Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега. Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет: - Люды!!! В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы. - Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба!
Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано - работает на любой поверхности... Повозил по столу - работает! ...по бумаге - работает!! ...по линолеуму - работает!!! Что бы еще попробовать? По ЗЕРКАЛУ!!!! - "Обнаружено новое устройство..."
Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: - Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: - Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: - Что, не взяли?!! - Не-ее-т!! - Ты до консерватории дошел? - Да-а-а! - Фамилию назвал? - Да-а-а! - Палочки взял? - Да-а-а! - А в чем тогда облом-то, сынок? - По барабану не попа-а-ал!
- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок? - Противозачаточную таблетку. - Что ты, внучка, зачем тебе? - Бабушка, ну представь, у меня уже 4 куклы, куда мне 5?
Семья смотрит телевизор. Диктор объявляет: - Есть народная примета, как встретишь новое столетие, так его и проживешь. Сын: - Вот здорово! Сто лет подряд конфеты, мороженое, игрушки - классно! Папа, жене на ушко: - А мы с тобой будем тра..ся, тра..ся, тра..ся... Дед: - И нахрена мне еще сто лет этого радикулита?
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет. - Как дела? - спросила А.С. - Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н.В. - А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские... Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов. ...Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
Беседуют две подруги: - Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит! - А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!
Дети уже третий час кричат: "Дед Мороз, Дед Мороз!!!" Наконец вваливается пьяный в сиську Дед Мороз, оглядывает мутным взглядом детишек, падает и засыпает.
Дети удивляются и начинают кричать: "Снегурочка, Снегурочка!!!" Через некоторое время вваливается не менее пьяная Снегурка, отодвигает детей, садится под елку и начинает писать.
Испуганный малыш трясет Дедушку Мороза за плечо и плача спрашивает: "Дед Мороз, а что со Снегурочкой?"
Дед Мороз поднимает голову, смотрит на Снегурочку и выдавливает: "Чего-чего, тает".
Мужик в командировке в другом городе. Идет по улице, глядит - вывес- ка "Гадальная контора. Бесплатные услуги". Думает: "Зайду, может чего хорошего нагадают". Заходит. Перед ним темная комната, посередине стол, чаша. Голос: - Что, мужик, гадать пришел? - Да. - Ну, тогда пей из чаши. Мужик сделал несколько глотков и кричит: - Да это же говно! - Угадал...
В одной армейской части солдаты постоянно разворовывали государственное добро. Воровали абсолютно все - и каждый все что мог. Чтобы хоть как-то это предотвратить начальство поставило аж три контрольных пункта на выходе из части.
Как-то утречком вывозит рядовой Сидоренко тачку навоза за пределы части. На первом посте ему: - Стой, шо украл? - Да ничего. Ну, обыскали его. - А в тачке что? - Навоз Ну делать нечего, пришлось постовым рыться в навозе. Ничего не нашли, -ну ладно проходи.
Та же история на втором посте: - Так, шо украл? И давай проверять по полной форме, включая ковыряние в навозе.
Также и на третьем: - Шо украл? Проверили, ничего не нашли - выпустили из части.
Поссорились мушкетер с запорожским козаком и дошло дело у них до дуэли. Мушкетер просит своего секунданта дать ему шпагу, а на груди у козака поставить мелом точку. - А цэ що такэ?, - спрашивает козак. - Это метка, где я Вас через пять минут проткну шпагой. - Тоди, Петро, посып його крэйдою и дай мени булаву.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец: - Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99. - Что за херня ?!! - Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Женщина в секс-шопе: -Дайте, пожалуйста вон тот вибратор. -Пожалуйста. -Нет, лучше вон тот. -Пожалуйста. -Нет, лучше вон-вон-вон-вон-вон тот, на самом верху. -Девушка, это не вибратор, это мой термос.
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается: - Пять лет! Второй приходит: - Десять... Третий: - Сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.
Судья: - Гражданин Сидоров, вы что-то хотите сказать суду по поводу вынесенного вам приговора? - Я хочу только одно сказать: я заслужил это наказание! Так мне, дураку, и надо! - Вот как?! Почему же вы так думаете? - А чтобы больше никогда не попадался!
Едут Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич по земелюшки Русской. Вдруг откуда не возьмись Змей Горыныч выскакивает. Решили тут добры молодцы побороть Змей Горыныча и говорят: - Змей Горыныч, давай на мечах п..здится! А тот отвечает: - Нет, добры молодцы, давайте лучше х..ми мериться. Подумали добры молодцы и согласились. Достает Змей Горыныч - 50 см. - Ух, ты! Достает Илья Муромец - 23 см. - Ну, ничего, нормально. Достает Алеша Попович - 25 см. - Вот, хорошо. Вытаскивает в свою очередь Добрыня Никитич - ... 3 см.!!! Зап...здили тогда добры молодцы Змей Горыныча и поехали дальше, рассуждают: И.М.: - А если б у меня встал, было бы 49 см, еще немного и один бы я смог побороть Змей Горыныча. А.П.: - А если б у меня встал, было бы 53 см, один бы я замочил Змея. Д.Н.: - А если б у меня не встал, П..зда нам ребята.
Купаюцца в бассейне Пенкин и Моисеев.. Плещуцца, обнимаюцца.. И тут из под воды такой бульк и пузырь спермы всплывает.. Пенкин Моисееву: Дорогой, ты кончил??.. Тот:. Нет.. Я пукнул....
Встретились как-то мужики, разговорились - естественно, о женщинах. А раз о женщинах - значит, об отношениях с ними. Один говорит: - Эх, у меня такая жена: я с ней и так, и так, и вот этак! - Да это что! Я вот со своей и так, и вот так... - Да я со своей вообще вот так! И только Ваня молчит. Его спрашивают: - Вань, а ты - как? - Я? А я... А я - с чувством собственного достоинства!
[рассказывается неспеша с интонацией грузинского тоста, но без акцента]
Сидел как-то Грустный Птица Хиппи рваным попом на мокром тротуаре. И шел мимо Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом на мокром тротуаре, Стремный Полис. И спросил Стремный Полис у Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом на мокром тротуаре: "А чего это ты, Грустный Птица Хиппи, сидишь рваным попом на мокром тротуаре?" И ответил Грустный Птица Хиппи, сидящий рваным попом на мокром тротуаре, Стремному Полису: "А для того я, Грустный Птица Хиппи, сижу рваным попом на мокром тротуаре, чтобы вести с тобой, Стремный Полис, неторопливую беседу..."
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.