Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
Младший братишка решил приколоться над молоденькой химичкой - то ли практикатнкой, то ли вчерашней студенткой. И по классическому анекдоту, когда она смешивала на столе в пробирке 33 вещества, чтобы показать юным охламонам, как цвет меняется, он с первой парты, с невинным ангельским личиком, задал коронный вопрос: "Елена Николаевна, а не п%изданет, как вы думаете?" Химичка оторвала от пробирки взор и ответила: "Да по идее не должно, Олег. Но если во время эксперимента материться, то никогда не знаешь, в какую сторону он повернется. Проверено не раз." Добавила последний компонент, и цвет поменялся. Но не на малиновый, как было обещано. Смесь в пробирке медленно, но верно приобрела цвет детской неожиданности, и половина содержимого вывалилась в осадок. Химичка укоризненно посмотрела на Олежку и вылила неудавшийся опыт в раковину...
Одна цыганка, живущая в "Московском форштадте", в Риге, (Московский р-н или Маскачка характеризуется как рижский Гарлем) заказала строителям крутейший ремонт по буклетам, привезенным из музеев Петергофа и города Пушкин, и расплачивалась целлофановыми пакетами, набитыми пятидесятирублевыми банкнотами (дело было до денежной реформы). Строители забацали ремонт в стиле а-ля Ренессанс. Вторым желанием цыганки было строительство балкона. Кстати, на фасаде ее дома ни одного балкона не было. С помощью письма от архитектора города ее все же удалось отговорить от возведения балкона. Тогда у нее появилось третье желание, которое скосило строителей напрочь. Она заказала обклеить кафельной плиткой ее любимый холодильник ЗИЛ - старинной марки, яйцеобразной формы. Бригадир попробовал убедить женщину, что кафельная плитка на тонком металле при вибрации отвалится, но заказчица была непреклонной и заявила, подобно новым русским: "Я вам плачу деньги, так что сделайте так, как вас просят!". И добавила: "У меня здесь скоро день рождения, придут соседи-ромалэ, и я хотела бы в кухне иметь холодильник достойного вида." Холодильник до этого планировалось держать на свежевыстроенном балконе. Смех-смехом, а заказ пришлось выполнять... (Записано со слов соседа Димы - менеджера стройбригады)
- Папа, что такое опера? - Это, сынок, такой спектакль, который начинается в cемь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!
10 признаков того, что вы много выпили: 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом. 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта. 8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин. 9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.
Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться: - 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!! - Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде. - Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.
Приходит еврей в контору и спрашивает: - У вас евреи работают? - Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в новую, снова спрашивает: - У вас евреи работают? - Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. - Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.
Мой секрет семейного счастья. 1. Два раза в неделю мы ходим в хороший ресторан, ну, немного вина, вкусная еда, приятное общение. Она ходит по вторникам, я - по пятницам. 2. Мы считаем, что нам лучше спать в отдельных спальнях. Ее спальня - во Флориде, моя - в Нью-Йорке. 3. Куда бы я ни пошел, беру жену с собой, но ей всегда удается найти дорогу домой. 4. Я спросил жену, где она хотела бы отметить годовщину нашей свадьбы. «Где-нибудь, где я давно не бывала», - ответила она. И я предложил кухню. 5. Я стараюсь всегда держать жену за руку. Если я отпущу, она сразу же отправится за покупками. 6. У нее есть электрический блендер, электрический тостер, электрическая хлебопекарня. Однажды она сказала: «Вся кухня заставлена техникой, присесть негде». Подыскиваю ей электрический стул. 7. Жена сказала, что ее машина не ездит, потому что в карбюратор попала вода. Я сказал, что попробую починить, и спросил, где она оставила машину. «Недалеко. Соседний пруд», - ответила она. 8. Моя жена на новой диете. Кокосы, бананы, авокадо. Похудеть она не похудела, но вы и представить не можете, как ловко она стала лазить по деревьям. 9. Она сделала себе грязевую маску. Боже, как потрясающе она выглядела те два дня, пока грязь не отвалилась. 10. Она часто забывает вынести мусор с утра. Выскакивает на улицу, догоняет мусороуборочник и кричит: «Я опоздала? Вы уже весь мусор забрали? ». На что водитель отвечает: «Да нет, залезайте».
Вот уже три дня, как пропал без вести известный московский бизнесмен Хоменко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела проходящим по Тверской улице.
Пепе приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Пако. Жена Пепе открывает дверь и говорит: - Пепе, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Пако, тоже...
Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и говорит: - Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал свое первое слово! - Да? Как здорово! И что же он сказал? - Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА". - Серьезно? И как это произошло? - Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.
Жена мужу: - Да ты же ненавидишь всех моих родственников! - Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.
Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский разведчик. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает.
