Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает. - Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант не реагирует. - Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию). Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться: - Вы что, меня в чем-то подозреваете? Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову. - А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Генерал подходит. - Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пиздец!!!
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить? - Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется: - Дорогая, твоя мама к нам надолго?
- Надо круглый год подогревать воду в бассейне, так как я хочу плавать ежедневно, чтобы сбросить лишний вес, - объясняет жена мужу. - Киты проплывают от Аляски до Чили, - парирует муж, - и не худеют при этом ни на грамм...
Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит: - А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене во фраке. - А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х в детский садик мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи. И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме: - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не ебать, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и остолбенела молодая женщина. Но вдруг, вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес задумчиво: - Мадам! А она в чем-то права!
На одной из станций в купе, где ехал поручик Ржевский, заходит молодая красивая девушка. Но через полчаса вся в слезах прибегает к проводнику. - Что случилось, сударыня? - спрашивает он. - Понимаете, когда этот мужлан положил портянку на мою подушку и сказал: "Пускай просохнет" - я стерпела, когда он второй портянкой обернул курицу и сказал: "Шоб мухи не поели" - я тоже стерпела, но когда он забрал мои очки и, надев себе на хуй, произнес: " Смотри, Василий, кого мы сейчас ебать будем "...
Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж) и видит на пороге здорового мужика(М) с двумя детскими гробами под мышками. М: Это у вас 2 ребенка ходили в секцию "Умелые руки"? Ж(в шоке сползая по стене): Д-д-да... М: Гордитесь! Вон какую красоту на последнем занятии сделали!
Получил чувак диплом DJ`я, приходит на свою первую дискотеку. Народу набилось полный зал. Парень включает оборудование, нерешительно подходит к микрофону - "Дорогие друзья! Начинаем нашу дискотеку песней "Крылатые качели"!". Мудье в зале взвыло, стащили начинающего DJ со сцены, приложили об батарею и выкинули из зала - типо не понравилось вводное слово. DJ приходит к своему другу - старому DJ - "Так мол и так, отпиздили!". Старый DJ говорит: "Хорошо, научу тебя устанавливать контакт с аудиторией, будешь смотреть, что я делаю и учиться". На следующий день на дискотеку приходят старый DJ и молодой. Старый подходит к микрофону и орет: - Здорово пацаны! Все отвечают: - Га-ааа! Старый DJ: - Колбаситесь? Все: - Да-аа! DJ: - Назовите слово на три буквы! Мудье орет: - Ху-ууй! DJ: - Не правильно, УХО! Именно им вы будите слешать последний альбом группы Scooter! Все довольны. Старый DJ говорит молодому, действуй типа в таком русле, не ошибешься. На следующий день молодой DJ открывает дискотеку: - Здорово пацаны! Все отвечают: - Га-ааа! Молодой DJ: - Колбаситесь? Все: - Да-аа! DJ: - Назовите слово на три буквы! Мудье орет: - У-ухо! DJ: - Не правильно, ХУЙ! Именно его вы будите сосать во время песни "Крылатые качели"!
Муж возвращается домой под утро. Не успевает жена открыть рот, говорит: - Дорогая, прости, но я проиграл тебя в карты... Жена: - Сволочь, да как ты мог?!!! - Это было действительно нелегко, пришлось пасовать при четырех тузах.
Жили были два брата - один богатый а другой глупый. Глупый приходит к богатому и говорит: - Братишка, я тоже хочу стать богатым, подскажи, как мне это сделать? - Давай я дам тебе свинью, ты сводишь ее к борову, свинья опоросится, ты вырастишь поросят, продашь, заработаешь денег и станешь богатым. Взял глупый брат свинью, привел домой, а наутро посадил ее в тачку и повез к борову. Следующим утром проснулся и сразу в сарай, а поросят нет. Ну он снова сажает свинью в тачку и везет к борову. На следующее утро поросят опять нет! Всю неделю возит глупый брат свинью к борову, замаялся. В воскресенье утром просит жену: - "Пойди, посмотри, нет ли поросят у нашей свиньи?" Жена пошла посмотреть, возвращается и говорит: - "Знаешь муженек, поросят опять нет, но свинья уже в тачке!"
