Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28-й трамвай подъезжает к МАИ со стороны Щукинской около 9-и утра. Состав публики - студенты и преподаватели. Разговор:
Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь? Профессор: Простите? Панк: Любезнейший, Вы выписываетесь? Студент: Этот молодой человек хочет спросить, выходите ли Вы из трамвая? Профессор: А! И Вы утверждаете, что индуцируемые этими предикатами пространственные отношения эквивалентны?
Есть у меня один знакомый, хорошо дела у него идут, бизнес серьезный, катается по городу на ТОЙОТЕ-ЛЕНДКРУЗЕРЕ. Сам весит больше 100 кг, борец в прошлом, да еще машина такая - все его пропускают, а он уже привык. Но тут какой-то блок у него полетел электронный и на 3 дня Тойоту ему пришлось оставить на станции. А пока взял он восьмерку у жены. Поехал-поехал и на Невском проспекте его стал прижимать к левой стороне дороги 600 Мерседес (ему повернуть захотелось из второго ряда). Знакомый (скажем, Вася) по привычке этот Мерседес отжал обратно и тот не повернул, где хотел. Тогда Мерседес его догнал, подрезал и остановился. Водитель не вышел, а вышел хозяин - в кашемировом пальто, дорогих ботинках и отутюженных брюках. Тоже кило под 100 с бритой головой. Ну и Вася вышел. Стали они сначала тыкать пальцеми друг другу в диафрагму, а потом этот в кашемировом схватил Васю за грудь и потряс, после чего пошла борьба по всем правилам - прямо на Невском проспекте. Минуты 3 они по асфальту катались, в результате Мерседесовец понял, что победа ему не светит, с криками уселся в машину и уехал. Ну и Вася свои спортивные брюки отряхнул как смог и поехал. А по дороге он включил радио, по которому корреспондент, захлебываясь, сообщал, что только что, по дороге в студию, он стал свидетелем, как новому русскому, несмотря на его Мерседес, прямо посредине главной улицы города, навалял небогатый парень из "восьмерки" p.s. Ежемесячный Васин доход - баксов 40-50 тысяч.
О воспитании детей. На прошлой неделе был в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало. Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами, производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание. Так ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается, оборачивается и кричит свему чаду: "Томми, иди скорее! Здесь еще одна большая лужа!" Радостное дите галопом несется к маме продолжать пачкаться.
Немного предыстории... Работаю я в одной компании-провайдере, предоставляющей не только услуги по доступу в Инет, но и телефонию... Голова предприятия - в Алма-Ате, филиалы по всему Казахстану... Как-то пришла жалоба от клиентов-индусов, что дескать из Чимкента в Индию факс не могут отправить... Само действо: Товарищ ответственный проверяет линию - Алма-Ата-Чимкент-Индия-и обратно следующим образом: пишет на листе А4 слово "TEST!" и отправляет факс по вышеуказанному машруту... А в ответ - тишина. Товарищ повторяет процедуру вновь и вновь, надеясь получить заветный ответ от братьев-по-разуму-индусов. Оставив безнадежные попытки добиться результата, рука товарища склоняется к телефонной трубке, дабы сообщить в Чимкент о глобальной поломке, но чу! факс, упорно молчавший до сего момента, вдруг зажужжал, зашипел, заскрежетал на все свои факс-лады, и из чрева аппарата полезла долгожданная бумага... Результат превзошел все мыслимые и немыслимые ожидания (привожу текст факса в оригинале):
Pachimu Ti Zaibal Nashe Fax. Uze Nash a Fax Bumaga Zakonchilus Kto Eta Pidarus. Etat Ras Esli Zvanit, ya Zkazu Chilavek Nash Tam Almaty, Takda Kharoshe U Vas Budit.
Разговаривают отец с сыном. - Сынок, как фамилия вашего директора школы? - Hе знаю. - А как фамилия твоего классного руководителя? - Hе помню. - Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? - В третьем. - Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
История поведана труженницей музыкального театра имени-памяти Станиславского и Немировича-Данченко Медведковой Наталией и является в полной мере правдивой. Посол какой-то там Зимбабве пожелал приобщиться к прекрасному. Предупреждать кого-либо не посчитали нужным. А непосредственно перед спектаклем установили в фойе металлодетектор, прозванивали зрителей. По другую сторону рампы доблесные спецслужбы шмонали артистов (разумеется, радости не много, но роптать в открытую народ не решался). Очередь дошла до заглянувшего на огонек бывшего танцора театра. Когда служака, разобравшись с торсом, вознамерился перейти к нижней части тела, артист небрежно закинул "ногу за ухо" и, из положения вертикальный шпагат, любезно заявил: "ничего, ничего, главное, чтобы вам было удобно".
