Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно историями про счастливые годы учебы. Пришлось мне в свое время поучиться в Бауманском. Не много нас там таких было (в смысле женского пола). Все предметы, как положено, сопромат, термех, матан и т.д., обучавшиеся в технических вузах меня поймут. А у нас, ко всему прочему были еще и практическия занятия, например по сварке, литью и т. д. Короче, все то, что симпатичной девушке может в жизни пригодиться. Пришло время зачета, по-моему по литью, да уже и не важно. Важно, что я ни в зуб ногой, а зачет принимает такой громила, одним словом "литейщик", токо-токо от станка. Получила я билет, там ни одного знакомого слова, но отвечать-то надо. Подсела я поближе, типа в очередь желающих отвечать. Половина отвечающих уходит с неудом. Меня начинает трясти от ужаса. Подходит очередь паренька, который передо мной сидит. Он садится напротив препода и тут начинается шоу. Препод: - Как фамилия? Э-э, да вы у меня, батенька, ни на одном практическом занятии не были. Как же так? Студент: - Ну вы понимаете, дело такое, подружка залетела, я ей говорю "давай аборт делай", а она ни в какую. Все нервы мне истрепала. И все в том же духе. Очень убедительно. Минут десять. Вся группа умирает от смеха, потому что девушки у него сроду не было, он весь семестр сидел в общаге в преферанс на деньги играл. Неплохо, кстати, заработал тогда. Препод сидит и с пониманием слушает. Периодически кивает головой, нервно закуривает (не вру!) и вдруг говорит: - Да, не повезло тебе с телкой. Зачет (и это без единого-то слова по вопросам билета!). Все бабы суки. И впредь будь осторожней. Предохраняйся.
Студент встает и довольный уходит. В аудитории немая сцена. Моя очередь отвечать. Мне терять нечего я и говорю: "А я та, что от него залетела". Что тут началось!!! Зачет, кстати, он мне поставил.
Рассказано лучшим корешем. Ночь... Ребенок 2.5 лет от роду спит в свой кроватке недалеко от родительского ложа... Родители, истосковавшиеся за день по плотским утехам, наконец-то утешаются... Утешаются они в полный рост, но не забывая о том, что рядом видит сны их утомленный за день отпрыск... И вот, когда она уже находится на гране оргазма, а он, находящийся сверху и близкий, как говорят на западе, к "взрыву", тяжело дыша и находясь "на пике активности"... (Ему бы сейчас ОлдСпайса глаток;) Так вот... именно в этот, ответственнейший момент, поднимает голову отрок, сонно вглядывается в происходящее и выдает: "Папа! Маму ТАК - нельзя!" Роняет голову на подушку и мгновенно засыпает... Папа чуть не стал заикой и импотентом.
История на тему преподавателей и их тяжелой жизни! Недавно начался новый семестр в родимой Бауманке. Учусь я на 4 курсе. Так вот, по расписанию у нас первая лекция по узкоспециальному предмету. Заходит в аудиторию препод и говорит: "Так, введение я вам уже прочитал, так что давайте сразу к делу!!!" Мы естесственно в недоумении, так как лекция первая. Говорим: "Не было у нас никакого введения!" Далее следует 15-минутная дискуссия с преподом. Он убеждает нас, что лекция уже была, мы его - что не было. В конце концов он начинает сомневаться, уходит проверить свои бумажки. Затем возвращается, входит в аудиторию, сосредоточенно почесывая лоб, и шепчет(на всю аудиторию): "Бля, кому же я лекцию-то впарил!!!" Затем мы выяснили, что он перепутал дни, просто зашел в аудиторию, где в тот день сидела группа первокурсников с другой кафедры, и начал читать им специальность. Когда же пришел их препод по аналитической геометрии, наш молодец выгнал его и даже ничего не заподозрил, так как первокурсники сидели тихо!!! Вот такая история. С одной стороны вроде смешно, а с другой - как же надо бедных преподов замучить, что им уже вообще все по фигу!
Однажды, когда моей очень хорошей подружке было лет 15, она сильно напилась в одной компании и пришла домой в жопу пьяная! Мама строго спрашивает ее у порога: - Оля, ты что пьяная?! Оля (заплетающимся языком): - Что ты, мама! Я совсем не пьяная! Мама: - А ну-ка посмотри мне в глаза. Оля (пытается поднять голову): - Мама, а где у тебя глаза?
Работаю я тут админом в конторе. Есть тут у нас одна деваха. Мало того, что красивая, она еще и очень неглупая. Сама гуманитарий, т.е. на компутере только печатать умеет, но часто заскакивает к нам в серверную поболтать и пальцем тыкает: а это чего, а то зачем... Ну я, как могу, объясняю. В общем, раутер от клавиатуры она отличит с пол пинка. Сидим мы тут как-то и конфигурим одну програмку, каковая, в числе всего прочего, должна сообщения туда-сюда бросать. А она не хотит... Сижу я с нашей стороны и админ в Европе (русский)с другой стороны на телефоне и ковыряем ее, гниду. Упарились. Тут забегает эта девчонка и интересуется, чем это мы заняты. Я вяло объясняю, одновременно думая чего ж этой гадючине (проге) еще не нравится. В этот момент до нас допирает, в чем проблема (firewall пинги пропускает, а остальное хрен. Кретины!). Мы быстренько меняем чего надо, и появляется первое сообщение от него. Какое? Ясное дело, "Хуйло!!!" (а вы небось подумали "hello, world": ) Я, радостно гыкая, отвечаю ему: "Сам мудак!". Он орет (на громкой связи), что все получил, все счастливы. Тут деваха начинает ржать. Мы ей, мол, чего ты? Они и говорит: Представь, первая счетное устройство Декарта, первые машины с бобинами и перфокартами (из моих "лекций"), усовершенствование процессоров, памяти, разработка протоколов, раутеры, сети, Cisco, Microsoft, миллиардные вложения в разработку и маркетинг, миллионы человекочасов, хитрые алгоритмы шифрования, интернет... И все для чего? Чтобы два мудака писали друг другу "хуйло" через пол мира. Мы не нашли контраргументов :)))
... И бысть пьянка тут велика. И было утро после той пьянки. И злая судьба заставила Диму переться куда-то по делам, да прям с утра раннего. Судьба была сволочью еще и потому, что не было денег на похмелку. И вот стоит Дима в некоем коридоре возле окна, ждет кого, или еще какой фигней мается, не суть. И похмелюга. Сильная... А в стекло муха бъется. Зеленая такая. Навозная. Как положено, здоровая, блестящая. По осени дурная и жутко надоедливая. А тут - похмелюга. Стоит Дима, мутным взглядом на муху смотрит... Ненависть в нем зреет. И произносит он - "Умри, сволочь!". И делает выдох. На муху. Муха после двадцатисекундной агонии падает. Мертвой.
