Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История произошла со мной в период моей жизни в общаге. Жило нас в комнате 4 человека, и как-то раз на зимние каникулы я остался единственным из комнаты, кто не сдал зачеты и, соответственно, все поехали домой, а я оставался досдавать. Поскольку они уезжали, когда я сдавал зачет, а ключей было меньше, чем людей в комнате, ключ они оставили в комнате, а на замок (английский) не закрыли. Институт был элитным, на дворе застой, так что воровства мы не опасались. В это время в комнату вошел наш товарищ К. и, увидев, что никого нет, сделал "доброе" дело - захлопнул на замок и пошел гордо всем рассказывать какой он хороший. Поэтому, когда я пришел и увидел запертую дверь с единственным ключом внутри, мне не составило труда узнать, кто это сделал. Надо сказать, что дверь мы до этого поставили новую и очень не хотелось ее ломать. Поскольку К. был маленький и худенький, мы с соседями решили спустить его по веревке с верхнего этажа, чтоб он через форточку открыл окно и залез в комнату. Дело, напоминаю, было под Новый год, поэтому трезвых вокруг было мало. Взяли у соседей-спелеологов длинную (!) веревку, пошли к соседям сверху, обвязали К. веревкой, другой конец которой привязали к батарее (для страховки) и начали его спускать. Праздношатаюшийся народ решил принять участие и высыпал на улицу наблюдать и координировать процесс. И хотя моя комната находилась на третьем этаже, оказалось, что из-за доносившейся со всех сторон музыки услышать, что они кричат, невозможно. Теперь представьте картину. Опускаем мы веревку и наблюдаем за реакцией толпы на улице. Народ начинает чего-то кричать. Мы думаем, что К. промахнулся мимо окна и начинаем тащить обратно. Опять кричат - опускаем потихоньку, чтоб он успел открыть форточку. Народ внизу начинает падать на землю. Блин, опять промахнулся К. - думаем мы, и начинаем тащить обратно. Так продолжается минут 15, со все возрастающей амплитудой, после чего решаем подтянуть К. наверх, к исходному окну и высказать ему наши соображения по поводу кривизны его рук. Того, что он нам сказал, когда снизу показалась его голова, я не слышал даже от пьяных шоферов. Теперь как же это выглядело на самом деле: Окно он открыл быстро, с первого раза, и даже залез на подоконник. Но поскольку веревка отпускалась медленно - начал ее тянуть и дергать (наверно, чтоб мы ее отпустили). Мы же восприняли это, как то, что он промахнулся и четыре дюжих молодца начали вытаскивать тщедушного, но отчаянно сопротивляющегося К. обратно на улицу. Так повторялось несколько раз. Последний раз К. даже умудрился обхватить стол - но был подтащен к окну вместе со столом, отодран от стола, и в очередной раз подвешен на веревке.
Зы. А виноват оказался спелеолог - узел завязал, а как развязывать - не показал.
Куда только ни заносила судьба меня, простого израильского инженера! На сей раз она меня занесла в Туркменистан, где наша фирма спроектировала завод, и я там осуществляю авторский надзор за строительством. На туркменских дорогах кое-где установлены контрольные пункты. Выглядит это так: дорога перегорожена шлагбаумом, возле шоссе стоит будка, а в ней сидит пограничник. Каждый иностранный гражданин, проезжающий мимо такого пункта, должен остановиться и сдать пограничнику свои документы. Он записывает данные в специальный журнал, открывает шлагбаум - и езжай себе дальше. И вот однажды проезжаю я мимо такой вот будки. Со мной в машине трое моих коллег-израильтян. Все трое - средних лет мужики с ничем не примечательной среднеевропейской внешностью. Я, как единственный русскоговорящий в этой компании, беру четыре паспорта и иду к будке. В будке сидит молодой туркмен. Берет он у меня паспорта и открывает первый из них. Первым оказался мой паспорт. Он записывает мою фамилию, имя, гражданство, доходит до графы "национальность" (на хрена она им, спрашивается?) и говорит: - Насыаналнаст хто? Я пожал плечами. - Еврей, - говорю. Он это записал и открыл второй паспорт. Дойдя до национальности, он опять задал тот же вопрос: - Насыаналнаст хто? Вот, думаю, деревянный! Ну кем по национальности может быть гражданин Израиля? И, даже не пытаясь подавить в себе нарастающее раздражение, заявляю: - Негр, мля! И тут же