Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
9 января 2001 года 9.02 утра (после 10-ти дней отмечания праздников). Подавшись на позывы рекламы и уговоры жены, я наконец-то созрел купить электроплиту с наворотами. Открыл первый попавшийся журнал, нашел цветастую рекламу и позвонил: Я: - Алло, доброе утро. На той стороне - долгое продолжительное шуршание, падение телефонной трубки, тяжелое сопение. Я: - Это Юнитрейд? На той стороне убитый мужской голос: - Даа ..? Я: - Хорошо, меня интересует Indesit KG 5048. Мужской голос: - А вы что, хотите это у нас купить?? Я: - Конечно, чего бы я сюда стал звонить. Мужской голос: - А где мы это возьмем??
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник: - Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Поступал на работу в НИИ. Перед этим проходил пожарный инструктаж в районной пожарке. Среди прочих инструкций - следующая. В одном институте Новосибирска, в коридоре курили два сотрудника. Один покурил, бросил окурок в мусорку (были такие мусорки, напоминающие ведро) и пошел в лабораторию. А в мусорке была бумага и она загорелась. Мужик решил затушить ее ботинком, сунул ногу в мусорку и стал затаптывать огонь. Нога (как обычно) застряла, а пламя все сильнее и сильнее. Мужик, куривший рядом, видя все это срывает со стены огнетушитель и разряжает его полностью в мусорку. В итоге, первый попал в больницу с обморожением второй степени тяжести.
Поезд дальнего следования. Три часа ночи. В купе едут: мужчина и женщина с маленьким ребенком. Женщина ребенку: - Миша, пис-пис, - Миша, пис-пис. Мужчина: - Женщина, что это за фокусы! Женщина: - Какие фокусы? Ребенок ни разу толком не сходил за ночь. Мужчина: - Да? Зато я уже десятый раз бегаю.
- Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот!" Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина!" Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее!" Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: "Вот это кайф... А теперь клади на место!"
Я расскажу историю, которая произошла с одним знакомым нашей семьи, по имени Владимир, который всегда выделялся среди других знакомых нашей семьи своей неуемной страстью к рыбалке. И вот, однажды, в студеную зимнюю пору (а у нас, в Сибири, зима лютая, тогда морозы стояли сильные), поехал он с друзьями, такими же заядлыми рыбаками, на рыбалку. Причем в качестве машины они где-то раздобыли камаз с водителем, который согласился отвезти их до самого места (до реки). А ехать надо было долго. А камаз тот был с крытым кузовом, и между кузовом и кабиной водителя было свободное пространство, так что из кузова до водителя не достучаться. А водитель ехал без остановок. И надо же было такому случиться (вполне естественно, между прочим), что одному товарищу (сразу скажу, это был не наш семейный знакомый) приспичило, причем по-большому. "Все, - говорит,- мужики, не могу терпеть!" а в кузове они ему не разрешают. Машина-то чужая и вообще, их по блату согласились отвезти. А тот уже терпеть не может. Тогда они придумали открыть дверцы, и пока он свое дело делать будет, держать его за руки. Угу, все согласны. Открыли они дверцу, глядь: а за ними едет волга, а поскольку дорога узкая, то объехать она никак не может и едет сзади, не отставая ни на шаг. Че делать? Кто-то из рыбаков говорит: "Я эту дорогу хорошо знаю, тут скоро должен быть поворот, эта зараза там от нас отстанет, вот мы тебя сразу и высунем в дверь. Готовься пока." Этот, несдержанный, кричит, что он уже давно готов. И вот, действительно, на повороие волга притормозила. Они мужика вытолкнули, за руки держат, ну, и тот наконец расслабился. Но надо же было такому случиться, что волга ента из-за поворота как вынырнула, так сразу скорость набрала, и разумеется, попала под струю. :)) У водителя волги инстинктивное движение - он сразу дворники включил. А мороз был - лютый! Разумеется, все сразу прихватило! Намертво! Ну, волга тогда-то уж, конечно, затормозила, а наши рыбаки дальше уехали, поэтому как водитель матерился, они не слышали. Вот такая история. :)))))А водителю волги - привет.
