Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. - Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
Лет пять назад я наблюдала забавную ситуацию. Зима, троллейбус, час пик - людей в шубах в «коробку с рогами» напихалось донельзя! Кто-то поднимает котомки с продуктами повыше, чтобы последних не затискали. До того, как меня буквально втащили в это общество, у какой-то бабули попытались скоммуниздить кошель с денежкой. Но, как мы поняли, попытка не удалась, и воришку прям выпнули на остановке в открывшуюся перед нами дверь. Рев переполненной машины заглушается бурным обсуждением этого происшествия. Недалеко от меня на поручне висит мужичек, поднимающий как можно выше пузатую хозяйственную сумку, за ним стоит дамочка. Толкотня, шум, гам…вдруг эта дамочка бодро выкрикивает: «Мужчина! У вас яйца выпали! » Толпа моментально затыкается и ждет реакцию мужичка на данное событие. Мужик в недоумении: «Сколько?!? » В толпе взрыв хохота. Дамочка во весь голос: «Два!!! » Толпа просто выпадает. Мужик, озадаченно: «А где они сейчас??? » Дамочка: «Я их в руках держу!!! » Толпа уже в слезах от смеха. Мужик, не долго думая: «Засуньте их обратно!!! » В толпе истерика. Дамочка, давясь от смеха, складывает «сбежавшие» продукты обратно в хозяйственную сумку мужика. На следующей остановке он вышел.
Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью. У него спрашивают: - Какие русские фразы вы выучили во время полета? - "спасибо", "пожалуйста" и "куда ты гад руки суешь"!!!
Инструктор читает лекцию в школе водителей: - Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!
Рассказал друг, который ездил на три дня в Крым развеяться. Идут с рюкзаками, все как положено, пыхтят, подходят к подножию неслабой горки обросшей лесом - в общем, Крым, красотища. Один из парней стоит, открыв рот, любуется! - Красотища!!! Вот бы залезть! И в ответ слышит фразу одной из девушек: - Все вы, мужики, такие, как только красоту увидите, сразу залезть норовите!
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: - Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: - Возмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: - Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
Посылаю факс. На том конце провода секретарь шефа Люда, редкая красавица и еще более редкая дура. Крови нам попортила… «Лицо офиса, лицо офиса! » В лучшем случае - задница… Заряжаю бумагу - фэйсом даун. Звоню. Девичий голос. - Але. - Привет. Это Люда? - (игриво так) Ну-у, хорошо. Да, это Люда. А это кто? - (строго) Это Сема. - Сема, ты один? ??????? - Люда, не валяй дурака, дай мне сигнал. Пауза. Очень неуверенно. - Вообще-то я могу и без сигнала, но если вы хотите…Какой сигнал я должна дать? - Это Люда? - (с придыханием) Лучше - Людочка… Так нежнее. Сема ты один, без друзей? ???????? Допрыгается шеф с этой мартышкой… - Людочка, нажми на кнопку «Старт». Не клади трубку, скажешь, как прошел. Пауза. - А… где эта кнопка? - На панели! Блин, глупындра! - Это на Горького которая? - Что - на Горького? - Панель… :-{ - Это Люда? Секретарь? - Тебе нравятся секретари? Да, я очень опытный секретарь. У меня длинные светлые волосы… А юбочка у меня очень короткая… И чулочки в сеточку… Тебе нравится, Сема? іПРСТ!!!!! Башню заклинило и у меня тоже… - Это фирма «Эники-Беники-ели-вареники»? - Нет, это «Горячая любовь»… линия оргий…
Всего-то на одну цифру ошибся, а сколько удовольствия!
…нашу бы незабудку туда сплавить, на оргии… шоб всем офисом ее…
Одну мою знакомую (я уж имена изменю, скажем, э-э... , Свету) ее друзья поселили вместе с бабушкой-родственницей. Света живет в квартире (жить ей было негде) и присматривает за бабушкой. Все довольны, друзья спокойны, бабушке веселей. Бабушке было уже под 80, но отличалась она бойкостью не по годам, сил имела предостаточно, спала в теплые дни на балконе, в общем, была бодра и весела. Но, вместе с этим, пребывала в маразме. Маразм, однако, был не постоянным, предсказать очередной переход бабушки в реальность иную возможным не представлялось, затмение могло длиться от секунды до дня. В результате прошлое у бабушки было туманным, жизнь была странна, но увлекательна. И вот в один из летних, солнечных дней, в обеденное, примерно, время Света с бабушкой сидят дома и занимаются своими делами. У бабушке на руке часы, уже некоторе время устойчиво показывающие половину шестого. Бабушка смотрит на часы, видит половину шестого, понимает, что часы стоят и спрашивает у Светы, сколько времени. Света говорит, что не знает, у нее нет часов. Бабушка ответ принимает, но вскоре забывает происшедшее, а вопрос времени остается нерешенным и требует действий. Бабушка смотрит на часы, часы стоят, спрашивае у Светы, и т. д. Раза после пятого у Светы не выдерживают нервы и она советует бабушке обратиться с этим вопросом к телефону. Бабушка подходит к телефону, внимательно смотрит на диск, потом на часы у себя на руке, потом снова на диск, поднимает голову и говорит: "Что-то я здесь ничего не понимаю". "Сто набери",- говорит ей Света. Бабушка говорит,- "Ага!", - поднимает трубку и набирает сто. Молча выслушивает ответ и удовлетворенно кладет трубку. "Ну, что,- спрашивает Света,- сколько времени-то?". Бабушка смотрит на часы на руке, отвечает,- "Половина шестого",- и продолжает заниматься своими делами.
У знакомого есть две дочери-погодки. Одну зовут Аня, другую Валя. Так вот: как-то на рынке они подошли к месту, где торгуют значками с именами, ну там Алена, Света и т. д. Так вот старшая и спрашивает: - А у вас есть значок "Анюта"? - Нет, - отвечает продавщица. - А "Валюта"?" - тут же спрашивает младшая.
Одна женщина, которой никак не удается забеременеть, говорит своей подруге, у которой та же проблема: - Помнишь Ленку, которая тоже никак не беременела? Так вот, она говорит, что провела неделю в монастыре, и теперь она беременная! - Да ну? Не может быть! - Это правда. Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва "Аве Мария" ей помогла! - Так надо и нам съездить в этот монастырь. На следующий день приезжают они стучат в ворота этого монастыря, и им открывает монашка. Подруги ей говорят: - Сестра, в вашем монастыре недавно была наша подруга Елена, которая никак не могла забеременеть, и она говорит, что ей помогла "Аве Мария". Монашка: - Да нет, это не "Аве Мария", а Отче Наш, только он сейчас в отпуске.
Туповатый, наверное, прикол, но уж очень хочеться вспомнить студенческие годы. Жили мы как-то в общаге впятером в одной комнате. Было у нас в хате два типчилы очень колоритных: Костя по кличке Пиздаватый (здоровый качок и любитель нунчаков) и Рома по кличке Гусар (член какого-то клуба, где в гусар переодеваются и сходки устраивают). Оба были поэтами талантливыми, а так как слушать их никто не хотел, то стихи читали они друг другу, потом каждый обзывал творения другого хуйней, и начиналась драка. Костя был страшно здоровый амбал, но зато у Гусара была длинная шпага под настоящую, а потому, обычно, верх брал он, гоняя Пиздаватого по этажам общаги, размахивая этой шпагой. Но Костя был на выдумки мастак.
История называется "Месть Пиздаватого".
Приспичило как-то Гусару перед экзаменами поучиться. Лег он на койку, учебниками обложился и давай трудиться. А нас то еще четыре оболтуса в комнате, и кто такое потерпит, когда июнь на дворе? Сначала ловили мы трутней, приносили их в комнату, привязывали за ниточку и устраивали гонки: чей трутень скорее долетит до кровати Гусара. Добившись того, что умник был выведен из себя, мы позволили ему пинками выгнать нас в коридор, где Косте пришла в голову классная идея. В соседней комнате мы аккуратно сняли с петель дверь и поставили ее прямо за нашей. После чего подошли к окну (дело было на первом этаже)и начали кидать в него предметы разной тяжести так, что они перелетали через шкаф и плавно приземлялись на голову Гусара. Взрыв последовал скоро. После очередного прямого попадания Гусар вскакивает с кровати, срывает со стены шпагу и с ней на перевес ломится в дверь. Психология тут такая: взбешенный человек, думающий только о том, чтобы кого-то щас заколоть, совершенно не может себе представить, что там, где была дверь, теперь их две, и открыв первую, Гусар со всего маху врубается во вторую, дверь падает вместе с Гусаром и его шпагой со страшным грохотом, как раз когда наши довольные хари показываеются в коридоре.
Какие после этого были гонки по вертикали, любо-дорого вспомнить.
Звоню домой коллеге и, как чуть позже оказалось, ошибаюсь номером. Отвечает бодрый женский голос. Я: Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Максима к телефону. Она (еще более бодро, прямо радуясь что кто-то ошибся): - Ха! Да у нас в доме из мужчин один только кот ! Я (чисто машинально): И тот кастрированный... Она (оторопело, после паузы): Верно... А вы откуда знаете?! Тема для плоских шуток была благодатная, однако ж сдержался. Только предположил, говорю, извините за беспокойство, до свидания.
Купил это я как-то ботинки зимние. Добротные такие. Немецкие. Прихожу домой, смотрю - в коробке бумажка лежит. Инструкция, значит. На русском языке. Читаю: Левую полупару одевать только на левую ногу. Правую полупару одевать только на правую ногу. Перед употреблением не забудьте завязать шнурки.
Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились вещи. И не знали вещи, кем им быть и что им делать. Пришли они к Великому Мастеру и спросили его: - О, Великий Мастер, помоги нам и скажи, кем нам быть? Ответил им Мастер: - Всем сразу я все равно не смогу сказать, я скажу вам по очереди. Вот ты, большой, белый и холодный, будешь холодильником. Иди на кухню. И тут из-под ног Мастера выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Подожди своего череда, - ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, длинная и желтая, будешь скамейкой. Иди на двор. И тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - А я, а я? - Успокойся и подожди своего череда, - недовольно ответил Мастер и продолжил: - Вот ты, широкая и белая... Но тут снова выскочило нечто маленькое и беленькое и запищало: - Ну а я, а как же я? - А ты??? А ты иди на ХУЙ!!! - заорал Мастер. Так появился презерватив.
Как-то, не помню точно когда, одна из наших газет ("Вечерка", "Уральский" или "На смену") описала случай. В одной деревне недалеко от полигона жил один самый обыкновенный человек. Работал водилой на Камазе. И случилось ему найти в поле потерянную ракету класса "воздух-воздух". Один он ее поднять не смог. Но вместе с родственником им это удалось. Загрузили в Камаз и отвезли в дом к этому чудику - в хозяйстве все сгодится. Исследовательский зуд не дал им посидеть спокойно, не давала покоя одна только мысль - а чего это у нее внутри? Дурная голова рукам покоя не дает: и они решили разобрать эту штуковину. Нет, кувалдой они пользоваться с целью разборки не решились. Все-таки эти штуковины от удара взрываются - рассудил этот чудик. В качестве инструмента была выбрана электродрель. В дом ракету не понесли, от греха подальше, а стали сверлить дырочку, расположившись прямо в кузове Камаза. То ли от нагрева, то ли сработал-таки пусковой механизм, но в результате ракета полетела. По пути она снесла кабину Камаза, пострадали также надворные постройки. К счастью для жителей деревни, взрыва не последовало.
Лексикологам на заметку. Стенограмма разговора трех «отмотавших» пацанов (100% воспроизведение). Мужики все отсидели разные сроки по глупости. Село, безработица, пьянки, а потому почти все когда-то сидят.
Первый (здоровый амбал): Так, щас это допиваем и идем к Свете. Второй (хилый, без зубов): Не пойду я к ней. Первый: Не гони, у нее самогонка есть, рыба. Похаваем, по#емся. Второй: Какая на х#й рыба, у нее вместо п#ды рыба! Первый (злобно): Ты за свои слова отвечаешь? Второй (испугался, оправдываясь): Так я че, я ж ОБРАЗНО сказал, че ты наезжаешь? Третий (пробуждаясь от пьяной дремоты): Так, теперь извинись перед пацанами. Так и скажи, я ничего не имел в виду, а сказал ОБРАЗНО!
Вот вам, поэты, настоящие образы, а вы все про птичек на лугу.
"Встречаются люди, обладающие такой природной пластичностью, что без труда принимают форму любого отверстия, попавшегося им на жизненном пути." (деликатная формулировка фразы "к каждой бочке затычка")
... Там лес и дол ебеньям верны, Там о заре прихлынет сперма На хуй висячий и кривой, И тридцать проблядей прекрасных К нему чредой выходят ясной, И с ними дядька гомовой.
Там на неведомых дорожках Следы неебанных блядей, Избушка там на курьих ножках Дает без денег (без рублей) Там царь Кощей над златом дрочит - Вот старый хрен, ебаться хочет !
И я там был, ебал избушку, И тридцать проблядей ебал, И хуй висячий там видал - Так выпьем с горя, где же кружка !
Есть женщины в русских селениях странные Чей бюст на стальную болванку похож В автобуснй давке как двинет тараном - не охнешь, не пикнешь, а сразу помрешь...
