Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаем мы Новый Год. ДжентльмЭны еще в пиджаках, но уже слегка трезвые. Стоим на кухне, курим... Внезапно один из джентельмЭнов отворачивает нагрудный карман у другого джентельмЭна, показывает народу пресс бабок и говорит: "Вот что у настоящего мужчины быть должно!" Другой, слегка покачиваясь, откидывает полу пиджака, демонстрирует довольно навороченный мобильник и произносит: "Не, вот что должнро быть!"... Третий добывает всю из себя крутую трубку курительную и фраза повторяется....
Последний, смущаясь, отворачивается и произносит: "Народ, а мож, я не буду штаны снимать?"
Дело было в Архангельской области. Закончив строительные работы, мы поехали в Управление получать свои честно заработанные. На дверях Управления вывеска: РЕЖИМ РАБОТЫ: ЕЖЕДНЕВНО С 10-00 ДО 17-00 кроме понедельника и четверга пятница - санитарный день суббота, воскресенье - выходной.
В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР, Застава № 3 "Тополевка" Учаральского погранотряда. Однажды я, будучи дежурным по заставе, наблюдал следующую историю. Ночью на территории выставляется наряд "часовой заставы" или "колун" в просторечии. Судьба в лице начальника на этот раз выставила в роли часового Серегу Куркова, известного любителя поспать. Теперь фабула. Сижу, ночь, чем-то занимаюсь спокойно, но вдруг появляется замбой Иваныч (замначальника заставы по боевой части капитан Иванов, мужик свой в доску, уважаемый срочнослужащими за справедливость). И спрашивает: "А где у тебя часовой?" Я сразу подумал, что Курков где-то дрыхнет, и сейчас придется его искать, и потом получать ...здюлей, как уже бывало, впрочем. Но нет. Выходим на крыльцо, смотрим, Курков шкандыбает, подходит так бодренько и докладывает, мол, за время несения службы призаков нарушения Гос.Границы не обнаружено, и так далее по форме доклада. Я сразу обратил внимание на странное выражение глаз и всего лица Сереги. Сложно, но попробую передать. Глаза - кричащие, иного слова не подберу. Морда помятая вроде, но заспанной не назовешь, и симметрии не хватает - перекос какой-то, но тоже не очевидный. И оборачивается так с опаской слегка, причем когда голова на месте уже, глаза как будто продолжают через плечо некоторое время смотреть. Иваныч принял доклад, многозначительно хмыкнул, сморкнулся на плац, и как-то шкодно посмеиваясь удалился спать. Дальше рассказывает Курков. Заступив в наряд, долго не мудрствуя, Курок, сволочь, вытащил стул из кухни (отдельный вход существует) и уселся у самой стены в ее тени. Как водится, закемарил, но утверждает, что обстановку контролируя.... Вдруг говорит, ощущаю страшный удар в ухо, падаю с табурета, и не открывая глаз перекатываюсь, затихаю, прислушиваясь к себе (!?) ранило, или контузило? Спросонья показалось, что был взрыв, и задело осколком, и ебнуло об стену ухом. Пристегнул магазин, говорит, и патрон в патронник загнал. Встал тихонько и выглянул за угол, смотрю , вы с Иванычем на крыльце стоите, все тихо, ну вроде успокоился, только в ухе звенит здорово, боюсь как бы не инсульт (с чего он взял, что после инсульта в ушах звенеть должно, х.знает). Я посмеялся, Курков сменился, дежурство кончилось. Утром, ближе к обеду, нас выдергивает Иваныч к себе в канцелярию и, глядя в несимметричную Курковскую рожу, спрашивает, как дела, Серега? Тот, видимо польщенный вниманием отца-командира, с тревогой в голосе жалуется, что дескать ночью у него что-то случилось с головой, и опасается, как бы это не инсульт (дался ему этот инсульт, мудаку). В ухе, говорит, звон стоит аж с улюлюканьем, проблема, мол. Иваныч впадает в истерику, я никогда не видел, чтобы взрослый мужик так дергался в смеховых конвульсиях. Потом, одев фуражку, правами начальника заставы обьявляет Куркову трое суток ареста, мне выговор, и рассказывает следующее. Ночью вышел покурить, и решил зайти на кухню заставскую хлебнуть молочка из холодильника (у нас корова была). И усек Куркова на табуретке в тени у стены. Ах ты сука! Спокойно взял у него из рук автомат и прямо перед мордой затворной рамой клацнул, загнав патрон в патронник. Курков никак не отреагировал ("слегка прикемарил" это называется). Стрелять не стал в воздух только из-за того, чтобы детей не разбудить у себя дома. И прикладом ебнул в ухо Куркову так, что он аж перекатился по земле. Потом бросил "на тело" автомат и, обойдя вокруг заставы, зашел в дежурку. Этот парень "с инсультом" на губу так и не поехал, конечно, но до дембеля его иначе как контуженным и не называли. Эх, пограничничек, а пиздел - я перекатился, патрон загнал! Мудила. P.S. А свой выговор я получил не за то, что часовой у меня спал, а за то, что патрон в патроннике так и остался, я обязан проверить оружие при сдаче. Аллюр
В автобусе за моей спиной громко разговаривают две женщины. - До чего народ опаскудился! Бомжи залезли в будку, срезали провода - алюминий они куда-то сдают, на бутылку. Целых три наших дома сутки сидели без электричества! - Сволочи! - подхватывает вторая. - У нас на даче бачок алюминиевый трехведерный стоял, мы в нем говно коровье держали, на удобрение. В субботу приезжаю - что ты думаешь? Нету бачка, уперли! - С говном??? - с неподдельным ужасом ахает собеседница. - Нет, говно вылили! - успокаивает женщина.