Недавно вернулся из братской Югославии, там рассказали анекдот. Необходимое пояснение. Черногорцы - один из народов, населяющих страну, отличаются паталогической (!!!!) ленью.
Так вот, снимается кино. Режиссер видит, что в кадре находится дерево, а под ним спят два черногорца. Он подходит к ним и спрашивает: Р: Ребята, не хотите ли поработать статистами? Ч: (просыпаясь) А что надо делать? Р: Ничего, лежите как лежали. Мы вас снимем и все. Ч: ОК! Сняли. Все хорошо. Через три часа режиссер подходит к ним и говорит Р: Ребята, нужно еще один кадр за отдельную плату. Перейдите под соседнее дерево, на три метра, и продолжайте лежать. Ч: Мужик, ты же нас нанял как статистов, а не как каскадеров.
Cвекровь приехала. В гости. Абзац. А мужа дома еще не было. Надо показать как культурно мы тут без нее живем. Вроде показала. Ребеночек, 3 года, вежливый такой... Свекровь попросила водички попить. Ребеночек сразу бежит - типа "я сейчас принесу". А по-русски он у нас не очень. Короче - приносит. То, что он всегда папе приносит, по папиной просьбе. Бутылку водочки и боольшой такой стакан...
Прочитал тут историю о том, как кадровик девушек заказывал. У меня было по другому. Сплю себе спокойно, никого не трогаю. Вдруг - звонит телефон. Я руку затрубкой протягиваю, смотря при этом на часы - четвертый час - и думаю - какая сволочь меня в такое время будит. Диалог: (Я)- Ало (Мужик)- А у вас девочки ничего? Я спросонья медленно оцениваю старшую сестру и двух ее дочерей: - Да вроде ничего. (М)- Нам бы парочку до утра. (Я)- Да без проблем, ваш номер телефона и адрес? Мужик называет, я говорю: Ждите,- и спокойно засыпаю.
Клинтон передает Бушу-мл. все дела, водит его по Белому дому... Внезапно Буш замечает в Овальном кабинете ма-аленькую фотку Моники в уголке. Буш: - А это кто такая? Клинтон (замявшись): - А это... в общем... моя одна знакомая... така-ая девка хитрющая... мда-а... ей палец в рот не клади!!!
30 декабря у меня неожиданно порвались ботинки, остатки праздника пришлось проходить в кроссовках, но ведь на работу в кроссовках не пойдешь, пришлось одевать старые ботинки. Ноги они жмут ужасно, сделанно в России, но сносу им нет никакого, поэтому и не выбрасываю. Проходив в них три дня, я понял, что больше пытки не вынесу, и поехал на Автозаводскую покупать что-нибудь немецкое, там находится огромный обувной магазин с выбором обуви на любой вкус. Походив непродолжительное время по магазину, нашел отличную пару обуви, но обнаружил, что русских рублей мало и надо менять американские. Нет проблем, обменник внутри магазина. Иду к обменнику, а невдалеке от него женщина торгует всякой мелочевкой. Оглядев опытным взглядом мои безобразные ботинки, к тому же слегка заляпанные уличной грязью, женщина начинает громко говорить: "Отличное средство для ухода за обувью, продлит срок службы обуви вдвое". Мне не до этого, прохожу мимо, меняю 200 американских рублей и, возвращаясь, вытаскиваю деньги из паспорта, куда их положили в обменнике, собираюсь положить их в кошелек, в результате в руках кучка 500-рублевок. Женщина, оглядывая деньги в моих руках, тут же ориентируется и опять начинает громко говорить: "Отличное средство для ухода за автомобилем!"
