Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ТЫНЬЦ. Знакомой молодой женщине (Антонине) поздней осенью, на день рождения подарили автомобиль - «восьмерку», применив немало усилий ей удалось получить права. Совмещение трех знаменательных событий сопровождалось обильным «обмытием». На следующее, довольно раннее, утро пришлось сесть за руль, чтобы отвезти в школу двенадцатилетнюю дочь. Дорога утром не то чтобы скользкая, но как всегда бывает в таких случаях хуже в самых опасных местах. Автомобиль, ведомый усталой хоть и молодой, красивой женщиной в состоянии пригубленного здоровья, подъезжая к светофору, следует в хвосте за громадным тонированным джипом. Загорается красный свет. Колонна останавливается. Реакция у Антонины хорошая, дистанция до джипа достаточная, но водительских навыков торможения на скользкой дороге нет. Торможение юзом заканчивается мягким - ТЫНЬЦ в задний бампер джипа. Голова Антонины падает на руль не от столкновения, а от огорчения. Не поднимая головы, сквозь зубы она шепчет сидящей рядом и остолбеневшей дочери: «Сиди, молчи - притворись глухонемой…». Из тонированного, к счастью, неповрежденного джипа громко, но довольно интеллигентно возмущаясь, подходит крепко одетый молодой человек. Склонившись над «восьмеркой», он видит несчастных, прерывает монолог, машет рукой и возвращается в джип. Когда путь освобождается, Антонина, с трудом справившись с убийственным настроением, трогается дальше. Через несколько перекрестков, «восьмерка» вновь оказывается в хвосте тонированного джипа. Возможно от этого в большей степени очередное торможение заканчивается мягким огорчительным - ТЫНЬЦ… На этот раз молодец из джипа кричит громче, бежит быстрее, жестикулирует активнее. Впрочем, разглядев хозяйку происшествия и ее несчастную пассажирку, он крутит пальцем у виска, плюет и возвращается. Собрав последние остатки воли и сил, Антонина продолжает путь. На оживленном участке мелькнула опротивевшая задница тонированного джипа, но дорога практически свободна. Вдруг впереди идущая машина резко принимает влево. Сотрудник ГАИ «махнул» остановку джипу и Антонина оказалась в злополучном хвосте, пытаясь затормозить. Почти получилось, но закончилось мягким, невероятным - ТЫНЬЦ…. Молодой человек из джипа почти не смотрит на надоедливую «восьмерку», злобно цедит сквозь зубы ругательства даже на обратном пути от инспектора ГАИ. Поравнявшись с удрученной Антониной, внезапно останавливается, раскидывает руки на лобовом стекле «восьмерки» и кричит тонированному джипу: «Братки, езжайте, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!!! …».
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. - Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста.. На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: - Мам, ну как ты думаешь, кто она? - Рыжая, без сомнения!! - говорит мать. - Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась?? - А она мне сразу не понравилась..
Ситуация - компьютерный сервисный центр. Заходит перепуганная женщина и сдает в ремонт принтер со словами: - Представляете, принтер перестал работать и запищал, я его выключила и обесточила питание, а он продолжал пищать. Сотрудник сервисного центра вскрывает крышку, а там мышь (животное) зажата кареткой.
Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь, как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль. После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа. Больше всего мне понравилать история про путану. Привожу ее почти в подлиннике. - Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая, в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть двадцать! Все за столом: - Ну и что? - Ну я ее двадцать раз дубиной и охерачил.
История эта произошла во времена, которые теперь называют "застойные". В одном городе №решили выстроить бассейн. А так как бассейн хотелось поиметь хороший, то на его строительство подрядили финнов. Результат не заставил себя ждать: строго в запланированные сроки вырос красавец бассейн, гордость города. На его открытие пришли все "отцы города": первый секретарь горкома, нач. милиции, прокурор и т.д. и т.п. Были приглашены и финны - президент той строительной фирмы, которая возвела бассейн, со свитой. Разделись значит все, плавают, удовольствие получают.... Вдруг наши "отцы города" начинают удивляться: "Чегой-то вокруг них вода начинает окрашиваться в сиреневый цвет?!" А финны плавают чуть в стороне и улыбаются смущенно...
Выяснилось все позднее: оказывается, по их, финской технологии, в воду в бассейне реагент (вещество) специальное добавляют. Оно (вещество енто), когда с мочей контактирует - воду в сиреневый цвет окрашивает.........
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередной день рождения нашего друга и, как водится у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто где был в какой позиции, там и остался. :*) Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами. Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :) И нашел. Почти. В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА. Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :) После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова. После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство. Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе-футуристический! Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное. Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне. И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой, народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества. И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно… Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))
У врача. - Доктор, у меня голова болит. - У меня тоже. - И сердце колет. - У меня тоже. - И печень что-то пошаливает. - У меня тоже. Пауза. - Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу... - Эй, подождите! И я с вами!
