Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана - летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов. Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась "История КПСС". Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась, словом, "Дело уверенно шло на рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о тройке"). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос: - Скажите, а "Мессершмитт" трудно сбить? Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил: - Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что тигрицу в жопу вы@#ать! А я их три сбил!!
Комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Услышано на Минском радио РОКС. На днях (на дворе конец мая, это тоже важно) слушаем вечерком программу по заявкам. DJ читает письмо: "Здравствуй, любимое радио. Пишет вам <такой-то>. У моей тещи <фамилия, имя, отчество> 17 ОКТЯБРЯ (подчеркнуто) день рождения, ей исполнится 65 лет. Пожалуйста, поставьте для нее песню ДДТ "ПОСЛЕДНЯЯ ОСЕНЬ"..." Даже разговорчивый DJ оставил письмо без комментариев! О том, что сподвигло зятя на такое "поздравление", и о дальнейшей судьбе молодого человека история умалчивает ;-)
Недавно по телеку показывали знаменитую сценку про грузина по имени Авас и тупого доцента. И это мне напомнило аналогичную историю, произошедшую со мной в одной курортной стране. Представьте - пальмы, песок, море, ново-русский собеседник сидит напротив. Далее привожу наш диалог (текст слегка облагорожен). ОН: - Как зовут? Я: - Хачик ОН: - Брось, к чему такие чисто московские слова? Зовут-то как? Я: - Хачик ОН: - Понимаю, может ты в обиде на нас, москвичей, но - бля буду - я лично против вас ничего не имел, а как в Штатах с вашими близко познакомился - так те вообще классные ребята, и совсем не хачики. Так что не расстраивайся. Выпьем лучше. Так как звать-то тебя? Я: - Мужик, я тебе великим могучим русским языком говорю - я по паспорту - Хачик. Имя есть армянское - Хачик. ОН: - Серьезно? Я: - Вот те моя визитка. Читай: "Khachik Martirosyan". Понял? ОН: - Понял, друг, ну давай по первой за знакомство. Только имя-то скажи... ... Через час... ОН: - Ну пусть хоть кто-то тебе посмеет сказать хачик - убью нахер. Жаль только имя твое я так и не узнал...
Случай на охоте был. На месте бывшей лагерной зоны, находящейся в Вологодских лесах и носящей название "лагерь Южный" - с юмором в этом ведомстве всегда порядок был. Зима, холодина - под тридцать, все стоят на номерах, и только охотовед с Петровичем сидят в Уазике и пьют водовку. На улице солнце - снега выше яиц и тишина. И вот уже никакой Петрович выпадает из Уазки, долго копается в складках ватных брюк и, нащупав предмет поиска, тянет наружу........ Помочившись долго и со вкусом, начинает топтаться вокруг машины, ну и уходит за нее. В это время вываливается охотовед - Сан Саныч, и говорит, глядя на солнце: "Погода херовая - лось слышит далеко......." Затем, сфокусировав глаза, начинает, наклонившись, разглядывать желтенькие брызги на снегу....... потом авторитетно заявляет: ".. Лиса была....." Уже пришедший из-за машины Петрович, дыша винными парами, хлопает по моче ладонью и, обнюхивая мокрую руку, со знающим видом добавляет: "Недавно..." Занавес.
Преамбула. Call-центр сотовой компании, в числе тарифов которой есть так называемый "Золотой секунда", в пакет которого входят 120 минут бесплатного трафика. Звонит абонент (А), интересуется... Девушка-оператор (О) объясняет, что эти 120 минут он может использовать как ему угодно в течение календарного месяца. Кульминация. А: А если я их выговорю в первый же день? О: Это ваше право... никаких проблем... А: А если в первый час?.. О: У вас не получится... А (в возмущении): Это почему это?!!!!
Французский ресторан. Официант подходит к клиенту: - Что бы вы хотели заказать? - Пожалуйста, мне то же самое, что у месье за крайним столиком! - Это невозможно - он не отдаст!
Эта история была мне рассказана одной знакомой про своего знакомого в свою очередь.
Как и во многих городах, есть у нас в городе телецентр. И остановка так называется. Для многих транспортов - конечная. Я однажды ночью с 1:00 до 3:00 не мог оттуда уехать - даже машин не было. Так вот, попал в такую же историю один товарищ. Был он в гостях, пил, ел, но по каким-то причинам не остался, как ни был пьян в конце веселья. Сам он был автолюбитель и автовладелец, но по причинам вышеописанным был без машины. Т.к. дело происходило зимой, то через какое-то время у него начали замерзать конечности. В общем, через какое-то время, появляется машина и реагирует на его останавливающие жесты. Товарищ подходит к машине, открывает дверцу со стороны пассажира, наклоняется и видит за рулем... девушку. Сей факт так поражает его, что у него срабатывают инстинкты (дорога-машина-девушка)и после паузы он задает вопрос: МИНЕТ ЗА ПОЛТИНИК???
