Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ТЫНЬЦ. Знакомой молодой женщине (Антонине) поздней осенью, на день рождения подарили автомобиль - «восьмерку», применив немало усилий ей удалось получить права. Совмещение трех знаменательных событий сопровождалось обильным «обмытием». На следующее, довольно раннее, утро пришлось сесть за руль, чтобы отвезти в школу двенадцатилетнюю дочь. Дорога утром не то чтобы скользкая, но как всегда бывает в таких случаях хуже в самых опасных местах. Автомобиль, ведомый усталой хоть и молодой, красивой женщиной в состоянии пригубленного здоровья, подъезжая к светофору, следует в хвосте за громадным тонированным джипом. Загорается красный свет. Колонна останавливается. Реакция у Антонины хорошая, дистанция до джипа достаточная, но водительских навыков торможения на скользкой дороге нет. Торможение юзом заканчивается мягким - ТЫНЬЦ в задний бампер джипа. Голова Антонины падает на руль не от столкновения, а от огорчения. Не поднимая головы, сквозь зубы она шепчет сидящей рядом и остолбеневшей дочери: «Сиди, молчи - притворись глухонемой…». Из тонированного, к счастью, неповрежденного джипа громко, но довольно интеллигентно возмущаясь, подходит крепко одетый молодой человек. Склонившись над «восьмеркой», он видит несчастных, прерывает монолог, машет рукой и возвращается в джип. Когда путь освобождается, Антонина, с трудом справившись с убийственным настроением, трогается дальше. Через несколько перекрестков, «восьмерка» вновь оказывается в хвосте тонированного джипа. Возможно от этого в большей степени очередное торможение заканчивается мягким огорчительным - ТЫНЬЦ… На этот раз молодец из джипа кричит громче, бежит быстрее, жестикулирует активнее. Впрочем, разглядев хозяйку происшествия и ее несчастную пассажирку, он крутит пальцем у виска, плюет и возвращается. Собрав последние остатки воли и сил, Антонина продолжает путь. На оживленном участке мелькнула опротивевшая задница тонированного джипа, но дорога практически свободна. Вдруг впереди идущая машина резко принимает влево. Сотрудник ГАИ «махнул» остановку джипу и Антонина оказалась в злополучном хвосте, пытаясь затормозить. Почти получилось, но закончилось мягким, невероятным - ТЫНЬЦ…. Молодой человек из джипа почти не смотрит на надоедливую «восьмерку», злобно цедит сквозь зубы ругательства даже на обратном пути от инспектора ГАИ. Поравнявшись с удрученной Антониной, внезапно останавливается, раскидывает руки на лобовом стекле «восьмерки» и кричит тонированному джипу: «Братки, езжайте, я ЕЕ ЗАДЕРЖУ!!! …».
Ситуация - компьютерный сервисный центр. Заходит перепуганная женщина и сдает в ремонт принтер со словами: - Представляете, принтер перестал работать и запищал, я его выключила и обесточила питание, а он продолжал пищать. Сотрудник сервисного центра вскрывает крышку, а там мышь (животное) зажата кареткой.
Недавно посчастливилось мне сиживать за столом в одной компании. Моим соседом по столу оказался один из бойцов московского ОМОНа по имени Вадим. Надо сказать, что по сравнению с ним всевозможные Шварценеггеры и Ламберты просто отдыхают. Когда человек входил в комнату, то он загораживал собой весь проем. К этому прибавьте бритую голову и замечательный взгляд голубых глаз, глядя в которые ничего не разглядишь, как ни пытайся. Глаза отдыхают, как при взгляде вдаль. После очередной рюмки (для него она была уже, наверное, 20-й) он начал баловать присутствующих историями из жизни бойцов московского ОМОНа. Больше всего мне понравилать история про путану. Привожу ее почти в подлиннике. - Тут недавно одну путану заловили. Борзая, блин! Затащил я ее к нам в автобус, она и там борзеет. Слышь, говорю, подруга, ты че такая борзая, в натуре? Ты, блин, сколько палок выдержишь? А она отвечает - Да хоть двадцать! Все за столом: - Ну и что? - Ну я ее двадцать раз дубиной и охерачил.