Американец: - А правда, что у вас парламентская монархия? Бонд спокойно кивает головой. Американец: - Это плохо. Вот у нас - демократия, у нас лучше всего. А правда, что вас страна всего лишь на нескольких островах? Бонд опять кивает. Американец: - А вот наша страна - одна из самых больших в мире. А правда, что это у вас была Хартия Вольностей? Бонд опять флегматично выдыхает дым. Американец: - А наша Декларация хоть и была позже, зато она лучше.
Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая дым, с сожалением качает головой: - Ох уж мне эти страны третьего мира...
Телефонный звонок среди ночи: - Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию! - Не нравится, переселяйтесь на другую улицу. - А я вообще из другого района звоню!
Мужик во время парковки разбил о столб левое крыло, после чего привез машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло. - Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене. Жена, участливо: - Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло. - А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?
Гуляют парень с девушкой. Девушка постоянно капризничает - все ей не так. Парень не обращает на ее капризы никакого внимания. Наконец девушка не выдерживает: - Мне с тобой неинтересно. Ты никуда меня не водишь - ни в ресторан, ни в ночной клуб, ни-ку-да! Как терпели тебя твои предыдущие подруги?! Как ты их развлекал? - А чего развлекать-то? Схема одна и таже - трахнул в подъезде и пинка под зад, - сказал парень специально, чтобы ее позлить. - Ну с мной-то такое не пройдет, - аж взвизгнула девица. - Ну ладно, не будем ссориться, - миролюбиво сказал парень, - в конце концов, первую часть схемы можно и опустить.
Идет мужик по лесу и кричит: - Заебись! В ответ: - Заебись! Мужик: - Заебись! В ответ: - Заебись! Мужик: - Заебись! В ответ: - Заебись! Мужик: - Заебись! В ответ: - Заебал!!!!!
История про "испорченный телефон": В начале 90-х годов мои родители занимались туристическим бизнесом: принимали в России японских туристов, экзотические поездки - Камчатка, Сибирь, Дальний Восток и прочее. Однажды летом наметилось грандиозное солнечное затмение (или лунное -? , нет, кажется, все-таки солнечное), причем наблюдать его можно было в определенный день и час только в каком-то совершенно глухом сибирском уголке. Желающих лицезреть японцев - масса, собирается группа, отец самоотверженно едет с первой партией и многочисленным багажом (надо сказать, что японцы, приезжая в Россию, везут с собой все: от туалетной бумаги до электрической ковырялки в ухе) в этот крошечный сибирский поселок. Мама остается в городе координатором и почти единственным связным. Приехав на место, обнаруживают, что забыли главное - японский мини-генератор, который должен был обеспечивать все питание. Папа мечется, чтобы сообщить маме об утрате; со связью напряг, сотовые не в ходу, а единственный телефон где-то у начальника ж/д станции что-ли. Ехать туда возможности нет, поэтому папа передает депешу мужику, который должен увидеть другого мужика, который вроде имеет доступ к телефону. Возможно, там было еще несколько звеньев :о) Так и так: позвонить туда-то, такой-то и передать, что завтра будут отправлять на поезде ГЕНЕРАТОР, чтобы проконтролировала погрузку, сообщила им в Сибирь, в каком поезде, в каком вагоне, чтобы встретили, а то он тяжелый, проводник ломаться и вытаскивать его не будет. *** Мама в полном неведении отвечает на звонок, и какой-то сердобольный сибирский мужик передает примерно следующее: "Хозяйка, елы-палы, тут грят, что завтра везут какого-то японского ГЕНЕРАЛА что-ль, так его надо на поезд посадить и сообщить, чтобы встретили, а то, грят, тяжелый он, инвалид что-ль, сам не ходит? Короче, вынести его надо будет...". Мамино воображение тут же дорисовывает картину: как же, заслуженный японский генерал в инвалидной коляске (да что его туда понесло??) в нашем поезде, госссподи, надо бежать все организовывать... Надо ли говорить, что было с действующими лицами, когда выяснилось, что именно едет в Сибирь :о)
Длинноногая блондинка, 90-60-90, любит оральный, анальный и многоканальный секс, желает устроиться секретарем в коммерческую фирму. Интим не предлагать.
Два грузина играют в шахматы. Первый говорит - "мат". Другой подумал и отвечает - "атец". Первый спрашивает, что за "атец". Второй отвечает - "который мат твой имел".
Мужик сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы. - Скажите, а как вы относитесь к попугаям? - Не беспокойтесь, я ем все.
