Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня приятель один, Макс. Он вообще личность уникальная. Одно то, что один мой знакомый, сдавая Максу зачет, ухитрился отвечать с 10 утра до 6-7 вечера вопрос про одну единственную функцию, чего стоит. Но сейчас не про это. История другая.
Москва, вечер. Едем мы как-то с друзьями (ну и, разумеется, с Максом) после очередного празднования по домам. Время - к полуночи. Во всем автобусе кроме нас - ни души. А автобус этот дурацкий едет так, что разворачивается метров за 50 до того места, куда мы едем. Идти нам, разумеется, не хочется. Макс, осознавая это, ползет к водителю, стучится в окошко и, преодолевая качку и последствия выпитого, довольно трезвым голосом (он это может) просит водителя, мол, ему-то какая разница. Все равно где разворачиваться, там через 100 метров еще разворот есть, а бедные студенты умрут, если их не подвезти и заставить идти пешком... В автобусе все равно никого - никто против не будет, а Максу не жалко водителю и пять рублей дать... По этому поводу не мог бы достопочтенный и многоуважаемый водитель такого замечательного мощного и красивого автобуса проехать чуть дальше, высадить нас, где нам надо и развернуться на следующем развороте... Водитель выслушивает Максовы излияния, с сочуствием смотрит на всех нас, потом делает классическую театральную паузу и с сожалением так говорит: "Ребята, все понял. Я бы рад вам помочь и деньги мне ваши не нужны. Вот только не могу я этого сделать. Я не автобус. Я ТРОЛЛЕЙБУС!"
Было. C завода в глубинку была направлена бригада ремонтников. Бригадиром был Синькин, а местечко называлось Белая. Через некоторое время работы встали, нужны были дополнительные материалы и деньги. Синькин после безуспешных звонков в отчаянии дает телеграмму директору завода: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОФИЛЬ И ТРУБУ В БЕЛУЮ СИНЬКИН. После несложной обработки текста сельской телеграфисткой директор получает: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОПИЛИСЬ В ТРУБУ ЦЕЛУЮ СИСЬКИН.
Все ниже перечисленные фразы реальные. Принадлежали они одному капитану (ныне майору). Я даже горжусь, что когда-то был под его началом. - Сегодня завтрак и обед в час. - Если ты клоун, иди сюда и встань на мое место. - Вы думаете я тупее паровоза?... А я он и есть. - Если кто-то кого-то захочет, то я у себя. - Ботинки должны быть начищены от носков и до конца. - И если курсант получит по башке, то дай Бог ему после этого встать на колени. - Сегодня вторник.... , значит завтра среда. - Так. Все берем грабли и начинаем мести! - В каждом взводе на доске должен висеть дежурный. - Предъявите служебную книжку, а то с вашими буквами "К" непонятно кто Вы - курсант, командир, капитан или козел какой-нибудь. - Каждый курсант должен прийти на завтрак, чтобы выпить свой чай и съесть свое яйцо. - На построении по поводу и без повода присутствуют все. - Если построение на плацу, то весь курс находится на этаже! - Стою я один вокруг них. - Открываю я тумбочку, а оттуда 40 человек мышей выбежало. - Все жалобы рапортом по команде. - Они друг-друга кого-нибудь чем-то. - Скажите дневальному, чтобы он позвал кого-нибудь в ту или иную сторону. - У меня нет времени, поэтому я буду говорить не думая. - В наше время найти проблему становится все проблематичнее. - Кто не все, того накажем. - Шапка должна носиться в 2-х пальцах от бровей - на уровне переносицы. - Последние 10 рядов встать! Садись на первые 5! - Чтобы никто никого не укусил клещ. - Сейчас мы разберемся как следует и накажем кого попало. - Ну вот мужик! Вся энегргия у тебя идет через чакру над твоей головой, то есть через рот. - И даже не подходи ко мне! У меня кот сдох... , конины объелся. - Вы вот кидаете в эти Очки всякие банки и бутылки, там все засоряется, и потом дневальному приходится туда руки по пояс засовывать. - Я не собираюсь тут с вами зубы языком трепать! (задумчиво) В количестве тридцати...... сорока...... десять.... отставить одиннадцать человек. - Если увидете змею - оббегите ее! Если не предоставится такой возможности - оппрыгайте! - Сейчас вам предоставляется увольнение на 4 часа для стрижки, брижки и завижки волосей. - Летят в столовую с криками "Бонзай!" мелкими группами по 2 миллиона человек. - Открываю я тумбочку, а там на дверце 4 голые бабы. Ну я их там сразу отодрал.
Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, то жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая была бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак, мы с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически. Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!". Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому не мешает"...
