Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ТЫНЬЦ. Знакомой молодой женщине (Антонине) поздней осенью, на день рождения подарили автомобиль - «восьмерку», применив немало усилий ей удалось получить права. Совмещение трех знаменательных событий сопровождалось обильным «обмытием». На следующее, довольно раннее, утро пришлось сесть за руль, чтобы отвезти в школу двенадцатилетнюю дочь. Дорога утром не то чтобы скользкая, но как всегда бывает в таких случаях хуже в самых опасных местах. Автомобиль, ведомый усталой хоть и молодой, красивой женщиной в состоянии пригубленного здоровья, подъезжая к светофору, следует в хвосте за громадным тонированным джипом. Загорается красный свет. Колонна останавливается. Реакция у Антонины хорошая, дистанция до джипа достаточная, но водительских навыков торможения на скользкой дороге нет. Торможение юзом заканчивается мягким - ТЫНЬЦ в задний бампер джипа. Голова Антонины падает на руль не от столкновения, а от огорчения. Не поднимая головы, сквозь зубы она шепчет сидящей рядом и остолбеневшей дочери: «Сиди, молчи - притворись глухонемой…». Из тонированного, к счастью, неповрежденного джипа громко, но довольно интеллигентно возмущаясь, подходит крепко одетый молодой человек. Склонившись над «восьмеркой», он видит несчастных, прерывает монолог, машет рукой и возвращается в джип. Когда путь освобождается, Антонина, с трудом справившись с убийственным настроением, трогается дальше. Через несколько перекрестков, «восьмерка» вновь оказывается в хвосте тонированного джипа. Возможно от этого в большей степени очередное торможение заканчивается мягким огорчительным - ТЫНЬЦ… На этот раз молодец из джипа кричит громче, бежит быстрее, жестикулирует активнее. Впрочем, разглядев хозяйку происшествия и ее несчастную пассажирку, он крутит пальцем у виска, плюет и возвращается. Собрав последние остатки воли и сил, Антонина продолжает путь. На оживленном участке мелькнула опротивевшая задница тонированного джипа, но дорога практически свободна. Вдруг впереди идущая машина резко принимает влево. Сотрудник ГАИ «махнул» остановку джипу и Антонина оказалась в злополучном хвосте, пытаясь затормозить. Почти получилось, но закончилось мягким, невероятным - ТЫНЬЦ…. Молодой человек из джипа почти не смотрит на надоедливую «восьмерку», злобно цедит сквозь зубы ругательства даже на обратном пути от инспектора ГАИ. Поравнявшись с удрученной Антониной, внезапно останавливается, раскидывает руки на лобовом стекле «восьмерки» и кричит тонированному джипу: «Братки, езжайте, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!!! …».
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.. На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь, кто она? - Рыжая, без сомнения!! - говорит мать. - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?? - А она мне сразу не понравилась..
Ситуация - компьютерный сервисный центр. Заходит перепуганная женщина и сдает в ремонт принтер со словами: - Представляете, принтер перестал работать и запищал, я его выключила и обесточила питание, а он продолжал пищать. Сотрудник сервисного центра вскрывает крышку, а там мышь (животное) зажата кареткой.
Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь, как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль. После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа. Больше всего мне понравилать история про путану. Привожу ее почти в подлиннике. - Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая, в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть двадцать! Все за столом: - Ну и что? - Ну я ее двадцать раз дубиной и охерачил.
История эта произошла во времена, которые теперь называют "застойные". В одном городе №решили выстроить бассейн. А так как бассейн хотелось поиметь хороший, то на его строительство подрядили финнов. Результат не заставил себя ждать: строго в запланированные сроки вырос красавец бассейн, гордость города. На его открытие пришли все "отцы города": первый секретарь горкома, нач. милиции, прокурор и т.д. и т.п. Были приглашены и финны - президент той строительной фирмы, которая возвела бассейн, со свитой. Разделись значит все, плавают, удовольствие получают.... Вдруг наши "отцы города" начинают удивляться: "Чегой-то вокруг них вода начинает окрашиваться в сиреневый цвет?!" А финны плавают чуть в стороне и улыбаются смущенно...
Выяснилось все позднее: оказывается, по их, финской технологии, в воду в бассейне реагент (вещество) специальное добавляют. Оно (вещество енто), когда с мочей контактирует - воду в сиреневый цвет окрашивает.........
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередной день рождения нашего друга и, как водится у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто где был в какой позиции, там и остался. :*) Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами. Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :) И нашел. Почти. В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА. Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :) После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова. После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство. Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе-футуристический! Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное. Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне. И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой, народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества. И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно… Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))
У врача. - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу... - Эй, подождите! И я с вами!
