Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что, когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон, на случай если они перезвонят ему.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины до ужаса боятся машинки для загибания ресниц. Поэтому обычно я кладу такую машинку себе под подушку вместо пистолета.
Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, я рекомендую спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше, б) устроился на новую работу, в) проконсультировался у психиатра, готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Большинство женщин интроспективны: - Действительно ли я влюблена? - Удовлетворена ли я эмоционально и творчески? Большинство мужчин экстроспективны: - Победит ли моя команда? - Как там моя машина?
Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Мужчины ненавидят проигрывать. Однажды я выиграла у моего бой-френда партию в теннис. После этого я спросила: "Может еще раз займемся сексом?" И он ответил: "Да, но не друг с другом".
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей". И тогда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает: - Вы сможете точно передать цвет моего лица? - Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.
Дочь приводит домой своего жениха. Мать предупреждает отца: -И пожалуйста, когда он будет просить руки нашей дочери ты должен вежливо согласиться, а не падать перед ним на колени с криками: "Спаситель ты наш!"
Встречаются три друга, Испанец, Француз и Швейцарец, и заводят беседу о своих дочерях подростках. Испанец говорит: "Недавно убирал комнату дочери, нашел пачку сигарет. Я в шоке, не думал, что она курит!" Француз ему говорит: "Это не беда. Я недавно шебуршил в комнате дочери, нашел бутылку водки... А я ведь не мог и подумать, что она выпивает!" Швейцарец отвечает им обоим: "Не дергайтесь, ребята. Вот у меня беда, так беда. Зашел недавно в комнату дочурки и нашел пачку презервативов. ВОТ УЖ НЕ ДУМАЛ ЧТО У НЕЕ ЕСТЬ ЧЛЕН!!!"
Лето. Почтальон приносит заказное письмо. Звонит в дверь. Открывает маленький мальчик, лет шести, с здоровенной гавайской сигарой во рту. Изумленный почтальон спрашевает его: -А...ээ..А родители дома? Мальчик говорит, нахально подмигивая: -А сам то ты как думаешь...А?
Жил-был мальчик. С большой головой (сантиметpов 80 в диаметpе). И однажды ему мама сказала: - Шел бы ты, сынок, деньги заpабатывать, головой, напpимеp... Hу мальчик и пошел. Вечеpом пpиходит с двумя чемоданами денег... Мама: - ?? Сынок: - Да вот иду, смотpю, забоp, а за забоpом мужики в каpты на деньги игpают. Я голову в дыpу пpосунул и говоpю: "Деньги на бочку, а то весь вылезу"...
Шел Пушкин с Натальей Гончаровой. Пушкин нечаянно наступила в лужу и слегка обрызгал Наташу. Они быстро позвали кучера сели в карету и уехали. Кучер рассказывает второму кучеру: -Шел Пушкин с Наташкой наступил в лужу ,обрызгал ее грязью потом они сели в карету и уехали. Десятый кучер одиннадцатому: -Шел Пушкин с Наташкой ,специально наступил в лужу ,обрызгал ее с ног до головы грязью затем они сели в карету и уехали. Пятидесятый кучер пятьдесят первому: -Шел в доску пьяный Пушкин с в доску пьяной Наташкой. Повалились с ней в лужу. Купаются в грязи ,как свиньи. Кучер подъехал, схватил их за шкирки ,запихнул в карету и отвез домой. Сотый - сто первому: -Сидит Гоголь на дереве и дрочит… :)
Заходит мужик к врачу, и говорит - - Эй! Врач! У меня, кажется, мания величия!!! Доктор поднимает глаза и говорит - - Какая у тебя может быть мания. Ты - жалкий презренный клоп!!!!!
Фактические сообщения автоответчика, зарегистрированные и проверенные Международным Институтом Сообщений Автоответчиков: 7. Моя жена и я не можем подойти к телефону прямо сейчас, но если Вы оставите Ваше имя и номер телефона, мы перезвоним Вам, как только мы закончим. 6. Это - не автоответчик - это - телепатическое регистрирующее устройство. После тонального сигнала, подумайте относительно Вашего имени, Вашего номера телефона, и причины Вашего звонка...., и я подумаю перезванивать (отвечать) Вам или нет. 5. Эй! Автоответчик Димы сломан. Это - его холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно, и я прикреплю к себе одним из этих магнитов Ваше сообщение. 4. Эй. Это - Джон: Если это телефонная компания, я уже послал вам деньги. Если Вы - мои родители, пожалуйста, вышлите мне деньги. Если Вы - мой банк, Вы одолжили мне очень мало денег. Если Вы - мои друзья, Вы задолжали мне деньги. Но, если Вы красивая девушка, не волнуйтесь, у меня много денег. 3. Привет! Если Вы оставите сообщение, я скоро перезвоню Вам. Если Вы оставите "сексуальное" сообщение, я перезвоню Вам еще скорее. 2. Эй. Я - вероятно дома, но только избегаю кого - то. Оставьте мне сообщение, и если я Вам не перезвоню, это - Вы. 1. Привет, Вы позвонили Ване и Тане. Мы не можем взять телефон прямо сейчас, потому что мы делаем что-то, от чего мы действительно получаем настоящее удовольствие. Таня находит приятным делать это вверх и вниз, а я люблю делать это слева направо …….. и очень, очень медленно. Так что, пожалуйста, оставьте сообщение, и когда мы закончим ……………... чистить наши зубы, мы Вам перезвоним.