На тему о том как жены не узнают мужей и наоборот.
Мама утром рассказывает: "Просыпаюсь от того, что рядом со мной кто-то храпит таким мужским громким басом. Муж в отъезде, если сын пришел и решил спать со мной, то он никогда не храпит, тогда кто? Думаю, совсем скурвилась, даже не знаю с кем спать легла. Начинаю думать, вроде не пила, в гости не ходила, а посмотреть-то страшно. Полежала минуты две, и включила торшер, смотрю наша Алиса (крупный королевский пудель) лежит, тело под одеялом, голова на подушке, и одна лапа поверх одеяла, и вдобавок просто в наглую храпит".
Общаюсь сегодня с нашей менеджершей - требую от нее внятных текстов для рекламы. Она, естесственно, отбрехивается, сваливает все на конструкторов. Говорит буквально следующее "... я от них две недели добиваюсь членообразного ответа"....
История рассказана мне со вторых рук, не знаю, правда ли это, может кое-где перевру детали, но все же. Дальний Восток, какая-то военная летная часть, пилоты летают на реактивных истребителях. А в тормозной системе самолета (не знаю как по научному, не обесудьте) используется спирт, замечательного качества, ну просто мечта всего обслуживающего персонала аэродрома :) Причем летчики сами не прочь его употребить. А система торможения у самолета такая, что чем короче тормозной путь и чем меньше время посадки, тем меньше спирта расходуется и больше соответственно остается. Так вот, обычная картина - самолет на учебном вылете, скоро заходит на посадку. Все механики, техники, заправщики и сменщики стоят возле взлетно-посадочной полосы, глядя в небо грустными глазами в томительном ожидании. Рядом стоят банки, склянки, канистры и прочая тара. И вот, долгожданный момент - самолет заходит на посадку. Летчик, знающий систему и желающий оставить побольше спирта, садится на аэродром чуть ли не в штопоре - ну какие опасности, когда надо оставить как можно больше бесценного груза. И в момент полной остановки самолет орава техников, механиков, заправщиков и пр., крича и размахивая канистрами, бегут со всех ног к самолету и сливают весь оставшийся спирт с тормозной системы. После этого отмечание удачной посадки. Неистощим на выдумки русский человек.
Историю рассказал мой шеф, но так как он человек честный и в прошлом довольно хулиганистый, за достоверность могу ручаться ))). Послали его на очередное совещание, ну.. почти приехал человек, и надо Садовое кольцо по подземному переходу пересечь. Подходит, а впереди такая дамища неслабых размеров центнера полтора весом и в длинной-длинной норковой шубе. А снег недавно выпал, так на ступеньках скользкие натоптыши и грязно, и мадам задирает шубу по самое небалуйся и осторожненько, отклячив зад, пытается спуститься. Но! Сзади-то это выглядит так, что дама по надобности присесть захотела -)))! И шеф ей так сзади, задушевно: - Не садись! Здесь грязно, не садись!! Он таки села!!!
На тему "выноса".. Вот ведь, действительно, актуально :))
Как-то на наш шибко засекреченный факультет привезли лак мебельный в бочках. Ну кому дома полочку на кухне залакировать не надо было в те суровые и шибко дефицитные времена? Вопрос решился уж очень нагло: с деловым видом и в в спецуре поверх рабочего костюма... я залакировал в усмерть исшарканный паркет на проходной возле вертушки вахтера и с озабоченным видом побрел к выходу, деловито оглядывая и подмазывая паркет родного... Гхм... тогда еще института, а нынче славного УГТУ-УПИ.
Как вы думаете, он спрашивал потом, куда я пошел дальше лакировать паркет? Правильно: нееет! он только кричал: спасибо сынок, а то этих козлов из АХЧ фиг когда дождесся!
А остатки ведра (в размере 8-9 литров) были аккуратно упакованы в 3-литровую стеклотару из под томатного сока и упакованы в багажник гордой "копейки".
Кратко и без лишних слов. Сидим, пишем лекцию по линейным колебаниям. Лектор, постукивая пальцем по доске в том месте, где написана какая-то бешеная дробь, выдает следуюущее: "ЕСЛИ МЫ ВВЕДіМ ЭТОТ ЧЛЕН В УРАВНЕНИЕ, ОНО СРАЗУ УДОВЛЕТВОРИТСЯ."
Контора наша, совместным заседанием сисадминов и руководства, решила сделать все сервера юниксовыми... (вместо виндоуззз). В течение двух недель не работало вообще ничего, но это другая история... а вот по прошествии двух недель, когда измученные сисадмины с горящими глазами сдавали начальству работу, и начальство осталось ею (работой) довольно (что странно), один из сисадминов с нескрываемым уважением и удивлением в голосе произнес фразу: "Классная вещь - этот Юникс!!! Трахаешь его, трахаешь... И ВСЕ РАБОТАЕТ!"
В прошлую субботу моя девушка работала, и я вместе со своей старой знакомой (;-)) решил просто съездить погулять в Волен. Едем, едем, (уже по Дмитровке), отъехали уже км 15-20 от Москвы, проезжаем первый ГИБДД пост на дороге и....... километра через 2.5 - 3 на пригорке у меня кончается бензин (а в Москвиче я, поскольку не маленького роста, за рулем не вижу как наполнен бак - и соответсвенно лампочку тоже). В-о-о-т. А я ведь с девушкой. Но делать нечего - беру канистру, вспоминаю, что у поста я видел заправку и понимаю, что топать надо туда. С девушкой. Но она девчонка привычная к таким прогулкам (походы на Селигер и все такое). Повезло, до поста нас все-таки подвез какой-то дедок на старой Волге (спасибо ему!!!). Купили мы, значит, бензин, попытались поймать машину, но не все в этом мире делается для нас, ничего не удалось, и потопали пешкодралом. Холодно. Я впереди с 10 л бензина, сзади Анюта, на все мои извинения отвечающая, что это так прикольно прогуляться (вдоль дороги по обочине (ха-ха)). Ну дотопали мы до нашего пригорка где-то минут через 25-30-35. Залил я бензин, и поехал. Съехал, я значит с пригорка и....... увидел заправку. Метров в 200 от нас была. Я плакаль. Vlarutur
Сегодня объяснял (долго и нудно) абоненту, в какое время суток какой тариф на работу в интернет, при этом присутствовал юрист. Он подвел итог для абонента: - Вам лучше работать в то время, когда нормальные люди спят!
У моей одноклассницы есть муж, ничего себе муж, милиционер. Живут они в большом городе, а теща в городке поменьше. оборотистая женщина - походив на грани срока, купила доченьке с благоверным квартиру, подарила машину. про нее и разговор. как-то раз приехала теща в гости к "деткам" и Сережа решил ее осчастливить - научить машиной управлять. учить решил почему-то в лесочке. лена (жена) уселась сзади, Сережа справа от водителя, а сам водитель, прости ГОсподи, за рулем. зажигание, сцепление, первая передача, вторая, все ОК. Тут то мама и попыталась объехать на лесной дороге промоину. машину тряхнуло, повело и теща парализованная происходящим бессознательно давя на газ вместо тормоза из колеи выскочила и резво покатилась к недалеким березкам. Сережа попытался положение исправить - выправить руль, но не тут-то было - мама вцепилась в него намертво (спасательный круг с "Титаника") и машина продолжала катить выбранным курсом. Сергей начал просить: - Тамара Ивановна, отдайте руль. Молчание (деревья приближаются). - Тамара Ивановна, отлайте руль! Молчание, но деревья еще ближе. И тут у Сергея не выдержали нервы - родная, верная машина! И он закричал: - Мама, еб вашу мать, отдайте руль!!! Все остались живы. П. С. А вы говорите нет среди милиционеров порядочных людей...
Работал я тогда в военкомате, начальником связи. Кроме своих прямых обязанностей, мне приходилось выполнять и обязанности завхоза. Как-то комиссар дал молодому прапорщику команду: Сфотографировать всех сотрудников военкомата и напечатать по 3 фото небольшого формата для каких-то целей. Леха обратился ко мне, с просьбой оборудовать какой-нибудь угол для съемок. Довольно просторный угол мы нашли с ним в подвале. Повесили белую занавеску, за ней повесили белый фон, склеенный из листов ватмана, установили штатив с фотоаппаратом, приготовились к съемке. Запускали по одному, снимали по нескольку кадров, с разной выдержкой, диафрагмой, чтобы потом не переснимать, если что. Через пару дней фотографии были готовы, по три фото каждого сотрудника отложены комиссару, остальные разложены по конвертам, и с самого утра розданы коллегам. Через несколько минут к Лехе потянулись первые недовольные качеством фотографий. Дело в том, что у нескольких коллег на фото, вокруг головы, просматривались какие-то странные фигуры. Их наличие нам надо было как-то объяснить. Я стал объяснять, что это не такое уж редкое явление, когда на фотографиях вдруг появляются непонятные пятна, вот и по телевизору на днях показывали, наука пока это не может объяснить, то ли это НЛО, то ли какая другая форма энегии, а ваши фигуры скорее напоминают ауру, она у всех людей разная, ну, как у вас на фотографиях. Когда человек о чем-то переживает, о чем-то мечтает, - это при определенных обстоятельствах может зафиксировать фотопленка. Вот у вас, видимо, и есть тот случай. Аура на самом деле была у всех разная. У одной - в виде круга, у другой - в виде нимба, У одной молодой особы она была в виде сердечка над головой, у прапорщика Феди, если хорошо присмотреться, она по форме сильно напоминала бутылку, а у капитана Ищенко она имела форму пятиконечной звезды, (ему скоро должны были дать майора). Начфин вспомнил, что сегодня Первое апреля, и это розыгрыш, мы, мол, эти фигуры нарисовали во время печатания фотографий, это очень не трудно сделать, так что это не смешно. Я стал утверждать, что ничего мы не делали, могу и негативы показать. Заправили пленку в увеличитель, спроецировали на лист белой бумаги. Как же все удивились, когда на негативе, вокруг головы, увидели те же фигуры, только темные. Фигуры были не на всех негативах, как и не на всех фотографиях. И у всех разные. Все стали обсуждать, ну и чудеса же бывают в этом мире... Когда все разошлись, мы с Лехой чуть не подавились со смеху.
Весь фокус заключался в вышеупомянутом фоне: их мы изготовили несколько. И сделать их было очень просто: у меня был рулон светоотражающей пленки, которую наклеивают на дорожные знаки. Мы наклеили пленку на ватман, изобразив нужные рисунки, каждому - свое, кому - просто круг, кому - сердечко, Феде - бутылку, капитану - майора. Перед тем, как впустить очередного клиента, я менял за занавеской фон, вешал тот, какой кому был предназначан. Свет блица отражался от пленки, в результате и возникали эти "ауры". А вот на тех фотографиях, что пошли комиссару, нам пришлось их удалить. Ну, это совсем не трудно сделать..
