Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Очередная история про детскую непосредственность. Раннее рабочее утро. Маршрутка. Сонные лица еще не проснувшихся людей. На переднем сиденье мама с дочкой. Ребенку не сидится. Крутится, вертится, одним словом, ищет внимания. Никто не реагирует. Девчушка, вдруг, задумалась, и спрашивает у мамы (громко так, чтоб все слышали): - Мам, а что, у папы пися болит? Мамаша, слегка офигевшая от неожиданности, сразу насторожившаяся, отвечает: - Нет, доченька. А что? На что ребенок, ехидно так, выдает: - А зачем ты ее утром целовала?..........
P.S. Водила по тормозам, бросил руль, а пассажиры проснулись все. Все до единого.....
Было это несколько недель назад. Моя жена очень плохо встает по утрам. Из меня же энергия "бъет ключом" и ее хватает, чтобы всех разбудить, поднять, сделать завтрак и т.д. Каждое утро - бой. В ход идут и уговоры и щекотание пяток и "симуляция горна"... И вот в этот день происходит тоже самое, но жена похоже действительно спит и ничего не помогает. Тогда я трясу ее за плечо и говорю: - Наталья, подъем!!! Она приподнимается с закрытыми глазами и говорит: - У меня во сне шубу украли. Я: - И что будешь теперь опять лежать? Она: - Нет, пойду заявление в милицию напишу. Поворачивается на другой бок и засыпает.
Окна моей квартиры выходят на проспект имени, не смейтесь, Карла Маркса. Два года на первом этаже соседнего дома торговал магазин «Автосигнализации». Месяц назад куда-то съехал, свернул торговлю. Теперь в том же помещении фирменный магазин с оригинальным названием «Оллвейз». Торгуют известно чем: прокладками, тампонами. С крылышками и без. Удобно, в общем. Зашла, купила. Товар-то нужный, практически повседневного спроса. Ну вот. А реклама на стекле осталась от «сигнализаций». «Установка. Обслуживание. Гарантия» Дык, я, собственно, не против. Установите, обслужите… с гарантией.
Эта история произошла пару лет назад с моей женой - тогда еще просто подругой. Место действия - Германия. В то время во главе России стоял еще первый гарант ее конституции, но сбои в его здоровье уже давали о себе знать все чаще и чаще, давая пищу для размышлений не только россиянам и политикам за рубежом, но и, как это будет сейчас видно, широкой европейской общественности. Пошла моя жена к гинекологу, дождалась своей очереди, прошла в кабинет, поздоровавшись сняла с себя ненужные в таких случаях части гардероба и расположилась в гинекологическом кресле в соответствующей позе. Подошел врач, занял позицию, необходимую для тщательного исследования детородных органов и принялся за дело. Я не знаю, о чем думала в тот момент моя жена (врач-мужчина, она на приеме у него в первый раз) и какие вопросы она ожидала, но то, что она услышала из "паховой области", несколько озадачило ее. Врач просто спросил: "А как там здоровье вашего президента? Я слышал, он снова болеет..."
Субботнее расслабленное утро. Нежусь в кровати в полусне. Вдруг слышу голос рядом лежащего мужа: "Нет, ну какой же он сильный! Это при его-то размерах! Будь он побольше, мог бы стены пробивать!" С недоумением открываю глаза (успев за секунду перебрать в голове все причины, по которым ему захотелось ТАК похвастаться) и, следя за его взглядом, вижу... нашу черепашку, протискивающуюся между двумя шкафами. Хохот мой объяснить я сквозь слезы смогла очень нескоро...
Навеяно историей 4 от 24 апреля (про Минина и Пожарского)
Где-то году в 83-84 пробегал через Александровский сад и у Боровицкой башни (это - московский Кремль) узрел группу "колбасных" туристов откуда-то из центральной России, которым зачем-то понадобилось послушать сказки гида-недоучки. Пробегая слышу: "... а на кремлевских башнях вы можете видеть рубиновые звезды, заказанные еще Иваном III у лучших византийских мастеров..."
Есть у нас один друг, американец. Он учил в Штатах русский язык и литературу, а сейчас оттачивает мастерство в питерском универе. Отличный парень. И вполне естественно, что на определенном этапе знакомства с нашим "великим и могучим" он решил изучить и матерок. Скачав где-то в Интернете соответствующий словарь, он принялся за дело. Одна из "словарных статей" гласила: "Ни х%% себе" - "Вот это да!" А что, вроде бы все правильно, примерно так и есть. А теперь представьте себе его реакцию, когда в тот же день вечером он увидел по телевизору рекламу: "Детский Орбит - вот это да!"
