Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перевод классной истории от CyberCheeze, January 12, 2001
О ТОМ, КАК ВАЖНО ПРАВИЛЬНО ОДЕВАТЬСЯ ПРИ РАБОТЕ ПОД СОБСТВЕННЫМ АВТОМОБИЛЕМ опубликовано в "Sydney Morning Herald Australia" и дело, соответственно, происходит в Австралии
Одна респектабельная австралийская пара поехала за покупками в местный универсам, и надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином.
Муж, как истинный джентельмен, послал жену за чем приехали (т.е. закупаться в магазин), а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.
Вернувшись через полчаса из магазина, жена застала следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмылявшегося народа, а из под корпуса торчала пара волосатых мужских ног. Но весь ужас состоял в том, что, как истинный австралиец, муж ее надевал шорты без всякого нижнего белья, и все его мужеское достоинство вывалилось и предстало пред собравшейся общественностью во всем своем великолепии.
Заливаясь густой краской, жена поставила покупки на пол и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" за место. С чувством выполненного долга, она поднялась на ноги и стокнулась взглядом с... мужем, который с офигением наблюдал за происходящим.
Приходит молодой человек в аптеку и говорит: - Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает: - Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась? - Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.
Жил-был один мужчина - суперкрасавчик!!! Внешне такой обаятельный и идеальный, что все женщины просто сходили по нему с ума. Ему предлагали роли в кино, предлагали стать моделью, сниматься для журналов, для рекламы и т.п. Но он, несмотря на свои превосходные внешние данные, был скромным однолюбом и его тянуло к домашнему теплу и уюту.
Он мечтал, что найдет себе любимую, женится на ней и они заведут детишек. А чтобы это были самые красивые, самые прелестные дети в мире, он решил выбрать себе самую прекрасную и очаровательную девушку. Он изъездил полмира и видел много хорошеньких и миловидных девушек, но выбрать никак не мог - во всех них был хоть один маленький-маленький, но какой-нибудь недостаток. Одна грызла ногти, другая была близорука, у третьей была маленькая грудь, четвертая была глупенькая, у пятой была склонность к целлюлиту, у шестой слишком много родинок на коже. Так, он почти уже отчаявшись, забрел в одну деревню.
Там, возле дома у колодца одного старика он увидел трех совершенно очаровательных красавиц - трех сестер. Мужчина познакомился со стариком и честно объяснил ему свои намерения. Старик обрадовался и сказал:
- Знаешь, я ведь давно уже пытаюсь выдать дочерей замуж, да все никак наследства не хватает. Приглядись, может кто из моих девчонок тебе и полюбится!
Мужчина пригласил на свидание старшую дочь. На следующее утро возвращается к старику и говорит: «Она мила и красива, практически совершенна, но она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но картавит.»
Пошел на свидание со средней сестрой. На следующее утро возвращается к старику и говорит: «Она очаровательная и очень хорошенькая, практически совершенна, но чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но полновата в талии.»
Увел на свидание младшую дочь. На утро возвращается счастливый, весь в восторге и заявляет: «Она самая прекрасная девушка в мире, самая чудесная, она само совершенство - хочу на ней жениться и завести с ней ребенка!!!!!!»
Сыграли свадьбу, вскоре молодая жена рожает. Новоиспеченный отец приходит в больницу и ему выносят самого безобразного и уродливого ребенка. Он в ужасе, срочно едет в деревню к старику и спрашивает, мол, как же так, в чем же дело, почему так несправедлива жизнь…
Старик отвечает: «Видишь ли, когда ты повел ее на свидание, она чуть-чуть, самую малость, совсем еле заметно, но была беременна!»
Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Новый Год. Ему скучно. С бодуна первого числа он выпивает - но! пить одному некруто. Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!). Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое, выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"... Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики. Боду-у-ун... Видят свет, входят - - - жмурики... И "пулька" расписана ! Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает "труп" дядя Вася:))) НЕМАЯ СЦЕНА.
Раздается у нее дома телефонный звонок примерно в полночь. Теща естественно уже спать легла.