История эта произошла во времена, которые теперь называют "застойные". В одном городе №решили выстроить бассейн. А так как бассейн хотелось поиметь хороший, то на его строительство подрядили финнов. Результат не заставил себя ждать: строго в запланированные сроки вырос красавец бассейн, гордость города. На его открытие пришли все "отцы города": первый секретарь горкома, нач. милиции, прокурор и т.д. и т.п. Были приглашены и финны - президент той строительной фирмы, которая возвела бассейн, со свитой. Разделись значит все, плавают, удовольствие получают.... Вдруг наши "отцы города" начинают удивляться: "Чегой-то вокруг них вода начинает окрашиваться в сиреневый цвет?!" А финны плавают чуть в стороне и улыбаются смущенно...
Выяснилось все позднее: оказывается, по их, финской технологии, в воду в бассейне реагент (вещество) специальное добавляют. Оно (вещество енто), когда с мочей контактирует - воду в сиреневый цвет окрашивает.........
Произошла эта страшная история в прошлом году. Был прекрасный день, и мы отмечали очередной день рождения нашего друга и, как водится у добрых людей, нажрались в зюзю. И, естественно, кто где был в какой позиции, там и остался. :*) Сам виновник торжества лежал на кресле в состоянии блаженно созерцающего потолок, с немного раздвинутыми (пардон) ногами. Утром, после частичного пробуждения некоторых участников вчерашнего застолья, один из наших знакомых бродил по кухне в поисках чего-нибудь такого... прохладного и жидкого. :) И нашел. Почти. В холодильнике каким-то образом сохранилась не очень холодная, надо вам сказать, и не очень жидкая КУРИЦА. Больше там ничего не оказалась, и мучимый жаждой друг решил сделать еще один подарок виновнику торжества и заодно на ближайший праздник 1 апреля. :) После недолгих манипуляций с курицей она оказалась: 1 - температуры человеческого тела и такого же цвета с синеватым отливом. 2 - без туловища. То бишь одна голова. После этих операций он тихо проник в комнату с виновником торжества, ти-и-и-ихо расстегнул ему ширинку (поручик, да как вы смеете?!?) и а-а-аккуратно поместил эту голову так, чтобы она, кх-кх, заменила, так сказать, ему его мужское достоинство. Надо заметить, что шея этой головы почти идеально смотрелась вплоть до самой головы, в общем, вид получался потрясающе-футуристический! Довольный своей шуткой, товарищ ушел продолжать искать что-нибудь. Холодное. Прошло некоторое время, часть народа уже посмеялась над шуткой нашего друга и мирно пила вместе с ним минералку на кухне. И тут раздался просто НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ вопль! Поперхнувшись минералкой, народ резво побежал в комнату, где спал виновник торжества. И теперь картина маслом: просто О...ЕВШИЙ виновник торжества, продолжая лежать в такой же позе, только с головой, взглядом устремленной ТУДА, и вся гурьба в дверях наблюдает, как местный ЧЕРНЫЙ кот ест... ну в общем, сидя на коленях своего хозяина. Причем саму голову уже не видно… Представьте себе ощущения человека после тяжелой попойки, который НЕ ЧУВСТВУЕТ, как у него жуют самое дорогое.... :)))
Слышал, что называется, своими ушами. Пошел я как обычно, после работы, на школьный спортивный городок, немного размяться. В этом городке есть яма с песком, в которую школьники прыгают, сдавая зачет по физкультуре. Вечером там собираются молодые мамаши со своими детками и, пока они обсуждают свое житье-бытие, их дети весело копошатся в этой песочнице. Возле песочницы сидит дед и блюдет своего внука. Дед, надо сказать, довольно колоритный. Расстегнутая до пупа рубаха, обнажающая непомерно волосатую грудь, наколки типа: "МИША" на пальцах, явно не от загара багровое лицо и т.д. Тут к нему подбегает внучек, лет пяти, и просит разрешения тоже поиграть в песочнице. После ответа деда, на спортплощадке уже никто ничего не делал, все просто давились смехом: - Какую нахуй песочницу!? Туда коты со всего района срать ходят! Особенно впечатляло выражение лиц молодых мамаш, стоящих рядом.