По традиции данного сайта сначала преамбула. В русском языке слова "безработный" и "девственник" разительно отличаются. А в украинском: "безработный" - "незайнятий" (читается - "нэзайнятый"), а "девственник" - "незайманий". Улавливаете? Моя жена - госслужащая. В государственной службе занятости работает. Документация, отчеты всякие - на государственном языке. А ситуация такова, что в больших мегаполисах центральной и восточной Украины многие аглицкий или там немецкий лучше знают. И вот приходит моя дражайшая как-то домой в полных коликах и рассказывает, что их молоденькая, тока-тока после школы сотрудница в отчете указала количество состоящих на учете... ну конечно, "НЕЗАЙМАНИХ громадян" (граждан то бишь). :) Привет дедушке Фрейду от украинских госслужащих.
Друг рассказал. Неделю назад едет он на своей машине возле Паневежаса (в Литве это, если кто не знает). Трасса - блеск. Одно слово - Европа. А вдоль дороги… хутора. Два-три дома, колодец. Хутор, одним словом. И некоторые дома - ну, о-о-чень старые. Вросшие в землю, почерневшие от времени, с покосившимися крышами… Но… все как один - с новенькими пластиковыми окнами! Едет друг, дивится: шо за чудеса? Переехал он речку Невежис, въехал в город Паневежас, подруливает к дому своего литовского друга Витаса… Будете смеяться, но Витасов в Литве, немеряно! И точно известно, что некоторые из них поют… А самых голосистых отлавливают, вкручивают жабры и заставляют петь оперы номер два, русской публике на потеху… Ну, вот. Спрашивает мой приятель у Витаса, мол, что за дела на хуторах? Шо это литовцы так ведутся на пластиковые стеклопакеты? А,- отвечает Витас,- это там новую трассу строили, ну, и за причиненные неудобства жителям хуторов новые окна замастырили. Шоб шума было меньше в домах. Ну… и проезжающим - приятственно. А то, что сами дома по цене - меньше, чем 1 метр квадратный нового окна стоит … так это ерунда! Зато эта… как ее? Ах, та-а-а-а! Эстэ-э-ттика-а-а, пан-н-нимаэшь.
Случай этот произошел лет пять тому назад, учились мы тогда на третьем курсе. У моего кореша (назовем его Сашей) была подруга Анечка (с нами в группе училась). Короче, посрались они из-за чего-то не по-детски, и она его на свой очередной день рождения не позвала. Ну, звонит нам Саня и говорит, что, типа, есть хата свободная, можно посидеть и отметить этот самый день рождения, но без Анечки (главное повод!!!). Сказано - сделано. В общем, приехали мы туда вчетвером и конкретно забухали (благо, дело в выходные было). В итоге к ночи мы нахерачились очень даже не хило и нас пробило поздравить саму виновницу торжества. Решили скинуть сообщение Анюте на пейджер. Выбрали чела, который еще мог самостоятельно передвигаться (назовем его Шуриком), и отправили его к телефону, снабдив нужной информацией. Звонок на станцию: Оператор: - Алле… Шурик: - … Анюта, поздравляем тебя…желаем… и т.д. (туманным взглядом смотрит на часы в другом конце комнаты) Уже 10 часов. Мы пьем водку за твое здоровье. Приезжай… Охуевший оператор: - Как? Вы уже 10 часов пьете водку?!! Ни хуя себе… Шурик: - Да нет! Уже 10 часов!!! И мы пьем водку… Оператор: - Так уже 11… Шурик: - Да мне по хую, пиши 11… … P.S. Сообщение наше, конечно, дошло, но как потом оказалось, пейджер в этот момент был у Анютиного бати и он был в шоке, когда все прочел…
К истории про "HUECK" и "Ebonit" от 26 апреля. Журнал "Природа" лет 25 назад писал о необходимости вдумчивого отношения к названию новых лекарств, рынок сбыта которых планируется за пределами родного отечества. В частности упоминалось чудесное средство уж не помню от чего, которое абсолютно не имело успеха в пределах USSR только по одной причине - оно имело редкое название "Properdin".