Будучи мальчишкой, я часто с отцом ездили на лошадях с объездом владений лесхоза. В очередной поездке случилось следущее. Тропинка проходила по крутому берегу горной речушки. На противоположном берегу, в кустах, заметили какое-то движение. В бинокль удалось рассмотреть медведя, который что-то усердно тащил к обрыву. Когда он вышел на открытое место, оказалось, что мишка волочет ствол вывороченного с корнем дерева. С какой целью он это делал, стало ясно, когда под обрывом мы разглядели дикую свинью с поросятами. Подтащив дерево к обрыву, мишка встал таким образом, что ствол оказался у него между лап. Затем он резко передними лапами двинул ствол к обрыву. Корневище перевесило и, поддав мишке под зад, ствол вместе с охотником полетело с обрыва. Благо высота обрыва была небольшой. Похоже мишка отделался легкими ушибами. А поросячья семейка, конечно, убежала....
Может кто помнит мальчика рассуждавшего о "главных частях мужчины".
Попросил ребенок показать ему как меняется бегущая строка в скинсейвере. Ну, мамуля ему все объяснила. Он проделав все манипуляции ввел текст: "Я люблю вермишель". Подумал и изменил, написал: "Я люблю Анечку". (Аня живет в одном дворе и учиться в параллельном классе).
Любопытная мамочка поинтересовалась, так что же он любит больше -- вермишель или Аню. И получила по моему гениальный ответ: "АНЮ БОЛЬШЕ, НО ВЕРМИШЕЛЬ ЧАЩЕ"
История немного неприличная, совсем капельку. Преамбула: "Что? Где? Когда?" видели? Или, там, "Брейн-ринг" какой? Ну дык представьте, что вы - тот человек, который пишет вопросы для игры. Я как раз один из таких людей, только наша авторская группа проводит игры для школьников нашего города (небольшой такой городок на Дальнем Востоке, не на всех даже картах нарисован). Вводные данные: 1. Игра средней возрастной группы (до 9 класса). 2. Вести игру выпало мне. 3. Одной из школ задается вопрос примерно такого содержания: "Сверху их столько-то столько-то, длина такая-то. Снизу их столько-то столько-то длина такая-то. Живут они в среднем столько-то. О чем идет речь?" (Ответ: ресницы. Кстати, похожий вопрос, вроде-бы в "Своей игре" звучал). Где смеяться: Задаю я, значит, вышеприведенный вопрос и хитренько так гляжу на команду, типа, говорите, мол, где партизаны прячутся. Команда не выдержав моего томного взгляда выбирает самого крайнего, пинает его под столом, отвечай, мол, и уже более уверенно смотрит на меня. Пнутый под столом встает и нерешительно озвучивает версию команды: "Мы считаем, что это волосы". Я, предварительно сверившись с правильным ответом (ну а вдруг действительно волосы?), громко и радостно кричу на весь зал: "Близко, ребята, но не правильно. Ну ребята, какие же это волосы? Ну подумайте сами тямой своей молодой, вспомните вопрос. Сказано же в вопросе для вас, малолетних: "Сверху тудым-сюдым и снизу тудым-сюдым". Ну какие, скажите мне старому, могут быть СВЕРХУ и СНИЗУ ВОЛОСЫ :(". Договаривая на автомате последнюю фразу я начинаю понимать, что волосы могут быть и СВЕРХУ и СНИЗУ :). Эту же мысль чутко улавливают остальные члены авторской группы, которые с веселым хрюком медленно, но уверенно ползут под стол, дабы там, где их никто не видит, в полной мере насладиться моим позором. Руководители команд (взрослые тетеньки и дяденьки) понимают, что я понимаю, что они поняли мой косяк, и грустно смотрят на меня своими тетенькими и дяденькими взглядами, что же ты, типа, говоришь-то нашим приличным деткам намеки всякие нехорошие. К СЧАСТЬЮ, к всеобщему хрюканью не присоединяются сами игроки (напомню, до 9 класса), т. к. во видимому в силу своего малого жизненного опыта они не знают, что волосы могут быть практически везде: ). Это дает мне силы продолжить игру. Я грустно-грустно, говорю: "Нет, это ресницы", - и продолжаю вести игру.
г. Мирный, Якутия Читаю бегущую строчку местного ТВ 25 феврфля 2001: Нашедщего после 23 февраля возле ресторана СЕВЕР табельный пистолет системы макарова №123456 просьба вернуть за вознагрождение 1000 USD. Звонить по телефонам:........ Все таки умеют гулять люди если захотят!
Работаю на радио. Подходит сотрудница и спрашивает: "Хочу уточнить для новостей одно слово, только предупреждаю - возможно оно матное - я не знаю". Все насторожились от предвкушения. Далее: "Что это такое - испанские ПИСЕТЫ или ПЕСЕТЫ?" Аут. Ей объясняют. Далее: "А я думала презервативы такие..." Полный аут.
Как я грязные деньги отмывала. Иду я как-то вечером на кухню мимо трюмо и вдруг чую, ПАХНЕТ! Это кошка моя как бы это сказать, нассала. И не просто так а на 300 рублей! И вот стою я в ванне и деньги отмываю, а потом я их еще и на батареи сушила, вот как: )
Моя знакомая на днях посетила гинеколога и была удивлена букетом всевозможных болячек, которые обнаружил врач при осмотре. Ну, сами болячки и последствия неинтересны. Интересен вывод, который был сделан после тщательного обдумывания сложившейся ситуации. «Случайные связи – в ЖОПУ! »
Сидим с приятелями в кафешке, обсуждаем одного редиску, т. е. нехорошего человека. - Да последний мудак он! - сердцах бросаю я. - Последний? - Да, последний, а ты хочешь встать в очередь?
