Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Диктор по телевидению: "Правительство Соединенных Штатов Америки в очредной раз отказало в выдаче кредита... А теперь о погоде: на следующей неделе в США ожидаются ураганные порывы ветра, местами воздух прогреется до нескольких миллионов градусов..."
Сидят два хомячка на берегу реки и...шапочки вяжут. К ним подходит бегемот и говорит:"А сдесь дно хорошое?"Один хомячок ему отвечает:"да, дно великолепное: песочек мягкий-мягкий, ни камушка" Тут бегемот с разбегу плюхается в речку, а там аппаратура, доски, гвозди всякие! Его окрававленный труп всплывает на поверхность и тонет. Один хомячок дркгого спрашивает: "а зачем ты ему сказал, что дно мягкое?" -"а зачем ты вчера мою шапочку распустил?"
Идет Вовочка по каредору школы и несет глобус тут встречает его директор школы и говорит куда ты идеш А Вовочка отвечает - в туалет А директор говорит - а чего глобус несеш Знайте Марья Ивановна такое настроение что на весь мир нагадить хочется.
Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: "Василий Иванович, а что такое нюанс?". А Василий Иванович ему отвечает: "Ну так сразу не объяснишь, давай на примере покажу." - Вставай раком. Петька встал. - Снимай штаны. Петька снял. Ну Василий Иванович вставил ему Х.. в Жопу и говорит: "Вот смотри Петька, у тебя х.. в жопе и у меня х.. в жопе, но есть один нюанс..."
Стучится Смерть в двери. Открывает ей мужик. Спрашивает: - Вам кого? Смерть- Владимира Петровича! Мужик- Я это. Я что вам надо? Смерть- Уже почти ничиво...
ОТец ждет сына... В час ночи открывается дверь, заходит сын..... - Ты где шляешся? - Я пап, первый раз в половой контакт вступил, сегодня..... - НУ как? Ну сынок - молодец, горжусь тобой, Завтро снова пойдеш? - Неа.. - А че так??!! - А, попа болит...
Тонет Титаник. Паника, суета, спускают за борт шлюпки. В одной из шлюпок мужик громко кричит: - Граждане! Помогите найти мою жену Галину! Кто-нибудь видел мою жену? Моя фамилия Бланк! И в ответ звучит: - Галина Бланка буль-буль, буль-буль!
Завелся в деревне медведь,мешает жителям.Решили люди вызвать из города профессионального охотника из города.Приехал охотник,с маленькой собачкой. Зовут собачку Лупасик.Охотник попросил себе в помощь двух мужиков,и говорит: -Я загоню медведя на дерево,залезу,дам ему пизды,он упадет,Лупасик вцепится ему в яйца,тут вы и стреляйте в него. Один мужик спросил: -А если он тебе даст пизды? Охотник ответил: -Тогда стреляйте в Лупасика!
Два панка сидят на лавочке, рассматривают сидящую напротив девушку и спорят, волосы у нее торчат или белье черное. Спорили-спорили, потом один решился спросить. Возвращается бледный весь, трясется. -Ну что, волосы или белье? -МУХИ.
Американец, француз и руский едут в поезде, пьют водку. Американец говорит: - А у нас в Америке, самая развитая техника в мири. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять поподают точно в цель, сантиметр в сантиметр. Француз: - А у нас во франции - женщины. Жена, любовница, секретарша, зделают все как надо, как надо и все такое... Русский: - А у нас, у дяди Вани, на х.ю восемнадцать воробьев помещается... Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... Американец: - Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десят взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят. Француз: - Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками конителится, у секретарши на сотовый не пробиться... Русский: - А у нас, у дяди Вани на х.ю восемнадцать воробьев помещается. Американец и француз еще раз переглянулись... Едут дальше. Напились в го.но! Америкос: - Наша техника - говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят... Француз: - Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу... Русский: Ну если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, на х.ю только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка с з.л.пы соскальзывает...
Север.Юрта.Внутри:Папа-чукча-150см ростом,мама-чукча-140см,заходит дочь-130см и говорит:-мам,пап,я замуж хочу!И тут появляется жених-120см ростом.Отец выдерживает паузу и говорит:-однако дочка так мы и до мышей доебе..ся..!
