Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла со мной в период моей жизни в общаге. Жило нас в комнате 4 человека, и как-то раз на зимние каникулы я остался единственным из комнаты, кто не сдал зачеты и, соответственно, все поехали домой, а я оставался досдавать. Поскольку они уезжали, когда я сдавал зачет, а ключей было меньше, чем людей в комнате, ключ они оставили в комнате, а на замок (английский) не закрыли. Институт был элитным, на дворе застой, так что воровства мы не опасались. В это время в комнату вошел наш товарищ К. и, увидев, что никого нет, сделал "доброе" дело - захлопнул на замок и пошел гордо всем рассказывать какой он хороший. Поэтому, когда я пришел и увидел запертую дверь с единственным ключом внутри, мне не составило труда узнать, кто это сделал. Надо сказать, что дверь мы до этого поставили новую и очень не хотелось ее ломать. Поскольку К. был маленький и худенький, мы с соседями решили спустить его по веревке с верхнего этажа, чтоб он через форточку открыл окно и залез в комнату. Дело, напоминаю, было под Новый год, поэтому трезвых вокруг было мало. Взяли у соседей-спелеологов длинную (!) веревку, пошли к соседям сверху, обвязали К. веревкой, другой конец которой привязали к батарее (для страховки) и начали его спускать. Праздношатаюшийся народ решил принять участие и высыпал на улицу наблюдать и координировать процесс. И хотя моя комната находилась на третьем этаже, оказалось, что из-за доносившейся со всех сторон музыки услышать, что они кричат, невозможно. Теперь представьте картину. Опускаем мы веревку и наблюдаем за реакцией толпы на улице. Народ начинает чего-то кричать. Мы думаем, что К. промахнулся мимо окна и начинаем тащить обратно. Опять кричат - опускаем потихоньку, чтоб он успел открыть форточку. Народ внизу начинает падать на землю. Блин, опять промахнулся К. - думаем мы, и начинаем тащить обратно. Так продолжается минут 15, со все возрастающей амплитудой, после чего решаем подтянуть К. наверх, к исходному окну и высказать ему наши соображения по поводу кривизны его рук. Того, что он нам сказал, когда снизу показалась его голова, я не слышал даже от пьяных шоферов. Теперь как же это выглядело на самом деле: Окно он открыл быстро, с первого раза, и даже залез на подоконник. Но поскольку веревка отпускалась медленно - начал ее тянуть и дергать (наверно, чтоб мы ее отпустили). Мы же восприняли это, как то, что он промахнулся и четыре дюжих молодца начали вытаскивать тщедушного, но отчаянно сопротивляющегося К. обратно на улицу. Так повторялось несколько раз. Последний раз К. даже умудрился обхватить стол - но был подтащен к окну вместе со столом, отодран от стола, и в очередной раз подвешен на веревке.
Зы. А виноват оказался спелеолог - узел завязал, а как развязывать - не показал.
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.
Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством. На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы. Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай себе дальше. И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке. В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию, имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на хрена она им, спрашивается?) и говорит: - Насыаналнаст хто? Я пожал плечами. - Еврей, - говорю. Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он опять задал тот же вопрос: - Насыаналнаст хто? Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение, заявляю: - Негр, мля! И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал: "негр". И открывает третий паспорт. Ну, думаю, если он и сейчас спросит "Насыаналнаст хто?", отвечу ему что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет... Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса. И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий вдох, сейчас начнется. Дойдя до графы "национальность", он посмотрел на меня и вопросил: - ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР? Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и сменилось острым желанием порезвиться. - Ни то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл. На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор. - Дрыл? - спросил он. - А что это, а? - Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть. Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь! - Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт. Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки. - А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство. Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются государством. - Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец. - Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит! Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в жизни выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось... А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в совершенно официальном документе под названием "Книга регистрации иностранных граждан" появилась следующая, поистине хватающая за душу, запись:
Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо сказать, народ попадает чаще всего по распиздяйству и несоблюдению ТБ - кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужик штаны вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал. Одна из распространенных травм - ушиб глаза пробкой от шампанского, всем же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года. Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот. Он теряет передний зуб и давится пробкой. Хорошо мы были в компании медсестер. Они оперативно удалили инородное тело из гортани потерпевшего и вручили ему на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет своих несчастий и направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на злополучную пробку, поскальзывается на ней, падает и ломает себе руку!!! Короче, увезли его в другую травму, да еще и стоматолога вызвали. Так что если перефразировать известное выражение - «Кто пьет шампанское, тот рискует».
