Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает: - Что быстрее - звук или свет? Студент отвечает: - Свет. - Отлично, а почему? - Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук! - Вон! В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ: - Звук. - Обоснуйте! - Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка. - Вон!!! Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы? » Появляется третий студент. Профессор спрашивает: - Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела? - Конечно, пламя из ствола! Профессор с облегчением спрашивает: - И как это можно объяснить? Студент задумался на секунду и отвечает: - Глаза же намного впереди ушей!
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
Собрал царь у себя во дворце всех желающих жениться на своей дочери. В числе других претендентов оказался и Иван-дурак, на костылях после вчерашней драки, рожа кривая, немыт, нечесан, сивухой разит. И сказал царь, что кто правильно ответит на все его вопросы, тот и будет женихом. - Итак, первый вопрос: Что на свете мягче всех? Самый умный отвечает: - Ладошка под головой когда спишь. А Ванька говорит: - Член у импотента. - Так, второй вопрос: Что на свете слаще всех? Самый умный: - Сон. Ванька: - Многократный оргазм. - Ладно, - говорит царь, - последний вопрос: Что на свете круче всех? Самый умный: - Стена твоего замка, царь-батюшка! Ванька: - Эрегированный член Ивана-дурака на утренней зорьке. - Так, - подводит итоги царь. - На все вопросы правильно ответил самый умный. Ему и царевна в жены. Тут царевна потупилась и говорит: - А нельзя ли нам, папенька, взять еще вон того, на костыликах - гувернером.
Мальчик пишет сочинение о своем отце: "Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор".
- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? - Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. - И как ты это делаешь? - Я снимаю в гостинице комнату, снаружи на дверь прикрепляю табличку: "Ж".
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор. - Это что у вас тут за хелуин в натуре? - Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля...
Какая разница между интеллигентом, рабочим и ментом? - Рабочий моет руки до писания, интеллигент после, а мент во время. Какая разница между машиной и невестой? - Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь! Разница между блондинкой и феррари? - Друзьям феррари не одалживают!
Новый русский жалуется: - Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками. Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...
Молодая жена - мужу, гневно: - Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь! - Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав ее, говорит: - Сестра, мне кажется, вы беременны. Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница: - Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна? - Понимаете, я просто хотел избавить ее от икоты. Разве не помогло? - Это помогло, только вот отец Алексий сбросился с колокольни…
Приходит мужик с стоматологу, за щеку держится: - Доктор, доктор у меня ужасно болит зуб! Доктор не отрываясь от чтения газеты: - А вы нитку к концу привяжите и дерните. На следующий день этому стоматологу позвонили из хирургии: - Это вы сказали пациенту привязать нитку к концу и дернуть? - Да. – Может, теперь подскажите, как этот конец на место пришить?
Встречает как-то Петька Анку и говорит: - Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь? - Очень! - Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия Ивановича" переименуем? - Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!
Приходит Вини-Пух к Иа, и рассказывает: - Иа, ты все пропустил. Вчера была такая клевая вечеринка! Все упились, обкурились, передрались, перетрахались! - Да, жаль, я действительно, много пропустил. А кто был? - Кто был, кто был! Как всегда - я и Пятачок!
Чапаев спрашивает Петьку: - Петь, а ты чего такой радостный? - Так женюсь я, Василий Иванович! - А на ком? - Так на Анке! - Да ты что, Петька, ее же вся Кубань переебла!!! Встречаются на следующий день. - Ну что, Петька, передумал жениться? - Нет, Василий Иванович. Посмотрел я вчера на глобус… А хули там эта Кубань!!!
Решил мужик сэкономить на массажисте. Приходит к жене и говорит: М. - К массажисту больше ходить не буду. Делай мне массаж. Правую руку клади на правую полужопицу, левую - на левую Жена делает как говорит муж. М: - Теперь массируй простату. Ж: - Чем? М: - Вот я тоже думаю, чем он мне ее массировал.
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие то бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!
Звонок на радио: - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... Сильная женщина плачет у Окна..."