Рассказано моим отцом. Предлагается верить. Учился он в Универе на биофаке и случилось, что поехали они летом на практику. В сельскую местность. А препод с ними был веселый такой мужичек, кроме того преферансист заядлый. И вот как-то в разгар рабочего дня трудового собрались они с компаниейна обед в какую-то хату. Представьте: на улице жара, тридцать градусов в тени, а в хате прохладно, еще все окна занавешены - чтоб солнце не светило. Как известно, работа - не волк, в лес не убежит, решили в картишки сбацаться, кто-то предложил партию в преферанс. Под это дело откупорили и в скором времени употребили бутылочку коньяку. Пока расписали пулю, перекур да-авно кончился. Решили сыграть по второй, потом по третьей. Час играют, два, три, уже за временем никто не смотрит. Вот и вечер подкрался, а за ним глубокая ночь. А те все играют, совмещая игру с умеренным распитием спиртных напитков. Когда уже большинство начало терять способность к адекватному восприятию окружающей действительности, этот препод решил выйти на улицу подышать свежим воздухом, пребывая в полном неведении, что уже утро, так как шторы были завешены, и ни у кого не возникало глупой мысли глянуть в окно. Через пять секунд он заскочил обратно в хату с перекошеным от потрясения лицом и выпучеными глазами и прерывающимся от волнения сиплым голосом признес: "ХЛОПЦІ, ВИ ДИВІТЬСЯ, ЯКА ЛУНА!!!"
наш диспетчер, дядька в возрасте и не очень шарящий в компьютерах, как-то увидел, что народ смотрит картинки а-ля "Плейбой" не в инете, а с сетевого диска. вчера картина маслом - он пытает комп на предмет найти телок, тот не сдается. Наш персонаж просит помощи. Подхожу и вижу - включен проводник. А в нем открыто окно ПОИСК ЛЮДЕЙ. Каков ход мысли, а?
История эта произошла на самом деле, и я не знал плакать мне или смеяться. Встречаю я как-то свою знакомую, девушку 26 лет, не отягощенную знаниями в какой-либо области. Подарили ей компютер, по ее мнению, штука эта служит для прослушивания МР3. Но сейчас не об этом речь. - Куда идешь? - спрашиваю. - Да, вот иду в Инет-кафе, несу дискету с собой, скопирую один раз "Интернет" на дискету и буду иметь его дома постоянно(речь не шла о какой-то странице или файле), а то на это кафе денег не напасешься. - !!!???? - не знаю, сама додумалась или подсказал кто...
Я учился в Уральском госуниверситете как раз в перестроечные времена, когда СССР наконец-то перестал видеть врагов в иностранцах. И такая в то время была международная дружба у нас, что студентов наших часто посылали за границу в буржуинские вузы повышать свой образовательный уровень. Со мной учились два сильно продвинутых в английском языке парня. Назовем их Илья и Никита. Их обоих как шибко умных решили отправить постажироваться в Англию. Радостные парни уже готовили документы на выезд. Утром первого апреля - ага! - (занятий в этот день почему-то не было или они начинались после обеда - не помню) Никита звонить Илюхе домой и с интонациями "гипс снимают, клиент уезжает!" начинает гнать волну: - Илюха! Ты чего дома сидишь? Ты что, не знаешь, что сегодня последний день сдачи документов для поездки в Англию? - Нет, - отвечает Илья, а сердце уже сжимается - документы-то все, анкеты, пспорта, характеристики, еще не готовы. - Я уже все сдал, - кричит в трубку Ник, - Если хочешь в Англию, хватай все бумаги, какие есть, беги к проректору срочно! И вобще, странно, что он сам тебя не предупредил. Илья не только оделся за 45 отведенных в армии секунд, но еще и сдал по дороге все нормы ГТО по легкой атлетике. В кабинет проректора он не влетел, а просто ворвался со своими бумажками. Прямо с порога он накинулся на ответственного чиновника, который мирно перебирал бумаги на своем столе: - Вы почему меня не предупредили, что сегодня последний день подачи документов в Англию?!! Проректор не смог ничего сказать, только внимательно смотрел в горящие негодованием Илюхины глаза. Постепенно и до того все дошло, но ему было, конечно не до смеха. Проректор так ни слова и не промолвил, а Илья, пятясь задом удалился из кабинета. Прикол не только в том, что он так дешево купился на первоапрельский розыгрыш, а еще и в том, что в Англию не отправили ни его, ни Ника. Обидно.
Иду сегодня в плотном потоке людей: полоса слева, полоса справа. Иду, значит, и провожу параллели с автотрассой. Ну очень похоже, прям час пик какой-то. Так вот. Вижу, значит, что одна девушка (весьма сипатышного виду) резво выскакивает на "встречную полосу", при чем, что весьма характерно, не глядя вперед. А я увернуться ну никак немогу. И остановиться тоже. Она на полных парах в меня и врезается, и тут же от неожиданности отскакивает назад, задев сзади идущего. Я, возмущенный столкновением, заявляю нарочито громко: "Не хорошо получается, девушка! Мы ведь с Вами даже не знакомы, а Вы уже на меня напрыгиваете!" Народ заржал, я стою самодовольно лыбу тяну. Девушка собралась было оправдываться, но смекнула, видать, что я пошутил. Но вы бы видели ее глаза в первый момент......
P. S. Мы так и не познакомились - я очень торопился.
Есть на просторах великой России город Е-бург. предистория: Раньше он назывался Свердловск, но не об том спич, а об том, что в внутре ея городской черты имеет место быть озеро Шарташ (Шары Таш - желтый камень - то бишь золото, но не об том спич ибо на Урале ентого золота как говна за баней). Главное в этой истории, что недалеко от этого озера имеют место в изобилии общаги УПИ (сейчас, не приведи Господи, УГТУ). И все (частично) упомянутые здесь и далее развлекухи, разумеется, просходили именно на "брегах" или непосредственно на глади вод вышеупомянутого озера. конец предистории. истории начинаются:
1) ехая на местном (озерном) пароходе, а надо отметить, что оз. Шарташ само по себе не имеет ни втоков, ни истоков (самодостаточное оно), поэтому самостоятельно взяться там крупнее бревна плавучему судну сложно... Но поскольку я ехал не один, а с компанией и минимально наличествующеяся часть веселья была представлена 3 гитарами и 2 ящиками (уже частично потребленными к тому моменту) алкоголя в лице "водки обыкновенной", то взор мой на гордое имя упал не сразу, а осознание прочитанного еще поздней... ИТАК: гордое имя парохода звучало как: "Веранда № 8. Иртышского речного пароходства". а теперь задача для любопытных - найдите на карте судоходную часть Иртыша и город Ебург...