Пионеры воруют в саду яблоки. Выбегает сторож и хватает одного за яй$а, остальные врассыпную. Сторож сжимает яй$а пойманого пионера: - Кто такой из какой школы?! Тот молчит. Сторож сжимает крепче: - Кто такой из какой школы, я спрашиваю?! Пионер молчит... Сторож сжимает яй$а еще крепче: - А ну говори падлюка как зовут!!! - В-а-с-я.... и-з 4-о-й ш-к-о-л-ы я-а.... - А почему молчал??! - Д-а н-е-м-о-й я-а-а...
Прилетел как-то змей Горыныч к избушке на курьих ножках и говорит ей: - Избушка-избушка, а ну-ка встань к лесу передом, а ко мне задом и нагнись немного. Избушка нагнулсь, и Горыныч, сделав свое грязное дело, лежит на опушке и радуется: - Хорошо иметь домик в деревне! :)
Гибэдэдэшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака. - Вы что, с ума сошли?! - кричит он мужчине, сидящему рядом с "водителем". - Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе! - Дайте мне хоть слово вставить! - спокойно говорит мужчина. - Эта собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто остановил попутку!
Мужик сидит дома, вдруг слышит - стук в дверь. Открывает - там стоит смерть. Самая настоящая: в черном балахоне, с косой, только ростом 10 сантиметров. Мужик спрашивает: "Ты кто?" Эта отвечает:"Я - Смерть!" Мужик, напуганно: "А че такая маленькая?" Смерть:"Да не ссы, я к попугайчику!"
Летит самолет. На нем пять человек. Как обычно, самолет начинает падать. На борту есть всего 4 парашута. Первый мужик встает и говорит "Я Билл Клинтон, самый лутший президент Америки, я должен жить! Хватает парашут и прыгает. Встает второй мыжик: "Я Джордж Буш, нынешний презедент Америки, я должен жить. Тоже хватает и випригивает. Потом встает женщина и говорит " я самая умная женщина в мире!!! Я рожу супер ребенка он будет супер человеком и всем будет лутше, я должна жить. Хватает и выпрыгивает. Осталось двое, молодой и старий. Старый говорит, я свое уже прожил ты прыгай! А молод говорит, не волнуйся, у нас есть как раз два парашута! Старий спрашивает: откуда второй парашут? Молодой: Самая умная женщина в мире выпрыгнула с моим _чемоданом_.
У чукчи было много детей. Поехал он в город к сексопатологу. - Помогите детей много не знаю, что делать однако. - Вот тебе презервативы, через год придешь раскажешь помогло или нет. Через год чукча приезжает к врачу радостный: - Ой спасибо доктор помогло однако. Я презервативы глотаю, а когда срать иду они надуваются о лопаются, так уже пять детей со смеху померло.
- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь? - Вчера я встретилась с таким мужчиной. - И кто он? - Зубной врач!
Встречаются две женщины. - Представляешь, я вчера нашла 100 баксов. - Я тоже почти нашла - Что значит почти? - Иду, вижу лежат 100 баксов, нагибаюсь... и тут понимаю, что зарабатываю
Переполненный троллейбус, за поручень держится худющий парень, рядом сидит бабулька. - Милок, чего ж так исхудал, поди студент? - Студент, бабушка, студент. - Поди отличник? - Куда там! Так, троечник... - Бедняга... Ну давай хоть твой плащик подержу, внучек... - Это не плащик, бабуля, а мой друг. Вот он - отличник!
Едет по Невскому шикарный кабриолет BMW, в нем сидят две роскошные блондинки. Машина едет медленно и в правом ряду. На перекрестке BMW поравнялась с Мерседесом. У Мерса опускается стекло, оттуда выглядывает лицо кавказской национальности: "Дэвушки! Если ви билядей ищетэ, то это ми!"
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он обращается к ней: - Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрей добраться до больницы? - Назови меня еще раз бабушкой, там и окажешься!
Выходят двое из цирка и разговаривают: - Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
- Ржевский, вы когда-нибудь попадали в катастрофу? - Бывало-с. - О, расскажите! - Ехал я как-то поездом-с. Я, старый генерал и дочка старого генерала. Заехал поезд в тоннель и тут-то и произошла катастрофа... - Неужели свод обвалился? - Нет-с. Я трахнул старого генерала.
Молодой человек знакомится с девушкой. Он: - Может ко мне домой? Она: - А что делать то будем? Он: (замялся) - Ну там, книжки читать, музыку слушать... Она: - А что, так не стоит?
После празднования Дня Киева на Европейской площади висит объявление: Внимание, девушка в розовом платье, которая вчера ночью была найдена валявшейся возле сцены, подойдите пожалуйста в студию канала 1+1, так как Вы единогласно признаны Мисс Оболонь-2001.