Просыпается и недоумевая: "Алло!?" На другом конце провода незнакомый мужской голос вопрошает очень кратко и без предисловий: "Вино брать?" На что моя теща, не желая ничего усложнять, отвечает: "Бери!". Мужской голос: "Понял", и кладет трубку.
Эта история произошла на прошлой неделе с моим другом. Познакомился он на одной вечеринке с очень привлекательной и возвышенной дамой. По началу все было замечательно. Они встречались, ходили на выставки и в театры... Казалось, ничто не предвещало беды, однако в один тихий вечер, когда он расслаблялся с чашечкой кофе в руках после трудного рабочего дня, в дверь внезапно позвонили. Каково же было его удивление когда, открыв дверь, перед ним нарисовалась картина маслом: в коридоре стояла его недавняя знакомая, в одной руке она держала огромный чемодан, а в другой ребенка 3 лет. Глядя на поздний час ничего не оставалось как предложить им ночлег. Результатом ее проживания стали завядшие уши друга (как выяснилось она не знает что такое 5 минут просто помолчать) и разгромленная квартира ее "киндер сюрпризом". На четвертый день терпение лопнуло, и он решился на отчаянный поступок, позвонив ее мужу. К удивлению, совершенно меланхоличный муж, выслушав робкие объяснения причины звонка, после долгой паузы брякнул в трубку ЯЩИК ВОДКИ! Далее последовала пауза с обеих сторон, после чего тот добавил: "АБСОЛЮТ", продиктовав адрес, повесил трубку. Оправившись от шока, товарищ побежал в магазин. Дверь открыл ему вылитый Верещагин из "Белого солнца пустыни". Друг терпеливо ждал конца. Но, осмотрев гостя и ношу, хозяин изрек: "А где закусь?". Далее думаю не следует пояснять ход событий. Уже в соответствующем состоянии они отправились на квартиру к другу. Далее все обошлось также без скандалов и смертоубийств. Дама МОЛЧА собралась и поехала домой. Happy end.
Данная история произошла с медсестрой одной из поликлиник. Ее рассказ: Пришла я к себе в кабинет(врач был на больничном), и нужно было мне написать большой отчет, а жара была сумасшедшая - градусов 40. Закрыла я дверь на ключ и сняла топик - пишу, а пот ручьем. Снимаю юбку - прохладнее не становится. Разделась до гола - вроде как лучше стало. Тут за дверью задергалась ручка - я пишу не переживаю (дверь то закрыла) Послышались молодые мужские голоса (пациенты). - Та пошли отсюда, нет тут никого. - Как это нет, должен же кто-то быть! Потом раздается сопение возле замочной скважины и голос: - Серега, смотри, она тут, я ее вижу! Немая сцена
Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает: - Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет? - Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю. Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю задницу. - Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас скоро жопа будет умнее головы!
Четвертого января 01-го года это было. Болел я. В смысле простуды. А не то, что вы подумали. Но на горных лыжах таки поехали. Откатались свое, приезжаем в город, надо еды прикупить, подарков всяких, кому еще не успели. Берем с женой 200 гринов -- и менять. Новый год, как-никак, средства кончились, вся надежда -- на этот н.з. Пошли к тому месту, где всегда меняем (маг. Коста, что в Питере на Художников). А там -- как назло обменник закрыт. И типус стоит непонятный -- говорит, давайте я вам махну, сколько там у вас? Курс 27.80. Что-то они там с женой моей высчитывают, я спрашиваю -- калькулятор есть (те, кто меняют всегда с собой калькуляторы таскают)? Нету, говорит. Я жене - поехали отсюда в другой обменник. А мы после лыж, да еще уставшие. И этот типус соглашается на курс 28. Ладно, говорю, хрен с тобой. Берет у жены 200 гринов по сотке, одну сотню отдает мне. А я болею -- простуда, в смысле, поэтому я злой и подозрительный. Озираюсь по сторонам, чуя недоброе. И правда -- начинает этот типус купюру "заламывать". И в этот же самый момент появляется второй участник с криком "Что вы здесь делаете!!!" сует