Рассказчица сообщила мне, что девушка не только не обиделась, но и веселилась по этому поводу всю дорогу, пока подвозила вышеописанного товарища.
Видено полгода назад. На длинном подъеме загородной трассы стоит припаркованный полминуты назад спорт-кар, владелец которого по малой или иной какой нужде побежал к ближайшим кустикам.
Его неспешно обгоняет и уносится вперед здоровенная фура с прицепом. Проехав метров сто, она внезапно резко тормозит и останавливается.
Видимо, в этот момент что-то ломается в сцепном устройстве, потому что прицеп отделяется от тягача и сперва медленно, а потом все быстрее начинает движение в обратном направлении. Прямо на красную спортивную машину.
Владелец спорт-кара, путаясь в штанах и на бегу пытаясь застегнуть ширинку, устремляется наперерез, в тщетной надежде успеть вскочить в свою тачку, завести ее и уехать с окаянного места раньше, чем все живое на нем будет уничтоженно обезумевшим прицепом.
Увы. Не успевает. Прицеп превращает шикарную тачку в разбитое яйцо за долю секунды до того, как мужик успевает перебраться через кювет. Вместе с машиной прицеп улетает в кювет.
Автовладелец садится у дороги. Его сотрясают рыдания. Подходит селянин, который только что собирался перейти дорогу и которого прицеп едва не размазал перед тем, как врубиться в спортивное авто.
- Что это было?! - обращается он к плачущему мужику. - Это... был.. ПОРШ!!! - доносится сквозь всхлипывания...
20 октября Прошу принять меры к русскому негру Ибрагиму за то, что он всегда говорит матом. Сегодня утром, когда приехали поселяться китайцы, Ибрагим вызвался помогать носить им кровати из подвала, а когда они носили, он оскорблял китайцев последними словами, пользуясь их непониманием. Когда я сделал ему замечание, он и меня обозвал и при этом улыбался.
23 октября Сегодня вечером ко мне пришел араб Али и сказал, что в 725 комнате происходят безобразия. Там собрались Коля Д, музыкант, и разные его друзья, которые всем известны под разными погаными кличками типа Зверь, Штык, а кто они и откуда никто не знает. Али сказал, что они его мучали, издевались, говорили, что он тупой, и заставляли рисовать таблицу Менделеева. Когда я поднялась на этаж, они меня в комнату не пустили, хотя там точно были безобразия, а вышли ко мне Коля и Сергей К. с банкой помидоров. Коля предложил мне выпить водки, а Сергей К. сказал, что не давай ей водки, потому что она тупая на всю голову. Если б, говорит, на пол головы была тупая, тогда б налили, а так нет. И при этом все время жрал помидоры. Прошу принять меры.
25 октября Сегодня ночью у Кости Ч. был очередной припадок. Он сначала выбил дверь у себя в комнате, сел на нее и начал мяукать на весь блок. А потом вытаскал колонки на кухню, пооткрывал окна и включил на всю громкость Майкла Джексона. И при этом залез на окно и орал на всю улицу: Народ приветствует Майкла Джексона! Да здравствует Майкл Джексон! Этого Костю надо определить в профилакторий, потому что он не пьет, а припадки от того, что в голове заклепка.
1 ноября Сегодня в холле была драка. Араб Ауни побил какого-то неизвестного негра. Этот негр оскорбил девушку у телефона, а как раз в общежитие заходил араб Ауни. Ауни бросил свою шапку на пол и начал топтать ее ногами, а потом куртку и тоже топтал ее ногами, а потом ударил этого негра каким-то хитрым ударом ногой и все время кричал и бесился. Негр испугался и убежал на улицу.
3 ноября Сегодня ночью произошла драка между арабами Тайсиром и Закарией за девушку Наташу с 7-го этажа. Когда я поднялась на этаж, они бегали друг за другом со страшными лицами по коридору. Я испугалась и спряталась в туалетный блок. Дальше я только слышала, как сначала Закария гнал Тайсира, а потом Тайсир Закарию вокруг блока, и иногда они кидали друг друга на дверь, за которой я спряталась. Потом вышла Наташа и их прогнала.