Правдивая история - рассказал мой отец врач-подводник. Атомная подводная лодка стоит в базе в Анголе (кто не знает - это в Африке). Год так 80-й, холодная война, дружба народов и все такое. Стоит лодка уже долго - месяц. Экипажу заняться естественно нечем, все скучают. На радость врача в недалекой деревушке тяжко захворал какой-то негр. Оказался у него обыкновенный аппендицит. Было решено оперировать в небольшом убогом госпитале (большие и крутые были очень далеко). Своих африканских врачей не было, поэтому этот врач решил оказать посильную помощь в укреплении дружбы континентов. В общем началась операция, под местной анестезией (это когда больной не спит, а все слышит, ему не больно, но неприятно, и он, к тому же, почти все видит, но ни хрена не понимает! ). И что то не пошло. То ли жара мучила тело советского хирурга, то ли аппендикс у негров не такой как у нас, то ли еще что - не смог врач отыскать этот самый аппендикс (такое случается). Проходит час, полтора. Он зовет о помощи. Приходит главный хирург, смеется, естественно над первым, обзывает всякими нехорошими словами. Моется. Ищет аппендикс, ищет - не находит. А прошло так уже часа два. Видят дела плохи: зовут еще более крутого хирурга (благо тот случайно подрулил в госпиталь по каким-то своим делам). Тот, естественно, тоже моется. И смеется: мол, тоже, блин, врачи, не можете сранный аппендикс отыскать вдвоем (а тем временем уже как часа два с половиной длиться операция). Отгоняет, понимаешь, первых двух от операционного стола и начинает ковыряться в кишках, продолжая при этом смеяться. Все притихли. Вдруг он как заорет!!! Орет что есть мочи. Выпрямился даже так весь, глазенки прикрыл и кричит всякие нехорошие слова. Все, естественно, в недоумении, суета там всякая, паника. Никто не знает что случилось. А оказалось, что это охреневший от боли, непонимания, смеха, жары и еще черт знает от чего больной негр крепко-крепко схватил рукой хирурга за ЯЙЦА!!! А руки его не видно - она под простынями. А врач руки опустить не может - расстерилезуется! Так орал он, пока негру по руке шваброй не долбанули. Негры они хоть люди и терпеливые, но, наверно, тоже не любят когда кто-то при них громко смеется. Вот такая вот, блин, была у нас дружба народов!!!
У одного актера был попугай. Ну и как водится, из-за безденежья попугай был продан в семью моих знакомых. Каково же было мое удивление, когда я как-то пришел к ним утром - попугай, увидев меня, встрепенулся и спросил: - Ну как после вчерашнего? А я, между прочим, не пью.
Еду я, как всегда утром на работу, на автобусе. Вдруг водитель резко жмет на педаль тормоза. Все, кто плохо держались, повалились друг на друга, а один худощавенький мужичок, лет сорока, естественно не специально, рухнул на полную даму, лет пятидесяти, и они вместе повалились на пол, причем дама оказалась лежащей под ним, после чего она закричала на весь автобус: - Мужчина, вы что?! А если я на вас лягу?!
Дело было в общежитии Бауманки году в девяностом. Летняя сессия. Тяжелая учеба. И, конечно, ожидание грядущих летних каникул. Чем ближе к концу сессии, тем радостней настроение. Мой приятель собирался уехать домой в Сибирь, и большую часть лета провести в охотничьей избушке. Он весь год к этому готовился. Экономил на всем. На деньги, остающиеся от стипендии и переводов из дома, покупал туристическое снаряжение, которое только-только тогда появлялось в свободной продаже. Ну и к крайнему экзамену был у него полный комплект - палатка, примус, котелок, удочки и спининг немыслимый, одежда там охотничье-рыбацкая всякая... Не хватало только лодки. Приятель дал зарок, что как только сдаст крайний экзамен, так сразу ее и купит, и не теряя времени в Сибирь. На рыбалку. Мальчиком он был умным, поэтому экзамен сдал без особых проблем. Поехал и купил лодку, на обратном пути заехал на вокзал и купил билет на ночной поезд. Приехал в общагу, собрался по скорому, а времени промеж тем осталось воз и маленькая тележка... Чтобы хоть как-то заполнить вынужденную паузу, решил он перекусить. Поставил вариться гречневую кашу, а у самого свербит, нормально ли все с лодкой? Одним словом, между делом накачал он в комнате лодку, весла в уключины воткнул... А тут и каша подоспела. Просто так есть неинтересно, романтики хочется... Вывалил он тогда в котелок кашу, заправил ее тушенкой, и решил лодку обновить. Сел в нее и трескает кашу. Мечтает... Соседи по комнате заглянув в комнату и увидев такую картину, пошутили злобно. Позвонили на скорую и сказали, дескать с соседом приступ психический случился, на почве учебы. А в Бауманке это обычное явление во время сессии было. Очень быстро орлы прилетели, вломились в комнату и ни в чем неповинного мечтателя вязать начали... Он естественно кричать начал, дескать "нормальный я!"... "Все так говорят" - ответствовали ему медбратья... Поняв, что словами вопрос не решишь, начал рваться романтик... Завалили его и накололи галоперидолом... Увезли касатика... Вернулся он только через пару дней, злой и осунувшийся... С тех пор не очень он рыбалку жалует...
