Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит: - Готово, все работает. С вас 500 рублей. - Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят. - Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.
Из жизни "скорой помощи" г. Питера: Бригада СП выезжала к бабке по поводу какой-то хвори, связанной с гинекологией (болезни у теток такие бывают). После вызова доктор сдал историю болезни (обычно - это бумажка, которую с двух сторон заполняет фельдшер, а док просто потом подписывает). Спустя некоторое время доктору возвращают историю болезни на доработку, так как начмед (начальник мелкого уровня) историю завернул (не принял). Док читает свой документ и в разделе "анамнез жизни" (это короткие сведения о больном, касающиеся его жизни и, в основном, всяких болячек) читает глубочайший по философской сути и жизненной откровенности фрагмент (авторство фельдшера): "Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила..."
Трагикомедия ЧУЖИЕ СРЕДИ СВОИХ, СВОИ СРЕДИ ЧУЖИХ или парадоксы украинской железной дороги
Действющие лица: Богдан - лицо болгарской национальности Юля - мордашка еврейской национальности Гена - лицо грузинской национальности Лена - мордашка армянской национальности Майор - лицо ментовской национальности Проводник - лицо вагонной национальности
Место и время действия: Галатика Млечный путь, Солнечная система, планета Земля, Европа, Украина, поезд Луганск-ДругойУкраинскийГород. 21 столетие от рождества Христова. Интрига: Все действующие лица - украинцы Примечание: Имена и фамилии изменены. Любые совпадения случайны.
АКТ I Сцена 1, КАССЫ
Гена и Лена, пребывающие в гражданском браке и не носящие одну фамилию после долгого ожидания в очереди предоставляют, согласно Постановлению, деньги и паспорта для покупки билетов кассирше. Билеты получены, можно в дорогу! За спиной уходящих супругов легкое замешательство - "Джеридзе и Балаян - невероятно! а по виду и не скажешь..."
Сцена 2, У ВАГОНА
Лена и Гена, дотащив сумки к вагону, пытаются войти. Дорогу преграждает проводник. Получив билеты, долго их изучает, требует паспорта и подозрительно их изучает, периодически посматривая на лица ребят. Всем своим видом выражая недоумение, возвращает документы и пропускает в вагон. Парочка тащит сумки в вагон, потихоньку матерясь на неподъемную сумку с гостинцами.
Антракт
АКТ II Сцена 3, КУПЕ
Обследовав купе на предмет тараканов и сырых простыней, путешественники с облегчением убедились в их наличии, разместили вещи по рундукам и полкам, достали бутылку армянского коньяка и нехитрую закуску, ожидая отправки и соседей. За минуту до отправки в купе вваливаются двое, тоже молодая парочка, по виду явно нерусские (или "черные", как говорят в народе). Отдышавшись, ребята начинают знакомиться. Оказывается, очень даже русские, точнее - украинцы. Правда, Богдан - болгарин, Юля - еврейка. Тоже в гражданском браке. Поезд трогается, завязывается обычная беседа ни о чем, все приступают к распитию коньяка и поеданию пищи. Предлагающий странную жидкость с гордым названием ЧАЙКОФЭКАПУЧЫНО проводник с позором изгоняется, милая беседа продолжается. Все довольны компанией и поездкой.
Антракт
АКТ III Сцена 4. К НАМ ЕДЕТ РЕВИЗОР... (кульминация)
Под стук колес так сладко спится... Но враг не дремлет! Тишину ночного купе разрывает грозный стук в дверь. "Подняли, но разбудить забыли" - сонный Гена открывает дверь, остальные его спутники тоже просыпаются. В дерях купе возникает грозная фигура Майора милицейских структур Украины. - ПРОВЕРКА БИЛЕТОВ И ДОКУМЕНТОВ! (в тоне - угрожающие нотки, все присутствующие начинают копаться в карманах и сумочках). Первым достает паспорт Гена. - ТАААК!!!! ДЖЕРИДЗЕ, ЗНАЧИТ!!! ГРУЗИН??!! Майор вертит в руках паспорт, пытаясь найти признаки подделки. - Да, грузин и фамилия моя, - отвечает сонный Гена. - Разрешение на проживание в стране есть???!!!! Рука Майора потихоньку нащупывает пистолет, наручники, дубинку и рацию. - Та я ж хражданин, родился тут и вырос. А шо, проблемы? (у Гены сильный центральноукраинский акцент) - Молчать, когда я вас спрашиваю!!! Здесь вопросы задаю я и ответы на них тоже я говорю!!! Почему грузин? - Папа грузин, вот и я тоже... - Если грузин, почему здесь гражданин? - ??? Майор, не выпуская паспорт из рук, берет из рук весьма миловидной девушки ее документ, открывает. Его лицо, не искаженное интеллектом, начинает менять выражение. - Балаян???!!! Это цирк или вы меня за что держать будете? Ты что, тоже грузинка? Так у тебя ж фамилия армянская! Отдает паспорт вытянувшемуся в струнку сержанту с начищенным автоматом. - Петрэнко, посмотри, кто она и где живет! - С этими словами он берет паспорт у второй девушки, смоляной волос и нос с маленькой горбинкой которой выдают ее южное происхождение. - Фидергольд! Гражданка, вы что, из Израиля? А почему паспорт украинский? Так вы и еврейка к тому же??!!! Пэтрэнко, возьмы и ее паспорт, ррразберемся... - А ваш паспорт, гражданин! С верхней полки свешивается недовольное нерусское лицо разбуженного Богдана. - Началник! Я Кантамиров, чэчэнец! Ай, нэ нада дакумент праверят, я тэбе дэнег дам, паспарт нэт, патеряль! (остальные пассажиры купе в легком замешательстве) Тело Майора заслоняет могучая грудь в могучем бронежилете с начищенным автоматом сержанта Петренко. Петренко явно готов принять в себя по килограмму пуль, сала и водки за родного Майора. В левой руке паспорта, в левой начищенный автомат, остальными сдергивает Богдана с полки и волочет его за собой в неизвестном направлении. У дверей купе выставляется тяжело вооруженный караул, собака, подходы минируются и затягиваются колючей проволкой. Тяжелое молчание...