Приходит сынишка к отцу и спрашивает: ПАПА, что такое виртуаьная реальность? залась сынок в шкаф, сейчас покажу. Залес сын в шкаф, а отец завет жену и говорит: Дорогая, сосед сказал если ты с ним переспишь то он даст 5000$!!! ТЫ ЧТО!!!- восклицает жена, как я могу в конце-концов я твоя жена и он мне не нравится. Дура, ты подумай пять штук, в семье кризис, а тут такие бабки! Жена соглашается и уходит на кухню. Отец подзывает тестя и говорит: ВЫ знаете сосед сказал если вы с ним переспите, то он даст 5000$!!! Да ты что совсем с ума сошел, я же мужик, да и лет мне скоько. Ну вы подумайте, в семье такой кризис все гоодаем, а тут пять штук баксов!!! Подумав, тесть соглашается и уходит на кухню. Таже история повторяется с тещей. Отец подзывает к себе сына и говорит: Видишь сынок, в виртуально у нас 15000 штук баксов, а на самом деле один пидар и две проститутки.
Два друга едут в поезде. Вдруг один говорит: - Тебе не кажется, что здесь дерьмом пахнет? - Действительно пахнет. Давай в другой вагон перейдем. Переходят в другой вагон. Та же картина. Переходят дальше - везде несет дерьмом. - Ну и поезд, весь дерьмом пропах. - Да уж, давай сойдем. Сходят на следующей станции. Первый замечает: - Тфу ты, и здесь несет! Чувствуешь? - Да уж чувствую. - Постой, а ты часом того, не обгадился? - Да, а что?
Созвал как-то лев (царь зверей) своих подчиненных и говорит: "Кто типа интервью у снежнго человека возьмет тому влесу вааще лафа будет". Ну все звери сорвались типа снежного придурка искать и Пятачок с Винни-пухом туда же отправились Забрались они в гору и договорились встретиться на этом же месте через n-ное количество времени. Бродил значит Винни по лесу и никого не нашел. Возвращается он к месту встречи - Пятачка нет? Решил он по следам пойти. Идет он и видит такую картину: лежит Пятачок с разорванной задницей и ртом а рядом диктофон валяется. Винни диктофон включил а там запись: -Снежный человек можно взять у вас интервью -МММБЭРИ -Да нет нет ИНТЕРВЬЮ -МММБЭРИ. By Rambo. 3.12.00
Пошла маленькая девочка в магазин за хлебом,но толька она не знала как сказать цифру два. Заходит и говорит:"Мне,пожалуйста три батона,а один не надо....."
Приходит в ресторан новый русский,подзывает официанта и говорит "На 500 баксов выпивки,на 500 баксов закуски!!!". Ну официант быстро накрыл ему <<поляну>>...Через два часа,сидит новый русский,даже не сидит, а лежит мордой в тарелке,много выпито, много съедено. И значит в ресторан заходит интелегент - гурман,и заказывает парочку перепелов, но дает такую раскладку официанту, и на последок говорит "...и в попку немго масла, будте любезны".И в умат пьяный новый русский, подхватывает последнюю фразу, и орет официанту "И мне в задницу масла на 500 баксов !!!"
Идут похороны. Гроб уже собираются забивать. Вдруг к гробу прбивается сквозь толпу провожающих мужчина. Он что-то кладет в ноги покойнику и говорит: "Все, забивайте!",- и отходит от гроба. Один из провожающих спрашивает: "А что вы ему положили?". "Да просто не мог найти цветов и купил ему шоколадку..."
