им-таки удалось это сделать! В итоге одна из заглушек была выломана ВНУТРЬ (а говорят, слабый пол!), вместе с ней улетел и диск, который при этом ободрался с ног до головы... А принтер все-таки установился. Виндовские дрова были на харде. Так что, девки наши даже не поняли что сделали, а только порадовались за свою сообразительность. Вот уж точно, баба за компом - хуже пьяного эсэсовца!
Было это в армии. Пошли мы с корешем в увольнение.Прошатались по городу целый день. Накушались изрядно, да и что еще матросу в увольнении делать? И тут приглючило меня кассету "Битлз" приобрести. Смотрим- ряд ларьков стоит- музычкой торгуют. Я в один ларек сунулся- нет такого альбома. В другой- тоже нет.В -надцатом продавец с ехидной рожей говорит: " Спроси в соседнем" Я отчаявшись бегу к соседнему ларьку и с ходу требую у лица кавказской национальности искомый мной "Битлз". Немая сцена. Я поднимаю глаза- на ларьке надпись- "Шашлык". Занавес.
Было это пару лет назад...Еще будучи студентом приехал я на каникулы домой... Ну и как полагается мама накрыла стол, а отец по секрету мне шепнул:"Мол, у мамы в заначке 3 литра отличного коньяка". Настроение, понятно, заметно улучшилось и мама без труда выставила на стол бутылочку...Надо бы еще отметить, что мало того что папа у меня кузнец (вобщем бугай), так еще и старший брат кандидат в мастера спорта по боксу (при этом супертяж)... Ну , значит сели мы за стол, раздавили ту самую бутылку и всем (в том числе маме) стало ясно - мужикам надо еще... Мама подумала-подумала и наливает еще один батл... Сидим, пьем... Выпили...Мало... Мама начинает нервничать, но мы втроем ее, так сказать, морально задавили и на столе появляется третий фунфырь... Пока мы давили коньяк, мама демонстративно встала и пошла спать, при этом клятвенно пообещав не наливать больше ни грамма... ...Закончился третий пузырь, ЗАКОНЧИЛАСЬ РАЗМИНКА. Посидели мы, посмотрели друг на друга и решили пойти за догоном... Надо отметить что папа пришел с работы и смертельно устал... Стало нам с братом очевидно не вяжет он лыка... Вернее вяжет, но так, е-еле-еле... Но делать нечего, берем его с собой и идем на трассу Ростов-Баку к ларькам за спиртным. Посадили его на лавочку за каким-то автобусом и пошли за покупкой. Тут у ларька я встречаю таксующего мужика, который когда-то жил в Москве. Понятное дело стоим с ним разговариваем, почти побратались. И, вдруг, КРИК: - СЫНЫ, СЮДА-А-А!!!! Ну, думаем, точно с батей что-то приключилось...Подбегаем... Стоит "шестерка", в ней две девочки, рядом с машиной мой батя и три азика. Так, как кубанские казаки не испытывают сильной любви к кавказцам, то сразу почему-то подумалось о драке... А нет, испугались азики... Запрыгнули в машину и умчались... Идем домой,в хмуром настроении, в руках еще 2 пузыря...Батя молчит. У нас с братом завязался незатейливый и прямо скажем, нецензурный диалог о истории этих азербайджанцев и о истории Азербайджана в целом... Вдруг становится интересно а как же вся эта разборка завязалась... Спрашиваем:"Пап, за что наехали азики???" Отец отвечает:"Да не за что... Я просто открыл заднюю дверь машины и сказал:"ТА-А-АК... ВЫ,ДЕВКИ - МОИМ СЫНАМ. А ВЫ,АЗИКИ НА Х..Й ОТСЮДА"... О дальнейшем продолжении пути рассказывать не буду...
