Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию. Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний". Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине, говорит сам себе: - Надо же, а он и правда действует!
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли. Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну что? - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень. На камне написано: Направо пойдешь - пи@ды получишь; налево - коня потеряешь; прямо - в жопу вы@бут. Мужик подумал: пи@ды получать нельзя - путь неблизкий, без коня тоже не обойтись, и решил прямо поехать. Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы@бут. Заходит, видит - циклоп сидит и говорит: - Пить, наверное, хочешь? И дает ему воды. Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит: - Голодный, наверное? И кладет перед ним еду. Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы@бет", а циклоп опять: - Запылился, наверное, может, в баньке попаришься? Мужик парится и думает "вот сейчас". Циклоп ему: - Устал, наверное, спать хочешь? Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает: "ну, теперь точно засадит". И вдруг слышит шорох.... вскакивает и давай дубиной по постели циклопа х@ярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит: - Ну как такого пид@раста не вы@бать?
Муж с женой во время посещения Белого Дома случайно встретили президента. Муж, набравшись смелости, обратился к президенту, показывая ему фотоаппарат: - Господин президент, мне, право, неловко, но вас не затруднит? - Нет, что вы, пожалуйста... - Тогда сфотографируйте, пожалуйста, нас с женой на фоне Белого Дома.
Два приятеля хорошо навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному домой. Oткрывают жена и теща. Mуж, долго вглядываясь, приятелю: - Федя, рули назад, у этих @лядей мы уже сегодня побывали...
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сиденье никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому: - Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
Телефонный звонок у администрации гостиницы: - Помогите, беда: мы находимся на 39-м этаже, и моя жена собирается выброситься из окна! - Не волнуйтесь: в нашей гостинице окна не открываются. - Вот в этом-то и вся беда!
Уходит старый босс на пенсию. Приходит новый. И говорит старый новому: - знаешь, типа если захочется тебе того... от секретарши, ты ей скажи, что, мол Акт составить надо, и все путем будет.
Ну вот сидит как-то новый босс, скучает и вдруг думает, а что если я... Звонит секретарше: - Извините, тут это... АКТ составить надо. А она отвечает: - Знаете, а у меня это... МЕСЯЧНЫЙ.. отчет. - ааа, ну извините. Проходит время и секретарша думает: неудобно вроде, новый босс, а я его так. Звонит обратно: - Знаете, а может это... в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом проведем? - Да спасибо, я уже от руки набросал.
Две дамы в купе разгоавривают о жизненых проблемах и тут первая говорит: - Надо бы завести любовника, чтобы каждый месяц давал по тясяче долларов Вторая: - На крайний случай двоих, чтобы каждый по пятьсот. Тут подключается к разговору старый еврей: - Девочки, как только дойдете до 50 я тут!
Мужик едет на телеге, а рядом бежит его собака. Вдруг лошадь встала. Мужик давай ее лупить кнутом, но та – ни с места. Мужик – еще сильнее. Тут лошадь оборачивается и произносит: - Слышь, мужик, ты уже задолбал! Мужик издает дикий вопль, сваливается с телеги и бежит прочь, собака – за ним. Через некоторое время мужик останавливается и говорит: - Охренеть можно, говорящая лошадь! Как я перепугался! Собака: - Я тоже.
Идет мужик, а навстречу ему похоронная процессия. Подходит ближе и видит своего знакомого среди несущих гроб. А гроб несут почему-то перевернутым набок. Он подходит к знакомому и спрашивают: - Кого хороните? - Да тещу. - А почему гроб перевернут набок? - Да тише ты! Если мы перевернем его обратно, она захрапит.
Идет экзамен по судебной медицине. Профессор показывает труп студенту и спрашивает: - Что вы можете сказать о причине смерти? Студент, увидев на трупе многочисленные ножевые ранения, отвечает: - Смерть была естественной. - Разве? С такими повреждениями на теле? - А разве то, что от таких повреждений наступила смерть, не естественно?
Приходит мужик утром в аптеку : - 100 презервативов пожалуйста! Продавщица вытаскивает из пакета кучу презервативов и отдает их. На следующий день разъяренный мужик врывается в аптеку: - Вы мне вчера дали 98 презервативов вместо ста! Перепуганная продавщица тут же достает из пакета недостающие два и со словами ой простите пожалуйста, наверно произошла ошибка, передает презервативы мужику. Мужик уходя, возмущенно бормоча: - Ошибка, ошибка, такой вечер испортили!!!
Мое основное правило семейной жизни - орать на жену громче, чем она орет, чтобы не стать подкаблучником. Например, вчера она мне крикнула: - А ну, давай, иди обед готовить! А я ей еще громче: - Иди сама готовь, не видишь, я полы мою! А потом я буду белье стирать!!!
Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Ты что такая грустная? - Да вот, муж с выпивкой завязал… - Так ты же наоборот только радоваться должна! - Да нет, ты не поняла - он завязал с ней тесные отношения.
Один актер будучи уже в преклонном возрасте, сильно страдал от того, что ему почти перестали предлагать роли. Причина была проста- он стал забывать слова. О вот однажды ему позвонили и предложили роль в известной постановке. Все что от него требовалось-это выйти на сцену с бутоном роз в руках и, мечтательнозакатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть:"О, нежный аромат любимой!" Актер сильно волновался по этому поводу и целую неделю репетировал, дабы не забыть свою незатейливую роль. Наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая грандиозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается диким хохотом, постановщик плюется за кулисами. - В чем дело, неужели я забыл-таки свою роль?- недоумевает актер. - Кретин!- орет постановщик - Ты забыл розу!
Диалог на экзамене по программированию между студентом (С) и преподом (П). Студент пытается сдать программу, которую он не писал.
П: Что делает в программе эта строка? С: Эта строка в программе обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает программа. П: Ладно, а что это за оператор? С: Это оператор, который стоит в строке, которая обеспечивает выполнение алгоритма, по которому работает эта программа. П: Хорошо, а как он называется? С: Его название соответствует выполняемым функциям. П: Что будет если я его удалю? С: Программа будет работать неправильно. П: А что это за параметр? С: Это параметр оператора, назначение которого полностью соответствует спецификации оператора, приведенной в стандарте языка. П: Какого языка? С: Данного. Преподаватель, доведенный до истерики: - ИДИТЕ, ДВА! Студент: - ЗА ЧТО ДВА? Я ЖЕ ПРАВИЛЬНО ОТВЕТИЛ НА ВСЕ ВАШИ ВОПРОСЫ!!!
Пошли два мужика на охоту, встретили медведя. Один из них прицеливается и сносит медведю левое яйцо. Тот взревев от боли, устремляется за охотниками. Второй убегая, залезает на дерево, куда за ним же лезет медведь. Его друг снизу орет: - Вась голову пригни, сейчас я ему правое яйцо отстрелю! Тот ему в ответ: - Какое на хрен правое яйцо, в голову стреляй! Я по его глазам вижу, что он меня не е@бать лезет! Alex
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? - Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!
Встречаются двое друзей. - Как дела? - Да вот, еще совсем недавно я стоял перед вратами смерти. - Какой кошмар! И что же с тобой случилось? - Да так, с кладбища возвращаюсь…
Во время прямого эфира на Жени Шаден напал сексуальный маньяк. Вовремя прибывшая на место происшествия группа захвата вызвала подкрепление и заняла за ним очередь...
Над горами, величественно взмахивая крыльями летит орел. У него из жопы вылезает глист: - На какой высоте летим? - Пять тысяч метров. - Тогда смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.
Собрался международный конгресс ученных, чтобы выяснить, из какой страны пошло выражение "стибрили". Ученые долго спорят, пытаются докаать, что это слово принадлежит той или иной национальности. Наконец встает итальянский профессор и говорит: - Как бы вы там не спорили, а это замечательное выражение принадлежит итальянцам. У нас в риме течет река Тибр, и когда-то, еще в античные времена у одного купца там пропала корзина с продуктами. С тех пор и пошло выражение "стибрили". Раздается гром аплодисментов. Тут встает русский ученый: - А в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
Из дневника Студента: Понедельник: Голодуха Вторник: Голодуха Среда: Опять голодуха, но завтра стипендию получу Четверг: ... Пятница: Не помню Суббота: Опять голодуха
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в милицию. Милиционеры пришли через неделю. - У нас для вас три новости: хорошая, плохая и великолепная. - Давайте плохую... - Ваша жена утонула. Мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим. И приглашаем вас на пиво!
История из жизни, рассказаная одним студентом Бауманского ныне Унивеситета: На лекции в лекционном зале (Зал не розочкой - кто был студентом знает) препод пишет на доске (доска двигается вверх-вниз). Ну вобшем препод пишет пишет и ему вдруг надо что-то поправить на верху доски он конечно доску опускает...... с последнего ряда доносится обиженный голос молоденькой студентки - "Ну вот вы спустили, а я еще не кончила!"
Бабуся в автобусе захотела п@рнуть (ну газы ее достали). Терпела, терпела... И чтобы никто не услышал, она провела по стеклу сверху вниз и в это время издала звук. Рядом сидящий мужик говорит: - Ты бы пальцем вверх провела, может бы не запахло. :)))
Приходит монашка как-то к батшке на исповедь: - Ой, батюшка, согрешила, срам-то какой! - Ну что, матушка, случилось? - Грех- то какой, батюшка, сосала... - Как так сосала? Сколько? - 15 минут сосала... Батюшка берет калькулятор, что-то там считает, говорит: - Ну мать, 30 кругов вокруг монастыря. Монашка подбирает полы и бегом.
На следующий день опять та же монашка к тому же батюжке снова на исповедь приходит. - Ой, батюшка. опять согрешила... - Как, опять? - Да, опять сосала... - и сколько? - 20 минут сосала Батюшка снова берет калькулятор, считает: - 4 круга вокруг монастыря. Монашка опять подбирает полы, вперед На третий день опять та же картина: - Батюшка, опять согрешила - Что, опять сосала?! - Да, 32 минуты... Берет калькулятор, считает... пересчитывает... еще раз считает... поднимае голову: - Ой, пойди ты, мать, дососи, а то дробь ох*енная получается!
