Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
О девушках за рулем.Лежал я как-то в больнице. Приехала ко мне одна знакомая. Права у нее куплены вчера, машина позавчера. А парковка ессно перед больницей забита. И вдруг барышня видит СВОБОДНОЕ МЕСТО! А место там такое: автобусная остановка, урна( стояла ):)), а за ней джип навороченный.То что там автобусная остановка, ребенка не смутило. Пересекает она 2 сплошные линии и лихо подруливает к бордюру.Да вот незадача:мадам в спешке перепутала педали газа и тормоза.В панике решает бить что подешевле- урну.Весело вьезжает в данный предме.Урна- вдребезги, у Жигулей бампер помят, барышня в шоке. Из шока ее вывел крик хозяина джипа:" Вася, бросай пиво- здесь девушка паркуется!":)))
Про гектар укушенных кочанов мне приятель рассказал Как-то, еще когда он в школе учился, его класс вывезли в трудовой лагерь в Голутвин на прополку капусты. Пололи с 6 до 10 утра. На поле было дико жарко и все время хотелось пить. Каждый решал эту проблему по своему. Но многие приспособились просто кусать капусту. Она довольно сочная, особенно верхние листочки. Полешь грядку, а потом не выпуская тяпку из рук нагибаешься к кочану и откусываешь верхушку. Без отрыва от прополки. И в результате представьте себе грядки длинной в километр, стоят кочаны и каждый аккуратно укушен сверху. В общем 5 «А» обкусал всю капусту. Прибежал директор и стал кричать, что они принесли совхозу небывалый ущерб. Ведь укушенные кочаны никто не купит. Вычли деньги. Но зрелище гектара обкусанных кочанов того стоит.
Короче: 1982 год, зима, очень холодно. Еду на трамвае от Шаболовки в сторону Дмитрия Ульянова. На заднем сидении сидит в дупель пьяный дядька и мирно спит. При торможении трамвайчика его сносит прямо к стенке и достаточно сильно толкает открывшейся на остановке дверью. Теперь надо сказать, что это была за остановка: "Университет Дружбы Народов" (у старого здания, около старого же московского крематория) :) От полученного толчка дяденька просыпается и в хмельном угаре осматривается по сторонам - что произошло... Тут на подножку трамвая... залезает студент вышеуказанного заведения, африканского происхождения. По случаю ломового мороза имеет цвет недозрелого баклажана, но все же черный... Мужик, увидев совершенно черную физиономию около своего лица истово, по пьяному, крестится и с воплем "Чур меня, чур!!!" со всего маху шарахает рукой по надвигающемуся "чертенку". Тот, соответственно законам механики и земного притяжения, летит назад и оказывается на полированном льду остановки, на котором, ессно, падает. Пока вставал и, потираясь, подползал обратно к трамваю - двери закрылись и транспорт убыл в намеченном направлении. Вагон - просто лег со смеху...
Работаю админом на большом заводе. Пару дней назад сижу уже вечером дома, проверяю рабочий мейл и громко крою матами вконец доставших спамеров. Наконец, на последней мессаге мне уже конкретно "поднимает крышу": какой-то козел прислал на наш рабочий адрес письмо некоему "Роому Н. А." с прикрепленным файлом Коммерческое предложение.ехе. Ага, думаю, щас я, конечно, начну его просматривать, тоже, дурака нашли, ну и все такое. Никакого Роома у нас отродясь не было, я уже почти два года на заводе работаю, всех в лицо знаю... Порядком заведенный, достаю заголовок сообщения, вычисляю провайдера ("Комбеллга") и отправляю жутко злобный претензь: че за фигня, скока можно терпеть, трали-вали, "семь пружин". Довольный и подобревший, убиваю злосчастное письмо и ложусь спать. На следующий день на работе первый телефонный звонок раздался через 5 минут после начала смены: "Здравствуйте, это говорит Николай Алексеевич Роом из инструментального цеха. Мне там по электронной почте ничего не приходило? Директор завода звонил, сказал, что-то очень важное..." Не буду врать и говорить, что мне, мол, было не до смеха 8-)) Я, конечно, сослался на проблемы с почтовым ящиком, директор перезвонил куда-то, и нам выслали все это еще раз. Но это еще не все. Вечером того же дня получаю мыло от "Комбеллги". Цитирую: "Приносим извинения за действия нашего клиента и сообщаем Вам, что с пользователем проведена беседа (!!!) и надеемся, что подобного более не произойдет. С уважением, Combellga Internet Support Team"
сидели как-то мы в кампании а среди нас был один уже не молодой лет 30 парень. Очень полюблял он (назовем его Саша) злоупотребить травкой. поэтому частенько был в зависнутом состоянии. тк вот сидим разговариваем. зашла речь о новой шубе которую купила моя знакомая. тк вот это саша решил поинтересоваться а из кого шуба то сшита. Посмотрев на его отрешенный вид моя подруга серьезно сказала ИЗ ЧЕБУРАШЕК. на что через несколько минут он с понимающе-серьезным видом сказал ЭТО СКОЛЬКО ЖЕ ЧЕБУРАШЕК ТО НАДО НА ОДНУ ШУБУ!