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosja". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
Слышал, что называется, своими ушами. Пошел я как обычно, после работы, на школьный спортивный городок, немного размяться. В этом городке есть яма с песком, в которую школьники прыгают, сдавая зачет по физкультуре. Вечером там собираются молодые мамаши со своими детками и, пока они обсуждают свое житье-бытие, их дети весело копошатся в этой песочнице. Возле песочницы сидит дед и блюдет своего внука. Дед, надо сказать, довольно колоритный. Расстегнутая до пупа рубаха, обнажающая непомерно волосатую грудь, наколки типа: "МИША" на пальцах, явно не от загара багровое лицо и т.д. Тут к нему подбегает внучек, лет пяти, и просит разрешения тоже поиграть в песочнице. После ответа деда, на спортплощадке уже никто ничего не делал, все просто давились смехом: - Какую нахуй песочницу!? Туда коты со всего района срать ходят! Особенно впечатляло выражение лиц молодых мамаш, стоящих рядом.
- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же просила последить за молоком! - Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
Есть у меня один хороший знакомый, зовут его Саша. У него замечательная бабушка, которой уже давно за 80. Так вот. Звоню я как-то ему по телефону, бабушка подходит к телефону. Я: - Здравствуйте, а Саша дома? Она: - Как дома? :)))
Первый день майских праздников, еду по Ленинскому проспекту. Солнышко светит, машин практически нет, по радио отличная музыка. Сказка продолжается - вылетает фея (в форме) с волшебной (полосатой) палочкой: - Инспектор БЕСПОЩАДНЫЙ!!! Нарушаете...
Вопрос: куда ему с такой фамилией еще можно было податься???
Коротко, но забавно. Не то чтобы я английского не знаю, но иногда лень самому переводить. Недавно порядочный кусок текста прогонял через автоматический переводчик Promt (не для рекламы будет сказано, а проверки для). На запрос перевести с английского hi-tech industry выдал... Привет-техническая промышленность
Есть еще одна забавная история, рассказанная вчера... Ну, да это не важно, кто именно ее рассказал.
В общем, ровная как стол саратовская степь. Обычное село, километров 20 до райцентра. На улице то ли метель, то ли пурга.
И такая сильная, что света белого не видать, что уж тут говорить про дороги.
И в такую чудесную погоду молодой женщине обязательно приспичит рожать. Пошли схватки, отходят воды. Скорую из райцентра вызывать бесполезно - не проедет. Муж берет руки в ноги и изыскивает в колхозе ставший уже легендарным на anekdot.ru трактор "Кировец" К-700.
Берут в подмогу одного знакомого мужика, вдвоем помогают даме водрузится в поднебесье, и погнали. И надо же такому случится, что даме захотелось в дамскую комнату.
Таковой, конечно, в степи не оказалось, да и по правде говоря, нужно ей было совсем в другое место. Но женщина рожала первый раз, и кое-что спутала. "Черт ли с гневной бабой сладит" (А.С. Пушкин), а уж с рожающей... Настойчивые просьбы мужчин справить нужду прямо в кабине с негодованием были отвергнуты, и дама спустилась вниз. Внизу, под завывание свеженького ветра и похлестывание снега оказалось, что ЭТО - ПОТУГИ. Процесс подъема в кабину, совмещенный с процессом родов, помнится героям смутно. В общем-то, пришлось опытным кавалерам становится неопытными акушерами. Когда ребенок появился на свет, его немедленно закутали во все имевшееся. И через некоторое время все трое держали совет - что делать дальше.
А что делать дальше! В роддом уже не надо - заключила новоявленная мама, и они двинулись обратно домой.
Вот такая история. Не смешная и даже драматичная. Но многие ли из вас могут похвастать, дорогие мои, что родились... нет, не на песочке... , нет, не в ванной, а вот так, выехали специально зимой в ревущее снежное поле, родились, и с легким сердцем домой! Так-то!