История о том, как надо пошутить, чтобы навсегда расстаться со своей подругой. Была недавно совсем у меня подруга. Из разряда таких, каких сколько ни трахай, все мало. Мужа своего она ненавидела. Да и было за что (по-моему). Работала она агентом в одной фирме и по роду службы имела при себе пейджер постоянно. Встречались мы тайно у меня дома во время моего обеденного перерыва (у нее был свободный график). Дома у меня стоит компьютер постоянно включенный. Модем все время тарахтит, почту принимает и отправляет. Рядом кровать, на которой мы, собственно, творили свои тайные дела. Скучно мне стало как-то и решил я взбодрить подругу веселой шуткой. Сообщения на пейджер можно отправлять по электронной почте. Как-то придя на обед, я набрал письмо подруге на пейджер следующего содержания: "Ну что, хорошо кончила? Я все знаю! Домой лучше не приходи!" Но отправлять не стал. Установил указатель мыши на "Send message" и выключил монитор. Пришла подруга. Все было как обычно, а когда она в сладком блаженстве откинулась на кровати, я нажал кнопку на мышке и почта пошла... В сумочке у подруги запиликал пейджер. Когда она прочитала сообщение, глаза у нее были как у Крупской на известном портрете. Свою вину я загладить не мог и мы расстались... 8-(((
1. Разворачиваю конфету, кладу в рот. На обертке этакая русская красавица в кокошнике. Думаю, как же эта конфетка называется? Маша, Наташа? Угу, как же! Называется она оказывается "Мулатка"!!! :-)) Я чуть не подавился!!!
2. Закупили водички газированной на праздник местного завода. На обложке - лицо женщины. Называется "Моника". Ну, Моника, так Моника, хотя уже какие-то предположения относительно вкуса водички возникают. Рассматриваем этикетку дальше... "Со вкусом поцелуя!" :-))) Не знаю, название или еще что повлияло, но водку выпили всю, а эта Моника осталась :-) mayskiy
Едем мы с Дрынком в экспрессе 29 декабря. Решаем кроссворд - хоть занятие и скучное, но все равно 2 часа сидеть. А кроссворд, понятное дело, новогодний - снегурочки там, и все такое. Так, говорю, 60 по горизотали, 3 буквы. Дрынк тут же: х@й! Я говорю - не спеши, дай вопрос прочту. Ну и читаю: "60. Морковка у снеговика."
Числа, по моему, тридцатого включаю телевизор, канал РТР, и вижу Путина, над которым в верхнем правом углу написано «Владимир». Ну ни фига себе, думаю, они его уже называют по имени, типа «Иоанн» или «Петр». Правда, потом выяснилось, что это он был с визитом во Владимире.
Живем мы в славном уральском городе, с населением более 1.5 млн. человек и, как на всей территории необъятной страны, подвержены перманентному процессу выборов в органы всяческих уровней. А поскольку у действующих органов власти имеется интерес остаться в этой самой власти и политике, несмотря на то, что политика (общеизвестно)- грязное дело, так вот суть. На врача больницы № Х47 (а, по слухам, и на все бюджетные организации) была спущена разнарядка - выполнить и обеспечить прОценты НАШЕМУ кандидату. В итоге персонал больницы (врачи и ниже)в СВОБОДНОЕ от работы время, ругая начальство и сетуя на слишком низкую при этом зарплату,т.п., принялись обходить жилые дома, проводя опрос населения, заодно - убеждая прийти и проголосовать. Списки обходов регулярно подавались на просмотр руководству района. Руководство посчитало необходимым подстраховать себя от провала и использовало возможность, данную им нашей народной Конституцией - население, находящееся на излечении, голосует по месту излечения. А посему некоторым работникам больницы ( в основном предпенсионного возраста) было предложено - голосуй (в больнице) или проиграешь (будешь сокращен). Естественно, озадаченные такой проблемой работники на день выборов массово ложатся (оформляются) в больницу в районе выборов. Один сотрудник (за 60) был вынужден сделать заболевшими сразу всю свою семью и несколько знакомых.