Пришел новый русский в ресторан обедать и спрашивает: - У вас водка есть? - Есть. - Несите на 50 тысяч. А икра? - Есть. - Несите. На 500 тысяч. Наелся, напился и заснул прямо за столом. В это время в ресторан пришел француз и делает заказ: - Бутылочку “Жеболе” 42 года, хранившегося лежа, курочку в золотистой корочке, а в гузочку - три капли анисового масла… - Куда? - В гузочку. - Куда, куда? - В задницу, три капли масла. Тут проснулся НР и кричит: - И мне в задницу масла! На 500 тысяч! http://oleksa.narod.ru Владимир Олекса
Идет экскурсия на мясокомбинате, тут ,возле аппарата, который делает колбасу, остановилась семья. (Отец, маленький сынишка, Мать) Отец - вот видишь, Павлик, вот сюда кидают барана, а вот отсюда выходит палка колбасы, понял? Сынишка - Нет, папа! Отец - ну блин, вот смотри , - машина, вот сюда (показывает пальцем) кладут барана, а вот отсюда выходит (тоже показывает пальцем) выходит палка колбасы! Понял ? Сынишка - Нет! Отец - нууууууу.. вот! сюда кладут барана, ну помнишь, в деревни у дедушки бегали такие, а ВОТ ОТСюДА выходит палка КОЛБАСЫ, которую мы дома едим, П О Н Я Л ? Сынишка - аааааа! понял! пап, а пап, а есть такая машина, в которую кидают палку, а выходит баран????? Отец - (мрачно) да, ... твоя мать. :) P.S (Нужно рассказывать с выражением)
Мирная деревушка подо Львовом, Западная Украина. Гарный парубок-националист заходит во двор. А там видит перепуганного москаля, привязанного к дереву, и усталого радостного старика-отца, который вдохновенно пилит горло жертвы огромным тупым тесаком. Сын, конечно, предлогает: "Батько, давай я тебе хороший острый нож дам, чик - и все". Счастливый старик на мгновение отвлекается от дела и отвечает:"Счастье жизни - это когда есть время и вдохновение" - и блаженно продолжает любимое дело.
Опаздывает депутат на совещание. Пробирается тихонечко на свое место, садится и замечает, что все в коричневых точечках. Он шепотом спрашивает соседа: -Что, поступил новый приказ о веснушках? Сосед, мрачно: -Нет. Это какой-то кретин в вентилятор насрал.
Вечер.Час пик. В автобус заходит бабуля с большой сумкой и орет."Мальчики,не поколите яйца". Все смотрят не врубаются.Один мужик говорит:"Бабуля ты совсем охирела что-ли в такую толкучку с сумкой яиц лезть".Бабуля отвечает:"У меня там не яйца у меня там гвозди".
На светофоре останавливаются :шестисотый и "Запор " . Водитель "Запора" предлагает :"Давай ты мне за 50 000$ сделаешь миньет !" Водитель "шестисотого" : "Ты что, о...!" "Ну ладно, не хочешь за 50 000$, давай за 300 000$ !!!" "Ладно, лезь ко мне в машину !" " Твою все знают, давай ко мне!" Водитель "шестисотого" забирается в "Запор" и начинает исполнять.... Водитель "Запора" ,откидываясь на сиденье и раскидывая руки: " Ну давай, давай, вгоняй меня в долги, вгоняй меня в долги !!!"
Едут в "скорой помощи" 2врача,санитар и водитель.Врачи смеются аж не могут и все на водителя:"ХХ-р-р-р-хххх..."-и при этом обеими руками за горло держатся. И так уже полчаса. Санитару интересно стало и он у водителя спрашивает:"Че с врачами-то?" А водила отвечает:" У меня вчера сын повесился, так они прикалываются...."
Поручик Ржевский прижимает Наташу Ростову к стенке.Наташа: -Вы что хотите распять? -Нет я хочу вас раз шесть. -А что вы имеете в виду? -А что имею,то ввиду.
Решили Волк,Заяц и Хомяк эмигрироваться в Китай. -А как же нас там будут звать? Волк сказал: -Меня-братец Вуй. Заяц сказал: -Меня-братец Зуй. Хомяк вздохнул и сказал: -Тогда я никуда не поеду.
Пришел заяц в магазин,а волк там продовец. Заяц ему говорит:"Мне пожалуста 2кг сахарку." Волк отвечает:"У меня весов нет,я тебе на глаз насыплю." Заяц(с испугом):"На хуй себе насыпь,собака бешаная!"