Моему племяннику 5 лет. В прошлый Новый Год они с мамой гостили у нас. Дед Мороз положил под елочку какую-то игрушку, которая и была обнаружена утром. Мальчик для приличия обрадовался и удалился ломать новую забаву. После обеда я задремал в зале, где стояла елка. Сквозь сон я услушал тихие шаги и приоткрыл глаза. Мальчик на цыпочках подкрался к елке и тихонько заговорил: "Дед Мороз, а подари мне еще железную дорогу с паровозиком." Я измененным тихим голосом (ради шутки) ответил:"Филипка, ну ты же знаешь, что в Новый год можно получить один подарок! Вот если будешь в новом году себя хорошо вести и слушаться маму, на следующий Новый год подарю тебе железную дорогу с паровозиком." Вывод меня поразил: "Ну и жадный же ты Дед Мороз!!!". Мне ничего не оставалось сделать, как быстро закрыть глаза...
В незапамятные времена, учился я в Ленинградском ордена Ленина Электротехническом Институте им. В.И.Ульянова /Ленина/. Кроме меня (:)), там училось некоторое количество иностранцев, большинство из которых составляли болгары. Однажды, Болгарское министерство образования решило наградить нашу Альма Матер за достижения в подготовке специалистов для болгарского народного хозяйства.
Для наград в области образования, болгары, в отличие от СССР, имели специальный орден, если не ошибаюсь, Кирилла и Мефодия, основоположников кириллицы, кто не знает.
В общем, с учетом новой награды, новое название института должно было звучать как: Ленинградский орденов Ленина, Кирилла и Мефодия Электротехнический Институт им. В.И.Ульянова /Ленина/...
Произошло сие сколько-то лет назад, когда комп дома, а тем более достаточно приличный, чтобы с кайфом поиграть в квак2, был бальшой диковинкой.... Как-то раз зашел до меня сосед и грит "тут у меня праздник, типа как насчет по маленькой"... Ну какой базар, короче, сидим уже с ним и еще одним соседом в подъезде, потянуло песенки попеть под гитару и водочку... благодать, одним словом... а комп в кои-то веки стоит анюзнутый... ну и сели жена с дочкой поиграть-пострелять всяких монстров.. дошли они как раз к тому моменту до одного из последних уровней, где надо большого такого мерзкого монстра замочить (называют они его "дядькой" почему-то... даже уж и не знаю почему :))... и вот мы втроем на площадке лестничной, трепемся... открывается дверь моей квартиры и дочь раадостно так на весь подъезд : "ПАПА, МЫ ДЯДЬКУ УЖЕ ЗАМОЧИЛИ, ЧТО ДАЛЬШЕ ДЕЛАТЬ?"... Соседи о наличии таких игр даже и не подозревали ввиду несколько пролетарского происхождения... Но объяснить все им постепенно удалось.....
Два подростковых голоса в троллейбусе. - Слышь, ты секс вчера покупал где обычно? - Не, меня бабка горбатая отоварила, ну такая, у ларьков ошивается, у нее сопля еще все время висит... - Во, а мне и у нее не досталось. Хорошо хоть сегодня... - И я... Лиц, обернувшись, я не увидел. Только два развернутых "Спорт-ЭКСпресса".
Кто-то Новый год проспал, кто-то пробухал так, что не помнит ни хрена, а у меня знакомый, начав встречать задолго и придя в кондицию, разобиделся за что-то на всю компанию... Он нас игнорировал. Он встречал новый век на толчке унитаза... Он какал. И никакие уговоры из-за двери не могли вернуть его к нам за стол.
- А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия. И Ричард III своих племянников на самом деле не убивал. - Ну ты историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!
1. Вы открываете прекрасной гостье дверь и обнаруживаете, что она явилась в безумно сексуальном платье. 2. "О, дорогая, ты выглядешь просто потрясающе!" 3. "Ну и шары у тебя, крошка! Просто класс!"