Сцена 5, Бьется в тесной печурке Майор... (развязка)
Спустя 15 минут, после снятия охраны, мин и собак, в купе появляется широко улыбающийся Богдан, кладет на столик все документы, на самом верху оказывается красная книжечка, удостоверение сотрудника СБУ (Службы Безопасности Украины, типа КГБ). Богдан повествует о том, как на него пытались надеть наручники со словами "Мы весь ваш интернационал посадим нах..", но потом он таки умудрился показать им свою "ксиву". Обалдевшие сотрудники милицейской структуры все по очереди попробовали корочку на глаз, зуб, нюх (по привычке), затем вытянулись по стойке смирно (даже их пес принял такую стойку). Выслушав о себе все, что накопилось в загадочной болгарской душе (дед его из Болгарии в Союз уехал) за последние полчаса, начальники долго извинялись, шаркая ножками и кланяясь (сержант Петренко с начищенным автоматом тоже), после чего отпустили со всеми конфискованными паспортами.
Сцена 6, заключительная. Проводник, виляя хвостиком и заискивая, прибежал со стандартным "ЧАЙКОФЭКАПУЧИНО", но теперь добавил "дьютифри" и держал в руках стаканы с вкуснопахнущим напитком благородного происхождения. Он был готов добавить в кофе за счет заведения "Наполеон" и вообще все, что господа прикажут. Посланный по известному эротическому адресу не заставил себя ждать и сразу скрылся. Почти сразу же в дверях нарисовался все еще заискивающе шаркающий Майор и предоставил небольшой презент в виде коньяка "Борисфен" и шоколадных конфет, еще раз извинившись перед дамами, исчез. Гена: - Богдан, что ты им сказал? - У них в области сам великий ЗамНачУпр - мой однофамилец. Я про Кантамирова пошутил... Не знаю, о чем они подумали, но их ЗамНачУпр мне как раз в отцы годится...
ЗАНАВЕС
P.S. 21 век, "демократическая" Украина. Поезд, идущий из города А в город Б, не пересекая границ...
Итак, намечается консульская встреча. Девочка-секретарь обзванивает послов, консулов и к ним примкнувших. Приглашает. Можно приходить с женами. Доходит очередь до посольства Ватикана. Если кто не знает - у них у всех обет безбрачия. А не знают, видимо, многие. По крайней мере секретарь их жаловалась, что все, кто шлет им приглашения, непременно зовут с супругами. Так вот и героиня истории приглашает посла с женой. Послу, как вы понимаете, не в первой. Он ей и говорит: "Что же мне делать, нет у меня жены!" - Ну это не проблема, приходите, там с кем-нибудь познакомитесь!
Письмо знакомого американца, который переводит новости Омского региона на английский язык. Ничего не изменено!
"Дорогой Виктор! У меня проблема с переводом следующей фразы в <Хронике Омских Событий> 22ого марта: <24 марта в Омске пройдет субботник по уборке снега и очистке ливневой канализации. > По моему русско-английскому словарю Смирницкого, <ливень> значит очень тяжелый дождь и <канализация> значит, вежливо говоря, человеческие отходы. Стала ситуация в Омске так тяжка, что говно падает на вас от неба?"
Вычитано в Интернете: ( Прислал TRAKT ) "В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет. Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива..."
Новый русский делится с приятелем: - Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся. - Зачем в спальне моющиеся обои? - Да столько мужиков головы себе порасшибали!
Масса веселых историй о том, как выносили в старые добрые времена с производства... История о том, как я заносил. Закрытое КБ. Вертушка с бабулькой - бывшим сотрудником ЧК. 1986 г. Мы что-то отмечали. Нужно занести в лабораторию бутылку водки и закусь. С трудом добыли искомое. Идем с приятелем. У него авоська с колбасой и т.д. Мне нужно занести водку. Одет просто - джинсы и сверху свитер. Карманов подходящих нет. Решаю проблему просто - бутылку как кольт запихиваю спереди за пояс, сверху прикрываю свитером. Руки в карманах - чтобы не завалилась родимая. Походим к вертушке. Приятеля внимательно проверили. Пропустили. Дальше я. Пихаю бабульке пропуск и... руку снова в карман. Бабулька, однако, бдительная :( Тыча пальцем в хранимое: - А что это у вас??? Я в шоке - за пьянку давали жутких п-й!!! Выручил товарищ (кстати - кругом зрители): - Бабушка! Как вам не стыдно!!! Короче, прорвались :) P.S. Бабульки после этого меня не трогали, а по К.Б. обо мне, говорят, пошла слава сексуального монстра с неконтролируемой эрекцией :)
10 причин быть голландцем (из голландской газеты): 1. Вы можете быть арестованным за выращивание растений, но не за курение их. 2. Вы можете высмеивать бельгийцев, продолжая пить их пиво. 3. а) Это абсолютно легально - убить самого себя; б)Это абсолютно легально, если кто-то убьет вас. 4. Вы точно такие же как немцы, но вас любят. 5. Вы думаете, что вы - супердержава, но все остальные думают, что ваша столица - Копенгаген. 6. Вы можете серьезно обижать других, утверждая, что такой стиль - национальная традиция. 7. Вы можете засунуть свой палец в отверстие в дамбе и тем самым спасти страну. 8. Вы проживаете в стране с наивысшей плотностью населения в Европе, но вы до сих пор не видели своих соседей. 9. Если экономика пошла на спад - ругаете немцев. Если началась война - ругаете немцев. Если потеряли ключи - ругаете немцев. 10. Ваш велосипед - это общественная собственность.
Мы их стали записыватьдля введения в курс новых сотрудников. Пока они не начинают работать - ржут, потом- плачуть...
Звонок на точку продажи. - Здравствуйте! Я хочу деньги назад, в вашей программе ВСЕ не работает. - Что именно вас не устраивает? - Меня ВСЕ не устраивает! - А что конкретно не работает? - Я же вам сказал, ВСЕ не работает! - Вот телефон, звоните в сервисную службу, пусть они разбираются.. Звонок в сервисную службу. - Здравствуйте! У меня в компьютере полная фигня! - Вы когда устанавливали, у вас что было? - Я же говорю, ПОЛНАЯ ФИГНЯ! - А что у вас на мониторе? - Ну я же сказал, ПОЛНАЯ ФИГНЯ! - Хорошо, КАКОГО РОДА ФИГНЯ у вас на мониторе? PS. Через полчаса все работало, клиент сказал спасибо. PPS. Еще через полчаса - Девушка, у меня опять что-то не то - Что? - Да фигня какая-то!
- У меня ваша exe-шка не открывается ни из Worda, ни из Exel-я…
- Компьютер и дискету мы уже использовали, скажите, что делать дальше?