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosja". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
Слышал, что называется, своими ушами. Пошел я как обычно, после работы, на школьный спортивный городок, немного размяться. В этом городке есть яма с песком, в которую школьники прыгают, сдавая зачет по физкультуре. Вечером там собираются молодые мамаши со своими детками и, пока они обсуждают свое житье-бытие, их дети весело копошатся в этой песочнице. Возле песочницы сидит дед и блюдет своего внука. Дед, надо сказать, довольно колоритный. Расстегнутая до пупа рубаха, обнажающая непомерно волосатую грудь, наколки типа: "МИША" на пальцах, явно не от загара багровое лицо и т.д. Тут к нему подбегает внучек, лет пяти, и просит разрешения тоже поиграть в песочнице. После ответа деда, на спортплощадке уже никто ничего не делал, все просто давились смехом: - Какую нахуй песочницу!? Туда коты со всего района срать ходят! Особенно впечатляло выражение лиц молодых мамаш, стоящих рядом.
- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же просила последить за молоком! - Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
Есть у меня один хороший знакомый, зовут его Саша. У него замечательная бабушка, которой уже давно за 80. Так вот. Звоню я как-то ему по телефону, бабушка подходит к телефону. Я: - Здравствуйте, а Саша дома? Она: - Как дома? :)))
Первый день майских праздников, еду по Ленинскому проспекту. Солнышко светит, машин практически нет, по радио отличная музыка. Сказка продолжается - вылетает фея (в форме) с волшебной (полосатой) палочкой: - Инспектор БЕСПОЩАДНЫЙ!!! Нарушаете...
Вопрос: куда ему с такой фамилией еще можно было податься???
Коротко, но забавно. Не то чтобы я английского не знаю, но иногда лень самому переводить. Недавно порядочный кусок текста прогонял через автоматический переводчик Promt (не для рекламы будет сказано, а проверки для). На запрос перевести с английского hi-tech industry выдал... Привет-техническая промышленность
Есть еще одна забавная история, рассказанная вчера... Ну, да это не важно, кто именно ее рассказал.
В общем, ровная как стол саратовская степь. Обычное село, километров 20 до райцентра. На улице то ли метель, то ли пурга.
И такая сильная, что света белого не видать, что уж тут говорить про дороги.
И в такую чудесную погоду молодой женщине обязательно приспичит рожать. Пошли схватки, отходят воды. Скорую из райцентра вызывать бесполезно - не проедет. Муж берет руки в ноги и изыскивает в колхозе ставший уже легендарным на anekdot.ru трактор "Кировец" К-700.
Берут в подмогу одного знакомого мужика, вдвоем помогают даме водрузится в поднебесье, и погнали. И надо же такому случится, что даме захотелось в дамскую комнату.
Таковой, конечно, в степи не оказалось, да и по правде говоря, нужно ей было совсем в другое место. Но женщина рожала первый раз, и кое-что спутала. "Черт ли с гневной бабой сладит" (А.С. Пушкин), а уж с рожающей... Настойчивые просьбы мужчин справить нужду прямо в кабине с негодованием были отвергнуты, и дама спустилась вниз. Внизу, под завывание свеженького ветра и похлестывание снега оказалось, что ЭТО - ПОТУГИ. Процесс подъема в кабину, совмещенный с процессом родов, помнится героям смутно. В общем-то, пришлось опытным кавалерам становится неопытными акушерами. Когда ребенок появился на свет, его немедленно закутали во все имевшееся. И через некоторое время все трое держали совет - что делать дальше.
А что делать дальше! В роддом уже не надо - заключила новоявленная мама, и они двинулись обратно домой.
Вот такая история. Не смешная и даже драматичная. Но многие ли из вас могут похвастать, дорогие мои, что родились... нет, не на песочке... , нет, не в ванной, а вот так, выехали специально зимой в ревущее снежное поле, родились, и с легким сердцем домой! Так-то!
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей на ухо: - В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает вот уже более часа обувь! - Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка. - Этот мужчина музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности!