Работаю я сервис инженером по цифровым телефонным станциям. Вызвали меня на днях в одну контору, типа не работает один внутренний номер. Пришел начал разбираться. Оказалось, что номер не работает по причине отсутствия на рабочем месте телефонного аппарата и розетки (вырвал кто то), куда этот самый аппарат надо втыкать. Местные телефонисты 2 дня не могли найти причину. Пришлось им вызывать специалиста. :-) Вот сижу и думаю, может туда попроситься на работу?
Как-то, на прошлой неделе, гулял я по Арбату. Пива было выпито изрядно, ну и сам понимаете, захотелось облегчиться... Где у нас на Арбате нормальный халявный сортир? Правильно, в БигМачной... Так вот, захожу туда, и вижу стоит очередь из дам в вышеозначенное заведение.
Мужикам проще, зашел, вышел... Дамам сложнее... Так вот, С чувством гордости направляюсь в мужской. И вижу, что следом за мной пристроились две совершенно трезвые девицы! И идут прямиком в мужской, не утерпели ;-)))
Лица мужиков нужно было видеть... Ведь кто-то стоял у писсуаров... Там сразу стало просторнее. А девицы прошли к кабинкам, их галантно пропустили без очереди.
Когда они выходили, я решил спросить, "Девченки, а что будет, если я в женский, так запрсто зайду"? И получил в ответ: "А ты в очереди постой и проверь..." Выходя я глянул на очередь, и расхотелось...
Проходил я комиссию в 28 лет. Возраст уже не призывной, по зрению в армию не берут, да и социальное положение (я директор отдела одной серьезной фирмы) достаточно меня расслабило. Поэтому на комиссию я пришел с легким сердцем. Заходя к врачу (обычно без очереди) я говорил: Мне вот тут печать поставьте, что я годен, потому что все равно комиссуют. Ошалевшие врачи безропотно ставили. Прокол случился на хирурге. Суровый и большой дядька потребовал раздеться, чего мне делать было лень да и не хотелось веселить хихикающих тинэйджеров. Жестикулирование мобильником должного впечатления не произвело. Я обиделся, и поскольку это был последний врач, удалился. Вломившись в призывную комиссию, я потребовал поставить итоговое заключение, в ответ меня попросили почитать, что написано на двери. К своему удивлению, я прочитал ЭТУ табличку:(«ТОВАРИЩ НАЧАЛЬНИК КОМИССИИ, ГРАЖДАНИН /Ф. И. О./ ДЛЯ МЕДИЦИНСКОГО ОСВИДЕТЕЛЬСТВОВАНИЯ ПРИБЫЛ», и решил что шутка, после чего я прошел к майору и громко сказал: Вы что, так гоните? / Финальная сцена из ревизора :) / Робкий женский голос поинтересовался: почему нет печати хирурга? Я ответил, что там большая очередь, а стоять некогда! Заключение мне писали в гробовой тишине: НЕ ГОДЕН!!! Так наглость города берет. Хотя по своему мне отомстили: в графе военно учетная специальность появилась надпись: «Оператор отображения информации» что это, никто из бывалых служивых сказать так и не смог !
Всем привет. Я журналист одного киевского издания. Приезжал к нам Б.Г. & Аквариум с концертом. Вот такое у нас получилось интервью, читайте, может кому будет интересно…
Борис Гребенщиков: Моя судьба - петь.