мне под нос какую-то красную корочку. Далее события развивались стремительно. Вопреки ожиданиям нахальных мошенников, я хватаю "корочника" за грудки и с криками "Иди ты на ... отсюдова!!!" отталкиваю его подальше. Растерявшись, и продолжая что-то бормотать про беззаконие в валютных операциях, "корочник" исчезает. В то же самое время супруга моя, хрупкого телосложения но отнюдь не робкого десятка, хватает за шкирку второго -- "ломщика" и орет мне "Бей его! Держи его!" Болею я. Простуда, знаете ли. Потому два раза мне повторять не пришлось. Тот вырвался от жены -- и наутек. А когда я не болею -- я бегаю по утрам. Поэтому ломщика я догнал. И, как это принято, стал его бить. Ногами. Потому, что когда я болею -- я злой и сопливый. А тут меня еще и грабить пытаются. Уроды. Словом -- отобрал я 100 бачей кровных, сказал "ломщику" - Убью тебя, с-с-сука! -- сели в машину и поехали. Жена возбужденная погоней и дракой говорит -- Круто! Он мне нашу сотку отдал, еще и ты у него деньги забрал, теперь у нас 300 баксов! Я говорю -- эт' ты напрасно так думаешь. У нас с тобой -- 201 доллар... Она разорачивает купюру -- и правда, 1 доллар... И я достаю из кармана наши 200 -- изрядно помятые, но наши... Жена и говорит -- ты теперь у меня каждый день бегать будешь... Поджарый будешь, сильный... Баксы у злодеев будешь отбирать... А я говорю - болею я, поехали лечиться... В тот вечер я выпил водки, вкусно поужинал, и лежал, смотрел телевизор попивая чай с малиной. А утром проснулся совершенно здоровый.
Пришла неделю назад первый раз на новую работу. Приоделась, причесочку соорудила... Авоську с бутылкой прихватила - новый коллектив порадовать. Прохожу мимо бухгалтерии - и главбухша, улыбаясь до ушей, радостно сообщает мне, что ее комп сломался :( Захожу к компьютерщикам. Три оболтуса с ногами на столах потягивают пивко. Оглядывают меня с ног до головы и изрекают парочку (в их понимании) комплиментов. На мою просьбу посмотреть, что там у главбухши, спецы чуть ли не хором изрекают, что конкретно сейчас они страшно заняты, главбухша сама во всем виновата, и вообще, это не их обязанность - бегать чуть что по кабинетам. Вежливо интересуюсь, что же входит в их обязанности. Троица серьезно сообщает мне, что их главная забота - коврики для мышей. Они пылятся, пачкаются, и от этого все проблемы. Оказывается, их надо чистить, мыть с мылом и всячески поддерживать в наилучшем состоянии... Ошиблись, мальчики, ох, ошиблись. Не прочувствовали момента. На новую работу я не кем-нибудь устраивалась, а начальницей технического отдела, и уж в чем и разбираюсь, так это в проблемах ковриков :) Как же на следующий день веселился весь офис, наблюдая, как эти спецы обходили помещения с тазиком и тряпочками, тщательно протирая не только коврики, но и пыль с мониторов, клавиатур и прочей техники. :)) Маленькая женская месть. Завтра буду мириться. Трех бутылочек пива будет достаточно, как вы думаете?
Сидят два новых русских в рессторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один: дай думает подъебну и спрашивает: девочка - дай лизнуть? А она: Да трусики снимать не охота!
Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!
За достоверность не поручусь: было это давно и не со мной. Имен не помню, так что будем считать, что они условно изменены.
Поехала как-то одна мамина знакомая с подругой в Одессу - к подругиной свекрови. Почему не поехал сам подругин муж - непонятно, да и не важно... Словом, приехали они поздно вечером и завалились спать.
Это была присказка. Теперь сказка.
Одесса. Лето. Шесть утра. В комнате спят две усталые москвички. Со двора доносится истошный вопль: - Мадам Рыбалко, а мадам Рыбалко! Мадам Рыбалко, в халате и шлепанцах, дефилирует к окну, открывает его, высовывается дополовины и отвечает: - Га? - Мадам Рыбалко, а хто до вас приехал? - Колина жена и приятельница. - отвечает мадам Рыбалко и с достоинством удаляется в свою комнату.
