Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одного парня надоумил знакомый положить на унитаз развернутую газету и долбануть но ней подушкой. (Если так сделать, то из всех унитазов в подъезде попрет вода и все прочее). Тот, не долго думая (а жил он на 1 этаже), совершил сей опыт. При этом у него порвалась подушка- перья по всему помещению. Через 2 минуты звонок в дверь. Товарищ, видать, от большого ума, побежал открывать. Там его встречает мужик весь в "прискорбно пахнущем продукте длительного процесса пищеварения" и с дубьем в руках. Не обращая внимания на парня, пробегает к нему в сортир... Перья, если помните, летают, газета порванная лежит...
Новый год встречали вчетвером - я с подругой и друг с девушкой!! Все по высшему классу, сварганили стол, закупились спиртным сидим на кухне отмечаем!!! Ближе к утру часиков в 5, девченки отправляются по комнатам, а мы с приятелем остаемся допить бутылку!!! В 6 утра мы уже косые в ноль, расходимся по комнатам к своим половинам!! Падаю на кровать и разумеется начинаю пристовать к подруге!!! Она не против делаем наше дело и счастливо засыпаем!! Часа в 2 дня я просыпаюсь первым и бреду в ванную, оттуда накухню!! Минут через тридцать выползает моя подружка и так радостно заявлеет, что этой ночью ей было так со мной хорошо!! Я ессено рад по уши, мне тоже было не плохо!! В это время на кухню заходит девушка друга и интересуется где ее охламон шатается!! Происходит следующий диалог! Она: Где он? Я: Спит еще наверное, тебе лучше знать! Она: Нету его в постели! Я (ехидно): ну сейчас подойду посмотрю! Захожу в комнату смотрю дрыхнит! Бужу его, словами "вставай твоя тебя потеряла!" Он встает топает на кухню и глаголит. Он: Ну что тебе надо в такую рань и так всю ночь спать не давала! Она: Ты мне тоже(прям вся светясь от счастья)так здорово мне давно не было, а где ты был? Он: Где-где спал конечно! Она: Только что заходила тебя в постели небыло! Тут до меня начинает допирать что-то тут не так, спрашиваю ее. Я: А какую комнату ты ходила? Она: Как в какую в ближнюю! Он: Дура мы же спали с тобой в дальней! Дальше молчание, а потом отборный десятиэтажный мат и истерический хохот всех нас четверых! Вообщем так напились что с пьяну перепутали комнаты своих подруг и подруг тоже перепутали! P.S. Теперь встречаемся я с его бывшей девушкой, а он с моей тоже бывшей! Все довольны! Не пейте много люди!
Вот тут история вспомнилась Сижу я как то в аптеке и пытаюсь наладить Dial_Up на NT ,что мне в новинку и естественно ничего не получается . Как следствие загрузка центрального процессора 100% и я в полной задумчивости начинаю что то вертеть руками , чесать голову но ВОТ мои руки натыкаются на какую то кнопку рядом с клавиатурой. Я нажал на нее - ничего не произошло . Странно - где то в глубине мозга сказал кто то . Я нажал еще и еще .Сломано - мелькнула и утонула где то мысль. Я вернулся к работе но через 1 минуту в кабинет ворвался ОМОН.
История эта приключилась со мной и одним моим хорошим другом. Были мы как-то на одной вечеринке, сидели и как водится выпивали. На той же вечеринке была еще и девушка Лена, красивая такая девушка, и совершенно свободная!!! Сидела Лена во главе стола(с торцевой его части) рядом сидели я и мой друг(это важно).В какой то момент начинаю чувствовать что мою ногу под столом кто-то гладит своей ногой, начинаю мягко отвечать! Смотрю на друга и всем своим видом даю понять что он сегодня обламывается, странно, но у него на лице примерно то же самое!!!Начинается мимическая баталия!!! (А под столом все идет своим ходом)И тут... в комнату заходи Лена(и когда успела выйти???) и спрашивает-Кофе кто будет?(А под столом все продолжается!!!) Далее следует немая сцена, которая заканчивается диким ржанием!!!
