Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прелюдия :) Еду сегодня в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону бродит кондукторша размером "везде 100", жопа от сиденья до сиденья (по проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно). Людия :)) она же амбула. Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться. В очередной заход Доцентша не удержалась и сделала замечание, мол, осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать, расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и подмигнула. Раньше думал, что мороз по коже - это образное сравнение, ни фига подобного, такого взгляда не описано в хичкоквских сценариях. На обложке было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома." Кинг отдыхает.
Серега давеча рассказал. Он раньше на пилота учился. И у них там за деньги летать не принято было (типа все одна семья). Называлось это "договориться с экипажем". Вот после сдачи очередной сессии он решил слетать домой (родственников проведать). Пошел значит к старшим товарищам и договорился о безвоздмездном провозе, естественно отблагодарив как полагается. Но оказалось, что таких "членов семьи экипажа" набралось человек восемь. И вот все они с вещичками, парни молодые, здоровые, засели в первом салоне Тушки и ждут отбытия на родину. Провожающая-контролер помахала всем ручкой, распрощались короче. А народу в самолете мало было, поэтому второй пилот попросил всю братву пересесть во второй салон - мол центровка нарушена. Те в ответ закивали, мол знают понимают, проходили типа и по-тихому так забили на это дело. Самолет тем временем уже на ВПП и начинает разбег. Тут дверь кабины открывается и второй пилот, офигев, обнаруживает, что его просьба до сих пор не выполнена. Благим матом он настаивает, чтобы все "срочно на х%* во второй салон". Братва испуганно подрывается и крупной рысью несется в хвост. Теперь как это выглядит из второго салона: самолет бежит по полосе, размахивая крылами, вот-вот полетит.. Тут распахиваются шторки второго салона и оттуда вырываются, пихая друг друга, люди в небесно-голубой летной форме и в панике бегут к заднему выходу. Недолго думая, пассажиры подрываются с кресел и устремляются вслед за несчастными курсантами. Не успевая затормозить, вся куча валится у двери багажника, сзади напирают обезумевшие пассажиры и, падая друг на друга, требуют немедленной эвакуации. Все ждут взрыва. Самолет взлетает, земля уходит из-под ног.. Создается полное ощущение конца света.. Хэппи энд. Серега жив.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: - Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. - О! А зачем лыжи взял?
Как-то шла я из супера домой и вижу перед собой двух пьяных мужчин интеллигентного вида. Один смотрит на небо и говорит другому: - А на небе-то две луны. Второй тоже посмотрел на небо и отвечает: - Это дифракция.
Рассказано другом, скромным тружеником кардиологической бригады скорой помощи. Итак, флигилек подстанции, эскулапы отдыхают от нервных старушек и наркоманов, говорливый практикант треплется, не переставая, про свою кошку. И вот такая она у него и такая, не орет никогда, секса не просит, девственница до сих пор... положительная кошка. И тут практикант замечает на себе серьезный, соболезнующий взгляд заслуженного врача: - Сходи, сынок, к эндокринологу, что-то не так у тебя... опасно может быть... - Как это? (упавшая челюсть мягко шуршит о белый халат) - Кошки, они когда со здоровыми мужиками в одной квартире - нет-нет, да реагируют... Кричат... Гормоны-то одни... А на тебя - нет... Сходи к эндокринологу, сынок, пока не поздно...
Ночная смена в телекоммуникаацонной компании. Происходит какая-то неприятность и дежурный инженер в полном соответствии с инструкцией звонит руководству (в третьем часу ночи домой :), дабы поставить оное в известность... Дальше как в известном анекдоте: Начальник: - Алло, компания такая-то, слушаю вас. Инженер: - Нееет, это я компания такая-то, а ты уже давно дома...
