Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о том, как немецкие военнопленные сломали кайф советскому лейтенанту. В 45 году пленных немцев использовали не только для строительства домов, но и для раскопок. В славном городе Керчь копали они Пантикапей, столицу боспорского царства. Командовал ротой пленных молодой лейтенантик с несколькими солдатами. В 8 утра он выводил их на работу, говоря: "на работу!", а в 8 вечера, говорил: "пиздец", что означало конец рабочего дня. Через некоторое время он понял, что его лейтенантово присутствие совершенно необязательно - немцы люди точные, исполнительные - в общем, проблем нет, и стал он уходить в город на день. Там, ессно, познакомился с девушкой, и однажды привел ее на раскоп, точнее на холм, возвышавшийся над оным. Вечер, полная идиллия, они целуются, он ей с упоением рассказывает, что вот здесь был дворец, здесь театр, под этими воротами проходили процессии и т.д. В общем кайф. А время 8. Затем 9, потом 10. А они воркуют. А немцы работают - дисциплина, фюрер, Deutche Grundung в полном объеме. Но и их к полодиннадцатому вечера работать поддостало. Посовещались, выбрали старшего по званию, и потопал он на холм к лейтенанту. Подходит он и говорит при барышне, считающей летеху чуть ли не академиком, следующую фразу (за дословность немецкого не ручаюсь, но примерно так): Herr Leutenant, verzeigen mir, aber wir denken, das es ist gerade Zeit PIZDEZ zu sagen! (Извините, господин лейтенант, но нам кажется, что уже пора сказать "Пиздец"! )
Парень говорит при встрече своей девушке: - (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема. - Какая? (удивленно настороженно испуганно) (пауза) - Я забыл как тебя зовут.
Эта история действительно имела место быть. Любые совпадения с реальными людьми могут быть случайными, но они преднамерены.
Итак, у моего друга - назовем его Василий, или попросту, Вася, - была большая собака. И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это был здоровенный сенбернар кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным... и о-очень злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла дом (Вася живет в частном доме). И этот пес старался хорошо выполнять свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет во сне сосед... И он лаял, лаял, и ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так - каждую ночь. Интересно, что когда у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью шум от его собаки, он отвечал гордо: "Но, это же моя собака". Ну, я, как человек доброжелательный (кто меня знает, тот поймет), видя Васину гордость, старался поддержать его, и поэтому прозвал "собачку" "Хомячок". И, как ни странно, все наши общие знакомые подхватили это. Прикольно было сказать какой нибудь девчонке, что у Васи живет "хомячок", а потом посмотреть на ее лицо, когда ее знакомили с этим "хомячком". Надо сказать, даже в вольере (железные столбы, сетка рабица, укрепленная арматурой) "хомячок" вел себя добросовестно. Т.е. при приближении любого человека, который был не его хозяин, "хомячок" начинал дико лаять и бросаться на сетку, отчего тряслась вся конструкция. Скорее всего, кому-то из соседей уже стало невмоготу, что, в общем-то, доподлинно неизвестно, но факт остается фактом. Собаку отравили, такое заключение выдал ветеринар. И решил Вася похоронить своего верного песика. Помочь ему вызвался его друг, э-э, тоже Вася. Они завернули тело "хомячка" в черный кулек и погрузили в Васин джип "Nissan Patrol". Надо сказать, что кулек занял весь багажник. И повезли хоронить. Смеркалось... Кому из них пришло это в голову, но приехали они к озерцу. Причем, ехали в дождь, по земляной дороге, в гору. Машина выкарабкалась по размокшей глине. В свете фар мелькнули очертания другой машинки (это был "Фольксваген Гольф"), Вася притормозил неподалеку. И вот, вылезают они из джипа, Вася открывает багажник, достает лопаты, втыкает их в землю. А потом они вдвоем дружно вытаскивают тело (хомячка), не обрящая внимания на четыре пары выпученных глаз (помните тот "Фольксваген"? ), кряхтя и приговаривая: какой же он тяжелый... здоровый сволочь был... гавкал много... жил как собака и сдох как собака... яму теперь побольше надо копать... И тут кого-то из соседей посещает мысль: "а мы-то свидетели..." И пошло - "Ой, ноги, мои ноги, несите мою жопу! А то сейчас рядом со здоровяком в яму положат". Эти четверо впрыгивают в свой "Гольф" и жмут на все педали газа. Услышав, какой-то шум, Вася озадаченно посмотрел в след стремительно удаляющемуся "Гольфу", и до него начинает доходить, что "эти в Гольфе" сейчас сообщат в