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: - Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
Волга. Набережная. Куча народу, кафе, свободных художников. Среди них один занимается изготовлением вашего профиля, вырезая из плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны "Изготовлю Ваш профиль за 3 минуты", а с другой стороны достаточно большими буквами написано "ВЫРЕЖУ ВСЮ СЕМЬЮ". :)
Взяли к нам на работу мужичка одного... Уж и не знаю чей он там родственник... Бывший военный, поэтому педантичный, исполнительный и... ну в общем все они, старые полковники, немного такие. Ну познакомились за работой поближе, стал он меня ласково так, по-отечески Тимой называть. Тут как-то решил я его припахать немного. Я говорю: ты, Сан Саныч, за факсом приглядывай, мне иногда присылают кой-че... Объяснил я ему на пальцах что такое факс, там, говорю, сверху будет написано, что он для меня... Ну и отлучися я по делам на весь день. На след утро, пришел - ба, а моем столе ВСЕ факсы за день лежат, а народ с выпученными глазами бегает, свои найти не может. Я Саныча на разборки - Какого хера? А он мне - Дык они все тебе! Вот, смотри, на всех сверху написано: такой-то номер, еще кака-то хрень, а потом - "Time", а ты у нас один Тима... эх, служба...
После того, как Президент отказался встретиться с участниками молодежного движения "Идущие вместе", было принято решение переименовать новую организацию в "Идущие на#уй".
Из сообщений в СМИ: "В ответ на требование НАСА компенсации за сильный стресс, полученный ее сотрудниками от пребывания Тито на МКС, Россия предложила всем пострадавшим пройти бесплатный курс лечения в российских психиатрических клиниках".
В ответ на повальное одевание членов организации "Идущие Вместе" в футболки с ликом Путина и надписью "ВСі ПУТіМ (но не тем)" молодежное отделение КПРФ выпустило в свет футболки с изображением Зюганова и надписью "Все Зюгзагом".
Молодежное движение "Идущие на хуй" провело на Васильевском спуске митинг, посвященный годовщине инаугурации В.В.Путина. В ходе митинга движение предложило президенту идти вместе с ними.
Штирлиц поднимался по ступеням Рейхстага с красным знаменем в руках. На верху его встретили Борман и Мюллер. "Егоров" - подумал Борман. "Кантария" - подумал Мюллер.
Знакомая рассказала. Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная :-о - Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама! Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу. - Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную! - Мама, вот они! И тычит свой кулачок маме под нос. - Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! да где же эти прокладки!? - Мама, представляешь, сразу две! %{~}
На дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей прокормить они не могут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему. Доктор (русский) посмотрел на чукчу и сказал: - Я знаю как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти. - А что дальше? - Ничего - это все, что нужно. Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег и стал считать, загибая пальцы левой руки... - Раз, два, три, четыре, пять... Чукча зажимает петарду между ног и продолжает считать, загибая пальцы правой руки: - Шесть, семь, восемь...
- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами. - Почему? - Экологически чистый продукт! На этом собрание людоедов закончилось.
Помню, на первом курсе решили нас поселить в казарму. Казарма состояла из разделенных коридором двух спальных помещений: в одном проживал мой курс и я соответственно вместе с ним, а в другом селились представители параллельного факультета. К каждому спальному помещению прилагался свой наряд, состоявший из тех, кто в нем живет. И в один прекрасный день я стоял в наряде по своей половине, а в половине соседей прапор-старшина отчитывал наряд за то, что "он вышел на тумбочку (место несения службы нарядом), а там нет никого". Вот он их дрючит там, а мы у себя смотрим, аудитория уже большая довольно, и тут этот прапор выдает коронную фразу (про дневального): "Приду в следующий раз, и чтоб у меня стоял! Не будет стоять - буду дрочить!" И увидел, как на нашей половине народ расползается от смеха кто куда...
Приезжаем на майские из Киева в Крым побродить по горам. Выгружаемся с рюкзаками в Симферополе на ж.д. вокзале. Подходит к нам пожилая местная аборигенка и интересуется: - Вы с Украины, ребята? - Да. С неподдельным интересом: - И как там у вас на Украине погода? Так что "Остров Крым" реально существует, по крайней мере, в умах местных жителей, хотя конечно не такой красивый как у Василия Аксенова.
Еще один случай из этого же похода. Спустились с гор, отдыхаем, сидя на рюкзаках у поворота на въезде в Симеиз. Рядом с нами на дороге стоит машина ГАИ, в которой сидят два гаишника и ждут проходящих машин (желательно с российскими номерами), чтобы поправить свое материальное положение. Машин как назло нет и гаишники откровенно нудятся. Наконец, останавливатеся машина какого-то местного мужика. Он выходит, здоровается с гаишниками и говорит: "Едет мотоциклист без шлема на 120 км в час..." - Где?! - инспектор радостно выскакивает из патрульной машины, от удовольствия заранее потирая руки. - Так это я анекдот рассказываю, - объясняет мужик. - Твою мать, - разочарованно ругается гаишник, с ненавистью смотрит на рассказчика анекдота и опять лезет в патрульную машину.
Двух пацанов дождь застал у картинной галереи. Зашли. Проходят чинно по экспозиции. Остановились, как вкопанные, перед одной ну очень абстрактной картиной. Один из пацанов хватает в испуге другого за руку и говорит: - Линяем отседа! А то еще скажут, что это мы сделали!
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает: - А кто ваш муж? - Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
Это можно назвать притчей. Это можно назвать злопыхательской инсинуацией. Это можно назвать гнусной выдумкой. Но честное слово, я видел это своими глазами.