Дело было в самом начале 70-х годов. Приятель моего отца поехал в первую свою зарубежную поездку. В командировку. Послала его Родина на согласование технического проекта. Тогда мы много чего строили по всему миру. Вплоть до металлургических комбинатов. В экзотических восточных странах. Прямо посреди джунглей. Денег-то в казне до хера было, че ж не построить-то. Хорошим-то людям… Почти задаром… Ну, то есть, в обмен на ихние циновки и бананы… Могучие головы над этими проектами думали - мозговали. Доктора наук, академики! Госплан! Повернем реки вспять! Ядерные реакторы - на поток! Даешь социалистическую экономическую интеграцию! Всю Африку и Азию - в соцлагерь! Поможем нашим братьям…меньшим, построим им заводы всякие-разные! Ну и вот. Поехал наш специалист что-то там согласовывать по строительству завода металлургического… Прилетает он в столицу этой экзотической страны. Его встречают в аэропорту и везут в отель. А надо сказать, что строительство затевалось не в столице… Но так как самолет прилетел поздно, ему одну ночь надо переночевать здесь, а утром его повезут дальше, в джунгли. Короче, поселяют его в номере - люкс. (В той стране тогда наших только в люксах селили…) Поселили и ушли. Остался он в номере один. Ну, устал с дороги, понятное дело. Больше десяти часов в воздухе болтался! Решил он душ принять. Да и попИсать бы неплохо. И это… по - большому бы… А то в самолете накормили чем-то… гадостью какой-то… Ветчиной какой-то…с соусом… Спаржей маринованной… Кукурузой молочной отварной… Каким-то йогуртом, не приведи господи… Короче, дрянью всякой, а не жареной картошкой, к которой он привык. Вот желудок-то и воспротивился… Бывает. Ну, разделся он. Заходит в ванную… А там…
Упс! В унитазе - цветок плавает… Диковинной красоты… Аромата необыкновенного… Цвета невиданного… іклмн… «Так вот ты какой, цветочек Аленький! »
…Это теперь все умные, заграницами насытились, везде были, все изведали. «Мне в Париж, по делу, срочно! » А представьте, каково нашему герою было в тот миг? Тогда, в далеком семьдесят затертом… Первый раз в загранке. Завтра - подпись ставить под многомиллионным проектом… Чернила - фиолетовые и ручку в министерстве под роспись получил… Выездные документы почти год оформляли, согласовывали… Бабушке супруги свою девичью фамилию пришлось вспомнить… Две характеристики: служебная и партийная… Каждая на трех листах… С печатями… Партсобрание, партбюро, райком партии…
А эти незабываемые инструктажи… Эти неприметные ребята в сером, комитетчики… Всю печень сжевали… «Инструкция выезжающему» - назубок! Сколько рубашек брать, каких расцветок… Что дарить, кому дарить… Какие подарки самому принимать, какие - заворачивать… Алкоголь - ни-ни, тока чай-компот!
Чемодан даже пришлось новый купить, так как старый весь соцлагерь компрометировал… Цвет! Цвет чемодана - и тот с первым отделом согласован!
И вот… В первый же день… И спросить не у кого… Цветочек хренов. А вдруг это - проверка? Или - хуже того… Провокация… А утром - во всех газетах… То-то персонал в этом отеле шибко улыбчивый!
А живот-то, живот крутит! Покакать охота…
Вот что бы вы сделали на его месте? Ясно, что цветок нужно сохранить, но как? В стакан эта гадость не лезет. Велика. Миски или тарелки в номере нет… Ванны, в нашем понимании - тоже нет. Душ один. И сток в полу - не наш, пальцем не заткнешь…
Что вы говорите? Биде? Не было такого «наворота» в том номере. Надо полагать, это был «люкс», хорошо если - «трехзвездочного» отеля…
Думай, думай быстрее…
Чемодан!!! Новый чемодан из пластика!
За шесть секунд все шмотки, заботливо уложенные на родине супругой, полетели на пол! Костюм, рубашки, трусы, носки, галстуки - прочь!
Бегом в ванную! Чемодан - под душ! Наполнить его водой! И этот цветик - семицветик - рукой из унитаза! В чемодан его! Плавай, гад!!! Что, съели!? Нако-ся, выкуси! Ха! Нас, советских, на провокацию не поймаешь! Хрен вам, наймиты иноземные!
И - орлом на унитаз… Скорее… Уф! Полегчало…
Короче, переночевал цветочек благополучно в пластиковой «вазе». Утром наш парень, сделав свои утренние дела, снова переместил растение. В унитаз. Слил воду из чемодана. Просушил его как смог. Уложил туда вещи. И … съехал их номера. На работу, в джунгли…
… и в общем, он правильно сделал, что никому не стал рассказывать про провокацию»в отеле. Только много лет спустя, когда его сын-предприниматель, вернулся из поездки на какой-то экзотический остров, и рассказал бате о всяких - разных подробностях тамошней жизни, только тогда просек мужик, в чем тут фишка-то была…
Цветочком этим администрация заграничного отеля чистоту унитаза демонстрирует. И не более того. Чисто? Чисто! Ну, и смыл его на хрен.
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости? - Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
Навеяло историей про надписи подъезде. Было это при славном "бровеносце в потемках", когда генерал Пиночет очень быстро и эффективно разобрался с "призраком коммунизма" в Чили и посадил, в том числе, и их главкомуняку Луиса Корвалана. Ну, а все "прогрессивное человечество", естественно, боролось за его освобождение. И трахали этим мозги по радио, телевидению, газетах ежедневно. Так вот, так сказать, в разгар этой компании, зашел я в парке в туалет как-то. А там замечательная надпись в кабинке: Я снял штаны, но срать не стану. Свободу дайте Корвалану!
Было это в далеком 87 году. Продолжал я служить свою срочную службу на заставе "Амдерма" Отдельного Арктического Погранотряда. Застава базировалась в одноименном ПГТ на южном побережье Северного ледовитого океана. И был у нас старшина - старший прапорщик Чесноков. Не плохой в общем старшина, особливо в плане кормежки, но тупой как бультерьер и с виду похож на оного. И произошел у меня с ним такой диалог: - Так, связист, объясни мне, почему у меня в телефоне внутренней связи слышно как по радио трансляции дикторы говорят? - Трщ стрш прпрщк! Провода рядом проложены, это электомагнитная наводка, понимаете ли, ничего страшного! (а сам соображаю, как бы попроще все это дело ему объяснить).