Встречаются два друга. Очень давно не виделись. Как дела, туда-сюда, трали-вали. Один говорит: - Про тебя слухи ходят, типа увлекся всякой философией и фрейдизмом - Это правда, вообще штука реальная, я теперь все понимаю про сны сексуальные и все такое. Да что я тебе рассказывать буду, я тебе все на примере объясню. Знаешь, что такое ОГОВОРКА по Фрейду? - Нет - Ну вот слушай. Представь себе - просыпаюсь я с женой в субботу, часов в 12, на работу не надо. В общем класс -лето, птички поют. Ну пошли на кухню. Кофе свежий заварили, тосты пожарили. Жене хочу сказать - "передей мне джем, пожалуйста". А я ей - "ты же сука мне всю жизнь испортила".
( теплым летним дням посвящается :) Студент из Конго учится в Москве в Университете. Его родители пишут ему в письме: -Как там Москва? Говорят, что там очень холодно зимой! Он им отвечает: - Да, действительно в Москве холодно. Та зима, что с листиками еще ничего, а вот та, что со снегом -полный караул!!! pzrk
Русские лесорубы получили японскую деревообрабатывающую машину. Засунули в нее бревна - машина помигала лампочками, пошуршала и выдала свежеоструганые доски. - О-го-го!-сказали русские лесорубы. Закинули доски - машина помигала лампочками, пошуршала и выдала новенькие табуретки. - О-го-го!-сказали русские лесорубы. И тогда они засунули в машину рельс. Машина помигала лампочками, пошуршала, задымилась и сломалась... - А-гааа, елы-палы! -сказали русские лесорубы.
Мюллер вошел к себе в кабинет и увидел Штирлица, подозрительно стоящего возле сейфа. - Штирлиц! - закричал Мюллер. - Что Вы здесь делаете?! - Трамвая жду, - ответил невозмутимым тоном Штирлиц. Мюллер успокоился и вышел из кабинета. Вдруг его осенило: - Какой трамвай может быть у меня в кабинете?! Когда он вернулся обратно, он увидел, что Штирлица уже не было. - Наверное, уже уехал, - подумал Мюллер.
Один предприимчивый человек захотел заработать. Он связался с Рокфеллером: - Вы хотите, что бы вашим зятем стал сибирский мужик ? - Вы что ?! - А если он будет вкладчиком швейцарского банка ? - Другое дело. Человек связывается со швейцарским банком: -Вы хотите что бы вашим вкладчиком стал сибирский мужик? - Вы что ?! - А если он будет зятем Рокфеллера? - Другое дело! Человек связывается с дочкой Рокфеллера: - Вы хотите что бы вашим мужем стал вкладчик швейцарского банка ? - Нет. Что вы. - А если это будет ядреный сибирский мужик? ...
Приходит мужик к врачу ,очень грустный. Врач спрашивает, в чем дело. Тот начинает рассказывать о своих проблемах, что жена, стерва, изменяет ему, дочь пропадает ночами - пьет где-то с парнями, на работе нелады, того и гляди - сократят...и, вообще он писается по ночам. Врач посочувствовал, подумал и выписал ему седуксен: "Попейте,седуксен, голубчик, потом придете ко мне." Через некоторое время мужик приходит снова, очень веселый. Врач спрашивает:"У вас наладились отношения с женой?" "Нет, доктор, она совсем от меня ушла." "Может быть, дочь образумилась?" "Нет, доктор, она перешла на наркотики". "Ну, а на работе?" "Уволили, доктор, и по ночам я по-прежнему писаюсь, НО К УТРУ-ТО ВЫСЫХАЕТ!!!"
В зоопарке. Мать с сыном проходят мимо клетки с обезьянами: -Мама, смотри-програмисты! -Почему ты так думаешь? -А они такие же как папа: лысые, толстые и мазоль на заднице!
Мне дали путевку в Америку-это хорошо. Но она фальшивая - это плохо. Меня пропустили - это хорошо. Но у самолета мало горючего-это плохо. Мы летим-это хорошо. но не успели долететь до Америки, падаем - это плохо. У меня есть парашут - это хорошо. Но он не открылся-зто плохо. Переломов не нашли-это хорошо. Костей тоже-это плохо...