Произошло это после полугода семейной жизни моего приятеля Карася. Страсти первой влюбленности прошли и он опять вернулся к веселой жизни. Как-то в пятницу (дело было летом) вышел он из дому (от любимой жены) пополнить запас сигарет. Совершенно случайно встретил свою старую компанию. Ну и понеслось и поехало. Часть 2. Понедельник, 7 утра. Карась возвращается домой. Жена причитает и жалуется на свою бедную судьбу, обращается к Карасю с риторическим вопросом " Ну и на кой ты вообще приперся ?" На что Карась отвечает "Что, я уже и позавтракать с семьей не могу ?"
История приключилась на втором курсе в Волгоградском "Политехе" на престижном факультете для студентов в пиджачках - факультет Экономикик и Управления. Дело было так... Накануне, совпало сразу 2 праздника - день конституции и День рождения одной моей хорошей подруги. Сабо самой, мы отмечали второе... Отметили хорошо, но на следующее утро рано, рано надо было езать на зачет, а затем было 3 лекции. Поэтому, не ложась спать, мы всю ночь гуляли а на утро поплелись в любимый универ. Перед лекцией по правоведению я зашел на кафедру права и отдал семестровую работу преподу, стараясь при этом не дышать... Зачем то ляпнул уходя: "ДО свидания", - и поплелся в аудиторию. Дойдя до заветной аудитории с закрытыми рядами амфитеатром, я уложил свою тяжелую голову на колени другой своей подруги, вставил наушники и заснул сладким сном. На перерыве мне радостно поведали мои одногрупники, что случилась следующая беда... Препод был с чувством юмора, и поэтому, где-то на середине первой половины лекции он заметил: "Вы знаете, я вот тут стою, читаю про административное право, и все удивляюсь - как же это Любименко умудряется так лежать на столь узкой и твердой скамейке, и не падает???!!! Ему ведь неудобно... Ну, да ладно, наверное он День конституции отмечал, - его можно понять, не трогайте товарища, - пусть отдохнет..." Ну, и в том же духе. Оказалось, что кто-то неосмотрительно выбил пару пролетов стеночек в рядах, так, что было видно колени моей подруги и мой расплывчитый фейс, лежащий на ее коленях. Следует добавить, что я являюсь старостой потока, так что все были искренне удивлены, и, говорят, даже сбежались посмотреть на такое зрелище. Но я то был в наушниках и в таком состоянии, что меня было невозможно разбудить, - хотя никто и не пытался. На перерыве моя "подушка", думая, что я все слышал, обидевшись ушла от меня, так что мне пришлось просыпаться. Кто-то мне поведал о правде жизни, поэтому, чтоб не рисковать, я решил дождаться препода и послушать его хотя б минут 10, чтоб удостовериться, что он меня не видел. То есть я так и не поверил, когда мне все пытались доказать, что все было так, как я описал до этого момента. Дальше - больше. Заходит препод, глядит на меня и сладко так говорит: "С Добрым утром, Любименко..." - так сладко мне пожалуй никто еще не говорил. Я, пытаясь собрать всю волю в кулак, пошевелив для уверенности языком, заявляю: "О чем это вы???". Он продолжает: "А я еще думаю, - зачем это вы мне, когда семистровую отдавали, так уверенно До свиданья скзали???" Тут уж я не выдержал и покраснел. После этого случая этот препод постоянно прикалывается, но продолжения, в виде наказания, история не получила. Препод классный.