2) недалече от (ныне) Ебурга имеется вторая (в смысле исторической правды) в России и первая реально промышленная АЭС, имеющаяся в городе Заречный. Ебстественно, что распределение студентов физико-технического факультета (да и не только его) славного УПИ (да и не только его 8-) ), было связано с этим городом. И, естественно, за многие года, там сложился довольно таки толстый слой... назовем его "студенты УПИ". Речь о рыбалке. Как всякая, себя уважающая АЭС, при ней имеется офигенный водоем, но поскольку он живет на Урале, то называется - пруд (кстати - глубокий). Площадью зеркала километров... много. И как возле всякого водоема, имеются рыбаки... Опуская предисторию - 6 человек (после "вчера") садятся в "Казанку" с 2-мя "Ямахами" (это год 88 или даже раньше). Безутешные (со "вчера") местные жители - провожающие стоят на причале и интесуются: - бензина хватит? - вона канистра стоит! - а вот водка? - тама (указующий перст) пузырей 8! - а попить? - вон 2 ящика пива! - а червяки есть? - а вона в банке! (как мы их искали, вскрывая асфальт напротив местного рассадника культуры - это отдельно)... - а удочки? - а-а-а! (пауза, потому что они стоят в прихожей в 1,5 км от места действия) ... так и поехали ибо рыбалка - СВЯТОЕ!
Мой муж недавно поступил на новую работу. По роду деятельности, ему пришлось консультироваться с менеджером фирмы-клиента. Звали этого менеджера Лена Тонконог. И вот муж, набирая ее рабочий номер, начал обсуждать с сотрудниками ее интересную фамилию: - Да мы ее за глаза называем то Кривоног, то Толстоног! В это время, на другом конце снимают трубку и муж почему-то говорит: - Добрый день, могу я поговорить с Леной МАХНОНОГ? И тутже положил трубку.
Вот сейчас вертел в руках видеокассету, которую только что взял у друга, и вдруг обнаружил забавную надпись на коробоче для кассеты: (Тест приведен в подленнике слово-в-слово) "Футляр для видеокассеты обыкновенный. Способ приминения: - вставить кассету в имеющуюся полость - разместить футляр с кассетой в месте от непогоды - хранить довостребования - для воспроизведения кассеты произвести действия в обратной последовательности."
Я живу на севере (в Норильске). Дело было в начале июня. Мой отец пошел кататься НА ЛЫЖАХ и вернулся с только что убитым песцом. На вопрос "Где ты его взял?" ответил: "Бросил в него камень и убил". Вот такой барон Мюнхгаузен. Скорее всего все именно так и было, так как песца до того уже кто-то ранил.
Все началось с того, что на этаже административного здания, где наша фирма арендует помещения, решили провести ремонт санузлов (т. е. туалетов) и ведут его уже более месяца и всем сотрудникам нашей фирмы приходится посещать их этажем ниже. Сама история. Сегодня около обеда, досидев до последнего, видать количество потребляемого чая дало о себе знать, я побежал в уборную, что этажем ниже, и как на зло она оказалась переполнена, настоящая очередь. Я не теряя ни секунды, спустился еще на один этаж. О чудо!!!!!! Двери ОТКРЫТЫ и никого нет. Во время моих интимных действий в кабинке я услышал, как кто-то зашел еще и мыл руки. Я привел себя в порядок и направился к выходу. И что это??? Какая то женщина моет руки в мужском туалете. Подумал, мало ли, женский не работает, и не стал смущать ее стоя в очереди к умывальнику, направившись в "наш", тот что на этаж выше, с целью помыть руки. Как только я вышел, слышу крик в след: "Молодой человек, а что это Вы делаете в женском туалете???" Моему возмущению не было предела. Думаю, сама перепутала и на меня кричит. Потом замечаю, что таблички на дверях поменяли местами!!!!
Через часа 3 получаю письмо, адресованное ко все сотрудникам нашей фирмы с известием о том, что некто _ПЫТАЛСЯ_ ПРОРВАТЬСЯ_ в женский туалет, а секретарь директора (той организации у которой мы арендуем помещения) _ГЕРОИЧЕСКИ ЗАЩИЩАЛА САНУЗЕЛ_. (Видать с такими словами были выдвинуты обвинения руководителю нашей исполнительной службы, от которой и пришло это сообщение)
Сидим, значит мы у моего дружка, пиво глушим. А надо сказать, что он - ярый фанат сигарет Sovereign и этим его все обожают доводить. Стоит только сказать, что вышеуказанные сигареты - говно, как он сразу заводится и начинает с жаром доказывать и рассказывать о райском вкусе этих сигарете Так вот. Сидим. Я - жутчайшего похмелья. Решаю поржать и говорю - Нет, Вовка, Лаки страйк лучше, чем твой Соверен. Он(почти крича) - чем, чем лучше? И тут я на совершеннейшем автомате выдаю - Чем Соверен. Я понял что ляпнул что-то не то, только после продожительной паузы. (Похмелье, е@и его мать... )
И еще. Сидим мы как то в конторе толпой на инете. Надо сказать, что модем у нас один, и к нему подсоединено где-то 9 компов. И поэтому связь - ну, не фонтан. И есть у нас хакер. Вернее, нет. Он ХАКЕР. Абслютный и бесповоротный. Как все компьютерщики, он немного не от мира сего. Так вот сидим, трахаемся с инетом и херовой связью. Бедняжка Хакер все усилия прилагает, чтобы хоть как-то улучшить качество связи. Весь погружен в проблему исследования одного модема и 9 компов. Тут одному из нас пища начала прибиваться к прямой кишке(посрать он захотел, если угодно: )) И он, вставая из-за компутера, со вздохом говорит: Пойду унитаз обновлю. Хакер: Не отрываясь от монитора, тоже на автомате отвечает - ага, а если снова зависнет, тогда перегрузись.