Бизнесмен после очень тяжелого дня возвращается домой. Жена ему говорит: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Слушай, я уже так устал от всего этого, скажи мне сейчас только хорошую, плохую потом скажешь. - Ладно, скажу только хорошую: у нашего Мерса вовремя сработала подушка безопасности…
В психушке один пациент, решив покончить с собой, попытался утопиться в бассейне, но другой псих его спас. Через некоторое время главврач зовет к себе этого второго психа и говорит: - Вы совершили настоящий подвиг – спасли жизнь человека. Только я, к сожалению, должен вам сказать, что… В общем, сегодня днем его нашли висящим на веревке… - Ну так это естественно: я же его после этого сушиться повесил!
Устраивается мужик на работу. Его спрашивают: - Как быстро вы умеете печатать? - Да так где-то 4000 символов в минуту... - Что так много? Неужели... - Да но такая херня выходит!
После спектакля к молоджому актеру подходит режиссер и говорит: - Я тебе сколь раз обяснял: Ты должен говорить не "Я - дрочистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд"!
Мужик приходит к соседу и спрашивает: - Что поделываешь? - Да вот, мух бью. - И много ты их уже убил? - Двух самцов и трех самок? - Да ну? И как же ты определяешь их пол? - Просто три из них сидели на зеркале, а остальные две – на бутылке.
За стойкой бара среди кучи солидных мужиков сидит шикарная блондинка. Мужики делают отчаянные попытки с ней познакомиться и получают резкий отказ. Внезапно в бар заходит непримечательный мужчинка, выипвает кружку пива и уходит. Блондика, к удивлению всех воздыхателей, бросается за ним и уговаривает забрать ее с собой. Мужики, охреневшие от того, что они увидели, кинулись за этим заморышем: "Мужик! Почему? Что ты сделал? Как у тебя это получилось?". Заморыш: "Да не знаю, зашел, как обычно в бар, выпил кружку пива, слизал пену с бровей..."
- Что такое страх? - Представь: ты с женой лежишь на пляже. Вдруг накатывает волна и уносит жену в море. - Брр! А что же тогда такое ужас? - А ужас - это когда следующая волна выносит тебе ее обратно.
Сын собирается на день рождения друга и предупреждает отца: - Отец, приду домой пьяный, ты не бей меня, пожалуйста. Отец одобрительно отвечает: - Хорошо. Утром сын просыпается весь в синяках, губы разбиты, нос на правой щеке, все тело ломит: - Папа, за что, ведь договорились? - Когда ты дверь пытался открыть ногой, я сдержался. Меня назвал козлом, мать шлюхой, я терпел, но когда ты насрал на ковер посередине зала, навтыкал туда спичек и сказал, что этот ежик будет жить с нами, я не выдержал.
На заводе на телефоне сидит новый сотрудник.. . звонит телефон... - Иванова можно? тот отвечает: - Иванова щас нету - А Петрова? - Петрова тоже нету - А в цеху ево нету? Тогда новый сотрудник зажимает трубку ладонью, поворачивается ко всем и говорит: - Товарищи, у нас Овцехуев разве работает?"
Зашел старик в избу; все нормально. Зашел в хлев, а там корова сдохла. «Без коровы в деревне не прожить» – подумал старик и вскрыл вены топором. Пришла старуха, видит, что старик вскрыл вены, а корова сдохла. Повесилась старуха. Пришел старший сын домой. Видит что корова сдохла, а родители «приказали долго жить». Решил старший сын пойти к колдунье. Приходит и говорит: - колдунья, воскреси моих родных, я исполню все, что ты попросишь! - Ну, если сможешь удовлетворить меня 15 раз подряд, то всех воскрешу. Не смог старший сын удовлетворить колдунью 15 раз, и погиб. Средний сын приходит к колдунье и просит всех воскресить, а колдунья и отвечает: - Ну, так как ты средний сын, удовлетвори меня 10 раз подряд. Всех воскрешу. Не смог средний сын удовлетворить колдунью 10 раз, и погиб. Младший сын приходит к колдунье и просит всех воскресить, а колдунья и отвечает: - Ну, так как ты младший сын, удовлетвори меня 5 раз подряд. Всех воскрешу. Младший подумал и говорит: - А давай 10 раз. - Давай. - А давай 15. - Давай. - А 20 ? - Давай!!! Давай!!! - А ты не сдохнешь, как моя корова?
