Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Ну это не совсем история, но это я должен поведать. Попола мне тут в руки одна бутылка водки. Ничего особеннего, водка как водка только вот то, что написано на этикетки я никогда на водках не читал: Водка "Бакариновская" сделана из того-то того и т.д. и дальше идет текст.
УПОТРЕБЛЯТЬ ОХЛАЖДіННОЙ ДО, ВО ВРЕМЯ, ПОСЛЕ ИЛИ ВМЕСТО ЗАВТРАКА, ОБЕДА И УЖИНА. ВТОРАЯ РЮМКА ВЫПИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ 40 СЕКУНД. кОЛ-ВО ВТОРЫХ РЮМОК НЕ ОГРАНИЧЕНО. ВНИМАНИЕ: ПЕРЕД НАЛИВАНИЕМ ОТВИНТИТЬ ПРОБКУ.
Каждый день на pынке азеpбайджанцы пpодают помидоpы. Потом пpиходит ОМОH и топчет помидоpы. После того, как ОМОH yходит, азеpбайджанцы возвpащаются и пpодают кетчyп.
История из жизни спортсменов-пловцов. 3. Интернациональный долг Было это в 95 году, когда пришло время утолять внезапно появившееся желание сближения с братскими славянскими народами. Проявилось это в форме "взаимного обмена опытом". Ну короче - мы к ним, они к нам. В общем желание тренеров, естественно в сопровождении подобающей культурной программы, ложилось естественно на плечи учеников….. Выглядело это все просто: днем показ культурно - исторических ценностей, ну а вечером….. В общем начали мы готовиться к совместному обеду-ужину. Для начала было решено принять немного для улучшения общительности (решили что они там у себя есссно не пьют…. ), что поспешно и было произведено. Затем была собственно сама встреча и обед, где они нас удивили противоположным к предполагаемому отношением к трезвости, выраженным в дополнительном к обеду заказом нескольких по 0,5. Мы конечно конкретно удивились, но не расстроились, и с совершенно другим настроением решили продолжить процесс в домашней обстановке с домашними же напитками. Ну а дальше все понятно - обнимания с вопросами "ты меня понимаешь?", задушевные беседы на немецком языке (которого буквально пару часов назад никто естественно не знал), провалы в памяти и тд. В общем совершенно неожиданная развязка вышла с естественным завершением - утренняя тренировка в бассеине, 6.00, вопрос тренера: - Андрей, ты что пьяный? - Нет, просто не выспался. - А почему тогда в носках?
- Как убить синего слона? - Из винтовки для синих слонов. - А как убить красного слона? - Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить зеленого слона? - Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. - А как убить желтого слона? - Дурак, желтых слонов не бывает!
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик: - На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!! Один алкаш смотрит через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому: - Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
У некоторых людей есть поразительная способность к обобщениям. Летом прошлого года работали мы с друзьями в качестве неформальной охраны в одном из студенческих спортивно-оздоровительных лагерей в Крыму. Как оздоровляются студенты в таких местах, я думаю, никому объяснять не надо, поэтому мы и были нужны, на случай, так сказать, массовой белой горячки и оргий на центральной аллее лагеря. Сами при этом не особо отставали, однако держались в рамках. В основном.... Ребята мы все спортивные, преимущественно с высшим образованием, предельно вежливые и корректные (до определенного момента) и поэтому пользовались в студенческой массе определенной популярностью. Имеется в виду масса женского пола. Вдобавок мы владели таким магическим предметом, как ключи от горячего душа, в который обычных отдыхающих пускали раз в смену и дружить с нами было еще и очень комфортно. Итак, история. Валяемся мы как-то в домике охраны, время послеобеденное, "тихий час", никто еще не пьян, все лениво беседуют о своем. Заходит девочка. Хорошенькая. "Ой, мальчики, здравствуйте... меня вот Маша зовут... я вот тут отдыхаю..." А нам лень - жуть, у нас пища переваривается и беседа течет вяло. Был у нас в охране один товарищ... с не вполне безоблачным прошлым, но твердо вставший на путь исправления. Как результат этого прошлого осталась у него татуировка в виде змеи. Девочка заметила наколку и давай его вопросами тиранить: "А это у тебя что?" Серега (назовем его так), решил развлечься. "Я, - говорит, - мог бы тебе рассказать, но после этого мне пришлось бы от тебя избавиться." Мы почувствовали в комнате свежие уши и решили поддержать друга. "Да мы его уже по 5 лет знаем, он даже нам не говорит..." "И не пытайся даже..." "Он как из армии с этой наколкой пришел, так вообще сам не свой стал..." Девочка загорелась: "Ну па-а-ажа-а-алста!!! Ну Сере-е-еженька!!!" А мы продолжаем играться: "Да ладно, Серый! От нас шифруешься - понятно, но тебя же ДЕВУШКА просит! Совесть имей!!!" Тот минут пять для красоты ломается, а потом начинает сказку (печатается с сокращениями, поскольку была минут на 10, основные элементы сохранены): - Ладно, черт с вами! Я долго молчал, но сейчас я скажу... Это тайный знак отдельного диверсионно-террористического подразделения "Укол"... Мы по этому знаку узнаем друг друга... Специализируемся на ядах и отравлениях... Можем отравить колодец, чтобы весь город вымер.... Можем салфетку в ресторане пропитать, чтобы, значит, неугодного президента грохнуть... Можем из шприца в самолете............. и вот там я служил... снайпером..." Девочка сидит, уши развешены от стенки до стенки, почти не дышит. И в этот момент второй наш друг, до этого мирно дремавший, выдает в эфир завершение: "Ага! С ружья стреляет ядом по колодцам!.." 10 минут развода было уложены в 7 слов. Я думал, что домик просто не выдержит такого взрыва хохота. А бедная Маша каждый раз краснела потом, когда нас видела. Так мы и не подружились.
