Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Христос был русским: 1. только русский будет лечить, не получая зарплату 2. только русский будет преподавать, не получая зарплату 3. только русский накормит кучу народа, не зная что будет завтра сам жрать 4. только русский может поссориться с торгашами 5. только русский может напиться в компании, зная что его сдадут в ментовку, где его подвесят за яйца.
Грузин-сын грузину папе грит: - Смотри, папа, какая Нани красивая, какая у нее тонкая талия, как изящно развеваются ее волосы цвета ночи, как грациозно она держит кувшин! Папа: - Да ты у меня поэт, сынок! - Нет, папа, я не поэт, я просто очень женщину хочу!
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. - Что это значит? - закричала хозяйка. - Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку. - По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка. - А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.
Новый русский грит кентам: - Прикиньте, седня свой мерс на профилактику загнал на СТО. Ну и когда забирал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взорву их на хрен...! - Ну и что? - Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в поворотниках сняли....!
Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"? - Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"!!!!
Вовочка приходит из школы домой.Отец: - Ну-ка, покажи дневник! Опять двойка!!! - Ты что! Это мы со вчерашнего дня перешли на двоичную систему счисления.
Приходит маленький еврейчик(Е) домой и говорит отцу(О). Е: Папа, мы сегодня в школе анкету заполняли и я в графе"Национальность" написал что я русский!!! О: Русский да? Ну ты раньше в школу на машине ездил, а теперь как все русские на автобусе будешь. Подходит к маме (М). Е:Мама, я русский. М:Ты раньше на обед курицу ел, а теперь картошку будешь есть. Уже опечалившись, подходит к деду(Д) Е:Я русский... Д:Ты раньше получал деньги на расходы, а теперь нет. Сидит семья за столом все едят курицу, а мальчик ест картошку. Родители его спрашивают:"Ну каково быть русским?" Мальчик отвечает: "Я всего полчаса русский, а ВАС ЕВРЕЕВ УЖЕ НЕНАВИЖУ!
Лапти по-английски В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту фразу на для перевода на английский язык. Фраза следующая: - Эх, лапти мои, четыре оборки, хочу дома заночую, хочу у Егорки. Студент, как может переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент перевел ее следующим образом: - Блистают туфли нестерпимо лаком. Мне некуда бежать. Все решено. Мне нынче дома мирный сон уже не лаком. Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!
Стоит мужик у винного магазина - мается. Расстроенный - просто смотреть жалко: "Эх, ну надо же! Эх, ну как же так?!" Подходит прохожий. "Что, мужик, денег нет?" "Да есть..." "Что, неужели водки не завезли?!" "Да навалом..." "Тогда что ж ты переживаешь?" "Да НЕ ХОЧЕТСЯ!"
Лежат муж с женой в кровате. Жена спрашивает: -А почему у тебя такие длинные ресницы? -Потому что, я в детстве много плакал. -Лучше бы ты в детстве много писал.
Гуляет, значит маленькая девочка по парку, со своей миленькой собачкой. Тут к ней подходит тетенька и говорит: Ой девочка, какая ты хорошенькая, как тебя зовут? Девочка: Меня зовут Розочка. Тетенька: Ой Розочка! Как это красиво! Какая поэзия!! А почему тебя так назвали? Девочка:Однажды, когда моя мама была беременна, она лежала в саду, и на ее животик упала роза. Поэтому мнея так и назвали. Тетенька: Ой как здорово! А как ховут твою собачку? Девочка: Боров Тетенька: Ой, у такой замечательной девочки, и так зовут песика! Ну, почему же, именно, так??? Девочка: Почему! Почему!! Свиней он трахает!! Вот почему!!!
Новогодняя ночь. На часах 23:55. Диктор в телевизоре: - А сейчас, дорогие телезрители, мы с вами прослушаем новогоднее поздравление Президента РФ... (Пауза, диктор слушает наушник). - А фамилию Президента мы узнаем после рекламы!
Как то раз захотелось Виннипуху меду. Полез он на дерево, да и прилип. Тут Пятачок проходил мимо. Виннипух его просит: - Пятачок отдери меня. Что Пятачок с удовольствием и выполнил. А через пару дней пошел дождь и Виннипух сам отлип.
Для знатоков английского: Поехал русский мужик в Англию отдыхать, красоты забугорные посмотреть. А в Англии, как известно, постоянно дожди, туманы, смог - словом, влажность очень большая и пачка любимых сигарет "CAMEL" в кармане все время отсыревала и сигареты ну никак не прикуривались. Некто из его группы, путешествующий видимо не первый раз, а, посему, имеющий хоть какой-то опыт советует ему пойти в аптеку и купить презерватив, чтобы на пачку одеть и от влаги спасти. Итак, мужик приходит в аптеку и на ломаном английском произносит: - I need a condom. Продавец кивает и достает пачку обычных презервативов. Турист мотает головой: - There are too small... Продавец вынимает пачку презервативов большего размера. - There are too small too. Аптекарь уже не в понятках: что же это за половой супермен перед ним стоит и спрашивает: - What size do you need? Русский пытается объяснить для чего ему нужны гондоны, но скромных познаний английского не хватает и он, махнув рукой, просто произносит: - For "CAMEL"...
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! - А второй? - Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий? - Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь
Абстрактный анекдот. Идет медведь по болоту. Лыпы его в болотной жиже чавкают - ЧААВ, ЧААВ, ЧААВ... А за ним лягушонок, быстренько так чавкает своими лапками, чав,чав,чав... Медведь поворачивается к лягушонку - не дразнись, мол, а то выверну тебя наизнанку. Опять идет - ЧААВ, ЧААВ, ЧААВ... А лягушонок опять быстренько - чав,чав,чав... Медведь - не дразнись, а то выверну наизнанку. И опять - ЧААВ, ЧААВ, ЧААВ... А лягушонок быстренько так - чав,чав,чав... Ну медведь рассердился поймал лягушонка, вывернул его наизнанку и бросил, идет дальше - ЧААВ, ЧААВ, ЧААВ... А сзади слышно, быстренько так - вач,вач, вач...