Было это во времена моего обучения в Рязанской радиотехнической академии (тогда еще институте) где-то 93-94. Как и во всяком уважающем себя учебном заведении была у нас война (для тех к в танке - военная кафедра). Так вот, первое занятие. Всем весело, еще бы на халяву стать лейтехой и потом рассказавать детишкам о "тяжелых" армейских буднях. У каждого стьюдента должна быть своя тетрадь для конспектов (на хуя ?). Тетради енти хранились там же на кафедре, а потом стал секретчиком и таскал чемодан с ними. Ну ладно, история. Итак, первый день. Все познакомились с преподами, всякими майорами и подполковниками. Сидам подписываем тетради. Там такой штамп на первой странице, а в нем ФИО, группа и всякая такая хуетень. Заполняем под чутким руководством подполковника (в упор не помню фамилию). Доходим до ФИО. -(Подполковник):Пишем в штампе фамилию, имя, отчество. -(Я): А в каком падеже? (по русскому-то у меня четыре было, вот и запомнил слово) -(П): Я же сказал в ШТАМПЕ!!! Все охуевают. :-)))
И снова о женской логике. В компании рассказали старый анекдот про мужика, у которого палец застрял в телефонном диске, и который набирает 444-44-44 и просит вызвать скорую. Комментарий одной из дам: "Сколько слушаю этот анекдот, никак не могу понять, он что, не мог набрать номер ДРУГОЙ РУКОЙ ?"
Еду на работу утром в метро. Время около 9 утра - народу очень много. Подъезжаем к станции, вижу за дверьми 2-е серьезно пьяных мужиков с немного удевленными лицами. Двери открываются - их заносит толпа, стоящая сзади и сдавливает. Мужики стоят в полудреме. На следующей остановке, прямо перед кольцевой, когда концентрация людей достигает предела (у некоторых ноги не достают до пола) и когда мужиков совсем конкретно сплющивает, один из них говорит тихо другу на ухо: "М-да, Ни хуя себе первая электричка..."
Дело было две недели назад. Мой приятель обсмотревшись Экстрим ТВ решил попереломать все свои кости на горнолыжной базе... здорово ушиб себе спину и когда вернулся домой после этого "отдыха" обнаружил, что спина ясное дело затекла и болела жутко, ни разогнуться ни согнуться. Позвонил мне чтобы я отвез его на его машине в больницу... Съездили врач посмотрел ренген сделал вообщем ничего серьезного только ушиб... Решили отметить это дело (ну вроде жив остался). Поехали в круглосуточную кулинарию (дело было к вечеру). Я остался за рулем, а он поковылял в магазин. Дальше повествование от него самого... ...Ну купил я всего и с сумками подхожу к машине, дверь открываю, а спина так болит что нормально залезть в дверь немогу и с ЖУТКИМ КРИКОМ от боли плюхаюсь на переднее пасажирское сиденье... и вижу... на месте водителя сидит какой-то мужик (!) рука потянулась к кобуре (черт его знает чего ему надо в моей машине!) я ему - Хм! А ГДЕ МИША? он мне запинаясь - К-к-какой М-м-миша? Начинаю разглядывать машину и до меня доходит... - Понял! ну ладно, я наверно в свою машину пойду... Занавес. P.S. Вид с точки зрения водителя той машины в которую по ошибке сел мой друг: ...вечер... стою у магазина подходит какой-то хрен... открывает дверь .. скриком падает в машину и тянется за пистолетом... да! но причем здесь Миша?
Как-то в парке машин была старая параша - на улице, и вот ее снесли, а яму не закопали. А тут как-раз комиссия какая-то. Ну, и эту яму так сверху забросали, чтобы было невидно. (А в часть можно пройти кроме всех прочих дырок и проходов в заборе и через парк.) И вот два прапорщика (один здоровый, а второй ему по плечо) решили пройти через парк. И, конечно, угодили прямо в эту яму. Здоровому прапору яма как раз по грудь. А вот маленькому... Он стоит на цыпочках и голову задрал вверх, и все равно содержимое ямы доходит ему до подбородка. Стояли они - стояли, надоело. Здоровый начинает делать попытки выбратся. А маленький тихим - тихим голосом просит: - Вась: не колыхай, не колыхай, а?...