PS. Он так и не понял над чем, собственно, мы ржали.
Потек в ванной смеситель (у нас говорят просто - кран, это важно). Мало того что потек, еще гусак стал периодически вылетать, что очень злило жену и рикошетом отражалось на мне. В результате неравной схватки с женой возникло решение купить новый кран и вызывать сантехника.
Мой товарисч глянув на это дело сказал: "Пустяки!", мол, нужно купить какие-то прокладки, резинки, короче фигню, и мы, мол, это дело под водочку быстро обтяпаем.
Пошли на базар. Сначала на новой сантехнике, там мелких деталей не оказалось, но мы там разобрались что нам нужно и как это называется, потом пошли на всякий подержанный металлолом.
Нашли мужика торгующего сходным товаром, спросили у него. Он сказал, что у него нет, но через пять прилавков, стоит женщина и у нее есть. Подходим. Видим всякие мелкие резиночки, пластмассочки и прочие финтиклюшки.
Я спрашиваю: - А где здесь штучки для крана?
Ответ: - У меня все от эксковатора и от бульдозера...
Есть у меня один знакомый мент, он одно время подрабатовал тем что, ремонтировал помещения, вопщем когда работа была в самом разгаре, зашол братишка и изрек - Вам крыша нужна, железная? - Нет, у нас есть красная.
Навеяно рассказами о несунах. Со слов уважаемых людей, которым я верю на сто!!! процентов.
Случилось все это в старые "добрые" 80-тые зимой, на одном мясокомбинате. Собственно сама история: "Дежурный по предприятию вместе с караульной командой увидели, как один мужик сделал заначку ("немножко" колбаски), и удалился дорабатывать свою смену. Народ затаился. В час икс появился этот самый мужик и, предварительно сделав обход вокруг небольшого одноэтажного здания, начался ковырятся в сугробе - искать "свою" колбаску. В это время сзади к нему подкрались бдильщики народного добра и начали действовать. Да так слаженно, что одновременно один схватил мужика за горло, а второй за ноги. Бедый несун!!! Он был абсолютно убежден, что по близости ни душу, а тут напали со всех сторон, да еще как закричат: "Стоять, твою мать". Итог: все, что бедолога скушал накануне, оказалось у него в штанах - за правдивость ручаюсь. Но больше всего пострадал вызванный наряд милиции - они его везли в машини в участок. А по свидетельству очеведцов, от него на улице-то так разило, что можно было подойти только с подветренной стороны, и то не ближе, чем на пять метров. Вот так закончиля поход бедняги.
На этикетке от CD: "Копирование сдача в прокат, внаем, аренду, публичное исполнение, передача в эфир или по кабелю настоящего CD без надлежащего разрешения запрещается."
На следующей строчке: "Разрешение РАО№1494 от 17.02.00"
Историю рассказала одна знакомая. Ее папа любит проехаться с ветерком, а вот мама от этого увлечения не в восторге. Обычно она садиться на переднее сиденье и мило так «подтормаживает», надавливая время от времени на педаль тормоза (видимо, когда ей кажется, что папаша хватил лишку со скоростью). Дочка в свою очередь «без ума от чудес на виражах» и не дождется того часа, когда ей доверят ключи от семейного «тарантаса». Но пока она сидит сзади и может только возгласами подбадривать главу семейства. На мой взгляд, эта картина сама по себе может вызвать улыбку. Возникает естественный вопрос: сколько шишек набивает себе папа об руль во время типичной по продолжительности поездки? Ну а поскольку дочка еще учиться в старших классах лицея, то можно и составить задачку. Например, предположим, что на переднем сиденье может поместиться все семейство, при этом мама давит на тормоз, дочка жмет газ, а папа рулит. Известно, что психологически оптимальной для мамы является скорость в 50 км/час, а для дочки – 150 км/час. Спрашивается: какая будет средняя скорость движения автомобиля и сколько старушек они отправят к праотцам за одну поездку?
Дело было лето. Денек стоял жаркий(около 14 часов). Мы с приятелем покурили травы и решили прогуляться по улочкам, посмотреть на загорелых девченок ну и т. д и т. п. И после долгих походов по улице решили ехать домой. Сели на остановке, так как сил уже не было и сидим значит с умным видо ждем автобус, а на этой улице меняли асфалт и автобусы туда не ходили. И я это прекрасно знал, но выкуренная трава дает о себе знать. Мы просидели на остановке минут 15(благо погода распологала), и к нам стал подтягиваться народ, у всех на лице было недоумение, т. к все знают что автобусы сдесь не ходят, но все же продолжали ждать вместе с нами. И вдруг я вспоминаю, о том что транспорта мы не дождемся и начинаю дико ржать. Приятель подумал что я совсем умом тронулся. Ну представьте человека, который сидел сибе спокойно и вдруг начал ржать как идиот. Ну естественно последовал вопрос моего друга над чем я ржу. Когда я ему объяснил, его реакцию я думаю описывать не стоит. Мы просмеялись и пошли на другую остановку, а народ так и остался дожидаться заветного автобуса. Вот так.
За эту историю мне даже бывает стыдно иногда. Хотя прошло уже без малого двадцать один год. Итак. В плацкартном вагоне поезда Москва - Соликамск, зимой 1980-го года возвращались из первопрестольной после турпоездки пэтэушники из города Березники, известного своим криминально-уголовным бытием. Мы - группа пацанов последнего курса ПТУ № 40 - хулиганы до глубины души, выпили всю запасенную водку за ночь и начали скучать. Наутро, изнывая от тоски, решили приколоться над одним странным парнишкой - первокурсником. Он всех поражал своей наивностью и простотой, божий одуванчик какой-то. Говорим: слышь, Витек, там бабы наши (их было больше полгруппы) в Москве прикупили сок такой классный, сами, блин, пьют, а нам уже не дают нифига, ты сходи - попроси, тебе они нальют, а то мы их уже замаяли... И с таким серьезным видом шепчем ему на ухо название сока... Парень вышел в общий проход. Вагон замер, поскольку все ждали от нас пакостей. Он шел по коридору и все выглядывали ему вслед, предчувствуя, что-то будет! Он подошел к нашим девицам и наивно блестя глазами произнес: Извините, девочки, вы мне не нальете стаканчик... менструации? И в ответ на гробовое молчание, последовавшее за этим, подумав, что его не расслышали, повторил: менструации, ну всего стаканчик... Ну, один - то! Ну, не знал он - божий одуванчик, что это такое! От громового ржача вагон чуть не сошел с рельсов. А нам - по прибытии - влепили по выговору с занесением.