ментовку "мол, там кого-то завалили и теперь закапывают", а потом надо будет выяснять вопрос с ОМОНом (что обычно чревато). И его тоже посещает мысль: "надо их догнать и объяснить, что мы-то хоронили собаку". Оба Васи впрыгивают в джип и дуют за "Гольфом". Очевидно, кто-то из четверых постоянно оглядывающихся назад пассажиров "Гольфа" заметил-таки джип, едущий (точнее гонящийся) за ними. И тогда они жмут на все не только основные, но и дополнительные педали газа. И этот несчастный "Гольфик" летит и скачет по кочкам и ямам, разбрызгивая вокруг себя фонтаны грязи и размокшей глины... Вряд ли кто-либо еще смог бы проехать с такой скоростью по такой дороге как водила того "Гольфа" потому, что Вася так и не смог их догнать на своем "Патруле" с резиной Baja Belted (супер-внедорожная). P.S. Заявы в ментовку так и не поступало. На джипе у Васи номера прокуратуры. - LEX
Рига, март 2001. Небольшая группа давно знакомых серьезных российских бизнесменов после успешных переговоров узким кругом посещает увеселительные заведения. Очередная точка - ночной клуб "Сезам" на улице Чака 32. Обычная программа со стриптизом, но имеется дополнительное "меню", где за отдельную плату можно заказать парный танец, соло официантки и так далее. Под шуточки и хохмочки гости из России сделали два заказа из раздела самых дешевых (30 баксов). Номера прошли без проблем. Далее некто покруче решил сделать заказ из раздела подороже - "Шоу медсестер" за 60 баксов. Пошла музыка, вышли одетые под медсестер 3 девушки в белых халатах, постелили в центре помоста белую простыню, стали крутиться-вертеться, переходить от столика к столику, дошли до заказчика номера. Одна за галстук потянула его из-за стола. Он встал, вышел ближе к помосту. Они тут же стали "проявлять заботу о его здоровье" - мерить градусником температуру, слушать стетоскопом, вытирать пот со лба. От такого внимания мужик явно поплыл и совершенно потерял бдительность. И тут ему подсунули одевающийся спереди белый медицинский халат. Лопух подумал, что "он будет доктором" и просунул руки в рукава. Халат застегнули. Потом что-то сделали с рукавами, они удлинились как у смирительной рубашки и оказался мужик не доктором, а пациентом. Рукава обернули вокруг туловища и завязали, мужика повели в центр помоста и посадили на простыню. Далее 5 минут стриптиза втроем с особым сниманием пациенту. А вот то, что началось дальше, описать просто невозможно, это надо было видеть. Одна из совсем к тому моменту раздетых девиц стала расстегивать у мужика ремень брюк. Мужик забеспокоился, но две других стали гладить его по головке, успокаивать. Мужик притих - но ремень все ж таки расстегивают! Мужик снова забеспокоился, но ремень уже расстегнули и стали расстегивать молнию. Мужик сообразил, что тут дело неладное и попробовал встать с пола. Но только попробовал приподнятся - брюки с него тут же стянули до колен. Он снова шлепнулся на простыню. Глаза уже дикие. Смотрит на публику, на своих приятелей и соображает, что же делать. И ТУТ НА ГЛАЗАХ У ВСЕХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ С НЕГО СТАЛИ СТАСКИВАТЬ ТРУСЫ!!! Мужик боролся как лев. Просто невозможно, чтобы человек в смирительной рубашке мог так сопротивляться - но мужики, вы только представьте себя на его месте! На глазах у двух десятков незнакомых людей с приличного человека, серьезного бизнесмена, стаскивают трусы!!! Да тут что угодно сделаешь. Но руки-то связаны, с пола встать нельзя (сразу стянут! ), их трое против одного. Как он бедный бился, дергался, пытался кататься по полу, кричал что-то типа "помогите" друзьям - куда там. Те со смеху укатились под стол и оказать помощь попавшему в беду товарищу были просто не в состоянии. Атас полный! В общем, победа осталась за медициной. Притушили свет, развязали рукава. В полутьме он привел себя в порядок. Вернулся к столику. Выпил. Единственное, что сказал - "Хорошо, что пьяный. Был бы трезвый - от разрыва сердца точно дуба дал бы". И что интересно - из дорогой части меню (160-200 баксов) ничего уже больше не заказывали.
Медицина твоpит чyдеса, и вот yже 75-летней женщине с помощью вpачебных yхищpений yдалось pодить. По такомy слyчаю все pодственники и дpyзья пpиехали к ней с поздpавлениями. И все хотят видеть pебенка, но мамаша все вpемя говоpит "попозже, не сейчас". Так пpодолжается долго, многим yже надо yходить, а pебенка так и не показали. Hаконец, кто-то спpашивает y мамы: - Hy, все-таки, чего же мы ждем? - Вот пpоснется он, заплачет, я вам тогда покажy. - Да мы тихонечко посмотpим, не pазбyдим. - Да нет, не в этом дело... Забыла я, кyда его положила...
