Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вот такое иногда случается, накануне праздника Великой победы.
Я работаю на большой компании, и директорат у нас весь иностранный. Надо признать, что в большинстве немцы, а они народ очень своеобразный. Представителей других стран несколько меньше, но есть.
И вот, восьмое число - день предпраздничный, народ уже предвкушает, и тут приходит факс, адресованный немцу - довольно серьезному товарищу, уважаемый … в связи с 56-ой годовщиной победы русского народа над фашистскими окупантами, наша контора не сможет оказывать вам услуги 9-го числа сего месяца ну и так далее. Вот и представьте лицо Фрица фон Шприца после такой расфасовки! Он идет к более старшему начальнику-американцу, и излагает, посмотрите мол какие эти люди невоспитанные и все прочее. А американец, серьезно владеющий русским языком, вставляет «Знаешь, есть такая русская поговорка - получи, фашист, гранату! » Занавес.
Вспомнилось после прочтения истории про писульку в военкомате. Дело было в одном из казахстанских городов в начале 80-х. Приписная комиссия в военкомате(кто не знает - десятиклассники, наголо стриженные, проходят комиссию и получают приписное свидетельство - этакий суррогат военника, или же белый билет - если здоровье позволяет). В те времена приписную проходили абсолютно все, даже ярко выраженные дебилы. В нашем военкомате делами призывников ведал некто капитан (на то время) Александров, чувак грубый (типично армейский), но справедливый. У него на комиссию была 100 % явка!!! Так вот жил-был у нас во дворе дурачок Вася. абсолютно безобидный и доверчивый олигофрен, над которым мы, по молодости лет, частенько прикалывались. И приходит Васе повестка явиться тогда-то и тогда-то на приписную комиссию в военкомат с целью обследования - "А не косишь ли ты, Вася?". Обалдевший Вася кидается к нам, как более опытным и умным товарищам, с вопросом: "А че там?" Мы ему на полном серьезе объясняем, дескать, заходишь в военкомат, раздеваешься догола и идешь в кабинет № 4 (резиденция к-на Александрова), а дале мол, скажут... Пришел день комиссии. Мы стоим в очереди у к-та № 4, на беседу с кэпом. В военкомат вваливается Вася, увидев нас орет: "А че вы одетые?", потом, забыв о своем вопросе, идет к гардеробу, где раздевается догола и вертя трусы на пальце, направляется к к-ту № 4. Бедная бабуля- гардеробщица лишилась дара речи, у молоденькой прапорши, сидевшей в дежурке, чуть не вывалились глаза. Вася вваливается в кабинет, через две минуты выходит, одевается и уходит. В кабинете произошло вот что (нам рассказал парень находившийся там). Входит Вася, спрашивает: "А куда мне дальше идти?". Александров не меняясь в лице, спокойно отвечает:"На х..!" Все. После этого ярко выраженным дуракам стали выдавать белый билет без их участия, только на основании истории болезни.
Толпимся на палубе лодки после ночного нырка (с аквалангом). Света мало. Снимая с себя все это дело замечаю что мужик передо мной (Нил) с интересом рассматривает свою руку а вернее нечто по этой руке перемещающееся от ладони к плечу. Как только невидимый для меня обьект перемещается куда-то Нилу на затылок он вьезжает что это такое и начинает вести себя неадэкватно для человека с 30кг оборудования на плечах - т. е. подпрыгивать дико извиваясь и тихо крича -сними с меня ЭТО- обращаясь ко мне. Я ЭТО и до того не видел а теперь ЭТО где-то внутри его экипировки. Я ему толково обьясняю ситуацию а он на меня недобро смотрит и продолжает исполнять народный индийский Танец Дервиша в Резиновом Костюме с баллоном за плечами. Но ЭТОМУ это дело не понравилось и оно выбежало обратно на руку и оказалось на редкость упитанной особью того что мы в Одессе называли американским тараканом. Короче он его смахивает на палубу где таракана никто не давит из брезгливости (половина вобще босиком) и он скрывается где то под лавкой. Следующий день. Потрясенный такими переживаниями таракан выходит подышать свежым воздухом уже среди бела дня. А тут мы опять. И почему то опять возле меня. Женские крики - можно что-то сделать с этим тараканом или нет - находят отклик в душе капитана этой лохани - он его хватает рукой (я бы так не смог мужественные все таки люди - карибские капитаны, преемники пиратов как ни как) и выбрасывает за борт. Все бегут смотреть - его тут же ест рыба - все - Ура, настал ему конец! Рыба его выплевывает и он немедленно берет курс обратно на наш корабль. Кто в панике, кто в депресии. У кого-то хватило сообразительности схватить душ замаскированный под шланг и отбивать насекомое водой пока капитан не завел мотор и мы не рванули оттуда. Короче еле спаслись.
Учитель: - Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь! - Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе. - Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год!
Сегодня увидел на улице УАЗик (большой такой - как санитарка) - очень грязный, просто облеплен грязью по самую крышу - окна только угадываются - единственно, было как-то более-менее поскоблено лобовое стекло. Не представляю, где можно было так испачкать машину, хотя тут у нас только что кончились дожди... Так вот. Явно детской рукой на боку было выведено: "На Берлин". Настроение к празднику повысилось :)
Вот жена вчера рассказала. Работает она в небольшом информационном агентстве, человек 8-10 у них в комнате сидит за компами, работают в поте лица. А один из их начальников, Дима, сынишку своего привел, лет пяти, на работу, поскольку детсад в предпраздничный день дольше двенадцати работать не захотел. Вот. Ну и слоняется этот пацан по офису, общительный такой, пытается со всеми побазарить за жизнь. Ну и лучше всех к его нуждам прислушалась моя благоверная, естественно, ее вообще дети обожают. Но поскольку загруженность у них там неслабая в смысле работы, общение она с ним поддерживала больше с помощью фраз типа "Не может быть!", "Да что ты говоришь!" и т. д. Для детей постарше это, конечно, не катит, но для пятилетнего мальчугана общение просто супер. И под такое сопровождение он рассказывает про свое житье-бытье, со всей детской непосредственностью. "А вот были мы у бабушки с дедушкой, с бабушкой гуляли долго, а потом домой пришли, а дедушка до этого спал, и когда мы пришли, он спал все время, а тут бабушка давай на него кричать: - Че спишь все время, вставай давай, с внуком поиграй, а то он уедет скоро!!! а дедушка ей отвечает: - Да и хуй с ним!"
На этом месте рассказа в офисе повисла тишина. Тут же вошел Дима (лицо белее мела) и сказал: - Кирилл, пойдем отсюда, не мешай людям работать! На что Кирилл возмущенно ответил: - Ну папа, почему, разве ты не видишь, мы же разговариваем?! Тем не менее, он конечно его увел, и только после того, как за ними закрылась дверь (начальство все-таки!) комнату потряс дружный гогот...
При чтении лекций я уже давно избегаю произносить слово "член"... Фраза "введем в рассмотрение новый член" способна сорвать лекцию. И это, между прочим, на 4 курсе. Большие проблемы возникают с классификацией антенн. При словах "антенны делятся на вибраторные..." аудитория настораживается, а при словах "и на вибраторно-щелевые" впадает в буйный восторг. Причем, по моим наблюдениям, больше радуются не бойцы, а бойцицы. Раньше я для экономии времени на перемене рисовал на доске в аудитории диаграмму направленности зеркальной антенны (для нерадистов - очень сильно похоже на конец с яйцами, так, как его рисуют на стенах в подъездах), а сейчас перестал, т. к. кто-то обязательно добавлял рисунку натуралистические подробности. А вчера коллега вернулся с занятий в слезах. Оказывается, он во время лекции задумался (бывает!) и выдал: "Средства аварийного покидания самолета предназначены для спасения членов экипажа". После того, как он осмыслил сказанное, пришлось объявлять перерыв...
Несколько лет назад на одной нашей пьянке в самый разгар гулянья как всегда закончилось горючее. За добавкой снарядили одного кореша Серегу (у него деньги были) и меня, как наиболее трезвого, дабы кореш с горючим дорогу назад нашел без проблем. Приходим мы в круглосуточный магазин. Серега, уже достаточно набравшийся к тому времени, сует деньги в кассу и почти внятно говорит: "Два по ноль семь и бутылку Кокаколы". Продавщица внимательно оглядела прилавок и отвечает: "Кокаколы у нас нет". Серега подумал, оглядел прилавок внимательным взглядом и говорит: "Тогда Два по ноль семь и Спрайт". Продавщица снова отвечает, что Спрайта тоже нет, советует повнимательнее смотреть и на будущее поменьше пить. Серега задумчиво почесал репу и сказал: "Ну, ладно! Тогда два по ноль семь и один ноль пять."
В ресторане звонит телефон. - Могу я у вас заказать один столик? Официант сквозь зубы: - Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
из разговора в магазине электроники в Бруклине на Кингз хайвей в прошлое воскресенье между продавцом (п) и красивой девушкой (д). (д): я вот купила новую квартиру, и на кухне есть дырка для макровэйа. маленькая, у вас есть маленькие макровэйи? (п): да есть, вот этот (показывает) самый маленький. (д): а он войдет в мою дырку? (п): вам нужно ее померять (д): а вы человека пошлете? или как? (п): нет, вы сами должны померять и дальше следует вопрос, который меня потряс.. как говорится, чем красивше - тем тупее. (д): А КАК?
У нас внештатная ситуация была, нужно было очень срочно специалиста вызвать из Киева в Штаты. Из трех возможных кандидатур один заболел гриппом, другой ангиной, а третий попал в больницу с аппендицитом. Директор фирмы (с американской стороны) сказал дословно: - Американская фармацептика делает чудеса! Тут в аптеках одно лекарство ураганное появилось, я передам его на Украину с курьером. Мы их ВСЕХ ТРОИХ быстренько на ноги поставим!!!
Наебнулся самолет В озеро нечаянно С аквалангом всплыл пилот, Выживший случайно Засмеялся, завопил: Вот оно, спасенье! ...Но подплывший крокодил Прекратил веселье
Институт. Лекция по химии. Профессор колдует над колбами. С задних рядов голос: - А не ебнет? Профессор (задумчиво): - Да не должно... ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!
1. Вячеслав и Татьяна Федоровы! Магистры высшей безгрешной магии: возврат любимого, мужа (100%)! Абсолютное устранение соперницы (результат почувствуете сразу!). Гарантируем полное прекращение измен, обмана - навсегда! Сильнейшая защита от воздейсствия других магов! Вы вновь станете единственной желанной и любимой! ЛЮБОВНИЦА ОСТАНЕТСЯ НИ СЧЕМ! Большой опыт, профессионально, гарантия 100%. Телефон....
Так и хочется добавить -... и раздача слонов :) Ну чем не Остап Бендер!
Хочу рассказать, какие уроды сидят в налоговых инспекциях. Всем, конечно, это известно, но этот случай меня просто достал! И так. Принес в налоговую четыре информационных письма и четыре справки об открытии счета. Отстояв очередь подаю в окошко. Баба (не могу назвать ее после этого женщиной), говорит: - Подколите к каждой справке по нужному письму! Упс. А скрепок у меня нет :-( Ну бывает такое. На мою наивную просьбу: - А дайте… Она сделала такое лицо, что оно явно показывало комбинацию из трех пальцев. Пришлось, как идиоту бегать по вестибюлю в поисках таковых. Трое добрых налогоплательщиков поделились, причем один отдал единственную, каковой были подколоты его документы, видно по моему лицу можно было прочитать, что скрепка для меня – вопрос жизни и смерти!. Я радостный подаю их в окошко. И от данной картины я просто ох$ел. Эта тварь снимает мои, с таким трудом добытые скрепки, кладет себе в коробку и просто… степлет (скрепляет степлером). Снимает, кладет и степлет!!!! Сука!