Жили-были Дед да Бабка. Жили они бедно. Но вот после очередной пенсии послала Бабка Деда за продуктами, а Дед взял да и накупил на все деньги лотерейные билеты. Отругала его Бабка, но Деду повезло и выиграли они холодильник! Ну бабка радуется, мол, хоть холодильник теперича есть. Но жрать нечего. Вот посылает Деда к соседу, дескать, займи кусок мяса. Принес Дед мясо… Положили остаток в холодильник, а наутро глядь, а там 2 куска мяса. Тут сообразили, что холодильник волшебный. Прошло некоторое время и разбогатели они так, что собрались на Майами отдыхать. Но холодильник оставить побоялись - как-никак кормилец! Взяли его с собой в багаж. Летят, значит, над океаном уже. Тут входит проводница и говорит, что, дескать, не волнуйтесь, но у нас отказал двигатель и нужно срочно избавиться от тяжелых грузов. Бабка, конечно, вцепилась в холодильник мертвой хваткой, но совладали с ней, выкинули-таки "кормильца".
История № 2.
Плыл как-то теплоход. Но случился сильный шторм и утонул теплоход. Как в небезызвестной истории про "Голубую лагуну" спаслись мальчик и девочка, но были они брат и сестра. Выбрались на необитаемый остров, ну и обжились. Проходит время, девушка (уже) заявляет, дескать, хочу мужика!!! Брат в растерянности, что делать, ведь им-то вместе нельзя!!! Решил, значит, строить плот. Построили и поплыли искать мужика. А сестра была капризная и говорит, мол, хочу жемчужину. Брат ныряет, достает жемчужину. А сестра - маленькая, дескать! Он снова ныряет, достает побольше. А она снова - тоже маловата! Он ныряет в третий раз, находит большущую жемчужину, думает, сейчас порадую. Всплывает и видит: одна нога влево, другая вправо, мозги посредине, а сверху ХОЛОДИЛЬНИК!!!
Стоит воченок(маленький) посреди леса и орет на весь лес - ВОЛКИ ПИДАРЫ, ВОЛКИ ПИДАРЫ, ВОЛКИ ПИДАРЫ!!! Подходит к нему медведь и говорит: - Ты че материшся,? Это же твои братья, У ТЯ ЕЩі МОЛОКО НА ГУБАХ НЕ ОБСОХЛО! Волченок (вытирая губы) - ЭТО НЕ МОЛОКО! ВОЛКИ ПИДАРЫ!!!! ВОЛКИ ПИДАРЫ...
В связи с нехваткой наличных на ряде предприятий города зарплату за март работникам выдали натурой: работникам молокозавода - молочными продуктами; текстильной фабрики - текстилем; табачной - сигаретами; а сотрудникам ОМОНа - дубинками и пинками.
Заходит маленькая девочка на кухню и видит стоящего у холодильника голого мужика: - Ой, вы наверное наш новый Babysitter? - Нет, я ваш новый mother-fucker...
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прoграммист за дверь - а там смерть с косой. (П) - Блин, не вовремя ты. дай допишу программу, а там и забирай меня... (С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!
-Сидоров! - Я! - Знаешь что такое Родина? - Не-а... - Дурррак! Родина-это твоя мать! Понял? - Понял! - Иванов! - Я! - Знаешь что такое Родина? - Знаю! - Что это такое? - Это Сидорова мать! - Дурррак! Это и твоя мать тоже! Понял? - Понял! - Что ты понял? - Мы с Сидоровым родные братья!
Один нарик спрашивает другого: - Слышь, браток, ты мексиканские сериалы смотришь? - Не, не успеваю. Они ж такие короткие! Телевизор включишь, пока до дивана дойдешь - уже последняя серия заканчивается...
Идет девушка по темному переулку за ней мужчина. Она за угол, он за угол. Она в подъезд он в подъезд. Она в темный лифт и он туда же. Лифт останавливается между этажами. Девушка говорит: мужчина только не насилуйте! да я и не собирался! Давайте я вам лучше сделаю минет! Давай -говорит он. Выходя с лифта: мужчина не угостите сигаретой/ Пожалуйста. А прикурить? Мужчина поджигает сигарету... ПАПА!!!! Лена ты что куришь?