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне... Вовочка, сквозь слезы: - Мам, а ты меня на обед подменишь?
Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу: - Разве вы не раздаете парашюты пассажирам? - Нет, это не нужно. - Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
Мой друг - продюсер :((. Группы, проекты, журналисты... И приходит как-то к нему очередная молодая журналистка естесственно в конце рабочего дня, когда уже очень хочется о работе вообще не думать. И начинает спрашивать о судьбе дуэтов в мировом шоу бизнесе и, в частности, в России. Мол, это так популярно, модно, молодежно... Аслу вот с Хулио, например. А какие перспективы еще в этом направлении? Гриша честно отвечает, что огромные. - Нет, этого мало, какие конкретно дуэты планируются? Чувствуя, что общение затягивается, Гриша решает сдаться и открывает девушке тайну про практически осуществленный дуэт Бритни Спирс и Михаила Боярского. В щироко открытых глазах журналистки заблестели слезы предвкушения сенсации. - Какую же песню будуть петь вместе эти звезды? - деловито поинтересовалась она. - Oooops! И тигры у ног моих сели, - честно глядя молодежи в глаза, ответил продюсер.
ЗЫ. Самое обидное, что девушка даже не улыбнулась, и продолжала усердно записывать.
Мyжик смотpит в зеpкало и видит y себя на лбy шишкy. С каждым днем шишка становится все больше и в конце концов пpиобpетает фоpмy члена. Взволнованный мyжик пpибегает к вpачy и спpашивает: - Доктоp, что мне делать? - Сначала вам нyжно поехать в Стамбyл, в собоp Св. Софии, затем в Египет, к пиpамидам, потом в Паpиж, в Лyвp. - И это мне поможет? - Конечно нет, но y вас еще есть вpемя, чтобы насладиться этой кpасотой, ведь y вас скоpо выpастyт еще и яйца и закpоют вам глаза.
Уж не знаю - правда это, или нет, но история, которую рассказал друг отца такова: Стоит, значит, этот самый друг отца в Бутово где-то рядом с развилкой МКАДа и Симферопольского шоссе и смотрит на проезжающие мимо машины. Вдруг на развилку выезжает четверка, и на небольшой скорости (километров 40-50 в час) прямиком врезается в столб. Тут начинается всяческая паника, подъезжают мусора, а из разбитой машины выходит совершенно ошалевший интеллигентного вида мужчина в очках (абсолютно трезвый). Выяснилось, что он ехал домой с работы, и решил купить парочку кабачков. Кабачки он положил сзади водительского сиденья. В момент выезда на развилку мужик решил затормозить, но оказалось, что педаль тормоза не нажимается. Разбираться в причине не осталось времени, и машина врезалась в столб. Оказалось, что под педаль тормоза выкатился кабачок из-под сиденья, и там застрял. Видимо, водитель настолько оторопел, что не сообразил ни вывернуть руль, ни затормозить ручником.
Было это в квартире номер 64 в некотором доме на некоторой улице в Москве. Уже часа полтора вся наша честная компания, разбившись на маленькие "групки по интересам", общалась, что-то обсуждала и просто здорово проводила время. В определенный момент мы с одной девушкой оказались вдвоем за бортом общих высоко интеллектуальных бесед. Ни на что серьезное нас обоих в этот вечер не тянуло. Ну, естественно, мы начали травить анекдоты, байки, разные истории про приколы и розыгрыши, короче, просто всячески друг друга смешить и развлекать. Продолжалось это дело уже минут 15, как вдруг зазвонил домофон. Я подхожу, еще продолжая смеятся над предыдущей шуткой. Видимо, то ли все еще находясь на какой-то волне, то ли просто поймав смешинку, я снимаю трубку и говорю самым серьезным голосом, какой удается из себя выдавить: "Здравствуйте! Вы позвонили по номеру 64. К сожалению, нас сейчас нет дома. Пожалуйста, оставьте ваше сообщение после длинного гудка. Спасибо!" Не успеваю я договорить последнее слово, как на том конце связь резко обрывается. Я, почти фигурально держась за живот, выбегаю из квартиры, спускаюсь. Там никого. Ну, я обратно. Рассказываю об этом нашим. Все дружно посмеялись над хулиганами, которых так весело и нечаянно обломали. На следующий день собираемся мы той же компанией просто погулять по городу. Один из наших парней опаздывает. Наконец он прибегает и сразу спрашивает: "Слушайте, а что это за автоответчик в домофоне был вчера - новая "крутая примочка", что ли? И вообще куда вы все вчера смотались, не дождавшись меня?" Я слышу слово "домофон" и одновременно с этим до меня доходит, что именно его вчера и не было. Тут я начинаю тихо падать. Короче, отделался я всего лишь тремя, но заслуженными щелбанами.