Как-то раз я с друзьями-радиотехниками оказался в одной комнате с играющими в карты. Я присоединился к игре, а они говорили о своем. В один момент все игроки разом повернулись в сторону радиолюбителей. Фраза, которую мы услышали, была следующей: - Сначала ножки раздвинь, вставь, а потом загни. Оказалось, они ковырялись с транзистором. А вы что подумали?
Днепропетровск, элитный район города (Дзержинка), новый торговый комплекс - супермаркет и кафе, надпись на входе в супермаркет: "с 14 апреля для заслуженных металлургов Украины скидка на гречневую кашу 5%"
Дело было в Харькове в начале девяностых. Нотариальная контора, народу как в курятнике. Я продавал свой Мерс парню из Белгорода по генеральной доверенности и клерк мрачно проверяет наши паспорта на предмет подлинности, гражданства, прописки и чуть ни на вкус прикусывает. Моя фамилия ДАВТЯН, фамилия известная в Харькове, и на первой странице сияет гордый чернильный трезубез, у моего же несчастного покупателя естественно никакой отметки в графе гражданство. Только нотариус открыла наши паспорта, как возмущенно вскрикнула на всю контору: Во! ДАВТЯН - сразу видно украинец, а Вы БОРЩ кто такой, такой сякой. Грохот и хохот на всю контору. Занавес!
На днях еду в метро. Рядом стоят два юноши призывного возраста (или около того, раньше это называлось "учащиеся ПТУ"). Поезд довольно резко тормозит на очередной станции и оба молодых человека валятся на рядом стоящих пассажиров (не час пик еще, но в вагоне довольно тесно). Один из юношей тут же говорит: "Извините!". На что другой спрашивает: "А чего это ты извиняешься? Тебе делать нечего?". И тот, первый выдает (разговаривают громко, так, что далеко слышно): "Да потому что я культурный человек! Но тебе, распи**яю, этого не понять!". : )
Сегодня смотрел по американскому национальному ТВ пресс конференцию министра обороны США. Говорили о недавнем американо-китайском скадале. Разговор зашел о том, что подобное уже случалось не раз и китайские военные самолеты уже подлетали рядом с американскими шпионами. В подтверждение тому, он попросил показать пленку с одного из самолетов. На пленке был виден китайский МИГ в метре от крыла американцев. Еще был виден и американский летчик, который показывал китайцам совершенно определенный жест руки. Сразу после конца ролика, последовал вопрос: "А, что, это какой-то новый международный язык знаков?" Тему замяли - пришлось отмазаться, что пленка еще не была редактирована.
PS: видимо один раз китайцы разозлились да и сбили горе-шпионов...
Живу и обучаюст я в Универсетете Штата Канзас. У меня есть хороший друг ее зовут Аманда, она вместе со мной на одном и том же факультете учится. Она помимо химии еще изучает Русский язык, уже 3 год, учится очень хорошо, знает много слов и даже писать может. Короче прихожу сегодня домой у меня на доске которая на двери весит для сообщений от людей написанно по Русски " Влад, я поехала к себе домой на Week end желаю тебе счастливо провести Пасху, Манда". Сократила себе имя понимаеш. Велик и могуч великий Русский язык.
Был у меня дружок (т. е. я у этого женатика в подружках была). Но классный мужик! Много чего мне понарассказывал. Например, он коллекционировал истории реальных людей про их детские ошибочные представления о сексе. Меня потрясла вот такая: пацаненок лет 13-14 заливает своим дружкам про то, что уже давно и помногу трахается. И вот, дескать, уехали у него родители в загранку, а он целыми днями значит женщин трахает. И вот родители неожиданно вернулись. Слава богу, женщины в момент возвращения родителей уже ушли. Но родители, дескать, все равно догадались, что сын женщин трахал. Знаете почему? Потому что он убраться не успел. И по всей квартире под ногами ЦЕЛКИ ШУРШАЛИ!!! Прикол, этот врунишка считал, что при каждом половом акте у женщин выпадает что-то типа кожурки как в орехе - целка, мол, называется!
История, услышанная от товарища. В конце 80-х он служил на флоте, на Дальнем Востоке, на подводной лодке. Как-то раз, после очередного похода, получив увольнительную на берег, моряки, надев парадку отправились на берег. Как известно, у подводников парадка черно-белая: черный китель и белая рубашка. И вот два товарища сели в автобус, едут. Дальше повествование от первого лица: "Едем. Народу - много, все толкаются, как обычно. На очередной остановке в автобус заходит молоденькая девушка в очках, и, желая протереть запотевшие очки, достает платочек. Обычный женский платочек, беленький. И вдруг роняет его на брюки сидящего подводника. Причем на самое интересное место - на ширинку. Девушка в растеренности - видимо, не часто ей приходиться до мужской ширинки дотрагиваться. Я глазами товарищу показываю - мол, смотри - у тебя на штанах лежит... Он смотрит себе на ширинку... и вдруг быстро запихивает себе платочек в ширинку( он подумал у него рубаха вылезла). Надо было видеть глаза девушки... Естественно, на следующей остановке, я, давясь от смеха, вытаскиваю "фетешиста-любителя" на улицу и объясняю, в чем дело...