Моя история произошла в самом начале прошедшей осени, расскажу поподробней...
Предисловие.
Есть у меня девушка, по имени... пускай будет Наташа, а еще (так получилось) есть у меня другая девушка, которую звали, пускай будет, Аня. Так вот, все началось на семинаре по ОргВЭД (Организация Внешнеэкономической деятельности). Человек я вольный и к учебе отношусь с обычным студенеским пренебрежением, поэтому с радостью откликнулся на зов друзей с этой самой пары слинять, сразу после проверки присутствующих, и пойти пить пиво в ближайший бар. Так и решили - я так и сделал. Встал, надел куртку и побежал вниз в предчувствии очередного веселья. Видимо я так замечтался, что свой сотовый телефон взять забыл: так он и остался лежать на столе на паре.
Акт 1.
Надо сказать, что Аня и Наташа - две абсолютно разные личности. В двух словах: Аня - очень любопытна и ревнива, а Наташа - настойчива и все в том же духе. И вот к чему это привело. Наташе, почему-то именно в ту самую пору приспичило позвонить мне на мобилу и сказать пару ласковых (в прямом смысле) слов, что она и сделала. Когда посреди пары раздался звонок и никто быстро не схватил аппарат и не побежал за дверь, моя Анюта сообразила, что аппарат-то на самом деле - мой, и решила из своего любопытства поднять трубку: она взяла мой Ericson, и спокойно вышла за дверь! Вот интересно: что вы думаете произошло потом? Никогда не догадаетесь!
Акт 2.
Допивая вторую бутылку "Старого Мельника", и обсуждая в каких аэродинамических показателях ошиблись создатели AUDI TT, я заприметил Аню! Она подошла, как-то странно улыбнулась, чмокнула меня, пробурчав, что-то типа: у тебя хороший вкус, и ушла. Мне тогда уже было не до нее, поэтому я не задумываясь, ее отпустил домой! Дальше: вечером мне звонит Наташа и говорит: у меня для тебя сюрприз. От ее сюрпризов я всегда был в восторге (вы меня понимаете), поэтому я опять ничего не заподозрил. И вот настал тот день, который James Cameron назвал Judgment (ну это не он назвал, но суть вы уловили). Пятница, Ноябрь, Осень и. т. д...
Кульминация.
Спустя пару недель, я приехал к Наташе домой за обещанным сюрпризом, и был удивлен больше, чем мог подумать... НО вот тут начинается то, что заставило меня вам это рассказать, и что можно было бы положить в основу фантастического рассказа (или учебника по психологии): вы конечно догадались, что моя Анюта уже была там, и как я понял - не в первый раз (знала, где посуда, где помойное ведро, где лежит дистанция от телевизора). Мы прошли на кухню (я в ожидании чего-то яростного, даже разочаровался такому хладнокровию ОБЕИХ сторон), и там состоялся УДИВИТЕЛЬНЫЙ РАЗГОВОР: (дальше большими буквами, привожу дословно, дабы подчеркнуть фантазм):
Развязка.
- АНДРЕЙ, МЫ БЛАГОДАРНЫ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ТЕБЕ, И КОНЕЧНО ЖЕ СУДЬБЕ, КОТОРАЯ НАС ПОЗНАКОМИЛА (они друг о друге). ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ ЭТИМ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ: МЫ НАШЛИ СВОЮ ЛЮБОВЬ!!!!!!!!
