Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера был свидетелем. Презентация Билайна на выставке "Мобильные системы-2001" Девушка рассказывает о будущем развитии сотовых технологий. Рассматривается один день из жизни молодого человека... его девушка через почту, посланную на мобильник, назначила ему свидание, он приезжает на место, дальше цитата: - ... а пока он ждет свою девушку, возможно, он захочет поиграть со своим другом... Зал (по большей степени заполненный мужчинами) разражается громогласным ржанием минут на пять...
США, Бостон... Двое моих приятелей и я сидим у меня в общаге, пьем пиво. Я и Кирилл сравнительно недавно приехали в Штаты на учебу, а Леша тут уже лет 8 живет, и школу уже в Америке заканчивал. Как обычно бывает за пивом, пошли всякие воспоминания о жизни до приезда в Америку. Кирилл: - А помните старую добрую традицию приносить в МЛАДШИХ классах КОНФЕТЫ на День Рождения? Леша: - А в Америке не конфеты, а сладкие булочки приносят. Я (полушутя): - А помните старую добрую традицию приносить в СТАРШИХ классах ВОДКУ на День Рождения? Леша (на полном серьезе, немного с грустью): - А в Америке - сладкие булочки.
Канада - Квебек - Монреаль ***** После всех снегопадов и отгребаний снега с улицы перед моими окнами не осталось тротуара, а от его скрытого глубоко под снегом, глубиной метра полтора, края, на улице лежал снежный вал шириной в пару-тройку жигулей.
Наконец пришло счастье и в наш cul-de-sac...
Приехали два монстроподобных грейдера и стали этот снег шаг за шагом отодвигать на середину улицы, чтобы, значит, его потом убрать и вывезти. Через десяток мотаний взад вперед оба грейдера оказались между еше не срезанным валом со стороны тротуара и уже передвинутыми ими снегом на середине улицы. На улице при этом осталось свободного места полосы на три, не меньше... В тот момент, когда грейдер проехал от начала прохода в глубину метров на 30, вдруг, по его следам, крадучись сзади пополз белый Бьюик годов 70-х. Ехал-ехал и уперся в грейдер. По бокам его снежные стенки, впереди - грейдер, корорый радостно включил задний ход и удивленно остановился, увидев в метре позади себя это чудо. Прошла томительная минута... Бьюик, конкретно, давит фа-фа! 8-) Мужик в грейдере офигел! Бьюик снова давит фа-фа... Потом дверь Бьюика открывается и оттуда влезает согнутая под прямым углом старушка. Идет еле-еле к грейдеру и руками показывает ему, чтобы ехал вперед и вообще не мешался... Мужик в грейдере офигел окончательно!!! Он ей тоже из кабины жестами показал, чтобы она быстро села в свой пепелац и валила задом к своей квебекской матери. Она вернулась в Бьюик, врубила задний ход и, естественно, через три метра въехала задом в снежную стенку. Ума сдать вперед у нее, однако, хватило. Но ненадолго. Дальше Бьюик стал работать тараном, потому что, держа колеса абсолютно прямо, она враскачку долбала стенку спрессованного льда и снега своим левым задом. Закономерный финал - Бьюик сел намертво левым задним колесом.... Старушка открывает свою дверь и..... правильно! Она НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ! Там же снег, вы помните? Мат в два хода... 8-( Старушка визжит мотором, мужик в грейдере постепенно становится кирпичного цвета... Затем старуха меняет тактику: Она в приоткрытую дверь машет мужику рукой, а другой рукой давит фа-фа... Мужик вылезает из грейдера и с лицом убийцы идет тяжелыми шагами к Бьюику. Открывает его правую дверь... Долго и энергично что-то говорит внутрь. Отходит. Через правую дверь медленно вылезает старушка. Мужик ей помогает. Залезает в Бьюик, с трудом выбирается, ставит машину ровно и двигает назад. Тут же резко тормозит, потому что старушка спрыгивает со снега точно ему под машину... Вылезает, отводит старушку под локоть на асфальт, метров на 20 назад. Возвращается к Бьюику... Старушка неотвратимо идет за ним... Снова вылезает из Бьюика, идет к старушке, берет ее под локоть, отводит ДАЛЕКО назад, быстро бежит к бьюику и успевает выехать из снежного плена прежде, чем старушка опять подойдет сзади. Сажает старушку в Бьюик и долго стоит на въезде в снежный коридор, провожая ее пристальным взглядом, пока окончательно не убеждается, что старушка уехала... Неторопливо идет к грейдеру и продолжает работу.
