Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: - Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: - Маш, ты что, беременная опять? - Да. - От кого????? - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: - Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: - Такой же, как ты! Вовочка радостно: - Этот угол КРУТОЙ!
Три ирландца поздно ночью возвращались из паба, а путь их пролегал через старое кладбище. - Смотрите, - кричит один из них, - вот могила Майкла О'Грэйди, он дожил до 87 лет! Ну дает этот О'Грэйди. - Ерунда, - кричит другой, - вот лежит Патрик О'Тул. Здесь сказано, что ему было 95, когда он преставился! Третий: - Вот парень, который дотянул до 175! - Вот это да! Как его звали? Третий стал зажигать спички, стараясь прочитать остаток надписи. - Миль до Дублина.
Один новый русский собирается поехать в первый раз в Америку, сидит в бане с друзьями перед поездкой, пиво пьют, базарят, ну он их и спрашивает: - А как я там с этими американцами базарить буду? Языка-то я не знаю. - Слушай, там главное, говорить тихо и медленно, не орать, тось. Они тогда во все врубятся. Ну, прилетает он в Нью-Йорк, берет в аэропорту тачку и едет в отель. Спрашивает таксиста медленно и полушепотом: - До-лго ли е-хать? Таксист, русский, конечно, ему так же полушепотом отвечает: - Да нет, не о-чень, ес-ли в пробку не по-па-дем. "А ведь братва не гнала, во все врубаюсь," - думает новый русский и опять спрашивает: - А ты здеш-ний? - Не-ет. - А от-куда? - Из До-мо-дедова я. Новый русский чешет свой бритый затылок, а потом говорит: - Ну мы вааще! Если ты из Домодедова, а я из Подольска, то какого же хрена мы тут по-английски базарим!
Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает: - Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет? - Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо.
Поспорили как-то русский, француз и американец, где лучше живется. Вот американец и говорит: - У нас, в Америке, у каждого есть свой дом. И дома такие большие, что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встретиться. - А у нас, - говорит француз, - кровати такие большие, что два человека могут спать на одной кровати, даже не замечая друг друга. - Это еще что, - говорит русский, - у нас, в России, бабы такие огромные, что два человека могут трахать одну и ту же бабу, даже не догадываясь о существовании друг друга.
После формирования горизонталей власти В.В.Путин приступил к созданию вертикалей власти. Таким образом, к 2002 году будет полностью закончена клетка власти...
Приходит мужик к председателю колхоза и говрит : - Возьмите меня на работу, я понимаю язык животных... Председатель говорит : - Пошли, проверим тебя. Заходят они в коровник, там стоит корова и мычит. Председатель спрашивает мужика: -Ну, чего она сказала. -Говорит, что надоили у нее сегодня два ведра молока и одно ведро отдали председателю... Председатель промолчал, повел мужика в свинарник. Там стоит свинья и хрюкает. Председатель : -Чего она говорит ? -Говорит, что родилось у нее сегодня 5 паросят, одного зарезали и отдали председателю. Пошли дальше. Проходят мимо козы, а та как за блеет. Председатель как закричит: -Не слушай ее! Не слушай ! Было то всего один раз и то по пьяной лавочке!
Англия...Старинный и мрачный замок Баскервилей. Ужинает сэр Генри и слышит за окном бешеный рев. -Что это, Бэрримор??? -Это собака Баскервилей, сэр. Через пару минут за окном душераздирающий визг. -А это что, Бэрримор??? -Это кошка Баскервилей, сэр. Проходит еще несколько минут. -Бэрримор, а что это теперь за леденящая душу, тревожная тишина? -Это рыба Баскервилей, сэр!
Летит самолет в Тайланд . Один пассажир говорит другому : -Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают. Повеселимся, оторвемся ,...... Тут стюардесса объявляет : - Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом , другая пололвина - тубиркулезом.Будьте осторожны! Один удивленно смотрит на другого и спрашивает : - Я че-то не понял ,че она нам ща сказала ? - Она нам сказала , что трахать можно только тех ,кто кашляет!
Сдает (С) студент экзамен в мединституте. Достается вопрос о строении женского полового органа. Тот отвечает на 5 баллов, довольный выходит. Смотрит у окна деваха(Д)рыдает. (С) -что случилось? (Д)-Да экзамен завалила. (С)- А что за вопрос? (Д)- Зачем на члене головка (С)- Так это элементарно !- чтобы рука не соскальзывала.
Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом: “Моя милая! Посылаю вам мой маленький подарок, чтобы доказать вам, что я не забываю о вашем Дне Рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не запачкались. Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я на вас их увижу, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно! Не знаю вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, т.к. они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могу сесть. Надеюсь, вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их вам. Наденьте, пожайлуста, их в пятницу на танцы, т.к. я страстно желаю их видеть на вас. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится!”
1 сентября .Вовочка приходит из школы. Мама спрашивает :"Как дела в школе? Все нормально?" Вовочка :" Сегодня идет Марья Ивановна по школе с клеем, бах поскользнулась, упала." Мама :"Ну и что отодрали?" Вовочка: "Конечно, кто посмелее ащ по два раза!!!"
Просыпается Петька утром весь побитый и спрашивает у Василия Ивановича, что с ним вчера случилось. А тот ему отвечает: - Ну когда ты пришел домой пьяный, я стерпел. Когда ты дал под жопу Анке, я стерпел, когда ты побил всю мебель в доме, я стерпел. Но когда ты насрал в углу, натыкал туда иголок и сказал, что этот ежик будет жить с нами, я не выдержал.
Твоя задница никогда не является решающим фактором при приеме на работу Твои оргазмы настоящие. Всегда. Тебе не нужно менять фамилию Никто тайно не надеется, что ты проглотишь, а не выплюнешь Тебе не нужно каждый вечер прижиматься к волосатой заднице Ты можешь стать президентом Шоколад - это всего лишь один из способов утолить голод Механики в автосервисе всегда говорят тебе правду Тебе абсолютно наплевать заметит кто-нибудь твою новую стрижку или нет Морщины придают тебе очарование Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты с ними разговариваешь Твои друзья никогда не ставят тебя в дурацкое положение вопросом «Ну что? Не замечаешь ничего нового?»
Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена: - Ну хорошо! Я завтра тоже... - Не смей, дура! - Это почему же? - Когда я - значит мы их, а если ты - то они нас!
Анекдот про виртуальность и реальность! Приходит сын подросткового возраста к отцу и спрашивает: -"Папа, вот я слышу по TV слова "виртульность","реальность",а что это такое не знаю?Поясни" Отец:"Ну понимаешь сын расскажу тебе про это на примере" Подзывает жену и спрашивает: "Вот смотри жена,такая ситуация - в семье разруха , я безработный,болею , тебе зарплату задерживают сын болеет , нужны деньги на лекарства.Вот в этой ситуации сосед тебе предлагает за штуку баксов потрахаться с ним. Ты бы смогла? Жена:"Смогла бы" Дальше подзывает тещу и спрашивает: "Вот в семье разруха и все прочее нужны бабки. И тебе сосед предлагает за 1000 зеленых за щеку взять и проглотить. Смогла бы ?" Теще:"Раз такое дело то смогла бы" Подзывает тестя: "Вот скажи дед,все ху...о, денег нет ,ты заядлый охотник на охоту хочешь идти , а у тебе только "берданка" а патронов нет.И тут к тебе подходит мужик и предлагает за обойму патронов и за штуку баксов в ж.... тебя поиметь. Ты как ?" Дед:"Охоту люблю и семье бы помог,пусть дрючит педик." Отец говорит сыну: "Вот и смотри сын виртульно мы имеем три штуки баксов, а реально две бляди и педика.
