Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречаются два грузина: - Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь? - ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася... - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
Служба в синагоге. Хоронят женщину. По окончании службы гроб поднимают и несут к выходу. У выхода неловко задевают за стенку. Раздается резкий звук, после которого слышны слабые звуки из гроба. Открывают гроб и оказывается, что "покойница" жива. После 10 лет она умирает вновь. Служба в той же синагоге. По окончании службы взволнованный муж бежит к дверям, громко причитая: - Только в дверях осторожнее!
- Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу? - Может быть, - говорит муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?
- Скажите, что вас обрадовало в последнее время в Москве? - Ликвидация "Global USA"! - Но это же всего лишь сеть магазинов! - Я знаю, но надо же с чего-то начинать!
Англичанин имеет жену и любовницу, любит - жену. Француз имеет жену и любовницу, любит - любовницу. Еврей имеет жену и любовницу, любит - маму. Русский имеет жену и любовницу, любит - выпить.
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги порвала рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.
На трассе у монашки в машине закончился бензин. Автомобиль остановился в паре километров от бензоколонки. В багажнике не оказалось канистры. Тогда монашка взяла свой ночной горшок и пошла к бензоколонке. Там ей залили в горшок бензин, и она вернулась к своему автомобилю. Открыла бак и стала осторожно заливать бензин. В это время мимо проезжает мужик, смотрит на нее и думает: - Хотел бы и я так верить, как она!
Приходит программист к пианисту, посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Даа, клава неудобная, всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально...
Мент останавливает горбатый "Запорожец". Из него один за другим вылезают 15 мужиков, все в жопу пьяные. Мент, ясен пень, охуевает и говорит мужикам: - Как это у вас получилось? Я вас даже не оштрафую, только завтра, когда протрезвеете, повторите мне этот фокус. На следующий день 15 мужиков на глазах у мента начинают залезать в "Запорожец". 14 залезли, 15й не может. - Слышь, Колян, может, тебя вчера с нами не было? - Да вы че, а кто ж вам тогда, по-вашему, на баяне-то играл?
Наркоман едет за рулем легкового автомобиля. На дороге голосует девушка: "Подвезите, пожалуйста, до автовокзала" Наркоман соглашается. Через некоторое время девушка замечает:"По-моему мы здесь уже один раз проезжали" - Кто здесь? - испуганно отвечает наркоман.
самолет. первый пилот говорит второму: - слушай, пойди скажи этим придуркам парашютистам чтобы они прекратили прыгать. - а что случилось? - да мы еще не взлетели!
Встречаются две акулы-гурманки. Первая: - Я тут плавала на Багамы. Там - новые русские, жирненькие, мягонькие, мяско нежное, плавают медленно... Отъелась! Вторая: - А я вот в Черное море собираюсь. В Сочи, к Дому Актера. Первая: - Что? Актеров есть? Они же гадкие - костлявые какие-то, жилистые, вонючие.. Вторая: - А зато какая печень...
Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе: - 110 в час?! Не, командир... Да я еле плелся. Ну так, километров 20 ехал, не больше. - Так ты еще скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял! - А че, начальник, разве нет? Почти стоял. - Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видиш?
Подходит мужик к прохожему и говорит: - Как пройти на Дерибасовскую? Тот в ответ: - Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщици Анечки, только вы ее не ебите, я ее ебу. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не ебите, я ее ебу. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову барана у Танечки, только вы ее не ебите, я ее ебу. Выйдете, возьмете голову барана разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и ебите, а мне мозги ебать не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.
Шли две черепахи по пустыне и нашли пряник. Не зная, как поделить его, одна из черепах предложила: - Давай играть в магазин! Я буду продавцом, а ты- покупателем. Ты придешь в магазин, спросишь, есть ли пряники, и я тебе его продам. - Ладно, -сказала другая черепаха. Отошла в сторонку, потом подходит и говорит: - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Скажите, а у Вас пряники есть? Продавщица, ковыряясь в зубах: - Нет, только что кончились.
Встречаются двое глухонемых, и между ними происходит следующий диалог (с помощью рук, естественно): - Чего такой грустный? - Да вот, вчера хотел себе презервативов купить, но у меня ничего не получилось: аптекать меня не понял. - Так это же просто делается: тебе надо было положить на прилавок 5 долларов, расстегнуть ширинку и достать свой шланг. Он бы понял, что тебе нужно. - Я именно так и сделал. Так он в ответ достал свой, и он у него оказался больше. И он забрал мои деньги!
