Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:
- А пусть будут! - Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки". - Hо, ведь, работает же!
Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела.
И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:
- Сергей Иванович, тут какой-то "касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите?
Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов.
Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар.
Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор.
Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." - не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV'а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел.
Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута.
И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:
- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения.
Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.
------------------ P.S. Я ничего не придумал. Hу, если только самую малость...
Были мы как-то со своим киндером в гостях. Время пролетело незаметно, и вот уже пора расходиться. Поскольку детей было больше одного, а лет им было меньше двух, процесс одевания шел в таком порядке: первая мама собирает в кучу все вещи, отлавливает ребенка (желательно своего) и начинает быстро напяливать на бедное сопротивляющееся создание несколько слоев одежды, после чего уже одетый папа уходит с ним на улицу. Затем вторая мама собирает в кучу все вещи... На третьем цикле мама №1 вдруг обнаруживает до боли знакомые детские сапожки... Рассказ папы: ребенок неожиданно легко согласился покинуть друзей, и мы с ним за ручку, не спеша, пошли к лифту. Спустились вниз, вышли из подъезда. Тут сын мне и говорит: «Папа, мокро!». (а надо сказать, что зима в городе Воронеже в тот день подарила людям очередной дождь). Я ему отвечаю: «Да, сынок, плыли по небу тучки, из них пошел дождик, намочил дома, деревья, на дорожке теперь лужи...» На этом месте мое повествование о круговороте воды было грубо прервано: - Папа, сапоги!!!
Цитаты из письменных ответов на экзамене по физиологии (3 курс, зимняя сессия 2001 года).
"Синтез в мозгу гормонов /далее перечень/ приводит к оплодотворению."
"Я начну с ответа на вопрос номер 6" /в задании 5 вопросов/.
"У женщин наружные половые органы идут циклом" /имеется в виду, что внутренние половые органы подчинены менструальному циклу/
"Влияние этого фактора < 0" /имеется в виду, что этот фактор сказывается негативно/
На пяти страницах идет изложение сложных гормональных систем. В конце: "Вот таким образом эти системы регулируют у женщин функцию яичек".
После двухчасового экзамена сдан листок с 12 строчками. Еще нарисован пустой квадратик, написано "схема 1", рядом - "как видно из схемы". Последняя фраза - "К сожалению, нехватило времени подробно изложить..."
Произошло на истекшей трудовой неделе. От давнего контрагента нашей фирмы получаю по телефону комментарий к предложенному нами им договору моего авторства: все, мол, нормально, только шапку поправьте - у нас генеральный директор сменился. (А у прежнего забавная фамилия была - Пысик.) И кто ж у вас теперь, говорю, вместо Пысика? Ответ цитирую: "А у нас теперь вместо Пысика - Носик." Звучит шикарно. И он у них не просто Носик, а с инициалами соответствующими - А.В.Носик, что еще круче!
М'дя и так бывает. Сижу значит в интернете и как ни странно пытаюсь работать, почему пытаюсь? потому что одна сексуально озабоченная особа в ICQ все время пристает ко мне с виртуальным сексом :o) Мне это в конце концов надоело и я с криком да на тебе, засовываю ...член в сканер и сканирую его ! вроде успокоилась она... теперь вторая часть истории...днем прихожу домой с девушкой (которую я не могу в постель затащить 2 мес. - девушка-паинька:o)) чтобы отсканировать ей фотографии. Все вроде хорошо, НО, программа сканирования имеет одну пакостную фичу - сохраняеет последнее сканированное изображение в области предпросмотра..теперь представьте что она увидела когда я открыл прогу !!! Его! В полный так сказать размер и длину ! Так что товарищи не занимайтесь @йней с компами !
В магазин электротехники на Садовой улице в Питере заходит пара - типичный " новый русски" - мужчина лет 35-ти и с ним дама, лет 30-ти (молодящаяся)...... выбирают люстру...... Продавщица долго объясняет про лампочки, что они бывают на 40 Ватт, на 60, на 100... После долгого объяснения мужчина говорит: "Блин! Вааще тут арифметиком станешь с вашими Ваттами!"""
Надпись на коробке от клавы купленной в Бельгии (!!!). Орфография и стиль сохранены.
"Надежная клавиатура, без стеса и затруднения при, чась за чась. Современная внещность связана с прияатным осязательный ответ безустблостная прикасание. Другой качественный продукт зуропейского лйдера в производство кпавиатур."
Вот так вот! А мы и не догадывались... Привет из Зуропы.
