Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот такое иногда случается, накануне праздника Великой победы.
Я работаю на большой компании, и директорат у нас весь иностранный. Надо признать, что в большинстве немцы, а они народ очень своеобразный. Представителей других стран несколько меньше, но есть.
И вот, восьмое число - день предпраздничный, народ уже предвкушает, и тут приходит факс, адресованный немцу - довольно серьезному товарищу, уважаемый … в связи с 56-ой годовщиной победы русского народа над фашистскими окупантами, наша контора не сможет оказывать вам услуги 9-го числа сего месяца ну и так далее. Вот и представьте лицо Фрица фон Шприца после такой расфасовки! Он идет к более старшему начальнику-американцу, и излагает, посмотрите мол какие эти люди невоспитанные и все прочее. А американец, серьезно владеющий русским языком, вставляет «Знаешь, есть такая русская поговорка - получи, фашист, гранату! » Занавес.
Вспомнилось после прочтения истории про писульку в военкомате. Дело было в одном из казахстанских городов в начале 80-х. Приписная комиссия в военкомате(кто не знает - десятиклассники, наголо стриженные, проходят комиссию и получают приписное свидетельство - этакий суррогат военника, или же белый билет - если здоровье позволяет). В те времена приписную проходили абсолютно все, даже ярко выраженные дебилы. В нашем военкомате делами призывников ведал некто капитан (на то время) Александров, чувак грубый (типично армейский), но справедливый. У него на комиссию была 100 % явка!!! Так вот жил-был у нас во дворе дурачок Вася. абсолютно безобидный и доверчивый олигофрен, над которым мы, по молодости лет, частенько прикалывались. И приходит Васе повестка явиться тогда-то и тогда-то на приписную комиссию в военкомат с целью обследования - "А не косишь ли ты, Вася?". Обалдевший Вася кидается к нам, как более опытным и умным товарищам, с вопросом: "А че там?" Мы ему на полном серьезе объясняем, дескать, заходишь в военкомат, раздеваешься догола и идешь в кабинет № 4 (резиденция к-на Александрова), а дале мол, скажут... Пришел день комиссии. Мы стоим в очереди у к-та № 4, на беседу с кэпом. В военкомат вваливается Вася, увидев нас орет: "А че вы одетые?", потом, забыв о своем вопросе, идет к гардеробу, где раздевается догола и вертя трусы на пальце, направляется к к-ту № 4. Бедная бабуля- гардеробщица лишилась дара речи, у молоденькой прапорши, сидевшей в дежурке, чуть не вывалились глаза. Вася вваливается в кабинет, через две минуты выходит, одевается и уходит. В кабинете произошло вот что (нам рассказал парень находившийся там). Входит Вася, спрашивает: "А куда мне дальше идти?". Александров не меняясь в лице, спокойно отвечает:"На х..!" Все. После этого ярко выраженным дуракам стали выдавать белый билет без их участия, только на основании истории болезни.
Толпимся на палубе лодки после ночного нырка (с аквалангом). Света мало. Снимая с себя все это дело замечаю что мужик передо мной (Нил) с интересом рассматривает свою руку а вернее нечто по этой руке перемещающееся от ладони к плечу. Как только невидимый для меня обьект перемещается куда-то Нилу на затылок он вьезжает что это такое и начинает вести себя неадэкватно для человека с 30кг оборудования на плечах - т. е. подпрыгивать дико извиваясь и тихо крича -сними с меня ЭТО- обращаясь ко мне. Я ЭТО и до того не видел а теперь ЭТО где-то внутри его экипировки. Я ему толково обьясняю ситуацию а он на меня недобро смотрит и продолжает исполнять народный индийский Танец Дервиша в Резиновом Костюме с баллоном за плечами. Но ЭТОМУ это дело не понравилось и оно выбежало обратно на руку и оказалось на редкость упитанной особью того что мы в Одессе называли американским тараканом. Короче он его смахивает на палубу где таракана никто не давит из брезгливости (половина вобще босиком) и он скрывается где то под лавкой. Следующий день. Потрясенный такими переживаниями таракан выходит подышать свежым воздухом уже среди бела дня. А тут мы опять. И почему то опять возле меня. Женские крики - можно что-то сделать с этим тараканом или нет - находят отклик в душе капитана этой лохани - он его хватает рукой (я бы так не смог мужественные все таки люди - карибские капитаны, преемники пиратов как ни как) и выбрасывает за борт. Все бегут смотреть - его тут же ест рыба - все - Ура, настал ему конец! Рыба его выплевывает и он немедленно берет курс обратно на наш корабль. Кто в панике, кто в депресии. У кого-то хватило сообразительности схватить душ замаскированный под шланг и отбивать насекомое водой пока капитан не завел мотор и мы не рванули оттуда. Короче еле спаслись.
Учитель: - Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь! - Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе. - Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год!
Сегодня увидел на улице УАЗик (большой такой - как санитарка) - очень грязный, просто облеплен грязью по самую крышу - окна только угадываются - единственно, было как-то более-менее поскоблено лобовое стекло. Не представляю, где можно было так испачкать машину, хотя тут у нас только что кончились дожди... Так вот. Явно детской рукой на боку было выведено: "На Берлин". Настроение к празднику повысилось :)
Вот жена вчера рассказала. Работает она в небольшом информационном агентстве, человек 8-10 у них в комнате сидит за компами, работают в поте лица. А один из их начальников, Дима, сынишку своего привел, лет пяти, на работу, поскольку детсад в предпраздничный день дольше двенадцати работать не захотел. Вот. Ну и слоняется этот пацан по офису, общительный такой, пытается со всеми побазарить за жизнь. Ну и лучше всех к его нуждам прислушалась моя благоверная, естественно, ее вообще дети обожают. Но поскольку загруженность у них там неслабая в смысле работы, общение она с ним поддерживала больше с помощью фраз типа "Не может быть!", "Да что ты говоришь!" и т. д. Для детей постарше это, конечно, не катит, но для пятилетнего мальчугана общение просто супер. И под такое сопровождение он рассказывает про свое житье-бытье, со всей детской непосредственностью. "А вот были мы у бабушки с дедушкой, с бабушкой гуляли долго, а потом домой пришли, а дедушка до этого спал, и когда мы пришли, он спал все время, а тут бабушка давай на него кричать: - Че спишь все время, вставай давай, с внуком поиграй, а то он уедет скоро!!! а дедушка ей отвечает: - Да и хуй с ним!"
На этом месте рассказа в офисе повисла тишина. Тут же вошел Дима (лицо белее мела) и сказал: - Кирилл, пойдем отсюда, не мешай людям работать! На что Кирилл возмущенно ответил: - Ну папа, почему, разве ты не видишь, мы же разговариваем?! Тем не менее, он конечно его увел, и только после того, как за ними закрылась дверь (начальство все-таки!) комнату потряс дружный гогот...
При чтении лекций я уже давно избегаю произносить слово "член"... Фраза "введем в рассмотрение новый член" способна сорвать лекцию. И это, между прочим, на 4 курсе. Большие проблемы возникают с классификацией антенн. При словах "антенны делятся на вибраторные..." аудитория настораживается, а при словах "и на вибраторно-щелевые" впадает в буйный восторг. Причем, по моим наблюдениям, больше радуются не бойцы, а бойцицы. Раньше я для экономии времени на перемене рисовал на доске в аудитории диаграмму направленности зеркальной антенны (для нерадистов - очень сильно похоже на конец с яйцами, так, как его рисуют на стенах в подъездах), а сейчас перестал, т. к. кто-то обязательно добавлял рисунку натуралистические подробности. А вчера коллега вернулся с занятий в слезах. Оказывается, он во время лекции задумался (бывает!) и выдал: "Средства аварийного покидания самолета предназначены для спасения членов экипажа". После того, как он осмыслил сказанное, пришлось объявлять перерыв...
Несколько лет назад на одной нашей пьянке в самый разгар гулянья как всегда закончилось горючее. За добавкой снарядили одного кореша Серегу (у него деньги были) и меня, как наиболее трезвого, дабы кореш с горючим дорогу назад нашел без проблем. Приходим мы в круглосуточный магазин. Серега, уже достаточно набравшийся к тому времени, сует деньги в кассу и почти внятно говорит: "Два по ноль семь и бутылку Кокаколы". Продавщица внимательно оглядела прилавок и отвечает: "Кокаколы у нас нет". Серега подумал, оглядел прилавок внимательным взглядом и говорит: "Тогда Два по ноль семь и Спрайт". Продавщица снова отвечает, что Спрайта тоже нет, советует повнимательнее смотреть и на будущее поменьше пить. Серега задумчиво почесал репу и сказал: "Ну, ладно! Тогда два по ноль семь и один ноль пять."
В ресторане звонит телефон. - Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы: - Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
из разговора в магазине электроники в Бруклине на Кингз хайвей в прошлое воскресенье между продавцом (п) и красивой девушкой (д). (д): я вот купила новую квартиру, и на кухне есть дырка для макровэйа. маленькая, у вас есть маленькие макровэйи? (п): да есть, вот этот (показывает) самый маленький. (д): а он войдет в мою дырку? (п): вам нужно ее померять (д): а вы человека пошлете? или как? (п): нет, вы сами должны померять и дальше следует вопрос, который меня потряс.. как говорится, чем красивше - тем тупее. (д): А КАК?
У нас внештатная ситуация была, нужно было очень срочно специалиста вызвать из Киева в Штаты. Из трех возможных кандидатур один заболел гриппом, другой ангиной, а третий попал в больницу с аппендицитом. Директор фирмы (с американской стороны) сказал дословно: - Американская фармацептика делает чудеса! Тут в аптеках одно лекарство ураганное появилось, я передам его на Украину с курьером. Мы их ВСЕХ ТРОИХ быстренько на ноги поставим!!!
Наебнулся самолет В озеро нечаянно С аквалангом всплыл пилот, Выживший случайно Засмеялся, завопил: Вот оно, спасенье! ...Но подплывший крокодил Прекратил веселье
Мне сказали, что у Светы Есть в кармане сигареты, Есть вино в портфеле рваном, И еще там пахнет планом. У Романа, подлеца, есть немного говнеца, У Ивана Кузьмича в заднице торчит свеча, А у нашего завхоза на хую торчит заноза.
1. Проходя мимо автобусной станции слышу: " На первую площадку подан автобус по маршруту Большевик" ))) прям как по матери...
2. Захожу в туалет напротив минского ГУМа, из радиоприемника у бабульки на контроле))) раздается речь нашего презеса, втирает как обычно о чем-то, да и повод есть позвиздеть, как раз, тут из кабинки появляется неудовлетворенно_прилично_рожистый мужик произносит: " Еб вашу мать и здесь достал, расслабится не дает!"
Тихой ночью на опушке, Громко воя на луну, Что-то страшное стояло Жертву поджидав одну…. *** Это что-то было весом Килограмм под триста пять, Лапы мощные и плечи, Лучше сразу жизнь отдать… *** Оскал зубов его кровавый Блестел тускло в свете луны, Ведь хрупкой маленькой девчушке Не суждено сойти с тропы! *** И замерло в позе прыжка Могучее, немое тело, Дрожали мышцы как струна Ну вот и все, пора на дело… *** Я не хочу вас испугать, Мой дорогой читатель, Ведь полнолунье за окном, А я только сказатель!
Полнолунию посвящается!!! *** Пускай веду себя чуть странно, От света очи отвожу, И ночью хочется на волю Сидеть я дома не хочу… *** Я рвусь, с петель срывая дверь, И чувствую чужую мощь, Она лишь мной повелевает, А впереди луна… и ночь… *** Руки, глаза, лицо в крови Меня увидел ты - беги, Спасай себя, спасай друзей Убью тебя и всех людей… *** Глаза уже ничто не видят, Лишь пелену кровавых снов, Когда с утра меня разбудят, Я буду без своих оков! *** И помнить ничего не буду, Смотреть лишь тупо в потолок, И ждать покорно полнолуния, Жажда моя… крови глоток!
Жил-был мужик с деревянной ногой, и решил он застраховать свою ногу от пожара. Обратился в страховую компанию, а там ему сообщают: - За ущерб от пожара мы вам можем выплатить лишь 50 рублей. - Да вы че, у меня нога из сандалового дерева с золотой инкрустацией, а вы мне полтинник суете!!!!! - Зато у вас пожарный гидрант всегда под рукой.
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