Жил да был один купец, Денег было-ну пиздец! Он не знал куда их деть, Но старался не борзеть. Было у купца три дочки, Две галимые заточки, Ну а третью звали Настя, Та была большая прастя. Собрался купец в моря, Он подходит к дочерям: "Что вам дочки привести- В рот бы вас троих ебсти." Те что старше-шубки,юбки, Ну а Настя сжала губки И потерлась об отца Прямо в области конца: "Папа, в рот тебя ебать, Заебал в натуре,блядь, Юбки, трусики,заколки- Никакова от них толку. Нахуй всрались мне они, Мне не надо той хуйни. Есть на острове одном, Ну не знаю на каком, Вобщем-аленький цветочек, Привези хоть лепесточек."
"Я вам могу сказать точно: импотент не может быть политиком. Если в результате политической деятельности основной инстинкт ослабевает, значит политическая карьера движется к концу. "
Идет собрание в одной солидной фирме. Директор: - Хочу довести до сведения агентов, работающих непосредственно с клиентами, что словосочетание "ВСЯКАЯ ХЕРНЯ" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг оказываемых нашей компанией.
Знакомая делится впечатлениями после совместного отдыха в Египте с двумя своими подругами: - У девок там просто крышу сорвало. То есть совсем сорвало... Ко мне потом арабы подходят и спрашивают: "Маша, а в Москве вообще мужчины есть?"
Был я однажды в одном офисе ставил программы починял компьютеры и стал свидетелем забавной ситуации: Пришла одна барышня к секретарю и говорит - Нало факс в германию отправить долго набирали номер и попутно обсуждали как правильно сказать Примите факс. в конце концов не мудрствуя лукаво брякнули в трубку - ФАКС, плиз в ответ - Стартую
Темная Киевская ночь!!! Грабитель прокрадывается в квартиру. Вдруг в тишине слышится голос: "Иисус видет тебя..." В ужасе включает свет, никого, только клетка с попугаем. Грабитель спрашивает: "Это ты сейчас говорил?" - Да. - Как тебя зовут? - Еремей. - И кто таким дурацким именем назвал попугая? - Тот же, кто нашего бультерьера Иисусом.
Как-то раз на берегу моря нашел наркоман бутылку. Из бутылки джин вылетил, как обычно три желания: - Ну первое! - Давай по косячку. - Давай! - Второе желание. - Еще по косячку. - Придумал бы что-нибудь по интересней, ну ладно воля твоя. Забили они еще покосячку и наконец: - Третье желание давай! - Еще по косячку! Джин исполнил и исчез. Через час вылазиет: - Ну ладно, давай четвертое желание!
Идет мужик по пустыне, голодный, пить хочет. Видит лампу. Взял ее, потер. Из лампы вылезает джин. Мужик охренел. Джин: Загадывай желание! Мужик: Хочу домой, к жене. Джин: Ну, пойдем! Идут они, идут. Мужик: Эй, джин, так не катит. Я хочу быстро. Джин: Ну, побежали!
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что все, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет: - Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений! - Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса: - Ой, Ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! - Умгум... - Ой, Ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! - Умгум... - Ой, Ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! - Умгум... - Слышь, Ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... Ворона: - Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке.
На лекции по лингвистике. Профессор: - Ни в одном языке мира никогда два утверждения не дают отрицания... Саркастический голос из аудитории: - Да конечно!!!
Заходит в бар странная компания: сиреневый удав, зеленая мышь и розовый слон. Подходят к стойке. Бармен посмотрел на них и сказал: - Что-то рано вы... Он еще не пришел.
Батюшка и прихожанин. П. Батюшка, я согрешил со своей пациенткой. Б. Не страшно, сын мой, все врачи нашего прихода поступают так. Отпускаю тебе! П. Спасибо (уходя, невнятно бормочет себе под нос) все врачи, понимаешь, так поступают... все врачи.. да, но не все врачи - ветеринары.
На прошлой, кажется, неделе прочитал анекдот про "Чувака в баре со страусом и мокрой кошкой" и рассказал его сестре. И вот сегодня сестра поделилась: рассказала она его на работе своей коллеге, а та дома - своему мужу, на что муж ей: мол, не понимаю, не врубаюсь, она еще раз - аналогично... Тогда она выдала потрясающую фразу: "Да ты тупой, как тот джинн..." Globe
Спартак 3:0 Бавария. В раздевалке Титов и Филимонов. Титов: Вот судья! Из-за него проиграли! Засудил... Пойду ему пинка дам! Филимонов: Иди, иди все равно промажешь...