Есть у меня один хороший знакомый, зовут его Саша. У него замечательная бабушка, которой уже давно за 80. Так вот. Звоню я как-то ему по телефону, бабушка подходит к телефону. Я: - Здравствуйте, а Саша дома? Она: - Как дома? :)))
Первый день майских праздников, еду по Ленинскому проспекту. Солнышко светит, машин практически нет, по радио отличная музыка. Сказка продолжается - вылетает фея (в форме) с волшебной (полосатой) палочкой: - Инспектор БЕСПОЩАДНЫЙ!!! Нарушаете...
Вопрос: куда ему с такой фамилией еще можно было податься???
Коротко, но забавно. Не то чтобы я английского не знаю, но иногда лень самому переводить. Недавно порядочный кусок текста прогонял через автоматический переводчик Promt (не для рекламы будет сказано, а проверки для). На запрос перевести с английского hi-tech industry выдал... Привет-техническая промышленность
Есть еще одна забавная история, рассказанная вчера... Ну, да это не важно, кто именно ее рассказал.
В общем, ровная как стол саратовская степь. Обычное село, километров 20 до райцентра. На улице то ли метель, то ли пурга.
И такая сильная, что света белого не видать, что уж тут говорить про дороги.
И в такую чудесную погоду молодой женщине обязательно приспичит рожать. Пошли схватки, отходят воды. Скорую из райцентра вызывать бесполезно - не проедет. Муж берет руки в ноги и изыскивает в колхозе ставший уже легендарным на anekdot.ru трактор "Кировец" К-700.
Берут в подмогу одного знакомого мужика, вдвоем помогают даме водрузится в поднебесье, и погнали. И надо же такому случится, что даме захотелось в дамскую комнату.
Таковой, конечно, в степи не оказалось, да и по правде говоря, нужно ей было совсем в другое место. Но женщина рожала первый раз, и кое-что спутала. "Черт ли с гневной бабой сладит" (А.С. Пушкин), а уж с рожающей... Настойчивые просьбы мужчин справить нужду прямо в кабине с негодованием были отвергнуты, и дама спустилась вниз. Внизу, под завывание свеженького ветра и похлестывание снега оказалось, что ЭТО - ПОТУГИ. Процесс подъема в кабину, совмещенный с процессом родов, помнится героям смутно. В общем-то, пришлось опытным кавалерам становится неопытными акушерами. Когда ребенок появился на свет, его немедленно закутали во все имевшееся. И через некоторое время все трое держали совет - что делать дальше.
А что делать дальше! В роддом уже не надо - заключила новоявленная мама, и они двинулись обратно домой.
Вот такая история. Не смешная и даже драматичная. Но многие ли из вас могут похвастать, дорогие мои, что родились... нет, не на песочке... , нет, не в ванной, а вот так, выехали специально зимой в ревущее снежное поле, родились, и с легким сердцем домой! Так-то!
Дело было в самом начале 70-х годов. Приятель моего отца поехал в первую свою зарубежную поездку. В командировку. Послала его Родина на согласование технического проекта. Тогда мы много чего строили по всему миру. Вплоть до металлургических комбинатов. В экзотических восточных странах. Прямо посреди джунглей. Денег-то в казне до хера было, че ж не построить-то. Хорошим-то людям… Почти задаром… Ну, то есть, в обмен на ихние циновки и бананы… Могучие головы над этими проектами думали - мозговали. Доктора наук, академики! Госплан! Повернем реки вспять! Ядерные реакторы - на поток! Даешь социалистическую экономическую интеграцию! Всю Африку и Азию - в соцлагерь! Поможем нашим братьям…меньшим, построим им заводы всякие-разные! Ну и вот. Поехал наш специалист что-то там согласовывать по строительству завода металлургического… Прилетает он в столицу этой экзотической страны. Его встречают в аэропорту и везут в отель. А надо сказать, что строительство затевалось не в столице… Но так как самолет прилетел поздно, ему одну ночь надо переночевать здесь, а утром его повезут дальше, в джунгли. Короче, поселяют его в номере - люкс. (В той стране тогда наших только в люксах селили…) Поселили и ушли. Остался он в номере один. Ну, устал с дороги, понятное дело. Больше десяти часов в воздухе болтался! Решил он душ принять. Да и попИсать бы неплохо. И это… по - большому бы… А то в самолете накормили чем-то… гадостью какой-то… Ветчиной какой-то…с соусом… Спаржей маринованной… Кукурузой молочной отварной… Каким-то йогуртом, не приведи господи… Короче, дрянью всякой, а не жареной картошкой, к которой он привык. Вот желудок-то и воспротивился… Бывает. Ну, разделся он. Заходит в ванную… А там…