Едут в поезде двое мужчин. Проезжают через поле. Один другому: - А знаете сколько в этом стаде овец. - Нет. - 128. - Но как вы посчитали мы ведь так быстро ехали? - У меня своя система. Я считаю ноги, а потом делю на 4.
Мужская компания пьет водку. Внезапно один из участников процесса встает с намерением уйти. Все: Куда? Уходящий: Да пойду домой, а то жена ворчать будет, мол, опять наквасился до потери пульса... Один из друзей: Спокойно, сейчас научу, как с этим бороться. Приходишь домой, звонишь в дверь, на вопрос "Кто там?" отвечаешь "Это я, кисонька, выпил винца для поднятия конца и спешу к тебе ". Жена сразу оттает и все будет пучком.
После бурного продолжения пьянки мужик наконец является домой и звонит в дверь.
Жена: Кто там? Мужик: Да это я... Нажрался и стою тут, как х#й.
Самый сложный вопрос в школе прапорщиков. Преподаватель показывая поочередно пальцы на руке: "Вот это большой палец, вот это указательный, вот это средний, это безымянный, а это мезинец." Дальше шевеля пальцами: "Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?!?!"
Из письма кашпировскому: "Дорогой Анатолий Петрович! Наша команда хочет от всего сердца выразить вам свою благодарность. После первого сеанса ваших передач рассосался шов от аппендицита у нашего шкипера. После второго сеанса рассосалась язва у нашего старпома. А после Вашего третьего сеанса рассосалась буфетчица Нюра, которая раньше сосала только у капитана!"
Приходит мальчик домой и жалуется маме: - Мама, все говорят, что у меня рожа на жопу похожа. - Да что ты, сынок, врут. Пойди у папы спроси. Он в комнате. Подходит к папе сынок и говорит: - Папа, все ребята говорят, что у меня рожа, как жопа. - Да что ты, сынок, врут. Пойди у деда спроси. Он в колодец чистит. Сынок подходит к колодцу и кричит вниз: - Дедушка, дедуууушка...... Дед поднимает голову вверх и как заорет: НЕ СРАААТЬ!!!!!!
Оптимист (О) и Пессимист (П): О: А давайте всем сделаем хорошо! П: Да разве мы сможем? О: Ну давайте сделаем себе хорошо! П: Да разве они дадут? О: Ну давайте сделаем им хорошо! П: А зачем это нам? О: Ну пусть тогда они сделают нам хорошо! П: А зачем это им? О: Ну пусть тогда они сделают себе хорошо! П: Ну а причем здесь мы?
Попадает мужик ночью домой. А дорога через кладбище проходит. Идет... вдруг рука из-под земли - хвать за яйца и загробным голосом спрашивает- "Плюс два, минус два?" Мужик отвечает - "Плюс два". Рука пропала. Мужик домой прибегает, смотрит, а у него 4 яйца. Ну думает, завтра ночью опять на кладбище пойду, рука схватит, скажу "Минус два". Следующей ночью идет опять через кладбище. Опять рука из-под земли - хвать за яйца и гробовым голосом "Плюс четыре, минус четыре?"
Вовочка опоздал на урок. Заходит в класс, не поздоровался, шапку на снял. Марь Ванна грит: - Вовочка! А ну-ка выйди и зайди снова! Вовочка: - Во-блин! Прямо Windows какой-то получаетя? :)
Двое работают в канализационном люке: один черпает дерьмо ковшиком и подбрасывает, другой наверху подхватывает черпаком и переливает в бункер ассенизационной машины. Вдруг верхний промахивается и нечистоты плюхаются в лицо нижнему. Тот медленно утирается, выдерживает паузу и говорит укоризненно верхнему: - Эх, Вася, не быть тебе черпалем, так всю жизнь и помреш на подхвате.
Наркоман помер и попал в ад. Огляделся. Конопля вокруг растет! Опытной рукой понабивал себе карманы. Идет дальше: папиросы в пачках и россыпью! Затарился, идет дальше. Видит - черти сидят хмурые. - "Мужики, дайте спичек, а я вас планом подогрею!", говорит им. На него никто не обращает внимания. - "Ну что, жалко, что ли?" Та же реакция, только один вздохнул и мечтательно протянул: - "Да, были бы здесь спички, здесь был бы не ад а рай."
1. В классе учительница на вводном уроке биологии спрашивает у детей, мол, какие органы у человека наиболее важные. Дети по одному отвечают, кто сердце говорит, кто легкие... дошли и до половых органов. Тут встает Вовочка и заявляет: - Самым главным органом человека является кожа? - Почему? - недоумевает училка. - Потому что, если бы не кожа, мы бы носили яйца в руках!
На конкурсе профессионального мастерства среди геникологов первое место занял врач, который через щель для писем в своей входной двери умудрился оклеить прихожую обоями.
У гаишника родился сын. Приходит он к начальнику и говорит: - Товарищ начальник, у меня сын родился. - О, поздравляю, сейчас премию выпишем. - Да нет, вы не понимаете, сын у меня... - Ну ладно, квартира будет. - Да вы не понимаете, СЫН У МЕНЯ!!! - Ладно, задолбал. Бери "кирпич" и вешай где хочешь!
Из футбольных: - ------------------ Идут 2 голубых с матча, впечатлениями делятся: - Нет, определенно надо идти в футбол играть: гол забьешь - 10 мужиков тебя на поле валят - обнимают, целуют... - А представь ты на чемрионате мира в финале Россия-Бразилия 0:0, дополнительное время кончилось, пенальти бьют, те свои все забили, у нас один остался - подхожу я к одинадцатиметровой отметке, разбег, удар, вратарь в одно стороне, мяч - в другую, все замерли... напряжение... и мимо. 50 000 народу кричит "Пидарас! Пидарас!" - а я стою и кланяюсь!..
Заходит как-то новый русский(НР) в дорогой бутик с женой(Ж) и просит продавщицу показать ему галстуки: НР: - Девушка, покажите пожалуста вон тот зеленый галстук. Продавщица ему показывает, а жена говорит: - Ты что??? Какой зеленый? Будешь как кузнечик... НР: - Тогда покажите вон тот малиновый. Ж: - Меня твой малиновый пиджак уже достал, а ты еще и галстук хочешь... НР: - Девушка, покажите тогда синий. Ж: - Ты бы еще голубой попросил, как педик будешь выглядеть! Новый русский не выдерживает. Достает ствол, стреляет жене в голову, мозги разлетаются по всему магазину. И обращаясь к продавщице, улыбаясь, говорит: - Девушка, а теперь дайте мне вон тот черный пожалуста. :)
Арнольд Шварцнеггер, Сильвестр Сталлоне и Дэнни Де Вито решили попить пивка. Изрядно захмелев, они выходят на улицу. Чтобы поразвлечься, они хватают за шкирдяй первого попавшегося мужичка и ставят ему на голову яблоко. Шварцнеггер берет ружье, прицеливается в яблоко, стреляет и говорит: - I`m Terminator! Потом берет ружье Сталлоне, прицеливается в яблоко, стреляет и говорит: - I`m Rambo! Затем доходит очередь до Дэнни Де Вито. Он берет ружье, прицеливается в яблоко, стреляет и говорит: - I`m sorry…
Трехлетний Ваня смотрит на висящую более минуты (что там насчет стоимости эфирного времени говорят? ) на экране самую интеллектуальную заставку белорусского телевидения (на веселеньком таком синем фоне два (три? ) неподвижных слова - "Реклама в Беларуси"), которая используется вместо российской рекламы при трансляции ОРТ, РТР и НТВ), и говорит: - Папа, телевизор завис. Пора перегрузить. Майкл.
Купил Василий Иванович новый диван. Решили они сПетькой его обмыть. Выпили, как полагается, и легли спать на новый диван. Ночью Василию Ивановичу стало тесно, и он спихнул Петьку на пол. Просыпается: Петька ползает на четвереньках по полу. - Петька, ты чего? - Ой, Василий Иванович, первый раз так нажрался. С дивана слезть не могу!
Стоят на остановке пионер и пенсионер. Пенсионер чихнул, и пионер ему говорит: - Будьте здоровы! - Спасибо, мальчик! - Незачто. - Не умничай. - Пошел на фиг!
Грозного спрашивает журналист: - Что думаете о Титове? - Он входит в пятерку лучших диспетчеров мира. - Кто остальные четверо? - Аленичев, Мостовой, Хохлов, (минутная пауза)да нет, пожалуй в четверку.
После московского матча с Баварией, журналист спрашивает Романцева: - Олег Иванович, вы говорили, что Лопес Ньето, которого так любят в Киеве, порядочнеший человек, что скажете сейчас? - За эти годы он изменился.
Недавно, на рынке появилось потрясяющее новое средство против выпадания волос - "Волос-7"! Способ применения - всего 1 таблетка в день. Побочные явления могут вклучать: головную боль, рези во всем теле, волдыри на лице, гемморой, заболевание костей, склероз, болезнь позвоночника и спинного мозга, преждевременное отмирание клеток головного мозга и разрушение его коры, частичный паралич конечностей, заболевания кожи с последующем ее отмиранием, а также импотенция. Стоит этот замечательный американский препарат всего 15 рублей за 1000 таблеток. Преобретайте в аптеках города! :-0)))
Армянское радио спрашивают: зачем Масхадов просил НАТО ввести миротворческий контингент в Чечню? Армянское радио отвечает: а чтоб было кого похитить и получить хороший выкуп.
- Дорогой! Ты только глянь, какой у них симпатичный домашний крокодильчик! - Да, прелесть. Только что-то у него уж очень противно урчит в животе. - Ну, и у тебя это бывает после сытного обеда. А, к стати, где наша маленькая Чапка?
Инженеры и ученые никогда не заработают столько денег, сколько продавцы. Ниже приводится строгое математическое доказательство, которое объясняет, почему это утверждение истинно:
Постулат 1: Знание = сила. Постулат 2: Время = деньги.
Как известно любому инженеру... Работа/Время = Сила Знание = Сила Время = Деньги
Отсюда мы имеем: Работа/Деньги= Знание
Выражая Деньги, мы получаем: Работа/Знание= Деньги
То есть, поскольку знание стремится к нулю, деньги возрастают до бесконечности независимо от выполненной работы.
Табличка выброшенная Виндоуз-2134: "Приложение выполнило недопустимую операцию и приговаривается к смертной казни через повешение. Приговор окончательный, обжалованию не подлежит и будет приведен в действие немедленно!"
навеяно рекламой звонок в кафе она- Алло, здравствуй милый он- ты сейчас можешь говорить она- конечно могу, ведь муж перевел меня на новый тариф хочешь с сыном поговорить
Пресс-конференция после матча Реал-Барселона. Журналист спрашивает В. Дель Боске: - Какие приобретения думаете сделать в межсезонье? - Возьмем Грановского. - На чью позицию? - На эту, как его? А, вспомнил, Роберто Карлоса!!!
Журналист Романцеву: - Как вы относитесь к ветеранам команды? - Замечательно. Мы даже, по возможности, устраиваем им прощальные матчи за границей, что согласитесь престижно. Недавно Бушманова во Франции прово- дили, ранее Тихонова в Мадриде, осенью 1999, Цымбаларь попрощался с коман- дой в Бордо.
Армянское радио спрашивают: зачем закрывают НТВ? ведь должен же кто-то спускать пар. Армянское радио отвечает: видимо НТВ спускало не пар, а кое-что похуже.
Журналисты (Ж) желают Шарону (Ш) в заключении беседы: - ... и живите до 120 (Ш) Нет, я хочу умереть в 119. (Ж)??? (Ш) Хочу чтобы на похоронах сказали: «... от нас безвременно ушел... »
ПРИЛЕТАЮТ АМЕРИКАНЦИ НА ЛУНУ ПОДБЕГАЮТ К КОРАБЛЮ ИНОПЛАНЕТЯНЕ И ЗАДРАИВАЮТ ИМ ЛЮК АМЕРИКАНЦЫ ДЕНЬ ОТКРЫВАЮТ ДРУГОЙ ЗАМУЧИЛИСЬ ИНОПЛАНЕТЯНИ ЖДАТЬ ОТКРЫЛИ ВЫШЛИ АМЕРИКАНЦЫ И НАЧАЛИ РАЗДОВАТЬ ПОДАРКИ МНОГИМ НЕ ХВАТИЛО ОБИДЕЛИСЬ ИНОПЛАНЕТЯНИ И ГОВОРЯТ: ВОТ РУССКИЕ ПРИЛЕТАЛИ! МЫ ИМ ЛЮК ЗАДРАИЛИ ОНИ ЕГО ОТКРЫЛИ С ПОМОЩЬЮ МОЛОТКА, ЛОМА И КАКОЙ-ТО МАТЕРИ, А ПОТОМ КАК НАЧАЛИ ПОДАРКИ РАЗДОВАТЬ ПИЗДЮЛИЦА НАЗЫВАЕТСЯ ЩИПЛЕТСЯ, БОЛЬНО ЗАТО ВСЕМ ХВАТИЛО
Приезжает Хасан из Галатасарая на тренировку сборной Франции, подходит к Роже Лемеру и спрашивает: — Роже, скажи, почему вы у всех выигрываете? — Просто мои игроки во время матча не просто играют, но еще и думают. Вот смотри. Лемер подзывает к себе Зидана: —Зизу, скажи мне, кто сын твоего отца, но не твой брат? «Это я», - отвечает Зидан. «Вот видишь», - говорит Лемер, - «мои игроки умеют думать, потому и выигрывают! ». Приезжает Хасан назад в лагерь Галатасарая, подбегает на тренировке к Хаджи: —Георге, давай проверим, умеешь ты думать, или нет! —Давай. —Скажи мне, кто сын твоего отца, но не твой брат? —Это я! —Дурак! Это Зидан.