Пара отмечает свою золотую свадьбу. Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи мне честно, за все время нашей совместной жизни ты мне изменяла? - Если честно, то да, но всего три раза. - И когда же? - Помнишь, когда тебе было 25 лет, ты собрался открыть собственную фирму и никто не хотел предоставлять тебе кредит, но потом президент банка сам пришел к нам и подписал все бумаги, не задавая лишних вопросов? - О, моя прелесть, так это ты мне помогла? Я так благодарен тебе за это! А во второй раз? - Помнишь, когда у тебя был сердечный приступ и тебе была необходима операция? Все хирурги были заняты, но потом вдруг один из них сам пришел к нам и предложил свою помощь? - Мне даже не верится! Это ты спасла мне жизнь! Ты самая заботливая супруга в мире! А в третий раз? - Помнишь, как ты захотел стать президентом гольф-клуба, а 37 человек были против?..
Анекдот из серии тех, которые надо ярко представить. Москва. Летний теплый субботний вечер, закатное солнце, легкий ветерок и все такое… По Тверской улице ме-ее-ее-едленно катится новенький, с иголочки 500й Мерседес (это такой кабриолет, без верха, жутко дорогая и очень красивая машина). В этом Мерседесе сидят две девушки ну просто офигительной внешности, красавицы-фотомодели, в дорогущих нарядах, украшения ценой в квартиру и т. д. , короче «Привет, Марьяна», и осматриваются по сторонам. И вот этот Мерседес ме-е-ее-едленно спускается по Тверской к центру и останавливается на светофоре в крайнем ряду. Рядом по тротуару идут навстречу два кавказца, останавливаются… с обалдевшим видом созерцают все это великолепие… потом расплываются в улыбках и радостно произносят: - Дэвущки!.. Ви блядей ищете? ЭТО МИ!!!
Рассказывала моя двоюродная сестра Татьяна. Как-то, будучи еще маленькой девочкой, она пришла с мамой домой после детского садика. Уже вечером Таню приспичило по большому. Сидит она значит на горшке и рассказывает маме, что в садике произошло, так сказать, отчет о проделанной работе за день. Ну, Таня рассказывает и рассказывает трудовые будни обычного садика и говорит мимолетом: "Мама, а у нас в садике все матерятся. А я... Н И Х У Я не матерюсь".
Врезается дедуля на Запорожце в 600-ый. Ну, думает, все! Жизнь закончина. Хона мне. Дай, думает, перед смертью оторвусь. Умирать, так уж до кучи наслажусь. Выходит из Запорожца. Достает бейсбольную биту. Подхотит к мерину и давай битой мочить: по зеркалам, стеклам, крыше, капоту.........
Картина такая: сидят два братка в мерине за задними сидениями пригнувшись. Один - второму: - Прикинь, а если бы мы в него врезались? Что тогда было бы?
Змей Горыныч с Кощеем встречаются. Один другому говорит - Я тут Битлз слушал. Мне не понравилось. Гнуснавят, фальшивят, что в них люди находят - А где ты их слушал - Да мне Баба-Яга по телефону напела.
Звонок пейджинг оператору, мужик еле языком ворочает: - Девушка, для аб. 1234987: Леха, приезжай, пописьдим! - Извините, но я не могу передать такое сообщение Мужик не въезжает и снова - Леха, приезжай, пописьдим! - Молодой человек вы пьяны, я сейчас положу трубку, измините последнее слово! Мужик собрал всю волю и говорит - Ну че не понятно, Леха, приезжай ПОДПИСЬ ДИМА!!!
Заходит гей в продовольственный магазин и спрашивает у продавщицы: - Можно мне палку копченой колбасы! - Вам целиком или нарезать? - Я не понял? У меня по вашему что: жопа или копилка?
Женщина приходит к стоматологу и усаживается в кресло. Врач приступает к своей работе. Вдруг через некоторое время пациентка хватает его за яйца. Охреневший врач: - Что вы делаете? Вы же схватили меня за… ммм… это… - Да, я знаю. Давайте теперь постараемся быть осторожными, чтобы не причинить друг другу боль, хорошо?
Пустой бар, у стойки два завсегдатая, бармен по третьему разу перетирает посуду... Резко распахивается дверь, в зал заскакивает кенгуру, допрыгивает до стойки: - Мне сто грамм скотча со льдом и леденец... Бармен, выпучив глаза, выполняет заказ, кенгуру залпом выпивает виски, кидает в рот леденец, расплачивается и выпрыгивает на улицу. Один из посетителей другому: - Сколько лет хожу в этот бар, первый раз вижу, чтобы... виски... леденцом закусывали...