Я меня есть младший двоюродный братик Ярослав, жутко ленивый и в школе успехами блистать не желающий ("Мама стол учительнице истории в кабинет купила, так она меня за четверть ни разу не вызвала, боялась, что не отвечу!"). А у моей мамы есть подруга, любимое выражение которой "работать как папа Карло". Сидели мы как-то я, мама, ее подруга и Ярослав, и как обычно все стали долбать мальчика на тему учебы. - Ярослав, а ты хотя бы "Буратино" читал? - Не читал! - Так ты даже не знаешь, кто такой Папа Карло? - Да знаю я! Был там такой, пацанов строгал! Теперь когда говорят "Работаю как Папа Карло", я знаю, как они работают. Ведь Папа Карло что делал? - Пацанов строгал! vlev
Много лет назад, работал я на ВЦ ЦСУ, в Кишиневе. А еше работал у нас кондиционерщиком некто Коля, бывший моряк, невысокий такой, квадратный хлопец. Выпить, естественно, не дурак ь особенно в рабочее время. Но когда какой завал с кондиционерами - пахал как карла.
Статистические материалы на ВЦ приносили обычно люди из соответствующих ведомств, и сдавали их в соотвествующие же отделы статистики, как-то: промышленности, транспорта, и т.д. Но все это - вступление.
Однажды направляюсь я через главный вход на улицу, покурить, и сталкиваюсь с одним из "доставщиков" документов, но каким! Одет - от Кардена, бежевый костюм, тонкий галстук, золотые очки пенсне, "дипломат" с кодовыми замками - напомню, дело было в начале 80-х, когда купить пару коричневых штанов было счастье, так что мужик бросался в глаза. И тут из-за угла выруливает Коля, спешит в бойлерную с двумя(!) баллонами фреона, по одному на каждом плече (для справки: один полный баллон весил 80кг.). Тут этот прикинутый посетитель, поправляя пенсне, ОЧ-ЧЕНЬ вежливо останавливает Колю, и жеманно спрашивает его: "Извините, пожалуйста, будьте настолько любезны, Вы не подскажете мне, как лучше всего пройти в отдел культуры?"
И замызганный, грязный, спешащий, потный Коля, останавливается, поворачивается в сторону спрашивающего (баллоны при этом описывают угрожающую дугу), и, глядя ему прямо в глаза степенно отвечает: " А хуй его знает!" - отворачивается, и бежит по своим срочным делам дальше.
Записался я значит прошлым летом полечить зубы. Талон достался часов на 9 утра, но я туда завалился где-то в половину девятого. Сижу я там в киридоре, сижу ... И вот, то ли со страху, то ли просто так приспичило мне вдруг поср..ь. Причем желание появилось внезапно и страшной силы. А действие происходило в общаге строительного техникума на и т.к. дело было летом, народу там было немного, но все таки. И вот я со страшными глазами ношусь по этажам незнакомого здания в поисках места "М". А желание растет в прогресии. Так, через несколоко минут сумасщедшего бега, которые показались мне вечностью, на одной из дверей увидел (о, чудо !) заветную букву. Вскочив на первый попавшийся унитаз, я перевыполнил свою обычную норму раза эдак в 3-4. Когда же все закончилось и я отдышался, можно было осмотреться... А картина была следующей: в туалете, оказывается, шел обычный летний ремонт и все унитазы были лишь ПРИГОТОВЛЕНЫ для установки несчастными сантехниками и просто стояли в ряд вдоль стенки. Увидев все это, возникло 2 противоречивых желания: телепортироваться оттуда хоть куда-нибудь и все-таки посмотреть на лица тех добросовестных тружеников, когда они все это увидят.
Буквально пару часов назад стал свидетелем потрясающей сцены. Пятница, поздний вечер, идем из бассейна к м."Черкизовская". Переходим мост через окружную железную дорогу, навстречу нам медлено едет девятка. За ней на буксире тащится Мерседес! Е-серия, все дела, круть неимоверная. Хозяин Мерса идет рядом, подталкивает и подруливает. Мы не сдержались смеха и заржали. Хозяин Мерса нервно и стыдливо посмотрел в нашу сторону, потом на свой "тягач" и они проехали мимо. Да здравствуют российские автомобили! :)
Поехал я со своей девушкой отдыхать в Закопане - польский горнолыжный курорт - этой зимой. Среди других приколов, встретившихся нам на отдыхе, выделялась незабываемая фраза, услышаная утром в польском продуктовом супермаркете.
Громкий мужской голос спросил: “Коля, а как по ихнему будет “Кефир”?”