Опрос, проведенный центром "Сомнение", показал: только 5% новых русских, уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти 95% новых русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.
Собрались мы как-то с друзьями посмотреть фильм по видику, расположились удобно на диване (всемером) - справа от меня лежит Костик с женой, причем она удобно расположилась на его плече. Тут один из приятелей прикола ради ставит кассету с порнухой. Народ начинает прикалываться, хохмить, а порнушка становится все откровеннее, и Костик заявляет, что это гадость и его просто воротит от происходящего на экране. Я, будучи с ним полностью согласен, говорю: "дай пожму твою мужественную руку, в знак солидарности", после чего следует ответ: - Не могу, она у меня занята. Народ начинает потихоньку с дивана скатываться, а Костик, поняв, что сказал что-то не то, исправляется: - Вы не поняли, она у меня женой занята. Занавес.
Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой девушке-продавщице: - Слышь, мне, эта... , бумагу для вытирания *опы. Девушка густо покраснела и выдала рулон. Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе: - Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность... - В чем дело, братан, какие проблемы? - Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так грубо? Сказали бы "туалетная бумага". - Все понял, без базара... В следующий раз приходит опять, спрашивает: - Слышь, девка, дай-ка мне мыла. - Вам какого? Туалетного? - Послушай, дура, мне не для *опы, а для рук!
Из автобуса вываливается интеллигентного вида мужчина с кейсом, совершает на тротуаре сложные трехмерные колебания, подтверждая известное положение о перпендикуляре, опущенном из центра тяжести и проходящем через площадь опоры, растягивается на асфальте и моментально засыпает.
Сердобольная старушка в автобусе: "Как пить дать, заберет милиция!"
Мрачный голос из глубины салона: "Пить ему уже дали..."
Сейчас я (а значит - и все мои знакомые) находимся в том возрасте, когда начинается эпидемия свадеб. И вот история, которая стала притчей, и даже... тостом! Это была первая свадьба. Студенческая общага, оливье из ливерной колбасы, красиво украшенное ДВУХЯРУСНОЕ брачное ложе в соседней комнате... Одним словом - нищий второй курс. И вот, среди всей этой "роскоши" - молодые. Оба - первые красавец и красавица на потоке, влюбленные и счастливые. Они упиваются друг другом, а собравшиеся упиваются паленой водкой. Впрочем, жених от гостей старался не отставать... и не отстал... Так или иначе, но когда уже весь пол под столами был усыпан телами менее стойких, слово взял свидетель - лучший друг жениха. Неизвестно, что же он хотел сказать на самом деле, но вместе со струей перегара, от которого в комнате передохли последние мухи, он выдухнул следующее: - Я всегда хотел, чтобы у моих друзей были красивые жены! Дальше была минута молчания. Есть и пить прекратили даже тараканы. Все вдумывались в потайной смысл сказанного. Жених медленно повернул голову и глянул на невесту. Та, очень некстати, почему-то покраснела. Тогда жених встал из-за стола И НАЧАЛОСЬ... О как же жених бил свидетеля! О как же он бил тех, кто за него заступался!! О как же он бил всех остальных!!! В конце концов он уснул на втором ярусе своего свадебного ложа... ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО, ЧТОБЫ СКОЛЬКО БЫ НЕ ВЫПИЛ ЖЕНИХ, ОН БЫЛ НА МНОГОЕ СПОСОБЕН!!!
История из серии "говорят дети"... Недавно приезжала в гости моя двоюродная сестра с 4-летней дочкой - моей племяшкой. Девочка на удивление тихая и незаметная - не шумит, не кричит, не носится. И вот моя мама вдруг говорит мне, что у моей дочери очень заметны вены на шее.. Я ей отвечаю, что это не страшно, да и к тому же у нас это фамильное - у меня у самой все жилки на шее видны. И рассказываю ей недавно прочитанную историю про то, что во времена Петра Первого придворные дамы специально поверх толстого слоя пудры на своих декольте рисовали кровеносные сосуды, имитируя тем самым тонкость и прозрачность кожи. Спустя достаточно долгое время сидим, пьем чай, и вдруг племяшка, обернувшись к моей сестре, делает огромные глаза и заговорщическим шепотом произносит: "Мама, а ты знаешь, что у тети Оли грудь, как у царя Петра - на ней кровь нарисована!" Сестра подавилась чаем...