PS: А я думаю, все-таки интересно, взяла ли бы деваха тот платочек, если его из ширинки достать?
Живу я в небольшом таком (по сравнению с Питером) городочке Ленинградской области. Сосновый Бор называется, может кто слышал, где Ленинградская Атомная Электростанция стоит. Но это к делу не относится. История про ментов, а если точнее, про дядек с надписью на спине "ДПС". Так вот любят они у нас, как и почти все их соратники, спрятаться в кустах, мигалочку с машины снять или накрять чем-нибудь, чтобы издалека в глаза не бросаться, и секут скорость на радар. В один прекрасный день стоят ребята, деньги значит, зарабатывают. Вдруг с противоположной стороны плавно так поткатывается джип, все при всем: тонировка, кенкурятник и куча всяких наворотов. Останавливается рядом, открывается дверь и звучит фраза: "Что вы здесь фигней страдаете. Я только что проезжал, в двух километра отсюда одного вашего сбили. Теперь какая-то бабка пытается спасти. Джип так же плавно отчаливает. Гаишники, забыв про радар, наживу и все на свете в темпе разворачиваются и несутся в сторону города с мигалками. Летят, значит, видят - точно бабка на обочине стоит и кого-то пытается поднять. Останавливаются подлетают к ней, а она пытается поднять своего сбитого...КОЗЛА. Долгое время эта история вызывала слезы от смеха в городе... (c)Y2K1
Историей про резиновые перчатки невеяло... Работал я в одной небольшой местной телекомпании, и как-то силами всего творческого вкупе с техническим коллективами затаскивали на крышу спутниковую тарелку диаметром эдак метров 5-6. Затащили, начали прикручивать. Коля (главный инженер! )ходит с гаечным ключом-трещоткой. Говорю, дай ключик - гайку закрутить, на что в ответ получаю: - Этот ключ только для откручивания! Он с трещоткой и поэтому закручивать не может! Завтра куплю вот для закручивания...
Для тех, кто не знает - у ключа такой сердечник выступает - его на другую сторону выдавливаешь - и ключ становится для закручивания...
Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: " 1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2руб. 2. Раскрасил небеса - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения -15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб. 8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу -11 руб. 12. Разделал линии поставил крест над всеми святыми - 3 руб. Подписал мастер Пророков "
На счете резолюция:" Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока не испортил всех святых". С ПАСХОЙ!!! Vlad.
Военно-морская база. Только что отремонтированный вертолет решено опробовать в полете. Пролетав энное время над морем, пилотам вздумалось искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты чуть менее 1 метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую на автопилоте машину до высоты 1,5 метров над поверхностью моря.
Дальнейшее напоминало чудеса акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть из воды, а уж тем более на высоту 1,5 метров представлялось практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через некоторое время спасательная комманда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних трусах.
Рассказано со слов преподавателя лучевой диагностики ММА им. Сеченова В. Г. Быченко
Истории о братьях наших меньших и их изобретательности иногда весьма любопытны... Вопрос: где у них заканчивается условный рефлекс и начинается логическое мышление? - не давал спать еще дедушке Павлову.
Один мой знакомый рассказал про своего кота, который каким-то образом научился отправлять свои физиологические потребности по-человечески, т. е. усаживаясь на унитаз. Натурально, забирался на стульчак, широко расставлял задние лапы и, балансируя хвостом, замирал в сладостном ожидании... Несколько лет он не изменял своей привычке, пока его однажды не шарахнуло по темечку массивной лакированной крышкой унитазного сиденья. Этот удар судьбы, постигший ничего не подозревающее животное в самый интимный момент расслабления сфинктеров, произвел на него настолько сильное впечатление, что несчастный сутки сидел под шкафом, отказываясь от еды. Хозяева всерьез стали опасаться за его психическое здоровье, как вдруг кот вышел на свет и обреченно поплелся в сортир... Минут десять он размышлял, затем быстро забрался на стульчак и уселся... "лицом" к крышке, гипнотизируя ее ненавидящим взглядом! С тех пор кот всегда справлял большую и малую нужду занимая эту, несомненно, более безопасную позицию.