Учебный полк под Хабаровском. 50 км от города, 5 км от офицерского поселка. Зампотех полка, несколько лет назад брошенный женой, оставившей ему на воспитание общую дочь Наташку, узнает, что его чадо, будучи в 11 классе, практически не появляется в школе. А идет март, и до экзаменов всего два месяца! Оказывается, Наташка проводит дни с холостыми прапорщиками, отдыхающими после нарядов, часами не выходя из горизонтального положения. Экстраординарные способности и бескорыстная увлеченность породили незаурядное мастерство. Убедившись, что уговоры на дочь не действуют, подполковник на следующее утро привел ее в полк, посадил в собственном кабинете и заставил читать учебники. К обеду выяснилось, что в присутствии дочери как-то не получается разговор с подчиненными на привычном армейском языке, к тому же писарь Володя стал делать на печатной машинке слишком много ошибок. После обеда в полковой столовой (к слову, дефиле Наташи по центральному проходу вызвало у солдат бурное восхищение), девочка была сдана на хранение 30-летней библиотекарше и почтальонше Марине Борисовне, жене майора, служившего в самом поселке. Библиотека была в клубе, в 100 метрах от штаба, на втором этаже. А в комнатке на первом жили дембель Руслан, киномеханик и вечный дежурный по клубу, и замполитовский писарь Женька, днем отсыпавшийся после ночных стучаний по клавиатуре. Ночевал там, кстати, и Володя, поскольку кабинет зампотеха был самым неуютным из всех штабных помещений (остальные семь штабных писарей имели кто кресло, кто матрас, а кто и раскладушку). В клубе было два телефона: у замполита (которого никогда днем не было на месте) и у Руслана, а в библиотеке кабель срезал еще предшественник Руслана, потому что Марине надоели постоянные звонки солдат: а не привезли ли почту (а привозили ее по совершенно случайному графику). Недели на две все вошло в колею. Раза четыре в день зампотех выходит из кабинета проведать Наташку. Володя сразу же звонит Руслану, тот прекращает возвратно-поступательные движения, Наташка натягивает джинсы, взлетает на второй этаж и углубляется в чтение. Ночные рассказы Руслана и Женьки, которому тоже перепадало, окончательно нарушили покой Володи. Он договорился, что в день массовых дивизионных учений, когда все штабные офицеры будут торчать на танковой директрисе, он присоединится на полчасика, а постучится для конспирации «спартаком». Но надо ж тому случиться, что зампотех был отослан с директрисы в ремонтные мастерские и, соскочив с машины, решил срезать мимо клуба. Подойдя к двери библиотеки, он увидел в просвете двустворчатых фанерных дверей полоску закрытого замка, спустился к двери Руслана и постучался так, как стучался Володя, принося геройски добытую закуску на спонтанные офицерские пьянки, т. е. «спартаком». Увидев много интересного, подполковник задал единственный вопрос: «А где Марина? » «У себя», - ответил Руслан, выдергиваясь. Зампотех взлетел по лестнице, пробежал по коридорчику и одним ударом ноги взломал хлипкую дверь. Марина, прижавшись грудью к столу, энергично отдавалась майору Барабанову, временно находящемуся за штатом по причине сезонного сокращения полка. Короче, в течение следующей недели зампотех перевелся куда-то на Чукотку.
Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник: - Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет. - Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да! - Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.
Женщина звонит в полицию и заявляет о краже, произошедшей несколько дней назад. Приехавшей по вызову полиции предстает комната, вся перевернутая вверх дном. Полиция: - Да, такого разгрома мы еще никогда не видели. Здесь же явно побывали воры, почему вы не заявили раньше? - Я не придала этому значения, пока не обнаружила пропажу некоторых вещей. Просто я сначала подумала, что это муж чистую рубашку искал.
5 законов Рождества: 1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили. 2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они. 3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки. 4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение. 5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.
- Почему я так полнею, доктор? - спрашивает пациент. - У вас в теле излишек жидкости, мсье. - А мне казалось, я так мало пью... Хорошо, теперь я не буду класть лед в виски.
Студенты подготовительного факультета Рижского Краснознаменного Института инженеров гражданской авиации отправились на пьянку на природу. Море выпивки, гора закуски, девчонки - все как у людей. Пили в избушке с русской печкой и латышской плитой, на которой вместо стола расположили кастрюли с закусью. Салата "оливье" было немеряно. К трем часам ночи в целом народ вырубился. Первые оклемавшиеся появились к восьми утра. Схватили подвернувшееся ведро с салатом и жадно, с бодуна, принялись завтракать. Чуть позже прозрел некто, который, проснувшись, спросил, куда девалось ведро, которое он хотел вынести. Сытые мужики переглянулись и с немым вопросом в глазах начали соображать, в чем дело. Псевдодежурный сказал, что они съели то, что было вчера его закуской, и что ночью, когда все спали, ему было очень плохо... Кто сразу же рванулся на выход, кто набрал в легкие воздуха для предстоящей брани, но нашелся один философствующий, который, сидя на скамейке, с улыбкой выцедил: - Мужики, ну ведь съели уже, чего дергаться?