И тут следует следующий вопрос:
- Дык это что за х-ня! Это когда я по телефону разговариваю, меня че, вся Амдерма слушает??? 8-0
Иногда многие люди сначала говорят, а потом думают. В этой связи история про Америку. Я работаю на полставки в пиццерии в одном из маленьких городков Новой Англии. Владелец этой самой пиццерии - выходец из Ливана по имени Джим (так его называют для простоты, его настоящее арабское имя хрен выговоришь). Также работает у нас некий американец Майк - очень простой парень, который в этом городке родился, вырос и, похоже, умрет, так и не увидев Бостона (что в часе езды). И вот однажды Джим, готовя еду для доставки на одну из местных компаний, насыпал в коробочки картофель-фри. В этот момент к нему подходит Майк и выдает следующую фразу: "Don`t be too Jewish on the fries, put a little more", что на русский можно перевести, как: "Не еврействуй, положи побольше картошки". Лицо араба несколько вытянулось, но выяснять отношения с Майком он не стал.
Приходит как-то один мой знакомый к своей подружке, а она, надо сказать, жила вместе со своей сокурсницей в одной комнате в общежитии. Приходит в изрядном подпитии, дело было в праздники, в общем, никакой. Утром просыпается, обе девушки, смотря на него, мягко говоря, ржут. Он у них, мол, что случилось. Они мялись, потом рассказывают: - Пришел ты к нам в гости, на ногах не стоишь. Затащили тебя, раздели, спать уложили. Проходит некоторое время, темно, тишина, вдруг стоны: - Ой плохо мне, плохо, ой плохо мне, мне плохо!!!!! Включаем свет, приносим тазик. - Вася, вот тазик, тебе плохо, будешь блевать, тазик стоит рядом с кроватью. Доблесный Вася с умным видом на пьяном лице энергично кивает, мол понял я, понял. Встает с постели, точнее сползает, снимает трусы... Присаживается над тазиком и начинает.... громко опорожнять кишечник. На глазах у девушек. Потом, как ни чем не бывало, заползает на постель и мирно засыпает. Happy End. Кстати, утром похмелья у него не было.
У нас в городе Красноярске наконец наступила весна. И даже почти лето... +26 в Сибири это вам не шуточки. Идем мы с подругой и парнишкой. На подруге одеты босоножки, называемые "вьетнамки" (это тапочки с ремешком между пальцами ног). Вот идем мы. Весело, бомжи на улицы вылезли, автобусы смердят, пыль оседает на зубах. Романтика. Солнышко жарит наши белые конечности. И подруга выдает усталым голосом: - Ой. У меня так пальцы между ног боляяят... Я начинаю дико смеяться, а парнишка добавляет: - Я знал, что там есть губы, но ПАЛЬЦЫ?!...
Если ты с утра проснувшись ощущаешь жажду жизни, Если хочешь дом построить и отправиться в поход, А потом помыть посуду, постирать, пошить, сготовить -
- Не пугайся, так бывает. Ляг, поспи и все пройдет.
Если ты с утра проснувшись ощущаешь гениальность, Если ты в науке хочешь совершить переворот, Разложить бином Ньютона, взять от тангенса катангенс -
- Это тоже ненадолго. Обязательно пройдет.
Если ты с утра проснувшись ощущаешь бодрость в мышцах, Если хочешь ты отжаться раз пятьсот или шестьсот, А потом поднять гантелю, побежать, присесть и прыгнуть -
- Это вот совсем нестрашно. Через пять минут пройдет.
Если ты с утра проснувшись ощущаешь вдохновенье, Если написать ты хочешь танго, фугу и фокстрот, А потом родить поэму, натюрморт или скульптуру -
- Это может быть серьезно. Но, скорей всего, пройдет.
Если ты с утра не можешь оторваться от подушки, Если только и мечтаешь поскорее назад в кровать, Если вял ты и расслаблен, если дремлешь и зеваешь -
- Значит, выспался нормально. Значит, можешь ты вставать.
Если ты с утра проснувшись ничего не ощущаешь, Ни печали, ни заботы, ни безденежья, ни бед, Если все вокруг нормально, замечательно и славно -
------ "Мы думаем, что это работа китайских хакеров, но так как мы не знаем китайских букв, мы не можем сказать кто это", - заявила представитель правления штата Кати Мансон. ------ Kто-нибудь знает китайские БУКВЫ?
Одна знакомая работала секретарем в небольшой фирме и рассказала следующую историю о своем шефе(Ш). Директором фирмы был весьма пожилой, очень колоритный (внешне) мужчина еврейской национальности. В один прекрасный день перед Ш встал вопрос о строительстве дома на даче. По статусу положено иметь на даче дом удобный, большой и оригинальный. Ну надо, так надо. Ш нанял архитектора (А). И вот проект готов, А приносит его на обозрение Ш. Ш (глядя на чертежи): Это что - зАмок? Я что на рыцаря похож?.. А (виновато): Ну... Вы понимаете... сейчас так модно у новых русских... Ш: Я не новый русский, я старый еврей!.. И пошел А переделывать проект.