Изобретенный полностью автоматизированный самолет взлетает в первый раз. Из громкоговорителей слышится голос: - Дамы и господа, вы можете откинуть сидения, расслабиться и наслаждаться полетом. Этот самолет полностью автоматизирован: пилот - автоматический, обслуживание - автоматическое, система приземления - тоже автоматическая. Поломка какой-либо системы абсолютно исключена... исключена... исключена... исключена...
У одного мужика была жена, которая тщательно обследовала его одежду каждый раз, когда он приходил, обязательно находила на ней какой-нибудь посторонний волос и устраивала дикую сцену ревности. Но в очередной раз она не обнаружила на его одежде ни единого волоска. Тогда она начинает орать: - Ах ты негодяй, совсем докатился – уже с лысыми бабами стал мне изменять!
Колхозник перед сдачей на водительское удостоверение зарезал свинью и разделил ее между начальником ГИБДД и его замом. Пришходит на экзамен. ГИБДДэшники думают, что спросить, чтобы не завалить. Решили показать знак "Животные на дороге" тоесть на знаке нарисована корова. Раз колхозник должен знать. Мужик подумал и говорит"Точно не знаю, но думаю нужно резать быка".
Разговаривают двое подруг: - Я тут суперотбеливающую зубную пасту купила! Достаточно сантиметровой дорожки на щетке 2 раза в день и через неделю у тебя голливудская улыбка! - И ты что по линейке отмеряешь? - Да нет, на глаз. - Ну да, брехня! На глаз намазываешь а зубы отбеливаются...
Приходит мужик к врачу: - Доктор, у меня болит голова и живот. Доктор берет таблетку, разламывает пополам и протягивает пациенту: - В правой руке - от головы, в левой - от живота. И не перепутайте!
Грузин продает на базаре яблоки. Подходит женщина средних лет и спрашивает по чем яблоки. - Килаграм 30 рублей - А дешевле нельзя? Грузин померил ее взглядом. - нет. дешевле ни будет. Подходит к нему девушка: - по чем яблоки? - 30 рублей - А дешевле нельзя? Грузин померил взглядом - 25 рублей Девушка выставляет свои ножки. - А дешевле? Грузин уже держит руками за @@@. - 15 рублей, дэвушка! Она наклоняется. Уже трусики почти видны. - Я не расслышала. - 12 рублей! Она подходит к нему ближе, груди выставляет. - А может 10 рублей? В это время Грузин вытряхивает руку. - 35 рублей дэвушка!
Конец совковых времен. Встречаются двое друзей. - Как дела? - Отлично! Представляешь, моя жена такая везучая: модных вещей сейчас не достать, а она недавно увидела на рынке пару очень модных туфель, примерила - в самый раз. А на днях одна знакомая предложила ей дубленку, она ее примерила - опять в самый раз. - Ну, что ж, я за нее очень рад, но ты-то сам как? - Да вот у меня, к сожалению, не так все хорошо: недавно открываю шкаф и вижу там пижаму. Примераю ее - а она мне велика!
Сидят два наркомана, рассказывают истории друг друг, один: - Я во, вчера, травы новой обкурился, и 5 ГАИ*ов отметелил, когда отпустило, оказалось кошаков отдубасил полосатых. второй: - Это фигня, вот уменя тема: сижу на лавочке, укуренный весь. Ну ко мне два мужика подходят, гворят типа,"Ты ВАСЯ", я им отвечаю "ну я ВАСЯ". А они меня падлы взяли и отп%%%%ли, ну а мне по фигу, я же не ВАСЯ.
Цирк. Выходит конферансье, обьявляет: "Смертельный номер - гимнасты под куполом цирка, без страховки!!!" Выступают гимнасты, все ОК. Выступили, поклонились, ушли.
Сынок спрашивает у папы: "Пап, а почему номер называется смертельным, ведь никто не умер? Пап, паап... ПАааПАааНЬКАааа!!!!!"
Попадают на тот свет три женщины, как положено их встечает Св. Петр и спрашивает : - Кто из Вас изменял своему мужу поднимите руку! Две женщины поднимают, а одна остается стоять как стояла. Св. Петр:-Все три марш в АД и глухая тоже!
На центральном стадионе ЧМП в городе-герое Одессе идет футбольный матч. Игрок упал, корчится от боли. Подруливает Скорая, голос с трибуны: - одесская бригада скорой помощи поставила диагноз - отрезать ногу. Второй добавляет: - по самую голову.
На том свете Св. Петр видя идущую к нему Леди Ди восклицает : Вот это святость! Никогда еще не видел вновь представившихся и сразу же с нимбом на голове ! Леди Ди: - Да нет, это руль от мерседеса...
-Папа! Можно я пойду на дискотеку? - Можно, если отсосешь у меня, доченька. Через 10 минут: - Папа! Можно я пойду на дискотеку? - Можно, если отсосешь у меня, доченька. Еще через 10 минут: - Папа! Можно я пойду на дискотеку? - Можно, если отсосешь у меня, доченька. Сосет. - Папа, а почему твой член говном пахнет? - А твой братик уже давно на дискотеке.