мои глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Потому как я вижу, что это чудо природы ничтоже сумняшеся записывает в журнал: "негр". И открывает третий паспорт. Ну, думаю, если он и сейчас спросит "Насыаналнаст хто?", отвечу ему что-нибудь типа "Конь в пальто!" Посмотрим, что он тогда запишет... Он сидит и пишет, а я с нетерпением жду вопроса. И он-таки задал вопрос. Но какой! Как говорит Задорнов, сделайте глубокий вдох, сейчас начнется. Дойдя до графы "национальность", он посмотрел на меня и вопросил: - ЕВРЕЙ ИЛИ НЕГР? Все. Полный урюк. Кони в бубликах. Мое раздражение мгновенно прошло и сменилось острым желанием порезвиться. - Ни то, ни другое, - говорю. - Он по национальности дрыл. На лице у погранца отразилось некоторое подобие работы мысли. Нет, он не понял, что его разыгрывают. Он просто решил расширить свой кругозор. - Дрыл? - спросил он. - А что это, а? - Это, - говорю, - у нас в Израиле такое национальное меньшинство есть. Дрылы. Они все шибко умные, в основном начальниками работают. У нас в какую фирму ни зайдешь, начальники - одни дрылы! Мафия, понимаешь! - Э-э, мафия. Понимаю, - заявил погранец и открыл четвертый паспорт. Тут я уже не стал ждать никаких вопросов. Я взял инициативу в свои руки. - А этот, - говорю, - по национальности гнява. Это тоже нацменьшинство. Их во всем мире не больше тысячи осталось. Вымирающая нация. Охраняются государством. - Э-э-э, слушай, а посмотреть на него можно, а? - попросил погранец. - Смотри, - милостиво согласился я. - Вот он, на переднем сиденье сидит! Солдатик вышел из будки и подошел к машине. Посмотрел, понимающе поцокал языком и сочувственно покачал головой. Ну еще бы! Не каждому в жизни выпадает такое счастье - своими глазами лицезреть настоящего, живого гняву! Их, гняв бедных, так мало осталось... А теперь вообразите себе, что в результате всего этого безобразия в совершенно официальном документе под названием "Книга регистрации иностранных граждан" появилась следующая, поистине хватающая за душу, запись:
Лежал как-то я в глазном центре, отделение травмы. А в травму, надо сказать, народ попадает чаще всего по распиздяйству и несоблюдению ТБ - кому пружинка в глаз отскочила, кому щепка и т.д. Один мужик штаны вытряхивал, держась за штанины, и молнией себе в глаз заехал. Одна из распространенных травм - ушиб глаза пробкой от шампанского, всем же интересно посмотреть, как бутылку открывают. Соответственно процент по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года. Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот. Он теряет передний зуб и давится пробкой. Хорошо мы были в компании медсестер. Они оперативно удалили инородное тело из гортани потерпевшего и вручили ему на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет своих несчастий и направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на злополучную пробку, поскальзывается на ней, падает и ломает себе руку!!! Короче, увезли его в другую травму, да еще и стоматолога вызвали. Так что если перефразировать известное выражение - «Кто пьет шампанское, тот рискует».
Волга. Набережная. Куча народу, кафе, свободных художников. Среди них один занимается изготовлением вашего профиля, вырезая из плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны "Изготовлю Ваш профиль за 3 минуты", а с другой стороны достаточно большими буквами написано "ВЫРЕЖУ ВСЮ СЕМЬЮ". :)
Взяли к нам на работу мужичка одного... Уж и не знаю чей он там родственник... Бывший военный, поэтому педантичный, исполнительный и... ну в общем все они, старые полковники, немного такие. Ну познакомились за работой поближе, стал он меня ласково так, по-отечески Тимой называть. Тут как-то решил я его припахать немного. Я говорю: ты, Сан Саныч, за факсом приглядывай, мне иногда присылают кой-че... Объяснил я ему на пальцах что такое факс, там, говорю, сверху будет написано, что он для меня... Ну и отлучися я по делам на весь день. На след утро, пришел - ба, а моем столе ВСЕ факсы за день лежат, а народ с выпученными глазами бегает, свои найти не может. Я Саныча на разборки - Какого хера? А он мне - Дык они все тебе! Вот, смотри, на всех сверху написано: такой-то номер, еще кака-то хрень, а потом - "Time", а ты у нас один Тима... эх, служба...