Сократить sin x/cos x до in/co - это круто! :) Я с таким не сталкивалась. А вот получить 20 при извлечении корня из 40 - это было. В восьмом классе математической (!) школы. Из четверки двойку извлекли и нолик приписали. А сегодня коллега рассказала: ее сын-второкурсник в контрольной разделил sin 2x на sin x и получил cos 2.
Продолжение “о великом и могучем и его использовании”. Горьковский Политех. Семинар по МЛ философии (1989 год). Интеллигентный мальчик Дима зачитивает свой реферат о Марксе и Энгельсе: - И наконец-то ихи идеи проникли в массы… Интеллигентная преподавательница с поучающей интонацией произносит: - Дима, надо говорить не ихи, а ихние… Самое интерсное, что кроме меня никто больше в группе не рассмеялся…
Выпихнули нас в командировку ,денег только на билеты дали,типа потом пришлем.Время идет,денег нет,ну да был у нас мужичек сообразительный. Пошел он в дирекцию,куда нас командировали ( а заводик не хилый,по нему из цеха в цех на тролейбусе ездят),взял бланк телеграммы,да не простой а правительственной ,да еще и ПОЗДРАВИТЕЛЬНОЙ ( правительственной тк бесплатно тут же послать можно , а поздравительной - ну не сумел другую стянуть). А дальше уже наши сослуживцы рассказывали,которые в родных пенатах без нас скучали : пол-дня на стенде у проходной провисела на красивой такой бумажке,за подписью зам министра и на имя нашего генерального директора: СРОЧНО ВЫШЛИТЕ ДЕНЬГИ ВАШУ МАТЬ ВЫСЕЛЯЮТ ИЗ ГОСТИННИЦЫ
Вчера по украинскому телевидению смотрел доморощенную программу "Скрытая камера" на нашем диалекте "Прихована камера".Ведет ее такой дородный детина под два метра ростом и весом под два центнера бывший КаВээНщик Сивоха (не путать с народным горячительным произведением "сивуха"). Сюжет был про то, как в магазине очень привлекательная девушка, которая дефилировала то в комбинации, то в комбидрезе, то еле прикрыв грудь а-ля топлес (ну очень такая сладенькая девчушка), приставала к мужчинам с просьбой помочь ей снять сапожек, который она примеряет и ну ни как не может его теперь стащить.Ессно какой мужчинка откажется помочь даме в такой щекотливой ситуации... за ножку там подержаться... бюст по-лучше рассмотреть, гляди и телефончик обломится. Но обламовались то мужчинки!!! Так как, когда она заходила в кабинку прикрываясь шторкой, в это время вместо ее чудестно выточенной ножки из-за щирмочки появлялась нога в идентичном сапоге принадлежавшая дородной бабеле лет так давно за пятьдесят с чудным мамончиком, бюстом размера №5 и прической бигуди-бигуди....Ввозжелавшие халявки мужчинки бросали свои котомки,а кто и жену с детьми и сыпля комплементами, мурча и сопя, распушивши павлиньи хвосты как и полагается настоящим самцам, принимались ентот злополучный сапог с привсякими предосторожностями стягивать, неприменув подержаться рукой и повыше колена. Мужчины!!! Развейте свою бурную фантазию!!! Какие бы сладкие мысли проносились бы у вас в это время в голове, до какой степени достигло бы ваше либидо зная, что вы сжимаете в руках очаровательную ножку совершенно незнакомой полураздетой девушки которая ну вот... рядом... за тоненькой шторкой!!!!.... И в этот момент занавес падает!!!!....в немом оцепенении и с исказившим черты лица обломе застывали похотуны видя перед собой отнюдь не Венеру Миллоскую, а яркую представительницу киевских/московских/одесских кухонь которая подперев бока руками громкогласно волала: - Шо ж ты ирод творишь!!! Я тебя об том просила, щоб ты меня за ноги тягав!!!???? .... было смешно..... Так вот Сивоха (ведущий)комментируя сюжеты с присущей всем Очень полным людям добродушной улыбкой и бегающими свинными глазками подвел резюме: - Ну какой же мужчина откажется помочь женщине ПРОТЯНУТЬ ноги!!!???? .... Действительно??? Какой же откажется????
P.S. Гонорар за рекламу передачи "Прихована камера" и лично пана Сивохи можно выслать связавшись с автором по нижеуказанному e.mail и уточнив номер счета. P.P.S. Не брезгую и борзыми щенками.