Расказал приятель. Едут они значит в метро с учебы. Останавливается поезд на станции "Площадь Востания" (ето в Питере вокзал там "Московский") , долго они стояли - машинист встречный пропускал, и вот после обьявления "Осторожно двери закрываются" на всех парах бежит негр с двумя чемоданами, прям к ним в вагон. Ну знаете как ето бывает - начинаешь поневоле наблюдать, успеет не успеет, интересно ведь. Так значит негр етот, ну точно не русский был, Русский ведь - либо ногу вперед, либо чемоданы, а етот голову! Ну его аккурат так за голову и придавило, да все-бы ничего, но машинист етого сразу незаметил и поезд медленно двинулся!!! Вот тут физиономию негра надо видеть (как говорил мой приятель), он в лице изменился и не от удара дверей, а от страха - Белый стал. После чего на чистом русском произнес, обречонно так - Пиздец, ДОКАТАЛСЯ!!! Весь вагон лег. Естественно машинист почти сразу заметил, что произошло и двери открыл. Негр ввалившись в вагон упал на чемоданы и на том же чисто русском, не для публики - для себя, произнес - Ни ХУЯ, еще ПОКАТАЮСЬ!!! Вагон не лежал - все стекали!
Свидетелем был сам. Место г. Ульяновск. Время октябрь 1990 г. Участники - пассажиры трамвая второго маршрута двигающегося от остановки 12 сентября к ул. Пушкарева спуск к мосту через р. Свиягу (приток р. Волга). Мост в то время ремонтировали, расширяли по этому в дневное время мост заполненный строительной техникой проехать можно после долгого ожидания. Время 21.00 трамвай въезжает на мост, не доезжает до середины, останавливается пассажиры, помня о ремонтных работах, не возмущаются, ждут. Проходит минут 10-15 в салоне тишина. Вдруг, снаружи кто-то силой открывает двери (ну это не редкость, хотя на середине моста остановки не было тогда ) и в салон впадает совершенно пьяное физическое тело в ватнике и шапке которую под каску надевают. Довольно шумно выражается и пристраивается на ступеньках. Открывается кабина водителя оттуда выходит парниша косая сажень в плечах и два метра ростом и с криком "куда лезешь" хватает дядю за шиворот, предварительно открыв двери с пульта, выкидывает его из салона исчезает в кабине закрывает дверь. Трамвай стоит. Через минут 5-7 история с выносом тела и преданием его земле (вернее асфальту) повторяется. Через 5 опять, но тут водила не выдержал (зачем двери ломать? ) вышел из вагона, начали он с дядей толкаться, руками размахивать. Дядечка хоть и пьян был, но карман водиле оторвал, но тот наверно в ВДВ служил, по этому месть не заставила себя долго ждать, схватив дядечку за шиворот и за пояс, водитель швыряет его через перила с моста. Народ в салоне офигевает, а он спокойно на место возвращается. Трамвай стоит. Проходит минут 10-15 в салоне тихий ропот "Угробил". Вдруг, снаружи кто-то опять силой открывает двери и салон падает второе тело в похожей степени опьянения и прикиде и спрашивает "А вот тут парень пьяный не заходил не знаете он уехал?". На что водила отвечает "А я его с моста скинул!" Тело исчезает. Водитель помедлив пару минут выпрыгивает из трамвая и кричит "Мужики каток с рельсов уберите!". На что получает "А мы друга на трамвай хотели посадить, а они на мосту не останавливаются" Тут я нагибаюсь смотрю через лобовое стекло и вижу такую картину: поперек рельсовых путей споит совершенно конкретный каток на встречном пути куча трамваев и кучка мужичков нетвердо стоящих на ногах. Проходит минуты две наш трамвай трогается в салоне раздается вздох облегчения - ватник номер один взобравшись по насыпи (трамвай не доезжает до середины моста ), переползает через перила. Как все выдохнули! ГРАЖДАНЕ СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ И ХОРОШЕГО ТОНА!!!
Париж, Елисейские Поля, муж с женой-русские туристы. внезапно один из проходящих французов пытаясь обогнать ковыляющую в переди бабушку врезается втуристов. - пардон. -собирается идти дальше. - Видишь какие эти французы вежливые: -говорит жена мужу. В это время у француза начинает играть мобила(врагу не здается наш гордый варяг пощады никто не желает) - Ну так епть, гордо говорит француз, ипроходит мимо офигевших туриков бормоча в трубу чтото в роде (слыш в натуре базар не по телефону) Самое обидное в этой истории что моя морковка оценила ситуацию слишком быстро и не успела поставить свое пиво, перед тем как начала ржать. Угадайте на чьих штанах оно оказалось?