Знакомая рассказала. Тринадцатилетняя дочь вбегает на кухню. Очень взволнованная. Можно сказать, возбужденная :-о - Мама! Мама! Вот! У меня! Первые! Первые, мама! Мать сразу засуетилась. Кинулась к шкафу. - Сейчас, доча, сейчас! Беги скорее в ванную! - Мама, вот они! И тычит свой кулачок маме под нос. - Доча, зачем же руками-то? Иди под душ скорее! Ах ты, господи! да где же эти прокладки!? - Мама, представляешь, сразу две! %{~}
Помню, на первом курсе решили нас поселить в казарму. Казарма состояла из разделенных коридором двух спальных помещений: в одном проживал мой курс и я соответственно вместе с ним, а в другом селились представители параллельного факультета. К каждому спальному помещению прилагался свой наряд, состоявший из тех, кто в нем живет. И в один прекрасный день я стоял в наряде по своей половине, а в половине соседей прапор-старшина отчитывал наряд за то, что "он вышел на тумбочку (место несения службы нарядом), а там нет никого". Вот он их дрючит там, а мы у себя смотрим, аудитория уже большая довольно, и тут этот прапор выдает коронную фразу (про дневального): "Приду в следующий раз, и чтоб у меня стоял! Не будет стоять - буду дрочить!" И увидел, как на нашей половине народ расползается от смеха кто куда...
Приезжаем на майские из Киева в Крым побродить по горам. Выгружаемся с рюкзаками в Симферополе на ж.д. вокзале. Подходит к нам пожилая местная аборигенка и интересуется: - Вы с Украины, ребята? - Да. С неподдельным интересом: - И как там у вас на Украине погода? Так что "Остров Крым" реально существует, по крайней мере, в умах местных жителей, хотя конечно не такой красивый как у Василия Аксенова.
Еще один случай из этого же похода. Спустились с гор, отдыхаем, сидя на рюкзаках у поворота на въезде в Симеиз. Рядом с нами на дороге стоит машина ГАИ, в которой сидят два гаишника и ждут проходящих машин (желательно с российскими номерами), чтобы поправить свое материальное положение. Машин как назло нет и гаишники откровенно нудятся. Наконец, останавливатеся машина какого-то местного мужика. Он выходит, здоровается с гаишниками и говорит: "Едет мотоциклист без шлема на 120 км в час..." - Где?! - инспектор радостно выскакивает из патрульной машины, от удовольствия заранее потирая руки. - Так это я анекдот рассказываю, - объясняет мужик. - Твою мать, - разочарованно ругается гаишник, с ненавистью смотрит на рассказчика анекдота и опять лезет в патрульную машину.
Это можно назвать притчей. Это можно назвать злопыхательской инсинуацией. Это можно назвать гнусной выдумкой. Но честное слово, я видел это своими глазами.
Москва. Новый Арбат. 7 мая. Середина дня. По улице идет бомж. Классический бомж - грязный, оборванный, пьяный. Видно, что ему хорошо, он блаженно щурится и с доброй улыбкой оглядывает прохожих. Прямо идти он не может - бредет, выписывая замысловатую траекторию. Поверх старого грязного тряпья на нем надета новая ярко-красная майка. На майке крупными буквами надпись - ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ.