История о дисциплине. Работаю я в Питере в одной конторе, которой руководит женщина (кто знает, тот поймет). Еще та специфика... В общем, любит наша Мама заявиться в офис после окончания трудового дня у остальных сотрудников. Типа, работа - дом родной. Так было и на этот раз. Контора закрывается в 19.00, а она заявилась в полдесятого вечера, когда никого, кроме деда на охране, не осталось. Ну и захотелось ей чайку попить (кафе наше офисное на первом, а ее кабинет - на третьем). Она деду-то и грит: мол, не могли бы вы мне чайку организовать? Он, естественно, под козырек (старая школа!), ну а шефиня - к себе наверх... Короче, тот ничтоже сумняшеся в своей правоте, набирает номер поварихи и с дрожью в голосе сообщает ей о том, что мол, хозяйка чаю просит!!!!!! Та, совершенно не удивившись, только сокрушается о том, что же делать? На что ей был дан совет: бери тачку и пулей в офис! (чай заваривать!) Самое смешное, что она так и сделала!!!
З.Ы. Представьте физиономию Мамы: после получаса ожидания раздается стук в дверь кабинета и на пороге взмыленная повариха (официантка?) "чаю не желаете?".... Немая сцена, и спасибо в ответ...
З.З.Ы. Смех в том, что всем участникам описываемых событий было не до смеха... И главное, когда после повариха пришла в бухгалтерию оформить денежку за проезд на такси по служебным целям - ЕЙ ОТКАЗАЛИ!!! Раз так любишь ген. директора - что за базар? Подхалимаж процветает!!!
Цитата из Американского налогового управления Публикация 17 "Ваш Федеральный Подоходный налог Для Индивидуумов"
Незаконный доход, типа украденных... фондов, должен быть включен в Ваш доход брутто на линии 21 из Формы 1040 (и т. д). как получившийся от Вашей работы на самого себя.
Illegal income, such as stolen or embezzled funds, must be included in your gross income on line 21 of Form 1040... as come from your self-employment activity. (Origin: Internal Revenue Service Publication 17: Your Federal Income Tax For Individuals Cat. No. 10311G)
В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется: - Почему так? Начпрод: - А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!
Сидит маньяк(М) у психиатора(П)на приеме. П. : Отдгадайте загадку. Два кольца два конца, а по середине гвоздик? Маньяк подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь. П. : Нет, ножницы! М. : Ножницы вбили? Обалдеть.
Сидим недавно, пьем пиво. Ну, меня, регулярно анекдот.ру читающего, просят: раскажи, мол, какой-нить анекдот. Ну, я хмыкнул, и начал чего-то такое толькать. Ну, толкнул, все одобрительно хмыкнули, а один такой умный, назовем его Степа, начал: - Да ты этот анекдот в вчерашних повторных прочел! Фу, старье... И вообще, запомни: повторные анекдоты читают только полные лохи и козлы. Нормальные люди читают нормальные, а такие придурки, как ты, повторные. Лох ты! Ну, я пивка глотнул и так меланхорлично: - Оно, может, и так. Но что-то мне говорит, что ты его тоже там прочитал...
Сержант строит роту перед казармой. - Рядовой Иванов! - Я! - Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но... - Товарищ сержант! А дальше никак - стена. - А дальше и не надо. Рота! Огонь!
Заходит Романцев к своему приятелю - сэру Алексу Фергюссону: - Дружище, твои выигрывают все, что можно. Поделись секретом, а? - Да ничего особенного. Просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю ребят целый матч - 2 по 45 - против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Фергюссон спрашивает: - Ну как дела? - Да плохо... - Так ты сделал, как я говорил? - Сделал. - Ну, и что? - Что-что... Бочки выиграли!
Жена приходит домой под утро... ну никакая..... еле на ногах держится. На пороге ее встречает разъяренный муж: - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил. Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал. Была бы веревка - придушил. Ну что мне с тобой делать?!!! - ... а ты меня забодай!