Пришла блоха на биржу труда, устраиваться на работу.Ей говорят: "Иди к Петрову на усы работать." На следующший день возвращается и жалуется: "Я так не могу.Петров курит,а я не переношу!" Ей отвечают:"Иди к Иванову на яйца работать." Пошла...и снова вернулась,нервно кричит: "Больше немогу,надоело!!!Засыпаю у Иванова на яйцах,просыпаюсь у Петрова на усах!!!" <СЛАВКО>
Урок естествоведения.Марья Иванна говорит: -Дети,кто знает,как кричат звери? Машенька тянет руку: -Я знаю,как курочка: "Ко-ко". -Садиьсь,Машенька,пять. Вовочка с последней парты тянет руку: -Марьиванна,Марьиванна,а я знаю,как лев кричит! -Ну как,Вовочка? -Не,МАрьиванна,здесь не могу - страшно очень... Давайте в коридор выйдем. Ой,в холле тоже не могу - давайте на улицу пойдем. Нет,здесь не буду - тут дядя милиционер ходит. Давайте в подъезд зайдем. Вовчка заваодит Марьиванну в подъезд и звонит в дверь. Открывает огроменный амбал. -Лева,я те бабу привел!.. -А-А-А-А!
В театре премьера. "Отелло" . Полный зал, Отелло задушил Дездемону и поет что-то типа: "о.. что мне делать....?" . С галерки кричат: "ТРАхай пока теплая" Дездемона в смущении убегает за кулисы. В театре свист - еще бы такой конфуз. Так продолжалось неделю , но пригласила администрация милиционера, что бы тот последил на галерке, кто такой умный. И вот опять доходит до момента "...о что мне делать" Тут мент вскакивает и на весь зал орет : " ВОТ Я ЩАС КОМУ-ТО ПОЕ*УСЬ"
Короче,едет пьяный мужик в автобусе. Ну совсем его укачало и облевал он впередистоящему всю спину у пальто. А тут бедному пьянчуге еще и икать приспичило. Ну этот впередистоящий обрачиваетсяи говорит: -Мужчина,что вы икаете,как свинья? -Это я-то свинья?!Да ты на себя посмотри!
Идет слон по пустыни,а на встречу ему змея. Змея говорит: -Здравствуй слоник хуй на лбу. И так повторялось много раз. Опять встретил слоник змея, она ему и говорит: -Здравству слоник хуй на лбу. А слон ей: -Здравствуй рожа на хую.
Лежат два помидора в холодильнике один другому говорит : " Бррр,ну и холодища здесь". Другой оглядывается на него с испугом : " Ааа !!! Говорящий помидор !!!
Два педика заходят в аптеку (мнутся .. перед прилавком) - Продавец - Вам что? - Педики - нам презервативы - Продавец - Вам какие? Экстровагантные как вольво, или быстрые как порш? - Педики - Давай как Джип, все равно по г%вну ездить !!!
Три проститутки спорят. Кто как любит заниматься сексом. Одна говорит: "Я люблю с низу" Вторая говорит: "Я люблю боком" Третья говорит: "Я люблю родео" Те спрашивают: " А как это?" Она и отвечает: "Садишся сверху и кричишь у меня СПИД"
Ночь рядом с кладбищем лежит мужик с тремя женщинами, ну и он одну из них уже оседлал. Но тут проходит мужик, видит их и задовила его жаба что у него бабы нет а этого мужика даже три, он и говорит: - Мужик дай бабу пойграться у тебя их всеравно 3 тебе и двух хватит. Мужик отвечает: - Отвали мужик че пристал че тебе надо хочеш бабу дак сходи сам накопай!
Везет чудак в Нью-Йорк грузовик шаров для боулинга... - черных шаров... Едет и думает... - Шаров то до едрени фени, задолбаешься перекидывать... найду ка я пару нигеров... Заезжает в в предместья Гарлема договаривается с парой маленьких нигеров с велосипедами... те прыгают в кузов и они едут... Тормозит их пара полицейских... Один документы проверяет.., а второй полез в кузов... Вдруг второй с диким криком вылазит... -У вас есть 30 минут чтбы покинуть территорию Нью-Йорка...!!!! Напарник: -???? -Там у него в кузове полно яиц негров, из них двое уже вылупились, и успели где то спиздить пару велосипедов...
