Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Представители разных народов собрались за столов в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое вино в тот же стакан. Англичанин - новое вино в новый стакан. Финн вынул муху и выпил вино. Русский выпил вино вместе с мухой. Китаец съел муху, но вино оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" "Мачо" (подставь нужное сам) заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно вина, так это женский напиток и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.
В полиции. Сержант: - Применили ли вы к задержанному третью степень? Полицейский: - Так точно, сэр. Мы пи%дили его во время каждого задаваемого вопроса. Сержант: - Ну и как, признался во всем? - Хммм, не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и отрубился.
Семья сидит за столом. Маленький мальчик обращается к дедушке: - Ты, старый хрен, передай мне соль. - Ты почему такой невежливый? - возмущается дедушка. - Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!
По последним данным затопления станции Мир потребовало ГИБДД: 1. На станции отсутствовали номера 2. Она не прошла ТО 3. Не останавливалась по требованию инспекторов 4. И воoбще...
Как заявил командующий противоракетной обороной США, несмотря на успешное затопление "Мира" он по-прежнему не верит в способности отсталых, пьяных, бедных, голодных российских ракетчиков-баллистиков, пока не увидит их ракеты собственными глазами.
Американский миллионер все же слетал в космос коммерческим туристом. Его доставили на космический комплекс "Мир" 22 марта 2001 года. Правда, теперь не стало миллионера... Все остальные миллионы он отдал за то, чтобы его оттуда забрали до 23 марта 2001года.
В ответ на высылку российских дипломатов из США жесткие меры последуют не позже 9.30 утра в пятницу, когда в Америку из космоса будет выслана станция "Мир", подозреваемая в связях с сотрудниками ЦРУ, прикидывавшихся астронавтами.
По сообщению астрологов, в прошлой жизни президент Путин был Муму. Это объясняет, почему за последние пол года было потоплено столько народных объектов - Муму мстит Герасиму.
Папа спрашивает у Вовочки: - Что читаешь? - Да так... училка книжку дала... - Как называется? - "Лесбиянки". - Да ну? Вот это да! Дай глянуть! Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит: - Тьфу! Бианки... "Лес"...
Рано утром таксист со страшнейшего бодуна выезжает из парка на линию. Возле ворот его останавливает девушка и садится на заднее сиденье, широко раздвинув ноги. Таксист кидает взгляд в зеркало заднего вида и, сокрушенно качая головой, говорит: - Пора бросать пить. Совсем на пизду стал похож.
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит: - Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! - Ах... Ты... Меня.. Да я учитель! - Заба-авно... Ну хорошо, научите...
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Холмс, вы действительно видели собаку Баскервилей? Холмс, протягивая свою трубку Ватсону: - Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
- Господи, почему ты создал женщин такими красивыми? - Чтобы ты мог любить их. - Господи, но мочему же ты создал их такими тупыми? - Чтобы они могли любить тебя.
Два новых русских в ресторане. 1НР: -Я своим работягам уже шесть месяцев зарплату не выплачивая, так они все ходят на работу, падлы. 2НР: -Сделай вход платным!
Петька с Василий Ивановичем пьют водку. Подходит Фурманов. - О, ребята, водка!! Можно я третьим буду?? - Нет, Фурманов, ты будешь четвертым! - ??? - Троих мы уже послали на... =)
Сидит прапор на КПП. Поезжает машина. Вруг пибегает полковник испрашивает: - Какая машина проехала? - Зеленая, -отечает рапор. - Сам вижу, что зеленая. Номера какие? -злится полковник. - Номера-БЕЛЫЕ.
Разговор в университетском туалете (мужском). Голос из кабинки слева: - - Вась, сессию сдал? Голос из кабинки справа: - - Да нет, этот лысый козел никак зачет не поставит. Голос из кабинки напротив: - - И не поставлю, пока не позанимаетесь как следует и не выучите предмет!
Ночь. Путин лежит в постели, ворочается и никак уснуть не может. Жена его спрашивает: - - Ты чего не спишь, Володя? - - Да вот, Германии должны 5 миллиардов долларов, завтра последний срок, а отдавать нечем. Жена Путина берет телефон, звонит Шредеру и говорит: - - Алло, Герхард? Володя вам завтра должен 5 миллиардов долларов? Так вот, завтра он их вам не отдаст. Кладет трубку и говорит: - - Спи, дорогой. Пусть теперь немцы не спят.
Идет Красная Шапочка по лесу, а ей на встречу волк - Слушай шапка, а ты не боишся ночью одна полесу ходить? - Неа, денег у меня нет, а трахаться я люблю...
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS
Винни Пух обьелся меда у кролика и стал выходить через окно. Разумеется он там застрял. Тут он решил попросить Пятачка о помощи:"Пятачек дай мне в зад, чтоб я вылетел." Ну Пятачек ему дал, а когда понял что натворил побежал в лес, прыгнул в лужу и зарылся в грязь так, что только рожа торчит. Когда пух сообразил, что произощло, он вылетел вместе с рамой и побежал искать Пятачка. Пробегая мимо него пух спросил:"Тут свинья не пробегала?". А Пяточек ему:"Какая свинья, которая медведя трахнула?". "Ну вот уже каждый крот знает"-с досадой сказал пух.
Из программы "Вести": Сегодня затоплена станция "Мир". Основным признаком этого, по мнению специалистов, является то, что на следующем витке она не вышла на связь. Сейчас мы попробуем связаться с ЦУПом и узнаем последние новости об этом эпохальном событии. Алле ЦУП, алле ЦУП! Извините, с ЦУПом связи нет, а это по мнению специалистов, говорит о том, что ЦУП тоже утонул! Интересно, в чем?
Сидит обедает семья: мама, бабушка, дочь и сын. На столе много всякой вкуснятины. Они все это съедают, точнее просто объедаются, и остается по пресу посуды. Все откинулись на стульях, отдыхают. Мама говорит: - Ну, кто посуду мыть будет? Все: - Неохота. Мать: - Не-е, так не пойдет. Надо посуду помыть. Давайте сыграем в молчанку: кто первый проговорится, тот и будет мыть посуду. На том и порешили. Сидят молчат: час молчат, другой, третий... Тут приходит отец с работы. Куртку скинул, заходит на кухню: - Привет всем. Все молчат. Тот: - Приве-ет! Все равно молчат. Отец: - Жена, че похавать есть? Молчит. Ну, не долго думая, сам посмотрел, разогрел, поел, "спасибо" сказал, но ему опять ничего не ответили. Он понял, что сдесь ловить нечего, и пошел в зал телек смотреть. Смотрел, смотрел, спать захотел, а перед сном бабу. Заходит на кухню: - Жена, ты спать пойдешь? Молчит. Тот думает: "Да вы охуели все что ли?! посмотрим как щас будете молчать", - и начинает к жене приставать. Но... все олчат. А он-то остановится уже не может, и давай прям перед всеми жену ебать. Все молчат. Он же в раж вошел и думает: "Ну ладно...", - и на тещу перешел. Отымел ее как хотел. Все молчат. "Ладно", - и на дочь перекинулся. Всяко разно-безобразно над ней извращался - хоть бы хны: молчат. Он плюнул на них и спать пошел. В спальню дверь открывает и петли скрипнули. Аего как это взбесило. Решил он их маслом смазать. Масло искал, искал не нашел. Но его в конец эти петли достали. Думает:"Блин, так можно же их вазелином смазать". Пошел вазелин искать. Ищет, ищет - найти не может. Заходит на кухню: - Слушайте, вы вазелин не видели? Сын такой встает: - Да ну на хуй, я лучше посуду помою.
Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей волк. - Я тебя сьем, -говорит он. - Ладно, нол перед этим ты должен выполнить мои последние 3 желания... - Хорошо говори. - Пошли в кусты, -отвечает Шапка. Через час выходит из кустов довольная Красная Шапочка и довольный волк. - Ну, давай, говори свое 2-ое желание.. - Пошли в кусты Через час выходит довольная К. Ш. и уставший волк... - А теперь ты исполни мое 3-тье желание. - Опять в кусты? -спрашивает обессилевший волк. - Ага Через час выходит из кустов довольная К. Ш. и слышит крик - Иди, иди к свое бабке и скажи ей, чтоб таких бляд. ей в лес больше не пускала...