Встречаются двое. Первый очень грустный. Второй интересуется, в чем дело. Тот начинает рассказывать о своих проблемах - как у него все-все очень-очень плохо. Второй утешает его:" Ты потерпи, ведь жизнь - она полосатая: темная полоса, светлая, темная, светлая... полоса скоро сменится!" Через какое-то время они встречаются вновь. Второй спрашивает: "Ну, как, сменилась полоса?" Первый:"Да." Второй:"А я что говорил: темная, светлая..." Первый: " Да. Та - была светлая."
Штирлиц гулял по лесу, как вдруг его взору представилась такая картина: голубые ели. Однако, когда Штирлиц подошел поближе, он увидел, что голубые не только ели, но и пили.
Идет мама с маленькой дочкой по парку. Мам, мам! Я пить хочу - сейчас домой прийдем - попьешь Мам, мам, я есть хочу! Сейчас домой прийдем - поешь. Это повторяется несколько раз. Рядом идет грузин. "Женщина!" - говорит, - "Вон там арбузы продают, купыте ребенку арбуз, она ы поест и попьет!" Тут маленькая девочка поворачивается и говорит : "Слышь мужик, а ты дрочить вприсядку не пробовал?". Это трехлетняя девочка! Грузин в полном трансе - "нет" говорит. "Прикинь да! И напляшешься и наебешься сразу!!"
Девушка идет по улице. Навстречу хатчик едет на салюте. Она говорит подвези да? Садись на рамку. Едут они, едут. Тут она задает животрепещущий вопрос : "а правда",- говорит, "что у хатчиков" член большой?" Хатчик медленно так поворачивая голову : "А на чем сидишь, даа ?"
Возвращается Зек домой, отбывал долго, дома жена в ванной нагнувшись стирает. Он подходит к ней, задирает юбку, засаживает и трахает ее. После окончания этого процесса жена обращается к нему и говорит типа: я все понимаю, ты долго сидел и все такое, но хотя бы пару нежных сказал бы. Зек, похлопывая ее по попке, говорит: ВСЕ НИСЧАК БРАТОК, ВСЕ НИСЧАК.
Выходит Вовочка к доске сказку рассказывать про серенького козленочка. Учительница спрашивает : "выучил?" - "выучил!". "С выражением?" - "ага" говорит Вовочка, не зная, что это такое. "Ну рассказывай!" - "Жил был у бабушки.... был жил .. в общем был!" - "Ладно Вовочка, завтра расскажешь,, но только с выражением!" - "Хорошо!" - говорит Вовочка. А вечером он пошел гулять со старшим братом, предварительно выучив стихотворение. Идут они, а тут на заборе написано "еб твою мать!" - это что такое? - "Это выражение". Дальше еще они видели надписи на заборах, которые тоже оказывались по словам брата выражениями:" Дай пососать", "Падают - падают райские птички", "Хуй да яички". В общем на следующий день вызывает учительница Вовочку к доске. - "выучил?" - "выучил!" - "С выражением?" - "ага!" - думает Вовочка, полагая, какой он молодец, аж с несколькими выражениями сейчас расскажет! - "Ну рассказывай!" Жил был у бабушки еб твою мать Серенький козлик - дай пососать Падают - падают райские птички Остались от козлика хуй да яички!
Моются два грузина в бане, и как всегда падет мыло на пол. Ну и в результате один другому ... по самое немогу. - "Вытащи!" - "Не вытащу!" - "Вытащи!" - "Не вытащу!" - "Ассса" - говорит, отрезая кинжалом мужское достоинство своего обидчика - "А теперь выкавыривай!"
Один мужик другому говорит: - спорим на литр водки, что ты из помойного ведра три глотка не сделаешь - как два пальца! Ну значит берет он ведро (а в него за весь день сливали всякие помои ну капуста тухлая, окурки, вода, волосы), сдувает сверху пену и делает первый глоток, затем второй, третий, четвертый, пятый, другой мужик: - стой, стой хватит, ты что одурел пять глотков мы же договаривались на три? - понимаешь, на третьем глотке сопля длинная попалась!
Стоят мужики около ларька. Ну, подходит к ним бабка и спрашивает: - За чем стоите? - За гандонами, бабуль! - За чем? за чем? - Да за гандонами! За новыми! Суперпрочными! - Че-то я не поняла...?... За чем вы это тут стоите. - За семечками, бабуль. Ну, стоит бабка. Подходит ее очередь. Продавец спрашивает ее: - Вам чего? - А мне килограмм... Ну, продавец не в понятках.... - Ну бабка, ты че? зачем тебе столько? Бабка: - Да мы с дедом их за один вечер все перещелкаем!