На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ. Его приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и, просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот обиделся, подал заявление и т. д. , и т. п. Впрочем, сам текст заявления каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче, нежели это смогу сделать я. Итак:
«Римско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание Христиан «Слово Божие» г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923, Исх. № 43 от 11.12.99 г. Слава Иисусу Христу! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньеру Украинцеву В. Б. Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет: Возрадуемся о Господе! Уважаемый Вадим Борисович! Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово «хуй» является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин. 1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы называть «хуй» - «пенисом»; 2. Ни в слове «хуй», ни в самом мужском половом органе нет ничего оскорбительного: 2.1. У Бога тоже есть хуй! Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и подобию Божию, т. е. - с хуем! 2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: «Плодитесь и размножайтесь» (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого - был зачат с помощью хуя! 3. Платонов использовал слово «хуй» применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни «хуем», ни какой-либо хуевой частью, к примеру, «залупой»; 4. Само по себе «посылание на хуй» носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными способами к движению в указанном направлении; 4.1. К тому же «рекомендация к движению» имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута; 5. Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом (Левой! Левой! ), при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках. 6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов, квалифицирующих слово «хуй» и его применение в указании маршрутов в качестве оскорбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении Евгения Платонова! 6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства юмора. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть «Дело Платонова» за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и Святого Духа. Аминь. С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании Милостью Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан «Слово Божие» Начальник канцелярии Е. П. Платонов. »
Как говорится, конец цитаты. Означенный документ снабжен печатями и визой прокурора. Если очень захочется, - вышлю отсканированный.
Дорогой Землянин! Привет! Я, существо из далекой галактики, прилетел нак вашу планету с визитом. Я трансформировался в это сообщение. В то время, как вы его читаете, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь. Пожалуйста, передайте это сообщение кому-нибудь еще - уж очень секса хочется: ).
Эту историю рассказал друг моей подружки Денис Ц. И хоть она рассказана не из первых уст, вряд ли я ее приукрашу или перевру. Мне верится, что так оно и было. А дело было вот так.
Учился Денис в 1-м медицинском институте, что в славном городе на Неве, Санкт-Петербурге. Ну и как водится у всех студентов, которые учатся в институте на военной кафедре, на 4-м курсе послали его на несколько месяцев на военные сборы в Калининград, а точнее в команду медицинского персонала на большой военный корабль, название которого не имеет особого значения.
Корабль вышел в плавание и случилось как то раз, что пришло с берега указание собрать анализы для проверки всего состава судна на предмет всякого рода заболеваний. Денису доверили "самую ответственную часть": собрать анализ кала у всей команды, а всего на борту 350 человек. (Погодите, рано улыбаться).
Денис подошел к делу ответственно. По военному организованно, как говорится "сказано - наделано", анализы были собраны в специальную упаковку, больше известную в народе как "спичечный коробок". (Интересно откуда и зачем на корабле столько коробков спичек? Наверное как раз на такой случай. ). Коробки были аккуратно заклеены белой бумагой, подписаны и рассортированы по алфавиту. Все это "хозяйство" надо было отправить на Большую Землю в лабораторию на экспертизу. Для этого коробкИ с калом упаковали в два больших чемодана и, торжественно вручив их боцману, отправили его на берег, сопровождать "секретный" груз в лабораторию.
Боцман прибыл на берег и отправился на вокзал (до места назначения надо было добираться на электричке). Он оставил чемоданы в зале ожидания, ну и пока он (эх, "лапоть") покупал билет, кто-то украл эти два "драгоценных" чемодана дерьма.
Приятно представить себе физиономию этого "счастливчика", когда он, вожделенно сопя, открыл эти чемоданы.
привет, я Женя ( ник HACK, сижу обычно на сервере irc. delfi. lt:6667, канал #santarve ), хочу рассказать вам одну смешную историю, которая случилось со мной лично. Было это пару недель назад, в универе. Шла лекция. Лектор весь первый час на огромной доске рисовал схему какого-то очень сложного радиоустройства с последующей целью объяснять на втором часу принцип его работы. Я - дежурный - сидел в первом ряду и нечаянно заснул. А препод, закончив чертеж и с удовольствием полюбовавшись на результат своего героического труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев меня спящего. Он громко выкрикнул мою фамилию. Я вскочил и, вспомнив, что являюсь дежурным, взял тряпку и быстро стал стирать все с доски. Шок, возникший у лектора, позволил мне успешно довести начатое дело до конца.. :Р
Контора. Вечер (22.00). Преферанс. Народ обдумывает сдачу. Телефонный звонок. Беру трубку - женский голос: "Я по вопросу трудоустройства". Отвечаю: "Девушка, в такое время принимаем на работу только на панель!" На другом конце провода бросают трубку. Через минуту снова звонит телефон. Под ураганный хохот на другом конце провода молча вешают трубку.
P.S. На параллельный телефон повесили объявление о сотрудничестве на предмет "Гербалайфа"...
у нас на первом курсе был предмет, который назывался "общее знакомство с компьютером". Вот заканчивается семестр, здаем зачет. Экзаменатор просит запустить меня WORD при помощи ярлыка, размещенного у меня на рабочем столе. Я нажимая на ярлык и... ничего не происходит. Экзаменатор психует, кричит на меня психует. Как оказалось, меня прикололи сокурсники - они скопировали экран с помощью Print Screen в буфер обмена, а потом поместили его на рабочий стол. А все ярлыки удалили в корзину. Вот такой прикол. Славо богу, концовка у этой истории хорошая - я сообразил, что меня прикололи! Ведь могло закончиться пересдачей.