Упс! В унитазе - цветок плавает… Диковинной красоты… Аромата необыкновенного… Цвета невиданного… іклмн… «Так вот ты какой, цветочек Аленький! »
…Это теперь все умные, заграницами насытились, везде были, все изведали. «Мне в Париж, по делу, срочно! » А представьте, каково нашему герою было в тот миг? Тогда, в далеком семьдесят затертом… Первый раз в загранке. Завтра - подпись ставить под многомиллионным проектом… Чернила - фиолетовые и ручку в министерстве под роспись получил… Выездные документы почти год оформляли, согласовывали… Бабушке супруги свою девичью фамилию пришлось вспомнить… Две характеристики: служебная и партийная… Каждая на трех листах… С печатями… Партсобрание, партбюро, райком партии…
А эти незабываемые инструктажи… Эти неприметные ребята в сером, комитетчики… Всю печень сжевали… «Инструкция выезжающему» - назубок! Сколько рубашек брать, каких расцветок… Что дарить, кому дарить… Какие подарки самому принимать, какие - заворачивать… Алкоголь - ни-ни, тока чай-компот!
Чемодан даже пришлось новый купить, так как старый весь соцлагерь компрометировал… Цвет! Цвет чемодана - и тот с первым отделом согласован!
И вот… В первый же день… И спросить не у кого… Цветочек хренов. А вдруг это - проверка? Или - хуже того… Провокация… А утром - во всех газетах… То-то персонал в этом отеле шибко улыбчивый!
А живот-то, живот крутит! Покакать охота…
Вот что бы вы сделали на его месте? Ясно, что цветок нужно сохранить, но как? В стакан эта гадость не лезет. Велика. Миски или тарелки в номере нет… Ванны, в нашем понимании - тоже нет. Душ один. И сток в полу - не наш, пальцем не заткнешь…
Что вы говорите? Биде? Не было такого «наворота» в том номере. Надо полагать, это был «люкс», хорошо если - «трехзвездочного» отеля…
Думай, думай быстрее…
Чемодан!!! Новый чемодан из пластика!
За шесть секунд все шмотки, заботливо уложенные на родине супругой, полетели на пол! Костюм, рубашки, трусы, носки, галстуки - прочь!
Бегом в ванную! Чемодан - под душ! Наполнить его водой! И этот цветик - семицветик - рукой из унитаза! В чемодан его! Плавай, гад!!! Что, съели!? Нако-ся, выкуси! Ха! Нас, советских, на провокацию не поймаешь! Хрен вам, наймиты иноземные!
И - орлом на унитаз… Скорее… Уф! Полегчало…
Короче, переночевал цветочек благополучно в пластиковой «вазе». Утром наш парень, сделав свои утренние дела, снова переместил растение. В унитаз. Слил воду из чемодана. Просушил его как смог. Уложил туда вещи. И … съехал их номера. На работу, в джунгли…
… и в общем, он правильно сделал, что никому не стал рассказывать про провокацию»в отеле. Только много лет спустя, когда его сын-предприниматель, вернулся из поездки на какой-то экзотический остров, и рассказал бате о всяких - разных подробностях тамошней жизни, только тогда просек мужик, в чем тут фишка-то была…
Цветочком этим администрация заграничного отеля чистоту унитаза демонстрирует. И не более того. Чисто? Чисто! Ну, и смыл его на хрен.
Навеяло историей про надписи подъезде. Было это при славном "бровеносце в потемках", когда генерал Пиночет очень быстро и эффективно разобрался с "призраком коммунизма" в Чили и посадил, в том числе, и их главкомуняку Луиса Корвалана. Ну, а все "прогрессивное человечество", естественно, боролось за его освобождение. И трахали этим мозги по радио, телевидению, газетах ежедневно. Так вот, так сказать, в разгар этой компании, зашел я в парке в туалет как-то. А там замечательная надпись в кабинке: Я снял штаны, но срать не стану. Свободу дайте Корвалану!