Девушка приходит на концерт ее любимого певца. Весь концерт она тащится и в конце достигает такого кайфа, что просто-напросто засыпает. Ей, естественно, снится ее кумир. Вдруг она просыпается и видит, что перед ней стоит ОН. Певец ей говорит: - Простите, но концерт уже давно окончен, все уже разошлись… - О, мой волшебный принц, как я счастлива! - Волшебный принц? Ну, в таком случае я думаю, что смогу исполнить три ваших желания. - Ммммм… Вообще-то у меня всего одно желание. Но буду очень рада, если вы его исполните три раза!
Приходит А. Львов в кабинет к Романцеву после матча в Лионе: - Олег Иванович,0:3, что делать будем? - Отмажемся. Приходит Львов через 2 месяца. - Олег Иванович,0:1 от Баварии, что делать будем? - Отмажемся. Приходит Львов через неделю. - Олег Иванович,0:3 от Баварии, что делать будем? - Отмажемся. - Олег Иванович, (показывает пустую сетку с бутылками), а вмазать больше нечего.
Журналист Романцеву после игры с Баварией в Москве: - Олег Иванович, после матча в Лионе вы сказали, что теперь точно выйдете из группы, что скажете теперь? - Я не уточнял через какую дверь выйдем, парадную или заднюю.
Однажды Карлсон пролетал над конторой Интела, где проходила очередная презентация, и по случаю скоммуниздил там фирменную майку: черную, крутую, из хорошего китайского хлопка... с логотипом, и с большой надписью на животе: "Intel inside". Короче, прилетает Карлсон к Малышу в этой самой майке, и тыкая толстым пальчиком в новый пропеллер из алюминиевого сплава, говорит: - Слышь, пельмень, смотри какой я се кулер поставил. :) гы.
Министерство Военно-Морских Сил США заказало фирме Microsoft разработку новой операционной системы для решения задач управления флотом. Система будет называться "Иллюминаторы". Основной девиз разработки: "Висеть - не тонуть!" Министерство Военно-Морских Сил США заказало фирме Microsoft разработку новой операционной системы для решения задач управления флотом. Система будет называться "Иллюминаторы". Основной девиз разработки: "Висеть - не тонуть!" (С) Робинзон ОдЕсский
Один предприимчивый человек решил открыть бордель. Для маскировки вывесил при входе табличку: РНИИПС (Российский Научно-Исследовательский Институт Половых Сношений). Через год Минздрав заинтересовался этоим учреждением, поскольку этот институт не требовал финансирования иисследований, а приносил одны доходы. Послали для проверки комиссию. Ее председатель сделал после проверки на коллегии министерства очень короткий доклад: "Коллеги! Это - единственное в системе Минздрава научное учреждение, где не занимаются онанизмом!" Вася.
Идет тарчек по улице и за собой нитку тянет. Навстречу ему мусор чалит. сблизились мусор у него и спрашивает: - Ты че дибил нитку засобой тянешь? - Нет это ты дибил. Че я ее вперет себя толкать буду!!!
Девушка содится в такси на заднее сиденье. Закидывает свои ноги на плечи шоферу. Шофер в непонядках спрашивает: "Чі это такое?" Она отвечает: "А вы знаете, эти ножки иногда целуют". Шофер говорит: "А ты знаешь, что мной х-й иногда с---т, так что мне его на копот ложить."
Двое чукчей приехали в Москву и решили снять девочек. Поскольку они не знают, где и как это делается, они просят помочь своего знакомого москвича. Тот согласился. Предварительно взяв с них определенную сумму на расходы, он решил над ними приколоться: каждому из них он купил в секс-шопе по резиновой кукле и предложил им уединиться с ними в отдельных комнатах. На следующий день чукчи делятся впечатлениями: - Ну как тебе, понравилось? - Нет. Она совсем не шевелилась. А твоя как? - Моя тоже совсем не шевелилась, поэтому я решил укусить ее за жопу. Так она пернула мне в лицо и вылетела в форточку.