По поводу переводов фильмов... Не знаю анекдот это или нет, но слышал такую байку. Во время показа какого-то итальянского фильма на экране пара и дама кричит: - Импотенто!!! Кастрато!!! переводчик: - Уходи, я тебя больше не люблю!
Только что услышал. Когда Нил Армстронг возвратился после прогулки по Луне в кабину, он сказал странную фразу: "Наслаждайтесь, мистер Джонсон". Его спросили, что это значит и он ответил, что когда был маленьким мальчиком, то случайно услышал, как его соседка миссис Джонсон сказала своему мужу: "Да скорее соседский мальчишка будет прыгать по Луне, чем я возьму в рот…".
Рассказано со слов знакомых, но произошло это на самом деле. Вот оно: Веселая семейка (Папа, мама, дите и чудесная собака Фокстерьер(! )) приехали на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала... И вот, о ужас! - они видят своего Фоксика, который тащит в зубах соседского кролика... Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед - фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес - вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный... Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежек, когда узнает, что наш Фоксик его чемпиона придушил... Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку - пусть, мол, думает, что он сам сдох. Через час приходит сосед, белай как мел, и спрашивает: "Водка есть?" "Есть - давайте...". Налили ему стакан, спрашивают так заботиво, что случилось: )) Он отвечает: да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке спит... Занавес. Без комментарии.
История, рассказанная ником BAJIEHOK (irc. dalnet. com:6667, канал #russian_zone )
Был у нас такой случай, когда надо мной подшутили коллеги с работы: ) Работаю я в лаборатории, кстати. На обеденном перерыве выскакиваю я в магазин через дорогу, купить себе фарша к ужину, жена просила. Ну купил. Холоильника, естественно, нет, так что к концу дня мясо подтаяло и осело. И вот пока я отходил ненадолго, коллеги, воспользовавшись моим отсутствием, подвергли фарш глубокой заморозке - погрузили в сжиженный азот... :) Но! Предварительно они раскатали фарш в блин размером в стол. После такой обработки он стал твердый, как железо. "Доску" поставили на место, в шкаф. Когда я ее увидел, я ошалел. К сожалению, чувство юмора у меня тогда отбило напрочь, поскольку на проходной объясняться с вахтером пришлось долго и упорно, доказывая, что здоровенная "доска", завернутая в газеты предназначена не на вынос, а на ужин...
автор Yulenka ( irc. dalnet. com:6667, канал #russia ).
Я хочу рассказать об одном забавном розыгрыше. Меня саму так разыграли однажды. :)) Мы всей компанией праздновали уже не помню что, то ли Новый Год, то ли чей то День Рождения. Я вообще то непьющая, и мои друзья это знали, конечно, тут же постарались споить. Надо сказать, им это удалось на славу. Я даже заснула лицом в салате, ситуация комическая, как из анекдота, правда? :) Ну и вот. Однокурсники мои поржали, а потом кто-то предложил сделать следующее. Выключили весь свет, занавесили окна, чтобы ни лучика не было. Далее создали обычный шум, как будто свет не выключен, и разбудили меня. Я проснулась, ничего понять не могу, темно, кто то сует мне в руку стакан и после недолгой паузы говорит: "Ну что ты уставилась на меня, как баран на новые ворота? Бери стакан". После второй паузы я настойчиво заявляю о наступившей слепоте... Меня тогда чуть кондрашка не хватила, пока они там дружно уговаривали меня, что вокруг светло, как днем: )))
Слова-паразиты и придаваемая с их помощью смысловая окраска. - ... одел куртку, напидорасил ботинки... Комментарий: когда одеваешь боты, не надо поворачиваться спиной к нехорошим дядям. - ... мать, блядь, сестра, блядь, и я, ебаный в рот... Комментарий: трудовая семья, без куска хлеба не останется.