Сегодня общался с другом в аське. Вот что получилось:
aal: (6:05 PM) Блин, у нас на нашем туалете сделали семафор: красная лампочка - туалет занят, зеленая - свободен... aal: (6:06 PM) оцени iliyash: (6:06 PM) с ума сойти!!! aal: (6:06 PM) предложение в тех отдел: сделать сайт и мониторить состояние туалета через интернет... iliyash: (6:08 PM) это вооще круто!! можно сделать типа аськи, горит в статус-баре зеленая лампочка -- все ок, а иначе -- терпи... iliyash: (6:09 PM) а еще можно через интернет выдавать из туалета результаты, еще предлагаю сверху над дверью бегущей строкой -- "Сегодня вы 859 посетитель" aal: (6:09 PM) ага. также индикаторы: кончилась туалетная бумага, неприятный запах... действия: включить свет, вентилятор, слить воду... подтереть задницу...
23:40... Пятница... Офис некой компании... Мой товарищ уже пару часов путешествует по порносайтам... Все тихо-мирно... Вдруг в тишине: - Ой!!!... Куда это я попал????!!!!!.... ...
PS: через 30 секунд открылось окно с Microsoft Visual C++ 6.0 с каким-то кодом на Ассемблере...
Было это вчерась, а именно 31-го января. Приходит дочка из детсада и говорит: -Папа, хочешь я расскажу тебе считалочку? -??? -Вышел Дэцл из тумана, вынул пейджер из кармана! Пейджер пискнул, Дэцл сдох, потомучто Дэцл ЛОХ!
Случай в химчистке. Заходит как- то к начальнику одна из апаратчиц и протягивает ему для подписи свое заявление на очередной отпуск. Начальник берет его, смотрит и говорит: - БЕЗДА ТЫ! На что последовал незамедлительный ответ: - Да сам ты, хуй…
Сам не видел, но говорят. что в одном из ВУЗов г Кр-ска на Военной кафедре под гербом СССР ( в центре -серп и молот, кто не помнит) было написано: КОСИ И ЗАБИВАЙ
Мальчики, девочки собрались как-то на вечеринке. Часам к двум ночи все нагрузились, разделились по парочкам и разбрелись. Несмотря на то, что квартира была большая, двоим тем не менее досталась кухня ... Он разворачивает ее лицом к подоконнику и ... через пару секунд понимает, что перепил настолько, что и не мужик вовсе. Первое, что попадается парню под руку - еще теплые, недавно сваренные сардельки. Он берет одну из них и начинает имитацию. Не менее пьяная девица не поворачиваясь говорит, что было бы неплохо выключить свет. Наступает кульминация: парень говорит: "Не вопрос ...", - и идет тушить свет, не утруждая себя мыслью о единородности частей человеческого тела. У него за спиной раздается крик и грохот упавшего тела. Когда он повернулся - девушка лежала в обмороке с сарделькой в руке.
Всю жизнь говорил - водку надо закусывать! На эти выходные вылезли мы на отдых, к одному из сослуживцев на дачу. Выпито и съедено было прилично. А пили мы из пластиковых стаканчиков. Накушались все порядочно. И уже не лезет. Но как всегда находятся люди живущие по принцыпу, "Не оставлять же..." Так вот. Часа в три ночи, я, как самый трезвый, был поставлен на "разлив". Я, твердой рукой, наполняю двум самым стойким бойцам четыре стаканчика. В два заливаю водки, как те и просили, по пол-стакана. В другие два, заливаю остатки Спрайта, как раз по пол-стакана и получилось. Налил и поставил. Водку к водке, воду к воде. И так, картина... Подходят ребята, Вася(В) и Петя(П)... Берут стаканы... (В)произносит душещипательную речь, мол за дружбу... И резко выдохнув в сторону залпом выпивает пол-стакана водяры. (П)синхронно повторяет за ним... Лица у обоих скукоживаютца. "Не пошла", - думаю я. Тут же оба как по команде опрокидывают по второму стакану... (В) тут же падает мертвяком. (П) морщитца еще сильнее... Я в непонятках. Тут Петр орет благим матом - Вашу мать! Я что, сюда спрайт пить приехал!? Где моя водка!? У всех кто это видел, в душе родился стон... Василий очнулся только утром. На водку смотреть не может. А вам слабо, водку водкой запить? ;-)
Небольшое уточнение к сей истории: "...Где-то в середине 80-х в Москве на Солянском проезде была срочная фотография. Так вот там, в качестве рекламы, висело такое объявление: "ЧЕТЫРЕ ПОЗЫ ЗА ТРИ МИНУТЫ!"