3 октября Хочу объяснить по поводу обвинений негра Беки, что я его, якобы оскорбила. Дело было так. Со мной сидел Коля Д. , музыкант с 7 этажа. Когда негр Бека выходил из общежития, Коля сказал: Правильно говорил Тарас Григорович Шевченко - Чорніше чорної землі". Негр Бека сделал вид, что вышел, а сам подслушал под дверью, а потом выглянул и говорит: Я все слышал. Колю он боится, а ко мне пришел вечером и начал говорить, что я должна пресекать такие разговоры, потому что он какой-то там принц. Я его послала подальше, потому что все знают, какой он принц, но не оскорбляла, как он говорит, матом. А он написал донос Вам и в институт.
8 октября Хочу сообщить, что у араба Ауни на весь блок воняет коноплей. Ребята из 108 комнаты говорят, что он готовит какие-то арабские блюда на конопляном масле, но это неправда - Ауни сроду никогда ничего не готовил, а ест только сникерсы. А вчера, когда я зашла к нему в комнату проверить, они все там сидели и курили, а на столе лежала милицейская дубинка и большой нож. Еще говорят, что Ауни бывший террорист и сидел в тюрьме.
12 октября Сегодня ночью случилось происшествие на 4 этаже. Там живут 3 девочки - Валя, Тамила и Вика. Сегодня ночью, когда Валя встала в туалет, она обнаружила возле шкафа голого мужчину. Валя схватила полотенце и начала его бить, и он выбежал на балкон, перелез на общий балкон и убежал. Я вызвала милицию, но его не поймали. Утром девочки обнаружили, что с балкона пропали все их нижние вещи, в основном, трусы. Причем трусы пропали и с соседнего балкона, где живут Миша и Галя, и Мишины трусы тоже. По описанию ребята говорят, что этого маньяка можно поймать возле гастронома - он там часто ходит в женском платье, только небритый.
14 октября Хочу сообщить, что студенты ходят на чердак и на крышу совершать свои сексуальные потребности. На чердаке они уже поставили кровать и натаскали разного хлама, а на крышу идут, делая вид, что в душ, а сами по лестнице дальше, и тоже таскают туда одеяла. Особенно ходят Сергей С и Ирина М. , каждый день.
16 октября Сегодня произошло происшествие. Армяне Артур (не тот хороший с 9 этажа, а другой - худой, противный) и Армен пришли на дискотеку и там затеяли ссору с иранцами. Иранцы их побили, и армяне начали бегать по общежитию и кричать, что бейте все иранцев, наших бьют, но никого не собрали. Тогда они сели на машину и сказали, что скоро вернутся и привезут каких-то бандитов. Иранцы все прибежали на первый этаж с ножами, повырывали все железные пруться из лестницы и сделали баррикаду. Никого в общежитие не пускали. Но слава богу обошлось. Армяне никого не привезли, а приехали сами мириться.
18 октября Хочу сообщить, что Костя Ч. ходит все время голый без трусов в своей комнате и дверь не закрывает. Мне вчера пожаловалась мама первокурсницы. А когда он выходит в коридор, он одевает зеленые лосины своей сожительницы Марины. Когда я ему сделала замечание, он сказал, чтоб я не приставала с идиотскими разговорами. Прошу принять меры.
Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии: - Ах, дорогой, только теперь понимаешь - сколько символичного было на нашей свадьбе, ты уже тогда был неопрятен и много пил. - Дорогая, теперь-то и я понимаю - как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.