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо: - В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь! - Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
Дело было в самом начале 70-х годов. Приятель моего отца поехал в первую свою зарубежную поездку. В командировку. Послала его Родина на согласование технического проекта. Тогда мы много чего строили по всему миру. Вплоть до металлургических комбинатов. В экзотических восточных странах. Прямо посреди джунглей. Денег-то в казне до хера было, че ж не построить-то. Хорошим-то людям… Почти задаром… Ну, то есть, в обмен на ихние циновки и бананы… Могучие головы над этими проектами думали - мозговали. Доктора наук, академики! Госплан! Повернем реки вспять! Ядерные реакторы - на поток! Даешь социалистическую экономическую интеграцию! Всю Африку и Азию - в соцлагерь! Поможем нашим братьям…меньшим, построим им заводы всякие-разные! Ну и вот. Поехал наш специалист что-то там согласовывать по строительству завода металлургического… Прилетает он в столицу этой экзотической страны. Его встречают в аэропорту и везут в отель. А надо сказать, что строительство затевалось не в столице… Но так как самолет прилетел поздно, ему одну ночь надо переночевать здесь, а утром его повезут дальше, в джунгли. Короче, поселяют его в номере - люкс. (В той стране тогда наших только в люксах селили…) Поселили и ушли. Остался он в номере один. Ну, устал с дороги, понятное дело. Больше десяти часов в воздухе болтался! Решил он душ принять. Да и попИсать бы неплохо. И это… по - большому бы… А то в самолете накормили чем-то… гадостью какой-то… Ветчиной какой-то…с соусом… Спаржей маринованной… Кукурузой молочной отварной… Каким-то йогуртом, не приведи господи… Короче, дрянью всякой, а не жареной картошкой, к которой он привык. Вот желудок-то и воспротивился… Бывает. Ну, разделся он. Заходит в ванную… А там…
Упс! В унитазе - цветок плавает… Диковинной красоты… Аромата необыкновенного… Цвета невиданного… іклмн… «Так вот ты какой, цветочек Аленький! »
…Это теперь все умные, заграницами насытились, везде были, все изведали. «Мне в Париж, по делу, срочно! » А представьте, каково нашему герою было в тот миг? Тогда, в далеком семьдесят затертом… Первый раз в загранке. Завтра - подпись ставить под многомиллионным проектом… Чернила - фиолетовые и ручку в министерстве под роспись получил… Выездные документы почти год оформляли, согласовывали… Бабушке супруги свою девичью фамилию пришлось вспомнить… Две характеристики: служебная и партийная… Каждая на трех листах… С печатями… Партсобрание, партбюро, райком партии…
А эти незабываемые инструктажи… Эти неприметные ребята в сером, комитетчики… Всю печень сжевали… «Инструкция выезжающему» - назубок! Сколько рубашек брать, каких расцветок… Что дарить, кому дарить… Какие подарки самому принимать, какие - заворачивать… Алкоголь - ни-ни, тока чай-компот!
Чемодан даже пришлось новый купить, так как старый весь соцлагерь компрометировал… Цвет! Цвет чемодана - и тот с первым отделом согласован!
И вот… В первый же день… И спросить не у кого… Цветочек хренов. А вдруг это - проверка? Или - хуже того… Провокация… А утром - во всех газетах… То-то персонал в этом отеле шибко улыбчивый!
А живот-то, живот крутит! Покакать охота…
Вот что бы вы сделали на его месте? Ясно, что цветок нужно сохранить, но как? В стакан эта гадость не лезет. Велика. Миски или тарелки в номере нет… Ванны, в нашем понимании - тоже нет. Душ один. И сток в полу - не наш, пальцем не заткнешь…
Что вы говорите? Биде? Не было такого «наворота» в том номере. Надо полагать, это был «люкс», хорошо если - «трехзвездочного» отеля…
Думай, думай быстрее…
Чемодан!!! Новый чемодан из пластика!
За шесть секунд все шмотки, заботливо уложенные на родине супругой, полетели на пол! Костюм, рубашки, трусы, носки, галстуки - прочь!
Бегом в ванную! Чемодан - под душ! Наполнить его водой! И этот цветик - семицветик - рукой из унитаза! В чемодан его! Плавай, гад!!! Что, съели!? Нако-ся, выкуси! Ха! Нас, советских, на провокацию не поймаешь! Хрен вам, наймиты иноземные!
И - орлом на унитаз… Скорее… Уф! Полегчало…
Короче, переночевал цветочек благополучно в пластиковой «вазе». Утром наш парень, сделав свои утренние дела, снова переместил растение. В унитаз. Слил воду из чемодана. Просушил его как смог. Уложил туда вещи. И … съехал их номера. На работу, в джунгли…
… и в общем, он правильно сделал, что никому не стал рассказывать про провокацию»в отеле. Только много лет спустя, когда его сын-предприниматель, вернулся из поездки на какой-то экзотический остров, и рассказал бате о всяких - разных подробностях тамошней жизни, только тогда просек мужик, в чем тут фишка-то была…
Цветочком этим администрация заграничного отеля чистоту унитаза демонстрирует. И не более того. Чисто? Чисто! Ну, и смыл его на хрен.
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости? - Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
Навеяло историей про надписи подъезде. Было это при славном "бровеносце в потемках", когда генерал Пиночет очень быстро и эффективно разобрался с "призраком коммунизма" в Чили и посадил, в том числе, и их главкомуняку Луиса Корвалана. Ну, а все "прогрессивное человечество", естественно, боролось за его освобождение. И трахали этим мозги по радио, телевидению, газетах ежедневно. Так вот, так сказать, в разгар этой компании, зашел я в парке в туалет как-то. А там замечательная надпись в кабинке: Я снял штаны, но срать не стану. Свободу дайте Корвалану!