Хотел он бабу отъебать Еще в четверг, но вот - недолга: Он слишком заболтался. Только Решился - смылась. Блядь. А в пятницу он порешил, Что отъебет ее в субботу, Но слишком уж не поспешил - Не получилось. Но охота! И в воскресенье тоже было Херово с этим делом, право, И в понедельник, вторник, среду Все тот же бутор повторил он. А после - что вы, неудобно, Так долго ждал, и вдруг - ебать! Она ждала, пока он скажет: "Хочу я трахаться, нет мочи!" Не дождалась. Обломно очень! Ушла искать, кто отъебет, Его же позабыла быстро.
Мораль: Чем дольше ждешь ты "кабы-кабы", Тем меньше шансов трахнуть бабу.
Какой же, в сущности, банальный романа нашего сюжет - И вихорь вальса в зале бальной, и шелк, и кружево манжет... И ты в атласном пеньюаре, и страсть, и жар груди нагой И муж, возникший в будуаре с такои тяжелои кочергой...
Работаю я в аптеке фармацевтом. В этом году сложилось так, что на 8-е марта попадает моя смена. В то время как все остальные женщины могут за весь год повисеть у своих мужей на шеях, я вынуждена была продавать весь день этим самым мужьям средства от похмелья (такое ощущение, что 8-е марта было вчера... ). Весь день скукотишша!!!!!!! Под вечер приходит мужчинка, частый посетитель, я его уже давно заприметила, видать живет рядом с аптекой. - Девушка, дайте что-нибудь скрепляющее! (От поноса по-простому) Выдаю... На следующий день приходит снова: - Девушка, что-нибудь слабительное! ... Видать сильно мужичка скрепило...
- Заходит студент сдавать екзамен по математике. - Професор его спрашивает: "Ну как, Петров, готовы?" - Професор, я скажу вам честно. я нихрена не понимаю в математике, но у меня есть одно условие: если вы - самый умный человек в нашем ВУЗе ответите мне на вопрос, тогда ставте мне 2 и я вылетаю, но если нет, тогда ставьте 5 и протягивайте с красным дипломом до конца учебы. - Хорошо!!! - Професор, что такое законно и не логично, логично и не законно, не законно и не логично. - Хм. не знаю. давай зачетку - 5. заходит следующий студент, а професор ему говорит: - А мне все одно, что ты знаешь, если ты ответиш на мой вопрос ставлю 5, если нет - 2 и ты вылетаеш с этого ВУЗа. - Хорошо, професор. - Что такое законно и не логично, логично и не законно, не законно и не логично. - Професор, это очень просто. Вам 72 года?.. - 72.. - Вашей жене 27?... - 27... - Вот ето и есть законно, но не логично. тепер допустим что у вашей жені заведется молодой хахаль. Єто логично... - Логично... - Но не законно... - Незаконно... - А то, что ві ее хахалю поставили 5, єто и не законно и не логично.
Возвращаюсь вечером домой. Захожу в подъезд и не обращая внимания на собравшуюся в нем компанию из девченок(лет по 8-10), иду к лифту. Только один момент привел меня в такой ступор, что подойдя к лифту, забыл, что делать дальше. Этому послужила бесценная по смыслу фраза одной из девиц, которую (фразу) случайно поймал краем уха: - Вчера прихожу домой и увидела, что вся рожа у меня грязная..... Далее пауза пару секунд и задумчиво добавляет: ... с обратной стороны 8-[: :]
Этот случай произошел с моей знакомой (МЗ). С ней постоянно происходят подобные вещи и как она говорит это одна из самых безобидных историй.
Дело происходило еще в советское время. МЗ будучи студенткой 2-го курса, состояла в группе здоровья и могла бесплатно посещать бассейн, что многие и делали.
Так вот, едет она в бассейн в забитом до нельзя трамвае и вдруг вспоминает, что в кармане лежат 3 рубля. Проанализировав весь свой горький опыт потери всевозможных ценностей, она засовывает руку в карман и сжимает трешку, дабы никто не смог ее вытащить незаметно. Но как только ее рука сжала заветную трехрублевку, тут же к ней в карман залезла здоровенная мужская рука и сжала ее руку. У МЗ просто перехватило дух от страха - такой наглости от похитителя она не ожидала. Она подняла глаза и увидела как здоровенный детина смотрит прямо на нее в упор. МЗ прочитала в его глазах: “Пикнешь - убью” и решила не связываться. Но 3 рубля было жалко, да и вряд ли бы грабитель стал бы поднимать шум в трамвае, поэтому она вырвала свою руку с трешкой и стала спешно пробиваться к выходу. Мужик остался на месте, проводив ее пристальным взглядом.