Едем мы как то в автобусе с другом.. А дело происходит поздно вечером, и едем мы с д/р. Ну вот, едем значит, на задней площадке тусуется молодежь, в салоне сидят почтенные горожане.. А пахан мой уже наклюкался до такой степени, что только лежать и спать может. На очередной остановке входит миловидная девушка. Она приводит себя в порядок и достает платок -вытереть губки. И тут автобус налетает на выбоину в асфальте. Все спотыкаются, кто падает, а девушка случайно роняет свой платочек. Он мягко планирует на бренное тело моего друга. Приземляется как раз в эпицентре. Я закусываю губы, чтобы не заржать и отворачиваюсь, краем глаза продолжая наблюдать за ситуацией. Девушка предприняла попытку вернуть кровное, но как с точки зрения морали это будет выглядеть?! Стоит она в растерянности. Компания сзади ржет. Тут друг просыпается. Оглядевшись по сторонам понимает, что причина смеха - он. Быстренько производит осмотр самого себя. Обнаруживает в известном месте белую тряпочку. Первая мысль: рубашка вылезла через ширинку. И он давай эту тряпку себе в штаны запихивать! Дальше ржал весь автобус. :))
8-( Мою историю про Мартыхен вчера не опубликовали! Расскажу другую. Держись, Мартыха! Как то раз Мартышка с серьезным видом стала расспрашивать меня о минете, что да как. Я ее отшила, типа сама сориентируешься. И вот наутро я завтракаю, приходит М. со своим ненаглядным. Она его - в душ, сама хватает кофе, и челюстью так осторожненько поводит. Я так осторожненько: "Ну че?". Мартыхен пожимает плечами и, подумав, отвечает: "Блин, надо было ДО а не ПОСЛЕ". Мы долго смеялись, дружок из душа даже обиделся, думал над ним. В общем, девушки нас поймут: -о)
Сижу в субботу на работе. Небольшая она у меня. Издательство, визитки, вывески. Восемь человек, три комнаты. Как водится, есть закуток, где мы пьем чай. И рядом в пластиковой бутылке двухлитровой обычно стоит вода, чтобы с чайником к крану не бегать. Ну, в большинстве маленьких фирм так заведено, когда крана рядом нет. И вот вчера поздно вечером наш работник ушел, случайно оставив рядом с чайником такую же пластиковую бутылку, но со спиртом. В принципе, он конечно, питьевой, но мы его используем только в технических целях :-). И вот я решил включить чайник, беру бутылку, делаю резкое опрокидывающее движение (там "воды" примерно с литр) и жму на кнопку. Чайник автоматический, но на такие приколы не рассчитан, поэтому исправно вскипятил то, что налили :-). Мыл чайник со слезами на глазах, но пить такой "чай" не рискнул. Впрочем, как и оставаться на кухне.
Есть такая прога, Nero BurningROM называется (CDRки писать, для тех, кто в offline). Ну дык вот, сисадмины имеют обыкновение CDWriter покупать в количестве одной чтучки и ставят его на какой нибудь корпоративный сервер компании - типа, пользуйтесь по сетке, чем работники активно и занимаются. Процесс довольно простой: открыл Nero, наложил ему с сети файлов, при этом Nero, ясное дело, файлы не копирует на сервер, а читает их по сети во время прожига (записи) диска. А в сети бывают ошибочки, колизии или просто сетка перегружена - вообщем подождать надо, об это знают все програмки, которые сетевую работу держут... А Nero не знает, так вот пишет он файлики на диск, жжет его значит, шуршит себе, тут в какой-то момент толи комп на завис, откуда Nero файлики читает, то ли просто он задумался, толи сетка перегружена, а Nero посрать, он говорит "фатал" и запись прекращает вместо того чтобы подождать - обидно до ужаса, на диск еще конечно дописать можно чего нибудь, но вы-то планировали записать 650 мегов подзавязку - поэтому диск можно выкинуть и бежать за следующей болванкой. Всвязи с чем история:
Сижу как то с другом (и он и я на работах, причем на разных), он со мной по аське болтает, что мол и как в этом Nero делать, вроде все он выяснил, пошел диск в CDWriter ставить, чтобы его имадж записался на болванку. Имадж у него на компе: ) Заготовка на 650 мегов долгой и упорной отборки. Пришел - говорит "поставил, пишется!". Дай думаю раскажу ему о тех казусах сетевой работы Nero. Сижу рассказываю, он меня тоже в роде как спрашивает... Вообщем процесс довольно активный, и как оказалось достаточно активный, чтобы Nero посчитал, что "фатал" уже наступил и пора крешить диск, чем он и занимался в те пятнадцать минут, пока я обьяснял, почему же он этим занимается...
Диск выкинули, мне и CDWriterу тоже досталось, Nero BurningROM снесли навсегда, хотели снести и аську, но пожалели.
Недавно бегала по сайтам дизайн-студий, и наткнулась вот на это:
Яркий пример совместного действия компаний России и Белоруссии - ЗАО «Международная Калийная Компания». Один из мировых лидеров экспорта калийных удобрений. Выдержанный в строгой манере минимализма, этот сайт прежде всего - удобный инструмент для партнеров компании, предоставляющий им целый арсенал сведений как о калийных удобрениях, так и о самой компании. Посетители могут ознакомиться с историей и новостями компании, географией ее экспорта, ассортиментом предлагаемой продукции, почитать статьи, посвященные ЗАО «Международная Калийная Компания». Карта сайта и возможность поиска помогут найти любую необходимую информацию.
Удобрения кормят мир, это научный факт. Поглядев на этот сайт, исполняешься гордости за то, что наши удобрения кормят более, чем 60 стран мира, в том числе Исландию и Индонезию.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.