Заходит в переполненный питерский трамвай суперинтеллигентная старушка. -Ах! - говорит, видя что никто не уступает ей место - неужели в Санкт-Петербурге не осталось больше интеллигентных мужчин! Военный с переднего сиденья отвечает: -Эх, мать, интеллигентов-то до х%я, а вот с транспортом - проблемы.
Молодой ГИБДДэшник приходит к начальнику. "Командир, а у меня сын родился!" Начальник дает ему ключи от "Жигулей". ГИБДДэшник не берет. "Командир, но ведь сын родился.". Начальник дает ему ключи от квартиры. ГИБДДэшник не берет. "Командир, Вы понимаете, сын родился, первенец!" Начальник достает из шкафа дорожный знак "Скорость не более 30 км" и говорит "На тебе! Но только на 3 дня!"
Два альпиниста лезут в гору,вдруг один соскочил вниз,второй кичит ему -Рука цела? -Да -Нога цела? -Да -Голова цела? -Да -Так что же ты сломал? -Идиот дай долететь :(
В школе идут занятия, завуч проходит по коридору прислушиваясь-что про- исходит в классах. Вдруг смотрит- у двери 1-го класса стоит Вовочка, ковыряет пальцем стенку и бубнит себе под нос: -Логика, ну где тут логика? Завуч обеспокоенно спрашивает: -Сидоров! Что случилось? И в ответ слышит: -Представляете, Василий Петрович! Я в классе воздух испортил, так они меня выгнали, а сами остались! Ну, где же тут логика?!.....
Гонки Формула-1. Едет Шумахер. Скорость 200, 300. Вдруг у машины лопается колесо, он попадает в аварию и погибает. На его могиле друзья написали: "Родился и умер от дырки в резине". Митяй.
Возвращается как-то раз молодой лейтенант к себе в общагу. Уставший, злой как черт...Снимает сапог и со всей дури кидает его в стенку. Снимает второй - и его туда же, после чего спокойно засыпает. На следующий день он получает грандиозный втык от замполита: "Ты своими сапогами не давал спать генералу с женой, которые в соседней комнате обитают. Генеральша мне все мозги загадила. Чтоб больше такого не было!!" ...Приходит наш лейтенант вечером в общагу, опять-таки злой как собака, снимает сапог и со всей дури его в стенку...и тут вспоминает про генерала, покрывается холодным потом, после чего аккуратно снимает второй, ставит его около койки и заваливается спать. ...В 5 утра его будит стук в дверь. На пороге - измученные генерал с генеральшей: "Не томи!!!! БРОСАЙ ВТОРОЙ!!!"
Приходит женщина к гинекологу. Садится, значит, в кресло, и он начнает ее осматривать. Вдруг в кабинете звонит телефон. Ну, гинеколог, не отрываясь от работы, снимает трубку. - А, да к нам пройти очень просто! Выходите из метро, идете прямо,поворачиваете налево и там будет школа. Идете вокруг школы, потом направо - там и будет наша поликлиника. Ждем вас. Кладет трубку. Поворачивается к женщине, а та, еле сдерживая дыхание, говорит: - Доктор, а можно еще раз повторить “вокруг школы”?…
...Рай. Тишина. Благодать. Господь сидит на престоле, разомлел, делать не фига... Тут со страшным грохотом открываютя двери Ада и оттуда валом валят черти, страшные, лохматые и дикими матами. Господь: к-куда, еб-бить вашу мать- и чертенка за шиворот хватает. Тот: Господи, ты вчера молнией по Земле ебашил?? Господь отвечает, ну, натурально, было дело.. Так ты в универ попал! -Ну? -Хули ну!? Семерых программеров за клавами убило!!! -Ну? -Ну и они сразу к нам, орут- "Квэйк, квэйк", половину чертей перехуярили, все BFG какой-то ищут. Забирай их на хуй, а то еще найдут!!!