Когда МЗ переодевалась в бассейне, она в одном кармане нашла свою трешку а в другом 5 рублей, которые она успешно вытащила из кармана обалдевшего мужика...
Был в Олимпийском на книжной ярмарке. Народу %%%%%% иду, бегло ознакамливаясь с содержимым лотков, отсекая ненужные. Сую нос к очередному - а... книжки для детей. Уже ухожу и глаза натыкаются на цветастую книжку с названием крупными буквами "ЛОБОК". Нифига себе какие нынче детям сказки рассказывают. Пригляделся по внимательнее и понял, что кусок соседней книги закрыл две буквы, а книжка про колобка.
Хочу поделиться розыгрышем, который услышал от своего знакомого пилота. Все знали, что у штурмана жена постоянно проверяет карманы в поисках заначки - и, возвращаясь из Финляндии, подложили ему в карман презерватив.
Вечером пилот, который подложил презерватив, сидел дома и отдыхал в кругу семьи.
После телефонного звонка, ответила на который его жена, она зашла в комнату и поинтересовалась у пилота, где же находится его презерватив. В недоумении он ответил, что не знает о чем она говорит. После этих слов он схлопотал от разъяренной супруги по физиономии. А дело было так... Жены штурмана и пилота были подругами. Жена штурмана обнаружила в кителе мужа подложенный презерватив и устроила допрос. Он вовремя сориентировался и заявил, что они только что из Финляндии, а все финики так боятся спида, что каждому въезжающему бесплатно выдают презерватив. Он его, естественно, не использовал. Тогда жена звонит подруге и спрашивает, а привез ли ее благоверный свой презерватив? Та ищет его в кителе, не находит и...
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед.
Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер.
Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач.
Вечер.
Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
По поводу призыва а ВС. В последнем классе школы всех парней вызвали на призывную медкомиссию. Ну, и каждого всячески до интимных мест и разных рефлексов там обследовали (Кто был, тот знает). Дошла очередь до одного отвязного паренька. Очередной вопрос доктора: - Повернитесь спиной, нагнитесь, раздвиньте ягодицы. Паренек неуверенно стоит в описанной позе. Доктор: - Куришь? Парень, не меняя позиции оборачивается назад и с интересом спрашивает: - А что, пахнет? Все окружающие с диким роготом уселись на "раздвинутые ягодицы" ;))
Все, кто учился в советской школе, помнят, что перед 9 мая было принято приглашать ветеранов, которые рассказывали детям различные байки про войну. В моей, например, школе один и тот же дед рассказывал одну и ту же прикольную историю все десять лет (ей богу не вру).
Но сейчас другая история. Можеть быть анекдот, потому что рассказывали два очевидца (хотя может они в одном классе учились).
Короче один ветеран (назовем его Кузьмич) рассказывает детям очередную историю про свои военные подвиги. Школа украинская (якобы в Ровно)- потому лексика украинская и международная (без этого не та сказка). Кузьмич слегка поддатый, рассказывает с увлечением и посредине байки входит в раж и выдает: "И тут мы по ним из гаубицы хуяк!" Училка опешила и говорит с укоризной: "Кузьмич, то ж диты!" Кузьмич возмущенно на нее смотрит и рубит: " Та яки в п.. ду диты - то нимци булы!"
Обеднела семья английских лордов. Покушали, что в погребе осталось, а посуда грязная осталась.
Лорд: - Ну как же Я - сам английский лорд буду мыть грязную посуду - меня же никто в парламенте признавать не будет - не буду!
Жена лорда (лордиха так сказать): - Как же я буду мыть грязную посуду - меня же потом в светском обществе не примут - не буду!
Дочери (младшая и старшая хором): - Как мы будем мыть - ручки пачкать - нас же потом никто замуж не возьмет - позору то! НЕ БУУДЕМ
Тогда лорд придумал выход: - Ну тогда будем сидеть вокруг стола и молчать - кто первый скажет хоть слово тот и будет мыть грязную посуду!
сидят - молчат... Приезжает жених старшей дочери - и так заводит беседу и эдак - все молчат. "Ну (думает) - я сейчас эту семейку расшевелю", берет старшую дочь, ложит на стол и делает то что собирался сделать с ней в первую брачную ночь.... Все молчат
Берет младшую дочь и делает то что собирался сделать с ней через 2 недели после первой брачной ночи со старшей дочерью.... ВСЕ молчат
Берет жену лорда и делает то что вообще не собирался делать - ВСЕ МОЛЧАТ
Жених (думает): "Ну пошла ка эта семейка к чертовой бабушке - пойду я лучше у кареты колеса смажу" и вслух: - Эй, лорд - где у вас тут вазелин?
