Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки. Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.
Разговаривают две актрисы: - Как прошла твоя проба на роль в новом фильме? - Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня холодные ноги!
Молодая актриса выходит замуж за режиссера. Начинается их брачная ночь, и она шепчет: - Дорогой, я так боюсь! - Не волнуйся, милая. Я буду очень нежен. - Все равно я буду волноваться. Ведь в любви - как в театре: и в сотый раз испытываешь такой же страх, как на премьере...
На территории московского Кремля открылось общественное кафе. Фирменное блюдо: двуглавый цыпленок табака, держащий в лапах вареную сосиску и крутое яйцо.
Пришла Красная Шапочка на студию и говорит: -Хочу бабушку с днем рождения поздравить А ее спрашивают: -А у тебя деньги есть? -Нету у меня денег... -Ну значит не сможешь ты бабушку поздравить Идет Красная Шапочка по улице, ревет... Вдруг мимо НР на мерсе проезжает: Ни хрена себе, Красная Шапка -Садись, подвезу. Чего ревешь, рассказывай. Красная Шапочка ему все рассказала, они как раз к леску подъехали. -Помогу я тебе - говорит Выходит из мерса, снимает штаны: -Ну, давай, Шапка, за работу! -Ой, что-то я боюсь... -Да давай, все путем! -Я еще никогда... -Ну надо же когда-то начинать! -Я прямо стесняюсь... -Да кого там! Вперед! В конце концов Красная Шапочка подходит к НР, встает на колени и берет в руки х#й: "Дорогая бабушка, поздравляю тебя с днем рождения!"
Письмо грузину В армию: "Дарагой сынок! Служи харашо. Мама тыбе новый Мерседес купыл, папа тыбе новый дом пастроил, бабушка тыбе апельсыновый роща пасадил. Служы, сынок!" Письмо грузина ИЗ армии: "Люби батьки!.. А нiчого менi не треба. Тiльки купить ви менi маленького порося. Та й годуйте (кормите) його добре. Та назвiть його сержантом Петренко. Возвернуся - оцими руками задушу!!!!"
Пассажир спрашивает у стюардессы: -почему ваш самолет называется Ту-154 2Б? -Ту это самолет Туполева, 154 - это номер серии, ну а 2Б - это мы с Машкой.
Поймал НР золотую рыбку.Собирается ее сьесть. Рыбка:Не ешь меня, будет тебе все,что хочешь! НР:У меня есть все,а вот золотую рыбку еще не пробовал... Рыбка:Ну хочешь руки золотыми сделаю, все сами за тебя будут делать! ...НР согласился и отпустил рыбку... Едет по шоссе. Машина сломалась , звонит по мобиле: Я на 7 км, здесь руки сами хоп-хоп и cделали машину. У НР чуть глаз не выпал. Приехал домой, телевизор сломался: опять звонит в ремонт,руки снова раз-и сделали! Сидит в бане с братвой, решили телок вызвать-звонит:тут руки хуяк-сами работать стали(вместо баб!) НР обалдел-и бакланит:Я ваще-то минет люблю! ...и тут золотые ручки хвать его за затылок... И пригибать,пригибать!!!
Идет девушка поздно вечером домой. В друг слышит за ней кто-то тоже идет. Оборачивается - мужик какой-то. Она пошла быстрей, тот за ней. Она в переулок свернула- тот за ней. Она побежала- тот тоже. Девушка давай бежать у своему дому тот за ней. Забегает в подъезд и мужик за ней. Она в лифт - и он туда же. Нажала свой этаж - едут. Вдруг лифт остановился -свет погас. Герла, понятно, - на грелку: туда-сюда. Дрожит вся. Думает сейчас изнасилует или вообще убъет. Ну думает: "Лучше уж я сама". Говорит: -Давайте я вам минет сделаю. Мужик (понятно дело): -Ну давай. Сказано-сделано. Тут мужик в виде благодарности и говорит: -Закуривайте. Зажигает спичку...... Девушка: -Папа !?!?!?!?!?!?!?!?! Мужик: -Маша?!..... ТЫ КУРИШЬ?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Приходит кореш к своему другу и спрашивает: -Хуль ты ,МУДОБЛЯДСКОЕ ПИЗДАПРОЕБИЩЕ,вчера на "работу" не пришел!? :( Тот в судорогах прижавшись в угол: -Да,температура у меня была 40 градусов. Кореш: -Не врешь? Его друг с ухмылкой протягивая бутылку самогонки: -Не вериш ,попробуй:)
Oxrannik v tyrbme govorit zaklychennbim:"Cegodna na zavtrak chai". A zaklychennbie ego sprashivayt:"A on xotb c caxarom?". Oxrannik otvechaet:"Mozhet tebe i zavarki polozhitb"
Выпускают двух больных из психушки. Одного спрашивают; -"Водится ли рыба в унитазе?" "Нет"-отвечает больной Его друг спрашивает:что ты ответил на вопрос "водится ли рыба в унитазе" Конечно же нет! Я же не дурак рыбные места выдавать
идут две какашки на войну, а навстречу им панос. панос обращается к какашкам: -какашки, какашки, возмите меня на войну! -нет, панос, нам нужны только крепкие ребята!!!
Объявление: "ввиду жесткой политики президента Буша в отношении Росссии, спецслужбы России проводят набор сотрудниц для работы по специальности "практикантка в белом доме"