Закинул как-то старик невод в синее море и вытащил не Золотую рыбку, а Муму. Удивился старик: - Ты смотри! А я и не знал, что собаки в море плавают! А Муму в ответ: - Ты смотри! А я и не знала, что люди на берегу разговаривают!
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него шасть - и убежала... Негр: - Микки, Микки... Хохол, бывший рядом, поймал обезьяну и говорит ей: - Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть? - Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям, что он записался в секцию гребли. Мама (довальная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки. Вовочка уходит в другую комнату. Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?..
Собрался Змей Горыныч трехголовый в баньку. Парилочку разогрел, кипяточком полок обмыл, веничек березовый в теплой воде распарил. Поставил пивко в шайку со льдом, разделся, обвязал чресла полотенцем и только собрался оттяг затеять, чу!-грохот в двери. - Кто там? - Змей, выходи - биться станем! Смерть твоя пришла, это я- Илья Муромец тебе говорю! 1-я голова -Слышь, браток, суббота сегодня, мы попариться собрались, а ты-биться. Давай, завтра, не- в понедельник приходи, побьемся... И. М. -Выходи, ящер *баный, биться будем! 2-я голова -Да обломись, пивка попей. И. М. -Ничего не знаю, выходи на смертный бой! Головы переглянулись. 3-я говорит: давайте я выгляну, по-понятиям с ним переговорю, раз он непримиримый такой, как Басаев какой-то! Выглядывает 3-я голова из окошка, а Муромец кладенцом своим-вжик, и-нету головы. Переглянулись две оставшиеся и, с горечью - Нет, ну не мудак?!
- Я где-то читал, что у английской королевы в Виндзорском дворце есть коллекция, в которой около двух тысяч хозяйственных сумок! - Простите, но зачем ей столько? - Ну как же? Она же королева! Не может же она каждый день ходить на базар с одной и той же сумкой!
У новобранца спрашивают: "Назови 3 причины, из-за которых ты пошел в армию?" Тот отвечает: 1. Я - потриот! 2. Я люблю свою родину! 3. ОНИ ЗАСТАВИЛИ МЕНЯ!!!
- Мань, погаси свет! - Да ты что, Вань, как ты можешь такое предлагать? - Ну Мань, ну прошу тебя, ну погаси! - Да ты что, сдурел? Как тебе не стыдно? Тогда Ваня сам гасит свет. Маня: - Караул! Помогите!! - Да не ори ты, лучше глянь, какие у меня часы, - в темноте светятся!
Вызвал карлик проститутку и говорит: - Мне бы потрахаться. - Как с тобой трахаться, ты же такой маленький. Карлик снял трусы и показал метровый член. - Ого!!! А может у тебя отсосать ? - Отсосать я и сам могу. Мне бы потрахаться!
Встречаются два грузина. Один говорит: - Гоги мне вчера приснился страшный эротический сон. Вано говорит: - какой? - А ты угадай! Вано гадает: - мужчина и женщина - Нэт. - женщина и женщина - Нэт. - мужчина и мужчина - Нэт. - куча мужчин и куча женщин - нэт. - Слышь Гоги - я не знаю. - Вай... - Я и Я!!!!!!!!
Мужчина говорит подруге: - Хочешь напугаю? - Ага. Он переспал с нею. Она говорит: - Напугай еще! Он еще раз переспал с нею. Она снова: - Напугай еще разочек? - Гав, гав!
Правительство Кырнызстана выразило свое недовольство голивуду трактовкой жизни президента А. Акаева и потребовало пересмотреть либо сценарий, либо название фильма "Король обезьян"
Едет "новый русский" по Сахаре в джипе. Вдруг машина встает как вкопанная. "Новый русский" вынимает мобильник - нет связи. А солнце все припекает. Запас воды у бедняги кончился. Чует - кранты. Выскакивает из "мерса", открывает капот: - Ну, зараза, сейчас ты узнаешь, каким я был крутым автослесарем Ивановым!