Новый русский говорит другому. Я оказывается толковый чувак. Это почему. Да во сыну лего купил и собрал его за три дня. Ичто из этого. А накоробке написано от трех до пяти лет.
На пресс-конференции после встречи с представителями НАТО, Президент России В. В. Путин заявил: "Если понадобится, то мы вступим в НАТО... По самые Нидерланды."
Еду как-то в автобусе с работы. Рядом со мной компания из трех ребят и девчонки, все прилично одетые, обсуждают где бы им пивка попить и в каких количествах после тяжелого рабочего дня, так как накануне они видимо тоже крепко зажигали. И вот девчонка, которая всю дорогу о чем-то раздумывала, изрекает: - Одной бутылки мааало будет... а четыре мне много...
Моя подруга - блондинка, и она довольно часто дает мне повод подколоть ее. Сегодня пришла ко мне на работу (я-programmer) и сидя у меня на коленях (вечер - в офисе никого) выдала еще один прикол. Берет мою мышку (а у мышки на клавишах "пупырышки", чтобы пальцы не скользили) и после секундного созерцания этой диковинки выдает - "Ой, какая прикольная мышка для слепых!". Пусть после этого доказывает, что брюнетки не умнее ;)
Однажды в магазине продавец Бля, охуел в конец, подлец. Мудак решил меня надуть И мою здачу пиздануть, Но я ублюдка раскусил И свою здачу попросил. На что паскудный пидераст Мне распиздел, что не отдаст. Тогда во мне проснулся бес Из под пальта достал обрез И вышиб гаду я мозги… (Они по стенке потекли) И вот такая, бля, хуйня Со мной - день ото дня!
Идет мужик по улице и видит двух детей, мальчика и девочку. Мальчик истерически смеется, а девочка ревет, ну вся в слезах. Подходит он к мальчику и спрашивает: - Ты что смеешся? - Дяденька, вы представляете, тут только что мужик с девятого этажа упал. Мозги в одну сторону, штиблеты в другую, так смешно! - А девочка что плачет? - Не знаю. - Девочка, ты чего плачешь? - А-а я-я-я не видела-а-а!..
Двоих мужиков приговорили к расстрелу. У первого спрашивают: - Какое ваше последнее желание? - Хочу услышать какую-нибудь песню в исполнении Филиппа Киркорова. - Хорошо, мы дадим вам ее послушать. Затем обращаются ко второму: - А ваше какое последнее желание? - Расстреляйте меня ДО того, как будет исполнено его последнее желание.
От старого вяза сверну по тропинке направо- Отсюда до Рима буквально рукою подать. Четвертую тысячу лет я мечтаю сюда, Где в каменных форумах бродит античная слава.
Былого величия мощь до конца не понять, Давно в Колизее уж нет гладиаторов бравых, Не встретить на улицах и куртизанок кудрявых, Ни хлеба, ни зрелищ, ни даже мечом помахать!
Торгуют баранками бывшие гунны-громилы, Красавцу Нептуну повесили бублик на вилы - Откуда им взять уваженье к глубинам веков?
Но что-то сюда меня тянет, какая-то сила, Как будто бы тайным магнитом сюда я влеком... Четвертую тысячу лет в Рим иду я пешком.
Разговаривает Чубайс с Биллом Гейтсом: - Вот, мы оба с тобой олигархи, миллиардеры... Но я то покруче тебя буду! - Это почему? - спрашивает Билли. - А хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
Сидит рыбак на берегу рыбачит. Тут новый русский(Нр) на Джипе подъезжает испрашивает: " Мужик тут я проеду?" - через озеро, конечно! (Нр)долго не думая поехал и затонул. Вылазеет и говорит: " Ты что обалдел совсем?!" Мужик: "Веришь нет, утки вот щас по пояс прошли!"
Стоит мужик на остановке на поводке у него замечательный такой кркодильчик. Крокодильчик ноет: - Ну давай не поедем на трамвае, ну давай не поедем, там душно там меня затопчут. Мужик: - Хорошо поедем на машине. Ловят машину. Крокодильчик опять ноет: - Мне здесь плохо, мне здесь душно, меня укачивает. И так всю дорогу. Шофер не выдержал: - Ну что, что тебе нужно. Крокодильчик с явным оживлением: - Пивка бы!
На берегу реки сидят два хомячка и вяжут. И тут к ним сзади подходит бегемот и спрашивает: - Где тут можно с кайфом нырнуть, так чтоб поглубже было? - А вон... на тот крутой берег поднимись и прыгай. Самое то будет. Ну бегемот залез, разогнался и прыгнул... А там глубина по колено, арматура торчит, стекла битые, камни... Плывет труп бегемота мимо хомячков и один другому: - Какой-то ты сегодня недобрый. - Да?! А зачем ты вчера мою шапочку распустил...