Тишина. Через пять минут со двора раздается: - Мадам Рыбалко, а мадам Рыбалко! Мадам Рыбалко, в халате и шлепанцах, дефилирует к окну, открывает его, высовывается дополовины и отвечает: - Га? - Мадам Рыбалко, я-таки не поняла, кем же она ему доводится?
Большие учения на полигоне в Горьковской области.Двое солдат "мотострелецких" войск пытаются вытащить из грузовика здоровый миномет.Зольдаты хилые,миномет тяжелый,мороз под тридцать, дело не клеится.Их действиями руководит капитан явно терзаемый тяжким похмельем. -Иванов,Петров....ЕПРСТ!!!! Ну че вы там с этим быдлометом возитесь, сбросте его на х... на землю!!! -Нельзя бросать,товарищ капитан,сломается. -Да ты меня учить будешь!? Я те грю,кидай быдломет на х... на землю,ни х...ему не будет! -Товарищ капитан,дык ить... -Я что,ЕПРСТ,весь день тут с вами на х... стоять буду? Говорю, скидывайте быдломет на х... и пойдем на х... на обед. А быдломет крепкий,ни х... ему не сделается... Солдаты поднажав выпихивают миномет из кузова,он падает на землю, при этом от него отлетает какая-то хреновина. Капитан восхищенно смотрит на это дело. -Гы.... Быдломет сломался!!!!!
Превышаю скорость в населенном пункте на 12 км,попадаю на радар ГИБДД. Сажают в свою машину,моя супруга остается в нашем авто. Далее диалог: - Ребята,сильно не наказываете,еду на подсосе,денег нет,жена стерва- убьет за штраф,да и невеликое превышение - Ну 50 руб. у тебя есть? - Да нет и 50-ти? - Ну 30 найдешь? - Да если только 20,да и то мелочью. (У супружницы всегда полный кошелек мелочи,думаю,ее я им и скину) Еще 3 минуты препирания,договариваемся на 20,выписывается квитанция, я иду к своей машине за мелочью.Жена говорит: - А мелких нет,я все потратила.Еще минуты 3 ищем хоть по десятке-нет, только сотенная Возвращаюсь к бойцам ГИБДД,говорю: - Ребята,с сотни сдача есть? Немая сцена секунд десять.Молча отсчитывается сдача.Угрюмые взгляды прожигают мою удаляющуюся спину...
1980-й год, Вычислительный центр АН СССР. Внизу, в холле ВЦ, у доски приказов стоят сотрудники и громко (и непристойно) ржут. Подхожу ближе, спрашиваю, в чем, мол, дело? Читай, говорят. Читаю, но не врубаюсь, вроде ничего смешного. Потом замечаю последний приказ за подписью директора ВЦ (фамилия изменена): "Белкину Елену Григорьевну в связи с окончанием аспирантуры зачислить на работу в лабораторию "Систем коллективного пользования".
Как-то пару лет назад у меня с моей тогдашней любовницей был прикол- когда она писала мне на работу по e-mail, то после своей подписи ставила значок (.) Думаю, что это означало, догадаться несложно.
Надо еще кое-что пояснить: у ней на фирме была некая Аня (имя изменено), которая трахалась с их директором, да и вообще вела себя во многих случаях как сука. Я был знаком с этой Аней лично, как и со многими сотрудниками этой фирмы тоже.