Институт. Экзамен по орнитологии (это про птиц). Выходит студент и рассказывает все, что он знает про птиц. В конце его ответа профессор достает из ящика стола птичью лапку м говорит: - Угадешь чья она была, так и быть, поставлю тебе тройку. Студент долго смотрит на лапку крглыми глазами, внезапно хватает зачетку и убегает. Профессор ему в спину: - Как твоя фамилия? Студент, показывая из-за двери часть ноги: - А вы угадайте.
Звонок в дверь. Бабка открывает - на пороге пьяный в дымину мужик с чемоданчиком: - С-с-с-слесаря вызывали? - Нет, милок, не вызывала. - Ну и пра-ально... А то бы я тебе так наслесарил!...
Идет ученик по школе, а на встречу ему - учитель ОБЖ. Учитель сует ученику руку в карман и достает оттуда зажигалку: - Я тебя отучу курить, паразит! - Александр Иваныч, честное слово, я не курю! - возмущенно крикнул ученик. - А на фига тебе зажигалка? - А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. - А. Тогда извини!
Заяц идет по лесу видит медведь между деревьев застрял, взял и трахнул его. Медведь вырвался из завала и давай за зайцем... Орет убью гада и насильника. А заяц ломиться и кричит медведю, Миша, Миша не убивай, я никому ничего не скажу, это будет наша с тобой тайна... Подбегает к реке и бульк под карягу, а медведь сунул лапу в воду и давай шарить под карягой, вытаскивает кого-то смотрит -БОБЕР... Бобр отталкивает медведя и кричит ему: - Убери руки, ПИДОР...
Абрам-атеист, решил поехать в Шотландию в отпуск. Увидел там большое озеро, сел в лодку и отправился ловить рыбу. Вдруг из воды всовывается голова Лохнеского чудовища и за ним. Как он не старался монстр догнал его и подбросил его добычу вверх собираясь проглотить. Абрам падая в пасть монстра начал молится - " О мой Бог, помоги, спаси меня!" Вдруг все застыло он завис воздухе и с неба послышался громкий голос - "А я думал, что ты в меня не веришь!" Абрам не задумываясь в ответ - "Две минуты тому назад я и в Лохнесское чудовище не верил!"
Политик очнулся от наркоза после операции и обнаружил, что окна в его палате зашторены. - Почему занавески зашторены? - спрашивает он у сиделки. - Что, уже ночь? - Нет, просто на противоположной улице пожар, и нам не хотелось бы, чтобы вы, проснувшись, решили, что операция закончилась неудачно.
- Я слышал, во время обеда жена читает тебе книги. Это правда? - Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она приготовила на обед.
- Доктор, у моего мужа появилась вредная привычка - красить губы помадой. - А сколько ему лет? - Но какое это имеет значение? - Но все же? - 94... - Ну чего же вы хотите от него? - Как чего? Чтобы он отвык целовать стены!
Попали как-то Медведь(М) и Заяц (З) в яму.. Сами выбраться не могут, только если один поможет другому. Явилась к (М) идея ! М: Слышь З, давай кто больше зубов у другого выбьет, того и наверх подсадить надо ? З подумал, подумал: "А чего тут думать? Против М не попрешь! " Давай ! М ррраз! З выплевывает зуб . З нннаа! Медведь 2 зуба. Тут М как-то обидно за породу стало. Со всей дури долбанул З.. Заяц опять выплевывает один зуб... И на М в челюсть, Мишка плюет пару зубов и забрасывает З наверх.. Силен мол, Заяц. Заяц сверху (шепелявя и выплевывая кучу зубов): "Дурак, ты Мишка! "
Француз, американец и русский ведут разговор, кто каких женщин любит. Француз: - Я люблю 16-18 летних, чтобы была скромная, целомудренная. Американец: - А мне нравятся 25-30-лентие, чтобы была в самом соку, опытная, с фантазией. Русский: - А я люблю 75-80-летних... - Да ты что, Иван, совсем? - Ээээ... не понимаете... Она ведь думает, что в последний раз, да такие концерты устраивает!
Заходит Дядя Федор домой, вдити, Шарик висит повешенный. - Это ты, Матроскин, сделал? - спрашивает он кота. Матроскин, загибая пальцы: - А я еще и вышивать, и на машинке шить умею...