Сия история произошла прошлой зимой в Новосибирске. К нашему соседу приехал товарищ откуда-то из солнечного Чуркестана на предмет освоения рынков сбыта каких-то помидориев. А, надо сказать, хоть и шел только ноябрь (у кого как, а у нас - зима), морозы были за 20 градусов. Ну и этот мужичек пошел на местный рынок, купил место, привез товар, и т.д., и т.п., стоит, продает. А поскольку он, видимо, настоящей зимы не видел, оделся он только чуть теплее, чем для чуркестанской зимы. Т.е. шуба из овчины, тюрбан, и (!) кеды выпуска 1982 года. Постоял с час, чуствует - замерзает. Смотрит - рядом наш мужичек стоит, торгует, в треухе собачьем, в унтах, под шубой весь шарфами обмотан. Спрашивает у него, мол не холодно ли ему? Ну наш лаконично отвечает, мол да, холодно. Ну зима ведь, зимой на улице всегда холодно, особенно если постоять... Ну чуркестанец и подумал: раз этому тоже холодно, значит так и надо. Стоит, дальше мерзнет. К концу дня кое как до моего соседа доковылял, залез в ванну и ноги под горячую воду засунул. А зимой вода из под крана - градусов 95, рука не терпит, а у него ноги обмороженные, ничего не чуствуют... Вобщем, через пару дней обе стопы почернели. Мужичек до сих пор валяется по больницам, но зато он открыл для себя новую присказку: - Сибирь, зима, козел!!!
Не так давно купил сотовый, при подключении положил на счет 25 долларов. Сегодня решил проверить состояние счета, звоню тетьке-роботу на станцию, а мне отвечают : сейчас на вашем счету - 26 долларов! :) Большое спасибо моей сотовой компании! Мало того что они, оказывается, предоставляют бесплатную связь, так еще и для меня денюжки зарабатывают! :)
Дело было совсем недавно, вчера. В фирме, в которой я работаю решили устроить встречу Нового Года, сняли клуб, все как положено. Естественно выпивки было предостаточно - чем я собственно и воспользовался, конечное почти в разумных размерах. Вышел я из бара на танц-площадку, где было полно прожекторов со сменяющимся цветом ламп, такие крутящиеся. Сел за столик, взял себе еще коктельчика. На мне был педжак, в фактуре которого находилось некоторое количество белых нитей. Ну как известно людям посещающим сии веселые заведения, при попадании белого или синего света на светлую одежду, она начинает светиться в темноте. Сижуя, значит расслабляюсь и вдруг замечаю ужасную вещь - мой пиджак полностью усыпан толи перхотью, толи мелким мусором, от чего я просто офигиваю. Я методично, со всем присущим мне рвением начиню это все стряхивать - стряхивается, но через мгновение вновь покрываеться изрядным количеством этой же ерунды! Я стряхиваю еще и еще - стряхивается,но потом снова появляется - и так несколько раз пока это меня окончательно не вывело из себя. Я побежал на свет посмотреть, что за хуйня - я выпал - пиджак чистый, я уже подумал, что зрение стало изменять мне, и только сегодня до меня доперло, что это было из-за прожекторов со сменным светом.