УРОК В ШКОЛЕ УЧИТЕЛЬ СПРАШИВАЕТ ПЕРВОКЛАСНИКОВ КЕМ РАБОТАЮТ ИХ РОДИТЕЛИ МАРИЯ ИВАНОВНА СПРАШИВАЕТ У ВОВОЧКИ КЕМ РАБОТАЕТ ЕГО ОТЕЦ МОЙ ПАПА РАБОТАЕТ ТРАНСФОРМАТОРОМ МАРИЯ ИВАНОВНА УТОЧНЯЕТ - НАВЕРНОЕ ВОВОЧКА ЭЛЕКТРИКОМ НА ЧТО ВОВОЧКА КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОЗРАЖАЕТ - НЕТ МОЙ ПАПА РАБОТАЕТ ТРАНСФОРМАТОРОМ 220 получает 127 маме отдает а на остальные ГУДИТ
Туалетная бумага (артикул № 4863114655163654), в дальнейшем - изделие, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально сконцентрированного на данном участке тела волосяного покрова, в дальнейшем - место использования. (Инструкция по назначению, условиям и техническим характеристикам туалетной бумаги)
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия) за линию обрыва, резким движением вверх и вправо под углом 60 градусов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700 миллиметров изделия. Для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией. 6. Разнонаправляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты посередине участка между двумя ближайшими линиями перфорации. Примечание: не рекомендуется производить надрыв изделия по месту перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, переведя изделие в рабочую форму, получить изделие № 2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Полученное в ходе описанных манипуляций изделие № 2 приложить к месту использования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить последовательные движения снизу вверх в межъягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц гельминов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующее санитарно-медицинское учреждение по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три - четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межъягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногрями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и проч.) произвести манипуляции, описанные пунктами 4-9, еще три - четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1. Не курить в близи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Внимание!!! Многократное использование изделия не рекомендуется.
РЕШИЛИ два кирпича спрыгнуть с крыши: Старый и Молодой. Сначала спрыгнул Молодой, а внизу был маляр, он об его каску и разбился. Посмотрел Старый кирпич на это и сказал: "Эх, молодые, всему вас учить надо!" Прыгнул, летит,летит... Вдруг заорал:"Эй ,мужик!" Тот посмотрел вверх:"АА?"..................
Встал Кащей рано утром,подошел к окну, потянулся,почесал : ларец,утку,зайца а до яйца так и не добрался..... ----------DENVER----------------------------
Лезет корова на березу... К ней подходит ежик и спрашивает: -Корова, ты что мозгой тронулась? чего на березу то лезешь? Та отвечает: -Яблоки есть... -Ты что совсем здурела, какие яблоки?!!! Это же береза! -А я с собой взяла... Аэлита
Приходит мужик(М) к врачу(Д) и говорит: -Доктор, у меня х.. болит Д:Да это х..ня - х..ню мы не лечим. На следующий день этот же мужик: -Доктор у меня еще сильней болит. Д:Я же вам сказал - х..ню не лечим. На третий день: М:У меня х.. посинел!!! Д:Ну это, батенька, пи@дец, а пи@дец неизлечим...
По сибирской заснеженной дороге со скоростью 200 км в час едет президентский кортеж: впереди милицейская машина с мигалкой, собственно мерс главы государства, а сзади по бокам - два джипа, ну как обычно. Замыкает эту колонну еще один милицейский "Форд". Едут - почти летят. Проносятся пулей мимо какого-то забытого Богом села. И тут откуда ни возьмись - бабка идет еле-еле через дорогу с коромыслом на плечах. Естественно, не успевает перейти. Милицейский форд, пытаясь ее объехать, влетает в кувет. Президентский лимузин не успевает и на полном ходу сбивает бабку, сам въезжает в деревои взрывается. Бабка после такого удара подлетает метров на 5 вверх и пробивает лбом бронированное стекло одного из джипов, после чего тот врезается в задницу лимузину и тоже взрывается. Бабку переезжает второй джип, затем замыкающий колонну милицейский форд. Их водители также не справляются с управлением, после чего машины влетают в кювет вверх колесами. Ночь, пожар, кровь крики о помощи. Над селом поднимается такой ядерный грибок. Сбегаются жители. Из джипа вылезает чудом уцелевший охранник и, вытирая рукавом со лба пот и кровь, говорит: - Зато как красиво сдохла, сука!!!
Приходит мужик к урологу,аккуратненько раздевается:аккуратненько снимает брюки,аккуратнеько снимает трусы и аккуратненько кладет на стул. поворачивается к доктору иговорит:" Доктор,у меня одно яйцо выше другого!" Доктор:"но это нормально!" Мужик:"Да,но это как-то не аккуратненько!!!!!!!!!"