Писал я тут, сидя на работе, письмо на e-mail своей подружке. Поскольку злобный сисадмин позакрывал доступы ко всем портам, то письма приходится писать через web. Ну и что-то там я задумался и переключил кодировку ненароком. Написал, значит письмо, отправил. После обеда получаю ответ с возмущенной тирадой - типа, что ты мне ТАКОЕ написал. Выясняется, что невинная фраза "... на Руси :-)" в моем письме в другой кодировке читается как "... тХУЙ :-)"(вот прямо с таким написанием). Учитывая, что эта фраза стояла на новой строчке и резко бросалась в глаза, даже боюсь представить, что подумала несчастная девушка получив такое послание еще и со смайликом в конце :-)
В Саратове есть остановка "первая дачная". Подъезжая к ней на трамвае, слышу как тетя-водитель, видимо что-то неуспев прожевать, объявляет: "Слещая остановка пердачная"
Однажды летним вечером в старом московском доме в квартире на первом этаже выпивали товарищи. И вот жена одного из них пришла разыскивать загулявшего муженька. Он смекнул, что первый этаж и можно тихонько выйти в окно незамеченным для жены. А в то время во двориках под окнами были такие палисаднички, где цветочки, лютики, огороженные деревянным заборчиком. Выпрыгнул он в окошко и прямиком на колышек задним местом. Когда привезли в больницу, прооперировали, так как порвался страшно, вышел старенький хирург лет 70 и говорит: "Да, я 50 лет хирургом, всю войну прошел, но такой раны не видел!!!!!!!"
Давно читаю здесь истории, и вот решила рассказать свою. Недавно наблюдала. Перекресток, машин не так уж и много, но... Почти лоб в лоб на расстоянии 5 см друг от друга остановились шестерка и 600ый мерседес. Стоят, сигналят друг другу, никто дорогу уступать не хочет. За шестеркой встала Газель, а за Газелью, никем не замеченная пристроилась инкассаторская машина. Проходит пять минут, машины не двигаются, из мерина вылезло нечно неимоверных габаритов и начало кидать пальцы "типа я тут самый крутой, и т. д." В это время из инкассаторской машины вылезает нечто не меньших размеров, но и еще с автоматом впридачу, и говорит: "Ребята, нам абсолютно все равно, кто прав, кто виноват, но если через две минуты дорога не будет свободной, мы здесь всех покрошим в мелкий винегрет". Так вот, я никогда в жизни не видела, чтобы мерседесы ездили с такой скоростью. Задом. Вот.
Поезд Полтава-Москва. На боковых полках едет молодая украинская семья - муж с женой и сынишка лет 7-9. Мама с сыном разгадывают кроссворд. Мама читает вопрос сыну: "Бесплатным бывает только... в мышеловке". - Ну, что бывает бесплатным в мышеловке? Сынишка, подумав с минуту, выдает: - САЛО! Занавес.
Ну, что тут говорить. Не все мозги еще эмигрировали на Запад, не все… Был у нас под домом простой пункт приема стеклотары. Был до поры до времени, пока не примчались гонцы скороспелого бизнеса, не выкупили данный пункт к едрене фене, не перестроили его «под евро» и не сделали в нем кафе-бар. Был бар непритязательный, с простой вывеской «кафе» над входом. Тут неделю назад приезжаю я домой, выхожу на балкон заценить вечерний пейзаж и покурить заодно, и глазам не верю: вывеска-то поменялась!! В силу усталости, темного времени суток, а также 2 литров пива, вольно плещущихся внутри, я был не в силах разглядеть надпись на вывеске. Только утром следующего дня, при дневном свете, я наконец смог прочитать это, несомненно, достойное творение рук человеческих. Отныне ЭТО называется «кафе-бар «ВДАЛИ ОТ ЖЕН». Во, блин!!! Теперь рейтинг резко попрет вверх, уже отдельные представители, кучкуясь, стройными рядами идут расслабиться «вдали от жен» в данном заведении. Хорошо-то как! Приезжайте в Киев, господа, не пожалеете!
Много лет назад (я училась в девятом классе) от наших двух девятых классов собирали группу для поездки в Германию: 21 школьник и четыре учительницы. Собрались, поехали. Была довольно насыщенная программа развлечений, в частности, экскурсия в предальпийские горы на границе с Австрией. Подъем на гору осуществлялся на фуникулере. Высота - около полукилометра. Сели (не все), летим, т.е. едем. Вдруг ни с того ни с сего фуникулер останавливается, и мы зависаем на 500-метровой высоте над живописной, но в данных условиях совершенно для нас непривлекательной лужайкой. Сидящая слева девушка начинает нервничать, я любуюсь красотами. Девушка нервничает все больше, вскоре раздается слабый писк: "Я боюсь". Я говорю: "Не бойсь, снимут, это тебе не Россия", однако настроение постепенно начинает передаваться и мне. Короче, висели около 20 минут, после чего фуникулер тронулся и без приключений довез нас до конечной площадки. Впоследствии выяснилось следующее: на площадке оставался непогрузившийся народ ихз нашей группы, в том числе и четыре учительницы. Одна из них, устав стоять, облокотилась спиной на стену. В стене оказался рубильник, включающий и выключающий фуникулер. Самое забавное - немцы 20 (двадцать) минут выясняли причину, и никому даже в голову не пришло, что можно вот так... спиной...
