Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выясняет один новый русский у другого: - Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь? - Слово честного человека!.. - Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.
После очередного отказа Тито полететь на МКС, американскому миллионеру предложили со скидкой сплавать с аквалангом к "Миру" - таким образом он все равно станет первым туристом, побывавшем на космической станции.
Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо. - Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой? - Та!... Рот порвал! - Да как же это - рот порвал? - Та!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!
Приехав в Австралию, владелец ранчо в Техасе завязывает разговор с местным скотоводом. Техасец хвастается тем, что у него и простора больше, и скот в два раза крупнее. Затем взгляд техасца привлекает кенгуру, показавшийся в далеке. "Это еще кто такой?" - спрашивает он. - А что, у вас в Техасе кузнечики разве не водятся? - удивляется австралиец.
У Русского музея стоит человек и, мягко говоря, писает на стену. К нему подходит другой и спрашивает: - Вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу? Первый, не оборачиваясь и не прекращая действо: - На хуй - к Эрмитажу, ссы здесь.
Медвежонок сын отцу: - Папа покажи куклы. Медведь: - Ну ладно. Достает два человеческих черепа и озвучивает: - Петрович, а медведи тут водятся? - Какие нафиг медведи!
Мужик заходит к врачу в кабинет. Доктор его спрашивает: - Ваша Фамилия и Имя? - П-П-П-Петров В-В-вася. - Вы что – заика. - Нет, мой отец был зайкой, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
Провинциальный город. Начинается рок-концерт и на сцену поднимается ведущий бывший конферансье, ну а в зале естественно трудовая молодежь, не обремененная интеллектом и уже хорошо поддатая. Ну, он выходит и говорит - "Здравствуйте, уважаемая публика" А ему в ответ - "Да пошел ты на..." Ведущий продолжает - "Сегодня мы будем слушать группу "РАДУГА" Толпа в ответ - "Да вали уже, козел" и забросали его всякой херней. Ведущий в панике убегает за кулисы. Сидит, думает, как концерт начать. Проходит мимо мужик-рабочий, и спрашивает, что случилось? Ну, тот ему все рассказал, мол, так и так не могу концерт начать. Мужик его выслушал, налил 200 г водки и говорит. - Слушай сюда. Выходишь сейчас и говоришь - "Здорова, чуваки!!!". Они тебе в ответ - "Здорова, братан!!!". Ты им - "Хотите, загадку приколю?" Они - "Ну давай приколи." Ты им - "Угадайте слово из трех букв, в котором есть "Х" и "У". Ну, они тебе конечно в ответ - "ХУ@". А ты - "Нет, УХО и именно им вы будете слушать группу "РАДУГА". И начинаешь концерт. Понял??? Ну, действуй! Наш ведущий выпивает еще 200 г водки и выползает на сцену. (Ведущий) - Здорова, чуваки!!!!!!!! (Зрители) - Здорова, братан!!!!!!!!!!! (В.) - Хотите я вам ща загадку приколю??? (З.) - Хотим, хотим, давай!!!! (В.) - Угадайте слово из трех букв, в котором есть "Х" и "У"??? (И тут Зрители) - "УХО" Ведущий обламывается и как заорет – «НЕТ ХУ@!!!!! И ИМЕННО ИМ Я ОБОСУ ПЕРВЫЕ ПЯТЬ РЯДОВ! ОСТАЛЬНЫЕ УВИДЯТ РАДУГУ - ИМЕННО ТАК НАЗЫВАЕТСЯ ГРУППА, КОТОРУЮ МЫ СЕГОДНЯ ПОСЛУШАЕМ!!!!!!!!!!
Дедушка заходит в детскую к трем своим внукам. Первый играет с немереным количеством самолетов. - А кем ты хочешь стать, когда вырастишь, – спрашивает дедушка. - Летчиком. Он подходит ко второму, который строит невероятные здания из конструктора - А кем хочешь стать ты? - Строителем. Третий же внук читал “Playboy”. - А кем же хочешь стать ты? - Взрослым дедушка, просто взрослым.
Решили Мюллер, со Штирлицем проверить является ли Борман советским агентом. Штирлец предложил натянуть веревку у дверей в кабинет Бормана и послушать, как он ругается. Борман идет –споткнулся: - Еб твою мать! Мюллер: - Ни хуя себе! Штирлец: Тише товарищи, тише.
