Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках? - Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
Каштанка спрашивает у Му-Му: - Ну что задумалась, мать? - Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка: ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем...
1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг: матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич: - Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга! Все: - Ура-а-а! В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин: - Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день! Все опять: - Ура-а! Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин: - А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи! Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики: - Да здравствует Ленин, партия... Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину: - Ни хуя не хотят габотать, ни-ху-я!!!
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Лекция на тему о супружеских изменах. Лектор: - Наше недавнее социологическое исследование показало, что на первом месте по изменам находятся представители артистического цеха. Ну, это и понятно – особое мировосприятие, постоянные гастроли, ценности богемной жизни… Второе место принадлежит морякам. Я думаю, тут не нужны комментарии. Что касается третьего места, то здесь, среди прочих, лидируют военные со своими гарнизонами, переездами и длительными командировками. Неожиданно вскакивает полковник и возмущенно говорит: - Простите, вы глубоко заблуждаетесь! Мы вот с женой уже 25 лет по эти самым гарнизонам. Я постоянно на ответственных заданиях. И, заметьте, никаких мыслей об измене, ни у меня, ни у нее! Голос из зала: - Вот из-за таких мудаков, как ты армия на третьем месте!
Некий господин приходит в аптеку, и просит чего-нибудь от геморроя. Ему дают свечи. Через два дня этот господин возвращается в аптеку, и говорит: " У меня от ваших свечей горло болит!!" Его , логично, спрашивают (с ужасом): " Вы что-же эти свечки, - ЕЛИ??? А клиент отвечает с издевкой : "НЕТ!! Я их в задницу засовывал"!
Урок в школе. - Дети! Кто мне скажет - что делают из пшеницы? Лес рук, Вовочка тянет руку сильней всех. Училка, опасаясь, что он скажет какую-нибудь гадость, игнорирует его: - Говори ты, Маша. - Из пшеницы делают муку! - Молодец, а из муки что делают? Опять Вовочка тянет руку выше всех, но училка его снова не замечает: - Скажи ты, Петя. - Из муки делают тесто! -Молодец! А из теста что делают? И снова Вовочка в пролете. - Скажи ты, Вася. - Из теста делают хлеб, торты, булочки! - А еще что можно сделать из теста? Все притихли, лишь Вовочка аж подпрыгивает на месте. Решив, что он может быть исправился, она разрешает ему ответить: - Ну скажи нам, Вовочка. - Булочки!!! Хуюлочки!!! Из-за вас заебатый пацан обоссался!!!
Вовочка приходит из школы.отец спрашивает: -Почему так поздно? -Переводил старушку через улицу. -Молодец,вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом. -Пап,мы с Васькой переводили старушки через улицу. -Молодцы,вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса. -Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу. -А зачем так много народа? -Старушка сопротивлялась.
Дело происходит на литовской таможне. Подъезжает к таможеннику автомобиль AUDI-A4 в автомобиле 5 человек, таможенник(Т) просит документы на машину у водилы и говорит: - Audi-A4 должно быть четыре, почему пять? Водила отвечает: - Ну как почему, пять посадочных мест вот и сидим. Т.: -Написано Audi А-4 должно быть четыре, почему пятеро? В.: -Пять посадочных мест в пятером и сидим. Т.: -Но ведь написано А-4, должно быть четыре. В.: -Слушай позови начальника. Т.: -У начальника очень большая проблема. FIAT Uno три человека.
У одной девочки лицо было похоже на жопу. Прибегает она как-то к маме вся в слезах: - Мама! Меня все дети во дворе жопой дразнят! - Успокойся, доченька. Ты у меня первая красавица, не играй с ними и все! Вышла она опять на улицу. Видит - люк канализационный открыт. А ребенку же интересно, вот она и заглянула в него. Работавший внизу сантехник поднимает голову (его лицо принимает испуганный вид): - НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ, Я СКАЗАЛ!!!