1. Вы проводите девушку в комнату и предлагаете ей выпить. 2. "Я охладил бутылочку недурного "Шабли". Того самого, что мы пили в день нашего знакомства, помнишь?" 3. "Ну что - махнем по первой?"
1. Вы подаете на стол восхитительную жареную курицу, и тут выясняется, что ваша гостья - убежденная вегетарианка. 2. "Прости, дорогая! Сейчас я мигом приготовлю тебе брокколи на пару." 3. "Ты не ешь мяса?! Вот дура ненормальная!"
1. После десерта вы привлекаете девушку к себе для первого поцелуя. 2. "М-м-м-м!" 3. "О, черт! Куда ты суешь свой язык? Я же могу подавиться!"
1. Несмотря на все старания, вам никак не удается расстегнуть застежку на ее бюстгалтере. 2. "Как тут все хитро устроено, моя прелесть!" 3. "Слушай, снимай свою проклятую сбрую сама!"
1. Вы все-таки стащили с девушки бюстгалтер и готовитесь поцеловать то, что под ним. 2. "М-м-м-м!" 3. "Йо-хо-хо! Вот это да! Живем, ребята!"
1. Она впервые видит ваше орудие готовым к бою. 2. "Ты просто сводишь меня с ума..." 3. "Ты когда-нибудь видела такого красавца?"
1. Пришло время приступить к самому главному. 2. "Может, ты хочешь быть сверху, солнышко?" 3. "Ну-ка, разворачивайся ко мне кормой, детка! Сейчас мы здорово повеселимся!"
1. Непосредственно в момент вашего оргазма она шепотом признается, что вы у нее первый. 2. "Я сразу это почувствовал. Тебе не больно, дорогая?" 3. "Да ну?! Врешь!"
Виденные надписи на крыле легковушке, конечно, не могут сравниться с ответом водителя пацанам, которые пишут на крыльях "помой меня" - "танки не моют", но тоже забавно. На лобовухе по снегу написано "Хочу жопу". На задке впереди стоящей машины кратко: "Жопа".
История - не история, а так... Зарисовка из жизни...
Санкт-Петербург. Охта. Опохмеляйнен после Линолеума. Хочется выкинуть мусор (в мусоропровод на лестнице). Объявление над оным: "В соответствии с программой губернатора <<Чистый город>>, мусоропровод ЗАБЛОКИРОВАН. Администрация." И действительно, замок висит...
P.S. С восьмого этажа вниз с ведром и до помойки... И наоборот, соответственно. P.P.S. До сих пор "заблокирован"........
Сидим с мужем дома, смотрим телевизор... кино какое-то вперемешку с рекламными выпусками... у меня появляется желание заняться сексом - в частности, порадовать моего любимого орально... Так вот, я в процессе, он в экстазе, по телевизору как раз идет рекламный блок, где девица что-то вещает про популярность, и я машинально повторяю услышанное, лаская возбужденный член моего мужа: "ВОТ В ЧЕМ СЕКРЕТ МОЕЙ ПОПУЛЯРНОСТИ"... надо было видеть его лицо :-)))
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк ! Косячок анаши!Я адын дакурил, забиваю другой, Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - палмался савсем наш матор!Датащи до поста, а иначе - каюк ! Атвечаю - канешна, какой разгавор ?Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх ! И они прицепились ко мне, ишаки !Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать косяки.Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,Я о дэвушка вспомнил, о мой красате ! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги ! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!! Я прибавил газку, но они не отстал.Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.И с сабой у мине килограмм анаша !!! А они все за мной, вай, какой паразит!Неужели у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!И включают мигалка (на ста сорока). Все к абочина жмутся у нас на пути.Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти,Я папробую их заматать по дворам ! И шарахался в стороны с визгом народ,Вай, какие вадитель в милиций пашли ! Раз пятьсот не вписались они в паварот,Все падъезды, заборы и урны снесли. И отстали они на четвертом часу.Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,Вихажу из салона сменить номера. Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос ! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, небольшой Воркута! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!
