Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?
Встречаются два старых приятеля один говорит другому: Гаишники совсем обнаглели! -А что такое? -Да вот на днях останавливают и спрашивают:А вы почему без машины?
Объявление в газете: " Ищу мужа умного как Шерлок Холмс и красивого как доктор Ватсон." Приходит мужичок по объявлению и говорит: " Я конечно не такой умный как Шерлок Холмс и не такой красивый как доктор Ватсон, но ебусь как собака Баскервилей."
Поезд. Купе. Едут две женщины и трое мужчин. Поезд въезжает в тонель, слышатся поцелуй и увесистая подщечина. Женщина, что по старше думает: - Вот, как только темно бросаются на кого попало. Женщина помоложе думает: - Вот нет чтобы меня поцеловать целуют старую... Мужик думает: - Еще один тоннель, еще раз поцелую! Другой: - Еще раз поцелует, еще раз врежу! Третий: - Еще раз врежет, на первой же станции сойду.
- Какая самая лучшая болезнь? - Чесотка - Почему? - Почесался и еще хочется - Какая самая плохая болезнь? - Гимарой ? - Почему? - Не самому посмотреть, не людямь показать....
Встречаются как то двое старых друзей которые давно не виделись. Один друго спрашивает -ну как ты что новенького? -да вот знаешь геем стал. -Да, и утебя есть тачка за лимон баксов. -нет -а есть у тебя счет в швецарском банке? -нет -Ну какой же ты ,вася, гей ты просто пидар.
Камера зеков. Открывается дверь, заходит чувакк, ставит треногу, камеру, снимает штаны, разворачиватся к ЗЕКАМ. Пахан недоуменно подходит к голой жопе, чешет репу, и наконец, жарит чудака в жопу. Остальные ЗЕКИ следуют примеру и жарят тоже. В конце концов все зеки прошлись по пару раз. Ходят недоуменые. Тут чувак поднимает рожу в кмеру, улыьбется, и говорит: "А Вам слабо?"
В самолете два голубых решили пое..аться. -Ты что - тут полный самолет? - Да все уснули. Смотри: "Эй, есть спички?" - никто не ответил. Через две минуты. Взади сидят два алкаша: - есть бухло! - спроси у кого-нибудь стаканы. - да ты чего?! тут один спички спросил - смотри, что с ним сделали!
Otet guleat s sanom po gorodu posle ocerednoi sori s jenoi. Oni prohodeat mimo apteki i sin vidit v vitrine amblemu meditsini, zmeia nad chasei. San sprosil otsa chto ato takoe?, papa otvetil chto ato evo mama est morojenoe.
Дневник горца: 1 июня: хороший день. К нам в аул зашла красивая женщина, имели ее всем аулом. 2 июня: прекрасный день. К нам в аул зашел красивый мужчина, имели его всем аулом. 3 июня: паршивый день. Я зашел в чужой аул!!!
звонит драчильшик проститутке: - ало девушка я по обявлению, расскажите пожалуиста ... - я приглашаю к себе состоятельного и щедрого господина приятно провести время .... - скажите а вот на сайте фотография ваша? - Даа !! - да? aaaaahhhhh, AAAAAAAAhhhhHHHH - Девушка а я уже кончил ... :)
Мать выговаривает квакеру: ну какая польза от всех этих твоих стрелялок? Только время тратишь. Лучше бы чем-нибудь полезным занялся. Квакер: не скажи. Я когда на работе с кем-нибудь в дверях сталкиваюсь, всегда первым здороваюсь.
Встречает Кафельников старого товарища и тот его спрашивает: -Жень,и как тебе хватило терпения научиться так в теннис играть?! -Да не сам я - мне рыбка золотая помогла, так и быть тебе тот пруд покажу...Только учти - она слышит хреново. Пришел приятель к рыбке и ессно заказывет ей полную хату БАКСОВ. Приходит домой - блин, все ФАКСАМИ завалено. Он к Евгению, так мол и так. -Я ж тебя предупреждал, что рыбина глухая...думаешь я ее о БОЛЬШОМ ТЕННИСЕ просил?...
Цирк. Куча народу. Выходит комментатор и говорит: Сейчас будут выступать клоуны. Барабанная дробь. Выходят клоуны. -Крик из зала: Все клоуны пид0расы!!! клоуны выступили. Выходит комментатор и говорит: Сейчас будут выступать медведи на роликах. -Крик из зала: Все медведи и клоуны пид0расы!!! Выходит комментатор и говорит: Сейчас будет выполнен смертельный прыжок без страховки с самой высокой точки нашего цирка, из под купола. Его исполнит человек из зала. -Крик из зала: Пид0расы куда вы меня тащите!!!
Как-то ночью, в один из публичных домов раздается стук в дверь. Голос за дверью-"Кто там?" Это мы-горячие эстонские парни, хотим потрахаться. Голос за дверью-"Все места заняты,идите за угол и ебите друг друга в жопу." Парни разворачиваются и уходят. Через некоторое время возвращаются и снова стучатся в дверь. Голос за дверью-"Кто там?" Это мы горячие эстонские парни,а кому деньги давать?
pojmal ded ribku i dala emu ribka semena i skazala pasadi ih i virastit derevo s hujami.Skazes LJOLIKI oni nachnut ebatj tebja a skazes STOP oni perestanut viraslo derevo virasli huji posholded prodavatj huji.Podhodit princesa i govorit cho eto takoe,a ded i govorit huji,princesa
Приходит женщина с работы домой и видит: в прихожей одежда валяется на полу, обои содраны со стен и валяются в углу. Она такая вся офигевшая заходит в комнату. А там все шкафы навалены в кучу посередине комнаты, а наверху всей этой кучи сидит ее 4-хлетняя дочурка (бантик такой беленький на голове) и кубики складывает. Мать: - Доченька, что у нас случилось? Доченька (поднимая голову): - И-к! Играла я!
У сына-олигофрена умирает отец. Родственники суетятся у смертного одра, а малому - хоть бы хны, стоит у окна, в носу ковыряется. Ему кто-то говорит: - Ты что! Иди с отцом попрощайся! Олигофрен (с идиотским вопросом в глазах): - А? Че это? Ему объясняют: - Ну, это же насовсем... Вы же больше никогда не увидитесь... - А! По-о-нял! Подходит к постели: - Папа! А, папа!.. Тот (с трудом): - Что, сынок? - Вот хрен вы меня больше увидите...
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.