Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта интимная история случилась в Якутске недавно. Одному милицейскому командиру среднего звена жена решила подарить на день рождения себя - она подумала, как прекрасно будет провести этот вечер только вдвоем в необычной интимной обстановке, чтобы ни дети не мешали, ни теща, ее мама, не докучала. Она решила сделать это дело оригинально, сюрпризом. Для этого она договорилась со знакомой работницей гостиницы, заказала там номер, попросила знакомую позвонить мужу и объяснила, что и как сказать. Жена прекрасно знала своего героического мужа, помешанного на повышении раскрываемости, и была уверена, что после ТАКОГО звонка он непременно прискачет лично, тем более что дело было в выходной, а позвонить ему знакомая должна была буквально накануне назначенного часа "Ч". И вот муж сидит дома злой, как собака, потому что день рождения, а ничего не готово и жена куда-то запропастилась. И вдруг - звонок: "В такой-то гостинице через несколько минут состоится передача партии наркотиков". Он плюет на свой день рождения, срочно вызывает дежурную бригаду, и они летят к гостинице. Там муж остается в машине на рации, а на разведку отправляет своего опера. Тот заходит и видит, что дежурная за стойкой, действительно, ведет себя подозрительно. Она ему заговорщически подмигивает, делает странные жесты и шепчет: "Номер такой-то, все готово" (тут надо сказать, что знакомая жены самого мужа в глаза никогда не видела). Опер сообщил по рации, что дело вроде подтверждается, командир быстро рассредоточил бригаду - кого под окно номера, кого еще куда. А сам этот опер тем временем, приготовивши пистолет, поднимается на второй этаж, крадется к номеру и пинком раскрывает дверь: "Всем лежать!" И тут он видит двуспальную кровать, апельсины-мандарины-бананы-шампанское на столике, а на кровати - растерянную командирову жену в готовности номер один. И больше никого. "Поторопились, -- думает опер. -- Но баба-то - ни хрена себе влипла!". И он злобно шепчет ей: "Одевайся и убирайся отсюда быстро, сейчас здесь такое начнется!" А она ему, придя в себя: "Вася, дурак, ты-то чего приперся? Сказано же было, чтобы муж пришел. Это я его наркотик. Иди, зови мужа". Опер, затурканный преступлениями, понимает из этого заявления лишь то, что мадам, действительно, имеет отношение к наркотикам, но желает признаться только своему мужу. "Вот стерва! -- думает он. - Так подставить хорошего мужика! Попрут его теперь из милиции-то". Предупредив командирову жену, чтоб сидела на месте и не дергалась, он идет к машине и говорит: "Слышь, командир, разбирайся сам, это по твоей части". Командир скачками поднимается на этаж, тем же манером распахивает дверь и видит все то же, что увидел его коллега. Но он видит все это другими глазами - глазами мужа. Жена пытается ему что-то объяснить, а он тем временем с остервенением шмонает в туалете, за шторами, в шкафу, под кроватью, но любовника нигде не обнаруживает. Мы не будем описывать в подробностях скандальную часть этого приключения. Тем более что жене, хоть и с большим трудом, удалось все-таки втолковать ему, что к чему.
... Счастливый смех, "С днем рождения!", "Ну, ты даешь!" "Милый!", "Милая!" и так далее. И еще далее... И совсем уж еще далее... "Хочу шампанского - в постель!" Пробка летит в потолок... Тут муж вспоминает: "Погоди, дам ребятам отбой, чтобы уезжали". Он тянется за рацией... Но уже было поздно. Услышавши выстрел, вся выдрессированная бригада рванула в номер...