Очень пожилой мужчина еврейской наружности, борясь со смущением негромко обращается к продавщице в аптеке: - Скажите, у вас в продаже есть клизмы? Продавщица громко: - Конечно. Посмотрите на витрину. Мужичок надевает очки с толстенными стеклами и осматривает два инструмента, бормоча комментарии. - Странно, вот эта маленькая с тонким наконечником за десять рублей 60 копеек, а эта большая с толстым наконечником стоит четыре рубля 50 копеек..? - Мужчина, для кого берете кружку Эсмарха? - Ну, как вам сказать. В общем, для себя, конечно. - Тогда вам надо брать маленькую с тонким наконечником. Мужик оценивающе фокусирует линзы на различных по толщине наконечниках. Мужичок маленький. А у второй клизмы наконечник в три пальца толщиной. Но жадность перехватывает дыхание, когда он смотрит на цены. И он с придыханием продолжает: - Но все-таки не понятно... она же меньше? А стоит дороже... - Мужчина, вы будете брать или нет? - В голосе продавщицы угроза и раздражение. Разум побеждает жадность и мужик соглашается на покупку маленькой и ужасно дорогой клизмочки. Но, оправдывая свой рациональный взгляд, говорит, подавая деньги: - Непонятно, как делают, за что платим? Даже цвет у нее черный, у той большой хоть розовенький, приятный... Продавщица, вручая покупку, победно завершает дискуссию, громогласно объявляя: - Ну что ж, вам ее в сервант не ставить!
В конце 70-х кантовался я на мелкой должности во Внешторгбанке тогдашнего СССР. Бумажки разные носил. Очень запомнились платежки из Патриархии (они там немелкие тысячи постоянно за бугор скидывали - якобы за свечи - но нетрудно догадаться). Так вот, печать на них была зеленая, крест, две ладони, и по периметру надпись: "Не нам, не вам, а Богу одному". Неплохой текстик для печати на финансовом документе... и в роли Бога - швейцарский банк... и сразу ясно, кто кому молится.
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре! - Да, папа! - А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?! - Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
Прочитал историю, как девушка уезжала домой с Сеятеля, что в чудесном во всех отношениях Академгородке находится (наверняка ехала в Казахстан, ст. Сеятель - это Южное направление ЗапСипЖД). Сам я учился в том же НГУ и жил соотвественно в том же Академгородке, и значит меня тоже не миновала счастливая участь простаивания в очередях в билетную кассу и мольбы к краснощеким кассиршам с вечно затуманенным взглядом с просьбой: "тетенька, ну хоть в тамбур выпишите билетик, денег вообще нет, даже чтобы дожить до следующего поезда, в котором есть свободные места", да и откуда у студентов деньги, помню на последний покупаешь пиво и лезешь без гроша в кармане в вагон, абсолютно не представляя, как ты еще будешь в родном городе до дома добираться. Ну ладно, довольно лирики. В общем, сама история. Сессия сдана, каникулы отшумели, пора снова на учебу, на перроне славного города Усть-Каменогорска (Вост. Казахстан) все усть-каменогорское студенчество, как в песне у Леонидова, прощается с папами, мамами, друзьями, подругами. Все торжественно клянутся учиться, набираться уму-разуму, звонить-писать регулярно, родительские деньги растянуть подольше, водку не пить и т.д. и т.п. До Новосибирска идет всего два вагона, и все два вагона просто забиты студентами, и только в середине вагона едет молодая пара с ребенком. Ну сами понимаете, когда столько молодежи, да еще в одном месте, это означает только одно - большой дебош. Из сумок, которые были просто забиты всякими деликатесами (как-никак народ из дома ехал), быстренько все подоставалось. Было все: и самогон, и свинина копченая, и свинина вареная, и соленья-варенья, в общем все. Народ весь божий день расслаблялся и вкушал первый день наступившей свободы от гнета строго родительского ока. В общем, началось аля свадьба в Малиновке, вернее, в поезде - смех, переходящий в истерический гогот, гам, песни, а дите, которого все в душе успели пожалеть, думая, что хлопцу так и не удастся днем поспать и насладиться детскими грезами, как ни странно спал блаженным сном. Я представлял себе картину маслом, как папаша жутко интеллигентного вида будет носиться по вагону, просто умоляя всех вести себя чуть потише, объясняя всем, что ребенку просто необходим в столь раннем возрасте полноценный здоровый и спокойный сон. Но вот наступила ночь, народ притомился за столь длинный день, полный впечатлений и эмоций, и часам к 12 все уже тихо-мирно под убаюкивающий стук колес похрапывали. И вот тут-то началось. Этому маленькому творенью божьему чем-то не угодили, то ли соску дали не той кондиции жесткости, то ли памперс одели устаревший модели, а их маленькая и розовая пока привычна только к последним ноу-хоу в мире "ковбоев-хагги", а может он просто был расстроен, что проспал все веселье и подлые родители не разбудили его вовремя, а его маленькая душа просит продолжения банкета. В общем, точно сказать не могу. Знаю только одно, что вернее нот "Фа" и "Ля" выдавал он исправно в течении получаса, пока с одной из верхней полок не поднялась особенно уставшая рожа и на весь вагон заявила: "Девки, ну что вы сидите, дайте ему кто-нибудь титьку, только чтобы он заткнулся." Уж не знаю, что там случилось, может совет действительно был дельным и им воспользовались. Но малыш тут же замолчал. А народ просто попадал с полок от смеха....