И снова екатеринбургский клуб "Водолей": хочу рассказать историю, после которой мое мнение об этом заведении изменилось - к сожалению, не в лучшую сторону.. Где-то с месяц назад один мой приятель пошел туда поиграть в боулинг с компанией своих друзей. В "Водолее", как и во всех приличных боулинговых заведениях (если кто не знает) положено перед тем, как играть начнете, свою обувь снять; взамен заведение дает что-то типа кроссовок. Все бы хорошо, только вот гардероба для снимаемой обуви там не предусмотрено (а почему, собственно? Вот в "Луне-2000" специальный гардероб есть). Посему оставляют гости свои шузы непосредственно у подножия боулинговой площадки.. Итак, возвращаясь к нашей истории: стали ребята играть. Хорошо, весело, дорожки надолго сняли… но всему конец приходит. И вот собираются они уходить, начинают обратно переобуваться; смотрит мой приятель - а его новеньких ботиночек-то нету! Он к персоналу местному - они ему говорят, дескать, подождите, пока все остальные посетители обуются, авось, найдутся ваши шузы.. Ладно, ждем-с. Поиграли еще, хотя настроение уже не то, конечно.. Время позднее, все постепенно разошлись; осталась только наша компания. Ботинки, как и следовало ожидать не нашлись; зато взамен "добрые люди" оставили нашему герою.. тоже, конечно, ботинки, только старые и истрепанные. Что тут делать? Пошли ребята к охране, а те отвечают, дескать, мы ничего не видели.. На требования сатисфакции, компенсации и т.п. охранники ответствуют, что, мол, не уполномочены мы.. а руководство все давно дома, сны десятые видит, так что приходите, уважаемые, завтра - и будет вам щастье! Наш герой, как человек нормальный, понимает, конечно же, куда именно его пошлет завтра руководство клуба, когда придет с телегой про украденные ботинки, а потому, посоветовавшись с друзьями (кстати, почти все были юристы) вызывает тут же ментов. Приезжает милиция, "опись, прОтокол, отпечатки пальцев".. все как положено.. и, помимо прочего, забирает с собой ТЕ САМЫЕ старые шузы, которые пострадавшему оставили воришки. Exit милиция. Акт завершающий: на дворе ночь -полночь, у бедного парня обуви ВООБЩЕ никакой! Между прочим, за окошком отнюдь не месяц май, а вовсе даже ноябрь (что в наших широтах означает "зима, холода"). Ладно, он, имея на ногах те самые местные псевдокроссовки, решает пока ехать домой хотя бы в них.. А хрен вам, говорит ему охрана! Извольте сдать, или платите за наши драгоценные белые тапочки ..аж 30 баксов! На возражения типа "мужики, ну будьте людьми", "не в чем ведь идти", "завтра принесем" и т.п., охрана встает в позу отнюдь не лотоса и доходчиво объясняет, что, мол, вы с нами по-хорошему (т.е. без ментов) не захотели - так и мы с вами не будем! Финал: поскольку парень, слава Аллаху, не один был, привезли ему друзья обувь, и уехал он таки домой.. А ботинки так и не вернули!
дело было на охоте, охота с борзыми и верхом на лошадках, у всех лошадки как лошадки но одному повезло больше всех, его конь ни секунды не хотел стоять на одном месте, и вот по прошествию часовой борьбы скачек и прочих прелестей охоты, наконец главному герою удалось установить коня и остановился как вкопаный, стоит так 3 минуты пять десять, он ужасно обрадовался! и кричит в рацию нашей главной всаднице которая заведует всем конным хозяйством, до словно: ЛЕНА ЛЕНА СМОТРИТЕ КАК ОН СТОИТ!..... что случилось дальше трудно пересказать, ЭФИР взорвался! Лена тихо сползла в дикой истереке со своей лошадки, и тут ключевая фраза егеря в эфир на полном серьезе, Валера ты что так обрадовался в первый раз что ли стоит?!
Мой ребенок (2 лет от роду) очень полюбил играт в котенка - залезает на диван, лазит по его спинке и мяукает.Вид при этом - необычайно довольный... И вот однажды жена говорит - слушай, откуда у нас пахнет кошкой? Никогда вроде дома котов не держали? Повожу заложенным простудой носом - точно, пахнет! Два дня были в полном недоумении, которое усиливалось тем, что пахнет откуда-то со стороны дочкиной кровати. И тут я совершил открытие века! У ребенка слегка расстроен живот, и я измельчал ему таблетку "Мезин Форте", когда почуствовал знакомый запах - это пахла таблетка!!! Когда захотите довести кого-нибудь до полубезумия, подкиньте ему в квартиру измельченную таблетку "Мезина"...
Не знаю, коммент ли это или история, но судите сами...
Навеяно историей от Рождества 2000 года про парня? торговавшегося во Флоренции с негром...