Было это в далеком 87 году. Продолжал я служить свою срочную службу на заставе "Амдерма" Отдельного Арктического Погранотряда. Застава базировалась в одноименном ПГТ на южном побережье Северного ледовитого океана. И был у нас старшина - старший прапорщик Чесноков. Не плохой в общем старшина, особливо в плане кормежки, но тупой как бультерьер и с виду похож на оного. И произошел у меня с ним такой диалог: - Так, связист, объясни мне, почему у меня в телефоне внутренней связи слышно как по радио трансляции дикторы говорят? - Трщ стрш прпрщк! Провода рядом проложены, это электомагнитная наводка, понимаете ли, ничего страшного! (а сам соображаю, как бы попроще все это дело ему объяснить).
И тут следует следующий вопрос:
- Дык это что за х-ня! Это когда я по телефону разговариваю, меня че, вся Амдерма слушает??? 8-0
Иногда многие люди сначала говорят, а потом думают. В этой связи история про Америку. Я работаю на полставки в пиццерии в одном из маленьких городков Новой Англии. Владелец этой самой пиццерии - выходец из Ливана по имени Джим (так его называют для простоты, его настоящее арабское имя хрен выговоришь). Также работает у нас некий американец Майк - очень простой парень, который в этом городке родился, вырос и, похоже, умрет, так и не увидев Бостона (что в часе езды). И вот однажды Джим, готовя еду для доставки на одну из местных компаний, насыпал в коробочки картофель-фри. В этот момент к нему подходит Майк и выдает следующую фразу: "Don`t be too Jewish on the fries, put a little more", что на русский можно перевести, как: "Не еврействуй, положи побольше картошки". Лицо араба несколько вытянулось, но выяснять отношения с Майком он не стал.
Приходит как-то один мой знакомый к своей подружке, а она, надо сказать, жила вместе со своей сокурсницей в одной комнате в общежитии. Приходит в изрядном подпитии, дело было в праздники, в общем, никакой. Утром просыпается, обе девушки, смотря на него, мягко говоря, ржут. Он у них, мол, что случилось. Они мялись, потом рассказывают: - Пришел ты к нам в гости, на ногах не стоишь. Затащили тебя, раздели, спать уложили. Проходит некоторое время, темно, тишина, вдруг стоны: - Ой плохо мне, плохо, ой плохо мне, мне плохо!!!!! Включаем свет, приносим тазик. - Вася, вот тазик, тебе плохо, будешь блевать, тазик стоит рядом с кроватью. Доблесный Вася с умным видом на пьяном лице энергично кивает, мол понял я, понял. Встает с постели, точнее сползает, снимает трусы... Присаживается над тазиком и начинает.... громко опорожнять кишечник. На глазах у девушек. Потом, как ни чем не бывало, заползает на постель и мирно засыпает. Happy End. Кстати, утром похмелья у него не было.
У нас в городе Красноярске наконец наступила весна. И даже почти лето... +26 в Сибири это вам не шуточки. Идем мы с подругой и парнишкой. На подруге одеты босоножки, называемые "вьетнамки" (это тапочки с ремешком между пальцами ног). Вот идем мы. Весело, бомжи на улицы вылезли, автобусы смердят, пыль оседает на зубах. Романтика. Солнышко жарит наши белые конечности. И подруга выдает усталым голосом: - Ой. У меня так пальцы между ног боляяят... Я начинаю дико смеяться, а парнишка добавляет: - Я знал, что там есть губы, но ПАЛЬЦЫ?!...
Одна знакомая работала секретарем в небольшой фирме и рассказала следующую историю о своем шефе(Ш). Директором фирмы был весьма пожилой, очень колоритный (внешне) мужчина еврейской национальности. В один прекрасный день перед Ш встал вопрос о строительстве дома на даче. По статусу положено иметь на даче дом удобный, большой и оригинальный. Ну надо, так надо. Ш нанял архитектора (А). И вот проект готов, А приносит его на обозрение Ш. Ш (глядя на чертежи): Это что - зАмок? Я что на рыцаря похож?.. А (виновато): Ну... Вы понимаете... сейчас так модно у новых русских... Ш: Я не новый русский, я старый еврей!.. И пошел А переделывать проект.
Делали ребята систему симуляции боевых действий на местности. Типа чтобы всякие вертолетчики могли тренироваться, как им лучше с пехотой бороться, не мешая настоящей пехоте пить пиво. Вопрос, с какой именно пехотой они собрались бороться в Австралии, оставим в стороне. И вот кому-то наверху приходит идея дополнить модель - ввести туда кенгуров. Типа по их передвижениям пожно вычислить противника, поэтому тоже надо в модель ввести. И вот испытывают новую модель, с кенгурами. Пасется такое стадо кенгуров, и вертолетчик проходит над ними на бреющем, посмотреть - как среагируют. Кенгуры, как положено, врассыпную. Вертолетчик летит дальше. И тут кенгуру забегают за ближайший холм, перегруппировываются и выпускают по вертолету тучу стингеров. =8[] Оказалось, ленивые программеры взяли модуль для пехоты, немножко поменяли, переделали картинки и вставили. А стингеры убрать забыли...
Историей про Пальму навеяло. Стал Горбачов генсеком. И в то же время выходил фильм “Гостья из будущего” - с утра до вечера анонсы по телевизору. Иду с соседом ровесником (а было нам лет по 8), он и говорит: “Хоть бы Горбачев не умер, а то гостью из будущего не покажут”. Я, помнится, глубокомысленно согласился. А сейчас вот вспомнил...
У нас в школе философию (античную) ведет православный священник. Видимо, бесплатно, а у школы денег мало. Ну, не суть важно. Предмет в основном скучный, но сегодня начали изучать Ветхий Завет, в связи с чем он рассказал пару интересных историй из своей своеобразной студенческой жизни.
1. Экзамен в семинарии.
Препод: Какая была первая заповедь?
Студент: (напрягается) Плодитесь и размножайтесь...
Класс сползает. (Наш, не семинарский)
Препод: (несколько офигевший) А если подумать?
Студент: ... в поте лица?
Класс укладывается под парты.
2. Вроде бы тот же экзамен. Сдает девушка (на дирижера церковного хора училась). Препод пытается вытянуть на тройку.
Препод: Как звали первого мужчину?
Студентка: (залившись краской) Ну, Саша...
Прям как в анекдоте про Моисея, вернувшегося с горы. "Есть хорошие и плохие новости. Хорошие: сошлись на десяти. Плохие: прелюбодеяние вошло."
Однажды, услышал от главврача одной из московских больниц милую историю. Историю о причине увольнения предыдущей секретарши. Однажды та по фамилиям приглашала людей из приемной для встречи с главврачом. Почти весь день просидели в уголочке два скромных человека, почти совсем не говорящих на русском, которые вместо того, чтобы изложить секретарше свои фамилии и дело, скромно протянули ей визитки. Ближе к концу дня, главврач выходя зачем-то из кабинета, увидел этих двоих, ожидающих приема с утра. Это оказались представители крупной медицинской компании, собиравшейся поставить больнице бесплатно новое и дорогое мед. оборудование. Секретарша очень лаконично объяснила Начальнику, недоумевавшему, почему таких больших людей не пустили к нему сразу: "А чего Вам с какими-то гербалайщиками разговаривать?". Ибо на одной визитке было указано: менеджер по Паблик Рилейшинз, а на другой - менеджер европейского региона.
Работаю в Майкрософте программистом. Бообще-то я скрипач. Уже смешно? Но я не об этом.
Бьюсь как-то над интеграцией одного нашего софта в другой, наш же. Уперся в какой-то баг, и ни в какую. Позвал друга, который в создании того, другого, софта принимал участие. Друг с полчаса поискал, а потом и выдает: - Нашел! Так это ж не баг, это - фича, которую я же и придумал. Я еще и патент за нее получил. :(
Он же мне и подсказал, как эту фичу стороной обходить...
Ладно, уговорили. Расскажу историчку. Махонькую. Не знаю, как она будет выглядеть в тексте, скажу только, что произошедшее заставило смеяться ОЧЕНЬ много народу. За точность не ручаюсь, но общая картина восстановлена. Ну обо всем по порядку.