Его песнями заслушиваются многие. Большинство, правда, не могут расчухать, о чем он поет? Хотя, с другой стороны, слова вроде бы знакомые и музыка всесторонне развитая, поэтому все понимают, о чем поется. Нонсенс, замкнутый круг. Все это, конечно, порядком нагоняет загадочного туману на то, что делает Борис Гребенщиков. Вот и в этот раз приехал Б.Г. в Киев с группой «Аквариум» слушаешь его и ловишь себя на мысли, что все это уже где-то слышал. Знаете, как когда Библию читаешь который раз, и все время познаешь что-то новое. Смотришь на Бориса Борисовича и думаешь, вот человек - молодец, умеет себя подать. Ни дать, ни взять пророк, миссия. Только нимба над головой нет. Но порой, кажется, что есть…
- Борис Борисович, разрешите поинтересоваться, что вас заставило когда-то податься в буддизм? Мне кажется, раньше вы пропагандировали православный культ... - Культов я никогда не пропагандировал. Православие считаю лучшей религией для России. Каждая культура должна иметь свою религию. - Буддизм вам ближе христианства? - Буддизм и христианство (и все остальные религии) по сути одно и тоже, разница в культурном колорите. - Вам свою церковь уже создавать надо... - Моя церковь называется «Аквариум». - Куда рекомендуете захаживать аквариумистам, вашим поклонникам? - Аквариумистам рекомендую захаживать в православные храмы. - А как вы относитесь к молодым рок-группам и, вообще к современной молодежи? - Сегодняшняя молодежь еще моложе вчерашней. - Какие питерские молодые рок-группы вам симпатичны? - «Текила» и «Маркшейдер». - Сегодня без денег очень трудно выбиться «в люди» молодому таланту, могли бы вы что-то посоветовать? - Таланту не нужно «выбиваться в люди». Талант нужно применять по назначению: лечить людей красотой. - А, как вы думаете, «красота спасет мир»? - Красота и есть мир. Мир не от чего спасать. - Согласны ли вы, что свобода - одно из составляющих счастья? - Свобода - непременное условие счастья, а свободу легче всего узнать в медитации. - Травкой случайно не балуетесь? И, вообще, как к наркотикам относитесь? - Траву, к сожалению, мне курить скучно и наркотики не имеют никакого отношения к творчеству, а, как развлечение наркотики приводят в яму. - Бывает, что вас на концертах не колбасит? - На всех хороших концертах колбасит. - Что на ваш взгляд главное в отношениях между мужчиной и женщиной? - Самое главное - это взаимное уважение. - А секс в этих отношениях насколько важен? - Секс не важен, а замечателен. - Как вы объединяете секс и религию? - Секс и религия - разные вещи, но секс древнее. Ни к чему объединять эти понятия, но они друг другу не противоречат. - Древнее любовь, а секс, как понятие обозначили только в прошлом веке… - Секс - составная часть любви. Отдельно его не существует. - Неужели у вас никогда не было секса ради секса или «просто так», ведь на всех любви не хватит? - «Просто так» секс - скучен. - Раз вы так утверждаете, значит, все-таки был… Борис Борисович, а как складывались ваши отношения с девушками в молодости? - Складывались в положительную сторону. - То есть, девушки складывались штабелями? - Девушки - не дрова. - Ну, это смотря сколько девушки выпили…. А вы верите в предсказания? - Верность предсказания всегда зависит только от предсказателя. - Вы знаете свою судьбу? - Моя судьба - петь. - Хорошо, а кем были в прошлой жизни? - Прошлая и будущая жизнь нас может не волновать пока есть эта. Бессмысленно забивать себе места в раю. - Как вы относитесь к атеизму? - Атеизм - невежество. - Чего вы боитесь больше всего? - Больше всего боюсь бормашины. - Как вы относитесь к своим вредным привычкам? - Вредные привычки терплю. - А курить пробовали бросить? - Бросаю курить каждый день. - Как вы воспитываете своих детей? Строго? - Детей не воспитываю, а люблю. - Как в наше неспокойное время человеку обрести уверенность в завтрашнем дне? - Завтрашний день гарантированно наступит, но не нужно быть уверенным, что мы там будем. Есть опыт православных старцев, предлагающий перед каждым новым делом представить себя на 10-й день после своей смерти, чтобы понять стоит ли это «что-то» делать. Смерть, вообще, хороший советчик. - Как вы относитесь к цензуре? - К цензуре отношусь негативно, а ко всем вам хорошо.
Если у кого появились мысли по этому поводу пишите
Популярны у нас стали в последнее время "Самоновости". Есть такая фишка - пишется выдуманная заметка якобы на популярном новостном сайте, куда можно подставить имя и фамилию знакомого и потом посылается ему ссылка и поприкалываются над его растерянностью. У меня таким образом попалось пару знакомых. И долго отмазывались, что это не про них, а про каких-то однофамильцев. Но мы то лучше знаем про кого это... Сами же писали ! Так вот по этому случаю у моего приятеля произошла история в университете, где мой приятель работает программистом. Заведующий кафедрой информатики обнаружил в общей рассылке гиперссылку на историю про "акт самосожжения" (есть там на выбор и такая история), где четко указаны ЕГО имя и фамилия... Тут же прошел большой шмон, все админы лихорадочно шерстили логи. Выяснилось, что заходил на злополучный УРЛ, где композятся эти "самоновости" и мой приятель, и что-то там отправлял... Но, к счастью, у него оказалось железное алиби - он заходит туда чуть позже ! Попался студент 3-го курса... Зав кафедрой пообещал ему "легкую" жизнь до конца обучения. Мораль: не забывайте, что все ваши ходы записываются ! PS: (А есть еще такая хорошая штука - анонимайзер... Учтите на будущее!)