Это было в середине 70ых. Стою жду автобус, рядом мой папа и младший брат(года 2-3). Брат бегает вокруг папы и махает батминтонной ракеткой. Вдруг короткая пауза, малой просовывает ракетку папе между ног и кричит "Рома (это я) смотри какая у папы большая писька"... Народ долго не мог зайти в автобус.
Разговор происходит в офисе, по телефону между моим другом(Д) и его подругой(П): П: Тут концерт Стинга будет, билет стоит 1600р. Д: Да ты чего охуела, я за 1600 у этого Стинга отсосу. П: Ну давай ты отсосешь, а я на концерт схожу.
А в 1997 едy по Можайке к жене на дачy. По пpоселкy мне напеpеpез чеpез поле движется "шестисотый" и над кpышей y него какая-то непонятная загогyлина. Пpиглядываюсь, но pазобpать что это не могy. Похоже, какая-то антенна спyтникового телефона. И только когда мы пеpесеклись на пеpекpестке, я yвидел, что y Меpина отвинчено пpавое стекло и оттyда тоpчит... коса! Обыкновенная коса, котоpой тpавкy косят. Коpовке. Или козочке. А если вспомнить, что в то вpемя на подобных машинах ездила сключительно бpатва, то каpтинка наpисовалась пpосто идиллическая: типа, бpатан к стаpyшке-маме пpиезжал, чиста покосить ей сенца для Бypенки... :)
Девушка в маршрутке рассказала сегодня своей подруге (сокращенный вариант): "Прибежяла я минуты за 4 до отправления поезда. Заскакиваю в купе. Там уже расположились двое мужиков. И для начала знакомства начинают обсуждать женскую пунктуальность. Выясняется, что один из них прехал на вокзал за полтора часа до отхода поезда, а другой - за час. Начинаются наезды в адрес женщин. И тут входит еще один мужик. Поезд трогается. Оказывается, что у третьего мужика, билет на то же место, что и у меня! Начинаем выяснять "отношения"... Мужик приехал за полтора часа до отправления "своего" поезда и попал на "чужой". С одной стороны "ТОЧНОСТЬ - ВЕЖЛИВОСТЬ КОРОЛЕЙ", а с другой - "ПОСПЕШАЙ МЕДЛЕННО". А, впрочем, каждый в праве сделать свои выводы.
Случилась эта история зимой 2000 года, что не суть важно. Пошел я на радио-рынок продавать свою Voodoo-2 PCI. А там, (на радио-рынке) надо сказать, есть такая будочка, в которой размещается человек, вещающий объавления за деньги на всю продающе-покупающую публику. Ну, чтоб торговля лучше шла, я и написал этому персонажу на бумажке текст следующего содержания: "Продам три дэ эф икс Вуду два PCI в полной комплектации". Причем PCI написал машинально по-английски, не учтя, что объявляющий не очень хорошо читает на инстранном. И вот я слышу, доносится из громкоговорителя: "Продам три дэ эф икс Вуду два"... -и тут читающий запинается, пытаясь корректно выговорить "PCI", на что я мгновенно реагирую и подсказываю: "Пи Си Ай", а он, видимо, плюнув на это слово читает уже про полную комплектацию и в рупор передается: "... ПОЛНЫЙ ПИ СИ АЙ...". Вот так родилось еще одно крылатое выражение... :)
Одна из сотрудниц принесла на работу системный блок, по-видимому, изрядно подпорченный "Чернобылем". Ящик открыли, и я с умным видом "провожу лекцию": - Вот это "мамка", вот это... - А вот "мамкина косичка"!!! - перебивает сотрудница, и показывает на плотносплетенный пучок проводов :)))
Мне 35 лет. У меня двоЕ сыновей 10 и 14 лет. Оба родились уже в Нью Йорк. С сексуальным образованиЕм у них все в порядке. ВсЕ прекрасно знают и понимают. Но знания, слава богу, только теоретические. Так вот недавно из разговора с ними я поняла что они пребывают в полной уверенности, что секс я имела только два раза в жизни - с целью их зачатия. Мне долго прешлось их переубеждать, что даже родители могут делать “это” просто так для удовольствия.