Мой младший, приехав в Америку в 4 года,изучал язык в основном по телевизору. Поэтому общался на этом языке исключительно цитатами- более или менее подходящими. Как-то детки играют во дворе с 5-летней соседкой. Прибегает возмущенный старший, тащя младшего за руку: -Мама, он прямо при Мишель пописал в кусты! Я говорю, что это нехорошо и надо извиниться. Младший мрачно спускается во двор, я спешу к окну- послушать. Он подходит к девочке и говорит, глядя в землю:- Мишель, sorry, I'm late.
(Примечание для мужиков, которые в буржуйских публичных женских туалетах не бывали: в кабинках у них (т. е., у женских туалетов) на стене висит миниатюрный мусорник для использованных предметов женской гигиены) Лето 98-го. Варшава, Международный аэропорт. Раннее утро, в аеропорту только те, кто, как и я, дожидается утреннего рейса с вечера, пожалев денег на отель. Рядом со мной -- группа московских школьников, лет 10-12-и. Сопровождают детей две дамы лет 40+-5. Вдруг, одна из них, решив повоспитывать детей на предмеет того, как надо себя вести за границей, выдает на весь зал громовым голосом: -- Дети, вы видите, как вокруг вас все чисто и красиво, ничего не воняет, не самусорено, какие чистые унитазы (... и т. п...) Так вот, вы должны эту чистоту беречь, не мусорить, не бросать ничего, а когда идете в туалет -- не разбрасывать бумагу вокруг и не бросать ее в унитаз, чтобы ничего не забилось, а АККУРАТНО ЗАПИХНУТЬ ЕЕ В МУСОРНИК ! Я судорожно вспоминал, где же там мусорник, когда какой-то парнишка посмелей заявил, что "нет там никакого мусорника". И получил за это подзатыльник от воспитательницы, которая даже не усомнилась в своей правоте, только пожаловалась, что, мол, молодежь не слушает, блин, старших... И тогда я понял! Но сказать даме, что она неправа, побоялся, она бы меня взглядом убила... До сих пор стыдно. И детей жалко -- им предстояло с такой воспитательницей еще куда-то ехать...
Живет на свете один полудзен-будист полукастанедовец с уклоном на первые две книги , но в целом вроде воин , назовем его условно Виталием. И преключилась с ним следующая история : Работает (или работал) он в одной телефонной кампании и случилась такая ситуация что подали на эту кампанию в суд за что-то там. И надо посылать представителя , а кого пошлешь. Короче послали нашего героя , причем ничего ему не объяснили "Просто - говорят ,- сходишь , посидишь послушаешь и вернешся с докладом" Пришел Виталий в суд и сидит там медитирует и судью народного не слушает , а судья тем временем предлагает выступить представителю ответчика . Встает Виталий глазами хлопает и произносит следующую фразу : - А мы с этим не согласны, вот . Телефонная компания это дело выиграла.
История абсолютно реальная, рассказанная моей сестрой про своего 5-ти летнего сына.
Долгая мучительная очередь в кабинет к зубному. Слезы и сопли при виде бор машины и врача-стоматолога. И, наконец, ура! Дело сделано - зуб запломбирован. Счастливый и умиротворенный путь домой... Мама: Ваня, завяжи шнурки!!!! Сын: Не могу... Мама: Почему это? Ты же уже большой мальчик! Сын (очень сосредоточенно): Мама! Ну как ты не понимаешь: пломба вывалится.
Выхожу с девушкой из театра, ближе к одиннадцати, снег идет, ветерок, в общем, не май месяц. И едет трамвай такой, называется, по-моему, "У Аннушки" или типа этого, в общем, "Трактир" на колесах. Она мне и говорит: - Эта штука едет прямо до Университета (живем мы там). Отвечаю: Да нет, мол, дорого, не поедем, на метро двацдать минут ехать... - Да нет, недорого, я как-то раз так ездила, понравилось... - И что недорого? - Да недорого. Правда не я платила...
К истории 5 ( доп ) от 22.12.2000 Мой муж тоже безбожно путает имена актеров, названия фильмов и т.п., вернее, не путает , а творит абсолютно непередаваемые их аналоги. Например, "фильм Стоуна про войну на Филлипинах" ( в жизни "Апокалипсис" Копполы ). Но вчера был вообще мрак. "Ой, этот артист очень похож на того, как его, ну из "Дикого чибиса из Австралии" ...Как Вы думаете , что это ? Да, это "Поющие в терновнике". ЗЫ. Самое интересное, что мы все ( я, дочь и моя мама ) практически всегда уже понимаем , о чем речь...
Помните Ваньку Жукова? Ну того который на деревню дедушке писал? У меня такой похоже завелся.... тока это тетя лет 45-и. Суть проблемы - пользуем корпоративную почту на иксчендже, клиент - аутлук. Есть соответственно адресная книга, где адресаты указаны просто по имени и фамилии. Она создает сообщение и в поле кому и вместо того чтобы выбрать из книги адресата пишет "Алисе Цхомария"..... вот так вот....
Лажу по интернету, пытаюсь проверить популярные слухи и найти чертеж к устройству ядерной бомбы на интернете. Звонит моя девушка. После некоторого промежутка разговора, я, продолжая машинально лазить и искать "чертеж", "ни к селу, ни к городу" рассеянно изрекаю:
-- Блядь... Не могу найти устройство ядерной бомбы на интернете. -- Зачем тебе? -- Зачем, зачем?.. В сервант поставлю. -- У тебя нету серванта. -- Куплю по такому случаю. -- Тебе деньги девать некуда?..
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →