Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стою в очереди в академической столовой. Передо мной два кубинца. Разговаривают довольно громко, причем по-русски: - Вот ты все-таки русский язык еще плохо знаешь! - Это почему? - Ну вот, скажи, как по-русски одним словом называется веселая компания, собравшаяся для совместного употребления спиртных напитков? Второй кубинец задумался, напрягся и я. Предмет я, вроде бы, знаю, описывать его могу долго и вдохновенно, но одним словом... Не дождавшись ответа, первый кубинец громко и торжественно, с ударением на последнем "и" произнес: - Пиз#$братия! Офицер, стоявший впереди, уронил поднос.
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет! - На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно. - А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный. - Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек? - Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите? - А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу! - А у вас все детишки рахитики, или только младшенький? - Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься! - Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет! - А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? - Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит. - А секс у вас по потребности, или по графику? - А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться! - Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала? - А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? - Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт? - Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские? - Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты. - А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте. - А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос? - О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась? - Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный! - Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит! - О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный? - Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает? - А ваш муж рекламу от перхоти смотрит? - А вы доверяете рекламе о прокладках? - А в туалете у вас специально обои коричневые? - Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять. - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой? - Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь. - Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется. - Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
В общем, канва такая. Как-то мы с друзьями гуляли ночью по городу. Дело позднее было... где-то ближе к полуночи. Изрядно затарившись пивасиком, садимся в сквере у памятника. По окончанию распития есессно разбегаемся по домам. Так как делать мне особо нечего, иду провожать своего кореша и его подругу. А у этой парочки очень похожие сумки (практически одинаковые). И так как мой друг истинный джентельмен, он всегда таскает обе сумки. Ну так вот. Доходим мы до их дома и тут Виталик грит: - Ща покурим и разбегаемся. Но не тут-то было. Лезет, значит, он за сигаретами в сумку. А там-то их и нету. Мало того, что сигарет нет, так и сумки тоже. Оказывается, когда мы уходили, стемнело уже, одним словом, ни бельмеса не видно. Так Виталик накинул сумку своей подруги и пошел, как будто так и надо. Ломанулись мы обратно... толку, в общем, мало. Не нашли мы ни дыры :) Через пару дней встречаю я его. Спрашиваю - как дела? - Сумка нашлась? Он грит: - Нет. Оказывается, на следующий день позвонил ему мужик . Ну заломил он Виталику в качестве репараций полторы штуки. А у Виталика там и права, ключи от машины и дома, доверенность на машину да еще и паспорт. Короче, востанавливать всю эту беду - немерянная куча денег. Ну Виталик поломался... сказал, что подумает. На что мужик сказал, что позвонит ему завтра. Звонит этот перец Виталику на следующий день и сходу в морду начинает гнать всякую лажу, типа что если денег не дашь, я твои документы продам кой-кому другому, да еще в два раза дороже.. и т.д. Про все эти злоключения прознала мамаша моего кореша. А так как была она женщина ушлая в подобных делах, позвонила она в милицию. Короче, вызвали Виталика к нашим доблестным хранителям законности. Погутарили они с ним, составили протокол и дали ему АОН (для нерюхов - автоматический определитель номера) с указом все номера звонящих записывать. ФинитаЛяКомедион: Звонит мне Виталик неделей позже и сквозь слезы рассказывает. В очередной раз звонит ему этот жадный до денег перец, представляется Алексеем, ну и все такое по предыдущему сценарию. Ну мой кореш, накрепко помня указ милиции, есесно записывает номер. После чего звонит в угрозыск следователю. - Здрасте. Я по поводу потеряной сумки. - А, ну что, позвонили? - Ага. - Телефон записал? - Да. Диктует следаку номер. В трубе решительное молчание секунд сорок, заканчивающееся фразой: - Б@я... не может быть! Это же телефон нашего отдела. Через два дня сумку вернули. Мафия&Рекет forever ЦалуюВсегдаВашаМилиция
Лет десять назад был у меня в начальстве некто Арье Гетер, большой любитель еврейских анекдотов. Но, что самое интересное, большинство из рассказываемых им анекдотов были всегда в тему, а иногда даже помогали в бузиненесе. Так сказать практическое руководство. Вот один из примеров. Классическое начало - Умирает старый еврей, вокруг скопилась куча родни: все от него чего-то хотят. - А машину надо отдать Боре? - спрашивают у умирающего. Тот ничего не отвечает, а лишь стучит указательным пальцем левой руки по указательному пальцу правой (это, вообще-то надо показывать, но в инете пока нельзя, так что представьте, что тот как бы аплодирует указательными пальцами, немного их перекрещивая). - А магазин надо оставить Семе? В ответ опять палец-об-палец. - А мастерскую? Мастерскую кому? Тот же результат. Прошло несколько дней и умирающий поправился. Семья в радости отмечает событие. Затем следует вопрос: - Дедушка, а что ты тогда все пальцами показывал? - А это у меня сил не было вам вот так показать! Следует классический жест показа правой руки от локтя до кулака с приложением левой к локтевому суставу правой. Прошло 10 лет, начальник давно сменился, но до сих пор на деловых переговорах мы постукиваем указательными пальцами, показывая друг другу, что "клиент" явно зарывается. В дальнейшем, наверное это не пройдет, так как сегодня я жест рассекретил :)))
Один приятель звонит другому: - У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного? - Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше. - Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку. - Что ты. Как раз наоборот - я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
У моего отца на работе тоже такой работал по имени Рома. Любимцем публики он сразу стал после первого же выезда, когда не найдя искомого адреса, он позвонил на свою работу и, не представившись, жалобно сказал: "Позовите того, кто меня посылал!" Самое интересное, что подошедший к телефону сразу все понял и позвал кого надо :)
Растолстевшая жена упрекает своего мужа: - Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек! Муж оправдываясь: - Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на произведения искусства. - Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть - это я! - Но ангел мой! Сначала тебя надо капитально отреставрировать.
Моя дочь в возрасте двух лет говорила очень чисто, но путала почему-то слова «жук» и «мужик». Девочка она исключительно добрая. До сих пор всех злодеев, которые в сказках получили по справедливости, то есть по шее, жалеет. Идем мы с ней однажды по улице, видит она какую-то букашку ползущую, и говорит: «Мамочка! Смотри - мужик ползет! Ты его не убивай, мамочка! Он хороший, пусть ползет! » Идущие мимо граждане сразу поняли, что мамочка - страшная феминистка с садистскими наклонностями, которая насмерть забивает всех попадающихся навстречу ползущих мужиков…
Я работал программистом с Сбербанке. Часто приходилось консультировать по телефону работников филиалов (женщин). Вот некоторые фразы, которые нам посчастливилось услышать: 1. Я нажала онтрл-альт-дел и все выскочило и память и процессор 2. Принтер іпсон (запись в бухгалтерской ведомости) 3. Я женщина честная, доверилась компьютеру, а он меня обманул 4. А какую точку ставить? большую или маленькую? 5. Поставте мне виндоуз 97, 98 или 99!
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Прочитав историю про дипломата 15.05, вспомнил давно прочитанную притчу из, кажется, Пикуля, так что прошу прощения за плагиат в вольном изложении.
В начале 60-х, когда белые нейлоновые рубашки в нашей стране были невидалью, один советский дипломат привез таковую в подарок своему другу. Решил сопроводить подарок дарственой надписью на симпатичной открытке. Взял перьевую ручку (чернильную(!), ибо шариковых-то не было) и... , перо скребет, но не пишет. Привычным жестом встряхивает эту самую ручку и... , конечно же капля чернил попадает на белоснежный подарок. Для спасения ситуации принимается решение немедленно застирать пятнышко, но... , пятно только расплывается. В голову приходит блестящая мысль использовать для пятновыведения ацетон (местно), однако пятно плывет, блекнет, но не исчезает. Единственно верным видиться кардинальное решение срочно застирать всю рубашку, благо ацетон под рукой. Практически мгновенно подарок растворяется на глазах(нейлон!). Дипломат в прострации. Содержимое таза в сердцах отправляется в унитаз, сверху усаживается безутешный горемыка и, закуривая с горя, бросает непогашенную спичку (60-е!) под себя... К Склифософскому доставляется пациент с обожженным задом и разбитой головой (туалет-то в наших квартирах тесный, а ускорение, видать, было немалым). NG
Сын говорит отцу: - я боюсь сдавать экзамен по биологии Отец: - не волнуйся сынок в каждом вопросе есть ответ. Вот например вопрос: из каких частей тела состоят головоногие? Сразу понятно, что из головы и ног. На следующий день сын приходит домой, отец его спращивает как оценка, сын говорит, что два. Отец: а какой вопрос был Сын: членистоногие.....
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери" Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?" На что жених отвечает: "У меня и своя рука есть"
Японцы изобрели холодильник, который морозит до -1000 С. Решили провести испытания. Пригласили англичанина, француза и русского. Посадили в холодильник англичанина..... Через 10 минут вылетает оттуда -нос синий, весь трясется. Посадили француза через пол часа такая же картина.... Посадили русского - час ждут, два ждут, три... Наконец один не выдерживает открывает дверь посмотреть не замерз ли насмерть. Из-за двери несется поток отборного русского мата, огромный кулак въезжает японцу в лицо. Р: И так холодрыга, а они еще дверь открыли, сволочи!!!!!!
Подходит маленький Вовочка к папе и говроит: - "Папа! А давай дадим нашей бабушке в рот!" Папа в шоке: - "Сынок! Ты что??? Это же моя мама!!!" Вовочка обиженно: - "А-а-а... Как моей маме можно, а как твоей так сразу нельзя..."
Вначале кратенькая предыстория: узнал тут на днях, что отменили вторую отсрочку (т. е. аспирантура и второе ВО теперь от армии не освобождают).
Ну короче услышал я эту фишку – иду о…еваю – встречаю одного друга – рассказываю ему этот прикол – он в некотором обалдении – мы идем пить чай. В буфете базарим о том о сем – я его спрашиваю – ну что как там ваш "Квазар" – уже начали играть? (он с друзьями хотел что-то такое замутить – в каких-то катакомбах)
Друг (все еще находящийся под впечатлением от моей новости) отвечает – Бля, как бы тут через полгода в настоящий Квазар не сыграть…
Супружеская пара (ей 95, ему 98). Развод. - Между нами все давно кончено, - поясняет старушка, - но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать. пока все помрут... Asso
Сижу на работе, никого не трогаю, дел полно, да еще и переписываешься постоянно со всеми. Появляется в онлайне в аське девушка, завут ее Юля. Откуда она там появилась - не помню. Быстро печатаю ей сообщение, не смотря на монитор, "Привет, Юля!", нажимаю tab-> enter. И тут я смотрю на монитор, и понимаю, что наверное общаться с этой девушкой мне не придется. Вместо буквы "Ю" я напечатал букву "Б"...
"Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый и не очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается. Которое похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями... Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто. Он ниоткуда..."
Наших девок не учи этике и такту Лучше сразу приступай к половому акту! Наших девок не проси почитать газету Предпочьтенье отдают сочному минету! Наших девок не балуй сладкой шоколадкой Лучше раком чаще ставь, ну и 3-4 палки!
Препод не знающий предмет, который преподает (программироание) говорит: - Это не правда, что люди, которые учились программировать на БЕЙСИКЕ - полные ДАУНЫ. Так вот - это не правда, ведь я же учил Бейсик (Аудитория выпала...)
ПРИХОДИТ КИТАЕЦ К ОФТАЛЬМОЛОГУ НА ВОДИТЕЛЬСКУЮ КОММИСИЮ, ПОСЛЕ ДВУХ ЧАСОВ ОБСЛЕДОВАНИЯ НА АЛФОВИТЕ ПОЛУЧАЕТ ЗАКЛЮЧЕНИЕ, ГОДЕН В ПРИСУТСТВИИ ПЕРЕВОДЧИКА
Две дамы на лавочке: - Вот порядочная женщина идет. - А с чего ты взяла, что она порядочная? - Ну как же, и муж есть, и любовник. - Так тогда она гулящая?! - Нет, гулящая - это когда муж и много любовников. - Так это же будет - падшая женщина?! - Нет падшая - это когда ни мужа, ни любовника. - Так это же одинокая?! - Да нет же. одинокая - это когда один муж. Asso
Издал царь указ: у кого самый длинный х@й, за того выдаст свою дочку и отдаст пол царства в придачу. Ну Иванушке захотелось дочку и пол царства, а размер х@я не позволяет. Побежал тогда он к доктору, мол помоги. Доктор дал ему таблетку. Иванушка ее сьел, но ничего не происходит. Доктор говорит: А ты щекни пальцами. Иванушка щелкнул, х@й на полтора метра вырос. Иванушка: Доктор, а как же я с таким ходить то буду? Доктор: а ты ище раз щелкни! Иванушка щелкнул, х@й на место встал. Побежал он к царю. Ну, царь как увидел---дочку, полцарства в придачу сразу Иванушке отдал. В первую брачную ночь спят, царевна ему ну давай, мол, Вань, ну хоть разочек! А он ей, типа ты что, я ж тебя разорву! Она не отстает, давай, и все! Ну делать нечего, Иванушка говорит: Вставай в вооон тот угол раком...... Щелк пальцами: Попал?... Ну поехали! Щелк, щелк, щелк, щелк...
приходит женщина к врачу и говорит: - доктор, у меня такая проблема волосы растут. - где - вот на лбу потом на носу, потом на горле, груди иживоте, аж до самого хуя
Штирлиц сидит дома. Стук в дверь. На пороге пастор Шлаг Шлаг - У Вас не продается славянский шкаф? Штирлиц захлопнув дверь перед носом Шлага - Пароль не опознан ни одним сервером домена.......