Интересно, какие еще экземпляры ездят по дорогам Квебека???
Мать (М) моего знакомого работала на скорой помощи города Ташкента, тогда еще столицы союзной республики, где русский язык был основным в общении и документации. Так вот я не помню уже все тонкости работы врачей на скорой (неделя на вызовах, неделя в диспетчерской), короче, (М), сидя в диспетчерской, просматривала утром бумаги с ночных вызовов. Ее удивление вызвала одна из них, где в графе диагноз стояло "ЧЕРНАЖОП" и подпись молодого врача-узбека внизу. Увидев этого врача, (М) спросила его, мол, что это за диагноз такой "ЧЕРНАЖОП". На что врач спокойно так отвечает: чирь у него был на заднице. (Ну хоть бы раздельно написал)
Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит: - Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно! Второй: - Действительно. И это притом, что мы не в раю!
Летел как-то один наш знакомый из Америки в Украину Узбекскими авиалиниями (типа Нью-Йорк - Ташкент) - довольно недорого выходит. Потряс его узбекский сервис. Лететь, как вы понимаете, долго, и в какой-то момент каждого пассажира настигает неодолимое желание пройтись в уединенную комнатку. Отправился и наш герой. Рядом с этой комнаткой находится кухонька, где околачивается персонал, которому нечем заняться. И вот на заветном пороге нашего героя останавливают строгим окликом: "Вы по-большому или по-маленькому?!" Наш герой слегка ошалел от затронутой темы, но все же нашел в себе силы ответить вопросом на вопрос: "А что?" Оказалось, что если "по-большому" - то пассажиру положено отмотать с руки стюарда туалетной бумаги. Наш товарищ пароль запомнил и пользовался им до конца полета. Летайте Узбекскими авиалиниями по-большому!
На тему первоапрельских розыгрышей. Была такая песня, что-то там на тему "года женщин", и слова были "И как сказал мне Вася, заменили На метро букву "М" буквой "Ж"." Вот под 8 Марта нам наши однокурсники (МФТИ) и говорят: "Девочки, а вы знаете? - заменили, между прочим, на метро букву "М" буквой "Ж"." Мы улыбнулись, разыгрывают. Едем на троллейбусе мимо метро Новослободская. Я поднимаю глаза - наверху, на здании метро вместо буквы "М" большая, красная буква "Ж". Это они ночью лазили на здание, и заменили. Поставили деревянную "Ж". Дня два простояла.
Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит.. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка: - Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.. Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит - лягушка скачет.. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка.. Тут-то Мышка и пригодилась..
Дело было на военной кафедре... Майор вышел из аудитории, после ентого конечно начался галдеж. Вдруг в двери показывается голова майора и говорит: "Что вы ржете - здесь вам не церковь" Занавес
Вопрос: что весит 200 кг утром, 100 кг днем и 3 кг вечером? Ответ: муж. Утром жена ему говорит: "Ну, вставай, бревно!" Днем: "Иди жрать, боров!" Вечером: "Пошли спать, кролик!"