Марья Ивановна спрашивает у Вовочки, кем бы он хотел стать. - Сексопатологом. - Вовочка, а ты знаешь, чем занимается этот врач? - Конечно, вот вам пример: идут по улице три девушки, и все едят мороженое. Первая лижет, вторая кусает, третья сосет. А вот какая из них замужем? - Ну, наверное, та, которая сосет. - Замужем та, у которой обручальное кольцо на безымянном пальце правой руке, а вот вам Марья Ивановна я бы посоветовал обратиться к сексопатологу.
Мужичок обращается к Богу - Господи! Что для тебя миллион лет? - Один миг - А что для тебя миллион долларов? - Один грош! - Господи, так дай мне этот грош! - Обожди один миг!
Идет один судья по коридору суда и уписывается (ухохатывается). Его спрашивает другой судья, в чем дело - Да вот – отвечает он – только что анекдот услышал - ну просто угар. - А ну-ка расскажи - Не могу - Почему? - Сам за него только что пять лет дал.
Жена что-то долго ищет в квартире. Наконец, не выдерживает и спрашивает у мужа: - Ты не видел книгу "Как дожить до ста лет"? - Я ее сжег! - Зачем? - Твоя мама хотела ее почитать...
Собрались три тетки: русская, немка и фрацуженка Немка говорит: Я своему мужу сказала после свадьбы что стирать не буду. День не видела, а на второй принес стиральную машину. Француженка говорит: А я своему сказала что посуду мыть не буду. День два не видела на третий приносит псудомоишную машину. Русская говорит: А я своему сказала что вообще нечего делать не буду. День невидела, два, три, четыре, а на пятый левый глаз стал немного видеть.
Маленький мальчик, прогуливаясь с мамой в зоопарке, начинает кричать: - Программисты!!! - Почему ты так решил, – спрашивает мама? - А они как папа: небритые, грязные и мозоль на попе.
летит Batman в лесу и видит, что на поляне лежит красная шапочка, раздвинув ного и дергается. Ну думает Batman, сейчас подлечу как трахну ее, разогнался и трахнул ее.??????? Охренела красная шапочка, охренели птицы, охренели звери, охренел даже сам Batman, но больше всего охренел человек-нивидимка
Косово. Летают два русских МИГа. Делать нечего, все спокойно, только одна ворона летает. Вот один пилот другому и говорит: "Вась, спорим на поллитра, что я ту ворону ракетой собъю". Вася: "Ну, спорим". И полетела ракета. И полетели черные обломки... И удивилась ворона... И удивились русские пилоты... Но больше всех удивился американский пилот F117.
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: - Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились? - Ну, конечно же, пятеркой пик!
Стоит мент на посту, смотрит идет наркоман. Мент: - стоять Наркоман: ------- Мент: - стоять стрелять буду Наркоман: ------- Мент стреляет! Наркоман умер и попал в странное место. Видит, сидит мужик. Наркоман: - Ты кто? Мужик: - Бог! А что у тебя за ухом? Наркоман: - Косяк! Бог попробовал, довольный такой стал, и говорит: "загадывай желание" Наркоман: - Домой!!! и оказался он на улице именно в том месте где стоит то же самый мент! Ситуация повторяется, наркоман умирает! Бог: - Привет наркоман! Наркоман: - Привет бог! Бог: - Ну что есть? Наркоман: - Есть! Бог: - Ну что домой? Наркоман: - ДА! И снова он в том же самом месте, и тот же самый мент! Мент задумался, как так убил два раза, а наркоман снова здесь? Догоняет наркомана и спрашивает как так. НАркоман все рассказал. Мент достает мешок анаши и просит, что бы наркоман попросил у бога перенести его со всеми деньгами, лет так на 10 назад! Пристрелил мент наркомана! Бог: - Снова ты? Наркоман: - НУ да! - Тут меня попросили... Нарк достает мешок, рассказывает просьбу! Бог: - Видишь там дверь? - За ней стоит прутик, по часовой стрелке махнешь на год вперед, против, на год назад! НАркоман уходит. Бог выкурил первый косяк, второй, третий. Наркомана все нет. Заходит за дверь смотрин наркоман машет прутиком как ненормальный с криками: "Я тебя суку, к динозаврам отправлю!!!"