Была в Питере в свое время сеть ресторанов быстрого питания Carolls (spelling?). Так вот, в одном из них, можно сказать - основном, располагавшимся в здании Гостиного Двора на стенах висели картины с изображениями фрагментов известных фресок Микеланджело из Се(/и)-кстинской Капеллы - рука старца, ангелы и т.п. Картины были довольно бездарные, но как копии величия, тем не менее, хоть как то окупали свое место в Гостинке (=))... ....Осенью 1999 года я впервые попал во Флоренцию и... Что вы думаете?! На знаменитом мосту через Арно я увидел негров-торговцев дешевейшими плакатиками - копиями фресок Ватиканской Капеллы!!! Вопрос-загадка моей девушки - Где я это уже мог видеть? - был разгадан за секунды - Carrols в Питере! Вот так и родилась версия - видимо Фаст-фуд ресторан послал кого-то в Италию приобрести что-нить для интерьера, однако нунции все пропили, а на сдачу купили у негров во Флоренции дешевые плакаты, которые потом гордо украшали стены Гостиного Двора! =)))))
Короче история эта произошла в летнем спиртивно-оздоровительном лагере для студентов. В тот день мы решили не пить :-) , так как надо было нарисовать плакат с символом нашего отряда(традиции культурно-массовых мероприятий так и остались с давних и светлых времен).У парней работы было не особо много и от нечего делать мы решили приколоться: записали на конец кассеты несколько раз подряд такой интересный отрывочек из вступления к песне Сектора газа, с недвусмысленными вздохами и воплями.Свет мы выключили и врубив мафон на полную(а было, надо сказать, часа 3 ночи) поспешно удалились в другую комнату.Дикие стоны и вопли раздавались в ночи довольно долго, когда я от любопытства решил выглянуть в коридор. Аккуратненько отогнув краешек одеяла я к своему большому удивлению обнаружил на входе в наш барак(по другому это строение никак нельзя назвать) милиционера, который призван был блюсти порядок в нашем лагере. Не заметив меня он прошел дальше по коридору, но в той комнате было темно и уже сработал автостоп у мафона.Побродив по коридору и наконец заметив в нашей крмнате свет, он обьявился на пороге. Мы конечно уже минуты 3 все старательно делали вид, что вносим огромный вклад в рисование плаката и с "недоумением" обернулись. Все что он смог вымолвить: "Орлы!Чтобы больше этого не было!" После его ухода все просто легли на пол от истерического смеха.
Очень короткая история: есть в Екатеринбурге развлекательный центр "Водолей" (кабак, бары, боулинг,... вплоть до таракньих бегов). Неплохое место в принципе.. Но вот что меня убило совершенно - это сортиры тамошние: там для слива ручку на унитазах надо вверх потянуть (сами знаете, чаще бывает, что надо, наоборот, нажимать). Так вот, на каждом бачке приделаны таблички: "Поднимать вверх". Ребята, а вы когда-нибудь пробовали "поднимать вниз"? Вот уж точно, "лифт вниз не поднимает".. PS: хотел табличку на память с собой забрать - не вышло.. наметрво скочем примотана; видно, не первый я, у кого такое желание возникло
Случилось это в уходящем 2000 году. Мои коллеги – заядлые рыболовы – однажды вернулись с рыбалки какие-то немного не в себе. Вот что они рассказали. В общем, приехали они с утречка на озеро, тихонько так надули лодки, выплыли на прикормленные места, сидят, удят карася. А следует заметить, что как раз на днях открылся сезон охоты на утку. И вот, слышится рев приближающейся машины, затем она останавливается, оттуда вываливается человек десять (все происходило за зарослью кустарника, так что друзья мои обо всем могли догадываться только по звукам), мат-перемат, зачем-то включили магнитофон на всю катушку и тут же начинается дикая пальба. Полетели утки, мужики матерятся – вся рыбалка насмарку, охотники тоже матерятся из-за кустов, только о своем – и все это под непрерывную канонаду. Так продолжается некоторое время, рыбаки потихоньку начинают глохнуть от выстрелов и музыки. Затем дикий ор из кустов: - ДА ВЫКЛЮЧИ ТЫ СВОЮ ГРЕБАНУЮ МУЗЫКУ! И почти тут же как-то особо мощно - БАБАХ!!! И тишина.