... Аня наклоняется к Наташе и страстно ее целует...
-------Занавес------------
Эпилог.
Как я добрался до дома - я не помню. Я не смогу этого объяснить, но думаю вы и так поняли, что я тогда чувствовал. Я не против такой формы любви - нет. Даже рад за них: у них кстати в отношениях все супер... Да, я пожалуй рад за них, но, кто бы мог подумать. Меня согревала только одна мысль, что номер моего сотового телефона, по каким-то отбстоятельствам, я не дал Ире - еще одной моей девушки (так уж получилось).
Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино". Сын спрашивает у отца: - Папа, папа, а что это такое? - А это, сынок, Высший Институт Народного Образования. - Папа, а что это за люди? - Это, сынок, студенты. - А почему у них у всех трясутся руки? - А просто у них сегодня экзамены.
Российское пpавительство потpебовало от Китая веpнуть самолет-шпион HАМ! HАМ тоже интересно, чего же туда американцы на 80 миллионов долларов натолкали!
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках. В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты. В день ВМФ везде пьяные моряки. Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
Когда моей дочке было годика четыре, она как все любознательные детки задалась вопросом о происхождении человека. После законного вопроса: "А откуда я появилась?", я как примерый папа отправил дочу к маме. Она же, в свою очередь, обученная модным тогда Споком, завела речь издалека. "Понимаешь доча, папа и я полюбили друг друга, долго дружили (это правда, почти три года), потом поженились. И от нашей большой любви у меня в животике начала расти маленькая ягодка, со временем она росла - росла" И тут дочке надоело такое продожительное вступление и она, чтобы проявить свой интелект, воскликнула: "ЗЕЛЕНАЯ?!!!!!!!!!"
Этот грязью тебя с головы перепачкал до ног, Тот же дал тебе кров, и одежду и хлеба кусок. Кто тут друг, а кто враг, Если грязь оказалась целебной, И тюремными - роба, жилье и бесплатный паек?
История о черных шутках походников. Короче: Любимая наша шутка, когда мы идем в поход и, что самое главное, берем с собой чела который никогда не ходил в это презабавное мероприятие. Как правило, мы выбираем место на склоне обрыва или оврага, разбиваем палатки, обживаем место, и к вечеру веселье начинается: пьянка, гулянка, дебож, жмурки по-колхозному полю :), тисканье по углам и палаткам и тд. короче полное отрывалово. Ладно, это прелюдия, а вот сама шутка :). Как правило овраг или обрыв имеет высоту порядка 5-10 метров :), так что мы делаем: отмеряем длину веревки так что-бы она превышала высоту оврага на 1-2 метра (это ОЧЕНЬ важно), оппиваем парня в усмерть и по-утру связав его ноги этой веревкой и предварительно привязав другой конец к бревнышку (весом эдак под 200 кг), с благословлением, сбрасываем бревнышко с оврага. Бедного кадра, со скоростью пули, вырывает из палатки, он в полете просыпается и начинает судорожно цеплятся пальцами и когтями за землю, и так проборонив своими бедными ручками земельку примерно 5-10 метров, он естесственно тормозит в 1-2 метрах от оврага и отойдя от шока через минуты две-три, берет что под руку попадется и начинает носиться по-всей округе за нами, что в принципе тоже весело и прикольно :) Правило N1: Испытуемый должен обладать хорошим чувством юмора и иметь сильную нервную систему, а то и от греха недалеко :)
Смотрите, дети, это утка Она большая прости...те, дети, это слон Он был в Африке рожден У него как у китайца отросли большие я...ша Яша не балуй оторвешь мартышки ху...лиган ты яша Где твои папаша и мамаша А папа и мамаша делают второго яшу Смотрите дети это львица Она большая мастерица Она может на ходу облизать свою лысую Пи...реходим дети дальше
Мне бросает жена ежедневно не раз и не два: "Не мужик ты, а баба!" Неужто супруга права? Но вдруг слышу в трамвае: "Мужчина! Нельзя не толкаться?!!" Как бальзам животворный мне на душу эти слова!
Я, влюбленных щадя, подсчитать даже бегло боюсь Все те минусы, что им готовит семейный союз. Впрочем, надо заметить - В конце этой длинной цепочки Перспектива развода. И это единственный плюс.
Хуй и задница. Задница и хуй. Хуй и задница - Большая разница. А разница в том, что хуй не задница, А задница - не хуй. Из задницы можно вытопить 3 килограмма жира, А из хуя - хуй. Хую не до жира. Он работает ночь, Когда все люди спят. Давайте примем его в кружок октябрят.
