Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:
- А пусть будут! - Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки". - Hо, ведь, работает же!
Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела.
И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:
- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите?
Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов.
Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар.
Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор.
Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV'а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел.
Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута.
И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:
- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения.
Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.
------------------ P.S. Я ничего не придумал. Hу, если только самую малость...
Были мы как-то со своим киндером в гостях. Время пролетело незаметно, и вот уже пора расходиться. Поскольку детей было больше одного, а лет им было меньше двух, процесс одевания шел в таком порядке: первая мама собирает в кучу все вещи, отлавливает ребенка (желательно своего) и начинает быстро напяливать на бедное сопротивляющееся создание несколько слоев одежды, после чего уже одетый папа уходит с ним на улицу. Затем вторая мама собирает в кучу все вещи... На третьем цикле мама №1 вдруг обнаруживает до боли знакомые детские сапожки... Рассказ папы: ребенок неожиданно легко согласился покинуть друзей, и мы с ним за ручку, не спеша, пошли к лифту. Спустились вниз, вышли из подъезда. Тут сын мне и говорит: «Папа, мокро!». (а надо сказать, что зима в городе Воронеже в тот день подарила людям очередной дождь). Я ему отвечаю: «Да, сынок, плыли по небу тучки, из них пошел дождик, намочил дома, деревья, на дорожке теперь лужи...» На этом месте мое повествование о круговороте воды было грубо прервано: - Папа, сапоги!!!
Цитаты из письменных ответов на экзамене по физиологии (3 курс, зимняя сессия 2001 года).
"Синтез в мозгу гормонов /далее перечень/ приводит к оплодотворению."
"Я начну с ответа на вопрос номер 6" /в задании 5 вопросов/.
"У женщин наружные половые органы идут циклом" /имеется в виду, что внутренние половые органы подчинены менструальному циклу/
"Влияние этого фактора < 0" /имеется в виду, что этот фактор сказывается негативно/
На пяти страницах идет изложение сложных гормональных систем. В конце: "Вот таким образом эти системы регулируют у женщин функцию яичек".
После двухчасового экзамена сдан листок с 12 строчками. Еще нарисован пустой квадратик, написано "схема 1", рядом - "как видно из схемы". Последняя фраза - "К сожалению, нехватило времени подробно изложить..."
Произошло на истекшей трудовой неделе. От давнего контрагента нашей фирмы получаю по телефону комментарий к предложенному нами им договору моего авторства: все, мол, нормально, только шапку поправьте - у нас генеральный директор сменился. (А у прежнего забавная фамилия была - Пысик.) И кто ж у вас теперь, говорю, вместо Пысика? Ответ цитирую: "А у нас теперь вместо Пысика - Носик." Звучит шикарно. И он у них не просто Носик, а с инициалами соответствующими - А.В.Носик, что еще круче!
М'дя и так бывает. Сижу значит в интернете и как ни странно пытаюсь работать, почему пытаюсь? потому что одна сексуально озабоченная особа в ICQ все время пристает ко мне с виртуальным сексом :o) Мне это в конце концов надоело и я с криком да на тебе, засовываю ...член в сканер и сканирую его ! вроде успокоилась она... теперь вторая часть истории...днем прихожу домой с девушкой (которую я не могу в постель затащить 2 мес. - девушка-паинька:o)) чтобы отсканировать ей фотографии. Все вроде хорошо, НО, программа сканирования имеет одну пакостную фичу - сохраняеет последнее сканированное изображение в области предпросмотра..теперь представьте что она увидела когда я открыл прогу !!! Его! В полный так сказать размер и длину ! Так что товарищи не занимайтесь @йней с компами !
В магазин электротехники на Садовой улице в Питере заходит пара - типичный " новый русски" - мужчина лет 35-ти и с ним дама, лет 30-ти (молодящаяся)...... выбирают люстру...... Продавщица долго объясняет про лампочки, что они бывают на 40 Ватт, на 60, на 100... После долгого объяснения мужчина говорит: "Блин! Вааще тут арифметиком станешь с вашими Ваттами!"""
Надпись на коробке от клавы купленной в Бельгии (!!!). Орфография и стиль сохранены.
"Надежная клавиатура, без стеса и затруднения при, чась за чась. Современная внещность связана с прияатным осязательный ответ безустблостная прикасание. Другой качественный продукт зуропейского лйдера в производство кпавиатур."
Вот так вот! А мы и не догадывались... Привет из Зуропы.