... Как заявил в интервью российской телекомпании Сергей Шойгу, справиться с последствиями паводка в Сибири намного сложнее, чем с другими стихийными бедствиями, ибо «это подъем воды по площади всей реки и на протяжении восьмисот тысяч километров». ...
http://www.pravda.ru/main/2001/05/16/26011.html Т.е. на протяжении 20 экваторов. Да, это точно тяжело будет справиться. Даже паре санитаров.
Историей про Пальму навеяло. Стал Горбачов генсеком. И в то же время выходил фильм “Гостья из будущего” - с утра до вечера анонсы по телевизору. Иду с соседом ровесником (а было нам лет по 8), он и говорит: “Хоть бы Горбачев не умер, а то гостью из будущего не покажут”. Я, помнится, глубокомысленно согласился. А сейчас вот вспомнил...
Однажды, услышал от главврача одной из московских больниц милую историю. Историю о причине увольнения предыдущей секретарши. Однажды та по фамилиям приглашала людей из приемной для встречи с главврачом. Почти весь день просидели в уголочке два скромных человека, почти совсем не говорящих на русском, которые вместо того, чтобы изложить секретарше свои фамилии и дело, скромно протянули ей визитки. Ближе к концу дня, главврач выходя зачем-то из кабинета, увидел этих двоих, ожидающих приема с утра. Это оказались представители крупной медицинской компании, собиравшейся поставить больнице бесплатно новое и дорогое мед. оборудование. Секретарша очень лаконично объяснила Начальнику, недоумевавшему, почему таких больших людей не пустили к нему сразу: "А чего Вам с какими-то гербалайщиками разговаривать?". Ибо на одной визитке было указано: менеджер по Паблик Рилейшинз, а на другой - менеджер европейского региона.
Работаю в Майкрософте программистом. Бообще-то я скрипач. Уже смешно? Но я не об этом.
Бьюсь как-то над интеграцией одного нашего софта в другой, наш же. Уперся в какой-то баг, и ни в какую. Позвал друга, который в создании того, другого, софта принимал участие. Друг с полчаса поискал, а потом и выдает: - Нашел! Так это ж не баг, это - фича, которую я же и придумал. Я еще и патент за нее получил. :(
Он же мне и подсказал, как эту фичу стороной обходить...
Пятница, конец рабочего дня. Время пить Херши. Народ с трудом досиживает положенное время. Одинокий голос : - Народ, к Васе(кличка клиента) сегодня кто-то пойдет ? Заметное оживление : - Квасить? Да все пойдут, пятница же.
Французский суд на состоявшемся в среду в парижском Дворце правосудия заседании отказал в экстрадиции Михаила Живило в Россию. Предприниматель, обвиняемый в организации покушения на Амана Тулеева, будет сегодня выпущен из тюрьмы. Решение принял судья Мишель Азибер. Предварительное рассмотрение этого дела состоялось 2 мая нынешнего года. На сегодняшнем заседании судья опять провел процедуру опознания личности Михаила Живило и вновь задал вопрос, хочет ли он быть выдан российскому правосудию, на что тот ответил отказом.
http://www.pravda.ru/main/2001/05/16/26052.html это просто анекдот какой-то... типа: "мужик! тут тебя кто-то в чем-то обвиняет... так ты хочешь, чтобы тебя выдали этим ребятам? нет? ну тогда ты свободен!" - и эти люди рассуждают потом о том, что у нас правосудие какое-то не такое или было не такое
Давно это было. Больше 10 лет назад. Массовый отъезд всех - евреи, немцы, очереди, толкотня в ОВИРе, суета, слухи о погромах... кто помнит, тот знает. Так вот, приходит как-то отец домой из ОВИРа, глаза большие, голос севший. Рассказывает. Заходит, значит, в контору, там - коридор и две двери. Возле одной из дверей отец видит очередь. Люди по виду - деревенские, чуть не в лаптях, стоят тихо, порядок соблюдают. Отец, по привычке, в конец - кто, типа, крайний. На него смотрит немолодой мужик, секунды две так изучает, и изрекает: - Тебе не сюда. Тут мы, немцы. Евреи там. И показывает на закрытую дверь, возле которой никого нет. Отец, типа - не понял: туда же, вроде, никто не стоит? И вообще... В ответ на немой вопрос в глазах старичок спокойно так выдает: - А ТВОИ уже уехали все... И продолжает уже в спину: - Один ты остался... И вот тут, по словам отца, ему стало окончательно страшно... За соседней дверью, кстати, действительно занимались израильскими визами, и скучающая ОВИРовка оформила все за минуту. Позже все благополучно встретились, но это уже другая история.
Найдено на одном из сйтов по бух учету. Бухгалтера - отдельная порода людей. Вдержка из форума:
Отправлено Svetlana Подскажите, пожалуйста, где можно взять какой- нибудь материал касаемый минимизации налогов
Отправлено Невмененный в ответ на: Материал по минимизации, отправлено Svetlana 08:13:31 16/05/2001: Из такого материала как бы не сшить костюмчик в черно белую вертикальную полоску. Лучшая минимизация -доскональное знание российского бухучета.
А говорят у них нет чувства юмора!!! Оно у них очень специфичное.
Про объявления. Очевидец этого - проф. Петрович (это не отчество, а фамилия), который был научным руководителем у моего научного руководителя. Ну да ладно со ссылками на первоисточники.