Так вот, получаю я как-то от своей пассии такое вот короткое письмо:
1999 год, Киев, разгул демократии - в общем, Кучма, вам в России не понять (хотя у Путина есть все шансы). Мы в оппозиционной (тогда) газете "День" готовим материал по грядущему параду на День Независимости (у нас - 24 августа), типа того, что вот на парад потрачены миллионы, а шахтерам есть нечего, и т. д., и т. п. Материал готов. Нет заголовка (сдача материала -14.00). 13.30 - отдел думает. 14.30 - пол-редакции думает. 15.00 - вся редакция думает. Вдруг врывыается коллега Инночка (не в курсе дел) и радостно кричит: "Я комментарий выбила!" (по какому-то уголовному делу). Редактор: "Да-да..." Инночка: "Так я звоню в СБУ?" (украинское КГБ). Литредактор, рассеяно глядя в потолок: - Да, звоните, они нам и заголовок придумают, И СТАТЬЮ :)))
Недавно на одной из пьянок на глаза мне попалась надпись на этикетке вино Сангрия, которая гласила примерно следующее: Со встречей нового 2000 ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ! вот действительно потерялись во времени :)
Произошло все недавно(перед Новым Годом дня за два)в селе ....ском Днепропетровской области.Мать семейства ,пожилая женщина,съела что-то не то,у нее начался понос.Мы,на Украине,говорим в таких случаях "срачка".Медики говорят"профузная диарея".Вокруг нее хлопочет родная сестра,так же дама в возрасте.По дому носится оболтус-сын(в возрасте 28 лет!!).Он сегодня был в городе и купил целую гору фейерверков (в этом году они завезены в Днепр в огромных количествах,появились в специализированных магазинах,открывшихся недавно,говорят,фирменные ). И не терпится ему попробовать,как те фейерверки взрываются и горят. Долго рассматривал все упаковки,а на них -наклейки с русским текстом, дескать,поджечь и отбежать метров на пятнадцать надо.Вот он и мучается, где взорвать-во дворе или в огороде,т.к. дома наверняка нельзя. Маман тем временем непрерывно курсирует между хатой и сортиром.Тетка раздражена происходящим донельзя. На очередной вопрос племянника,где можно провести ходовые испытания ракет и фейерверков,ляпнула:"В параше!И отстань от меня!!!" Проходит некоторое время...Мать чуть подуспокоилась(видать,все выкакала) и тихо сидит в доме.Племяш временно исчез из поля зрения.Тетка возвращается ,в свою очередь,из сортира,с квадратными глазами,подходит к больной и говорит:"Не,Аня,ну я все понимаю,ну понос,но чтоб так..."- и пожимает плечами,и разводит руками...
Если кто не понял,юноша действительно швырнул в сортир зажженную ракету, после чего очень быстро захлопнул дверь и отбежал на почтительное расстояние(в целях личной безопасности):)).
Мораль такова:воизбежание пищевых отралений лучше питаться свежими продуктами....
Несколько лет назад приключилась такая история. Был у нас в классе парень один,зовут Лешей. Он немного странный малый, не всегда адекватно оценивает ситуацию. Вот о том речь и пойдет... Пошел он однажды на перемене курить, мы же в это время стояли в коридоре, т.к. класс был закрыт. Стоим, значит, делать ну совсем не хрена, вдруг смотрим- лешин портфель стоит... Кому в голову пртшла эта мысль, сейчас уже не помню.Но сделали мы так: открыли окно, перекинули за лямки бедный лешин портфель и зажали лямку оконной рамой. Такое, наверно, многие в свои школьные годы проделывали... В общем, возвращается бедный Леша с перекура, смотрит-в окне на третьем этаже его портфель красуется высунутый наружу. Поднялся он к нам, быстро оценив ситуацию, понял, что при попытке достать, портфель рухнет с высоты третьего этажа вниз, и побежал нас "козлить" нашей классной, благо дело происходило как раз у ее кабинета. Выходит он из-за угла с такой довольной мордой, мол, будет щас вам!, за ним идет наша клифа.Она в курсе дела только в общих чертах и о технолгии нашего прикола не имеет представления.Поэтому, подойдя к окну, она первым делом ОТКРЫЛА его, спросив: "И куда они дели портфель?" Ответом ей было тихо сказенное себе под нос Лешино "БЛЯТЬ", наш несмолкаемый гогот, не утихавший в течении почти двадцати минут и звук падающего с высоты в три этажа портфеля, с последующим смачным приземлением...