1. Вам кажется, что все окружающие люди очень медлительные. 2. Когда вы не торопитесь, то пешеходные тротуары свободны, но когда вы спешите, то на вашем пути постоянно появляются 100-летние бабушки и куча мамочек с колясками. 3. Ветер дует вам в лицо ВСЕГДА, независимо от направления вашего движения. 4. Полумрак в дневное время для вас привычен, и при появлении солнца вы сразу же надеваете солнечные очки. 5. Летом вы катаетесь в жаркие страны, чтобы загореть. 6. Погода летом и зимой примерно одинаковая. 7. Вы утверждаете, что велосипед самое лучшее средство передвижения в городе, но при этом всегда ездите на автобусе. 8. ВСЕ синоптики полные мудаки, которые получают деньги просто так. 9. Банк выплачивает вам деньги быстро, когда они вам не нужны, но задерживает их на целый месяц, когда они вам просто необходимы. 10. Если вы звоните в какую-нибудь контору, вам ВСЕГДА отвечает автоответчик. 11. Выгоднее всего сидеть на социальном пособии и не работать. 12. В этой стране НИКОГА НИЧЕГО не случается. 13. Купить спиртное можно с 21 года, а огнестрельное оружие тут вообще запрещено. 14. Вы считаете, что учиться в одной стране и одновременно работать в другой совершенно нормально. 15. Вы никогда не видели полицейских, но уверены, что если позвонить, то они приедут быстро. 16. Вы уверены, что всю преступность организуют нигеры и другие отбросы из стран третьего мира. 17. Всегда проверяете наличие при вас трех вещей, когда выходите из дома: ключи, кошелек и мобильный телефон. 18. Не можете прожить дня без Интернета. 19. Вы привыкли, что о важных делах и встречах вам сообщают в последнюю минуту. 20. Ваше мнение: американцы могут удавиться, но иметь шведский паспорт все равно лучше.
Их нравы. Еду я тут недавно на поезде. Поезд ICE Кельн-Франкфурт. Весь красивый, с тонированными стеклами, внутри все бархатом оббито, пластик. Рядом со мной едет дама с маленькой собачкой. Дама пошла в туалет и налила собачке воды в чашечку. Когда это увидел контролер, он тут же замахал руками на женщину. "Вы что! Не давайте собачке эту воду. Она не совсем чистая!" Я выпал в осадок
"Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать".
"Труп сидит в непринужденной позе на унитазе по месту своей постоянной прописки".
"Увидев патрульных, гражданин Говоров начал убегать по шоссе от машины ГИБДД, но через 20 км был настигнут и обезврежен".
"Редько бросил в голову Боровикова бутылку из-под шампанского, но не попал, вследствие чего хулиганство получилось крайне неудачным".
"Потерпевшая категорически опровергает утверждение обвиняемого, что изнасилование произошло в экстазе. По ее словам, изнасилование было совершено в подсобном помещении котельной".
"С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся".
"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак".
"В ходе следствия было установлено, что до того, как стать женщиной, потерпевшая Никандрова была девушкой".
"При задержании несовершеннолетний Горюнович оказал сопротивление и приемом из карате ударил лейтенанта Заболоцкого в область полового органа так сильно, что с последнего слетела шапка".
"Находясь в наряде по кухне, рядовой Шумаков в картофелечистке случайно поскользнулся и упал на находящийся у него в руках нож, получив в результате девять ножевых ранений".
"Лицо, ударившее в лицо Воробьева, было опознано в лицо в лице самого Воробьева".
История эта отличается своей лаконичностью: Дело было так, а может и не так, но в любом случае прокуратура разберется. Как-то раз в нашей студенческой компании происходило массированное празднество ДВУХ дней рожденя, ну и конечно по такому случаю наш студенческий напиток, типа водка, лился рекой... Следующее утро. Просыпается один товарищей, не отличающийся крепким здоровьем и обезображенный чувством юмора, смотрит по сторонам болезненным взглядом, замечает ближайшую кучку в стиле "суп харчо" и выдает фразу мирового значения: "Так вот ты какая - Могила Неизвестного Салата..."
P.S. История, конечно, теряет немного при пересказе, такое надо видеть... и слышать.
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
Урок истории. Учительница спрашивает у детей: - Дети, кто может назвать великого полководца, который совершил великие дела? Петя: - Кутузов. Учительница: - А что сделал Кутузов? Петя: - Он отдал Москву французам, подождал пока ударят морозы и прогнал их. Учительница: - Молодец, пять. Кто еще может назвать? Миша: - Сталин. Учительница: - А что сделал Сталин? Миша: - Он подпустил немцев к Москве, подождал пока ударят морозы и прогнал их. Учительница: - Молодец, пять. Кто еще может назвать? Вова: - Ясер Арафат. Учительница: - А что сделал Ясер Арафат? Вова: - Он отдал евреям Палестину и теперь ждет пока ударят морозы.