Москва. Новый Арбат. 7 мая. Середина дня. По улице идет бомж. Классический бомж - грязный, оборванный, пьяный. Видно, что ему хорошо, он блаженно щурится и с доброй улыбкой оглядывает прохожих. Прямо идти он не может - бредет, выписывая замысловатую траекторию. Поверх старого грязного тряпья на нем надета новая ярко-красная майка. На майке крупными буквами надпись - ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ.
По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой. Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает: "Знаешь, 1001 ночь сказок - это уже круто, но 1001 поза за ночь - полный беспредел".
Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет. Первый спрашивает: - Как поживаешь? - Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно. - И как тебе удалось всего этого добиться? - Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором - от 25 до 45 лет, а на третьем - голубые. - Везет же тебе! - Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену - на второй, а самому идти на третий...
Детей всем классом повели в кино. Во время просмотра все визжали и смеялись, а один мальчик описался. Учительница спрашивает: "Почему? Ведь всем было весело..." - Эх, да что они понимают в кино!
Писал я тут, сидя на работе, письмо на e-mail своей подружке. Поскольку злобный сисадмин позакрывал доступы ко всем портам, то письма приходится писать через web. Ну и что-то там я задумался и переключил кодировку ненароком. Написал, значит письмо, отправил. После обеда получаю ответ с возмущенной тирадой - типа, что ты мне ТАКОЕ написал. Выясняется, что невинная фраза "... на Руси :-)" в моем письме в другой кодировке читается как "... тХУЙ :-)"(вот прямо с таким написанием). Учитывая, что эта фраза стояла на новой строчке и резко бросалась в глаза, даже боюсь представить, что подумала несчастная девушка получив такое послание еще и со смайликом в конце :-)
В Саратове есть остановка "первая дачная". Подъезжая к ней на трамвае, слышу как тетя-водитель, видимо что-то неуспев прожевать, объявляет: "Слещая остановка пердачная"
Однажды летним вечером в старом московском доме в квартире на первом этаже выпивали товарищи. И вот жена одного из них пришла разыскивать загулявшего муженька. Он смекнул, что первый этаж и можно тихонько выйти в окно незамеченным для жены. А в то время во двориках под окнами были такие палисаднички, где цветочки, лютики, огороженные деревянным заборчиком. Выпрыгнул он в окошко и прямиком на колышек задним местом. Когда привезли в больницу, прооперировали, так как порвался страшно, вышел старенький хирург лет 70 и говорит: "Да, я 50 лет хирургом, всю войну прошел, но такой раны не видел!!!!!!!"
Давно читаю здесь истории, и вот решила рассказать свою. Недавно наблюдала. Перекресток, машин не так уж и много, но... Почти лоб в лоб на расстоянии 5 см друг от друга остановились шестерка и 600ый мерседес. Стоят, сигналят друг другу, никто дорогу уступать не хочет. За шестеркой встала Газель, а за Газелью, никем не замеченная пристроилась инкассаторская машина. Проходит пять минут, машины не двигаются, из мерина вылезло нечно неимоверных габаритов и начало кидать пальцы "типа я тут самый крутой, и т. д." В это время из инкассаторской машины вылезает нечто не меньших размеров, но и еще с автоматом впридачу, и говорит: "Ребята, нам абсолютно все равно, кто прав, кто виноват, но если через две минуты дорога не будет свободной, мы здесь всех покрошим в мелкий винегрет". Так вот, я никогда в жизни не видела, чтобы мерседесы ездили с такой скоростью. Задом. Вот.
Поезд Полтава-Москва. На боковых полках едет молодая украинская семья - муж с женой и сынишка лет 7-9. Мама с сыном разгадывают кроссворд. Мама читает вопрос сыну: "Бесплатным бывает только... в мышеловке". - Ну, что бывает бесплатным в мышеловке? Сынишка, подумав с минуту, выдает: - САЛО! Занавес.
Ну, что тут говорить. Не все мозги еще эмигрировали на Запад, не все… Был у нас под домом простой пункт приема стеклотары. Был до поры до времени, пока не примчались гонцы скороспелого бизнеса, не выкупили данный пункт к едрене фене, не перестроили его «под евро» и не сделали в нем кафе-бар. Был бар непритязательный, с простой вывеской «кафе» над входом. Тут неделю назад приезжаю я домой, выхожу на балкон заценить вечерний пейзаж и покурить заодно, и глазам не верю: вывеска-то поменялась!! В силу усталости, темного времени суток, а также 2 литров пива, вольно плещущихся внутри, я был не в силах разглядеть надпись на вывеске. Только утром следующего дня, при дневном свете, я наконец смог прочитать это, несомненно, достойное творение рук человеческих. Отныне ЭТО называется «кафе-бар «ВДАЛИ ОТ ЖЕН». Во, блин!!! Теперь рейтинг резко попрет вверх, уже отдельные представители, кучкуясь, стройными рядами идут расслабиться «вдали от жен» в данном заведении. Хорошо-то как! Приезжайте в Киев, господа, не пожалеете!
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.