Историю рассказала моя девушка, после вечера у моих же родителей. Так получилось, что сейчас у нас дома живет опять таки моя бабушка, которая мягко говоря лезет везде, где ее не звали и старается держать под контролем все в доме, раздавая всяческие ЦУ. В общем ситуация типичная, и раздражает порядочно.
Действующие лица: мои родители, моя девушка, собака колли по имени Долли ("редкая" конечно кличка, но псина породистая, так что полное имя я приводить здесь не буду), бабушка.
Итак : "... Представляешь, приходит откуда-то бабушка, мы сидим за столом - только что покушали. Бабушка с визгом забегает в комнату - "Вы Долечку кормили??". Твой папа, развалившись в кресле после бутылки водки на двоих с мамой.. - короче, полностью удовлетворенный, с непроницаемым лицом отвечает: "Да, она съела три котлеты, тарелку вермишели с мойонезом и пол-литра водки с зеленым лучком". (Я уже под столом где-то валяюсь).. У бабушки округляются глаза, и она спрашивает: "Как???? Долли майонез кушает????" После этого уже и твой папа не выдерживает...:)))) а я - вообще.. нет слов.:) ..."
Огромный привет всем бывшим, настоящим и будущим студентам Пермского Государственного Технического Университета (особенно кафедре РНГМ). Собственно история не длинная… Выпуск. Набережная. Водка. Гуляние. Полный бардак был - это помню. Память меня покидает… Утро следующего дня. Открываю глаза. Моя комната в общаге. Рядом девушка симпатишная пытается сделать мне минет, stop, смотрит такая на меня, кофе говорит, будешь? Буду, говорю (при этом точно знаю, что нет у меня кофе - ЭТО ВАЖНО!!!). Она встает (голая!), идет за перегородку, включает чайник - через 1,5 минуты кофе в постель… Фея бля… С мутной головой, в полной тишине выпиваю кружку кофе. Молчим еще минут 5. Девушка встает с постели и начинает одеваться. Из последних сил я спрашиваю, может проводить тебя? Да, отвечает, очень любезно было бы (кто за язык тянул???). Поднимаюсь, одеваюсь, умываюсь (может наоборот - не помню). В общем, через полчаса точно были около остановки-киоска на дороге. Поймал такси, посадил девушку, заплатил драйверу, попрощался со всеми. Тут же, в киоске, покупаю пиво (много), расплатился. Разворачиваюсь на пол-оборота, делаю шаг. Вижу - такси знакомое, окно в машине открытое, та же девушка на меня смотрит. Садись, говорит, ко мне поедем. Ну, я и залез в это такси. Вырубился. Глубокий сон. Открываю глаза... Моя комната в общаге. Рядом лежит девушка симпатишная... Вырубился. Глубокий сон. Просыпаюсь. Никого рядом нет. О, чудо! Я галопом за перегородку пива выпить... А там мое пиво в пакете и БАНКА ОТЛИЧНОГО КОФЕ стоит початая… А вы говорите ДЕ-ЖА-ВЮ...
Про еду, блин! Сам работаю зам. глав.буха. Сидим как-то с ней (главбухом) поздним вечером пивко попиваем и о жизни разговариваем. Зашел раговор про то кто что дома ест (видимо жрать захотелось). Я говорю, иногда полюбляю сосиски по утрам, да не какие-нибудь, а Клинского завода. Она говорит, что вообщем не плохо, только вот они через три дня склизкие становятся и есть их надо быстро (в смысле в течении 2-х дней). Ну я тут, какие мол три дня я по неделе в холодильнике их держу и ничего. Она спорит я не соглашаюсь. Вообщем расстались каждый при своем мнении. Через пару дней веду дома с женой разговор: Так и так, мол хоть и главбух, а нифига в сосисках не понимает, на что она мне отвечает: Подумаешь, склизкие, в воде пять минут помыть и все в порядке. Чуть не убил гадюку! Как будто денег нет каждый день новые покупать. P.S. На следующий день рассказал все главбуху за обедом (обедаем в ресторане втроем я, она и еще бухгалтер ресторана), ел я вообщем один, они под столом лежали.