- Милая, обращаясь к жене, что ж ты сегодня с утра такая грустная ? - Да вот приснилось что кто-то умер... не могу вспомнить кто. - Ну значит будет долго жить...эээ... уж не теща ли?
Не так давно мой друг получил права.После долгой пьянки,на следующий день мы поехали кататься на машине по городу,где нас и остановили первые гаишники,которые проверили наши документы, попросили водителя дыхнуть в аппарат,и со словами:,,Че не пьешь что- ли!!!'', отпустили.Примерно через три светофора нас останавливают еще одни гаишники,которые без всякой на то причины положили кого руками на копот,а поскольку тачка была-копейка,а нас 5 челове,то некоторым пришлось лечь на землю и со словами :,,Есть колющее,режущее!!! '',начали нас обыскивать,за тем обыскали всю машину,вернее чуть ли не перевернули ее,когда они ни чего не нашли со словами:''Ну вас нахуй в пизду!!!, отпустили на.Вот такое у нас было первое знакомство с ГАИ!!!
Моя дочь учится в 5-м классе. Приходит она со школы и рассказывает. На уроке русского языка они повторяют звонкие (з, б и др.) и глухие (х, ш и тд.) согласные. Учительница просит их составить слово только из звонких согласных. Ребенок думал-думал: «Жир» – коротко, «жирок» - тоже. Ну и выдала «Жириновский». Весь класс умер, а учительница сказала, что это смешно, но в этом слове буквы «к» и «с» глухие.
Живое воображение - помеха в изучении ин.языка Иван шести лет услышал по телеку имя финского Деда Мороза. - Как? Как? - Да, вот так,- повторила я самое популярное лапландское мужское имя. - Фу! Мама, ты что! Не говори больше это слово! - А что такое? - Ну...эти...Yellow.Желтые...,-скривился киндер. Фу...пуки.
Indians sign Tim Byrdak to minor league contract CLEVELAND (AP) -- Left-hander Tim Byrdak agreed Saturday to a minor league contract with the Cleveland Indians, who invited him to spring training. Byrdak, 27, went 6-2 with four saves and a 4.44 ERA with Triple-A Omaha and was 0-1 with an 11.37 ERA in 12 appearances for the Kansas City Royals last season. Byrdak was Kansas City's fifth-round pick in the 1994 amateur draft. He went 0-4 with an 8.27 ERA in 48 relief appearances for the Royals since 1998.
Индусы(индейцы) подписывают Тима Бирдака к незначительной(младшей) лиге, заключают КЛИВЛЕНДСКИЙ (АГЕНТСТВО АП) - Левша Тим Бирдак, согласованный в субботу на незначительный(младший) контракт лиги с Кливлендскими Индусами(индейцами), кто пригласили его на весеннее обучение. 27-летний Бирдак пошел 6-2 с четыре, экономит(спасает) и 4.44 ЭРЫ с Тройной-A Омахой и был 0-1 с 11.37 ЭРАМИ в 12 приличиях(появлениях) для Города Канзас-Сити в США Royals последний(прошлый) сезон. Бирдак был Город Канзас-Сити в США пято-круглый, выбирают в 1994 любительском проекте. Он пошел 0-4 с 8.27 ЭРАМИ в 48 приличиях(появлениях) помощи(облегчения) для Royals с 1998.
Шубы, дубленки! НОЧЬЮ СКИДКИ! - это наверно так - покупаешь за полную стоимость товар, а на выходе стоят очень нехорошие мужики и говорят - СКИДЫВАЙ ДУБЛЕНКУ!
По заявлению пресс-секретаря Дж.Буша младшего, первое, что он сделает на посту президента США - это подпишет указ о неприкосновенности Билла Клинтона, Моники Левински, и их семей.