Вот так вот. А вы говорите - "демократия", "Конституция"...
Алматы. Осенный пасмурный день. По одной из центральных улиц летит черный джип ( тойота ленд круйзер100). Черные стекла и все такое... на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом останавливаеться( причем в левом ряду, как ехал) ... Оттуда, становясь однай нагой на дугу, вываливаеться здоровенный бритый казах с мобильником возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу : " Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам :" Кто свистел?!?!?!?!" Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет : " Кто, суки, свистел ,спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает у ,вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО , рабочих : " Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат , мы не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать." Он недовольный садиться с машину со словами :" Совсем оборзели!" и дает по газам...
Живу в замечательном белорусском городе Гродно. Встречали мы тут давече Новый год. Ну, короче, выпито уже порядком - пора и провется, да и договорились встретиться с народом на центральной елке. Решили податься на елку на такси, по причине холода и метели. Садимся в такси. А надо заметить, пятеро нас было - шеф не очень хотел нас везти. Ну ничего, уговорили (на свою голову). Едем значит. И тут друг наш Леха возьми, да и спроси у водилы: - А каково это - трезвым быть на Новый год? На что водила спокойно так отвечает: - А кто тебе сказал, что я трезвый? 8-() Наши лица надо было видеть! Но доехали благополучно. С Новым Годом!
Слышал в новостях на 3 канале: -В СПб во время празднования нового года загорелась крыша адмиралтейства... Пожарные сработали оперативно... Скульпторы не пострадали... Сижу и думаю: -А что, собсно скульпторы делали на крыше в 12-00, 31 декабря. Подсказка: диктор ошиблась не скульпторы, а скульптуры, вероятно у нее тоже бело тяжелое празднование.
Лет 5 назад я купила себе шикарное норковое манто. Подруга тут же оценила его, и в ошиломлении произнесла:"Да, классное конечно, но вечером страшно ходить в таком. Нет, ну летом-то еще куда ни шло, а зимой ни-ни!"
Как-то одного моего друга забрали в милицию (кстати, это было 9 октября 1999 г., он из-за этого пропустил всем известный футбольный матч), и вот недавно он принес мне свой протокол. Написано там было вот что (дословно): "СТОЯЛ НА ПЕРЕКРЕСТКЕ УЛИЦ РАХОВА И СОВЕТСКОЙ И ОСКОРБЛЯЛ СВОИМ ВНЕШНИМ ВИДОМ ПРОХОДЯЩИХ МИМО ПРОХОЖИХ." :-)
Произошло буквально 10 минут назад. Смотрю значится Hakers по НТВ. последняя сцена фильма - бассейн, он целует ее, она отвечает и обвивает его торс своими ногами - они идут ко дну, т.е погружаются и в этот момент проскакивает реклама: "Ношпа - лучшее лекарство от спазмов" ну что тут скажешь? главное убедительный пример ;-)
Гуляю вчера по Павловску. Народу - уйма. Родители с детьми, дети с родителями. Первая хохма - сразу после главного входа в парк сидит старушка, продает орешки. Пестрят надписи "кедровые орешки - самое любимое лакомство белок", "семечки подсолнечные нежаренные - специально для белок" и т.п. Вдали маячит неуловимая одинокая (!) белка. Этакий симбиоз белки и старушки получается - и белка сыта, и старушка продает семечки бойко. Семечки поедаются гуляющими. Ни одной белки дальше в парке не замечено... Вторая хохма. Идет семейство, в том числе ребенок с санками и мамаша. Мамаша: "Стой, ты что не слышишь что ли, я тебе говорю". Ребенок: "А я глухой". Просто и со вкусом. Достойный ответ пятилетнего сорванца....
Этот Новый год давелось отметить в прекрасном городе Ярославле. Праздник получился потрясающий. Вчера (02.01.2001) возвращались домой в Москву. И в самом заключении нашего приключения немного повздорили с приятелем. Так, на самом деле, пустяшный инцендент, который нельзя назвать даже ссорой :-). Естественно, почти сразу настуило примерение, которое было закреплено парой бутылочек пива. И в заключении, вроде как окончательная точка, состоялся такой разговор.
Приятель (тихим примирительным голосом): - Андрей, ты очень хороший, добрый, отзывчивый (и т.д.) человек, но ... Я (весело с некоторой толикой издевки): - Ну что, что "но"? Приятель (также примирительно): - Андрей ... (далее громко и с елескрываемым раздражением): да ты одно большое "НО" !!!