Муж возвращается после долгой отлучки. В первый же вечер жена ему говорит в постели: - Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем? На другой вечер в такой же ситуации: - Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим. Третий вечер. Муж: - Ну, в конце концов... - Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой - ты просто сексуальный маньяк!
Пошли два мужика на охоту. Смотрят медведь идет. Один другому говорит смотри сейчас я ему левое яйцо отстрелю. Другой давай. Стреляет. Попал. Медведь за ними бежать. Они от него. Набегу тот кто стрелял говорит хочешь я сейчас ему второе яйцо отстрелю. Другой давай. Находу стреляет. Попал. МЕдведь за ними еще быстрее бежать. Уже догоняет. Эти двое на дерево медведь тоже заними на дерево. Который стрелял говорит хочешь я ему член отстрелю. Другой, стреляй в голову чувствую не ебатся лезет.
Сын с мамой (наркоманы) сидят дома и курят шмаль. Мама: - Сынок, шмаль кончается; возьми деньги, сходи и купи еще коробок. Сын возвращается с покупкой. Стучит в дверь. Тук-тук. Мама: - кто там? Сын: - мама, это я. Мама: - нет, сыночек, мама - это Я.
На маленькой лодочке мужик подплывает к огромному Лайнеру и орет: - Эй, на корабле!!!! - Тишина, - Он опять, эй на корабле!!! - Спустя минут десять, с палубы, матрос: - Ну чего орешь, че тебе надо? Мужик ему: - Значит так, быстро все золото, деньги, бриллианты -кидай ко мне в лодку!!! Матрос: - Слушай дядя, иди ты на х... й! Мужик обиженно, уплывая - "Ну вот и так всегда".
По всему городу расклеены огромные афиши: "Единственное представление известного телепата!", "Лучший в мире телепат у нас в городе!", "Спешите в цирк на единственное выступление телепата!!!". В день выступления в цирке полнейший аншлаг. Барабанная дробь, все замерли. Выходит телепат- толстенький, лысенький мужчина. Абсолютно голый, но в белой набедренной повязке. Он резким движением снимает повязку, берет в руку член и размахивая им из стороны в сторону говорит:" Раз, два, три, четыре, пять, начинаю ТЕЛЕПАТЬ!"
- Семен Федрыч, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной площадке возле вашей квартиры! - Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать!
Поймал старик золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти меня, старче, я исполню любое твое желание. Старик: - Сделай мне 33 члена. Рыбка выпучила глаза и замолчала. Старик: - Ну и что ты молчишь? Рыбка: - Думаю, как 66 яиц разместить !
Спят два медведя в берлоге (как они там вдвоем оказались?). Один просыпается, толкает другого в бок: Медведицу хочу! - потерпи немного, три месяца осталось Дальше заснули. Через месяц опять один просыпается: Ну не могу я больше, хочу очень! - ну ладно, могу тебе ее заменить. Встают в позу. Но на ту беду заяц пробегал и в берлогу провалился: - О, медведи - пидарасы! Выскочил и дальше поскакал. - іе, он же сейчас всему лесу растрещит! Идет погоня за зайцем, кусты трещат, деревья качаются. Заяц из леса на реку и в прорубь - нырк, медведь за ним, хватает кого-то за уши, вытаскивает - бобер: - ОТПУСТИ, ПИДАРАС!!!
В магазин входит покупательница и просит продавца дать ей какое-нибудь платье. - Вот, посмотрите какой веселенькой расцветки! - Да мне все равно в каком завтра вешаться.
Телефонный звонок в синагоге: - Здравствуйте, я могу поговорить с юристом? - У нас нет юриста. - Вы уверены? - Да, уверена. - Точно уверены? - Да, совершенно уверена. - .... простите, а это синагога?
Сидят рыбаки, ловят рыбу, терки трут... 1 рыбак 2 рыбаку: Ты, говорят, все-таки женился? 2: Да, женился... 1: А зачем? Что, красивая? 2: Не... 1: Что, готовит хорошо? 2: Не... 1: Что, добрая? 2: Не, тварь... 1: Тогда чо? 2: Понимаешь, у нее редкий вид глистов, окунь хорошо берет...