Новогодняя театральная история, прочитанная мною в какой-то газете (скорее всего в "МК") несколько лет назад. 1-ое или 2-ое января. Актеры тоже люди, и гримеры тоже люди, и костюмеры тоже люди, и осветители тоже люди... только вот зрители звери - исскуство им подавай в Новогоднее утро. В общем вся труппа еще не отшла от встречи Нового Года. Дают "Евгения Онегина". Где-то в конце оперы есть эпизод: Евгений Онегин узнает Татьяну Ларину (спустя несколько лет после их романа) на каком-то светском приеме. Причем, немаловажная деталь - Татьяна должна быть в МАЛИНОВОМ берете. Онегин спрашивает стоящего рядом своего знакомого: "Скажи мне, князь, не знаешь ты, Кто там в малиновом берете С послом испанским говорит?" И тут оказывается, что этот самый князь не только знаком с Татьяной, но и мужем ей приходится. Происходит следующий разговор: "Ага! давно ж ты не был в свете. Постой, тебя представлю я" - "Да кто ж она?" - "Женя моя." - "Так ты женат! Не знал я ране!" Так замысливал себе эту сцену Пушкин... Но так как головы у всех были тяжелые, то вкралась небольшая ошибка. Костюмер одел Татьяне не малиновый, а ЗЕЛЕНЫЙ берет! Может просто зеленый первый подвернулся под руку. Не растерявшийся "Онегин" решает поправить немного авторский текст. В итоге он поет: "...Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете с полом испанским говорит..." У обалдевшего от "зеленового берета" "мужа Татьяны" нет ни минуты, чтобы прийти в себя. Это же опера, музыка не ждет, нужно петь свою реплику. От волнения он путает слова и поет не "жена моя", а "сестра моя". На что "Онегин", вошедший во вкус творчества, выдает: "Так ты СЕСТРАТ! Не знал я ране!". Какой был финал у этой истории, я не помню. Думаю, что оперу благополучно допели. "Онегин" оказался достоточно невозмутимым (а может быть просто более трезвым), чтобы не скомкать финал спектакля. А у "мужа Татьяны" реплика про "сестру мою" была последней, так что ему можно было спокойно дослоняться по сцене и уйти за кулисы приходить в себя.
История произошла со мной 5 минут назад. Волосы еще до сих пор дыбом стоят. Сплю я на своем диване, никого не трогаю, ночь, все давно спят. Переворачиваюсь на другой бок и вдруг слышу прямо под рукой: "пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи...." А у меня как раз дня три как мышь завелась. А я их боюсь. Ну я естественно подрываюсь и лечу на другой конец дивана. А со стороны писка доносится голос: "Как дела?". Сон конечно как рукой сняло. Это я потом сообразил, что туда дочь свой игрушечный "сотовый" закинула, а я когда переворачивался его чем-то придавил. (5.01.2001, 1:22)
Однажды я и двое моих приятелей стояли во дворе и болтали не о чем. Подошла знакомая девчонка Лена(молодая, довольно симпатичная особа), разговор постепенно переходит на то, что опять на все лето отключили горячую воду (бывает и такое :-) ), а про водонагреватели мы еще не слыхали . И тут она нам заявляет «Фигня, я вчера в ледяной воде купалась»,- и так задумчиво, прикрыв глаза и растягивая слова, - « письку-у мы-ыла-а!». Мы, совершенно не ожидав от нее такого (просто нужно ее знать, она толком и ругаться то не умеет, ангельского вида существо), глупо смотрим друг на друга и нас прорывает- ржем, аж падаем. Минут через десять нашего гогота доходит и до нее. Она со словами «Дураки, я сказала: в холодной воде мылась - писку было!», удаляется. С тех пор иначе как, «Лена, которая письку мыла», мы ее не называем.
Предновогодняя передача «Катастрофы недели» на ТВ-6 Москва рассказала хорошую новогоднюю историю… Может кто не смотрел. 3-го января в больницу привозят мужика в бессознательном состоянии, сильно избитого, места на нем живого нет. Ну, там реанимация и т.п. откачали его, привели в чувство - он начинает дико смеяться. Врачи уже хотели было психиатров звать… Тут мужик слегка успокоился и поведал: - Работаю я на снегоуборочной машине (ну такой огромный совок на колесах, кто не знает). 31 декабря заканчиваю уборку и вижу у края дороги открытый люк. Ну, думаю, точно на новый год какой-нибудь пьяный бедолага провалится туда, руки-ноги преломает. Подъезжаю и своим совком закрываю опасное ответстие… 3-го января вышел на работу, отъехал с люка… и оттуда вылезло двое ремонтников из аварийной бригады… Дальше ничего не помню.
В связи cо всей этой опупеей с гимном вспомнилась слышанная мною история:
Во "времена историческогоо материализма" (в терминах Остапа Б.) случилось так, что в некоем студенческом общежитии оказались поселенными в одной комнате студент из братского Вьетнама и обычные СССР-ие студенты. И как-то оказалась включенной с утра радиотрансляция и вьетнамец услышал как в в 6 утра началось вещание по трансляции. А начиналось оно (если кто не знает) как раз гимном. Вьетнамец поинтересовался - что происходит? Ему и объяснили, что гимн. А чтоб не скучно было сообщили, что его надо слушать всякий раз как он исполняется и непременно стоя (ну прям как в законе новом). С тех пор вьетнамец вставал КАЖДОЕ утро в 6 утра и слушал гимн. Стоя. Полагаю, что его соседям студентам сие очень нравилось :-) Но счастье не бывает вечным. Как-то раз раненько утром по общежитию надумала пройти комиссия: проверять нет-ли кого лишнего в комнатах. И обнаружили в оной комнате вьетнамца стоя слушающего гимн и валявшихся по койкам его соседей. Комиссия естественно обалдела. Было шумное разбирательство с принятием оргмер. Вот каких - не знаю (то ли забыл, то ли мне сие и не рассказывали).