Вот так и поговорили. Пришлось открывать очередную бутылку пива :-)
По случаю новогодних праздников активно проводил досуг в Северной столице. Во время пешего перехода в окрестностях улицы Декабристов на дверях магазина Спорт прочитал броско размещенное на исполинском листе ватмана: "Санкт-Петербург 2001.Скидки на кимоно-15%"
На днях, еще в том тысячелетие случилась кора в Сар.Гос.Тех.Уни. Чтобы получить зачет по "Историе радиоэлектроник" надо преподу сдать реферат. Кто-то давно сдал и пришел за зачетом, а один чувак, который себя считает самым умным, только принес реферат. Ну, так вот, оидн паренек решил над ним пошутить и сказал ему, что на титульник, кроме листочка с номером темы и росписью препода(Советова), надо еще фото 3х4 или 4х5. Так этот поверил! сгонял домой! приклеил фото 3х4! Только жалко, что все заржали, когда увидели, а то бы сдал!
Тешша (Т) рассказала: Захожу, в тролейбус, талончиков нет, к водителю пробираться через толпу не охота (две остановки проехать). Вдруг откуда не возмись, появился контролер (К), типа "штраф плати". Т: "денег нету ни копейки, на поезд опаздываю, к дочке еду" К: "Хорошо, выйдем вместе, пройдемте со мной". Ну вобщем, вышли мы, проходим мимо магазина и увидела я куры дешевые, и говорю ему: "ты меня тут подожди, я щас на дорожку покушать возьму". К: "так у тебя ж денег нет" Т: "так что ж я в поезде голодная буду ехать? Дорога-то длинная! На курицу как раз и хватит." Купила ЗАМОРОЖЕННУЮ куру. К: Так как же ты ее то есть будешь??? Т: А я ее пожарю. К: Где??? Т: Как где? В поезде!!!
А потом она села на другой троллейбус и он ее даже до дома проводил. А штраф так и не взял. Зато посмеялись от души :-)
Было это еще 15 лет назад, но запомнилось.... Поехала я вместе с музыкальной школой в страну Болгарию на фестиваль. Ну много впечатлений... и т.д. Приехали в город София, красивый такой. Разместились в гостинице по два человека. Преподавательница говорит, мол пойдите погуляйте, город посмотрите, но что б к 12.00 все были все на месте, а то дверь закроется на ключ и все... Ну мы с подружкой и пошли, посмотрели эту ихнюю желтую площадь, а потом спокойно пришли обратно (сильно устали), легли в кроватку и уснули...еще и 10-ти вечера не было. Никто не заметил как мы пришли и поэтому решили что нас нет... В 12.00 преподаватели пошли проверять присутствие, стучат к нам в комнату, а в ответ - тишина, стучат еще, опять тишина. Пошли нашли запасной ключ, пытаются открыть дверь, но ему мешает ключ с обратной стороны двери... стучат опять - никого....ну все, думают...детей нет...заблудились, потерялись....паника...... И тут я просыпаюсь от того, что на стеклянной полочке у меня над ухом звенят стаканы и сильно стучат в дверь(вот-вот развалится). Спросони, еле встав с кровати,бормоча при этом (гады, спать не дают) я открываю дверь и вижу: ......полный коридор народа, все испуганные, преподавательница в ужасе, глаза косые...брррр И спрашивает: - а вы давно здесь? Я говорю: - конечно! - ну иди спать дальше... На следующее утро мы уехали на экскурсию в другой город, но как только я пыталась примоститься на спинку кресла в автобусе, то все начинали подшучивать и улыбаться... Вот такая история...
Путешествие во внутренние органы.... После неудачной попытки посмотреть новогодней ночью лазерное шоу на кладбище под бой часов и шампанское (после сличения с фотографиями среднего мэра и милиционера не пройден фэйс-контроль на принадлежность к москвичам 1-й, 2-й, 3-й категории) встреча Нового Года происходила по следующему прейскуранту: 1 временно-периодическое изменение угла наклона к плоскости Нового Арбата (не более 3 градусов) - 500 р. 2 пожелание правильного произнесения своей фамилии - от 200 р. 3 обыск - 50 процентов найденного. 4 массаж спецсредствами с цитатами о правах человека из Конституции (редакция для служебного пользования) - 3 минуты бесплатно, далее - 50 процентов оставшегося. дополнительные бонусы: экскурсия по ночной Москве с охраной, оздоровительная гимнастика в интерьере ГУЛАГа, игра-арканоид с трубочкой и стрелкой... 5 Набравшим 1000 очков - одна призовая попытка добраться домой. Кому не по карману HI-LIFE Лефортово: УВД АРБАТ - лучший выбор!!!