Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - Hа меня напал вооруженный бандит! - О, Боже! И что он сделал? - Отнял домашнее задание...
Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого кандидата: - Вы едете по пустынной, ночной дороге и вдруг замечаете, что вас догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с бандой вооруженных преступников. Ваши действия? Кандидат ( немного поразмыслив): - Увеличиваю скорость до 120 км в час...
Она (улыбаясь и глядя вдаль): - ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо... Он (открывая бутылку с пивом): - Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.
Во время президентских выборов 1996 года: Две старушки разговаривают. Одна другой: - Ты за кого голосовать будешь? - Я за коммунистов, уже соль купила, спички, муку запасла.
Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка. Только в Америке -прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов. Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, что бы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа. Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и … диетическую колу. Только в Америке - банки держат обе двери на распашку, но крепят авторучки к конторкам цепочкой. Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов и в тоже время держат в гаражах никому не нужные мусорные бачки. Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них в пачках по восемь. Только в Америке - на банкоматах установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины ), Вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации недостаточно, вот вам еще несколько:
Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета "Sears" - Не используйте, когда спите ( так это же мое самое любимое время для ухода за волосами! ).
Надпись на коробке фритос - Вы можете быт победителем викторины! Покупка не обязательна. Инструкции внутри ( очевидно этот продукт специально для магазинных воришек ).
На брусочке мыла Dial - Использовать как обычное мыло ( а то что будет? ).
На замороженных обедах "Swanso" - советы по применению - разморозить ( но это очевидно только "совет" ).
На донышке стаканчика с мороженном тирамису фирмы "Tesco" - не переворачивать верхом вниз ( опа… уже поздно ).
На пудинге от "Marks &Spencer" -продукт будет теплым после разогрева ( ага, я тоже в этом уверен, как и в том, что день сменяется ночью ). На коробке у утюгом "Rowenta" - не гладить белье пока оно на вас одето ( а как же мне еще сэкономить время!).
На упаковке детского лекарства от простуды - после приема этого лекарства не рекомендуется водить машину ( даа… а как насчет автопогрузчика? Его можно водить пятилетней крохе с температурой и сопливым носом? ).
На снотворном "Nytol"- прием этого лекарства может вызвать сонливость ( Как! Только сонливость!? )
На большинстве марок рождественских гирлянд - для использования только внутри или снаружи здания ( а где же еще ?).
На упаковке орешков "Sainsbury" - внимание, внутри содержатся орехи ( сногсшибательная новость ).
На упаковочках орехов раздаваемых на рейсах авиакомпании American Airlines - инструкция 1. Открыть упаковку. 2. Съесть орехи. ( 3. Летайте аэрофлотом ).
На детском маскарадном костюмчике супермена - внимание! Одевание этого костюма не делает Вас способным летать ( это даже не упрек компании, а в упрек родителям )
На бензопиле - Внимание! Не пытайтесь остановить движение цепи руками или гениталиями ( неужели… НЕУЖЕЛИ имели место такие случаи!?).
На маааалюсенькой металлической баночке с очень токсичным составом на основе бора для чистки оружия. Емкость грамм 50, если не меньше и разрисован черепами и костями везде где можно - не использовать для питья ( интересно, а что будем пить по 50 грамм, виски? )
На армейской пластиковой фляжке - не ставить на открытое пламя или раскаленную поверхность для кипячения ( когда мой друг, наш офицер пограничник ( привет Нодар ), прочитал это он сказал - Это написано даже не для обезьяны, а для очень больной обезьяны! )
Едут в поезде негр и русский. Русский с будуна страдает, настроение... все противно, просит негра: - сходи в вагон-ресторан купи пивка, а. - как моя пайдет? я по русски плохо понимать. - ничего, я тебе на бумажке все напишу. Приходит негр с бумажкой и читает: - з-д-рав-ствуй-те. - привет. - у вас пи-во есть? - нету. - б-лядь, я так и з-нал!!!
Загадал мальчик волшебнику желание: "Хочу, чтоб каждый день у меня был День Рождения!" Волшебник исполнил его желание. Через два месяца мальчик состарился и умер.
Греки очень любили возить красивых женщин к Минотавру... Но по дороге творилось такое... что по прибытии женщины требовали продолжения банкета, вино и самого Минотавра. Минотавр забивался в угол плакал и кричал: - Здесь лабиринт или проходной двор!?
Девушка в Супермаркете подходит к кассе с тележкой. В тележке лежит маленький кусочек сыра, кусочек салями, немного фруктов, маленький тюбик зубной пасты. Кассирша, посмотрев на девушку и в тележку, спрашивает:"Девушка, Вы, наверное, одна живете?" Девушка:"Да, а как Вы догадались?" Кассирша:"Уж больно Вы страшная"
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там смерть с косой, но маленькая. (П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня... (С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!