Рублевское ш.Красный свет.Все полосы заняты.По встречной полосе объезжает очередь и встает впереди всех мерс-600 с черными стеклами.Вслед за ним по встречной,также объезжая очередь,выруливает старая,грязная,ржавая ВАЗ-2109 с черными стеклами и встает...перед "шестисотым".Горит красный...У мерса открываются две передние двери и выходят два "быка",подходят с двух сторон к "девятке" ,отламывают боковые зеркала,подходят к своей машине,садятся,двери закрываются. Через секунду у "девятки" открываются четыре двери...(в это время загорается зеленый,ни одна машина не трогается с места.Все ждут чем дело кончится!),из нее выходят пять человек в камуфляже и черных масках, с автоматами,подбегают к мерсу,отламывают боковые зеркала,разбивают прикладами ВСЕ стекла,вытаскивают из машины "быков",от души пиздят их, садятся в машину и спокойно уезжают... До окончания процедуры ни одна машина не тронулась с места,хотя давно горит зеленый.Я стоял на встречной полосе третьим... Мораль:"НЕ ГРУБИ"
Сегодня услышал в гостях историю почему в некоторых американских домах вершину новогодней елки украшает не шпиль или звезда, а ангелочек. Короче, пребывал однажды Санта Клаус в преддверии сезонной работы в отвратительном настроении. Все было не так, ничего не ладилось. Надо развозить подарки, а оленей не хватает: один болеет, другой беременеет, третьего просто нет на месте и т.д. Попытался выпить с горя, но и стакан выскользнул из рук и разбился. Взял швабру собрать осколки, но она оказалась сжеванной мышами и рассыпалась в прах. Голова болит, осколки стакана впились в ноги и в это время звонок в дверь. На пороге стоит ангелочек с елкой и говорит, что исполнит любое его желание и еще вот принес елку в подарок, куда ее водрузить (на английском вставить). На это он получил от страдающего Санты предельно ясный ответ вставить ее себе в $@пу. Вот с тех пор он так и сидит на макушке.
История случилась несколько недель назад. Дочка (13 лет) сидит на диване перед телевизором, по ТВ показывают сюжет про газовые камеры времен 2 Мировой Войны. Я, в порядке повышения образовательного уровня, спрашиваю, мол, кто еще использовал газовые камеры (подразумеваю исполнение смертной казни в некоторых штатах США). После некотрой паузы получаю ответ: - Дедушка Ленин?!
Дело было года этак три назад. Сижу я на лекции по истории и сплю. Она у нас, физиков, не основной предмет, так что дремлю себе спокойно. Тут у меня начинают мысли ворочаться (с чего бы?). Курс доллара скачет, как бы мои кровно заработанные деревянные не пропали. В смысле тратить надо. Ну приподнимаю голову, спрашиваю соседей, мол не знаете, какой сейчас курс? Мне отвечают успокаивающе: третий, третий курс. Ты спи, Илюха. ;))
Работал я как-то в игровом клубе,ну знаете квака там всякая и тому подобные старкрафты по сети.И вот приходит однажды паренек и говорит , мол поставьте мне quake 2 я поиграюсь.Ну и стандартный сценарий: настройте,покажите какие клавиши что,итд. Ну показая я что к чему и ушел к другому клиенту.Через некоторое время он меня зовет и спрашивает, а как тут вверх смотреть? Я и отвечаю , что мышку поднимите и все.Сами понимаете что произошло,он преспокойно приподнял мышь над коврикам и недоуменно посмотрел на меня...Минут 15 я был все рабочего графика.
Про фамилии. У моего знакомого в институте был лектор по фамилии Мудрак. Как вы думаете, какая у него была кличка? А вот и нет. Кличка у него была ХРУЙ :))
В столовую входят две голодные девушки. Прямо на них двигается мужчина с подносом, на котором стоит блюдо "яйца под майонезом". Одна из девушек восклицает:"Ой, посмотри какие у мужика яйца!"
Дело было 2 года назад в обычной московской школе №7. Был урок физики. Учитель, Александр Иосифович Фридман, (пренеприятнейший, я вам скажу, человек) показывал какой-то опыт с электричеством. На какое-то непродолжительное время в классе воцарилась тишина. И тут с одной из задних парт раздался громкий отчетливый вопрос: "А не ебанет?" Ученики замерли. Но самой поразительной оказалась реакция Фридмана: "Да нет, не должно... Что-что ты сказал??!!