"Плешка" (РЭА им. Г. В. Плеханова), 3й корпус (самый новый, большой и замкнутой формы), туалеты, естесна, делятся на девчачьи и парнячьи, причем разнесенные по разные стороны здания, довольно на приличное расстояние. Большой перерыв, народ направляется по своим делам, ну... и по этим тоже. Наблюдаю картину: парень, разомлевший от пары, выковыливает из аудитории, которая находится как раз рядом с женским туалетом, а т. к. курить в коридорах у нас нельзя, только в туалетах (впрочем там тоже висит табличка, что курить, дескать запрещено, штраф и все такое... ), то с хитрой улыбочкой (идти на другую сторону в свой - в лом) проникает в заветное помещение, останавливается в "предбаннике" и блаженно затягивается (дверь слегка приоткрыта)... минуту спустя (а надо сказать, что народу в этом туалете почти не было - 6й этаж, начало семестра... ) к двери целеустремленно подплывает этакая ботаночка в сильной необходимости сделать Это, глазки дол, да еще и в очечках, мысли, наверное, перескакивают с учебы на нужду, с нужды на учебу, в общем, человек полностью погружен в себя, ничего почти не замечает. Привычно открывает дверь, юркает в помещение, через полсекунды выскакивает, захлопывает дверцу, прижимается к ней спиной, рука на груди, часто дышет, на лице испуг, будто увидела привидение, не понимающе смотрит на картинку, где желтым по красному нарисован треугольничек основанием вниз, что де туалет-то женский... замечает, наконец, меня: "Девушка, ведь это женский?" Я отвечаю, что да, конечно, вот только моя подруга решила там перекурить...
впрочем, эта история стала почти неактуальной, т. к. курящих ребят в женских туалетах стало почти столько же, сколько и девчонок... впрочем, так даже веселее... ;)
Познакомилась как-то я по аське с одним парнем... Сидим, болтаем, так, ни о чем... на десятой минуте обченья выясняется, что живем мы в одном городе... Ладно, поехали дальше... Короче, после двух часов сиденья в инете и всяких там разговоров, выясняется, что это мой бывший одноклассник.. Полный дизаппойнт: (
Однажды... (баально)короче одним летом... в нашем саду, на даче появилось слишком большое количество дроздов. и мой дедушка, будучи очень разгневанным таким непорядком, решил их как-нибудь отгонить. он пытался сделать все.. иногда даже сидел у клубники и прогонял их саморучно.... иногда же ставил чучело... (правдо оно страдало еще больше чем сад). и вот одним утром... ранним утром (дедушка у меня встает непозже 6 летом... а может даже и 5) дедушка заметил, что нахальные дрозды едят яблоки! "Как так можно!" - наверно подумал мой дед. и взял ружье.. ружье у нас есть... эдакое метровое стальное ружье.... прошу заметить, что было-то ранне утро - 5 часов! и соответственно все спят.. и соседи тоже! а окно моей бабушки, выходило с видом как раз на сад... так вот... мой дед взял это ружье и пошел стрелять назойливых грубиянов (дроздов тобишь). вышел с заднего крыльца в сад... стрельнул... ничего не получилось - нет патронов... пошел обратно ща потронами... опять вышел... БАХ! у моей бабушки чуть инфаркта не было. вы представьте - спишь себе... тишина и тут БАБАХ! вот так... кстати... дрозды даже не улетели!
Диалог из аськи или совместное творчество PSm: (12:28 PM) Харе Кришна Харе Рама Andy: (12:29 PM) на хуй с пляжа Йокогама PSm: (12:33 PM) ты че там лысый под панамой? Харе кришна Харе рама... Andy: (12:34 PM) тоже намана: -) PSm: (12:34 PM) ты продолжение пиши... Andy: (12:35 PM) я вчера был такой пьяный PSm: (12:40 PM) нет рифмы - лучше:
вчера я был какой-то пьяный... Andy: (12:41 PM) что просто трахнул чью-то маму PSm: (12:51 PM) достаньте руки из корманов кончайте мацать наркоманов не надо трахать чью-то маму забейте членом на рекламу Andy: (12:52 PM) маладчинка.. на банану.... PSm: (12:55 PM) отдай его тому баклану... Andy: (12:56 PM) который пялит обезьяну? PSm: (12:57 PM) который трахал чью-то маму... Andy: (12:57 PM) и клал члены на рекламу PSm: (12:58 PM) и ссал в минуту по стакану Andy: (1:00 PM) чего стакану, твою маму? PSm: (1:07 PM) причем здесь мама, есть программа в которой не настроив гамму, ты не увидишь ни стакана, ни мапы, ни того баклана, который скрысил час рекламы, за что пизды огребся прямо не поднимаясь блин с дивана, а в кваке бил из Рейл гана ламеров и отстойных гамов. Короче блин такая драма... Andy: (1:08 PM) на анекдот. ру вдруг попала
PSm: (1:09 PM) меня ху^#я уже достала. диалог очень занятых людей... не правда ли?
Час иду по коридору, настроеные поганое. Ну и девка одна говорит типа как дела и тд. Я не отвечаю. (не доблыдеи) Спрачивает ты что не здоровиевщя. Отвечаю не ебу вот и не сдровоус. Краснай и обиганай убигает.