Судебное заседание. Истец заплатил судьям 100000$. Ответчик заплатил 150000$ Суд удалился на совещание. Было принято решение вернуть ответчику 50000$ и судить честно.
На уроке русского языка учительница задала детям придумать предложение со словосочетанием "на всякий случай". Первым встает Сережа: - -Войны нет, а армию держим на всякий случай. - -Молодец, Сережа--говорит учительница--пятерка. Вторым встает Петя: - -Пожаров нету, а пожарных держим на всякий случай. Учительница хвалит его и ставит пятерку. Встает Вовочка: - -У моего соседа жены нету, а хуй стоит на всякий случай. - -Позор, Вовочка--кричит учительница--ноль! Вскоре заканчивется урок: учительница русского языка подходит к Вовочке. - -Знаешь, Вовочка, --говорит--а я ведь тоже предложение придумала?! - -А какое, Мария Ивановна? - -"Дай-ка мне на всякий случай адрес твоего соседа.".
Весна, стоит на улице гаишник ловит на фару, а рядом мальчик катается на велосипеде. Несется по дороге Мерс и мент решил его остановить. Останавливает. Братки вылазят из мерса и начинают его бить помочились на него сели в мерс и уехали. Мент встал, отряхнулся и у мальчика спрашивает: Ты номер видел а? Тот ему отвечает: В цирке бывал но ТАКОГО номера не ВИДЕЛ!!!!!
ГИБДДешник останавливает джип. От туда вываливается бомж, грязный такой, запах от него ужасный. ГИБДДшник - Ничего себе, у бомжа такой джип! Ты, что его украл? БОМЖ-нет, это мой. ГИБДДшник - проверяет документы, действительно все в порядке, как такое может быть, где ты его взял? БОМЖ - мне его подарили, понимаете, я уникальный человек, у меня дерьмо лечебное. Я многих излечил, и в знак благодарности мне подарили джип. ГИБДДшник - почесал лысину под фуражкой, давай так, ты меня полечишь, я тебя отпущу без притензий. Бомж опрожнился ему на голову и уехал. ГИБДДшник - размазал все по голове, платочком обвязал. Тут подъезжает к посту 600 мерен, в нем сидят два новых русских, один другому и говорит: - слышь ВОВАН, если он еще и на этом посту мусору на голову насрал, то я этому бомжу точно квартиру куплю!!!
Сижу в чате, болтаю со знакомой американкой, жалуюсь на жизнь слегка. Мол, динамит меня парень, два месяца уже не звонит, и на email недельной давности отвечать не торопится (а письмо важное). Джен слушает, кивает, хмыкает, потом делает паузу и на полном серьезе говорит: "Дана, а вдруг с ним что-нибудь случилось? Давай *полицию* вызовем." "Джен, ты что?" - продышавшись, отвечаю я. "Человек на работу ходит каждый день, не объявись он там, полгорода знать будет через два часа". А ее уже понесло, мол, а вдруг, а что, а мы тут сидим и ничего не делаем, и вообще.... "вызвать полицию, когда дело такое серьезное - это значит показать, что ты думешь о человеке, заботишься о нем." Я сползаю со стула, в голове теснятся образы разбитой в клочья двери, полицаев, озабоченно осматривающих груды окурков в Леловой пепельнице, выражение лица последнего, когда он вернется домой и обнаружит эту прелесть. Потом представляю свою реакцию, если бы ко мне домой кто-нибудь ментов вызвал просто так, чтоб проверить, все ли в порядке, и понимаю, что девушку надо срочно остановить. Иначе таки вызовет. Собрав остатки логики в кучу, выдаю: "Джен, если хочешь показать, что думаешь о человеке, надо самой звонить и навешивать оплеухи. А копов звать - значит показывать, что ты ему не доверяешь." Джен, пораженная доморощенным психоанализом, стихает. Я вздыхаю с облегчением, и тут до меня доходят масштабы предложенной операци. Джен в Колумбусе, Огайо. Я - в Москве. Лел - в Париже. Вот ведь большая деревня, а?
Произошедшее сам не видел - рассказывал прикомандированный капитан. Середина 80-х, место действия Прив ВО, танковые войска, казармы оборудованы сортирами, как положено, одно очко на 10 солдат, но что бы их не засирали, при погоде теплее -10, народ гоняли в находящийся в 200 метрах на улице сарайчик с дырками в полу. Дневальный, отстояв свои 2 часа на тумбочке, с квадратными глазами несется срать. Вбегает в сортир, вешает ремень со штык-ножом на перегородку, испытывает облегчение и в этот момент понимает, что штык-нож перевесил и вместе с ремнем свалился в соседнее очко. Делать нечего, идет к старшине: «Товарищ прапорщик я штык-нож в очко уронил. Че делать? » «Че-че, одевай ОЗК и лезь доставай. » (ОЗК - общевойсковой защитный комплект, типа презерватива на все тело) Боец одевает ОЗК и лезет в выгребную яму, благо ее недавно чистили, а насрали сантиметров 30 не больше. Второй воин светит ему спичками через дырку, а наш герой резиновыми варежками шарит по дну. Спички кончились, верхний говорит: «Щас сбегаю, стрельну» и убегает. Через несколько секунд в сортир врывается новый страждущий и не раздумывая усаживается на очко. Нижний, без задней мысли, хлопает его варежкой по жопе - «Зема, спичек не будет? » Честно скажу, что было далее не знаю.