- (c E-mail)Ваша программа написала, что надо продлить регистрацию. Это что, шутка?
- У вас есть список документов? Есть? Пришлите пожалуйста. Адрес? Я номер не знаю, но перед Белорусским вокзалом направо третий дом (…)
Звонок из Актюбинска. - Пришлите счет по факсу. - Вы знаете, я восьмерку набрать не могу, позвоните с факса, я вам отправлю. - А у нас в номере нет восьмерки - 44-56-32!
Звонок на пейджер в 0:30 (Рабочее время до 17:00) “Срочно свяжитесь со мной по поводу программы. Тел. XXX-XX-XX, Иванов. Работа стоит!!! ” - Здравствуйте, это г-н Иванов? Это вас из сервисной службы беспокоят. Так что у вас стоит?
- Здравствуйте, это фирма такая-то, счет там-то, адрес такой-то? Вас из генпрокуратуры беспокоят. Мы у вас зарегистрированы (…)
- Я секретарь Петрова, фирма “Супер-пупер”. Шеф купил вашу программу, а она у него не работает, что делать? Откуда я знаю, ЧТО не работает? Нет, он сейчас в Женеве. Не могу - не знаю пароль на его компьютере. Нет, инсталляционная дискета в сейфе заперта. E-mail? Кажется, мы покупали, он еще такой черненький был… Как зачем звоню?! Ну сделайте что-нибудь!
- Нам сказали дискеты в компьютер не вставлять, потому что на всех дискетах вирусы. Установите нам как-нибудь по-другому. - Хорошо, мы вам по электронной почте пришлем. - ДА ВЫ ЧТО?! В интернете - вирусы, мы им не пользуемся! - А CD-ROM у вас есть, вы им пользуетесь? Да? Мы вам тогда с дискеты на сидюк перепишем. - Спасибо вам огромное, а то, знаете, вирусы…
- Ваша программа очень сильно излучает! У меня перед компьютером кактус стоит, который все излучение собирает, так вы знаете, он завял!
- Это сервисная служба? Добрый день, я свой мобильник потерял, но он на связи, только никто трубку не берет. Скажите, что мне делать? (Продолжительное молчание, программист судорожно соображает, чего от него хотят) - Э-э-э, а-а-а, а компания какая? Би-Лайн? Сейчас, сейчас, ну, как там в рекламе…(Бодро и с совершенным отсутствием слуха поет по мотивам рекламы) Семь-пять-пя-а-ть, ноль-ноль-пять-пя-аать, Би-Лаааайн!
Сегодня наблюдал удивительное зрелище: сбор ментов по тревоге. Я-то уже службу оставил, а вот моя жена все еще носит погоны. Короче говоря, сегодня в шесть утра затрезвонил домашний телефон почище любых колоколов громкого боя. Мне-то по фигу, я не на службе уже. Но вставать к телефону пришлось все-таки мне. Когда я сонный сшибал углы и натыкался на стулья, пробираясь к аппарату, жена бросила мне в спину: - Это, наверно, меня по тревоге поднимают. Так и оказалось. «Объявлен общий сбор, - заявил мне по телефону незнакомый мужик, - всем прибыть к месту службы». Передаю информацию жене и засекаю время. Минут десять она пыталась проснуться. Еще минут пятнадцать плескалась в душе. Потом скромный завтрак минут этак тоже на пятнадцать (нельзя же идти по тревоге голодной!), потом выясняется, что такая обязательная для подъема по тревоге штука, как «тревожный чемоданчик», где находится еда и белье на два дня, еще не собран. Быстренько, минут за десять, формируется «чемоданчик» из старой дамской сумочки с оборванной ручкой (ничего более подходящего не нашлось). И тут - о, Боже! - моя дражайшая понимает, что идти на службу по тревоге нельзя без прически. Минут двадцать уходит на сооружение чего-то там на голове. И тут - о, ужас! - форма не наглажена! Утюжится форма еще минут десять. Итого, если я не ошибаюсь, на сбор по тревоге у моей женщины в погонах ушел один час двадцать минут. Баллистические ракеты агрессоров уже разбомбили нашу несчастную Родину, террористы уже взорвали ближайшую атомную станцию и спокойно похрапывают в самолете, летящем, например, в Стамбул, наши полки уже ведут кровавую битву с врагом, без объявления войны перешедшим нашу же границу. Моя жена выходит из подъезда и спешит по тревоге на трамвайную остановку.
Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное, я не блондинка.
Вчера в лабе пили чай и есс-но за этим занятием чесали языки. И не помню почему, но разговор зашел о том, что слезы и моча очень близки по составу. Тут студентка Ольга и говорит: - Не знаю, насколько они близки по составу, но цвета они точно разного. На это заявление Филипп предложил ей попить побольше пивка, а потом сравнить цвет этих двух жидкостей. Ответ Ольги заставил нас смеяться минут пять. Она сказала: - Нифига! Что я, пива что ль не пила? Слезы желтыми не становятся!