Беседуют два украинца: - Грицько, ты в Испании був? - Був. - А на корриде був? - Був. Дуже гарно - пред моими очами бугай москаля забодав. - Ой, брешешь! Яки ж москали в Испании! - Та не брешу, Мыкола, ты сам посуди - хто ж окромя москаля на бугая с червоным прапором пойдет?
Математик идет вдоль забора, на котором написано традиционное слово из трех букв. Математик: Так, "х" - понятно, "у" - понятно, а это что за знак? Еще раз: "х" - понятно, "у" - понятно, а дальше не пойму! Черт, хуйня какая-то!
Часто со студентами случаются различные казусы, после которых трудно разогнуться от смеха. Также не отстают студенты такого серьезного заведения как МГУ им. Ломоносова. Недавно на занятии по английскому языку в нашей группе в один день случилось сразу два прикола. 1) Моя подруга, делая перевод теста, запамятовала английский эквивалент слова "вспомнить" и не преминула спросить его у остальных. Мы сразу вынули из недр серого вещества слово "remember" и сказали ей. Она обмозговала это слово и, стукнув кулаком по столу, с уверенностью сказала: "Нет "remember" - это Член!". На наше ржания сбежались люди из соседней аудитории. 2) Вторую корку отколол мой сосед по парте. Также в великом и могучем английском есть слово "wholly", которое произносится как "уолли". Но в тоже время, первая половина этого слова читается как "ху", если ее написать отдельно. Мой сосед толкает меня локтем и спрашивает:"Как переводится слово "хули"?". На этот раз от хохота тряслись стены.
два друга встречаются, один говорит: - Вась, а ты сможешь в горящую избу войти? - Да ты че, офигел! Я же сгорю! - А коня на скоку остановишь? - Ну ты совсем офигел! Он же меня затопчет! - Вот за что я тебя люблю Вася, так это за то, что ты не баба!
Лев в лесу издал указ - все прыгают через яму. Кто не перепрыгнет - тем, ну скажем, секс нетрадицонный... Волк разбежался.... Не перепрыгнул Лиса разбежалась... Не перепрыгрула Заходит на прыжок кенгуру. Рядом черепаха. Говорит Кенугуру: - Кенгуру, я в жизнии не перепрыгну, а ты прыгаешь хорошо, положи меня к себе в сумку, век благодарна буду. Кенгуру: Да запросто! Кенгуру тоже не перепрыгнула... Пришел Лев. Достает Волка: - Лева! Мы же хищники с тобой! Если ты меня это-самое, то меня в лесу уважать перестанут! Не надо! Лев пожалел и отпустил. Достает Лису: - Лева! Ты же знаешь, я такая шалава! Тебе букет венерических заболеваний нужен?... Льву не захотелось и он отпустил... Достает Кенгуру: - Все, Кенгуру, готовься... Кенгуру достает из сумки Черепаху: - Лева! А таких мандавошек ты видел???
Муж с женой спорят, кто получает больше удовольствия от секса: мужчины или женщины. Муж: - Конечно же мужчины! Иначе почему же инициатива всегда исходит именно от нас? - А теперь подумай, - возражает жена, - когда у тебя чешется ухо, ты чешешь его пальцем. И чему после этого приятнее? Пальцу?
Идет Ежик по лесу, видит: Белка на елке сидит и орет ему: "Ежик, Ежик, в жопе ножик!" А Ежик ей в ответ:" Белка, Белка, в жопе якорь..." "А вот и не складно!"-вопит Белка. "Зато не вытащить..."
Президент фирмы "Кока-кола" звонит президенту России Путину: - У нас к Вам есть предложение: если Вы измените флаг России, чтобы он был похож на флаг компании "Кока-кола", то мы могли бы оказать экономике России огромную финансовую помощь. - Нам нужно посоветоваться, подумать, давайте созвонимся завтра. Затем, положив трубку, Путин спрашивает министров: - А когда у нас там договор с фирмой "Аква-Фреш" заканчивается?