Случилась эта история не со мной, а с одним моим очень хорошим другом. Мы с ним иногда собирались вместе попить пивка, и вот в один из таких сборов он мне поведал мне такую историю(Над которой я ржал наверно часа пол Ж-) Слушайте: В одном общежитии(Неважно в каком) работала одна злая комендантша (Которую ужас как не любили студенты)! Так вот... Эти студенты узнали что приезжает проверочная комиссия и решили насолить Комендантше! А сделали они вот что... Один корпус общежития который находился прямо за воротами в которые должна была войти комиссия, должен был включить свет в окнах да так чтоб эти окна образовывали слово «ХУЙ»! Так вот зашла комиссия, увидела этот беспредел(Грубо говоря ОХУЕ....! @! @$$ )и вставила комендантше по первое число! И приказала выкрутить у тех людей которые это сделала лампочки(И удалилась, сказав что приедет через неделю снова с проверкой)! Комендантша выполнила приказ комиссии, лишила хулиганов лампочек! И спокойна стала дожидаться приезда комиссии... (Но студенты народ умный Ж-))! Комиссия явилась во второй раз и увидела такую картину... Все окна корпуса светились, а не светились только окна студентов у которых забрали лампочки... (Образуя туже надпись)!!! Я так не смеялся не разу в жизни.
В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных. - Ты, - стала кричать тетка, - тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: - Да пошла ты на ХРЕН! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: - Такой-сякой, комсомолец поди! Студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия?! А парень спокойно так ей отвечает: - ПЕНИС. Пенис, - говорит, - моя фамилия, иди, рассказывай! И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог. Женщина, криком: - Ты, комиссар! Сидишь тут, бумажки пишешь! А вот Пенис-то у тебя не работает!!! Комиссар (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает? - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему! - А откуда вы знаете? - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!!! Я в ваш деканат напишу! Комиссар: - Нет уж, с пенисом я сам разберусь. - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву. Занавес. Ну как вам эта история? DYVA
Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в кресле сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво): - Иван! Иваааан! Подходит Иван: - Здесь я, барин. - Иван, наступи Ерофеичу на хвост. - Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу! - Наступи, я тебе говорю, в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту успокаивается. Иван: - Барин, ну я же говорил - покусает! Барин задумчиво: - Да, Иван... не любит тебя Ерофеич...
Рассказываю знакомой девчонке историю номер 6 от 15 марта. О том, как одна женщина удивлялась, зачем топить станцию "Мир" в космосе. Посмеялись вместе, а потом она добавляет: "Вообще непонятно, зачем ее топить. Что, разве нельзя ее просто спустить на Землю?"
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта. - Как вы готовите воду для питья? - Ну сначала мы ее фильтруем? - Хорошо, а потом? - Потом мы ее кипятим? - Отлично. А затем? - А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
В автобусе субтильного вида интеллигентный человек нечаянно толкает небритого, воняющего перегаром мужика в ватнике и тут же начинает извиняться: - Приношу Вам тысячу извинений за причиненное неудобство. Ну мужик ему: - Ты че, интиллюгент, што ли?!! Ответ: - Да нет-с, такое же быдло-с, как и Вы-с.