На Ленинградском шоссе рядом с метро "Войковская" стоит бывший гастроном, а ныне супермаркет "Европейский" - как вы понимаете, с понтами у них все в порядке. Только что я взглянул на него с противоположной стороны шоссе и обнаружил, что в названии у него выпало три (!) буквы. Теперь на фасаде дома ярко-красными аршинными буквами написано: "СПЕРМАРКЕТ ЕВРОЙСКИЙ"
Подруга тут себе мобильник прикупила... Хороший. А у меня круче. Я ее заподкалывал совсем... Типа, того в нем нет, сего нет, картинки дебильные, гамно короче.. (в шутку все конечно). Потом уже нормально так, серьезно "Какого хоть цвета?" А она, все еще ожидая подвоха: "А другого не было..."
Пьяный таракан Танцевал канкан, Старый муравей Пел как соловей, Муха как козел ібнулась об стол, И об кафель клоп Расхуячил лоб. Треснуло стекло... Что произошло??? Просто я тайком Пернул чесноком.
История про одного из легендарнейших студентов ГГПИИЯ им НА Бодролюбова. (Нижегородский инъяз) - Павличенко (Павлина-старшего). История реальная. ОДнажды Павлина нвзлюбил один препод, кажется по теории перевода первого языка (немецкого). З аневинную шутку. прпод считал себя невъебенным острословом и мог очень жестко подъебать студента. Однажды на уроке, видя что у павлина руки находится под партой , задал вопрос, хитро поглядывая на всю группу(мол я такой умный , сейчас тебя неформального лидера подъебу так что мало не покажется): - Вы что там Павличенко , онанизмом занимаетесь? LOL - На что получает ответ прямо в лоб : Так точно, Десять палок не меняя руки ( год был наверное 1988, и это было рисковано) Однако препод был демократ и решил его извести законными методами. Т.е. поставить ему два. Тогда из инъяза выгоняли за два незданных или один раз не пересданный зачет и/или экзамен, при этом похую физкультура это или практика первого языка. Сдать теорию перевода не вытащив шпаргалку Павлин не имел шансов. Он приготовил бомбы и пошел на смертный бой. Тезиков, решмл его естествено уебать. Поставил перед собой стол и посадил за него Павлина и ждет. Будет шпору бомбу вытаскивать- два. Не вытащит, ну всяко два. Ну сидит с мерзкой ухмылкой ждет когда Павлин начнет . Ну а павлин сидит, че то пишет на листке какую-то хуйню , типа готовится. А сам уже бомбу нащупал с нужным билетом, все только вытащить.И вот за десять минут до момента выхода на эшафот, павлин начинает очень активно двигать ногами под партой. Че то там шуршит руки наа столе а под партой что то немыслемое происходит, крышка трясется. Тезиков нихуя не понимает, но потом не выдерживает, и заглядывает под парту. В это мгновенье бомба выкладывается нас стол, зачет сдается. Вот так. Повезло Павлину что это был зачет и листы для подготовки не профигачивались печатью Вот так.Кстати павлин благополучно закончил перфак, и уехал В ЗГВ переводягой в офицесрком звании. там он тоже почудил но это другая история
Вокзал. Народ подремывает в креслах в ожидании поезда. В телевизоре, высоко привинченным железными скобами к колонне, млеет Пьеха: ...Если я тебя придумала, Стань таким, как я хочу... Мужик открывает глаза и изумленно обращается к соседу: - Это как - ВСТАНЬ ТАКИМ???
Ко мне на Новый год подружка приезжала издалече. Разлука затянулась - страсти, позы, свечи; Под "Maximum" отдушина кадила... Вокзал. Лобзанья. Девка укатила.
Похожей не сыскать в потоке лиц - Напоминает звон пустых яиц.
Посадили в одну камеру белого и негра. Сидят неделю, уже хочется. Начали кидать монетку - типа, кто будет мужчиной. Негр проиграл. Принял он позу, белый открыл какую-то баночку, мажет себе член чем-то белым. Негр - братишка, что это ты делаешь? Белый - это вазелин, чтобы у тебя попа не болела Негр - а, ну, спасибо...