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Сейчас я не на родине, километрах этак в 3.500 от дома. Не поленился, встал пораньше и позвонил товарищу на мобильный, что мол жду его пообедать вместе, да то да се, выпить да закусить, давно мы с ним не виделись. Думал, приколюсь, приедет он ко мне во двор, подождет, а потом позвонит мне на мобильник, он у меня с роумингом, так что эффект, что я недалеко, полный. Я ему, естественно, мол через минуту буду. А потом, когда он не выдержит и зайдет ко мне - мама моя объяснит ему как я его первоапрельнул :)) В общем, это был сценарий. Теперь как это воплотилось Позвонил я ему, мол привет братан, то да се, он очень обрадовался, спросил сказала ли мол мне мама, что он (товарищ мой) позавчера звонил? Я ответил что да, сказала, и извинился за то, что не перезвонил, сославшись на поздние возвращения домой после работы. В общем, договорились, что часам к трем он подрулит. Прошло какое-то время, смотрю на часы, у нас на родине вроде ужо 4-ый час дня, а он все не звонит. Часа через три, а я уж и забыл про прикол, звонок в дверь, я не думая ни о чем спокойно иду к двери чтоб открыть, попутно думая кто бы это, ведь все, кого я здесь знаю, вроде бы за городом на вик-энде, так сказать. В общем, отворяю я двери, и (!) о мать моя женщина (!), прально, стоит он, дружок мой, над которым "пошутиться" хотел. У меня аж ноги подкосились. А он стоит, глазками хлопает, и понять нихрена не может. А мне не на шутку плохо, пью я умеренно, так что думаю все, крыша на "сухую" съезжает. Финал. Оказывается, что этот чудак на букву "м" позавчера звонил ко мне, чтобы сказать, что он едет сюда (а я вроде и не говорил никому, что я уехал) и заодно разузнал у моей маман в подробностях, где меня искать. И приехал вчера вечером поздно и решил не звонить из гостиницы. Ну а тут я с утра звоню. :) В общем, до него и сейчас не очень дошло, что пошутить я хотел. Эх Леха, друг и тезка, с 1 апреля тебя! Блин.
НЕ ПОВТОРЯТЬ, ОПАСНО!!!! Однажды в походе, когда все уже перепились, один товарищ заснул сладким сном прямо под елкой. Тогда мы осторожненько надели ему на руку трехлитровую стеклянную банку и............ пощекотали нос соломинкой!!! Результат плачевный, но сейчас, вспоминая, смеемся.
Невольный каламбур. У одной нашей сотрудницы сын недавно женился. Проходит несколько месяцев и я спрашиваю: - Когда они (т.е. сын с женой) тебя бабушкой сделают? Она: - Да они не торопятся... Я: - И долго они будут резину тянуть?.. Только через несколько минут я понял, что сказал.
Урок биологии в школе 691. Учитель диктует: летучие мыши... могут издавать УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЕ ЗВУКИ... Я, ессно, стукаю челюстью об стол <:-o и тактично намекаю, что мол, все-таки ультразвук? На что получаю твердый и уверенный ответ: нет, УЛЬТРАФИОЛЕТОВЫЕ ЗВУКИ! История абсолютно реальна.
Один кореш рассказал... откинулся как-то пацан с зоны, где девятерик мотал, и ессно, первым делом стал себе бабу искать. И вот на какой-то пьянке он это добро нашел, вот только хаты не было. Решение пришло быстро, ночь темная, городской парк рядом, ну он ее и повел на скамеечку, а братки остались водочку кушать. Проходит минут двадцать и прибегает наш герой с дикими криками, держась за причинное место.. Что да как, оказалось, что в спешке он, извините за подробности, промахнулся чуть-чуть и загнал себе неслабую занозу в залупу. Повезли его в травму, там говорят, не наш клиент, к урологу везите... Вытащил, правда, мужик занозу, полхуя разрезать пришлось, потому что большая была, зараза, и обломалась. И после этого у пацана на полшестого, хоть убейся, и до того дошло, что батя всех соседей в доме обошел, чтоб веревки сняли бельевые. Поставили диагноз, типа посттравматический шок, только от этого не легче. Мучился чувак с полгода, все ж раз попытался и руки на себя наложить. И вот как-то опять по пьяному делу сидит он в соплях пьяных и в очередной раз все это пересказывает. И тут одна конченая блядь, вся в наколках, синяя, как баклажан, говорит: типа, че будет, если подниму. Он - женюсь. Ушли в ванную, минут через сорок крик: Встал!!!!!!!!!!!!!! Женился и уже пять лет живет душа в душу!
Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила: - Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...
В каком-то юморе проскакивало "холодильник с выходом в интернет", мы еще смеялись над этим. А теперь я сама попала в такую историю.