gazeta.ru (27 Marta 19:49) http://195.2.70.250/2001/03/27/busnews_arc.shtml
Россия занимает 15-е место в мире по объему запасов золота
Россия занимает 15-е место в мире по объему запасов золота, которые составляют 388,7 т или 11,3% мировых резервов (без учета золота в операциях своп). Об этом говорится в сообщении Международного совета по золоту. Объем запасов золота стран мира к 2001 году составил 28738 т. Финансовым институтам принадлежит еще 4187 т золота. Первое место по размеру запасов золота принадлежит США - 8136,9 т или 56% запасов, затем следуют Германия - 3468 т (34,1%), МВФ - 3217 т, Франция - 3024,6 т (41,0%) и Италия - 2451,8 т (44,9%). Казахстан, занимающий 41-е место, имеет 57,2 т золота или 23,4% резервов, Украина - 14,1 т (7,5%), Латвия - 7,7 т (7,5%), Литва - 5,8 т (3,7%), Киргизия - 2,6 т (8,4%), Армения - 1,4 т (3,6%), Эстония - 200 кг (0,2%) и Грузия - 100 кг (0,4%). //Прайм-ТАСС
Chystvyetsia, chto matematiky v shkolah prepodaut ne tak, kak ran`she. :(
А ля Киса Воробьянинов. Женский вариант. Было это в 1994 году. Устраивалась я в то время на работу в одну фирму, торгующую компьютерами и оргтехникой. Устраивалась, разумеется, по протекции, через своего знакомого, который пользовался авторитетом у шефа. Накануне собеседования, возжелала я быть «страшной красавицей», посредством придания волосам рыжеватого оттенка. Этакая «рыжая бестия», короче, женщины меня поймут. Задумано – сделано. Купила краску «Велла» с завлекательной рыжеволосой красоткой на картинке, обозначением цвета «cuprum» (то бишь медь) и уверениями производителя об исключительной устойчивости цвета. Инструкции прочитаны, краска замешана, и моя голова успешно намазана. Когда же я смыла краску, то из светло-русой, не побоюсь этого определения, миловидной женщины, превратилась в ярко-свекольную б…ь. Надо сказать, что все вышеописанные манипуляции с волосами происходили в субботу, а судьбоносная встреча с шефом должна была состояться … правильно догадались! в понедельник. В воскресенье с утреца я, размазывая слезы и сопли, ворвалась в парикмахерскую. Знакомая парикмахерша опустилась в кресло, глядя на меня выпученными глазами. Все остальное помню смутно: меня пытались обесцветить, даже, кажется, мыли с содой и т. д. В результате волосы приобрели дивный цвет «Незабвенный закат» и качество мочалки три года бывшей в употреблении. Столпившиеся вокруг кресла мастера со всех концов салона, созерцали это произведение, и одна из них восхищенно выдохнула: «Ой, девочки, если добиваться такого цвета сознательно, ну ведь ни за что не получится!!! » Увы, я далеко не авангардистка, да и в то время мало кто увлекался экстремальным цветом шевелюры и всяческим боди-артом. «Стричь! » - взвыла я. «Как? » – деловито спросила мастер. «Короче! ». Итог: на голове двухсантиметровый «выщип» цвета смотри выше. Понедельник, собеседование. Вхожу в кабинет потенциального шефа. Стол стоит буквой «Т», шеф лицезреет меня во всей красе, а рекомендующий меня приятель, сидит к входной двери боком и, видимо, продолжает описывать мои личностные достоинства, и на словах «ответственная, серьезная» он поворачивает голову и видит … нечто. Пауза. Я мило улыбаюсь, уверенно демонстрируя, что так все и было задумано. Приятель взял себя в руки и закончил начатую фразу. Работу я получила, но, выйдя из кабинета, мне было сказано: «Ну, ты, блин, даешь! Хоть бы предупредила. А то так и инфаркт можно схлопотать». Не знаю, отразилось ли это на продажах фирмы, но когда я, в качестве sales-manager, появлялась в демонстрационном зале, это было нечто. P. S. А красочка “Велла” хороша, стойкая зараза, не врут производители. Рекомендую. Особенно блондинкам, особенно перед интервью.
Эта история произошла в одном из областных военном комиссариате Сибири. Приходит как-то военный комиссар в обычный день как положено к 9.00 на службу, принял доклад дежурного и поднялся к себе на второй этаж. А на втором этаже находился его рабочий кабинет, рядом кабинет начальника политотдела и где-то между ними туалет. И что-то генералу не понравился запах, стоящий в приемной, видимо с утра у него обоняние было обостренным. Генерал прошел в свой кабинет и вызвал начальника АХО. Начальник АХО, небольшого росточка майор, армянин по национальности, естественно попу в горсть и бегом к комиссару. Генерал ему: - Гарик, опять у тебя унитаз в туалете забился, говном весь этаж провонялся, немедленно устрани причину запаха! И чтоб у меня там все блестела как у кота … сам знаешь чего! Гарик пулей полетел выполнять боевое задание, обнюхал, почти что облизал санфаянсовый прибор, но тот на удивление оказался чист как непорочная дева Мария, к тому же в туалете совсем не пахло ничем таким… Гарик вышел в фойе, в нос шибануло гавнецом. Тогда он, как собака ищейка, пошел на усиление аромата. Это усиление подвело его к двери начальника политотдела, презрев страх наш майор рискнул открыть дверь и увидел то, что в принципе ему не следовало бы видеть, но зато он сразу сообразил (наверное забыв, что он все-таки военный человек) в чем корень зла, плюс ко всему вонища стояла примерно такая же, как в общественном туалете на автостоянке в г. Болотное (кто проезжал мимо и был вынужден посетить сие заведение, тот поймет о чем идет речь). Ему открылась следующая картина: За своим рабочим столом в кресле в полном обмундировании крепко спал сам начпень (начальник политотдела). Был он в состоянии той совы, которая говорила, что она никакая. Но самая важная деталь находилась на полу рядом с креслом и выглядела эта деталь довольно солидной кучей дерьма или, научно выражаясь, фикалий. Конечно, в таком состоянии человеку очень трудно было передвигаться и даже встать на ноги, а организм-то фунциклирует нормально и он не спрашивает можешь ты доползти до отхожего места или нет, что вы хотите – естественная потребность. Но у нашего героя нашлись силы приспустить штаны, сползти на одну из полужопиц и естественно оправиться, так что честь… т. е. подштаники он не обгадил. Все это пронеслось в мозгу у оцепеневшего Гарика в одну миллисекунду, но что делать дальше он не знал. В это время в кабинет вошла техничка с ведром и шваброй, не обращая никакого внимания на статую начальника АХО и «труп» в кресле (давно работала в военной организации – ко всему привыкла), деловито помакала швабру в ведре и двинулась с ней наперевес к креслу. Но то, что она увидела на полу, даже такую прожженую бабулю поразило до такой степени, что на нее напал такой же столбняк, как и на Гарика. Она так и застыла с поднятой шваброй в позе атакующего гренадера с винтовкой и штыком. Немая сцена стала затягиваться, но выхода не было. Помощь пришла оттуда, откуда ее никто не ожидал. Начпень, почуяв присутствие большого количества посторонних лиц, которых он к тому же не вызывал, заерзал в кресле, приоткрыл один глаз и оценив обстановку изрек: - А-а и-идите вы все на х…, сам у-уберу. – И тут же снова отключился, на большее сил не хватило. Естественно, и Гарик и техничка немедленно ретировались из вонючего кабинета. Никому не известно какие слова говорил потом протрезвевшему подполковнику генерал, но на следующий день политотдел в полном составе переехал в самое дальнее здание военкомата. И лишь одна генеральская фраза просочилась в народ: - Чтобы ими здесь не воняло!