Обычный учебный день. Ученики сидят в классе и ждут училку, она опаздывает. Вдруг открывается дверь и она входит. Вид удрученный, состояние похмелья. Училка спрашивает: - Дети, какой у нас сейчас урок? - Математика, марья Ивановна. - Садитесь, решаем задачу: сидят две женщины, пьют две бутылки водки. Вопрос: на какой "икс" им нужна была третья?
Внимание! По интернету со страшной скоростью распространяется особо опасный Албанский вирус. Вам должно прийти следующее письмо:
"ВЫ ТОЛЬКО ЧТО ПОЛУЧИЛИ АЛБАНСКИЙ ВИРУС! Так как мы в Албании не очень технически подкованы, поэтому вы сами должны все сделать вручную. Пожалуйста, разошлите это письмо всем, кого вы знаете и сотрите самостоятельно все файлы с жесткого диска. Спасибо за сотрудничество!"
Отец говорит своим сыновьям 12-ти, 10-ти и 8-ми лет: - Я дам по 1000 $ каждому из вас, кто мне пообещает не пить спиртного до 21 года. Старший дает обещание и тут же получает обещанную сумму. Средний тоже. А младший начинает возмущаться: - Папа, это не честно, почему ты раньше не предложил?
Начал как-то Герасим с самого утра первого апреля рассказывать барыне анекдот, а Муму смотрит и думает: "Вот хорошо! Значит, сегодня точно топить не будут"!.
Сын звонит маме, живущей в другом штате: - Мама, как дела, как ты себя чувствуешь? - Очень плохо: я 38 дней ничего не ела. - Почему? - Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым ртом.
Нашим телезрителям прямо на улице был задан такой вопрос: "Что бы вы хотели поменять в своей жизни?" Были получены следующие ответы: "Квартиру, потому что в этой я уже не могу жить!" - 20% "Жену, потому что с этой я уже не могу жить!" - 30% И, наконец, "Страну, потому что в этой, с этой, да еще и без квартиры жить просто невозможно!" - 50%. И лишь один человек не успел ответить, что бы он хотел поменять, потому что мысль поменять хирурга пришла ему в голову только во время операции...
Существует три стадии шизофрении: кретинизм, идиотизм и дебилизм. По закону, если человек совершил преступление, а врачи признали его кретином или идиотом, то он несет ответственность за совершенное по полной программе. А вот если его признали дебилом, то его будут лечить, а в тюрьму не посадят. Возникает интересный вопрос, а хватит ли ума дебилу прикинуться идиотом или кретином? :-)
Снизошло на Льва знамение, что грядет конец света. Он созывает зверей, и как царь говорит, что в последний день они могут делать все, что захочется, ограничений нет, все что придет в голову. Ну в голову, понятно, ничего другого не пришло. Итак, трахает Слон жирафа, и в какой-то момент жираф смотрит назад (ну как они это делают, голову под брюхо :) и говорит: Слон, бля, последний день! какого хрена ты меня в презервативе ебешь? - Это не презерватив... это у меня удав в рот берет!
Пришли как-то два россиянина в английский паб. Один владел английским в совершенстве, а другой никак. Решили они попробовать как можно больше сортов пива и начали пробовать по очереди все сорта. После очередного бокала темного пива подошедший бармен мпрашивает у того, который не понимает: Мудак? На что мужик возмущенно отвечает: Сам мудак! На что бармен приносит еще один бокал темного пива. А в это время второй валяется от смеха на полу. Прикол в следующем: бармен спросил "More dark?", а в ответ услышав "Some more dark", принес еще темного...
Двое "голубых" едут в автобусе. Первый второму говорит: - я хочу тебя!!! Второй отвечает: - ты, что сдурел? Вокруг нас столько народу!? Первый: - да ты спроси, "который час", тебе никто не ответит!!! Второй: - Который час? В ответ тишина. И первый второго имеет. На следующей остановке заходит кондуктор и видит пассажира, который обделалсся в штаны. Кондуктор упрекает его: - что же вы не попросили водителя остановиться? - спросил бы я - отвечает пассажир - тут парень спросил который час так его в попу поимели!