Итак, Минск. Послевоенная разруха. Население готовит пищу на керогазах. В Новинках (теперь - окраина Минска, потом там построили психбольницу, а тогда - просто деревня) на двери керосиновой лавки висит объявление:
А это тротил, Который в мельчайшую пыль обратил Мост, Который построил Гусь.
А это румяный фарцовщик Альфред, Который умело подбросил пакет, В котором - тротил, Который в мельчайшую пыль обратил Мост, Который построил Гусь.
А это - топор, Который над всеми занес прокурор, Кем нанят румяный фарцовщик Альфред, Который умело подбросил пакет, В котором - тротил, Который в мельчайшую пыль обратил Мост, Который построил Гусь.
А вот недоношенный мальчик Володя, Который сегодня у публики в моде, Который принес этот самый топор, Который над всеми занес прокурор, Кем нанят румяный фарцовщик Альфред, Который умело подбросил пакет, В котором - тротил, Который в мельчайшую пыль обратил Мост, Который построил Гусь.
А это тот старый козел, Который однажды с помойки привел Смотрящего вкось недоноска Володю, Который сегодня у публики в моде, Который принес этот самый топор, Который над всеми занес прокурор, Кем нанят румяный фарцовщик Альфред, Который умело подбросил пакет, В котором - тротил, Который в мельчайшую пыль обратил Мост, Который построил Гусь.
А вот, наконец, перед вами сам Гусь, Который уже подзабыл, я клянусь, Зачем был спасен им тот старый козел, Который однажды с помойки привел Смотрящего вкось недоноска Володю, Который сегодня у публики в моде, Который принес этот самый топор, Который над всеми занес прокурор, Кем нанят румяный фарцовщик Альфред, Который умело подбросил пакет, В котором - тротил, Который в мельчайшую пыль обратил Мост, Который построил Гусь.
Вчера соседка пришла, попросилась позвонить по телефону, т. к. ее телефон не работал. Звонит. Кому-то рассказывает про свой неисправный телефон и вдруг я слышу такую фразу: "... у меня телефон на блокираторе, а спаренный телефон этажом ниже у ГЛУХОНЕМЫХ, они трубку неправильно положили и не заметили..." :-( Я вот думаю, зачем глухонемым телефон? :-)
Тайга. Зона. Карцер. На полу, в воде, замерзая умирают несколько зеков. - Кузьмич, спой что нибудь... Кузьмич(поет): - Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались.....
особенности национального искусства. предыстория. я стажируюсь в Лондоне в одной из юридических контор. Юрист, который руководит моей стажировкой и подходит к этому со всей серьезностью - вааще звезда международной юриспруденции - успел поучиться не только в Кэмбридже и Страсбургском Университете, но и в МГИМО!!!!!!!! а было енто в начале его славной карьеры, в начале 80х, кажется...). по русски он говорит, ( то есть, может это делать. но со мной уже месяца 2 как говорит только по-английски, и соответственно запрещает говорить по-русски с ним. ну и фиг с ним.)
история. вчера была еженедельная встреча с руководителем стажировки. бэсэдуем мы с ним уже часа 2 с половиной как, мои мозги уже выкипели, уже достало доказывать, почему в России ЭТО не будет рассматриваться как нарушение прав, (что ЭТО, я уже по ходу дела начинаю забывать, и вообще чувствую себя уже плохо). с целью оживляжа обстановки мимо проходит Сэм (молодой, но о-очень умный юрист), который пришел сказать "Бай", потому что он сегодня идет в оперу, о чем гордо нас информирует. разговор переключается на оперу. ессно, на английском. содержание следующее: руководитель стажировки: (Б.) - мне: (очень интеллигентным тоном): - Что ты думаешь про Лондонскую оперу? я: (отвертевшись). - я слушала здесь только "Фауста". и это не была Лондонская опера в полном смысле этого слова :) она была на итальянском. Сэм:( с пониманием): - о йес... (Б.) (большой любитель просто симфонической музыки. например, он постоянно слушает Малера. я не могу этого выносить более 12 минут): - не люблю классические оперы. Сэм: - О ноу! Уай? Б. - это скучно. и балет тоже. мы с Сэмом хором: - риалли?! Б. (оживившись) - А когда я жил в Москве, мы очень часто с друзьями ходили в Большой театр... Сэм: - о йес.... Бол-шой.... я: :))))) - значит, тебе нравится российский балет? Б. : (ПО-РУССКИ!!!!!!!!!! , медленно расставляя слова.. на полном серьезе) - ДА. нет. то есть. НИ. ФИГА. зато. там. в буфете. такие. были. .... ну эти. с салями. а. сэндвичи. каких. во. всей. Москве. не. было. бедный Сэм так и не понял, почему я тихо сползла под стол, даже после перевода и объяснения социально-экономической ситуации в то время. :) как говорится, ("а на сколько долго еще продлится эта фигня? еще 2 акта?! тогда еще 100 грамм"). сегодня утром на мой вопрос Сэму, как там прошла опера, прозвучало следующее в дословном переводе: - хорошая была опера. слушай, я вот все думал, так и не понял, почему именно салями?! я вот тожа думаю, действительно, почему... :)