Если мы говорим об одном и том же, то это было где-то году в 91-м, 92-м, в этой самой фотографии только-только поставили автомат (который снимает и тут-же выдает готовые фотки). Так вот, на то самое объявление специально ходили глазеть студенты близлежащих ВУЗов! А гласило оно буквально следующее: "СНИМИ СЕБЯ САМ! ЧЕТЫРЕ ПОЗЫ ЗА 60 КОПЕЕК!"
Самара. Волга. Пляж. До сумаществия жаркий день.Масса людская в воде и на песке.13 столбик парапета на Первомайке и я лежу недалеко от трубы питьевого фонтанчика.И вдруг совершенно сумашедший ветер, все сносит и небо покрывается грозовыми тучами.Мгновенье и из небесной канцелярии льет как из ведра.Все хватают пакетики, маечки и убегают по домам.Я в общей массе выбегаю на Волжский проспект, в попытках остановить такси, но не тут то было -на проспекте воды по колено, машины едут еле-еле и никого не сажают. Кому нужен промокший до нитки пассажир? Пробираюсь выше на Ново-садовую, на остановку и тут подходит пустая 2-ка ЛиАЗ. Радостно в толпе протискиваюсь внутрь скользя по мокрым телам.А успел я надеть только шорты и сланцы.Недалеко от задней площадки толпа меня зафиксировала.Справа такой же мокрый, но в рубашке, молодой человек в очках, а перед нами на сиденье две девушки, мокрые майки просвечиваясь прилипли к телу облепив девичьи груди- что есть эти маечки, что нет.За окном сплошной стеной потоки воды и автобус начал движение.Следующюю остановку мы проехали, а дальше вот все и началось- Впереди от сильного ветра на Челюскинцев сломалось дерево и перегородило проезжую часть.Водитель надо отдать должное не растерялся и решил объехать по тротуару.В этот момент парень рядом со мной решил оплатить проезд и из мокрого кармана рубашки достал талончик.Компостер находился у окна за девушками и к нему-то он и потянул свои руки с мокрым талончиком, он почти дотянулся до компостера.В этот момент левое переднее колесо автобуса вьехало на бордюрный камень,нас качнуло назад и парень чтобы удержаться смущаясь заскользил по девичьим плечам руками.Правое переднее колесо поднялось на бордюр и толпа пошла в обратном направлении и чтобы поймать равновесие молодой человек заскользил ладонями по девичьим грудям и полулежа с талончиком уперся в их коленки.Покраснев, он извинился и поднявщись, опять потянулся закончить операцию оплаты проезда и тут вверх пошло заднее левое колесо, уже под нами более сильным рывком и ситуация повторилась.Надо сказать человек он был упрямый и пока мы так скакали ,а впереди еще был спуск опять на дорогу, попытки пробить дырочки в талончике не прекращались. И вот когда он в очередной раз рухнул на колени девченок ближайшая сказала - - Молодой человек,вы уже совсем на нас легли и никак не всунете! -Да я пытаюсь,но он мокрый и гнется! -А ты напрягись! последовал совет из толпы и весь автобус взорвался от хохота. А парень покраснев прекратил попытки когда мы уже выровняли движение.
Было это не так давно, ну года 3 назад.Собралась у нас небольшая компания и как это бывает у молодых людей мы решили выпить.Сидели мы на квартире моей двоюродной сестры и пили очень даже нехило.Где то к полуночи гулянка была в самом разгаре, а так как организм был в то время у многих моих друзей слаб, то конечно срабатывала защитная функция организма на алкоголь(попросту говоря начинало рвать). Ну так вот заперся значит один такой в туалете и дверь закрыл. А тут одному товарищю приспичело в туалет по большой нужде. Он значит как только не пытался дверь окрыть, но ничего у него не получалось.Ну тогда в его нетрезвой голове промелькнула мысль: он вышел на кухню, выключил свет, подстелил газетку, сделал свой дело (т.е. облегчился), в темноте на ощупь нашел ручку , открывающую окно, открыл окно и вместе с газетой все свое "дело" выкинул.В общем впоследствии все уснули, т.к. доза алкоголя была недетская. Проснулись мы от дикого крика, кричала моя двоюродная сестра, хозяка квартиры. Я значит выхожу на кухню и вижу такую картину: на окне, обтянутом марлей от комаров, висела газета и все что на ней было. Всем было смешно но только моя сестра не смеялась. Вот такая грустная история. ;))))
История случилась не со мной, так что - "за што купил, за то и продаю"!