Собственно рассказал историю сосед, с которым и приключилось. Назовем его Пашой, а дочку его 3-летнюю - Ирочкой. На 8 Марта подарил Паша Ирочке джинсовое платье. Девочка его тут же надела и стала крутиться перед зеркалом в отличном настроении. Вдруг оно (настроение) стало падать. На вопрос папочки: Что случилось? , Ирочка ответила так: Завтра я пойду в садик, а у меня дети будут платье просить: дай померить, дай померить. Паша: Ну ты не давай им, скажи: не дам! Ирочка (с засиявшим лицом): А я знаю, что я им скажу: Иди ты на х. й! На грозный вопрос обалдевшего папы: Где ты такое услышала??? , девочка, потупив глазки, сказала: От мамы...
Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку, зачерпнул из своей задницы дерьма и положил ее на место. Холмс как курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпанул побольше! Холмс как курил, так и курит. Прошел месяц... Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может.
Поехал я как то в Питер на машине по работе!! Что бы было не скучно пригласил прокатится со мной приятеля Лешу! Леша это достаточно колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается многолетнее увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера!!! Так вот, я сижу за рулем давлю на газ, а Леха дрыхнет на переднем сидении, около Твери тормозит нас ГИБДДешник и начинает придираться ко всем чему только можно(а машина новая Volvo S70), ясно что хочет денег срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда обнюхал все документы и убидился что они в порядке, решил проверит салон, и стал с дуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез из машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на сидение и сказал мне «Поехали». Во общем до Питера доехали без приключений!!! Я там поработал, Леха по бухал, едим назад, на том же самом посту опять тормозят, теперь уже сержант, проверяет у меня документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою тачку и Алексея на переднем сидении с бутылкой пива выдает перл: «Сержант, оставь их в покое, а то опять п…. ды дадут »! Мы ржали минут наверное тридцать: )))))))))
Весна, знаете ли... Авитаминоз. Купил, значица, себе витаминчиков каких-то сосательных как леденцы и потребляю их по мере сил. Иду, значица, сегодня по городу, встречаю бывшую однокурсницу весьма симпатишную на фэйс (эх, молодость, молодость... :) и, после стандартного обмена фразами "приветкакделаничегопойдетаутебя", ничтоже сумнящеся, предлагаю ей: "Пососать не хочешь?" и достаю, как мне казалось, упаковку витаминов из кармана. Когда проходит темнота в глазах после пощечины, бросаю взгляд на упаковку. Ну да... Тоже витамины в своем роде... Естественно, "Гусарские". Презервативы. Извиниться так и не успел. :)
На дипломатическом ужине русский дипломат, решив поприкалываться, обращается к сидящему напротив китайцу: - Нравиця супа? Китаец лишь улыбнулся в ответ. Русский думает: "Тоже мне. Ни хрена по-русски не понимает". Через некоторое время китаец встает и произносит тост на изысканном русском языке без акцента(! ). Затем, обращаясь к русскому, добавляет: - Нравиця тоста?