Грузинская деревня, передовой колхоз. За выполнение плановой пятилетки колхоз получает флаг и три "Волги" - распределить между лучшими работниками. По этому поваду проводится сельсовет, первый голос за председателем: - За то что ми хороше работаем нам дали одын флаг и три Вольга, Вольга распредэлил так, одын Вольга мнэ, втрой Вольга моему сыну, третий Вольга моей жина, у кого ест слово ? Агроном не последний человек в деревне - встает и говорит: - У мэна ест только два слово: МОЛОДЭЦ БИЛЯД.
По лесу гонится циклоп за медведем. Медведь, в страхе, заскакивает в пещеру. Циклоп за ним. Вдруг из пещеры раздается страшный рев. Выскакивает из пещеры медведь и бежит в одну сторону, за ним циклоп, и в ужасе бросается в другую сторону. Выскакивает из пещеры грузин и кричит им вдогонку: - Эй ты, в шубе!!! Жопу мыть надо! А тебя, одноглазый, я еще поймаю!
Приходит муж домой с работы с книжкой. Говорит жене: " Ну... теперь будет секс у нас с тобой по-новому... мне друзья Камассутру дали. Теперь ты будешь стонать." Занимаются они любовью... Жена и спрашивает: " ну, что, стонать?" - Нет, подожди еще... Через непродолжительное время - Ну, сейчас можно? - Да нет... я скажу когда.. Еще проходит несколько минут. - Все,- говорит муж-, давай стони... Жена: "Ой, денег нет, денег нет!!!!!!"
Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Внизу лисица мечется. (Л)- Ворона, ты такая клевая! Ворона естественно молчит. (Л)- Ворона ты просто прелесть! Ворона молчит. Лиса уходит, возвращается со стремянкой, залезает, и как треснет ворону по репе. Забрала сыр и смылась. Ворона, чеша репу:"Во как басню-то укоротили!"
Едут в машине инженер, новырусский и программист. Вдруг машина ломается. Инженер: - Сейчас починим и поедем дальше. Новый русский: - Сейчас по мобильнику бригаду ремонтников вызовем, починят и поедем. Программист: - А может выедем из машины и зайдем снова, она и заработает!
Осудили мужика на срок. Ну, мужик маленький, в очках, худенький. Адвокат ему говорит: - Ну, чего ты делать будешь тебя же такого там сразу отимеют. - Ну, помоги мне, пожалуйста, скажи чего делать, чтобы они меня не трогали. - Ну, короче как дверь в камеру откроют ты это как “Встали все козлы еб вашу мать, мудилы”. - Ну, приводят мужика в камеру, открыли дверь он как заорет: “ Встали все козлы еб вашу мать, мудилы!!! ”. Все испугались встали, а один у параши сидит. Мужик на него орет: - А ты чего, гондон, сидишь?! - Да я вроде как петух. - Я ТЕПЕРЬ ЗДЕСЬ ПЕТУХ!!!
Сидит грузин на берегу горного ручья: "Ха-тьфу, как она играла в бадминтон!.. Ха-тьфу, как она играла в бадминтон!.." Мимо идет другой грузин: "Что ты делаешь?! Как ты можешь?! Из этого источника брали воду мой дед, мой отец, а теперь беру я, а ты!.." "Послушай, что я тебе раскажу" - отвечает первый.-"Иду я сегодня по лугу и вижу: девушка-красавица пасет стадо баранов. Я ей говорю: "давай сыграем в бадминтон; если я выиграю - ты мне отдашься, а если ты выиграешь - я отсосу у всех твоих баранов.".. Ха-тьфу, как она играла в бадминтон!...."
Жена кормит мужа на кухне. Подперев подбородок рукой и нежно смотря, как он ест, она говорит : - Боже мой, ну какой же ты мудак! И ешь ты, как мудак и уши у тебя мудацкие. И даже дети знают кто ты. Сынуля, ну-ка скажи, кто у нас папа. - Мудак! - Вот видишь. И даже если бы ты выступал на конкурсе мудаков, то занял бы там второе место. Муж отрывается от еды и обиженным голосом спрашивает : - А почему это только второе? - Да потому что ты МУДАК!
Прошел всемирный конкурс врачей. По итогам конкурса лучшим был признан Окулист. Ему вручили статуэтку в форме глаза из чистого золота. Врачи по очереди выходят на сцену и благодарят организаторов, задают вопросы и т. п. Последний на сцену выходит гинеколог и говорит: У меня только один вопрос. Что бы вы мне подарили, если бы победил я?
В семье родился ребенок - сын, наследник. После возвращения домой из роддома устраивается праздник. У кроватки столпились все родственники. Счастливая мама говорит:"Сыночек будет пианистом - посмотрите какие длинные, гибкие его пальчики!". Гордый отец утверждает: "Нет, сын будет банкиром - посмотрите, его пальчики все время загребают все под себя!". Тут к кроватки подходит старый дед и, поглядев на дитя, произносит: "Эхе-хе-хе, ничего то вы в жизни не понимаете. Внук будет президентом!" Все в недоумении - почему. Дед ответствует: "А вы только гляньте на него, весь в дерьме, но выправки не потерял!"
Офицер КГБ приходит на репетицию симфонического оркестра. По окончании дирижер спрашивает его мнение. Офицер: - Играли хорошо, только вот ударник стучит редко. Дирижер в недоумении: - Да, но у него такая партия! Офицер: - Партия у всех одна! А вот ударник должен стучать чаще!
Бригада из одного водителя и двух грузчиков приезжает по заказу в дом к новому рксскому. Первый грузчик поднимается к квартире, ему открывает жена н. р. и спросив грузщикли он, и получив утвердительный ответ, делает ему миньет. Тот спускается к машине и рассказывает все друзьям. В квартиру поднимается второй грузщик. История повторяется. Последним идет водитель. Возвращается. Грузщики -"Ну что отсосала?" - Нет дала сто рублей. Бригада в недоумении поднимается к квартире и спрашивают:"Почему нам отсосала а ему сто рублей, что происходит?!!!" Жена н. р. отвечает: " Авот муж оставил записку,"- и читает:"водителю дашь сто рублей, а грузщикам - сосать."
Сидят два мужика на берегу озера. Перед ними проносится девушка на водных лыжах. В узеньком купальничке, блондиночка, ножки длинные... Один говорит: - Вот сейчас начала бы она начала тонуть, мы бы ее спасли, и она, наверное, бы нам дала... Вдруг трос от катера отрывается и она начинает тонуть. Мужики быстро раздеваютя и ныряют. Вытаскивают ее, один начинает ей делать искусственное дыхание, а другой шарит по ее телу. Первый говорит: - Слыш, Вась, че-то у нее изо рта воняет... - Да, и та на лыжах была, а эта на коньках.
Ровная гладь Тихого океана. По ней идет американский авианосец. Весь блестит и сверкает. На кпитанском мостике стоит капитан, форма выглажена, ботинки начищены, в общем, тоже весь сверкает. Вдруг рядом с авианосцем вспенивается вода, поднимается русская подводная лодка. Вся в ржавчине, в водорослях и тине, обросшая ракушками. С жутким скрипом и грохотом открывается люк, оттуда вылезает капитан, не бритый, в телогрейке и шапке ушанке, весь в мазуте. Жутко матерится: - і@ вашу мать! Кто сапог на пульт поставил?! Рас@#$%яи! Кто сапог на пульт поставл?! Американский капитан, степенно поворачиваясь: - Сэр! У нас в Америке... - Да пи@#$%" твоей Америке!!! Кто сапог на пульт поставил?!
Мужик идет по двору и видит в песочнице двух девочек. Одна из них пла- чет на взрыд, орет, а другая ухохатывается до коликов. он подходит и спрашивант, обращаясь ко второй : - Ты чего смеешся? - Сейчас дядька из этого дома с 9-го этажа вылетел и упал. Ноги у него в одну сторону, яйца в другую,- и опять смеется. - Ну а ты почему плачешь? - А-а-а я,- хмыкает носом- не видела!