Президент Ирака Саддам Хусейн в послании Арабскому саммиту, зачитанном иракским представителем Изатом Ибрагимом на вечернем заседании во торник, заявил, что Ирак готов отправить свои войска в поддержку Палестины в борьбе с Израилем. Хусейн призвал участников саммита оказать помощь палестинскому народу. //Reuters
***** У кого там крыша поехала? У Саддама или опять у Газеты.Ру?
Один мужик спрашивает другого: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошел! Конечно нет. - Хочешь пойти в поход?
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет другую - плачет, поет третью, четвертую. ... Мальчик открывает глаза и говорит: Мама, я понимаю, вы офигительно поете, но мне бы поспать...
Есть у меня друг - японец, представитель крупного японского концерна. Общаемся по английски. Как-то встретились случайно в японском ресторане с его семьей (он, его жена и маленький япончик - сын). Тут я вспомнил, что когда мой сын был маленький, я читал ему японскую сказку "Иссумбоси", что означает "мальчик с пальчик". Я недолго думая, сказал малышу что он Иссумбоси. Его папа так обалдел от того, что я знаю такие редкие слова, что до сих пор не верит, что других, более простых слов, я не знаю и время от времени проверяет меня.
На международной археологической конференции с сенсационными сообщениями выступают представители различных государств.
Английские археологи: при проведении раскопок на глубине 150 метров в различных областях Англии были найдены остатки медной проволоки, очень похожие на разветвленные кабельные системы! Это свидетельствует о том, что 7 тыс. лет назад на территории Англии широко использовались кабельные телекоммуникации!!!
Американские археологи: при проведении раскопок на глубине 150 метров в различных областях Америки были найдены остатки стеклянных трубок, очень похожие на разветвленные системы световодов! Это свидетельствует о том, что 7 тыс. лет назад на территории Америки широко использовались оптические линии связи!!!
Российские археологи: а мы проводили раскопки на глубине 150 метров в различных областях России и…ничего не нашли! Это свидетельствует о том, что 7 тыс. лет назад на территории России использовалась, в основном, спутниковая связь!!!
Мужик получил премию, напился, хочет испытать новые ощущения - пошел первый раз в публичный дом. Его встречает мамка. - У вас девки класные есть? - Есть. - А блондинки есть? - Есть (раздраженно). - А брюнетки есть? - Есть, все есть (Еще более раздраженно). - А рыжие есть? - Слушай, у нас всякие есть, но у нас такса - 50 баксов! Подумал... - Не, я таксу не буду...
Прочел в мужском туалете больницы, все написано одним почерком(привожу дословно): "Ув. мужчины. Прсьба справлять малую нужду в унитаз и не растаптывать. Остатки кала смывайте ершиком. с Ув. с\х P. S. Если гавно будет по всему туалету- убирать будите сами!"
Два слесаря-сантехника - старый и молодой, приезжают на место аварии канализации, открывают крышку люка полного дерьма. Старый слесарь, как более опытный, натянув свою шляпу по самые уши, ныряет в дерьмо. Через несколько минут он появляется на поверхности с криком:"Ключ на 12" и опять уходит вниз. Так повторяется несколько раз, меняются только лишь размеры ключей. Дерьмо в конце концов со свистом уходит в трубу. Старый слесарь появляется на поверхности и не без гордости говорит своему напарнику: "Учись, молодой, а то так и будешь всю жизнь подавать ключи"
На приеме у врача: - Доктор, у меня проблема! Когда я сгибаюсь пополам, подтягиваю ногу к груди и опускаю вниз подбородок, в икроножной мышце опорной ноги возникают странные и неприятные ощущения. - М-м-м... батенька, а зачем Вы принимаете такую странную позу? - Доктор, а Вы знаете какой-либо другой способ надеть брюки?!
Приходит бывший военный устраиваться на работу в одну контору. Ну, его там спрашивают, где служил, что умеет, что может сообщить о себе такого? Ну, он говорит: - Хочу вас сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался взрывпакет и мне оторавло оба яйца! Босс тут же говорит что он принят и может приходить на работу в понедельник в 10 утра. - Знаете, - говорит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят остальные? - Все приходят в 7 утра и до 10 сидят и чешут яйца, не зная, что делать!