Двое молодых жителей мегаполиса, города гордо носящего имя великого "окноруба в европу", решили поехать на деревню к дедушке. Видимо отдохнуть от городской суеты, шума, дать отдых легким, попить самогонки, либо просто побродить в тиши столь любимых русским сердцем берез. На их счастье ( а может и вовсе не к радости), дедушка совместно с бабушкой, решили для столь дорогих и милых любящему сердцу детишек, завалить бычка. Чтобы мяска покушать вдоволь, видать организмы горожан не столь милы деревенскому взору.
Сейчас объясню, как все это делается.
Быка направляют в узкий загон, в ширину этого самого быка, где происходит следующее действие. На одном конце загона, где бык располагается головой, стоит человек с кувалдой,коей и бьет со всей мочи быку по голове, проламывая тем самым череп и разрушая мозг.
В это время, другой участник этого события, стоит сзади быка с серпом в руках и должен успеть отхватить несчастной животине, извините мужики, - ЯЙЦА! Это чтобы значит мясо не пахло.
Вот самое интересное.
Замахивается этот несчастный кувалдой, и что вы думаете? правильно- боек (эта железка такая массивная и тяжелая, которая располагается вверху) соскальзывает с рукоятки и падает оземь. Удар быку по черепу приходиться ДЕРЕВЯНОЙ рукояткой.
Другой участник, тот который с серпом, вы помните?…..не зная о приключившейся напасти, режет этим самым серпом по живому.
Бык, не думая, что могут его лишить так вот просто самых дорогих и жизненно необходимого органов, удрученно и вместе с тем дико взревев, мчится в прекрасное далеко. Его потом в озере нашли, стоит в воде и вращает красными глазами.
Идет викторина на одном из каналов Британского телевидения. Вопрос за 1000 фунтом. Тема - история и путешествия. Звучит вопрос: " Изветсный путешественник и мореплаватель Д. Кук совершил четыре кругосветных путешествия в течение одного из которых он и погиб. Внимание вопрос: В течение которого?" Минута пошла...
История произошла не так давно. Еду я в автобусе, народу не много, дело было днем. Наблюдаю такую картину. Едет мама с ребенком. Мальчику лет так пять. Но что самое удивительное, у него на голове горшок(видимо играл и одел на голову горшок, который потом не смогли снять). Мальчик едет и периодически мотает головой. При этом обращаясь к своей матери со словами : "Мама, я - король?" :-))))))
История случилась в обыычном самарском автобусе, а наблюдал ее один мой знакомый. Итак, битком набитый автобус, на переднем сидении сидит девушка с виолончелью (!), а рядом с ней, ближе к выходу сидит парень с кассетой яиц(!!!). Подходит кондуктор: - Ваши сезонки... Парень показывает, а девушка начинает копаться, искать сезонку. Продолжаеться это достаточно продолжительное время, во время которого девушка и не заметила, что парень, сидевший рядом с ней, уже вышел, а на его место сел какой-то мужик. Наконец - счастливый момент - сезонка найдена, но... Кондуктор - девушке: - А кто за багаж будет платить???? Девушка: - Это не багаж, это мой инструмент!!! Кондуктор: - Все равно надо оплачивать!!!!!!!!!!!! Девушка, в ярости: - Ну ладно, ладно!!! Оплачу, если только этот парень заплатит за свои яйца....
<<<<< Пропущенно >>> Мужик, сидящий на месте парня с кассетой яиц: - Ну ладно, хм, заплау, если они будут размером с виолончель!!!