Идут по воде Христос, а за ним 12 апостолов, след и след, последним идет Андрей. Вдруг Андрей оступается и по колено в воду- хуякс!! Все на Иисуса смотрят, у всех одна мысль "Ну бля, щаз Учитель опять шарманку заведет, мол, Андрей, хуевая в тебе вера и т.д., а с утра уже идем, жрать-то хочется!" А Иисусу похуй, он дальше идет... Андрей вылез, через пять минут, опять- бултых, по пояс!!! Все опять на Иисуса, он как будто не видит. Ну Андрей через 10 минут уходит по горло. Иисус разворачивается: Андрей, ты заебал! Не выебывайся, а? Ходи как все, ПО КАМНЯМ.
Приходит муж с работы , звонит в дверь. Жена любовника ставит на табуретку , опсыпает мукой. Входит муж. Жена объясняет : -статуя Апполона. У Сидоровых есть пусть и у нас будет. Ночью муж поднимается с кровати: -Апполон сядь поешь. Это я вчера у Сидоровых стоял.
Вызывает Бог Петра и говорит, "Слышь, Петр, надобно бы Мне оттянутся где-нибудь, что посоветуешь?" Петр: Господь, а слетай на Землю, сколько ты там уже не был, оборзели уже там все! Господа передернуло: Да ну ее на хер, эту Землю!! Когда Я там был последний раз, был у Меня романчик с одной евреечкой, 2000 лет уже прошло, а они об этом до сих пор пиздят!!!
Беседуют два приятеля -Ты когда-нибудь занимался сексом, чтобы на жене при этом был противогаз? -Нет, ни разу. -Рекомендую...Во-первых, лица не видно. Во-вторых, во время секса не разговаривает. В-третьих, шланг пережмешь - она еще и двигаться начинает.
В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и блеванул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком: - Фу! Свинья! Мужик соображает... и выдает: - На себя посмотри! ...Тони...
В школе урок по правилам дорожного движения. -Вовочка,можно ли переходить улицу на красный свет светофора? -Можно.Только нужно как можно выше поднять руки. -А руки то для чего поднимать? -А чтоб в морге рубашку легче снимать было.
Мужик поставил машину, закрыл, пришел домой и лег спать. В три ночи раздается звонок в дверь. Он открыл а там стоит мужик: - Ты чего. - Извините вы немогла меня подтолкнуть я тронуться не могу. - Сейчас штны одену Одевает штаны выходит на улицу, там темно, туман. Смотрит по сторонам - мужикуа не видно. - мужик ты где - Да здесь я на качелях
Приходит мужчина к доктору и говорит:"Доктор, я чешусь". Доктор осмотрел его и выписал лекарство. на следующий день приходит и говорит что не помогает.Доктор осмотрел его и стл задавать вопросы: -а помле ванны вы чешитесь? -вы знаете первые пол года нет а потом опять начинаю!
Ночь. Супружеская спальня. Муж тихонько встает, идет на кухню, берет там таблетку анальгина, наливает стакан воды. Со всем этим возвращается в спальню, будит жену и протягивает ей таблетку и воду. Жена: Ты чего?! У меня ничего не болит. Муж(стаскивая трусы): АГА!!! АГА!!!
Приехала белоснежка к семи гномам в гости, ну и первый гном развел ее и заперся с ней в комнате, а остальные гномы стали подглядывать в замочную скважину, и по цепочке передавать друг другу - что там происходит:
- Первый гном поцеловал белоснежку - Первый гном поцеловал белоснежку - Первый гном поцеловал белоснежку....
- Первый гном раздел белоснежку - Первый гном раздел белоснежку - Первый гном раздел белоснежку....
- Первый гном ебет белоснежку - Первый гном ебет белоснежку - Первый гном ебет белоснежку....
- Первый гном кончил - Второй гном кончил - Третий гном кончил...
Первая брачная ночь.Жена не девственница.Желая скрыть от мужа ,она решила покричать ночью.Ночью жена кричала и муж.На уторо просыпаются оба радостные. Муж жене ты че кричала?-да,девственница я. -А ты?-Да,страшно когда яйца проваливаются...