Для тех, кто не в курсе: сей процесс начинается с предъявления преподавателю тетрадки с решенным заданием - заранее оговоренном набором задач. Естественно, кто-то решает сам, а кто-то списывает у "передовиков".
Так вот, один студент дает препу тетрадку с явно списанным заданием (ни одной помарки, зачеркивания, все написано убористым почти каллиграфическим почерком). Преп листает тетрадку, переворачивает очередную страницу и видит девственно чистый разворот. На следующей странице - продолжение (ну слиплись листочки при переписывании). Преп (кстати, очччень старенький и уже процентов на 50 впавший в маразм) переворачивает страницы обратно - снизу начало задачи. Далее - чистый разворот, затем - продолжение. Перелистывание продолжается около минуты, затем следует диалог:
Преп: - А что это, собственно, такое? Студент: - Это глюк. Преп: - А что такое глюк?
Тут все принялись наперебой объяснять препу значение слова "глюк", на что преп и говорит:
- Я понял, что вы пытаетесь мне объяснить, но я не вижу никакой связи. По-немецки "глюк" означает счастье, по-английски "glue" - это клей. Нет никакой связи с тем, что вы мне говорите!
Далее один из студентов замечает, что кроме английского и немецкого есть еще и другие языки. Преп сосредотачивает взгляд на бесконечности, водворяется тишина, слышно перещелкивание синапсов в преповой черепной коробке. И далее преп выдает:
В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Пошел на третью. Там - то же самое: - Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000 баксов в месяц. - Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти! Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать... Видит - под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически: - Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц? - Да без проблем! - Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!
Двое школьников разговаривают: - Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. - За что? - За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Приехали мы несколько дней назад отдыхать к корешу на квартиру, пива попить, футбол по ящику посмотреть. Ну и когда "пиво подошло к концу" порулил я в туалет по-маленькому. Сделал дело, ну и смыл, как полагается. А смыв был сломан, и когда дернешь за ручку смыва, он потом не отключается и вода дальше льется... Алкоголем из моей башки к тому времени вымыло все нормальные названия вещей, поэтому я занялся словообразованием и крикнул хозяину квартиры: - Я тебе _СПУСКАЛО_ сломал.... Ответ прозвучал мгновенно (хозяину была хороша знакома проблема и пива он выпил не меньше моего): - Ты его _ПОДРОЧИ_, оно _ВСТАНЕТ_... Имел он, конечно, в виду то, что надо легонько подергать за рычаг слива и все бы встало на место и вода бы прекратила течь. Все, кто это слышал - не могли еще долго успокоиться...
Подруга была одна дома. Часов в двенадцать ночи раздается звонок в дверь. Возле двери стоит пьяный в дым лохматый мужик типа бомжа и говорит: - А мне третий нужен. А она ему: - А я тебе что, лифт что ли? А живет она на втором.
Звоню приятелю: - У нас начались черемуховые холода, всего + 2 градуса за бортом (для тех, кто не знает, обычное похолодание во время цветения черемухи) Ответ: - Ды вырубите вы эту черемуху нахер...