Есть дружок у меня - баб ставить в неловкое положение любит. Ну прикол у него такой. ПРичем он чего нрибудь скажет, а бедная девушка стоит и думает - то ли пощечину, то ли сразу из кольта садануть. Чтоб не мучился. ТАк вот, едем мы, значит, с этим дебилом c гипертрофированным чувством юмора на его крутом-крутом мерине, тут дорогу нам перебегает девчушка, шустрая такая, надо сказать. И не просто перебегает, а еще и подрезает, заставляет тормозить. Дружок останавливается, паркуется, высовывается и орет на всю улицу примерно следующее: - ЭЙ, Краля, у меня х@й толще, чем твое колено!!! НА что эта школьница, даже не оборачиваясь, эдаким звонким пионерским голоском тоже на всю улицу: - А у меня п@зда шире, чем твои плечи!!!! Отходил этот красавчик на мерине где-то полчаса. Я все это время ржал, как ненормальный.
Жаль, не познакомился с умничкой, но гордость за поколение next у меня теперь безумная.
Урок в школе. Учительница спрашивает детей: - Ну-ка скажите мне какая часть человеческого тела при определенных условиях увеличивается в 6 раз. Пожалуйста Петрова ответь. - Знаете что Мария Ивановна я не буду отвечать на этот вопрос. Я хожу в школу не для того, чтобы Вы мне такие вопросы задавали. И вообше я родителям расскажу какие Вы вопросы задаете. - Хорошо Петрова садись. - Ну а Ты что скажешь Макарова? - Человеческий зрачок. - Правильно Таня садись. А про Тебя Петрова я узнала, что : 1. Ты не учишь домашнее задание. 2. Твоя голова забита всякой глупостью. 3. Тебя в будущем ждет большое разочарование.
Со слов жены: Женская консультация. Сидят женщины и обcуждают врача (врач- молодой мужчина). Одна из женщин:"Он, наверное, здесь насмотрится, придет домой и жену свою совсем не хочет!". Открывается дверь:" Еще как хочу!". Занавес.
Прибегает девочка домой. Кричит: - Мама, мама! Меня хотели изнасиловать! - Как это было?! - напрягается мать. - Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице... - И что дальше?! - Достали бутылку водки и сказали... - Что сказали? - ібнем по маленькой!
Мужик приносит в издательство роман. Редактор читает и впадает в транс - гениальное произведение, Толстой и Достоевский рядом с ним - просто щенки болонки. - Печатаем! Немедленно! Максимальный тираж! Вот только название... Знаете ли, странновато:"Эх, блядство!" Может, сменить? - Вы так считаете? Впрочем, да - есть в этом "эх" какая-то цыганщина.
Вовочка спрашивает папу: "Папа, а откуда я?" Папа начинает рассказывать, что мол это очень сложный процесс... Все было очень не просто! Я познакомился с твоей мамой, за которой долго ухаживал... Со временем твоя мама разрешила мне (рассказывает детородный процесс...) Вовочка, пораженный и сконфуженный рассказом, а я думал, что мы из деревни!!!
Для улучшения умственных способностей солдат, в Российской армии ввели в использование такое изобретение как кубик-рубик, Для офицеров - одноцветный, для прапорщиков монолитный.
Сегодня утром. Сижу на рабочем месте, проглядываю E-mail. Вдруг приходит message от сотрудника по имени Рони. Не успел взглянуть, с интервалом в 2 секунды - еще один такой же, через 2 секунды - еще. Гляжу на preview, а там attached file с расширением vbs. Вирус. Я - один из сисадминов, поэтому хватаю трубку и по громкой связи ору на оба наших здания: - Всем! ПОЧТУ не открывать, повторяю - ПОЧТУ не открывать! Вирус. Потом набираю тому сисадмину, который у нас за почту отвечает: - Слышал? - Да. Ты уверен? - Твоя епархия, проверь. Через полминуты: - Да, ты прав. Сейчас я разберусь. Тем временем компьютер Рони перестал посылать messages. Но неожиданно начал посылать компьютер секретарши по имени Иланит. Я - по громкой связи: - Я же сказал - ПОЧТУ не открывать! Иланит, тебя это тоже касается. И набираю номер этой самой Иланит: - Вырубай компьютер. - Да я только... - Я сказал - вырубай компьютер. Из электричества! Кнопкой!!