Aлкоголь вызывает обезвоживание организма. При этом из мозга уходит вода, и он, уменьшаясь в размерах, начиная биться об черепную коробку - причина головной боли во время похмелья. Тогда как объяснить эффект после опохмелки? Просто мозг становится еще меньше и уже не достает до черепа.
10 часов утра. Просыпается студент (я) в общаге, на соседней койке - сосед Вася, вернувшийся в 5.00 утра из клуба. Студент зевая-а-а и продирая-а-а глаза читает оставленную записку(корявым почерком): "Санек, возбуди меня в 8.00".
Встречаются два мага. Один говорит: - Знаешь, я сжег свою книгу по черной магии. - Почему? - А я в командировку уезжал, боялся, что жена ее читать будет и себе карму попортит. - Ну и что? - Лучше бы она читала книгу по черной магии!
ГИВИ ВЕРНУЛСЯ ДОМОЙ ИЗ МОСКВЫ, ЕГО СПРАШИВАЮТ: ГИВИ ГДЕ БЫЛ, ЧТО ВИДЕЛ? РАССКАЖИ. ГИВИ: МОСКВА ООЧЕНЬ БОЛСОЙ ГОРОД, КРЕМЛ БЫЛ, КРАСНЫЙ ПЛОШАД БЫЛ, БОЛСОЙ ТЕАТР БЫЛ. БОЛСОЙ ТЕАТР "ЖИЗЕЛ" СМОТРЕЛ, БАЛЕТ. А ЧТО ТАКОЕ БАЛЕТ? БАЛЕТ ЭТО МНОГО МНОГО ДЕВУШЕК В МИНИ ЮБКАХ, И ВЫБЕГАЕТ ОДИН АКСАКАЛ ПОДНИМАЕТ ОДНУ, НЮХАЕТ "ЖИЗЕЛ ИЛИ НЕ ЖИЗЕЛ", ОТПУСКАЕТ "НЕЕЕТ НЕ ЖИЗЕЛ". ПОДНИМАЕТ ДРУГУЮ "ЖИЗЕЛ ИЛИ НЕ ЖИЗЕЛ", ОТПУСКАЕТ "НЕЕЕТ НЕ ЖИЗЕЛ". ПОДНИМАЕТ ТРЕТЬЮ, УЛЫБАЕТСЯ "ЖИЗЕЛ". ВСЕ В ЗАЛЕ ВСТАЛИ И КРИЧАТ "Э - БИИС", "Э - БИИС", НЕ СТАЛ АКСАКАЛ, ГРУЗИН НАВЕРНО.
АРМЯНСКОЕ РАДИО: - Что для мужчины означает ППВ? - В 15 лет: Пока Придется Вручную. В 25 лет: Полночь, Полдень, Вечер. В 35 лет: Понедельник, Пятница, Воскресенье. В 55 лет: Пятое, Пятнадцатое, Восемнадцатое. В 75 лет: Пора Прекрасных Воспоминаний.
Новости политики: вчера московский ОМОН разогнал демонстрацию коммунистов.. до скорости 75 км/час. Зюганов как всегда тормозил. Новости архитектуры: вчера московский ОМОН построил Черкизовский рынок..
В цирке новая программа - в самом конце представления на арену выносят ящики, открывают их, оттуда вылазят крокодильчики и начинают летать. Крокодильчик подлетает к мальчику, спрашивает: - Тебе нравится наш номер? - О, конечно нравится - Нет, тебе правда нравится? - Это чудесно - А ты знаешь, как нас пиздят???
Приходят два педика в аптеку. Просят продать презерватив. Продавец спрашивает их: - Вам какой? Быстрый как ФЕРРАРИ или надежный как МЕРСЕДЕС? - Дайте нам как ДЖИП нам все равно по говну ездить
Выпустили новую серию презервативов и назвали ее марками автомобилей. Аптека у прилавка стоят два гомика и решают какие презервативы взять: - Давай возьмем "Ферарри", он такой быстрый, обтекаемый. - Нет лучше "Линкольн", он такой длинный и шикарный. Мужик из очереди: - Берите УАЗик, все равно по говну ездить.
Мальчик без ножек лежит на кровати: - Мама, дай пожалуста конфетку! - Да вон, на шифонере возьми! - Ну мама, у меня же нет ножек... :-( - Ну нет ножек, нет и конфетки........
идет мать с сыном а на встречу им тетя, мама что надо сказать сын здрасте ой какокой хороший мальчик на тебе за это яблочко, мама сыну говорит что надо сказать? сын говорит теть а теть дай еще одно.
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.