Стоит человек на вольве S80 на светофоре, ждет зеленый. Тут сзади в него влетает 412-й москвич. Чел из москвича вываливается суетной весь прикидывая на скока денег попал. Ну из вольвы вытекает дядечка с улыбкой, подходит к челу на москвиче и говорит: - Ну что, и тебе надоели анекдоты про Мерс600-й и запор? =)
Здоровый амбал 2х2 трахает в задницу маленького размера девушку. Мужик (грубо): Ну че кончила? Девушка (тихо): Да. М. (грубо): Че надо сказать? Д. (еще тише): Спасибо.
МЕДВЕДЬ, ВОЛК И ЗАЯЦ КАК-ТО НАШЛИ ТРАВКУЮ РЕШИЛИ СКУРИТЬ, НО МЕДВЕДЬ РЕШИЛ КУДА-ТО СХОДИТЬ И СКАЗАЛ ИМ НЕ КУРИТЬ ПОКА ОН НЕ ВЕРНЕТСЯ. НО ЗАЯЦ УГОВОРИВАЕТ ВОЛКА СКУРИТЬ ПОД ПРЕДЛОГОМ ЧТО ОН ОТМАЖЕТ ИХ. И КОГДА ВОЗВРАЩАЕТСЯ МЕДВЕДЬ ВОЛК УКАЗЫВАЕТ НА ЗАЙЦА И ПРОИСХОДИТ ЭТО ТАК: МЕДВЕДЬ: ГДЕ ТРАВА? ВОЛК: НЕТ ТРАВЫ!(И УКАЗЫВАЕТ НА ЗАЙЦА) А ЗАЯЦ: КАК НЕТ ТРАВЫ!!!!
Заходит заяц в бар и спрашивает бармена: У Вас есть какао? Бармен отвечает: Нет, у нас не кофетерий! Заяц уходит. На следующий день он приходит снова и задает тот же вопрос, получая соответственный от- вет. Сцена продалжается еще три раза. Наконец бармен отвечает: Если придешь еще, я пригвозжу твои уши к дверям нашего бара! Заяц ухо- дит. На следующий день он спрашивает: У Вас есть гвозди? Нет у нас нет гвоздей! В таком случае у Вас есть какао?
Убегают Василий Иванович и Петька от слона, залезли на пальму. Подошел слон и начал терется хоботом о пальму. Петька:"Василий Иванович, Здесь, кажется, его гнездо". Василий Иванович:"Да ты что, они живут в норах" ***САНЯ, ВЕТАЛЬ, ИВАН***
Прошлый век. Ресторан "Яръ". Выходит "сытый" посетитель и заплетающимся языком обращается к извозчику. - На Музнецкий кост. - Корок сопеек - Корок сопеек?!?! Да за корок сопеек я на Музнецкий кост на жолой гопе доеду!
Собирает семья грибы: папа, мама и сын-даун. Нашел сын большой гриб и тянет руку: - Грыбо-о-о-очек А ему гриб говорит: - Не рви меня и я исполню три твоих желания Сын ему отвечает - Х-хочу-у бы-ы-ыть норма-а-альным ... - Хм... Оббос$#@ься ... - Опа... Е@#&%ться ... - Грыбо-о-о-очек
Русский и американец поехали в АМЕРИКУ. Пиезжают и русский сразу просит его отвести в самый дорогой магазин, где продаются самые дорогие сигареты. Приходят в магазин и американец покупает себе блок самых дорогих. Русский говорит: "Купи мне блок, а то я нехочу рксские рубли на доллоры менять." Американец купил. Приходят домой и американец открывает блок и достает пачку... Русский: "дай мне пачку, а то мне не охото свой блок распаковывать." Американец дает, а сам открывает пачку и достает сигарету. Русский: "Дай мне сигаретку, а то я не хочу пачку открывать." Американец дает... Русский: "Покурим!" :)))
По сообщению прессы, американский президент Джордж Буш в выходные собирается отметить 100 дней своего пребывания в Овальном кабинете Белого дома. Мы, рабочие Распендюкинского завода хренкудыкинских изделий, регулярно смотрим телевизор и знаем, что у ихнего Белого дома есть какая-то лужайка. Хотим посоветовать Бушу: пущай милок не робеет и выходит погулять на лужайку.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.