Трое друзей как всегда в пятницу решили покурить траву, но вот не задача их всегда все "вычисляли". И на этот раз они сговорились молчать что бы не случилось. Курнули, и пошли ловить "шашечки". Подъезжает мужик, все трое садятся, едут. Едут 5 минут, 10, 15 подъезжают к назначенному месту, тут мужик не выдерживает: -Мужики, вы что накурились, чтоли?!!!!!!!!!! -А ты как догадался????????????? -Сели втроем на переднее сидение, да еще молчат????!!!!
Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все! П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете? С: - Абсолютно! П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод). С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости
На балу подходит молодой корнет к порутчику Ржескому и спрашивает: -Порутчик, Вы человек опытный , скажите, а графиня Бестужева в рот берет? -Конечно берет,-отвечает Ржевский. -А княжна Волконская? -Берет! -А вот боярыня Строганова берет? -Это которая? -Вон, спиной к нам вальсирует... Порутчик приглядывается: -Подождите...терпенье...минуточку.....Все!,- и уверенно заявляет: БЕРЕТ! -Поручик, откуда Вы знаете?- восхищается корнет. - РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ!!!
Прогуливается молодая парочка по зоопарку. Проходя мимо клетки с гариллой парень говорит девушке: - Давай гариллу стебанем? - Не вопрос. Девушка начинает "стрелять" глазами. Гарилла, сидевшая до этого в углу в полудреме, начинает следить за ней. Парень говорит: - Оголи плечико. Сказано сделано. Животное уже не может оторвать взгляда от девушки. - Станцуй чего-нибудь, - советует парень,- подойди ближе, - не унимается он. Гарилла после всех этих манипуляций начинает наворачивать круги по клетке, животное уже истекает слюной. Тут парень открывает клетку, хватает свою подружку и засовывает ее в клетку. Та в ужасе кричит: - Что ты делаешь? Вытащи меня от сюда! - А вот теперь ты ему объясни, что у тебя месячные, мигрень, мама приехала...
Приходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, у меня проблема, с какой бы женщиной я не трахался - все кричат. - Ну это же нормально, они кричат от страсти и все такое. - Нет, они от боли кричат! - Ну может быть у вас инструмент очень большой, давайте посмотрим. Посмотрели-вполне обычные размеры, даже не очень то и большой. Доктор: - Ну расскажите, как у вас все происходит - Я ее раздеваю, вставляю, а потом сую туда руку. - Постойте, а руку то зачем? - Как зачем, а дрочить?
Пришел грузин на рынок купить себе орла для охоты. Дайтэ мнэ гаварыт недорогого, пусть малэнкый будэт, я его аткармлю, да? Растит он растит своего орла, а тот все маленький и маленький. ну решил взять все таки поохотиться на уток, может он быстрый, потому и маленький. На озеро пришли, там уток полно. Он его с руки стряхивает -КЫШ, КЫШ!!! А орел ему: Ку-ку, Ку-ку! Грузин: КАК'У, КАК'У, САМУЮ БАЛШУЮ, ДА???
Приходит раз мужик к врачу. - Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: - Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: - Ну, как дела? - Все хорошо, не гремят и дети есть. - Как?! - Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
Поймал Змей Горыныч Илью Муромца Флешу Поповича да Добрыню Никитича. И говорит - коли у ва с у всех наберется длина члена 1 метр то отпущу та ки быть.Ну И.М. достал на 50 см,А.П. на 40. Ну а у Д.Н. десять всего вышло.Отпустил их змей. Едут хвалятся.Илья говорит -если бы у меня встал все80 было б. Алеша говорит а у меня 60 не меньше. ХВАТИТ вы№?ываться сказал Добрыня- если б у меня не встал сожрали бы всех!
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. - Что, на папу похож? - Нет, на мамину писю!