Новый русский, как обычно, едет по дороге на своем мерсе, тормозит на светофоре в него сзади въезжает девятка. НР не догло думая хватает монтировку и идет долбасить стекла на машине раздолбал боковые, задние подходит к лобовому смотрит а там сидит мент сгенеральскими погонами, ну он тут монтировку в сторону руки разводит улыбаясь -ну жто же вы я тут стучу, стучу, денег отдать хочу а никто не выходит?? neowisard
История о пользе водопроводчиков и консьержек или сага о том как за 40 минут можно дважды стать импотентом. Собрались мы как то с моей любимой отдохнуть телесно и духовно, в отсутствие ее мужа и в ее квартире, а у меня любимая 6 лет акробатики,6 лет рок-н-рола, овал лица-хоть сейчас на обложку журнала, ну просто все при ней (это я так похвалиться). Разговелись (расслабились типа), охи-вздохи, шуры-муры и не заметили как перешли на второй круг, полная идилия и взаимопонимание, вдруг..... звонок в дверь, в голове за 1 секунду пронесся вихрь мыслей: от, -этого не может быть, до- что делать? (как по-Чернышевскому: )), из окна не выпрыгнешь (второй этаж и решетки на окнах), под кровать или в шкаф с моими габаритами не спрячешься, да и вроде взрослый мужик что-бы трудностей боятся. Пришлось вспомнить чему учили: упал-отжался, подьем-отбой. За одну минуту я одел все, начиная от носков и заканчивая прищепкой для галстука (был в цивильном, по причине-типа начальник я), дражайшая шмыгнула в туалет и затаилась там, до выяснении обстановки на поле битвы: ). Подхожу с бравым видом к двери (по типу, а кому я здесь еще должен? и думаю: сейчас начнется дискотека, по типу, а почему ты в моих тапочках, а почему такой красный, а что это за запах такой стоит в комнате? ), открываю, а там....... стоит водопроводчик и елейным таким голосом спрашивает, а это не ваша машина внизу стоит и проехать мешает? На моем лице поменялось наверно с десяток мимических выражений: от слава богу это не муж, (а он классный парень, много вместе пива выпили), до- какого черта ты мне такой кайф обломал-работник быта. Ну ладно суть да дело, машину я отогнал, вернулся к любимой и продолжил дело, а почему бы и нет(но предварительно мое солнышко позвонила на работу мужу и узнала что он будет не скоро: ), какие наивные люди: ). Разнежились мы, подошли уже к самому краю бездны и вдруг, епр мать, заливистая такая трель -звонок, ( чтоб он сломался на всю жизнь). Ну думаю фиг вам мексиканским негодяям, пока дело не сроблю дверь вырезайте автогеном. И вот под аккомпанемент и переливчатые трели, мы в течении минуты дело закончили, я натянул трусы и с диким желанием все таки выиграть этот бой, (а что, первые два раунда за мной были: )) ринулся к двери. Открываю дверь, уже готовлюсь получать звиздюлей, а там стоит такая ЖЕНЩИНА (дородная тетка под центнер весом-консьержка местная) и не менее, чем предыдущий оратор, елейным голосом глаголет: "А вот такой-то такой-то (муж моей ласточки), одну минуту назад проехал мимо нас, наверное в гараж". И смотрит на меня так преданно и ожидающи: ). Я - "спасибо мать, родина вас не забудет", ретируюсь в квартиру, где мы спокойно одеваемся, проходим на кухню и гоняем чаи. Естественно минут через десять вваливается муж и спрашивает-" А что это вы такие красные?" Ну не успели мы остыть, но что поделаешь: ). Мое сокровище, мило так и честно глядя ему в глаза, говорит-"А мы здесь трахались, пока водопроводчик не пришел: )". Меня пробил по истине гомерический хохот и отошел я от смеха только через минут пять. На лице у мужа было большое О. Ну пришлось мне всю вышеизложенную историю рассказать от третьего лица, по типу это случилось с моим хорошим другом: ). Вроде как поверил, а что ему делать оставалось-то. P. S. Мне потом пришлось консьержке подарок покупать, на что мне было сказано-"Всегда рада помочь, а то ходют тут всякие, (это она о муже моей лапочки) даже не здоровуются, больна умные ". Мораль господа: любите консьержек и здоровайтесь с ними, они все видят: ) P. S. S. А с моей обожаемой, после 5 лет общения, мы все таки расстались (жалко: ( ), но это уже другая история, как-нибудь расскажу, тоже весело было.
Муж привел жену на футбол: Муж: -Милая, кто тебе нравится в нашей команде? Жена: -Вот тот игрок с красной тряпочкой на плече! Муж: -Милая, это не тряпочка - это язык!!!
Познакомилась телка с классным мужиком. Красавец! Одна беда - импотент. Что делать? Упускать жалко! Она и говорит ему: давай привяжем к члену с двух сторон палочки и попробуем заняться сексом! Попробовали! Класс! Лежат довольные, отдыхают. А матка с влагалищем разговаривают: Ну делаааа!!!! Каких мы с тобой только хуев не видели! И толстые и худые, и в презервативах и с шариками! Но чтоб ЧЛЕН на носилках заносили!!!!!