Аэропорт в Милане, пересадка. Всех гонят через рамку металлодетектора. В очереди передо мной-здоровенный черный, в каком-то африканском бурнусе, с сумкой на металлической двухколесной тележке. Подходит к рамке, проходит сквозь нее вместе с сумкой. Звон, лампочки. Карабинер жестами ему показывает-вернуться. Черный проходит в рамку назад (Звон, огоньки), разворачивается и ОПЯТЬ прется вместе с сумкой. Звон, лампочки. Карабинеры, зверея, показывают-сумку, сумку оставь и передай ее нам сбоку. Черный улыбается широкой улыбкой, снимает сумку с тележки, отдает сумку карабинеру, а сам ВМЕСТЕ с пустой железной тележкой снова идет в рамку. Стоявшие сзади в очереди уже не выдержали и заржали в голос.
Еду в автобусе зимой холодно ужас. Заскакивает негр и дышет себе на руки что бы их согреть. Тут мужик пъяный ему на украинском: - (Що мавпочка змерзла?) Что обезьянка замерзла? А негр поворачиваеться к нему и говорит на украинском: - (Я щараз дам тобы мавпочка!!!) Я сейчас дам тебе обезьяна!!! Тот пьяный так и выпал в осадок :)
Дело было года два назад... Мой брат (тогда лет 15-16), ночевал у своего друга, родители которого на несколько дней уехали из города. А чтобы друг моего брата не играл на компе, а готовился к экзаменам, увезли с собой шнуры питания (! ). О том, что мой (Б)рат ночевал у них, через несколько дней узнала (М)ама друга, и произошел такой диалог: М: - Ты у нас ночевал? Б: - Да, ему одному страшно было. М(строго): - А на компьютере не играли? Б(удивленно): - Так вы же шнуры увезли! М(тоном раздраженной учительницы): - Почем я знаю, вдруг ты от своего приносил? Б(вежливо и почтительно, как с душевнобольным): - Что Вы, у меня же Пентиум-1, а у вас - Пентиум-2! М(тоном специалиста): - А-а-а...
Но самое интересное, что за месяц до этого маманька закончила компьютерные курсы вроде тех, где учат Скандиском проверять грамматические ошибки в Ворде.
Петр 1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам: - Бояре, в Голландии изобрели портвейн! Все: Что такое портвейн? - Это как водка, но легче пъется и вкусней. Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!! Петр 1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив. Все: Что такое презерватив? - Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели. Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!! Петр 1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого у голландцев изобретено ГОЛОСОВАНИЕ! Тут встает старый боярин и говорит: - Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!
lenta.ru [29.03 02:06] http://lenta.webforum.ru/mes.php?id=1033027 В Москве в среду вечером угнан джип бывшего руководителя Федеральной эмиграционной службы России, бывшего заместителя министра МЧС России Сергея Хетогурова. Когда его Ольга, студентка МГИМО, вышла из здания института...
У меня собака "Кавказец" когда была щенком уронил телефон и умудрился нажать "redial" и "speakerphohe" (лапы то здоровенные) и дозвонился до тещи. Услышав ее голос он начал лаять, теща подумала что это я прикалываюсь(никогда бы не подумал что она обо мне может быть такого мнения). Скандал был неслабый. Это мне рассказала моя дочь, когда теща послала ее домой и она увидела что "Гойка" лает на телефон а теща пытается с ним разговаривать. Мы живем недалеко друг от друга.
Было мне, помнится, когда-то лет 10. Cлучился как-то раз у меня день рождения, и мне подарили на него попугайчика. Всем хороший был попугайчик. Очень я его любил. Однажды думаю - надо бы попугайчику свежим воздухом подышать, вынес его на балкон, тут, естественно, дно клетки отваливается и попугайчик с торжествующим воплем улетает. Я погрузился в жесточайшую депрессию, но родители сжавлились и подарили мне другого попугайчика. Этот попугайчик жил затворником, потому что выпускать его из клетки я боялся. Однажды мы все ушлив гости, а возвращяемся - нет попугая в клетке, а дверка закрыта. Искали по всей квартире, нету. Опять я в депрессии, в слезах. Сел спотреть "спокошку" на диван, в диване что-то скрипнуло. Я привстал, снова сел - снова скрипнуло, громче. Я кинулся отодвигать диван и обнаружил в диванной обивке сзади дырку, а в ней сидел попугайчик. Видимо, он-таки протиснулся сквозь прутья на волю, но с непривычки завалился за диван, продрал обивку и залез внутрь, и вот сидел там злой и голодный. Пока я его тащил, он орал и клевался. После этого случая я решил, что попугайчику было скучно, и начал учить его говорить. Для этого, следуя советам детского журнала, я накрывал клетку простыней, просовывал под простыню голову и таинственным головсом повторял "Гоша - хороший, Гоша - хороший". Попугай в ужасе жался к противоположной клетке и молча таращился на меня. Однажды, следуя опять же советам детского журнала, я записал заклинание на кассету и поставил в накрытую простыней Гошину клетку включенный магнитофон, а сам ушел гулять. Вернувшись, я обнаружил донельзя закаканный маг и бездыханного попугайчика на полу клетки. Видимо, Гоша доблестно старался нейтрализовать ненавистное чудище, узрыгающее ненавистную фразу, и какал на него, пока весь... не изошел. Мир его перышкам... Больше я попугайчиков не заводил. ДИМА
История такая... не знаю насколько она смешная, но все-таки... Надо было мне по работе съездить в Госкомстат, получить новые коды для нашей организации... Приезжаю... а там как всегда народу.. куча... занимаю очередь... сажусь.. жду... А народ все прибывает и прибывает... Короче, вваливается такой парнишка лет 17-18... ну типа спросить, кто последний и задает совершенно серьезный вопрос "А кто последний КОДИРОВАТЬСЯ?"... Очередь лежала мнут 5.... Занавес)))
Идет как то раз маленький мальчик с мамой из детского сада и спрашивает маму -:"МАМ а что такое "ПИZДА"?". Ну мама растерялась и говорит своему чаду: "Ну ты знаешь сынок это очень плохое слово, и ты его ни когда не произноси, оно намного хуже слова БЛЯDь" Вот так дети могут поставить в тупик
Я одно время работала в финансовой компании "Русская недвижимость" на вычислительном центре. Голова была в Волгограде, а по России имелось еще 62 филиала. Необходимо было отправить факс в Московский филиал. Дозвонились. Дальше - диалог. - Алло, Москва? - Да, слушаю. - Факс примите, пожалуйста. - Да-да, конечно. - Стартуйте. - Хорошо. Я со своей стороны тоже стартую. В общем, все - как положено. Факс не проходит. Мы мучились раз 15. Девушка исправно стартовала. Наконец я уже вне себя предлагаю ей поставить факс на "Аuto", а я перезвоню. Пауза. Затем следует вопрос: - Простите, а Вы куда звоните? Дело в том, что это квартира.