Сидят дети в песочнице и рассуждают на тему кто откуда появился: 1-ый: меня мама на базаре купила... 2-ой: а меня аист принес... 3-тий: а меня в капусте нашли... маленькая девочка: можно подумать, можно подумать в нашем доме никто не трахается.. ))
Приходит один крендель к психиатру и говорит: - Доктор, со мной что-то не то, мне кажеться, что везде трахаются! Доктор показывает ему картинку на которой намалеван черный квадрат: - Что вы видите здесь? Крендель: - Я вижу, что там кто-то трахаеться! Док достает картинку с черным кругом: - А здесь что вы видите? Крендель: - Хм... я вижу, что там тоже трахаются!! Док достает картинку с треугольником: - Ну а здесь, что вы видите?! Крендель: - А-аа... Там тоже трахаются!!! Док: Так вы, батенька, извращенец! Крендель: Нет Док, это вы извращенец! Откуда у вас такие порнографические картинки!!!
Типично русский пейзаж: раздолбанная дорога, полуразвалившаяся хата и старая бабка ковыряется в огороде. По дороге подъезжает крутой джип, из него вылезает солидный дядя, и спрашивает бабку: - Бабушка, помнишь ты в войну прятала в подвале от немцев еврейского мальчика в тулупчеке? - Помню, конечно. Так это ты? Радость то, радость то какая... - Погоди, бабка, я за тулупчиком...
Поймали индейцы американца, француза и русского, и сказали: кто сможет выпить бочку вина, почесать за ухом у дракона в соседней пещере и удовлетворить дочку вождя, того отпустят. Первым пошел американец. Выпил бочку вина и свалился. В этот день у индейцев был большой пир. На следующий день пошел француз. Выпил бочку вина, пошел в пещеру. Оттуда раздался вопль. У индейцев в этот день был траур по поводу упущенного ужина. На третий день пошел русский. Выпил бочку вина, пошел в пещеру к дракону. Сначала раздался тихий визг, потом страшный крик. Индейцы уже приготовились к трауру, но тут выходит русский и говорит: - Ну? Где та дочка у которой за ухом почесать?
Воспоминания профессора и студенки(отличницы) после экзамена: профессор: знал бы, что девственница не полез бы, 4-ку поставил... студентка: знала бы, что еще стоит, колготки бы сняла..0)
Пришла бабушка в поликлинику. А там идет ремонт и нигде нету табло где написано что за кабинет. Вдруг идет молодой врач, она останавливает и спрашивает: - Извините, где тут глазнюк? - Бабушка, это по нашему окулист, та дверь. Через несколько минут опять спрашивает: - А где тут зубнюк? - Это по нашему стомотолог, та дверь. Извините, а вы кто будете по специальности? Ну если сказать по нашему гинеколог, а по вашему пиздюк.
Шлюха вышла замуж. У нее первая брачная ночь. Ну думает буду кричать, может подумает, что прервый раз. Значит лежит и орет. А муж спрашивает: - Ты чего? - Ну знаеш первый раз страшно и больно... Тогда муж начинает орать... Жена в недоумении: - А ты чего орешь? - Ну как страшно же, когда яйца проваливаются..
Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает: - Пап что такое виртуальность и реальность? Папа подходит вместе с сыном к матери и говорит ей: - Ты бы отдалась бы нетру за 5000$ - нет - но ты же знаешь наше семейное положение - тогда да Отец подходит с сыном к дочери и повторяется таже самая ситуация что и с матерью. Аналогично все проходит с братом отца. После этого отец говорит сыну: - смотри сынок: вертуальность это то, что у нас 15000$, а реальность это то, что у нас в семье 2-е бляди и один гомик.