Приходит вошь к блохе и говорит: - "Слышь, Блоха, устрой меня на работу!" Блоха подняла свои записи, поискала и предлагает: - "Иди к Сидорову на усы...." Вошь ушла..... Через 2 дня приходит и говорит: - "Слушай, Блоха, я не могу там работать. Сидоров курит, а у меня астма.., ужасно себя чувствую. Подыщи другое место...." Блоха долго вздыхала, опять подняла свои записи, нашла.. - "Ну или к Иванову на лобок...." Через 2 дня Вошь возвращается. Блоха: "-что теперь не так?!" Вошь:- "понимаешь, Блоха, засыпаю у Иванова на лобке, а просыпаюсь у Сидорова на усах, а он курит, а у меня..............."
Стоит заика на мосту,и тут к нему подходит еще один заика. Один у другого спрашивает: -С-ско-ко-ко-ко врем-мммя? -Н-ннне з-з-знаю-ю! -Т-тты-ты ч-чч-че д-дд-длазнися!! -Я н-нне-нне д-д-длазнюсь! -Нет,т-тт-ты ч-че-че дл-длазнися! Одному это порядком надоело,и он скинул его с моста.Тот всплывает и кричит: -Па-па-памагите! А ему в ответ: -В-в-ввот С-С-СУ-К-К-КА,т-тт-тонет и д-дд-длазнится! Вот так! :-)
Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику. - На Музнецкий кост. - Корок сопеек - Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!
Сидят Петька и Василий Иваныч. Петька достал из-под ногтей грязь ножечком и говорит Василию Иванычу: Василий Иваныч, попробуйте и скажите это пластелин или гавно? Василий Иваныч говорит: Конечно же гавно! А Петька говорит: Вот и я думаю откуда же в жопе пластелину взяться!
Приходит мужик с работы, а дома жена в постеле голая лежит, а вокруг нее толпа мужиков без одежды вьются по постеле... Мужик охренел, шлаза выпучил: -Че по чем, нука, объясняй!!! Жена: -Это, говорит, члены моего кружка... На следующий день уже жена приходит с работы, а на постеле вокруг мужа ее гарем возлегат из обнаженных дам. Жена на мужа: - Это что это такое, нука, объясни! Муж: -А это кружки моего члена!
Приходит молодая девушка устраиваться на работу - секретарем. Все при ней:грудь, талия, ноги от ушей,короче сексапильная. Заходит на собиседование к шефу. Садиться напротив него, и видит на пальце, у него обалденный перстень, с большим камнем и не может она оторвать глаз от перстня, а шеф в свое время не может оторвать глаз от нее. И вот сидят ини так мин. 5, ну девушке уже неудобно стало смотреть долго и пристально на перстень, она говорит кивая на перстень: -Стекло? Амужик отвечает таким расслабленным голосом -А-ха стикает...
У одного друга почернело правое яйцо.Он обратился к врачу,тот сказал, что это гангрена и надо резать.Через неделю после операции мужик замечает, что и другое яйцо у него стало черным.Нехотя пошел к врачу - диагноз был однозначным "рэзать".Но еще через неделю мужик заметил, что и сам член у него стал черным.Обращаться к врачам по понятным причинам не стал, а нашел бабку-знахарку, та надела очки посмотрела на заболевание и сказала -"Сынок,это у тебя трусы красят" Алекс Кос.
Поймал волк Красную шапочку в лесу.Привязывает ее кдереву ,которое растет крест накрест.Красная шапочка спрашивает у Волка -"ты меня распять хочеш". Да нет -отвечает Волк могу раз десять.
В темном темном лесу, в темной чаще стоит грязный полуразвалившийся дом. Там на полусгнившем грязном диване лежит голый мужик и грязная женщина делает ему минет. - Чтото он у тя милый сеня такой мягкий и теплый? - Отвали дура, не мешай срать.................
- Слушай, как приготовить суп из телятины? - Очень просто. Берешь телятину, кладешь в воду, варишь до готовности... - Постой. А как определить, что она готова? - А ты у нее спрашивай. Мол, ну что, готова, наконец? - И что, она должна ответить, что готова? - Да нет. Если отвечает, значит, еще не готова. А вот когда отвечать не сможет...
Звонок в дверь: - Кто там? - Квартирный вор. - А удостоверение имеется? - Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А. - Ну тогда проходите.