История эта подлинная и произошла с "популярной" ведущей Туттой Ларсен в годы ее первой молодости, когда девочка приехавшая из хохлятской глубинки обучалась на журфаке МГУ и жила в общаге. Случилсь как-то раз с девочкой чего-то, заболела она по-женски. Ну и добрые здравомыслящие подруги посоветовали ей принять ванну из ромашки. Конечно, всякий знвет, что травки-то нужно чуток, и плавать в ванной совсем несколько минут, но тут зерно народной мудрости упало на плодотворную хохлятскую почву. Ребенок заварил ЦЕЛУЮ ВАННУ ромашки (как ей это удалось не понятно, наверное в ведрах кипятила) и пролежал в ней по-моему час с лишним... Чтобы откачать девочку пришлось вызывать скорую. Похоже после этого "талант" и прорезелся.
Случилось это во времена моей учебы в легндарном КПИ. Однажды, отмечая очередную сессию, мы устроили пьянку в общежитии. После пьянки потянуло танцевать, и началась дискотека. Естественно дискотеку никто не закончил как положено в 23:00, и около 1:00 появилось СБ КПИ. Это такие парни в пятнистых формах и с дубинками. Начался отлов пьяных студентов. Мы, хотя совсем плохор стояли на ногах, решили уничтожить запах посредством зубной пасты. Зайдя к товарищу в комнату, который кстати говоря был пьянее всех, мы потребовали зубную пасту. Он извлек из тумбочки какой - то тюбик и отдал нам. Мы его переспросили раз пять: - это точно зубная паста (нам внушала подозрения недостаточно яркая упаковка). - Крнечно, какие вопросы, После чего упал спать. Заев перегар зубной пастой и бросив пустой тюбик прямо на пол его комнаты (нас было человек шесть), мы нагло слонялись по корридорам, считая, что мы самые тверезые. По счастью, СБ КПИ нам не попалось, и ближе к утру мы все улеглись спать. Проснувшись днем, я решил, что вкус у меня во рту гораздо отвратительнее чем обычно после пьянки. То же самое высказали мои товарищи. Поэтому, сходив за пивком, уселись "лечиться". Все прояснилось, когда пришел наш друг, у которого мы брали зубную пасту и спросил: "Какая падла сожрала весь мой крем для бритья". С тех пор мы перестали заедать водку зубной пастой....
Фраза из экскурсии по музею восковых фигур в Питере: "Она родила ему порядка 30-ти детей... (пауза)... искончалась!" (в смысле, ".. и скончалась", но как это звучало!)
По поводу названий. В одной из предыдущих историй поведано о баре под названием "СТИКС", где-то под Воронежем. Так вот, в центре Москвы, в районе улицы Палиха, находится центр красоты с точнехонько таким же названием. Мощная такая вывеска на всю витрину.
продолжая тему фамилий... что там упомянутая Самкотрясов... вчера видел в журнале запись - Барбинягра... фамилии то давно "раздавали" - негры уже были, а вот Барби...
Зарабатываю на жизнь текстами. В продюсерском центре. Сценарии, рекламные кампании, слоганы… из материала заказчика. Хе – хе. На днях получаю заказ. Одна дамочка желает поздравить своего «папика» с юбилеем. С пятидесятилетием. Заказчице – от силы двадцать… Или девятнадцать. Не важно. Папа ее любит… Два телохранителя, «Линкольн», пачка «золотых» кредиток… Короче, любовь – морковь. Влюбленная желает одарить юбиляра … видеоклипом. Песней. Собственного исполнения.
- Можете? - Да нет проблемы, мадам, с нашим удовольствием… для вашего удовольствия.
Вникаю в детали, задаю вопросы. Вырисовывается замысел. Штрихую сюжет подробностями.