Эту историю я подслушала сегодня в автобусе: Собрались ребята-гибддешники на шашлычки. Ну, как полагается, выпили закусили... Собрались уезжать. И вот они вдесятером каким-то образом втиснулись на мотоцикл Урал (знаете, такой, с коляской... ). Через некоторое время их останавливает другой Гибддешник. Все свои, знакомые... Но все-таки забрал у них права. Говорит, что отдаст когда они в трезвом состроянии продемонстрируют ему как они смогли уместиться. Как ребята не пытались, никак не могли понять, как у них получилось. =)
Лето. У студентов сессия. Я направлялся в институт. Еду в метро, напротив меня сидит девушка, видимо тоже едет в институт, потому как Арбатско-Покровская ветка проходит через бесчисленное количество институтов, но не суть, и, судя по всему, направляется на экзамен и страшно волнуется. А проявляется это достаточно странным образом, постоянным поерзыванием на месте, сведением и разведением колений (что характерно она была в короткой юбке... ). Рядом с ней сидит бабшука божий одуван приклонного возраста и постоянно косится на эту Д. , поскольку та ей слишком сильно докучает своими коленками... Д. не замечает никого, обстрагировавшись от окружающих и, полностью уйдя в себя. Все это продолжается довольно-таки долго пока на одной из остановок бабушка скрипучим голосом не произносит на ВЕСЬ вагон:"Девушка!!! Там мыть надо, а не проветривать!!!" После чего девушка, не промолвив ни слова, пулей выскочила из вагона на той же остановке. Состояние окружающих вы себе можете представить... Бабушка же вольготно расположилась на два места и ни в чем себе не отказывала. 8)
Еду как-то по МКАД. Машина новая, жалко, неторопясь так еду под 100. Паралельно мне едет ментовская шестерка, а сзади Ауди с триколором, и фарами мигает, мол "уступи". Водитель шестерки через мегафон: "Щас кто-то доморгается" (номеров он не видел, а то так бы не повел себя: ) ) Ответ водителя Ауди: "Щас кто-то допи*дится"
Едет в автобусе девушка с виолончелью (для тех, кто не в курсе это здоровый такой инструмент, вроде скрипки, только высотой от пола больше метра). Автобус старый, толи ЛиАЗ, толи ЛАЗ, толи как его там, в общем, правое переднее сидение стоит спинкой к окну. Так вот, на этом переднем сидении сидит поддатый мужик с женой, при чем мужик держит на коленях здоровую связку поддонов с яйцами. Сейчас-то таких вроде нет, но старожилы помнят. Девушка с виолончелью сидит напротив. Тут в автобус заходит контролер, и, проверяя у всех билеты, цепляется к девушке, за то, что она пробила только один билет, а с таким крупным багажом, необходимо пробивать два. Девушка понятно с контролером не согласна и начинает спорить. А пьяненький мужик с вязанкой яиц начинает за нее заступаться. Мол, не трогай ты девушку. На что контролер в пылу спора сперва не отвечает, а потом заявляет, я сейчас еще тебя проверю, оплачен ли у тебя багаж, намекая понятно на дважды упомянутую связку. Жена пьяненького мужика шикает на него, мол, молчи уж, и благо подворачивается остановка, вместе с мужем выходит. Но на той же остановке входит другой пьяненький мужичек и, что характерно, садится на то же самое боковое сиденье. А контролер, стоя к выходу спиной, всей этой рокировки не видит и продолжает спорить с девушкой, указывая на висящие тут же правила проезда, настаивая на уплате штрафа и все такое. Девушка тоже не сдается и настаивает, что талон она пробила, а потому штраф платить не будет, и вообще - бедная студентка. И тут новый поддатый мужичек начинает примерно в тех же выражениях вступаться за девушку. Да, в силу заплетающегося языка, голос у него абсолютно похож на предыдущего. Тут контролер, разгоряченный спором, все так же, не оборачиваясь, и не видя, что мужик уже новый, выдает фразу: "Молчи, а то я сейчас тебя за твои яйца оштрафую, разложил здесь, понимаешь", и возвращается к спору. Мужик с минуту сидит, опешив, даже, похоже, слегка трезвеет, а потом заявляет на весь автобус: "Не, я не понял, у меня, что, яйца больше, чем у нее контрабас?" Весь автобус натурально ложиться от смеха, включая девушку, и оглянувшегося, наконец, контролера, и все заканчивается мирно, благо после такого здорового смеха какой уж тут штраф?
Знакомая рассказала. На очередной лекции зашла речь о менингите. Ну бывают на лекциях такие моменты, когда речь заходит о чем угодно, но только не по теме лекции. Так вот, предодаватель сказал следующее: - У менингита есть два исхода: либо летальный, либо человек становится дураком. Мне повезло - я выжил... Что было потом, мне неизвестно: )
Наступила весна, на улице начинает теплеть. В одно учебное заведение приходит студент. Раз на улице потеплено, ясень пень, зачем ж одеваться то по зимнему... приходит без шапки. "Заботливый" препод, видя сие начинает нравоучение: "Молодой человек, как же вы так без шапочки, ведь можно простудиться, заработать мененгит. После такой такой болезни либо умирают, либо остаються ДЕБИЛАМИ на всю жизнь." Потом немного задумался и выдает: "Я вот в детстве в месте с братом подхватил эту пакость, так брат у меня умер......"
Наташа предлагает поручику отгадать загадку: - Маленькая, серенькая в половую щелку, вжик!? Поручик слегка офигевает и смущенно молчит - Да вы что, поручик, это же мыщка! - Мышь?! В ПИ$ДУ! оригинально
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