Газета "Эхо" за 22.05.01 (Это русскоязычное ежедневное издание, выходящее в г. Баку и претендующее на звание одной из передовых газет Азербайджана)
На второй странице, в рубрике "Точка зрения" под заголовком "Давайте попробуем" напечатан монолог г-на Эмиля Ахундова, предпринимателя, с 1978 по 83 гг. работавшего руководителем Главбакстроя.
По-моему в своей красноречивости г-н Ахундов может соперничать с Черномырдином:
"Наше поколение ничем не удивишь. Мы видели многое. Жизнь нас научила из многих зол выбирать самое злое! Выбрав самое злое, стараешься извлечь самое доброе, нужное для нас, для всех. Ибо от добра не ждут добра."
Недавно прочитал в МК статейку. Называется ВРЕДОНОСНОСТЬ НОЧНЫХ БАБОЧЕК ОПРЕДЕЛЯЮТ ПО ПОЛОВЫМ ОРГАНАМ. Меня это заинтересовало, но оказалось речь шла о насекомых. А я-то подумал……. Наверно, то же, что и вы.
Министр образования Российской Федерации Владимир Филиппов в режиме on-line отвечает на вопросы читателей "Газеты.Ru":
– Будут ли введены в школах уроки по сексуальному образованию? // Юлия (Москва)
В.Ф. "... И наконец, половое воспитание может быть лишь небольшой частью (ведь надо бороться и с алкоголизмом, и с наркотиками, и с курением) программы здорового образа жизни в российских школах и вузах. Такая программа сейчас будет разработана российским правительством."
Очень давно видела, но запомнила на всю жизнь от частого повторения: 80-е годы. г. Хива. Краеведческий музей. Жизнеописание последнего Хивинского хана, сосланого, оказывается, в Соловки: "... там он заболел холерой-чумой и умер от холода и голода".
Шурик (напарник мой) занялся культуризмом. И 4 раза в неделю пьет протеин. Захожу в кабинет, а он тужится, покраснел весь. Гляжу, а он банку с протеином открыть не может.
21 мая в вечерних новостях по ТВЦ (это кладезь перлов № 1 на ТВ) говорят о ситуации в Якутске: "гидроэлектростанции были в срочном порядке переведены с газового на жидкое топливо". Даже моя жена с сугубо гуманитарным образованием, въехала сразу... Все же - а ребята с лужковского телеканала хоть среднюю школу, заканчивали? Или, как говорили раньше, "ЦПШ + ВПШ"?
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну, тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает ее в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как уебет!!! Мужик с мыслями – ну, ща найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит…
ВЭБ сможет привлекать связанные кредиты банков Испании без гарантий правительства РФ
Москва. 22 мая. ИНТЕРФАКС-АФИ - Внешэкономбанк получил возможность привлекать связанные кредиты банков Испании для финансирования российско-испанских проектов без суеверных гарантий правительства РФ, сообщается в пресс-релизе банка.
Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а то разворуют все испанские кредиты без "суеверных" гарантий!
В начале перестройки, проезжали через Казахстан. Поскольку спешили, ни к одному городу не заворачивали, а ехали по максимально прямому маршруту, так что точное место назвать затруднительно (примерно 200-300 км. севернее Каспия).
Ну так вот. Голосует как-то солдатик-водила. Застрял. А мы на грузовичке ГАЗ-66 (кто знает...). Подцепили, дернули, вытащили. Оказалось, в его газике сидело 3 полковника. С инспекцией ехали в какую-то военную часть. Один из них оказался земляк (тогда еще свердловчанин). И пригласил он нас поохотиться на сайгаков. А что бы нет... Подъехали к части, заночевали. Утром, подводят нас к вертолету приглашают внутрь. У меня уже радостные мысли: счас дадут оптику и как в боевиках... Все оказалось гораздо ПРОЩЕ! Весь грузовой отсек был завален покрышками от КАМАЗов. Через час после взлета наступило состояние target locked. Стадо сайгаков под нами. Прицепившись страховочными фалами полканы высовывались и прицельно роняли колеса с высоты 3-4 метра на стадо. Сзади ехал КАМАЗ с солдатами и подбирал колеса и жертвы.