Вообще все в этой жизни предсказал не Нострадамус а дедушка Фрейд. Вот сегодня читал нужные статьи по DVD Hi-End, понадобилось мне что-то перевести и сунул я этот текст в Promt любимый и….. Hi-End он перевел как "Эй-конец", а как это смотрелось по тексту: "Наша техника класса Эй-конец доставит вам настоящее наслаждение….."
Навеяло историей про то, как "работаю менеджером, учусь на секретаря референта".
Один мой дружбан Миша - парень из себя видный, а потому часто знакомится с крутыми барышнями, которые ездиют на джипах. И вот однажды дома у очередной подружки попался он ее отцу. Батя вывел его на кухню и спрашивает: - Ты, типа, кто такой? Миша (гордо): - Я инженер-теплотехник! Батя: - Шо-о-о???!!! А девушка потом Мише выговаривала: ты, типа, Миша - дурак. Ты что, не мог сказать, что ты менеджер там или секретарь-референт?
Два мальчика в детском саду: - Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую. - Ну и что? - А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
Вот случилось... Сейчас в МГУ происходит конференция им. Петровского и, естественно, на нее приехало много иностранных специалистов. Не менее естественно, что аспирантов напрягли встречать и расселять по гостиницам всех этих специалистов. Мне досталось расселять их в зоне Е главного здания.
Процедура вселения происходит следующим образом: иностранца встречают, просят заполнить бумаги, а затем ведут в комнату. Кроме этого, ему выдают пропуск на територию МГУ, на обратной стороне которого написан телефон в номере, а еще там от руки написаны цифры для выхода на межгород и международную связь. Поскольку все надписи на пропуске на русском, то я каждому гостю объясняю, что это за цифры и как ими пользоваться.
И вот к нам прибывает японская делегация, я веду их в номер и объясняю как пользоваться телефоном. Тут необходимо небольшое отступление: номер состоит из двух небольших комнат и прихожей. После чего мне следует вопрос: а как из комнаты одного позвонить в другую? Расстояние между комнатами около 0,5 метра. Вот она, техногенная цивилизация.
Разговаривают два подростка: - Я вот собираюсь сделать себе татуировку. - Твои родители не умрут от ужаса? - Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны. - Тогда зачем ты татуируешься?
- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура... - Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!
Подъезжая к Новосибирскому железнодорожному вокзалу, любой может лицезреть замечательную уличную рекламу цементного завода из г. Топки, выполненную в духе социалистического реализма:
НАСА: ускорение в небесах 23.05.2001 6:28 | MIGnews
Уже в следующем месяце с одного из аэродромов тихоокеанского побережья будет произведен экспериментальный запуск беспилотного самолета X-43A, способного развивать скорость до 5 тысяч километров в час - в семь раз больше скорости света (а теоретически - еще на порядок выше).
У женщины умер муж. Долго она горевала, но однажды ей рассказали, что в их городе живет один экстрасенс, который может вызвать дух ее мужа. Отправилась к экстрасенсу на сеанс... Диалог во время сеанса: - Ну, как ты там? - Все отлично! - А что ты сейчас делаешь? - Ем и пью. - А потом что делать будешь? - Трахаться. - А потом? - Спать. - А потом? - Опять есть буду. - А потом? - Опять трахаться, потом спать и опять есть... - Как хорошо! - восклицает женщина. - Дорогой, а что еще в раю хорошего? - Какой к черту рай? - отвечает дух мужа. - Я кролик в Алабаме.
Следующее объявление висело почти возле каждой кассы московского метро. "СЛУЖБЕ СБОРА ДОХОДОВ МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА требуются на работу грузчики заработная плата 3500р"
Жил да был у синего моря старик со страухой. И каждый день он закидывал свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка и заставляла выполнять ее три желания. А старуха оставалась у своего разбитого корыта.
В Краснодарском крае есть такое TV, называется "Пионер". Решило оно открыть ночной канал и в соответствующей рекламе ежедневно, уже более двух месяцев подряд выдает: ... будут демонстрироваться фильмы эротического содержания. Для несанкционированного доступа детей телевизионный сигнал будет кодироваться. По вопросам приобритения декодеров....
Вторник, утро, новости НТВ : "... Как нам стало СОВЕРШЕНО ТОЧНО известно, поселок Ленск, СКОРЕЕ ВСЕГО, перенесут в другое место" ---------------------------- кто-то где-то у нас порою... А.Завистовский
Вдогонку № 22 из дополнительных от 22 мая. (про "Гоголь - кофейное наслаждение"). А как Вам, господа, такой вот продукт - "ДЯДЯ ВАНЯ" (вверху на этикетке, и там же портрет мужика в картузе), а внизу тем же шрифтом и цветом "ХРЕН СТОЛОВЫЙ" qualle
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.