Короче сидят три типичных русских Бухарика На лужайке, пьют естественно. Неожиданно начинается дождь. И тут один говорит, мол ко мне пойти нельзя, меня Жена прибьет. Второй тоже отмазался тем же, мол, тоже жена Зверь, очко порвет и не спросит. тут третий предлагает, айда ко мне, у меня жена Глухонемая, ни че мол не скажет. Пошли значит. Сидят, пьют и тут откуда не возмись, выбегает Глухонемая жена этого чувака, хватает хлеб, обтирает его об свою промежность, и указывает рукой в сторону улицы. ТУТ этот чувак, ее Муж, тоже не с того не сего вскакивает, бежит в другую Комнату, трахает Тешю, бежит в Ванну, хватает ведро води, обливается и тоже Указывает Рукой в ту же Сторону. Все это происходит на глазах его в жопу ошалевших происходяшим друзей. И они его спашивают, мол, че совсем на Старости лет ебнулся, Идиот, че такое, че происходит?? На что он так спокойно Отвечает:"Да вот жена зашла, сказала-"Пиздуй за хлебом"-а я ей ответил-"Я твою Маму ебал, там дождь идет!!"
Прибегает девочка к маме и жалуется: -Мама, почему меня все во дворе обзывают девочкой-задницей? -Дочечка, не обращай внимания это они шутят, иди погуляй во дворе. Идет эта девочка по двору и видит открытый люк, заглядывает туда. В люке силел слесарь, он поднимает голову и кричит: -Не срать!!!
Грузинское застолье. Песни, пляски, разговоры все как положено. Голос с одного края стола: "Гиви пэрэдай мне вина". " Нэ могу Вано. Нэ достану. Пусть Гоги пэрэдаст". Гоги усдышав конец фразы, вскакивает с перекошенным лицом и кричит, выхватив кинжал и обращаясь к Гиви: " Я пэрэдаст!!! Я не пэрэдаст, это папа твой пэрэдаст"
Звонок в дверь...Женщина открывает...На пороге непонятное чудо-юдо с выпученными глазами. - Простите, это не вы делали аборт 16 мая 1982 года? - Да, я...(?!?!?!?!) - Здравствуй, мама....
Мальчик приходит домой и плачет. Папа, а почему в школе учитель сказал что я двоешник и вообще плохой мальчик, а Петя отличник и я должен на него ровняться. Папа: "Хватит болтать, садись пей давай, тару не держи!!"
В самолете на высоте 10 000 метров отключаются все двигатели и стюардесса оьъявляет: - Уважаемые пассажиры!! Самолет дальше не пойдет! Просьба освободить помещение!! - При выходе из самолета не забывайте свои парашюты!! - При обнаружении забытых парашютов просьба немедленно сообщить его владельцу!!
Опрос новобранцев в армии.Главнокомандующий спрашивает,кто что умеет делать?Ну один говорит,мол печки класть могу,второй,там кушать готовит, а один говорит я могу кривульку сделать! -Это еще что такое?Спрашивает Главнок. -Ну кривульку!! Отвечает новобранец. -А что для этого надо? -3 месяца и пустой гараж!Отвечает новобранец Ну дали ему пустой гараж,и закрыли его там на 3 месяца.Целыми днями из гаража доносились странные звуки.И вот прошло 3 месяца.Открыли гараж. Он вышел,Держа в руках какую-то ржавую,немного согнутую,с небольшими отверстиями трубу.Главнок.спрашивает: -Это и есть кривулька? -Да! Разъеренный главнок.за это посадил его в какой-то изолятор,как бы в наказание. Через пару дней в части проводился сонитарный осмотр.Приехали люди в пиджаках,галстуках и все такое,и один(А) увидел кривульку,которая волялась на помойке.Он подозвал главнок.и спросил,кто это зделал?Тот ответил, что мол это зделал один из новобранцев.Приказали привести мастера.Еще более удивленный главнок.послушно привел того.Новобранец и а обнялись,А спросил сколько времени ему потребовалось для этого? Тот ответил 3 месяца! -ООО да ты мастер я такую год делал!!!Когда запускать поедем?? -Да хоть сейчас. Главнок.стал напрашиваться поехать с ними никогда мол говорит не видел, как кривульку запускают!Те переглянулись и согласились!Приехали на озеро! И стали спорить,кто запускать будет!Тут в спор встревает главнок.Дайте мол я попробую,никогда еще не запускал.Ну х.. с тобой запускай ты! -А я не умею.Как это делать? -Ну берешь кривульку,держишь над водой и потом отпускаешь. -И все? -И все. Ну присел он на корточки подержал секунд 5 кривульку над водой и отпустил,а она Буль,буль,буль,и утонула....
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.