Пытаюсь умничать и при разговоре по телефону с очень серьезным буржуйским бизнесменом заметил: "So, now the ball is in your hands", то есть буквально - "Ну, теперь мяч в твоих руках", слышу истерический смех и понимаю, что нужно было сказать "Now the bal is on your side" - "Теперь мяч на твоей стороне", что значит в переносном смысле, что теперь время действовать ему. Фишка в том, что слово ball имеет второе значение - "яйцо" Думаю, а что если он в самом деле при нашем разговоре он в смом деле чесал яйца?
Стоят двое первоклашек возле школы: один смеется до коликов, другой ревет. Прохожий удивился, что энто с ними? Подходит и спрашивает у первого: -Ты че ржешь? 1 - Мужик, ты прикинь, с третьего этажа школы летит наш директор, орет, руками-ногами машет, машет, машет, б-а-а-ц об землю и насмерть, клево! П - А, ты че воешь? 2 - А я не видел.
Учительница в школе спрашивает детей какие они знают игры. Маша отвечает: прятки. Петя - салочки и т. д. Вовочка говорит: ночное домино. Учитель: Вовочка, а как это? Вовочка: А я сам толком не знаю, мои родители играют. Из-за двери только слышно бывает: Я кончил. - Ну и козел!
Директору только что открывшейся фирмы и не имеющей пока еще заказов секретарша сообщает, что к нему направляется человек. Чтобы произвести впечатление на "первого клиента" тот лихорадочно поднимает трубку и говорит: "... давайте перенесем нашу встречу - сейчас у нас много заказов, мы по уши в работе..." и т. д. Вошедший его перебивает: "Я, конечно, понимаю, что у вас много дел, но телефон-то будем подключать?...": -)
Одна девушка решила выйти за очень богатого 80-летнего старика в надежде, что он скоро откинет копыта. Ну, сыграли они свадьбу, все как полагается, и настает время брачной ночи. Старик выходит из ванной, и тут девушка к своему изумлению замечает, что у деда очень даже неплохо стоит и на него уже натянут презерватив. Но тут она охренела еще больше, когда увидела в руках у деда беруши и противогаз. Она спрашивает: - Зачем все это? - Понимаешь, есть две вещи, которых я просто не переношу – это женские крики и запах горелой резины…
Один дачник спрашивает соседа: - Как тебе удается выращивать такие крупные помидоры? Может, поделишься секретом? - Все очень просто: каждое утро я выхожу из дома в одном халате, становлюсь перед грядкой, и распахиваю халат на минуту. Дачник решил последовать совету, и этот метод оказался эффективным! А одна молоденькая соседка, увидев, какие крупные помидоры растут на его участке, тоже решила выведать у него секрет. Ну, он ей и рассказал. Через две недели он решил к ней зайти. Довольная соседка открывает ему дверь, и он спрашивает: - Ну как метод, действует? Помидоры растут? - Нет, помидоры какими были, такими и остались. Зато огурцы…
Третьего дня, проезжая по шоссе Энтузиастов (прошу обратить внимание на название) по направлению в центр. Где-то в районе за станцией метро "Авиамоторная" наблюдал следующий лозунг, написанный гиганскими буквами на огромном плакате в патриотическом стиле, цитирую дословно: "РОССИЯ, МОСКВА, ЛЕФОРТОВО - ВМЕСТЕ В 21 ВЕК" Вот такие вот энтузиасты живут на шоссе Этузиастов. :)
Стоят у нас приборы, управляемые компами. Этим компам лет по 20, от любого неверного движения виснут. Раз как-то я подошел к компу, что-то нужно было. А на приборе шел чужой эксперимент. Комп у меня завис. Что поделаешь, ладно, надо загружать. Процесс долгий... На середине входит сотрудница - тетушка З. (фамилии изменены), известная своим свирепым нравом, и с порога кричит: - З.. зачем в... вы п.. прервали м.. мой эк.. ксперимент??? (она немного заикается). У меня все повисло, как траурный флаг. Молчу, готовлюсь к смерти. А она пригляделась да как закричит еще громче: - Что в.. вы мне г.. голову м.. морочите? Эт.. то же не м.. мой эк.. ксперимент!!!
Сидят мужики в бане. Вдруг встает такой пожилой дядя, лет 50 с небольшим (Д) и полходит к молодому парню (М): Д: слышь пацан - у тебя чего-то с животом М: старик - ты ничего не понимаешь, это мышцы, я спортом занимаюсь. Д:... мммм - ну смотри, как знаешь...