Выходит мужик утром из дому. Смотрит по всему городу корты для большого тениса стоят. Все играют. Он охуевает. Идет дальше. Видит сидит мужик на заваленке и ржот что есть мочи. Подходит к нему и спрашивает: - Мужик ты че ржеш? - Отвали! - Мужик чего случилось то? - Видишь старик сидит. - Ну. - Это старик Хотабыч, он одно желание исполняет. Подходит мужик к старику и говорит: - Ты что ли Хотабыч? - ??? - Ты говорю Хотабыч? - Да, да. - Я хочу много баксов. - Чего? - Баксов много хочу. Старик берет свою бородку. трах-тебедох. Ну му жик сидит ждет. Вдруг с неба падает факс, за ним еще и еще. Мужик бегает от них. Ему это надоедает, подходит к старику: - Все хватит. - Трах-тебедох. Идет мужик смется, подходит к первому и говорит: - Старик-то глуховат. - А ты че думал, я большой тенис заказывал
Три тетки обсуждают кто из них как предпочитает трахаться. Первая говорит: - Я люблю когда все происходит медленно, спокойно. Люблю когда меня сначала долго ласкают, а уж потом берут. Вторая говорит: - А я люблю, чтобы все было быстро и резко, чтобы мужик брал меня силой. А третья говорит: - А я люблю родео! - Как это??? - спрашивают подруги. - А вот как. Привязываешь мужика к постели, садишься на него верхом и говоришь, что у тебя СПИД, а потом пытаешься удержаться на нем хоть три минуты.
Интимная жизнь студентки: 1 курс- никому, никому, никому. 2 курс- никому, только ему одному. 3 курс- только ему одному и его друзьям. 4 курс- всем, всем, всем. 5 курс- кому, кому, кому?
Больница. В палату №6 заходит медсестра. - Сестра! Больной с соседней койки в меня стулам кидается. - Ну и вы кинте в него. - Не могу. У меня стул жидкий...
компания колгейт, выпустив свою новую зубную щетку "колгейт навигатор", готовится к разработке следующего продукта - "колгейт навигатор 1.02", а также "колгейт эксплорер" для покупателей, привыкших к другой торговой марке.
Жена с любовником занимается любовью. Вдруг из командировки внезапно возращается домой. Жена любовника сразу на балкон и говорит ему чтобы тут повисел. Ну любовник висит уже два, три, четыре часа. Короче на утро дворник подметает улицу. Спрашивает его: Ну что висишь. Вишу. Ну тогда подними ноги, я под тобой подмету.
Жила -была девушка очень легкого поведения, было у нее несметное количество @барей. В один день они все трагически погибают в авиа катастрофе. Наступает ночь следующего дня, лежит она дома укрывшись одеялом в темноте. Тут слышит голос - "Наконец-то мы вместеее" - "Это кто?"-спрашивает она - "Это мы твои ноги"
Старый начальник передает дела новому. Кроме того, он передает ему свою секретаршу со словами: "Она у меня понятливая. Если чего захочется, ты ей только скажи, что нужно принять срочную телеграму, она все сделает". Старый начальник ушел, а новый все стеснялся. Но однажды припекло... Вызвал он секретаршу к себе и... состоялся такой разговор : Н. - Нужно принять ОЧЕНЬ срочную телеграмму С. - У меня сейчас месячный отчет, но принять можно задним числом или в устной форме...
- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву. - Ну, это еще не так страшно... - Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
Огромное поле спелой пшеницы. по полю на маленькой тележке едит маленькая мышка, везет одно пшеничное зернышко и поет: "Еду я домой, напиздила зерна!!!"
Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится американский самолет-разведчик У-2. Наши: - Ребята, вы что? Американцы: - Вынужденная... Наши: - О, у нас тоже! Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот - штатовскому: - Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости, на любой высоте... Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику: - Вась, а о чем я вчера с американцами спорил? Бортмеханик: - Да, говорил, что по скорости их обгоним... Пилот: - Что делать будем? Бортмеханик: - Ладно, придумаем... Перед взлетом наши зацепили трос за гак на У-2, взлетели. В американском самолете. Штурман: - Джон, русские в ста метрах на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время: - Джон, русские опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время: - Джон, мы прое.. , русские только начали изменять геометрию крыла...
Приходит заяц домой весь в крови и жалуется зайчихе, что со слоном подрался. Зайчиха его отмыла, накормила, спать уложила. Тут зайчонок домой прибежал: - Ой мама, что сегодня было! У Слонихи менструация началась, так нашим папой затыкали.
Идут по городу две подруги, догоняют их два молодых парня: - девочки, нехотите ли познакомиться? - а вы кто, медики(мединст) или педики(пединст)? - какие медики, какие педики?... ху%дики! - а, так вы курсанты...
у Армянского радио спрашивают: можно ли сосать "палочку" Коха и как сосать на ветру и холоде? Армянское радио отвечает: не имеем представления, поэтому советуем по первому вопросу обратиться к Татьяне Митковой и ее коллегам, по второму вопросу - к г-ну Чубайсу и его другу -"мочильщику в сортире".
- Сегодня был на Невском, День Города праздновался, парад оркестров, и все такое... - Ну и как? - Да так, скудненько, бедненько. Шотландцы - те вообще без штанов приехали...
Жаркий летний день.. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент. Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз. Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого места роются тучи вонючих жирных мух. Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать. Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает и говорит: - Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили! Цыганка: - Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!