Крошка сын приходит к папе и спрашивает: - Что такое «виртуальный» и «реальный» ? Папа берет его за руку, идет к маме: - Нин, за сто баксов отдашься незнакомому мужику? - Нет. - А за штуку? - Ну...да Идут к сестре - Маш, за штуку баксов отдашься незнакомому мужику? - Нет - А за две штуки? - Ну...да Спрашивает у него самого: - А ты за две штуки отдашься мужику? - Нет - А за три? - Ну...да Вот теперь смотри – виртуально у нас есть шесть штук баксов, а реально – две проститутки и один педераст!
Идет забитый мальчик по улице, вдруг к нему подходят два здоровых парня и говорят: - Слыш, тебя как зовут? Мальчик скромно отвечает:-Пися Камешкин. -Как? -Пися Камешкин. -Ну скажи как мужик! -Хуй Булыжников.
Мужик приходит к попу. Плачется: - Батюшка, что деется-то, а? Пшеница полегла. Рожь градом побило. У скота мор. Детишки с голода пухнут. Баба поедом ест. Сам еле ноги волочу. Молнией ресивер НТВ-плюс вышибло... Что ж делать-то? - Не печалься, сын мой, жизнь так Богом устроена - черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса... Потерпи, все изменится. Через пару недель поп встречает того мужика, интересуется: - Как теперь-то дела, сын мой? - Да, батюшка, воистину ты был прав!! То действительно была белая полоса!
Запорожский автомобильный завод и французская фирма "Пежо" создали совместное предприятие. В первое время новоиспеченный автозавод будет выпускать в основном две модели: "Зепежорец" и "Пежорожец".
Приходит в публичный дом мужик и заказывает проститутку на девятом месяце беременности. С трудом такую находят, проводят их в номер. Та раздевается, ложится. Мужик в это время тщательно копошится у нее между ног. Она нетерпеливо спрашивает: "Ну скоро ты там?" Он ей в ответ: "Сейчас, только ребеночка попой к себе разверну"
Едит на машине семья: впереди,за рулем-отец,справа сын летдесяти(он тормозок) и сзади-мать.Едут,едут и тут сынок спрашивает отца: -папа,а где мама? Отец: -отстань сынок не видишь-сложный перекресток!!!! Через некоторое время опять: -папа,агде мама? Отец снова: -отстань ,я занят!!! Проходит несколько минут сынок за свое: -папа,а где мама???!! Тут отец бирет его за голову и поворачивает назад где сидит мама. -О мама!!! а где папа?!!!
В женском монастыре созвали собрание: Главная монахиня: Сегодня в нашем саду был найден использованный презерватив! Все:уууууууу...! Одна:хи-хи-хи... Главная монахиня: В нем обнаружена сперма! Все:уууууууу...! Одна:хи-хи-хи... Главная монахиня: Он был порванный! Все:хи-хи-хи... Одна:уууууууу...
Летят в самолете русский англичанин и француз. Вдруг вбегает стюардесса и испуганно кричит: нужно, чтобы три человека спрыгнули с самолета, иначе мы упадем! Француз:дайте мне вина и женщину, и я прыгаю! Получил и прыгнул. Англичанин:дайте мне чаю, и я прыгаю! Получил и прыгнул. Русский:дайте мне водки и соленых огурцов, и я прыгну! Получает, что ему надо и выбрасывает рядомсидящего негра за борт.
Собрались два пидора разводиться - ну все уже перепробовали, ничего уже не интересно... Вдруг один (1) предлагает: 1: Слушай, а давай друг другу в рот покакаем? 2: (неуверенно) Ну давай... Второй ложится на спину, первый садится ему на лицо, тужится, начинает срать... Закончил, второй говорит: 2: Ну да, кстати, а ничего... 1: Ну давай теперь ты мне! 2: Ну хорошо... Первый ложится, второй приседает, тужится-тужится... Не идет... 1: Ну что? 2: (скрипя зубами) Не получается у меня!!! 1: ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!!!!!
- Вадик, ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться! - Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...