Хрущев умер и попал в рай. Там он увидел Карла Маркса. На лбу у того красовалась аббревиатура "ТК". Затем он увидел Ленина и Сталина с такой же надписью на лбу. Подойдя к реке и посмотрев в нее, он увидел, что и у него на лбу написано "ТК". Тогда он спросил у Бога: - Почему здесь у всех на лбу имеется надпись "ТК"? Бог: - Маркс – теоретик коммунизма, Ленин – творец коммунизма, Сталин – тиран коммунизма. - А я? - А ты трепло кукурузное…
Дело было в феврале 1998г. Собрались мы группой отмечать золотую середину (отучились 2,5 года) соответственно собрались все, около 30 человек, выъехали в санаторий, вернее сказать дом с 10 номерами на 2-х человек туалетом, сауной, душевой, бассейном, в 25 км. от города, соответствено водки взяли много. Приъехали около 15.00 дня, к 20,00 за столом остались сидеть только самые крепкие, ближе к 22,00 некоторые личности начали просыпаться и подтягиваться к столу, для продолжения возлияний. Есть у нас такой Сергей, проснувшись и поняв что он хочет еще заглотнуть стаканчик один второй, выйдя из номера, пошатываясь, начал движение в сторону зала, где у нас пъянка переросла в стадию "Ты меня уважаешь?". По пути сообразив что хочет курить открыл первую попавшуюся дверь, в последствии выяснилось что в туалет, попросил сигарету, ему дали. Поискав спички и не найдя их пошел искать "огонька". Подойдя к столу, где мы продолжали бурное веселье, тронул меня за плечо, попросил прикурить. Представьте мою реакцию: Оборачиваюсь назад и вижу стоит сонный Сергей, весь помятый, лохматый и изо рта свисает веревочка и при этом он просит прикурить. Я начинаю переваривать, что он хочет от меня и не могу понять. Тут до меня начинает доходить Сергей во рту держит TAMPAX. Я начинаю сползать на пол, все выпитое и съеденное начало проситься наружу. Вобщем в оканцовке нам утром пришось мыть полсанатория, облевано было все, рыл в 20 работали. Как потом выъяснилось в туалете в момент когда Сергей сунулся в туалетом с просьбой угостить сигаретой там находились две девчонки, в сильном подпитии, у одной из которых были проблемные дни, заменив TAMPAX, она использованный механически отдала Сергею, так как по причине сильного опьянения не поняла, что он от нее хочет.
Новый русский заходит в косметический салон: - Мне, типа, мозоли на ногах срезать да ногти подстричь! - Ожидайте! Сейчас вами займутся! Через несколько секунд входит приветливый молодой человек: - Здравствуйте! Я - мастер педикюра! Что бы Вы хотели? - Я бы хотел ноги привести в порядок, а от тебя, педик Юра, мне ничего не нужно!
Заяц стучит в дупло и кричит:"Хуйня открой, хуйня открой!!!" Голос из дупла:"Сколько раз тебе можно объяснять, что я не хуйня, а выхухоль?" Заяц:"Ну, буду я еще всякую хуйню на вы называть!"
На территории больницы несколько пожарных машин, все здания в пене. К бледному врачу подбегает запыхавшийся пожарный: - Уф, ну все! Этот корпус мы потушили. Десять человек больных живы, восьмерых откачали, но двоих не удалось спасти. Врач - бах! - падает в обморок. Пожарный приводит его в чувство, а тот ему: - Ребята, это не корпус, это морг!
Фраза в письменной зачетной работе по биохимии в одном из мед. ВУЗов: "... эти транспортные формации обеспечивают транспорт" рядом препод написал комментарий: "Мудро..."
Пригласил американец друзей к себе на ранчо. И рассказывает: - Мы долго думали, как нам назвать наше ранчо. Я хотел назвать его Джонни Блэк. Жена хотела - Мэри Сьюзи. Дети - Милки Вей. А наши родители - Святой Патрик. Мы долго думали и решили назвать Джонни Блэк - Мэри Сьюзи - Милки Вей - Святой Патрик. - Замечательно, говорят гости, и где же ваш скот? - Не выжил после клеймления...
На стрелку собрались как-то пару крутых. Ну у одного охрана - как положено - каждого легче перепрыгнуть, чем обойти. А у другого - один охранник, да и тот - в два раза ниже тоньше хозяина... - Он чего у тебя, боевые искусства знает? - Да нет, любой пацан его побить может... - Наверное, стреляет как чемпион мира? - Да он оружия в жизни не держал... - ??? - Этот по счету у меня такой же четвертый. Снайперы все время думают, что Я - это ОН.
Стоит гаишник на дороге и видит навстречу ему метется 600-й "Мерс" километров под 200 в час. Ну, думает, сейчас тормозну, заработаю. Выбрасывает жезл, "Мерс" останавливается, за рулем сидит местный протоиерей. Гаишник подваливает и говорит: "Вы превысили скорость! С Вас штраф 100 рублей." Тот без базара достает бумажник, вытаскивает купюру и протягивает ее гаишнику со словами: "А Вы, сын мой, СПИДом никогда не заболеете!!!" Жмет на газ и уезжает. Гаишник стоит и думает: "іб твою, а почему это я никогда СПИДом не заболею!" Садится в свой "Москвич" и давай за "Мерсом"... Короче, догнал его и опять жезл выбрасывает. "Мерс" останавливается, гаишник подбегает и говорит: "Простите, батюшка, не узнал! Вот Ваши 100 рублей, возьмите еще 100 рублей сверху, только скажите, почему я СПИДом никогда не заболею?". На что батюшка ему и отвечает: "А потому, что, сын мой, Вы гондон!"
Перед тем, как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, мы можем ехать. Спустя некоторое время пассажир спрашивает: - А причем здесь моя линия жизни? - У машины тормоза не работают. Прислал Василь
1789 год. Канун Великой Французской революции. Зима. Лес. По дороге устало бредут двое. Вьюга заметает их следы. Ледяной, пронизывающий ветер швыряет комья снега им в лицо. Старый шарманщик и его внучка идут на ярмарку в Венсенн, чтобы заработать себе хоть что-нибудь на пропитание. Уже три дня у них во рту не было ни крошки. Оттого мороз, небывалый для теплой Франции, кажется им еще сильнее. Очередной порыв ветра сбивает девочку с ног. Она пытается подняться, но силы покидают ее. Она чувствует, что не в силах бороться с внезапно пришедшей сонливостью - так приходит смерть к замерзающим. Старик пытается взять ее на руки, но его обессиленное тело отказывается ему подчиняться и он падает лицом в снег рядом с ней. Но ведь это же сказка - а в сказке просто так никто не погибает. Поэтому в воздухе слышится звон серебряных колокольчиков и появляется фея. Она парит в воздухе над распростертыми телами путников. - Я - добрая фея Жозефина. Я пришла помочь вам в вашей беде. Я разрешаю вам загадать по три самых заветных желания. Она обращается к девочке: Встань, милое дитя. Скажи, что ты хочешь, чтобы я исполнила? Не бойся, я тебя ничем не обижу. Девочка поднимается с земли и несколько мгновений смотрит на фею, не веря своим глазам. Потом, собравшись с духом, она произносит: - Я хочу белое платьице, какое было одето на ее Величестве, когда мы с дедушкой были в Париже на празднике прошлым летом. А еще я хочу такие же белые туфельки, расшитые жемчугом... А еще, еще я хочу большую, горячую булочку с маком! Фея взмахивает волшебной палочкой и... О, чудо! - на девочке оказывается великолепное шелковое платье, которое могло бы быть (и было) под стать коронованным особам; на ее ногах появляются восхитительные белые туфельки, и впрямь расшитые жемчугом... А в руках у девочки оказывается большая, исходящая паром, горячая булка с маком, покрытая шоколадной глазурью. С умилением оглядев восхищенную девочку, фея перевела взгляд на все еще сидящего на земле старого шарманщика. - Ну а ты, старик, чего ты пожелаешь? Я знаю, что все сиюминутные желания молодости уже давно чужды тебе. Но ведь у тебя, умудренного опытом и убеленного сединами старца, должно же быть сокровенное желание? Поведай мне его, и оно тот час же исполнится. Старик посмотрел на нее долгим, усталым взглядом из под кустистых бровей и, наконец, произнес: - А ПОШЛО ВСі В ЖОПУ! И все пошло в жопу. И Великая Французская революция, и Мария-Антуанетта, и Венсенн, и ярмарка, и лес, и девочка вместе со своей булочкой, и фея... И только шарманка застряла у старика в жопе, медленно крутя своей ручкой и производя на свет печальную мелодию... С тех пор и пошло народное французское выражение - "жопа с ручкой".
Работаю я в питерской блядской газете "Не скучай-Иформ". Основная особенность издания - повышенный интерес к геям и лесбиянкам. По этому поводу учреждаю ежемесяынй опрос знаменитостей на тему "как вы относитесь к голубым и розовым". Бойкая практикантка приносит мне интервью с Розенбаум. Матерый натурал геев ненавидит, думаю, хрен с ним, разнообразие тоже неплохо, короче ставлю в номер. Одна беда - нет фотографии. Под рукой только фотка А. Бильжо (мозговеда из "Итого"). На Розенбаума чертовски похож: лысый, в очках, в рубашонке какой-то.. Делать нечего, ставлю в номер. Выходит газета. Первый звонок от Бильжо. НАш диалог: - Уважаемая редакция, я это интерьвю не давал... - ТАк это не вы, на фотографии подпись: А. Розенбаум. - Какой это Розенбаум, когда это я. Потом была куча воплей от геев, угрозы прибить барда. Апогей истории - звонок Розенбаума. - Я не понимаю, кто давал это интервью - я или Бильжо? Далее куча звонков
нашла вот тут на job. ru... требования к кандидату на должность
Знание компьютера на уровне продвинутого пользователя, усидчивость, исполнительность. Опыт администрирования Windows 95/98/NT/2000, SQL Servers (MS SQL Server, Oracle, Sybase), IIS, Netscape Application Server, Net Dynamics, Proxy, Unix. Приветствуется опыт работы и знание основ C++, VB, COM (DCOM), MTS, ODBC, ADO, Java, JavaScript, HTML, XML/XSL. Знание английского в пределах «пишу-читаю» требуется.
Вот такие у нас пользователи... продвинутые... послала по аське нескольким знакомым программистам.. так они теперь не могут решить, кто же они теперь, уж если и до продвинутых пользователей не тянут... :)
іжик сидит на пеньке. Смотрит на себя и бормочет: - Мощный я! Ну, бля, здоровый, ну мощный! Ну здоровый! Медведь идет мимо, услышал, что ежик говорит и как даст ему в морду. іж улитает на сто метров, катится, садится, охуевший, и говорит: - Ну мощный я! Ну, бля, здоровый, ну мощный, ну здоровый! Но легкий!
Идет заика мимо магазина, видит стоит очередь за халвой, решил тоже купить. Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба? Заика: Давай хлеба! Вышел на улицу и думает: "Зачем я купил хлеба, если хотел купить халвы". Встал еще раз. Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба? Заика: Давай хлеба! Вышел на улицу и думает: "Зачем я купил хлеба, у меня ж дети халвы никогда не ели". Встал в последний раз. Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба? Заика: х-х-х-х*й с ним, давай хлеба!
Очередной матч "Спартака" в Лиге чемпионов. Комментатор: - Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет - в общем, все опять против нашей футбольной команды! Лия
Японские ученые изобрели часы которые при произнесении мата спешили на минуту и решили они таким образом определить самую невыражающуюся нацию. Для этого они поставили эти часы в воинских частях Америки, Франции и России. Через месяц они пришли с проверкой в Фрнцузскую армию: Часы спешат на минуту. В американской армии часы спешат на пять минут. Приезжеют в российскую армию, а там минутная стрелка крутится со скоростью света. Не успели они переступить через порог, прапор начал громко орать: Кокого х%я дверь открыли, от холода итак ох%еваешь, а тут еще этот е;аный вентилятор поставили.
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Стоят на посту два "гаишника", и обсуждают прошедшую гонку "Формулы 1". Вдруг по дороге мчится "мерс", причем шатается из правого, в левый, из левого, в правый. Один "гаишник" другому: - Пьяный, что ли? - Нет, шины прогревает.
В прошедшее воскресение 25.03.01 вечером, стою на остановке около здания Рижского вокзала жду троллейбус. Помимо построенной недавно эстакады, есть длинный и широкий подземный переход с пологими спусками с обоих сторон проспекта Мира. Мимо проезжает патрульная машина милиции с бортовым номером 0306; гос. номер о 2331 77 RUS. Осмотрев всех кто стоял на остановке, они сдают назад через несколько секунд, едут по тратуару и включив тихо сирену типа раступись толпа въезжает в переход, прям желтая подводная лодка, какая-то. Люди на остановке заволновались почему милиционеров заломало по земле-то переехать. Через три минуты машина выехала обратно. Служба.
В жизни женщины должно быть 5 мужчин 1. Муж-мало знает, мало видит 2. Друг-много знает, мало видит 3. Любовник-мало знает, много видит 4. Гинеколог-много знает, много видит 5. Начальник-как скажет, так и будет!
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?