Центральна площадь города Ярославля. Справа стены древнего Кремля. Слева менее древние, но все же почтенного возраста торговые ряды. Зима... Бегают румяные Ярославские девчушки... Красотишшша вообщем, неописуемая. В торце площади стоит дом, видимо учереждение некое, постройки 50-х годов нашего века с большими стеклами-витринами. Витрины пусты и только в самом правом окне висит большой плакат:"ТОРГОВЛЯ С РУК СЕМЕЧКАМИ-ЗАПРЕЩЕНА. ШТРАФ-100 РУБ." Надо ли говорить, что семечки продают всдоль всего этого дома и только под самим плакатом небыло ни одной бабушки.....
История о воспитании лояльности в родителях. Было мне 15 лет. И была я воспитуема вполне лояльно, разрешали любимому ребенку почти все, и на ночные дискотеки, и к подружкам хоть на неделю. Но знала я твердо, что если скажут - нельзя, даже по пустяку, даже несправедливо - легче убедить хомячка, что он - Дункан Макклауд, чем добиться справедливости. И обычно я смирялась. Жили мы тогда в Карловых Варах, это в Чехии, если кто не знает. Скука, разгар курортного сезона. Потому и скука, что никуда спокойно не сходишь, везде гам, шум, толпы туристов.. И пришла рациональная идея в тинейджерские головки - пятница,... ну, кто в жару, в выходной вечер будет сидеть в душном городе, когда у всех загородные дома имеются.. Значит надо ехать в Прагу на дискотеку. Сомнений, что что-то может пойти не так, даже и не возникало. С какой стати? Мы регулярно туда ездили погулять, по магазинам и т.д. Ехать-то часа 2 (чуть меньше чем до границы с Германией или Австрией.) Целый день мучились в предвкушении.. Прикиды, мэйкапы, все было готово с утра... оставалось дождаться, когда спадет жара и ехать. За 2 минуты до выезда, (и черт меня дернул) я сказала: Мам, мы тут в клуб... Реакция - ноль. Езжай, типа, доча хоть в Африку. (Нет, ну дернул же меня черт)... Ма-ам, мы на ночь, или до обеда.. Реакция та же. Ма-ам! Ну все я пошла, только мы едем в Прагу, на машине, ведет Ярек (а это значило - взяли с собой годовой запас пива, обязательно попадем в аварию, водитель будет наимение трезвым, короче, прощайся с ребенком мама))) И мне ответили. Просто коротко и ясно - нет. Дискотека - пожалуйста, хоть на ночь, хоть на год, а в Прагу - хрен, вам! Я в слезы.. Ноль реакции.. Я рационально пытаюсь уговорить, пообещать небо в алмазах, год без троек, Гарвардский диплом за три дня с красной медалью... Ноль эмоций.. Машина под окном сигналит. Все готовы ехать. Без меня... Ну, нее-ет! Спускаюсь вниз, говорю. что, мол, планы изменились, все будет круче. Возвращаюсь. Говорю: ну, ладно, раз нельзя в Прагу, значит нельзя.. Мама рада, что я не спорю. Я повторяю: мы в Прагу не едем. Можно ведь куда угодно, кроме Праги.. Правда ведь? АГА - радостный мне ответ, только не в Прагу.... Уезжаем. Утро.. День.. Вечер.. .. .. Следущее утро.. ... Маман на грани вызыва полиции, ФСБ, ФБР...Звонок: Мам, привет! Прости что не позвонила, пока то, пока се.. пока доехали, пока отоспались.. Вопрос: А ты, ГДЕ??? Как где? .....В ГЕРМАНИИ!!! (с чешскими документами туда пускают без проблем, таможни, визы.. просто паспорт показываешь и проезжаешь)).. Ты же сама сказала, что куда угодно, кроме Праги... Молчание. Вздох. (У меня за спиной делаюстся ставки - сколько минут я проживу после возвращения, на сколько лет меня запрут дома и т.д.)) ....Шок проходит, оры, крики, обещания убийства собственного ребенка, угрозы, что если через 3 часа не буду дома - вызовут отца из Франции с семинара, а также пограничников с собаками...Тем не менее, вернувшись через 3 дня, я не была убита.. Более того, МНЕ НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛИ... Как будто и не было ничего. Целое лето идеальной заботы, любимых пирожков и чегохочуделанья...Ни разу в жизни мне не зказали больше *нельзя*.. Даже не заикнулись.. Вот они, чудеса воспитания родителей.......... Я бы своего ребенка убила за такое. Милли.