Мне до сих пор интересно, куда она стартовала в течение 10 минут?
Вы говорите - америкосы тупые? А как вам пример из российской глубинки? Город Каменск-Уральский (Свердловская область, если кто не в курсе). Иду по улице, вижу киоск металлоремонта (изготовление ключей, заточка ножниц и т.п.) На САМОМ видном месте объявление А3 формата, кегль ну никак не меньше 100. "ВНИМАНИЕ! НОВЫЕ КЛЮЧИ ПРОВЕРЯТЬ ПРИ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЯХ!!!" Это ж какое количество прецедентов должно было произойти, чтобы владелец киоска так расстарался?
Навено историей про шлангбассейн: Я обслуживаю промышленные установки в части автоматического управления. А большую часть программы писали немцы, которые поставляли оборудование. Ну так вот сидим мы как то колупаемся в одной из проблем и обнаруживаем, что один из сигналов называется(цитата) EbTo_Stop. Теперь если на этой установке авария диспетчер объявляет: "программистам на ебтустоп"
Cижу на работе. До конца дня 15 минут. Подходит шеф (Я - секретарь)и говорит:" Посмотрите, пожалуйста, мне, по-моему, птичка на голову накакала..." Есть бог на свете! З. Ы. Вспомнились слоны...
Дело было на недавней лекции по прикладной механике... Изучалось что-то наподобие "анализа напряженных состояний материалов". Лектор что-то объясняет, народ его завороженно слушает и записывает. И решил он привести пример мембраны и выдал такое: "Ну, например, крыша "Олимпийского"..." Народ жутко заинтересовался таким поворотом событий, а реплика тем временем была продолжена: "Крыша "Олимпийского" была покрыта асфальтом, но асфальт вороны съели..." Аудитория в ауте... Так вот значит почему у нас разрушаются дороги... :)
Зеленый весь от скуки Я почернел от злости Хуйней покрылись руки Пиздой накрылись кости Я красный от натуги Я посинел от пьянства И посещают глюки С завидным постоянством
Приходит 90-летний старик в публичный дом. Просит девушку и с ней удаляется в номера. Через некоторое время девушка выходит измученая, а старик просит еще одну. Так повторяется три раза. Наконец удовлетворенный дед выходит и сам. Изумленная мадам спрашивает у старца: - Ваши-то годы, как Вам это удалось? - Вы знаете, меня недавно парализовало, да так удачно!!!!!
Майклу понадобился совет по праву, а все его друзья предупреждали о том, что юристы - подлая и жадная компания, с этим согласились все. Однако, выбора у него не было, поэтому он поискал в телефонной книге и нашел имя Бена Блэгдона. Он договорился о встрече. Идя на встречу, Майкл был настороже. - Сначала дело, господин Блэгдон. Какова ваша ставка за такую консультацию? - 500 долларов за три вопроса. Майкл остолбенел. - Вы серьезно? Не слишком ли это круто за три жалких вопроса? - Да, без сомнения. Каков ваш третий вопрос?"
День добрый! Намедни в одном компьтерном саломе слышал следующий монолог продавца, обращенный к покупателю: - все мониторы подорожали раза в полтора. далее, с паузой - примерно на 20-25%. Вот так у нас считают! Карновский
Был я в то время студентом 3го курса. И учился я параллельно в автошколе. Было у меня очередное вождение с инструктором. На одном из светофоров г Львова на красный свет дернулась перебигать какая-то девица. Ну я думаю, что и сам бы успел тормознуть, но инструктор среагировал быстрее и мы с визгом тормозов остановились. На следующий день перед парой бухгалтерского учета я в группе рассказал о том что какая-то помешанная лезла мне под колеса. Открывается дверь и входит нана новая предподавательница (2е занятие всего). Ну посадила всю группу и смотрит на меня. Потом говорит - Вы в на вождение учитесь? Я недоумевая говорю "мол ну да...". "Так вот вы меня вчера чуть не сбили!": )))))) группа легла.
Гоги звонит домой в аул: - Алло! Гиви, это Гоги! Как у вас дела? - О, Гоги! У нас такое несчастье! Отец полез на яблоню, сорвался и... , ну вообщем мы его потеряли! - Гиви, а вы под яблоней смотрели?
Решили американцы заслать на Украину шпиона. Одели, значит, его в национальную одежду и отправили. Идет он по хутору и видит как старый казак землю пашет. Ну этот ему и орет: - "Здоровеньки были дидку!" А казак ему отвечает: - "Здоровеньки американский шпион!" Ну американец конечно охуел и начинает оправдываться: - "Як же, дидку, я же гарный украинский хлопец." А этот отвечает: - "Який же ты гарный украинский хлопец, аки ты ниггер губатый"
Хрущев в своей вечной страсти к сельскому хозяйству посещает свиноферму. Фотокорреспондент все это дело снимает. Потом, разглядывая снимки, думает, как бы подписать фотографию: "Хрущев среди свиней"-вроде, не то; "Свиньи вокруг Хрущева"- тоже не дело. На следующий день в газете появляется фотография с подписью "Третий справа- Хрущев".
- Дорогая, как твой визит к косметологу? - Ой, он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки... - М-да? А про старую *опу он тебе ничего не говорил? - Ой, нет мы про тебя не разговариволи.
Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy!!! Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет...
Наконец-то нашим руководителям дали пароль для входа в сеть. У каждого отдела проль звучит как buch_1, plan_1, cklad_1, cklad_2 и т. д. Долго думали какой же пароль дать руководителям. И дали: ass_1, ass_2 и т. д.
История о КРУТОМ обломе. Однажды поздним вечером, когда все аптеки и магазины в радиусе... , ну вобщем слишком большом радиусе уже закрылись, решили мы с подругой снять напряжение рабочего дня любимым способом, т.е. проще говоря трахнуться. Прелюдия была ужас какой долгой(она это страсть как любит), и я распалился уже не на шутку, как вдруг ужасная мысль поразила меня словно молния: ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!! Они кончились! К слову: после кое-каких неприятных событий: (, мы не обходились уже без них, комплекс, что поделаешь! Но моя боевая подруга поспешила меня успокоить: есть, мол, последний в заначке, там на дне твоего ящика с бельем. Разрываемый продолжительной эрекцией, я бросился к спасительному ящику, на дне которого действительно обнаружилась вожделенная оранжевая упаковка. Только вместо презерватива в ней оказалось СРЕДСТВО ОТ МОЛИ! Ж8-0 От хохота соседи, приложившие было уши к стенам в ожидании секс-шоу, оглохли навсегда. Господа, приобретайте средство от моли - надежное оружие борьбы со СПИДом!