Президент США Буш заявил как-то, что в России кредит МВФ разворовали Черномырдин и другие. Черномырдин немедленно подал в суд на Буша за гнусную клевету. Другие тоже.
Сидят два пса Ротвейлер (Р)и Шарпей(Ш). Р: говорит: видишь вот этот шрам у меня на морде? Ш: ну Р: Это я с бульдогом дрался! А видишь этот на бошке шрам? Ш: ну Р: Это я с догом валился! А видишь вот ухо у меня порвано? Ш: ну Р: Это я с бультерером сцепился! Шарпею это надоело о берет лапами свою шкуру со спины натягивает сильно на голову и грит: А вот ты видишь у меня дырку на голове? Р: ну Ш: дак вот, это моя жопа!!!
Полез Винни-пух к пчелам в улий и прилип."Пятачек оттери меня", -говорит пух. Ну пятачек его и отодрал. Через 2 дня пошел дождь и пух отлип и отвалился.. ))
Нацсты сделали машину, которая из двух негров делает одного белого. Ну переловили всех негров. Один остался. Решыли его в машину с горилой запиахть. Вылезло от туда что-то волсатое. Его пальцем тык. А он: - Слюшай, зачем пальцем тыкать а.
Отправили в Космос молдованина и двух собак (Белку и Стрелку). Связь с Землей - Стрелка! - Гав! - Нажми лапой зеленую кнопку. Стрелка нажала ракета выпустила крылья. - Белка! - Гав! - Нажми лапой белую кнопку. Белка нажала ракета увеличила скорость. - Молдованин! - Гав! - Шо Гав, ничего руками не трокай! И накорми собак.
В данный момент наши ученые работают над повышением вероятности падения станции "Мир" на Чечню - заявил начальник ЦУП`а в ответ на терракты ваххабитов. ДуруДуру
Звонок по телефону: "Извините, это номер 222-22-22? Вы не могли бы вызвать спасателей к телефонной будке на углу ул. Павла Андреева и Большой Серпуховской, а то у меня палец в цифре 2 застрял". Tata Fox
Приезжает в Москву американка, 90-60-90, прикинутая по последнему писку моды. К ней в качестве гидов приставляют человек 5 наших мужиков. Ну, как водится, все не прочь бы ее попользовать. Водят по ресторанам, ночным клубам, и везде предлагают выпить. Она наотрез отказывается. Настал последний день пребывания в России. Привозят ее в аэропорт, там в ресторан и говорят - Есть в России такая традиция, и если ее не выполнишь, считай в России не был. - Какая? - Выпить на посошок. - Ну ладно, раз традиция... Наливают ей стакан, она выпивает и отключается. Все ее тут же пользуют и запихивают в самолет. Прилетает она домой и думает: Ничего не помню. Помню только было что-то про посошок. Открывает словарь, читает Посошок - производное от посох. Посох - палка в дорогу...
Василий Иванович и Петька переплывают Урал. С берега стреляет пулемет и ранит Василия Ивановича. Петька еле-еле дотаскивает на себе до другого берега нахлебавшегося воды командира. На берегу начинает быстро делать ему искусственное дыхание... Изо рта пошла вода, водоросли, рыбки... Так длится минут десять. Василий Иванович приоткрывает глаза: - Петька, вытащи мою жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь.
Идет дурачок полесу (его всего типает), видит грибочек растет, протягивает руки к грибочку и говорит: ща я тебя сьем. Токо он дотянул ручки до грибочка, а Гриб ему и говорит: - не ешь меня, я исполню три твоих любых желания. Постоял дурачок, подумал-подумал и говорит: - Хочу быть умным Опа, и стал умным. Стоит любуется собой и говорит: - ОБОСРАТЬСЯ Опа, и обосрался: - Одуреть Опа, и опять с ума сошел, и говорит: - Ну теперь я тебя точно съем.
В 8 часов 59 минут 24 секунды российская орбитальная станция "Мир" упала в заданном районе. ПВО заданного района проявила себя не лучшим образом. (С) Робинзон ОдЕсский
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушкa очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!