На следующий день проиграл белый. Белый - в позу, негр открывает какую-то баночку и мажет член чем-то зеленым Белый - братишка, что это ты делаешь? Негр - это мятная мазь, чтобы у тебя гланды не болели....
Случилось это пять лет назад, когда в ВУЗах еще отправляли первые курсы в колхоз. Мы с другом как раз имели неосторожность поступить тогда в ХАИ. Прошло нЕмного времени и наш поток весело погрузили в автобусы, вперед на мины - подрывать отечественное сельское хозяйство на ниве уборки яблок. Поселили нас, значит, в замечательный такой двужэтажный сарай, гордо именуемый общежитием. На нашу группу выделили жилплощадь, состоящую из двух комнат: одна - маленькая на 4 кровати (куда быстро затусовались мы с другом), вторая - по архитектуре напоминающая казарму, и расчитанная человек на двадцать (там разместились основные трудовые резервы). Стоит сказать, что друга моего звали Круглый, а пересеклись наши дорожки еще в младшем школьном возрасте на почве мелких пакостей. Оба мы жопой чуяли, что простор для пакостей здесь открывается огромный. Единственное, чего нам не хватало - это Жертвы. То что он(а) будет из второй комнаты сомнению не подвергалось, но кто это будет конкретно предстояло определить следующим событиям... Буквально на следующий день мы поняли, что у яблок имеется много недостатков. К основным из них можно отнести необходимость срывать яблоки руками, расходуя тем самым драгоценные калории, а также невозможность полноценного использования их в качестве закуски к самогону, который местное населения явно из этих же яблок и гнало. Но если со вторым недостатком мы кое-как смирились и успешно к нему приспособились, то порывов трудиться у нас не наблюдалось вовсе. Поэтому мы пользовались любым предлогом, чтобы яблокоуборочную деятельность закосить. Лозунг "ты работа нас не бойся - мы тебя не тронем" и раньше был для нас родным, а здесь - приобрел просто невиданную актуальность. Однако, не всем это нравилось. Нашлись непонимающие граждане из большой комнаты, которые криво на нас поглядывали и систематично катили бочку. Короче говоря, пытались меня с Круглым приобщить к общественно полезному труду. Был среди них один особо наглый персонаж, которого я почти сразу прозвал Вурдалаком. Для краткости Вурди или же - Вудя, ласкательно. Но тогда знали мы его плохо и величали официально - Вурдалаком. (Кстати, погремуха к нему приклеилась основательно и, в дальнейшем, получила широкое распространение в народе). Вощем, Вудя этот был во всех отношениях идеальной жертвой. Я бы сказал - жертвой с большой буквы Ж. То есть, хотя был он и не в меру умный, но имел напрочь отсутствующее чувство юмора и, к тому же, обладал довольно комичной внешностью. Надо отметить, что при комплекции программера с многолетним стажем он явно не представлял угрозы для окружающих существ размером больше хомяка, что нас, конечно, безмерно радовало, поскольку, как и все мелкие хулиганы, физическую расправу мы недолюбливали. Короче, Вурдалаку на роду было написано стать объектом нашей первой гадости в новом учебном заведении (а было их позади немало - как гадостей так и учебных заведений :) ). Так вот, неделе этак на второй пребывания в гостеприимном колхозе, мы с Круглым открыли для себя... нет не TAMPAX %) ...способ, как откосить от трудовой деятельности глобально. То есть, если раньше мы вместе со всеми перлись ни свет ни заря в этот долбаный сад и уже там всячески отмораживались, прикидываясь деревьями, кротами, трактористами и ветошью, то теперь мы, как белые люди, затусовались в ненапряжной обстановке охранять наши комнатки в общаге от неизвестного, но очень коварного врага, который быть может не дремлет, а строит планы, как у наших трудолюбивых одногруппников из под подушки банку тушенки умыкнуть. Население большой комнаты повозмущалось, но благоразумно решило, что уж пусть мы лучше имущество сторожим, чем