... проходит 20 минут, и пожилой опять встает и подходит к молодому: Д: парень - у тебя однозначно что-то с животом - может провериться? М: дед, это мышцы! Я их качаю! - понимаешь? Это пресс, это бабы любят!!! Д: мдаа - ну ладно...
... проходит два часа - парень (М) попарился, выходит из бани - видит у входа стоит новенький шестисотый. Тут опускается заднее затонированное стекло, там сидит тот пожилой мужик и манит рукой пацана. Тот подходит к машине. Пожилой достает из пиджака пачку денег, показывает парню и говорит: Д: Вот это пресс, вот это бабы любят, а у тебя чего-то с животом.
Лекция по философии Геофак МГУ, лектор затягивает перерыв и грузит о движении географической материи без движения, но с примерами из жизни. В коце концов он умолкает и говорит:" А теперь, кто хочет, может выйти и покурить". С последнего ряда встает качающийся студент и так радостно говорит:"А мы уже покурили".
Идет грибник по лесу, песню поет, грибочки собирает. Вдруг, к нему из кустов выбегает дряхлая старушка с ружьем. - Молодой человек, кажется, вы хотели меня изнасиловать?!... - Не-еееееее, что вы, у меня и в мыслях такого не было! - А придется, милок, придется!
Постъядерный мир... Город в развалинах, везде дым, гарь... По улице идет мужик обвешаный оружием с ног до головы. Вдруг голос: - Мужик, пристрели меня... Смотрит: в канаве лежит еще не труп, но уже и не живой: рук-ног нет (поотрывало), весь в ожогах, голова в крови... И пристрелить просит. Ну мужик берет автомат и всю обойму в голову... Тра-та-та... - Спасибо, мужик.
Приходит мужчина домой из парикмахерской, и сосредоточено рассматривает себя в зеркале. И между делом делится со своим отраженим, впечатлениями о разговоре с парикмахерше: - хм.. волосы у меня редкие... я и сам редкость.
Поручик Ржевский рассказывает офицерам: - Мне тут такой сон приснился: иду я, значит, по полю, вдруг вижу… Офицеры, уже наизусть знающие все рассказы Ржевского хором говорят: - Жопу! - Нет, вижу лес. Захожу я в этот лес и вижу… Все хором: - Жопу! Да нет же, вижу домик. Захожу я в этот домик и вижу… Все хором: - Жопу! - Разве я вам этот сон уже рассказывал?
- Мама, а кто такой "любовник"? - Это, сынок, хороший дядя, он папе помогает. - А кто такая "любовница"? - Это плохая тетя. Она воровка! - Она ворует то, что плохо лежит? - Нет, то, что хорошо стоИт!
Анекдот из серии “студент и распределение”. Американский космический корабль потерпел авaрию и упал в тундре. Еле живой пилот вылез наружу и пополз. День ползет, два ползет - нет людей. Внезапно видит - чум. Подползает, откидивает полог, а там сидит чукча и курит трубку. Пилот: “Do you speak English?" Чукча: “Yes, I do. А хули толку-то?"
Прихожанка пришла в церковь, чтобы покаяться в своих грехах. Прихожанка (П): Святой отец, я согрешила Святой отец (СО): Что ж ты сделала, дочь моя? П: Сосала я СО: И сколько же ты сосала? П: 20 минут сосала. СО взял в руки калькулятор и начал что-то считать. Посчитав, говорит: Пускай наказанием тебе будет 5 кругов вокруг церкви бегом. П выполнила волю отца. Через 2 дня: П: Святой отец, я согрешила. СО: Что ж ты сделала, дочь моя? П: Сосала я. СО: И сколько же ты сосала? П: 1 час сосала. Святой отец посчитал и говорит: 12 кругов вокруг церкви. П выполнила волю отца. Через неделю: П: Святой отец, я согрешила. СО: Что ж ты сделала, дочь моя? П: Сосала я. СО: И сколько же ты сосала? П: 1 час 37 минут сосала. Святой отец считал, считал и говорит: Слушай, дочь моя, пойди дососи. Дробь охуенная получается!
- В связи с проведением рекламной акции ВЫРВИ ПРОХЛАДУ к каждой бутылке прилагается рвотный пакетик. А надпись на бутылке теперь - ВЫРВАТЬ ОХЛАЖДЕННЫМ.