Утро. Раннее. Любимые cайты уже посещены. Куда бы зайти? Наудачу набираю - www.gluk.ru. И что же? Читаем.
Вы попали на сервер московской компьютерной фирмы OUTPOST. Основное направление деятельности - изготовление, установка и обслуживание компьютеров и другой компьютерной и оргтехники.
Только что. Чищу зубы в ванной. Работает стиральная машинка. Жена с годовалым сыном на руках наблюдают за мной. Тут я случайно задеваю тазик, стоящий на корзине с бельем, и он с грохотом падает на пол. Слышу, жена что-то сказала. Переспрашиваю. Она повторяет. Я опять из-за шума воды и работающей машинки не слышу. Снова прошу повторить. Она уже очень громко говорит (обращаясь как бы к сыну): "У папы нервы крепкие, как сталь - тазик упал, он даже не вздрогнул!" Затем, подумав добавляет: "Хотя нет. Он просто глухой!" :-))))
По поводу веерных отключений и рубильника Чубайса.
Может кто помнит, кто и когда сказал... Короче, при назначении Чубайса главой РАО ЕС один мудрец прокомментировал - и как оказалось накаркал - мол, ежели Толян у нас годик-другой энергетикой поруководит, то все мы будем сидеть при лучине. Вопрос: где после этого Чубайс ЕЩі поработает???
Дело было в жаркой Испании этим летом. Днем в городе далать было нечего и мы развлекались играми в карты. Занятие это нам быстро наскучило и мы начали играть на желания(победитель говорит проигравшему что следует делать). Игра стала более интерестной и азартной но дело не в этом. Мой друг проиграл первую партию и ждал своей участи. Надо заметить что дело происходило в баре, посреди которого стоял шикарный фонтан для украшения итак небедно обставленого помещения. Пришлось моему товарищу идти в нем мыть ноги... С каменным лицом он встал, подошел к фонтану, снял обувь и носки и полез в него, уставившись в одну точку. Не успел он хорошенько помыться, как к нему подбежал хозяин заведения и попросил выйти на сушу. Парень с сильно удивленным выражением лица посмотрел на него и спросил:"Ноу?Уай?"После чего вылез и подошел ко мне. Чувствовалось что он будет отыгрываться. Но не повезло... Следующим моим желанием было подойти все к тому же хозяину бара и попросить у него 8(!) стаканов. Днем раньше я с другим знакомым принесли на территорию большую бутылку пива и обратились к бармену с просьбой одолжить нам 2 стакана, после часа(без преувеличений)упрашиваний я получил 1 стакан да и то только после того как купил бутылку воды. Так вот, подходит мой друг к хозяину и вежливо так спрашивает не найдется ли у него 8 стаканов. Хозяин вежливо улыбался, смотрел на него как на полного кретина и отвечал что увы, были но уже кончились или чтото в этом роде. В конце концов потерпевший вернулся с 2 стаканами и с желанием разбить их на моей голове. Дальше-хуже. Знаете кто проиграл в следующей партии? Я решил продолжать тему и приказал принести 8 пепельниц, и это при том, что на каждом столе и без того стоит по одной. На этот раз хозяин бара не улыбался, и взгляд у него изменился, и стал нервный какой-то. После 20-30 минут клянчанья, хозяин не выдержал и пошел на встречу. Друг вернулся с 3мя пепильницами, разложил их на столе и потребовал продолжить игру. Но в баре продолжить ее не удалось к нам подбежал самый здоровый бармен и со страшным выражением лица показал знаками, что в фонтане не купаться и пепельницы не требовать, после чего удалился. Продолжать игру под взглядами окружающих не было приятным делом, поэтому мы вышли во двор гостиницы. Но перемена обстановки никак не сказалась на удачливости моего напарника. Моим очередным желанием было подойти к охраннику, взять у него 8 полотенец(полотенца выдавались любому желающему, записовалось имя, номер гостиницы и кол-во полотенец) и вернуть их через 5 минут. Парень чувствовал себя полным идиотом когда просил 8 огромных полотенец, пологаю охранник также чувствовал что бедняга полный идиот. Он вернулся ко мне,сел за столик и начал с ожесточением мять полотенца чтоб хоть произвести впечатление что ими пользовались. Мне было жалко смотреть когда он понес их обратно. Охраннику тоже было жалко и его и все русское население вообще... Больше мы не играли...Он отказался А потом мы спрашиваем почему русских за рубежом нелюбят... От Nik-а
Полдень 2 января на базе отдыха вдали от центров цивилизации. Потому как уже даже не первое число, народ тихо пьет только пиво, трое самых трезвых в холле играют в карты. В "тысячу". Мимо проходит еще один полутрезвый поздно вставший товарищ. - Что, в "тысячу" играете? - Ага, в две! - Неа, в две тысячи одну!