Увидела я в программе "Будь готов!" по телеканалу М1 утренний розыгрыш. Ведущий был такойй милый, одетый в бабское платье. В конце программы он прочитал номер своего пейджера и пожелал всем зрителям слать ему запросы на розыгрыш в прямом эфире. Я абажаю приколы, и послала ему сообщение, в котором было указано, что, якобы,розыграйте пожалуйста мою бабку Марию Петровну, которой 64 года, мечтающую сделать пластическую операцию, но с финансами проблема (те, кто уже это слышал в эфире, знают чем это все кончилось... Ха!). Ведущий программы заинтересовался, и в час дня мне позвонил на указанный телефон. Я сразу смекнула в чем дело. Я разыграла его бабским голосом, и в конце розыгрыша съимитировала сердечный приступ от обиды. Теперь вот думаю выставить телеканалу счет на оплату лечения. Думаю, теперь моей настоящей бабке хватит на пластичекую операцию!
В новогоднюю ночь сидим с друзьями, пьянствуем... Вдруг наш друг-буддист в процессе разговора достает спальник, ложится на пол и сразу же засыпает... И тут внезапно родилось! "Три стадии просветления в буддизме" : 1-я стадия - ПРЕОДОЛЕТЬ В СЕБЕ ТЯГУ К СПИРТНОМУ! 2-я стадия - ПРЕОДОЛЕТЬ В СЕБЕ _ОТВРАЩЕНИЕ_ К СПИРТНОМУ! 3-я стадия - ПРЕОДОЛЕТЬ В СЕБЕ ОТВРАЩЕНИЕ К БУДДИЗМУ!
Любовь без секса это - Как без мяса котлета, Как дом без окон, как завод, Который стоит целый год, Как крышка без кастрюли, Как пистолет без дула. Однако есть секс без любви, И в этом есть резон. Но, сколько девок не еби, Не станешь лучше любить ты, И чувства не пробудишь ты, Любовь - лишь сладкий сон.
Нашел я случайно одну закономерность, на основе которой составил нехитрый шуточный политпрогноз под кодовым названием "іВ".
СССР: 1)ЛенИН 2)СталИН 3)ХрущіВ и т.д.
Если логика последовательности окончаний фамилий советских и российских правителей совпадает (а в СССР и РФ даже музыка Государственного Гимна одна), то:
РФ: 1)ЕльцИН 2)ПутИН 3)....іВ и т.д.
ВЫВОД: фамилия следующего после Путина Президента России заканчивается на -іВ.
1) Кто мух курсором с экрана сгоняет, а у меня наоборот вышло: подхожу к экрану, вижу на нем двух черненьких мух, дую на них - одна улетает, другая остается на месте. Подхожу ближе, машу рукой - сидит. Это была стрелочка курсора.
2) А один мой коллега тщательно протирал сначала защитный экран, потом сам экран дисплея в тщетных попытках удалить маленькие черные точки. Это были "хвостики" от длинных букв (типа "у", "р", "ф"), видневшиеся в верхней части текстового окна.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