мечемся по саду, бросаясь яблоками по нейтральным местным жителям. Охраняем мы, значит, по мере возможностей вверенную нам территорию, и тут неожиданно Круглому захотелось яблочко сожрать. Здесь нужно отметить, что у Круглого было две вещи, которые делали его колхозником №1. Первая - огромный рюкзак цвета детской неожиданности, который он в перерывах между отдыхом набивал яблоками получше, и каждые два дня отвозил домой, видимо, их там солили. Вторая - нереально модные кирзачи 46-го размера весом килограмма по два каждый. Итак, возвращаемся к тому, что Круглый захотел утоптать витамин. Кирзачи в этот момент были на Круглом и просто дышали утренней свежестью, а яблоки, ессно, были заначены в туго набитом рюкзаке. Подходит, значит, Круглый к своему рюкзаку, развязывает тесемочку, запускает свою лапищу вовнутрь... и вдруг совершенно неожиданно оттуда как выскочит, как выпрыгнет мыш (в смысле он), а может быть и мышь - я в их анатомии плохо разбираюсь. И главное, не то чтобы огромный МЫШ, а маленький такой, дефективный. Ну, Круглый не растерялся - и КААК даст мышаку кирзачом по голове. (Надо же, МОИ яблоки жрал!!! - думал, наверное, в этот момент Круглый). И то-ли удар по жизненно важному органу пришелся, то-ли это от запаха свежести с ним случилось, но мышак скопытился прям у меня перед кроватью. Круглый гордится - вот, мол, какая от моих кирзачей польза; мышак - в ауте лежит. Я к нему - пульса нет, реакция зрачков остутствует. Ну все, - говорю, - ты его убил. Может искусственное дыхание ему сделаем? Нет, - отвечает тот, - он все равно не жилец. Лучше подумай куда мы тело спрячем. Тут я сразу вспомнил про Вурдалака и про его многообещающие перспективы по нашему профилю. И сразу же родилась идея преподнести Вуде маленький сюрприз. Мы отыскали аккуратно застеленную вурдолачью кровать, убрали одеяло и положили по центру бездыханное тельце погибшего в столь молодом возрасте мыша. После чего кровать была также аккуратно застелена и мы предались злорадным фантазиям о том, как после тяжелого трудового дня усталый Вурдолак облегченно нырнет под одеяло своей боевой кровати, а там его уже давно дожидается подруга (или друг - Вудя тоже, наверное, в мышах не очень шарит). Подходит, вощем, время возвращаться нашим борцам со стихией. Вурди, конечно, первым делом в столовую сходил - пожрал, руки не помыл даже. А ведь ему с воспитанной мышью предстоит в одной постели лежать :) . Мы с Круглым затаились в своей комнатке, предвкушающе ржем, ждем реакции. Реакция, надо сказать, не заставила себя долго ждать. Через мгновение из соседней комнаты донеслось недоуменное и слегка обиженное вурдолачье - Это что за...такое!!? Мы, радостно хмыкая, бросились к месту трагедии, где уже столпилась вся наша группа. И тут вдруг я понял как недооценил мыша. Перед кроватью, держа в руках одеяло, как всегда с умным лицом стоял Вурдолак и пытался осмыслить происходящее. Перед ним на голой простыне грязного цвета, в самом центре, лежала маленькая аппетитная какашка. Он мог ожидать от нас всего, но нагадить ему в постель... и почему такая маленькая, опять же? Мы были удивлены не меньше жертвы, но поразмыслив немного, пришли к выводу, что мыши, оказывется, крепкие твари. Видимо, мышак, лишь временно потерял сознание от газовой атаки или же был контужен в момент соприкосновения с кирзачом Круглого. Однако, полежав часик в теплой вурдолачьей кровати он пришел в себя и решил от пережитого потрясения сходить в туалет. После чего, мыш, видимо, вернулся к своему занятию, от которого был столь грубо нами оторван. Больше мы его не видели... :)
Что же касается Вурди, то закончилось все тем что он после первого курса сбежал от нас (и из Харькова вообще) в Институт гражданской авиации. Этого мы ему не простим никогда. Променял славный ХАИ на Киевский отстой ;)
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.