- Как назовем песню? - Ой, я знаю как! Муж еще любит так своих друзей называть! КРУТОЙ ПЕРЕЦ! - !!!!???? - Ага! Он сразу… по названию еще… поймет, что ЭТО – про него.
…Игорек! Крутой ты наш! Ежели эта наша «фильма» просочится до твоих ушей… ты уж прости… Тебя она тоже любит… но поет все же о другом перце.
Это было в те далекие времена когда была жива дивная страна ГДР и мне пришлось служить в доблестной без кавычек Нойтименской бригаде ВДВ(привет однополчанам)в честь 9мая проходили прыжки кидали с АН-12. погрузились летим и получилось что первым должен прыгать молодой боец. открылась рампа. СИРЕНА!!!(от звука которой хочется побыстрее свалить)но молодой сделав 2 шага падает на колени плачет у него ступор сзади напираютна передних орут, а ничего не понятно и прыгать надо все пристегнуты к одному тросу стабилизациями (как у троллейбусов)и не могут двигаться и тогда выпускающий срезав стабилизацию у салабонапростоее расправил(когда нибудь раскрывали зонт на сильном ветре)ПРАВИЛЬНО бойца как &#м сдуло и остальные благополучно прыгнули вот так вот. с ПРАЗДНИКОМ!
Я(17-ЛЕТНЯЯ)подхожу к отцу и приколом говорю(мы были в огороде): - па! морковь как сажать, морковками что-ли? на что он мне отвечает: - ага! и хлеб буханками! я решила больше ничего не спрашивать....
Не уверен что многие смотрят РТР. Поэтому кратенько: показывают дедулю Иосифа Обковича, 78 лет вроде, побывал в Освенциме -3 года, в Бухенвальде- 1 и где-то в Чехии еще год, потом чалился у нас небось в Мордовии, (странно но я на четверть мордвин))))) извините господа, что не еврей), блин ну вот как всегда про себя начал))), вобщем дед кремень и перец такой, живчик абсолютный. Деда слегка обиделся что ему иногда задавали вопросы и как это он умудрился выжить, в таких заварухах? Ну сами понимаете, что везучести дедушка такой, что не дай ему жить в Лас-Вегасе, все бы казивладельцы в ногах бы валялись, шоб в картишки не играл. Ну да ладно, трещать больше не буду, в общем Иосифу Обковичу выжгли номер в Освенциме - 777 22. В общем после этого кто не хочет, тот в магию цифр может и не верить.
Живу я в Швеции и занимаюсь тут проффесиональным плаванием и есть у разных клубой свои приколы. Так вот, есть клуб в городе інщепинг и так повелась традиции у пловцов ссать на друг друга в душах. Это уже само по себу не хило, представьте это со стороны людей, которые там моются и ничего не подозревают об этой традиции. Дальше больше, переросло это в то, что если кто-то начнет ссать на человека, до того как тот заметит, что он это собирается сделать то должен он купить ему упаковку снюса (некий продукт, который засовывается под губу, содержит никотин и продается только в Швеции). Это преамбула, теперь сама история: Заходит один пацан в душ и видит, на его взгляд, знакомую фигуру. Подходит он сзади, достает свой прибор и начинает вовсю справлять свою нужду не него. Все бы ничего, да ошибся паренек, переплавал видно до этого, а человек оказался лет 30-ти и совсем не знакомый Занавес
Студент рассказал: в общежитии, в одной комнате проживают две девушки, две яркие личности, обуреваемые недюжинными страстями… Сутками напролет они готовы не отрываться от любимого дела… Верка – минетчица и Танька – интернетчица… Пятый и первый курс соответственно. Видимо, очень продвинутые пользователи…
Однажды мой папик зашел в торговый ларек. И ненавязчиво спросил у продавщицы, есть ли в продаже пепсИ-кола или кокА-кола? В ответ на это продавщица крайне возмутилась, типа: "мужчина, как вам не стыдно! Не выражайтесь!"... Для тех, кто в танке: ударение на ЗАГЛАВНЫЕ буквы!!!