В прошлом году при переходе на зимнее время я перестала слышать свой будильник и пару раз сильно опоздала на работу. Решила воспользоваться "назначенными заданиями" - чтобы в нужное время включался Winamp и играл мне Битловскую песенку. И все было нормально. Но тут недавно ночью мы соединялись по модему с компьютером на работе, чтобы что-то там закачивалось. И вот утром я просыпаюсь, смотрю на часы - проспала. Песенка не включилась. Подхожу к компу, смотрю, а Winamp выдал на экран сообщение типа того, что, мол, у вас тут устаревшая версия, не хотите ли апгрейднуться? Закачать сейчас или попозже? И молчит, гад! (ждет, пока я ему "Later" скажу). :-\
В туалет пошел Сережка Отомкнул штанов застежки Попу белую достал Ягодицу почесал Над очком нависла попа Издала утробный звук И чадящим смрадом дунув Из нее родился ПУК А потом шипя и пенясь Дрыш забрызгал унитаз Да плохую пищу кушал Наш Серега в этот раз.....
Отмотал кусок бумаги Шоколадный глаз протер Заглянул в очко украдкой ,,Да, сегодня я матер'' Смыв открыл, за ручку дернув Воду на дерьмо спустил И нахально улыбаясь Он работать покатил По трубе поплыли каки И попали в наш залив Нанесли ущерб природе Много рыбы погубив...
Все мы грешны и опасны Все природе в душу срем Но косяк осознавая Мы об этом не орем....
Есть пословица в народе Про владение инфой Плохо что про вашу тайну Знает человек второй Про свои дела плохие Нам не стоит говорить Даже жен в нее любимых Опасайся посвятить
Недавно приехал в Штаты, и вот уже имею счастье наблюдать американские "фенечки" во всей красе.
Вчера нечаяно включил телек, и тут же повезло на хорошую рекламу. Точное написание на английском не помню, но экран выглядел примерно так:
Сверху - черная полоса, на которой белым шрифтом написано что-то вроде "Центр кремации и захоронения города Сарасоты"
Посередине - симпатичная девушка, объясняющая что-то по поводу того, как важно запланировать свою кремацию и похороны уже сейчас, ради чего такого-то числа в этом самом центре будет происходить свободная лекция...
Снизу ярко-оранжевая надпись: На лекции напитки и закуски - БЕСПЛАТНО!!!
Вот такой вот нехитрый способ завлечь людей кремироваться и захорониться :)))))
Вышли из винного бара с носами пурпурными двое Тоги товарищей были со столь же пурпурной каймой. Пенилось море под ними, и мнилось при этом обоим, Что Одиссеи они, и не могут вернуться домой...
Двое запели протяжно, как будто морские сирены, Хором взывая богов посмотреть на весь этот бардак. Трою смели заодно, добиваясь прекрасной Елены, И Четверою снесли, совершенно уже просто так.
Вот и мораль: безудержное пьянство к разврату приводит, Типа взывали лишь Бахуса, с ним же приперся Приап, Вот уж и Бахус забыт, а Приап между тем верховодит- В ухо жужжит, предлагая отведать каких-нибудь баб.
Глянь-ка,, нагие красотки рядами выходят из пены... Путник, умерь свои страсти - ведь это гарем Диогена.
Сурьма для бровей луноликой подобна чернилам, Простой заключительный штрих добавляющим мило. Помада ж для губ ее краскам заката сродни- Два раза мазнешь и получишь лицо, а не рыло.
О, сладостный миг, когда легкой рукою румяна Наносит на щечки, средь мягких подушек дивана! О, если могли бы мы с нею остаться одни - Вот, счастье! Не то, что с Маринкою после стакана.
Но папа ее - падишах, да еще мусульманин. Куда либеральней, ей богу, родители Мани, Да и лунолика она, если сзади смотреть. И кстати, в постель затащив, никогда не обманет,
Ну разве чуть-чуточку только.. Примерно на треть, Когда сообщит: "Я ничуть не боюсь залететь."
- Мы пришли арестовывать Милошевича, - сказали полицейские, прийдя к резиденции экс-президента. И охранники не оказали сопративления, а только посмеивались - ведь было 1 апреля.