Приходят 2 ковбоя в публичный дом. В кармане у них только 3$ на двоих. Они спрашивают что могут взять за эти деньги. Им отвечают, что за эти деньги они могут только удовлетворить друг друга в пососедству растухщих кустах. Ковбои уходят, но через 30 минут возвращаются и спрашивают:
Приходит девушка в очередной раз на прием к врачу. Доктор:"Знаете, зачем Вам каждый месяц делать подтяжку лица,мы применим новейшую технологию - на макушке головы под волосами устанавливают "гайку", которую при необходимости новой подтяжки нужно подкручивать..." Через пару месяцев девушка опять посещает врача: "Доктор, ну все хорошо, вот только мешки под глазами появились." Доктор: "Посмотрим... Это не мешки, а Ваши груди. А будете и дальше так сильно подкручивать "гайку", то скоро и борода выростит...
Идет отец с сыном по улице, и сын видит такую картину, сабака другую сабаку трахает, сын спрашивает у отца. Папа, что это сабаки делают? Ты знаешь сынок, вот та собака которая с верху, она напряглась, а та которая с низу она, расслабилась. И они пошли дальше. Отец решил проверить как сын освоил урок и спрашивает сына. Сынок ты понял, да понял папа, нельза в жизни расслабляться а то тебя выебут.
Двое целуются в темном подъезде. Спустя некоторое время слышится шепот: -Я тебя люблю.... -Я тебя тоже... -Я тебя хочу... -Я тебя тоже.. -А тебя как зовут?.. -Сережа... -Тьфу ты черт, меня тоже!!!
Поправка к Конституции США. "По прошествие презедентских выборов "Белый дом" в Вашингтоне следует считать "ИзБУШкой", а американский народ в целом "БУШменами"."
Компания "Кока-кола" обратилась к В.В.Путину с предложением: в связи обсуждением Государственной символики утвердить для России красный флаг (в соответствии с пожеланиями трудящихся), но на флаге поместить фирменный знак "Кока-кола". Фирма хорошо заплатит за рекламу. Путин долго думает, затем звонит Касьянову: "Миша, тут интересное предложение... Не помнишь, когда к нас заканчивается контракт с "Аква Фреш?.."
Устроили американцы, немцы и украинцы соревнование: у какой из стран катер быстроходнее: Судья спрашивает у американского представителя: -Ну че, брат, 100 пойдет? -По любэ! -Ну а 200? -По любэ! -А 300?! -Ну, триста нет, мотор горит! С немцами такая же ситуация Ну а украинцы, Васыль и Петро, на забитом-перебитом корыте. Судья решил прикольнуться и спросил: -Ну, шо, типа, 100 пойдет? -Конечно, в чем базар! Судья изумленно: -А 200! -Че хуйню порешь, ублюдок, повыше бери! -Ну ладно: штуку пойдет? -Да и штуку, коли надо будет! Судья вконец теряется: -Ну а две штуки как? Петро подумал-подумал и отвечает: -Та две наверное нет: у Васыля ласты спадают!
бабка подходит к панку и говорит-молодой человек,как пройти на улицу Горького?Панк ей-Во-первых,не молодой человек,а чувак,во-вторых,не пройти, а кинуть кости,в-третьих-не на улицу Горького,а на Пешкова Street.Бабка подходит к милиционеру и говорит-Слышь,чувак,как кинуть кости на Пешкова Street.Мент ей-Че,хиппуешь,клюшка?
Жил-был лось. И были у него большие яйца. Все в лесу звали его "лось - большие яйца". Шел как-то лось по лесу , зацепился этим местом за сук и оторвал. Очень опечалился лось, загрустил. Встречает корову. Спрашивает ее лось: - Корова, как Вас зовут? - Меня зовут "корова - большое вымя". А Вас ? - А меня лось, просто лось...
Президент фирмы Кока-кола звонит Путину с предложением, если Путин утвердит в России красный флаг, но с небольшой желтой надписью в углу "Соса-Соla", то он оплатит все внешние долги РФ и еще сверху накинет. Путин:- Это интересное предложение, я должен посоветоваться, пока трубочку не вешайте,-берет трубу без номеронабирателя,-Слышь, Касьянов, а ну скажи мне, когда у нас контракт с Аквафреш заканчивается?
В Авгане, после битвы, идет солдат по полю битвы. Кругом огонь, дым, трупы. И тут перед ним тело, ну просто как кусок мяса. Ну он только отвернулся, а тут голос:"Браток, помоги !" Ну вояка:"Нет проблем" и гранатку телу. Ну там взрыв, он только повернулся уходить, голос: "Спасибо браток"
Мама укладывает спать ребенка, у которого нет ручек и ножек, и успокаивает его: "Вот завтра проснешься, а у тебя вырастут ручки с ножками". Сынок радостный засыпает. Под утро мать просыпается от дикого крика. Забегает в детскую, а там сын орет: "Мама, ты обещала, что когда я проснусь у меня вырастут ручки и ножки, а у меня опять остались те же обрубки... А-а-а-а-а....." Мать с язвой: "С первым апреля, урод!!!"
Сидит мальчик, смотрит мультики. Заходит отец, переключает на футбол. -Пап, я же мультики смотрел. -Какие мультики, наши играют. -Пап, это же мои любимые мультики... -Ну, тогда иди сам переключи. -Пап, ты же знаешь, что у меня нету ножек. -Нету ножек, нету и мультиков.