У жены на работе вчера был небольшой сабантуй. Провожали уволившуюся коллегу, Наталью. Почему она уволилась? Наташин муж – предприниматель. Пять лет торговал, держал небольшой магазинчик. А теперь вот все продал и купил дом в деревне. Даже не дом, а … усадьбу. Огромный огород, сад, два погреба, пчельник… Надоело парню работать на дядю. Четырнадцать проверяющих организаций – официально. Не официально… еще столько же. Проверки – каждый день. И всем – дай. Надоело. В общем, выбрали ребята деревню на жительство. И все бы ничего, да уж больно далеко от города… В лесу… Супруга отговаривала Наталью как могла. «Наташка, ну куда ты едешь? Электричества нет, водопровода нет, магазина нет! Сырость, а еще эти ужасные насекомые! Это же дыра! »
Супруга утверждает, что Наташка после этих слов стала пунцовой, захрюкала и легла морд…э, лицом в салат! Потом и до моей благоверной дошло…
Предистория. Сам я Казанец. В Москве волею судеб оказалось два близких друга Антон и Курьер. История. Встречаются в Москве некто Шалтар проездом из Германии в Казань и от нечего делать рассказывает такую фигню что друг наш общий Ржевский женится (бабник тот еще) девочка его беременна, крутой папа наехал и все допрыгался Ржевский. Мне 25 мая приходит письмо на мыло с вопросом неужели правда, неужели женится. Прежде чем отписать ответ позвонил Ржевскому, тот вводит меня в курс истории. И я отписываю что да, уже и открытку получил, и что бухать на даче будем. Антон сдает путевку купленную на майские праздники, Курьер берет за свой счет выходные. 29 апреля Казань, вокзал, поезд Татарстан, 7-30 утра. Из вагона выходят два парня в белых рубашках, галстуках, френчах, падарки упакованы вообщем приехали на свадьбу. Им втирают что свадьба за городом туда дескать и едем бухать. А там товарищ у которого день рождение было сталы срубил, лавки, навесы всякие(на мебельной фабрике всетаки трудится). Приезжаем садимся за стол ну и естественно первое слово уважаемым гостям, встали они посматрели на улыбающиеся рожи присутствующих и тут они все поняли. Смеялись долго потом на машине танцевали, "жениху" ногу сломали вообщем покуражились. Антон, Курьер без обид надо чаще встречатся.
Ночь... Хоккей: Италия-Швейцария. Игра не вялая, но и не радует... Третий период. Уставший режиссер решил порадовать болельщиков: во весь экран обалденная девушка с обалденными достоинствами в тоненькой кофточке переодевает пиджачек. Следующий кадр: крупным планом лицо другой миловидной девушки - народ у экранов оживляется и придвигается к ящикам своих наборов микросхем. Комментатор: ну вот, начали показывать всяких дамочек. Следующий кадр: удаленный игрок устраивается поудобнее на скамейке штрафников. Другой комментатор: да уж, и удаленных игроков. Тоже не приятное зрелище. Слышны звуки отпавших челюстей телезрителей. И тут добивают: Совсем немецкие телевизионщики распустились... Как по-заказу на лицах телезрителей мужского пола нормальной ориентации появляются презрительные гримасы и гримаски... Один вообще начал валяться на полу и биться головой о стену издавая какие-то подозрительные хрюкающие звуки...
Случилась эта история не так давно, а точнее на майских праздниках. Может вам она и не покажется такой смешной, как нам в тот момент. Решили мы с друзьями посетить славный город Санкт-Петербург. И по приезду, как и полагается, ждал нас завтрак. Сидим мы за столом всей нашей компанией (4 человека) и подсаживается к нам еще одна сладкая парочка (один краше другого… но не в этом суть). Значит сидим мы спокойненько кушаем, и туууут… один представитель этой сладкой парочки делает вот что: берет кусочек белого хлебушка, мажет его кетчупом (так смачно мажет…) и сверху еще кладет кусочек сыра… и начинает все это поглощать…. И это на завтрак-то… Может для него это было нормально, т. к. он всю ночь мечтал об этом действии, но мы были к этому явно не готовы, возможно, потому, что всю ночь, проведенную в поезде, посвятили пиву…. Надо сказать, что мы после того как это увидели есть уже не могли, т. к. давились от хохота…. А в последствии эта парочка звалась просто Кетчупами….
На сайте www.pizda.net висит объявление: "рассмотрю разумные предложения по наполнению этого ресурса". Девственник прямо какой-то: не знает, чем наполняется!!!