За правдивость этой истории я ручаюсь. Было это в одном сибирском городе, году так в 1992 - летом. Нам, пятерым друзьям (всем по 15 лет), в жаркую погоду приспичило выпить пивка на улице. Купили совсем немного (мало денег, да и с пивом тогда была напряженка). И вот сидим, попиваем пивко, разглядываем с щенячьим удовольствием проходящим мимо особей женского пола….. После непродолжительного распития безалкогольного напитка к нам подошла одна наша знакомая - девочка лет 16, выглядящая достаточно строго, чтобы мы не распускали в ее сторону руки. Справедливости ради стоит отметить, что один парень из нашей компании был явно ей по душе. И вдруг она предлагает (возможно, ради «укрепления» знакомства с этим парнем) распить вместе бутылку водки тут же во дворе. С недоуменным взглядом и ворохом непонятных чувств, мы все-таки соглашаемся с ее предложением (каждый из нас думал, что «укрепление» знакомства относится конкретно к нему). Покупаем бутылку и садимся ее распивать…. Естественно одной бутылки не хватает, и мы покупаем еще. При этом девушка принимает на себя примерно половину всей выпивки, а закуска была только одна - бутылка газировки. Дабы доказать свою крутость она к тому же пила водку «в затяг» - совершенно убойная вещь, кто не пробовал - тот не поймет. Через определенной время ее начинает «косить» и она начинает слегка приставать к понравившемуся ей парню (условно назовем его Мишей). Тот был в принципе не против…. И тут я вспоминаю, что завтра мне нужно на рыбалку, а ничего из вещей, необходимых для нее, кроме как моего большого желания у меня нет. Тогда мне в голову приходит совершенно идиотская мысль - а почему бы всем нам не поехать к ближайшему спортивному магазину и приобрести там рыболовный инвентарь? Естественно, что все согласились с этой мыслью, мы поймали такси и рванули к магазину. К тому времени, как мы добрались до универсама, «наша» девушка уже была «никакой». Поэтому на подходе к магазину я попросил друзей постоять с ней в ближайшем закуточке (так как девушка уже лыка не вязала), а сам пошел за покупками. Закупив лески, крючки и обманки, я поспешил к друзьям. Однако когда я вышел на улицу, наш закуток зиял пустым одиночеством. Завернув за угол, я наконец нашел «пропажу». Там я увидел как трое из моих друзей (без Миши) стоят и гогочут. Я спросил, что их так развеселило? Они, не переставая смеяться, показали мне направление к одному из домов, где стоял с несчастным видом Миша и придерживал девушку, которая без всякого стыда справляла малую нужду, притом не снимая юбки. А народу вокруг как на демонстрации. Эту ситуацию явно надо было исправлять и я предложить оттащить ее к дороге, где мы могли бы поймать такси и поехать туда, где по нашим представлениям жила ее бабушка (лучше мысли в тот момент у нас в голове и не было). Подтаскивая пьяную девушку к дороге (через всю улицу, где от нас шарахались, как от каких-то придурков) мы столкнулись с небольшой проблемой - девушку нужно было перетащить через полутораметровый забор. «Тело» весило очень много и наших юношеских сил явно не хватало на него. Решение родилось само собой - мы попросили проходящих мимо взрослых парней помочь ее перетащить через забор. С веселыми фразами - «Ну и нажралась же!» они ее подхватили и перекинули через забор - никакого сострадания к ней у нас уже не было (особенно у Миши, который в этот момент был уже близок к истерике, так как ему пришлось три раза помогать справлять ей все необходимые надобности). Поблагодарив парней, мы стали переходить дорогу, волоча ее на своих руках. В этот момент возникла другая проблема - рядом с нами остановился наряд милиции, который тут же принялся нас обыскивать. Никакого страха не было, так как первая мысль у всех была только одна - возможно они ее заберут в вытрезвитель и наши проблемы решатся сами собой. Однако, выслушав нашу историю и обнаружив у одного из парней презерватив, начальник патруля бросил сакраментальную фразу - «Вы ее ебете, вы ее и везите!». Пришлось тащить ее снова…. В конце концов, мы поймали такси - старый «Москвич -412», у которого к тому же не было переднего сиденья, и поехали домой. Сложность поездки заключалось в том, что девушка лежала на наших коленях (с разорванной юбкой, так как когда она с нее слезла, мы вдвоем с Мишей пробовали ее надеть, а в результате - разорвали на две части) и могла в любой момент начать заново справлять нужду. Но нам повезло, мы доехали без приключений. Вытащив ее на дворовую лужайку, я отправил одного из парней за бабашкой пьяной девочки. Обернулись они быстро, бабушка бежала с диким лицом, и мы справедливо ожидали, что нам сейчас будет полный «звиздец». Приблизившись к бездыханному телу внучки, она занялась истошным криком: «Внученька! Кто тебя изнасиловал? Обкололи!!!!». Но тут сменившийся ветер донес до почтенной мадам запах жесткого перегара, обильно источаемый ее внучкой. Бабушка замерла на секунду, а потом с тем же диким выражением лица набросилась на внучку со словами «сука! Нажралась как свинья!!!» и стала бить ее по щекам. После такого с нами уже со всеми была полная истерика!