Сегодня открыл локальную газету небольшого американского городка и чуть не упал со стула. На задней странице на весь разворот размещена реклама распродажи автомобильного магазина: Tires: buy 2 and get 1 free (покрышки: купи две, третью получи бесплатно)... Сразу рисуются картины довольных американцев ездюющих на трехколесных машинах...
Было это в начале 90-х в г. Кирове, где я и начал учиться на 1-м курсе местного технического института (Политеха). Я, Леночка и Леха Синус (Синус - это не фамилия, это фигура + походка) прогуливали, как обычно, какую-то лекцию, и стояли втроем в коридоре, курили, болтали ни о чем. Леночка девочкой была раскованной (и не только в разговорах :-) ), а Леха так вообще оболтус, а в то время еще и хиповал. После обсуждения последней пьянки, жизни в частности и всякой другой ерунды, разговор незаметно заходит, о начавших свое победное шествие по нашей стране, предметах женской гигиены, всевозможных их ТТХ и тому подобной фигне. После всестороннего обсуждения, особенно конечно Леночкой, она и говорит: - Все-таки прокладки нравятся мне больше, чем тампаксы, какие-то они неудобные... (с непривычки, наверное. Девственность тогда теряли классе хотя бы в 11-м). После чего Леха и выдает перл: - Конечно неудобно, как захочешь в туалет, каждый раз их вынимать?!!! Я умер сразу, но перед смертью успел промычать: - Ты где учился? Мы это в 3-м классе в туалете проходили. Ржали неделю всей группой. Всем привет!
Привет. Понмите фильм с "Невезучий" с Пьером Ришаром? Так вот есть у меня замечательная во всех отношениях подружка. И случаются с ней постоянно примерно такие же истории. В данный момент она находится в славном королевстве Великобритания. Но, как говорится, от перемены слагаемых сумма не меняется. Приведу Вам выдержку из одного из последних ее писем:
"Кстати, о кошках. Эта сволочь Луиза (кошка, в смысле) вчера, как ты понял, не сдохла. Иначе, мой сегодняшний рассказ начинался не с зеленных глаз и красивого тела, а со сцены похорон кошки Луизы (уж не знаю, чего они ее так назвали). Похорон не было, зато было кое-что не уступающее по своему эмоциональному накалу. Дело в том, что кошка, несмотря на свой преклонный возраст, страдает от недостатка внимания и ласки. Поэтому, учуяв во мне неискушенную жертву (остальные положили на нее лет 10 - 12 тому назад), она каждое утро и каждый вечер, натурально, ломится ко мне в комнату. Очень забавно слышать, как это чудовище скребется под дверью и, не в силах ее открыть, так как я, добрая душа, подложила туда чемодан (25 кг), изрыгает свое, холодящее кровь, <ммммыыыыыыыаааааауууууу!!!>. Особенно, это приятно часов в 7 утра. Или посреди ночи. Когда же ей удается просочиться ко мне, или я ее сама впускаю (хоть что-то живое), то она сразу же валиться на спину рядом со мной, чтобы я ее гладила или ходит за мной и трется об ноги. Сегодня я стояла внизу в ванной, а Луиза истошно мяукала на лестнице, просовывая голову между ступенек (лестница тут винтовая), пытаясь дотянуться до меня, в результате чего, быть поглаженной. Результат превзошел ее (и мои) ожидания: голова застряла между ступенек. Я не буду описывать, что тут было, просто скажу, что еще не слышала, чтобы кто-то ТАК орал. Орала она все 5 минут, пока я пыталась ее вызволить, а потом свалила. Ессесно, без всяких там <спасибо>. Уж не знаю, что обо мне Джен и ее семья подумала -я с утра еще ни с кем не пересекалась (хорошо иметь ДОМ в 4 этажа + чердак), как впрочем, я не видела с тех пор и Луизу. Надеюсь, она не сдохла там от пережитого."