Было это в далеком 87 году. Продолжал я служить свою срочную службу на заставе "Амдерма" Отдельного Арктического Погранотряда. Застава базировалась в одноименном ПГТ на южном побережье Северного ледовитого океана. И был у нас старшина - старший прапорщик Чесноков. Не плохой в общем старшина, особливо в плане кормежки, но тупой как бультерьер и с виду похож на оного. И произошел у меня с ним такой диалог: - Так, связист, объясни мне, почему у меня в телефоне внутренней связи слышно как по радио трансляции дикторы говорят? - Трщ стрш прпрщк! Провода рядом проложены, это электомагнитная наводка, понимаете ли, ничего страшного! (а сам соображаю, как бы попроще все это дело ему объяснить).
И тут следует следующий вопрос:
- Дык это что за х-ня! Это когда я по телефону разговариваю, меня че, вся Амдерма слушает??? 8-0
Иногда многие люди сначала говорят, а потом думают. В этой связи история про Америку. Я работаю на полставки в пиццерии в одном из маленьких городков Новой Англии. Владелец этой самой пиццерии - выходец из Ливана по имени Джим (так его называют для простоты, его настоящее арабское имя хрен выговоришь). Также работает у нас некий американец Майк - очень простой парень, который в этом городке родился, вырос и, похоже, умрет, так и не увидев Бостона (что в часе езды). И вот однажды Джим, готовя еду для доставки на одну из местных компаний, насыпал в коробочки картофель-фри. В этот момент к нему подходит Майк и выдает следующую фразу: "Don`t be too Jewish on the fries, put a little more", что на русский можно перевести, как: "Не еврействуй, положи побольше картошки". Лицо араба несколько вытянулось, но выяснять отношения с Майком он не стал.
Приходит как-то один мой знакомый к своей подружке, а она, надо сказать, жила вместе со своей сокурсницей в одной комнате в общежитии. Приходит в изрядном подпитии, дело было в праздники, в общем, никакой. Утром просыпается, обе девушки, смотря на него, мягко говоря, ржут. Он у них, мол, что случилось. Они мялись, потом рассказывают: - Пришел ты к нам в гости, на ногах не стоишь. Затащили тебя, раздели, спать уложили. Проходит некоторое время, темно, тишина, вдруг стоны: - Ой плохо мне, плохо, ой плохо мне, мне плохо!!!!! Включаем свет, приносим тазик. - Вася, вот тазик, тебе плохо, будешь блевать, тазик стоит рядом с кроватью. Доблесный Вася с умным видом на пьяном лице энергично кивает, мол понял я, понял. Встает с постели, точнее сползает, снимает трусы... Присаживается над тазиком и начинает.... громко опорожнять кишечник. На глазах у девушек. Потом, как ни чем не бывало, заползает на постель и мирно засыпает. Happy End. Кстати, утром похмелья у него не было.
У нас в городе Красноярске наконец наступила весна. И даже почти лето... +26 в Сибири это вам не шуточки. Идем мы с подругой и парнишкой. На подруге одеты босоножки, называемые "вьетнамки" (это тапочки с ремешком между пальцами ног). Вот идем мы. Весело, бомжи на улицы вылезли, автобусы смердят, пыль оседает на зубах. Романтика. Солнышко жарит наши белые конечности. И подруга выдает усталым голосом: - Ой. У меня так пальцы между ног боляяят... Я начинаю дико смеяться, а парнишка добавляет: - Я знал, что там есть губы, но ПАЛЬЦЫ?!...
Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает: - ... и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты. Корреспонденты: - Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка! - Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили.
Выхожу из метро. Мимо живописная витрина с фруктами и овощами. Рядом «хозяева» - трое - монополисты в этой области продаж. Азербайджанцы, в общем. Кроссворд гадают. Один пишет, другие сосредоточенно смотрят. Тот, что пишет, объявляет угаданное слово по буквам : - О-Б… - запнулся. - Твердый знак!! - Мягкий знак! Мягкий знак пиши! … Так, наверное, рождаются анекдоты про «вилька», «тарелька» и «ос» (земная). Ну а что за слово было, я не знаю.
Лучшим способом уничтожения тараканов является, без сомнения, ядерный фугас. Вот как им надо пользоваться: 1. Поместите фугас в месте, где последний раз видели тараканов. 2. Взорвите фугас - получите большую свободную площадку. 3. Заасфальтируйте площадку, потому что на ровной поверхности давить тараканов куда удобнее!
Чем дальше общество отдаляется от правды, тем сильнее оно ненавидит тех, кто её говорит. Правда — это новый язык ненависти. Говорить правду в эпоху обмана — революционный поступок. Джордж Оруэлл