Поручик Ржевский начистил сапоги до блеска. Приходит на бал, приглашает даму танцевать, танцует, и говорит: - Маша, а хотите я сейчас вас удивлю? - Конечно, поручик. - А давай-те с вами поспорим, что я угадаю какого цвета у вас трусики. - Ой, поручик!!! Он просовывает ногу ей под юбку, видит отражение (сапоги блестят), и говорит: - Маша, у вас зеленые трусики в желтый горошек. - Ой, поручик как вы узнали? - Секрет-с. Танец кончается, поручик приглашает другую даму танцевать. - Катя, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Как же поручик? Как не прилично....... Просовывает ногу под платье, и говорит: - У вас, беленькие трусики. - Ой поручик, а как вы узнали?.... Танцует с Наташей Ростовой: - Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - О, поручик, как интересно........ Поручик просовывает ногу ей под платье, смотрит, и падает в обморок. Через пол-часа его привели в чувство. Наташа: - Поручик, ну что же вы так испугались, я просто не надела трусиков. - Фууууууу, я думал у меня сапоги лопнули.
Генерал говорит денщику: - Я сегодня еду на бал, мне нужно знать какой-нибудь тонкий анекдот, чтобы, значит, было, что рассказать. Ты не знаешь такого? - Конечно знаю, Ваше Превосходительство. Идет, значит, мужик с корзиной, в корзине у него дерн. Навстречу ему бабка, у нее в корзине яйца. Когда они поравнялись, бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца". - Это отличный анекдот, - говорит генерал, - надо его запомнить. На балу, изрядно набравшись, генерал вдруг объявляет: - Господа! Мне сегодня такой тонкий анекдот рассказали. Слушайте: идет, значит, мужик с корзиной, у него в корзине… ну, допустим, грибы. Навстречу ему бабка, у нее в корзине… ну, скажем, помидоры. Когда они поравнялись, бабка говорит: "Мужик, дай я тебя за яйца дерну!"
У меня есть товарищ, Макс, работает в одной из многочисленных наших спецслужб. В этой связи работники ГИБДД не имеют права его штрафовать, изымать права. А уж про досмотр транспорта или обыск и говорить нечего. Вот, однажды остановил его инспектор тогда еще ГАИ. Попросил документы. Обходит машину сзади и видит, что номер очень грязный и прочитать его невозможно. Со словами "что ж это номер-то такой грязный, не видно же" инспектор порылся в своей (!) машине, нашел тряпку и протер его. Удовлетворенный, он говорит: - С документами все в порядке, но за езду с нечитаемым номером придется штраф платить. Тут Макс достает ксиву... Гаишник так расстроился. - Ну ладно, езжай.
Собрание фуьболистов Спартака. Тренер опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием Романтцев приходит, выходит перед клубом, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну п%$дец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, форму новую привезли? Тренер: - Нет, х%й стоять перестал.
Джек заходит в бар, встречает там своих друзей и начинает им рассказывать: - На прошлой неделе был я на охоте. Смотрю – лось. Я прицелился – БАБАХ, лось – наповал. Но он же здоровый, зараза, как его унесешь? Ну, я и решил у него хоть ногу отрезать. Иду, нога на плече, вдруг вижу – еще один лось! Ну, я и его убил с первого выстрела. У него я, естественно, тоже ногу отрезал, иду дальше, ноги на обоих плечах… Тут входит еще один друг и говорит: - Эй, Джек, ты чего поставил машину в неположенном месте? Там полицейский собирается тебе штраф выписать. Джек бежит разбираться с полицейским, и после долгих уговоров ему все же удается упросить этого полицая не выписывать штраф. Возвратившись в бар, Джек заказывает себе стаканчик виски, чтобы снять нервное напряжение. Тут к нему подходят друзья: - Джек, ты не закончил свою историю. Значит, у тебя ноги на обоих плечах… - А, ну да… У меня ноги на обоих плечах… У-у-у, мы с ней такую классную ночь провели!
Разговаривают три женщины. Первая: - Мой муж в постели – как Феррари: такой же быстрый. Вторая: - А мой – как Роллс-Ройс: с ним очень комфортно. Третья: - А мой – как бульдозер: вечно его приходится вручную заводить.