Мы распространяем программы. Много клиентов и все такое. Вот какое письмо я получил сегодня от одного из клиентов:
Виктор Алексеевич, здравствуйте. Я забыла пароль. Расскажите, как его узнать. Обратится к системному администратору не могу, т. к. сама им являюсь. Спасибо. Татьяна (имена изменены, но, если кто-нибудь себя узнал, -- не обижайтесь)
Сломался у мужика старый "Запорожец". Заводил он его стартером, заводил, да все без толку. Вылез мужик, взял заводилку железную и начал вручную наяривать. Крутит он, крутит, а тут подходит к нему "новый русский", 100 баксов протягивает и спрашивает: - Слышь, мужик, а "Ламбаду" твоя шарманка играет?
Произошло это в конце 70х, когда наша большая и щедрая родина дружила с каждой африканской деревней, ежели та заявляла о приверженности коммунизму. Соответственно, за бананы и финики, обучалось у нас много ихнего черного брата, друзей Патриса Лумумбы и прочих хвостатих. Хорошими ли они были парнями, или злыми и сердитыми - не знаю, не видел. Наверно зависит от подотряда и длинны хвоста... Суть не в этом. Нашим студентам пологалось с ними всячески дружить, помогать и морду не бить не под какими предлогами.
И вот однажды мои дядя Вова, тогда студент-младшекурсник, имел следуещее проишествие:
Большой перерыв, студенческая столовая, умершие своей смертью сосиски и что-то белое-водянистое под названием “пюре картофельное”... История умалчивает, был ли Вова подпольным миллионером, или неожиданно разбогател в тот день, но купил он комплексный обед из трех блюд (!), занял столик, забыл вилку-ложку, сбегал за ними на раздачу и...
за его столиком сидел (не побоюсь этого слова) негр, и уплетал суп, быстро-быстро орудуя ложкой! От неожиданности, наглости и разочарования в жизни, язык у Вовы отнялся и он просто стоял и смотрел на нахала в оцепенении. А тот, увидев что хозяин обеда вернулся, начал улыбатся в ответ. Дружески-братски нагло, от уха до уха, зная, что белым трогать его нельзя - могут и исключить
Поняв что просто так эту обезьяну не проимешь, Вова сел напротив и уставился на негра сверлящим взглядом. Улыбка негра поугасла, но ложкой он стал двигать еще быстрей. Что тут поделаешь? Вова мысленно попращался с супом, но уж второе-то он врагу не отдаст! И начал уплетать сосиску - гордый своей смелостью, и улыбаясь в ответ нахалу. Тот вроде как опешил от такой смелости, и даже немного погрустнел, поняв что полакомится вторым нахаляву не удастся... Так они некоторое время сидели и жУвали, сверля друг друга взглядами.
Доев суп, негр схватил компот и выпил его залпом. После этого злобно рыгнул (вот же черная сволочь), вскочил и убежал в неизвестном направлении. Гордый своей победой Вова не спеша доедал пюре, ... и тут его взгляд сфокусировался на соседнем столике, где мирно остывал его никем не тронутый обед.
Как вы думаете, какие мысли роились в голове бедняги негра во время этого грабжа?
Дело было в Литве знакомый рассказал Иду я по городу мимо бааальшого контейнера с мусором и вижу, что две какие то бабки в этом контейнере и копаются - вернее одна копается, а другая ей советы дает. Самое интересное, что как то одеты они не по теме (слишком уж прилично для такого занятия), подхожу поближе - становится еще интересней советы второй оказываются на английском даются:000 медленно охреневаю а пока суть да дело - бабки вытаскивают из контейнера зонтик отряхивают его и садятся в подьехавшую машину с _дипломатическими номерами_ аут