Живу я в портовом городе и работаю в небольшой рекламной фирме (город тоже небольшой). Приходиться быть и «электорнщиком», и «системщиком», и «программером» (благо опыт еще со времен 8086) и верстальщиком-дизайнером… А раз город портовый, то и всяких там транспортных (экспедиторских и прочих) контор вокруг порта тоже «кормится» немеряно. Заходит ко мне девушка принимающая заказы и просит «посмотреть дискетку», мол у клиента там его логотип и название фирмы написанное каким то «навороченным» шрифтом и он хочет «визитки» заказать. Проверяю дискетку «вебером» (как всегда, какой то макровирус на «вордовом» файле). Потом смотрю, а на дискете только он один и размером под 1,4 «метра» (у меня MSOffice 2000 стоит исключительно для таких клиентов). А там… фирменный бланк, какой то экспедиторской конторы. В качестве логотипа стандартная «королевская лилия» из «мелкософтовского» клипарта, а вместо букв квадратики (ну не люблю я уникодовские шрифты). Вопросительно смотрю на нашу «приемщицу». Она зовет клиента. Заходит среднего роста мужичек, с «мобилой» в одной руке, «голдяком» на другой и «цепурой» на шее. Пытаюсь выяснить что же там за «навороченный» шрифт у него и кто это «чудо» дизайна «ваял». Он и говорит, что его «спец-компьютерщик»… :) Я ему пытаюсь объяснить, что надо шрифты с сохранять вместе с документом или отдельно на туже дискету «ложить» (что бы можно было с помощю ATM подключить). Вижу проблеска понимания в глазах нет, поэтому говорю что «ладно потом разберемся» продолжаю заниматься рекламным буклетом. Через 20 мин. прибегает этот же клиент и приводит с собой какого то парня лет 18-19. Я ему (парню) спокойно объясняю что и где в «ворде» включить чтобы он сохранял шрифты в «теле» документа или «что просто можно записать вместе с документом на дискету». Парень стоит и понимая что «нифига не понимает» улыбается и согласно кивает головой. Но, тут не выдерживает его «шеф», начиная размахивая руками с мобильником и «голдяком», произносит такую фразу: «Да что вы тут нам рассказываете? Моего Васю (видимо этого самого «компьютерщика») вызывают во все «конторы», он самый «крутой спец»… Ну и т. д. и т. п. Тут мой директор, который так как и я, проводит по 10-12 часов за монитором в день и говорит: «Ага… Только когда ваш Вася завалит всю «сетку» в офисе и «операционки» на всех «компах» тогда уже вызывают его» и смотрит на меня…
Немая сцена… Как говорится – «клиент созрел»… :)
P.S. Визитки заказчику понравились, через неделю я настраивал им в офисе сеть, а Вася иногда прибегает за консультацией… :)
Мы с друзьями несколько лет подряд отдыхали в одном относительно диком уголке, куда машиной заехать невозможно, а без нее прожить трудно, т. к. ближайший магазин - километров десять по горам. Поэтому бывают там либо истинные туристы, для коих такие пустяки не проблема, либо автомобилизированные но не окультуренные "матрасники", вроде нас. При этом машина оставляется на стоянке в ближайшем пансионате (километра за два), где, кроме того, есть бар и телефон. От пансионата к собственно месту нашего время провождения ведет узкая, но крайне живописная тропа. Теперь, собственно, история:
Итак, наши друзья готовятся покинуть сей гостеприимный уголок, а мы, соответственно - их достойно проводить. Они пошли в пансионат звонить, а меня жена отряжает в поход (к машине) за продуктами для торжественного ужина. Не полагаясь на мою память в отношении подобных дел, она, как всегда, вручает мне сопроводительную записку, где со свойственной ей аккуратностью перечислено все необходимое.
Я, по такому случаю одетый (когда-то голубые шорты, кроссовки "Ададас" московского производства 1992 г. выпуска и "Ермак" 1987 г. в.) поднимаюсь на тропу, и первым делом встречаю наших друзей - они уже возвращаются полные нетерпения и предвкушения торжественного ужина.
Друзья: - Да ну его к черту, у нас на стоянке и без того есть чего выпить! Что ты такого забыл в своей машине?