Английский лорд едет в собственном экипаже по городу, вдруг дорогу перегораживает толпа протестующих женщин. Лорд: Джим, что это? Кучер: Демонстрация протеста, сэр. Лорд: А кто протестует? Кучер: Проститутки, сэр. Лорд: А что, может им мало платят? Кучер: Да нет, нормально, сэр. Лорд: Так может, тяжелая работа? Кучер: Да нет, сэр. Лорд: Так чего они хотят-то? Кучер: Бляди, сэр...
Международный симпозиум медиков-нейрохирургов. С докладами выступают представители США, Франции и Беларуси. Американец: Наша нейрохирургия может похвастаться следующим: во время транспортной аварии человек лишился ног, искали два часа, нашли, пришили. Сейчас это Олимпийский чемпион по бегу. Француз: Это все ерунда. У нас был случай, на производстве человеку руки отрезало, через 6 часов нашли, пришили. Сейчас это Олимпийский чемпион по кикбоксингу. Беларус: Вы просто рядом не стояли, у нас был случай, трактористу трактором голову оторвало. Пол года искали. Не нашли. Пришили вместо головы жопу. И что вы думаете, через месяц усы начали рости, через два заговорил, через три Президентом стал.
Бело это давно, тогда, когда видики только появлялись. И вот на всеобщем просмотре, кучей народа, фильма, который достали по великому блату из под полы, а именно ярой порнографии, когда все было в самом разгаре, и народ понемногу ежился от этой диковины, В комнату заходит общий знакомый и говорит, так не взначай, с видом знатока. - Не, мужики, не правы вы в корне!!! - Порнуху надо смотреть или с приятной женщиной на едине, или.... одному. Произошла немая сцена, пока все как следует обдумывали, ну а затем как началось дикое ржание, что было уже не до фильма. До сих пор ему это припоминается, а он до сих пор краснеет.
Alexander Ratushny Только что прочитал на сайте НТВ. ru: http://www.ntv.ru/world/28Mar2001/mig_india.html 28 марта, 20:07 Сегодня в Индии разбился индийский реактивный истребитель ВВС страны МиГ-21. Авария произошла в северной части страны на ХОЛМЕ ХОЛМА Химачал-Прадеша в момент совершения планового полета, сообщает Reuters. Пилоту удалось катапультироваться, он не пострадал.
Лежат два крокодила на берегу реки Нил, греются на солнце и смотрят как стоится американская военная база. Размякли... Первый говорит: - Хорошая река - Нил!.. А второй отвечает: - А все-таки река Волга лучше, товарищ подполковник!
Общий привет! Вот, только добрался... :( Кто-нибудь в понедельник (26 марта) вечером показательные выступления фигуристов смотрел? Так вот, там, когда выходили китайские фигуристы (пара, в совершенно отпадных костюмах: белый пластик, с синими разводами а-ля граффити) в строчке с именами был флаг. Угадайте, какой? Российский триколор. Не поленился, проверил... У них по сию пору красный, со звездами. ЧТо бы это значило?
Случай в придорожном кафе, которых целая туча на трассах. Остановились три моих родственника (муж, отец и дядька) пообедать. У официанта интересуются, можно ли набрать в термос кипятка. Конечно же можно. Пока еда подавалась, мои родственники пообщались с земляком, который уже возвращался домой, поэтому они обсудили дороги, машины и погоду... ну как обычно в общем-то. Позднее, в процессе пищепоглощения у официанта интересуются, налит ли кипяток? Тот отвечает- уже да. И действительно, стоит около барчика наш термос. Все трое наверняка думают, что термос принес кто-то из них, но точно не он сам. Прихватывают термос и благополучно едут дальше. Тут дядька спрашивает моего мужа:"А у нас 2 термоса?" Тот смотрит на сидение рядом с собой, видит абсолютно одинаковые 2 термоса, и отвечает:" Аха, два". На первом же посту их тормозит гаишник, и спрашивает:"Вы украли термос в том то кафе?" Тут до всех постепенно начинает доходить в чем дело. Оказывается что один термос с кипятком другой без, и тот, который с кипятком чужой! (надо заметить что разница была еще и в разных датах изготовления). Гаишник просит подождать хозяина термоса, мои решили судьбу не испытывать и просто оставили термос на самом посту. Отъехав подальше, дядька просит моего мужа заварить ему кофейку, муж ясно дело, вздыхает и печалится, типа: "издеваешься, да?". На что дядька резонно отвечает:"Ты что думал что я им термос с кипятком отдал?! Как бы не так! Я просто крышки поменял и все!" Вот так и получилось что привезли они чужой термос, который еще и на 6 лет оказался моложе нашего старого: ).
Предистория - раньше мы с семьей жили во Львове. Специфика в том, что там все улицы мощеные и все кто ездит на машине не особо знает о предназначении зебры. На камнях ее не нарисуешь. И я и мой отец достаточно много накатали там на машине. Дело же происходило в Киеве, где как раз наоборот водители привыкли к зебрам, ну и пешеходы знают, что их более-менее уважают. Так вот едем мы с отцом на машине, он за рулем. И как всякий уважающий себя отец - он делает сыну внушение о том, что нужно соблюдать правила дорожного движения. Во время кульминации разговора впереди показался перекресток с зеброй, и по ней шла тетка. Не прерывая фразы, отец как ни в чем не бывало метров с 20 длинным сигналом буквально сгоняет тетку с дороги. Пролетает перекресток даже не сбавив скорости!!!!!! Я сполз с сиденья.
Летит Змей Горыныч. Залетает в лес - там избушка на курьих ножках. "Избушка, избушка повернись к лесу передом ко мне рачком!" Избушка повернулась. Горыныч ее отымел. Летит довольный - хорошо иметь домик в деревне!