Потом мне рассказали в лицах. Сидят секретарши, занимаются своими делами, Иланит возится с ПОЧТОЙ (не с E-mail)! И вдруг с небес обрушивается мой хорошо поставленный голос с требованием ПОЧТУ не открывать. Иланит бросает ПОЧТУ (вдруг там бомба) и... начинает просматривать E-mail. Открывает вирус, ей во весь экран выскакивает крутая порнуха (вирус отвлекает внимание, пока делает свое черное дело). Пока она (и остальные секретарши) хлопают челюстями, раздается повторное предупреждение, к тому же персонально Иланит. Она в шоке, тут я звоню и безапелляционно требую вырубить компьютер (на котором вовсю бежит порнуха). Иланит у нас новенькая и вообще молоденькая, даже не знала что я сисадмин, так что приняла это очень близко к сердцу, пришлось отпаивать бедную, только зубы стучали. Потом оказалось, что это был весьма опасный вирус, и что мы дешево отделались. А Иланит весь день поглядывала на меня заискивающими глазами.
Мне сказали, что у Светы Есть в кармане сигареты, Есть вино в портфеле рваном, И еще там пахнет планом. У Романа, подлеца, есть немного говнеца, У Ивана Кузьмича в заднице торчит свеча, А у нашего завхоза на хую торчит заноза.
1. Проходя мимо автобусной станции слышу: " На первую площадку подан автобус по маршруту Большевик" ))) прям как по матери...
2. Захожу в туалет напротив минского ГУМа, из радиоприемника у бабульки на контроле))) раздается речь нашего презеса, втирает как обычно о чем-то, да и повод есть позвиздеть, как раз, тут из кабинки появляется неудовлетворенно_прилично_рожистый мужик произносит: " Еб вашу мать и здесь достал, расслабится не дает!"
К "ВЫРЕЖУ ВСЮ СЕМЬЮ". Это самара, я узнал родимый город. у этого же мужика (ну, который вырезает профиль) написано - "ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА И РЕЗАТЬ ПРИЯТНО".
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача "скорой помощи". Электрик говорит: - Нервный какой-то попался, я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
Две мамы взяли в баню детей - обычную девочку и мальчика-компьютерщика. Мальчик спрашивает: - Оторвали? - Нет. - Потеряла? - Нет. - Странная конструкция. Наверное, Макинтош.
Люди бывают добрые и злые. Входит злой человек в автобус и говорит женщине:"Тетка, какой у тебя ребенок страшный, просто урод!" Она расстроилась, плачет. Входит добрый человек в автобус и говорит:"Женщина, милая, ну что ты плачешь? На вот тебе "сникерс". И обезьянке дай."
Решили Моисеев с Пенкиным завести себе ребенка. Уговорили одинокую женщину. Переспали с ней по очереди. Женщина забеременела и через 9 месяцев родила мальчика. Поехали они в роддом на ребенка посмотреть. Медсестра отвела их к кроватке. Стоят они и рассуждают: - Ты только посмотри, все дети вокруг кричат, плачут, а наш лежит себе тихий, спокойный, улыбается. А ведь даже без соски. Иеще будут говорить, что у голубых плохие гены. Медсестра: - Тихий, спокойный?!! А вы попробуйте у него пустышку из жопы вынуть……
Едет переполненный автобус, в нем маленькая девочка и наркоман. Девочка наркоману - "Дядечка, вы выходите на следующей остановке?". Наркоман не отвечает. Девочка еще раз, дергает наркомана за штаны - "Ну дядечка, вы выходите на следующей остановке?". Наркоман не отвечает. Девочка -"Да дядечка же, вы выходите на следующей остановке или не выходите?". Наркоман отстраненно - "Девочка, ну какая тебе разница, выхожу я на следующей остановке или не выхожу я на следующей остановке, главное чтобы ты хорошо училась!...."
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