Я: - Да я быстро, только возьму САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ - (зачитываю записку): "Коньяк, деликатесная кукуруза, шпроты, майонез "Hellmans" …"
и т. д. Когда я дошел до АНАНАСОВ, наши друзья уже корчились в конвульсиях, а наблюдавшая всю эту сцену группа туристов, судя по мешкам - истинно пеших, бросилась в рассыпную по кустам - досмеиваться :))
PS. В этом году мы попытались с этими же друзьями пойти в пеший поход. Они взяли, среди прочего, зеленый горошек, пять видов кетчупа… Рюкзаки у них были по 45 кг на пять дней… Так что кто бы смеялся…
Дело было в Пасху, утром, часиков так в 7.00. Я ехал на работу в почти пустом троллейбусе с Серебристого бульвара до Пионерской(для тех кто из Питера). Ну и входит мужик такого полубомжистого вида: шапка такая "описаная", серая шуба из 80х с искуственным мехом, свалявшийся шарф одним концом в шубу другим наружу, понятно поддатый (такой опустившийся интеллигент на пенсии). Он солидно вошел в троллейбус, в принципе высокий такой мужик, медленно сел на сиденье кондуктора, весело и уверенно всех оглядел, задержал взгляд на бабульке-одуванчике сидевшей на ближайшем сиденье, нагловато на нее посмотрел и говорит: - Христос воскресе!!! Бабулька тоже интересная. Сидела и держалась за сумочку на коленях. Такая аккуратненькая, чистенькая, кругленькая. Она ему после паузы медленно, таким "культурным" голоском отвечает: - С утра напились уже... Мужик не растерялся и передразнивая "правильный" тон бабульки говорит, нахал: - Не с утра, а с вечера, загодя....! Бабулька опять посидела и произнесла: - В вашем возрасте чай надо пить. Мужик солидно, "практическим" тоном: - Еще не известно, что для меня полезнее. Жаль, что мне выходить надо было, прикольно было их слушать.
Друг сегодня с утра прислал. У меня нет повода не верить! вот: Я тут не мог понять, почему седни все ржут и над кем и говорят, что у нас теперь надо раздеваться.. оказывается.. приходит к нам мужик утром, солидный очень.. спрашивает "Кому можно показать.. э.. отчет".. и направляется к одной девчонке.. а я все проверяю.. но я в запарке- факс у меня застрял... и я ему на полном серьезе, лихорадочно вытаскивая лист на автомате говорю "Мне можно, проходите в угол, раздевайтесь и доставайте, я сейчас подойду" :) Боже!
Читаю №4 из основных за сегодня 17.05. Первая фраза - "Советские и польские солдаты, когда оказывались вместе, часто менялись всем, что можно было ОТОДРАТЬ...." Все, аут, дальше можно на читать, уже смешно.......
У меня очень ревнивая подруга. Заходит она как то в мою комнату в общаге, а я сижу в то время за компъютером... почту читаю. А она взглянув с порога на экран выдает: "Ето что ето у тебя за САМАЯ ЛЮБИМАЯ?" Я не сразу понял о чем идет речь, но посмотрев внимательно на экран, заметил что читаю письмо от своей знакомои по имени СЛАВНАЯ ЛЮДМИЛА :) Вот недавно совершили поход к окулисту :)))
Вчера вечером, после тяжелого трудового дня идем с шефом на стоянку, чтобы взять его машину и отправиться на ней домой. Мимо(на этой же стоянке) проходим машины, принадлежащие нашей организации: Рено и Соболь. Проходя мимо Рено шеф говорит:"На-аша красавица!" Далее идем мимо Соболя, фраза следующая:"И этот уродец тоже наш!!"
В гостиную вбегает здоровенный мальчонка, в припрыжку подходит к бабушке. - Бабушка бабушка, а я опять летал! - Ты растешь, потому что ешь растишку! - Бабушка а когда мне можно будет курить куришку, и бухать бухашку?
Вопрос: Почему коммунисты назвали свою партию КПРФ? Ответ: Потому что это сокращенно от Коперфильда - они постоянно выкидывают фокусы и исчезают в самые ответственные моменты.
О роли фамилии в жизни человека... У меня есть друг. У него простая русская фамилия Ши... ну, скажем, Егоров. Так вот перечень фамилий его друзей, соратников, сослуживцев и бывших одногруппников: Кислов Похлебалов Граненов Шайкин Похмельных...
Больше не помню, к сожалению. Хотя еще парочка фамилий наберется. Вот и как вы думаете - весело они живут? :)
Есть предложение увековечить конструктивную работу нынешней Государственной Думы путем переименования станции метро Охотный ряд в станцию Охотно в ряд.
Награждают шахтера, отличившегося, когда обвал в шахте случился. Цветы, речи, кругом корреспонденты. Директор шахты рассказывает: - ... и этот замечательный герой не удрал из забоя, как некоторые, а лежа удерживал своды галереи. И он оставался там, пока не были закончены полностью все восстановительные работы и не сняли все временные домкраты. Корреспонденты: - Потрясающе! Настоящий герой! Скромное доброе лицо, с которого не сходит широкая улыбка! - Ну, улыбка - это временно. Просто спасатели немножко поторопились - домкрат на его подбородке установили.
Это не история, скорее крик души. Как известно, винды виснут чаще, чем нам бы хотелось. В этом случае компьютер можно только выключить. А новые компьютеры так просто и не выключишь, нужно вынуть вилку из розетки. А у меня еще и нотбук, то есть надо сначала выдернуть вилку, а потом вынуть батарею, чтобы он наконец отключился. А когда после этого компьютер снова включаешь, он запускает Scandisk и долго проверяет все диски на наличие ошибок. И пока это происходит, пользователь в сотый раз читает следующий совет: <<Поскольку работа не была завершена должным образом, жесткий диск может содержать ошибки. Чтобы избежать появления данного сообщения, всегда выбирайте команду "Выключить компьютер" в меню "Пуск">> (или то же самое на другом языке). Вы можете воспринять это иначе, чем как намеренное издевательство?
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →