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены?" Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
Есенин, Бунин и Маяковский стоят в МАССОЛИТе у окна и курят. Под окном девица ссыт под деревом. Есенин: Белая береза Под окном стоит Молодая дева Под березой ссыт. Бунин: Хочется, очень хочется, Прислониться к жопе щекой, Я люблю когда девушка мочится, Я люблю когда пахнет мочой. Маяковский: Жопа белая метр на метр Больше витрины магазина продовольствия, Нужно хуй иметь с километр, Чтобы доставить ей удовольствие.
Парень с девчонкой едут на машине по сельской местности. Он: - Спорим, что я разгонюсь до 150 км/ч? Если разгонюсь, ты разденешься? Подруга соглашается. Как только стрелка спидометра доходит до 150, она начинает раздеваться. Раздевшись, она начинает ласкать своего друга, тот, естественно, отвлекается от дороги, и машина переворачивается. Девчонке удается выбраться, а парень застревает в машине. - Беги, зови кого-нибудь на помощь! - Куда же я побегу, я же совершенно голая! Тут парень каким-то образом умудряется снять с себя ботинок и выкинуть его из машины. Он говорит: - На вот, прикройся ботинком и позови кого-нибудь. - Ладно. Прибегает она на ближайшую ферму и говорит хозяину: - Помогите, мой друг застрял… Фермер, озадаченно глядя на ботинок: - К сожалению, не смогу вам помочь: он застрял слишком глубоко…
СИДИТ НАРКОМАН, КУРИТ КОСЯК. ВДРУГ ПОДЪЕЗЖАЮТ МУЖИКИ НА МЕРСЕ 600-ОМ, СПРАШИВАЮТ. - МУЖИК, БРОД ГДЕ ТУТ? ОН ОТВЕЧАЕТ -ДА ПРЯМО ЗДЕСЬ. ТЕ ПОЕХАЛИ КАК ПОЛОГАЕТСЯ МЕРС УТОНУЛ, ОНИ ВЫЛЕТАЮТ И МОЛОТЯТ ЕГО СО СЛОВАМИ -ТЫ КОЗЕЛ, ГОВОРИЛ, ЧТО ТУТ БРОД ЕСТЬ, ГДЕ ОН??????? ТОТ ГОВОРИТ -МУЖИКИ, ЕЙ БОГУ ГОВОРЮ, ТУТ ГУСИ 2 МИНУТЫ НАЗАД ПО ПОЯС ПЕРЕШЛИ!!!!!
Новый русский в магазине ритуальных принадлежностей спраишивает: - А какой гроб лучше? - Трудно сказать. Цинковые, конечно, договечнее, зато деревянные полезнее для здоровья
Дома жена готовит ужин, ждет мужа… В друг звонок в дверь… Открывает, там две женщины; - Здравствуйте, мы проводим социальный опрос, хотели узнать, не живут ли в Вашей квартире ПИДОРАСЫ? - Да-да, запишите одного… Муж пришел домой, ужинает. Жена ; - Да, дорогой тут проводили соц. опрос, спрашивали есть ли у нас пидорасы? Я тебя записала… - Ну ты дура, сколько можно тебе говорить – Нумизмат я…
Билет N1 1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике. 2. Августовский, 1998 года, кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.
Билет N2 1. В. С. Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна. 2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?
Билет N3 1. Историческая встреча в верхах между Б. Клинтоном и М. О. Левински. Подписание сигарного соглашения. 2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю. Скуратова. Назовите обеих.
Билет N4 1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М. С. Горбачева, Б. Н. Ельцина. 2. Депутат В. Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина. Депутат И. Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В. Шандыбина.
Билет N5 1. Сравнительная характеристика В. Черномырдина, С. Кириенко, Е. Примакова, С. Степашина и В. Путина. "Пятипремьерщина". 2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г. Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.
Билет N6 1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки. 2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.
Билет N7 1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды. 2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г. Москва).
Билет N8. 1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля. 2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?
Билет N9 1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности. 2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.
Билет N10 1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка? 2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.
Билет N11 1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В. В. Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. (В ответе учесть, что Путин - действующий президент. ) 2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С. Шойгу как носитель красного пуховика.
Билет N12 1. План А. Б. Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты. 2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.
Билет N13 1. Свободолюбивая политика В. Гусинского. Роль и место В. Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы. 2. Образ Б. Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В. Гусинского.
Билет N14 1. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Избрание А. Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж. Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему? 2. Гимнолюбивая лирика С. Михалкова.
Шел я лесом через поле Вижу - конь стоит на воле ібнул я его по яйцам Сапогом своим кирзовым, Он бедняга зарычал И копытом застучал. Я ему 100 грамм налил, Выпить дал и пошел дальше.
Бизнесмен собирается вылететь в Штаты. Как только он приехал в аэропорт, к нему подходит курьер и говорит: - Добрый день, мистер Синатра, вот ваш билет… - Я не Синатра, вы ошиблись. Однако берет билет и садится в самолет. Самолет приземляется в Штатах. Там к бизнесмену тоже подходит курьер: - Здравствуйте, мистер Синатра, ваш лимузин ждет вас! - Я не Синатра, это ошибка! Однако садится в лимузин, и его привозят в шикарную гостиницу. Там портье ему говорит: - Вот ключи от вашего номера, мистер Синатра. - Да не Синатра я, СКОЛЬКО РАЗ МОЖНО ГОВОРИТЬ!!!!!!!! Но от номера, естественно, не отказывается. Войдя в номер, он видит сидящую на кровати очень привлекательную блондинку. Та ему говорит: - Здравствуйте, мистер Синатра. Бизнесмен: - Хм-м!.. Strangers in the night…
Пенсионеры обсуждают последние перемещения в правительстве. - Иванов теперь министр обороны, а на его место назначен Рушайло, а на место Рушайло Грызлов, а на его место... Их с удивление слушает еще нестарая женщина. Наконец она говорит: - Вот когда публичный дом, в котором я работала, перестал приносить доход, то хозяин кровати не переставлял, а выгнал всех проституток и набрал новых.
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах#й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на##й "? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА##Й!
Все маленькие дети до пяти лет, а кто и позже, говорят какие-нибудь смешные казусы. Дачный сезон. Бабушка посадила рассаду капусты. Между ростками стоят палочки и на них надета пустая скорлупа яйца(кажется для того, чтобы гусеници не заводились). Маленький Олежка приехал на дачу, все это увидел, ходит молча, ни у кого ни о чем не спрашивает. Проходит день, два..... неделя. Наивный Олежка бежит к бабушке:" Бабушка, бабушка! Посмотри, яйца выросли, пора собирать!!!" Мама