Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 марта 2001

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
История, о которой я хочу рассказать, произошла в 80-е годы, когда автор
этих строк учился в одном из московских ВУЗов, проживая в студенческом
общежитии квартирного типа. В двухкомнатной квартире всего проживало
четыре человека, по двое в комнате. Трое из нас были
одногодками-школьниками, т.е. поступившими в инcтитут сразу же по
окончанию средней школы. И лишь один из нас, назовем его Стас, был
существенно старше нас, так как до института успел вкусить все прелести
армейской жизни и подготовительного факультата. Разница в возрасте не
давала ему особого преимущества в плане академическом (он был одним из
тех, кто познав к шестому классу азы арифметики и легкое венерическое
недомогание, считают себя законченными интеллигентами), зато в области
прикладных отношений между полами он опережал нас на целую эпоху.
Женщины были его страстью, его главной заботой, его основным призванием,
если хотите. И он отдавался им (или они ему) без остатка. Нам часто
приходилось спать в комнате втроем, мучаясь от зависти и переполнявших
нас желаний. Не удивительно, что от усиленной эксплуатации, в один
прекрасный, а может и наоборот несчастливый день, кровать - его основное
место труда и отдыха, сломалась. После многочисленных и безуспешных
попыток ее поменять (комендант общежития, кстати тоже женщина,
отказала), в ход были пущены два тома бессмертного сочинения К. Маркса
"Капитал" и один из многочисленных томов основателя первого в мире
социалистического государства (по-моему 45, как наименее объемный).
Именно в подобном сочетании кровать вновь обрела устойчивость. "Полевые"
испытания не заставили себя долго ждать и прошли судя по всему успешно.
На следующее утро Стас, проводив очередную "родственницу", вышел на
кухню, где мы завтракали традиционными для того времени сосисками с
зеленым горошком. Подарив нам взгляд полный немого превосходства, он
задал самый волновавший нас в ту пору вопрос:
- Ну что, ботаники. Поняли теперь, как надо строить отношения с
девушками?
- Нет, - честно ответили мы. - Как?
- НА ПРОЧНОМ ФУНДАМЕНТЕ МАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА.
8 марта, 8 утра. Еду в метро, покупать жене подарки. Рядом со мной сидят
две девочки-студенточки лет 20-22, судя по всему начавшие отмечать еще
7-го вечером.
Разговаривают довольно громко, обсуждая где будут продолжать праздник.
Следует перечисление нескольких адресов, после чего одна говорит:
- Может к Мишке пойдем?
- Да ну, у них из выпивки опять только водка будет, а потом весь курс
две недели будет обсуждать как хорошо мы делаем минет!
Живу я в Америке. Недавно тут, как все наверно знают, Буша президентом
избрали. Так вот, недавно как-то вечером сажусь я в машину, чтобы домой
с работы ехать. Включаю радио, чтобы послушать, нет ли где пробок - и
слышу только: "ш-ш-ш-ш-ш" (как будто волну не может поймать, а настройка
у меня автоматическая, все время на одну и ту же местную станцию). Ну
все, думаю, какие-то гады антенну с машины сперли (она у меня на
багажнике, отвинчивающаяся). Выключаю радио. Поворачиваюсь - смотрю,
антенна на месте. Снова включаю радио - опять "ш-ш-ш-ш-ш". Переключаю на
другую станцию - все нормально работает! Что за чудеса! Переключаю на
вторую, третью, четвертую - все нормально! Возвращаюсь к первой - и
слышу Буша, толкающего речь! А "ш-ш-ш-ш-ш" - ЭТО ЕМУ ХЛОПАЮТ! ПОСЛЕ
КАЖДОГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ! ПО 5 МИН БЕЗ ПЕРЕРЫВА! И сразу вспомнились старые
добрые времена застоя и брежневские речи.... А вы говорите -
демократия...
Научные байки.

Один наш ученый-этнограф в экспедиции изучал жизнь каких-то диких племен
на каком-то далеком острове. По возвращении в пенаты он написал статью о
своих наблюдениях и отослал ее в некий этнографический журнал. Статья
содержала в себе фразу, ключевую для последующей истории: "Туземцы
пребывают в полном невежестве". В редакции журнала рукопись прочитали,
решили принять к печати и отправили ее в типографию. Наборщик при наборе
текста сделал ошибку, в результате которой вышеупомянутая фраза
приобрела вид "Туземцы прИбывают в полном невежестве". При просмотре
гранок (печатной версии) статьи редактор ошибку обнаружил, букву И
зачеркнул, букву Е вписал и отправил обратно в типографию. Наборщик
букву Е вставил, но (внимание!) букву И из набора убрать забыл! Так
статья и пошла в печать. Говорят, что сам автор этой статьи, получив и
прочитав авторские экземпляры, с восторгом рассказывал окружающим, что
именно получившееся слово идеально подходит для описания состояния
туземцев на том далеком острове...
В Израиле все просто помешаны на сотовых

Но все-таки всему есть предел... На днях на одном из кладбищ Тель-Авива
могильщикам пришлось разрыть свежую могилу, потому что оттуда
беспрерывно раздавался телефонный звонок. Сначала они не рискнули
предположить, что звонят из-под земли, но через некоторое время поиски
привели их к могиле 92-летней старушки. Именно оттуда шли звонки, хотя
вряд ли телефон принадлежал покойной: он валялся поверх гроба, брошенный
туда вместе с землей каким-нибудь родственником в момент глубокой
печали.
Историю рассказал один наш знакомый, она приключилась с ним этим летом.
Ехал он как-то за городом на своей машине, и приспичило человеку отойти
в кустики. Остановив авто, он нырнул в ближайший лесок. Насладившись
природой, возвращается на шоссе, глядь - а машины и след простыл. Он
туда-сюда - ну нет, и все тут. «Угнали» - с обмиранием сердца подумал
знакомый, и на свое счастье вспомнил, что неподалеку должен быть пост
ГИБДД. Домчался туда одним духом, и дальше состоялся такой разговор:
- Так, мол, и так, угнали родимую, помогите!
- Жигуленок N-ого цвета?
- Да, она, моя ненаглядная! А что, уже нашлась? Где???
В ответ гаишники начинают безудержно хохотать.
- Ты машину свою на тормоза хорошо не поставил, она укатилась под горку,
выехала на встречную полосу и протаранила ехавший там себе спокойненько
Ауди. Вон она стоит, а рядом - водитель иномарки, уже не красный, а
малиновый, под цвет пиджака. Ты представь себе его состояние: кто-то
долбает его тачку, он выскакивает из авто с намерением немедленно дать
гаду в морду, а за рулем... НИКОГО!
А помните начало 90-х, когда в торговых палатках на каждом углу можно
было купить ВСЕ?
Подхожу как-то к такой палатке и вижу такую прелесть: Ценник, наклееный
на аудиокассеты, без указания на название товара, а просто с надписью
"чистые", закрывает сами кассеты почти полностью и свисает на
расположвшиеся чуть ниже женские трусики. Ну, улыбнулся, просовываюсь
в окошко:
- Девушка, - говорю, а надпись чистые к чему, собственно, относится?
Девушка, после короткого размышления, заливается смехом:
- Ой, молодой человек, спасибо, что сказали, и правда смешно получилось,
сейчас исправлю, - и что-то дописывает на ценнике. В итоге над
трусиками (а кассет по-прежнему не заметно) возникает следующее: Цена
Чистые БЕЗ ЗАПИСЕЙ
Лучшая история за 23.03:
Только что друг рассказал. У них в столовке на работе решили позаботиться о тех, кто соблюдает пост: в меню появились позиции "борщ мясной" и "борщ постный". На раздаче друг попросил тарелку борща. Повар аккуратно накладывает в тарелку овощи с бульоном, и спрашивает:
- Вам мясной?
- Да.
Из этой же кастрюли повар вылавливает кусочки мяса и добавляет в тарелку)
Рейтинг@Mail.ru