Я меня есть младший двоюродный братик Ярослав, жутко ленивый и в школе успехами блистать не желающий ("Мама стол учительнице истории в кабинет купила, так она меня за четверть ни разу не вызвала, боялась, что не отвечу!"). А у моей мамы есть подруга, любимое выражение которой "работать как папа Карло". Сидели мы как-то я, мама, ее подруга и Ярослав, и как обычно все стали долбать мальчика на тему учебы. - Ярослав, а ты хотя бы "Буратино" читал? - Не читал! - Так ты даже не знаешь, кто такой Папа Карло? - Да знаю я! Был там такой, пацанов строгал! Теперь когда говорят "Работаю как Папа Карло", я знаю, как они работают. Ведь Папа Карло что делал? - Пацанов строгал! vlev
Сей сказ придуман был не мною Он Пушкиным когда-то был описан Хоть честно говоря мне кажется порою Во многом он был недописан. А посему исправить ту погрешность Попробую вам я,несмотря на спешность.
Старик Сальери был явный скупердяй Любил себя он только,сучий негодяй, На всех давно он хрен свой положил И этой сраной жизнью он дальше бы и жил, Но вот беда был у него великий конкурент, С аншлагом проходил любой его концерт, Все бабы Вены подыхали по нему Отдаться все они хотели лишь только одному ему. И этот факт злил пердуна Сальери: Какого же хуя все от него хотели? А звали гения Моцартом однако Да, был достоин он такого знака. И вот однажды ясным вечерком в трактире Повстречал наш Моцарт за столом Сальери. Последний сделал вид,что встрече был он рад В душе ж он проклинал его как последний гад. Сальери с хитрым взглядом,хитрый лис Весь вечер Вольфганга хвалил он,вонючий пиздолиз. А Моцарт тоже, юный оболдуй От гордости надулся он как хуй. -Спасибо друг Сальери,очень рад, сказал юнец, почесав свой зад. - Не думал,что всю мою вот эту вот хуйню Похвалит кто-нибудь как ты,ну честно не пойму !!! Ну Моцарт был воодушевлен,и продолжал пиздеть, Но все же одного он смог не доглядеть. Хотя о подлостях Сальери был наслышан он Но вряд ли мог подозревать,что подмышлял тот мудозвон. Ну а мысль у издавнам у говнюка Сальери была одна - Подбросить втихаря яд Моцарту в бокал вина. Ну а пока вскрыленный льстивою хернею друга Моцарт, Строчил на пианино последний свой концерт, Сальери лживый друг и завистник-еблан Костлявые пальцы засунул он в карман И оглядываясь пугливо как прошмантовка-блядь Он выташил оттуда яда, граммов эдак пять. Пока лопух на пианино кайф ловил как лось Сальери быстренько возьми весь яд в бокал ему и брось. Минут чрез десять, как только Моцарт заебался Обратно сел за стол,и разговорчик заново начался.
Не буду вам друзья заебывать мозги я, Наш Моцарт дурачок не подозревая ни хуя Встал на ноги и громко свой он начал тост, Слегка попердывал при этом он,наверное усталость. Сальери сука, долго слушал молодца И под конец и он решил промолвить два словца. - Мой друг,тебе завидую я, но помни ты однако, Та зависть белая, и не пойми меня двояко. Твои произведения звучат так охуенно Во всей Европе не найти тебе замены. Любой хотел бы быть вместо тебя И среди них конечно и я. Ах друг, нам тоже хочется такой же славы Чтоб восхищались мною даже шлюхи и шалавы. Но видит Бог,тебе тут равых нет Вот удивлениям твоим мой искренний ответ. А посему поднять я предлагаю сей бокал За твой талант, за твой боевой закал. И будеть пусть навеки проклят тот гондон Что не уважает Реквием,и Моцарта марш он ! Тут Вольфганг бедный впал в экстаз, И осушил вина бокал он враз. Откуда же мог знать наивный наш юнец, Что будет чрез мгновение ему пиздец.
Однако грустный был рассказ,скажу вам я И надо ли искать мораль в истории сия. А сделать вывод из сказанного мной - ништяк : Что Моцарт был пацан, Сальери же - мудак.
Иду как-то после бессонной ночи (финансовый анализ писал) в районе Савеловского вокзала и только за ручку двери схватился, как взгляд падает на рядом стоящую урну. Обычная такая, заплеванная и дым из нее темный, густой валит. А на урне, не поверите, наклеена рекламка сигарет Pall Mall "Ночь твоя - добавь огня"..... Да, зажигать, так по полной Ж:))))