Про водителей-дально"убойщиков". 1992 годик. Мы едем на свадьбу моего друга. Дорга из Запорожья в Тростянец (там он служил и там нашел невесту). Машина его родителей - старый убитый "Москвич"-407". Проехав больше половины пути, у нас "накрывается" генератор. На аккумуляторе дотянули до ближайшей стоянки "дальнобойщиков" когда уже стемнело. Это было летом, поэтому все кое-как устроились спать в машине. Рядом с нами припаркованы огромные буржуйские грузовики с ярко раскрашенными фурами. Мне не спалось и я вышел пройтись, полюбоваться на диковинные тогда "Мерседесы" и "Вольво". Рядом с нашим "Москвичом" стоял старенький "ЗиЛ"-130, призванный таскать огромный тентованный прицеп. Это был не седельный тягач, а обычный коротенький Мукачевский самосвальчик, место кузова которого занимала огромная "самопальная спалка", доваренная сзади к кабине. Примерно в 22 часа пошло "движение". К этому "монстру" стали подходить водилы других "локомотивов", звеня тарой и исчезая в чреве кабины. Набилось в "спалку" человек 6-8. Было слышно звон стаканов, потом загнусавил видеомагнитофон (тачка с "полным фаршем"). Очевидно там внутри была крутая "веселуха", потому как все мои спутники уже проснулись от такого "голливуда" и стали прикалываться вместе со мной. Часа через два они все вылезли из этой душегубки на предмет "пробздеться". Но потом, заперев "Зил" на замок, все дружно поплелись в сторону ближайшего "Мерседеса". Они полезли на верх в кабину, но поскольку компания вся изрядно "прогретая", да и кабина-то от земли - метра два, то восхождение далось тяжело. Там в иномарке наступил второй этап состязаний по "литрболу". Очевидно "Мерседес" оказался еще просторнее "ЗиЛ"а, так как в него подсели еще двое вновь прибывших. Финал. 2 часа ночи, четверо полугоризонтальных тела, выпавших из того "Мерседеса" перемещаются к "ЗиЛ"у. Им это удалось, но вот заминка: хозяина нешего "монстра" не могут втолкнуть в кабину - вытекает изрук. Все же с большой кучей матюков им это удается. Они укладывают его спать, закрывают кабину и уходят. Через 10 минут "ЗиЛ" заводится и уезжает... В "полном фарше" кроме "видика", надеюсь был "круиз-контроль"...
История в реальном времени :))) Сидим прямо щас, кто то говорит.... "мож по телкам?", а кто то отвечает "да в элементе" и звонит по телефону "А КОСТЮ МОЖНО???" -- And
КБГУ 2000-й год. Кажись был сентябрь или октябрь,вообщем начало учебного года. Помню была пара по математике...скуучно как-то было...сидели,маялись, но пришло веселье,откуда не ждали:) Преподаватель(пожилая женщина) выручила,вместо слова"точка",она(дословно передаю)сказала... "тЕчка" %-)!!!! ..с тех пор мы очень внимательно слушали преподавателя:)
Иду как-то после бессонной ночи (финансовый анализ писал) в районе Савеловского вокзала и только за ручку двери схватился, как взгляд падает на рядом стоящую урну. Обычная такая, заплеванная и дым из нее темный, густой валит. А на урне, не поверите, наклеена рекламка сигарет Pall Mall "Ночь твоя - добавь огня"..... Да, зажигать, так по полной Ж:))))
Я тут, типа, вашщ базар с Игорехой зачитал, в непонятке я - шо вы себе там, в натуре, нашли в РОССИИ? (Видите, как я Родину люблю - с большими буквами тока пишу...) Я пацан ни фига себе, не сильна простой в натуре, у мене тоже три буквы в образовании (не МВА, конечно, а ПТУ, а если хлубже копнуть, то вапще страшно стать может вам, как человеку не совсем привычному). Но как я почитал вас на сайте ентом, то у меня, мозги компостером чуть не прошли: вопрос меня замучал - со здоровьем-то у вас как? Ниче или ЧО? А если ниЧО, то хто ж вам бабла за стоко херни(пардон, ерунды) в машинном времени заплатил. Неужто сугубо за бабки российских налогоплательщиков, озабоченных БУДУЮЩИМ своей страны???!!! Я Вам вот что скажу - вы Родину любите, такую, как она есть, так и любите ее себе молча, а другим не навязывайте. "Восток - Запад" небось смотрели, а? Вот сиди молча, и сопи в шестнадцать дырок, пока больше не сделали.. Поал???!!! Шучу, типа... Пока. Ура - ура-патриотам. Повышение цен на нефть, это еще не повод качать права, в натуре. Так, продолжим... А кто это там Кирилл, а?Ты пацан, когда-нибудь портянки нюхал, а? А труп живой (прости за оксюморон (если ты это слово понимаешь)) видел, или где? Тогда, братки, хавальники свои закройте, и не бузите. И не надо наш message стирать, а то недемократично будет. С праздником вас, братья по разуму! ( А каким, подумайте...)