Новосибирск. Речной вокзал. Час пик. На дороге небольшая давочка из машин. Они то еле-еле едут, то резко срываются в 100 метровый забег и т. д. На остановке стоит народ, наблюдает это и откровенно скучает в ожидании общественного транспорта. Вдруг на дороге появляется джип. Не важно какой, но очень навороченный и весь новый. Аж светится. За рулем дамочка, НР женского пола, полная гордости и довольства собой. Попытка проскочить это скопление машин окончилась неудачей, ввиду чего джип резко останавливается. Сзади едет обыкновенная "шестерка". То ли замечтался водитель, то ли реакция плохая, но он совершив несколько вихляющих машинодвижений въехал таки в зад энтому джипу! Народ затих. Развлечение началось! Общая гробовая тишина. Открывается дверь шестерки, из нее выходит задумчивый мужичок. Наверное, прикидывает сколько денег он сейчас только что потратил. Теперь, внимание! Следите за событиями. Открыватся дверь джипа. Ме-е-едленно открывается. Выходит хозяйка. Настрой у нее явно не дружелюбный. Набычившись, расставив ноги она с ярость и обидой смотрит на мужика. 1 секунда. 2 секунды. 3 секунды. О! Пошло! Она начинает орать. Громко. Срываясь на визг. В голосе все та же ярость, гнев, возмущение, но что самое главное, обидно же ей! - Ты! Свинья! Гад! Урод! Да ты знаешь сколько эта машина стоит? Да тебе такие деньги и не снились! ДА Я ЗА ЭТУ МАШИНУ 3 МЕСЯЦЯЦА Х%Й ИЗО РТА НЕ ВЫНИМАЛА!!! ...
Что было дальше, думаю, не вспомнит ни один свидетель данного события... Не до этого было. Одна была забота: только бы диафрагма от смеха не порвалась...
Рассказывал друг из мединститута. На экзаменах препод просит толстенькую студентку назвать по латыни мышцу улыбки (мышцы имеют русские и латинские названия и на лице их очень много). Студентка не знает. Какой-то шутник шепчет: "Мускулюс глютоус". Она повторяет. Препод встает, обходит студентку вокруг и восклицает: "Широкая у вас, девушка, улыбка". Примечание: Мускулюс глютоус - большая ягодичная мышца.
Пятница, конец рабочего дня. Время пить Херши. Народ с трудом досиживает положенное время. Одинокий голос : - Народ, к Васе(кличка клиента) сегодня кто-то пойдет ? Заметное оживление : - Квасить? Да все пойдут, пятница же.
Довелось мне работать на предприятии, выпускающем РЛС. И вот как-то одного военпреда отправили в командировку на полигон, где шли испытания нового изделия. Военпред, как положено, получил аванс и убыл. Прошло время, испытания затягивались, закончились деньги и у военпреда. Он несколько раз звонил на завод, писал письма, ему все время обещали перевести деньги, но... Тогда, очевидно, на последние он дал телеграмму на имя начальника военной приемки (без знаков препинания!): "Вашу мать выселяют из гостиницы иду домой пешком" Телеграмма потом долго лежала под стеклом на столе у военпредов... Кадет Биглер
Найдено на одном из сйтов по бух учету. Бухгалтера - отдельная порода людей. Вдержка из форума:
Отправлено Svetlana Подскажите, пожалуйста, где можно взять какой- нибудь материал касаемый минимизации налогов
Отправлено Невмененный в ответ на: Материал по минимизации, отправлено Svetlana 08:13:31 16/05/2001: Из такого материала как бы не сшить костюмчик в черно белую вертикальную полоску. Лучшая минимизация -доскональное знание российского бухучета.
А говорят у них нет чувства юмора!!! Оно у них очень специфичное.
Давно это было. Больше 10 лет назад. Массовый отъезд всех - евреи, немцы, очереди, толкотня в ОВИРе, суета, слухи о погромах... кто помнит, тот знает. Так вот, приходит как-то отец домой из ОВИРа, глаза большие, голос севший. Рассказывает. Заходит, значит, в контору, там - коридор и две двери. Возле одной из дверей отец видит очередь. Люди по виду - деревенские, чуть не в лаптях, стоят тихо, порядок соблюдают. Отец, по привычке, в конец - кто, типа, крайний. На него смотрит немолодой мужик, секунды две так изучает, и изрекает: - Тебе не сюда. Тут мы, немцы. Евреи там. И показывает на закрытую дверь, возле которой никого нет. Отец, типа - не понял: туда же, вроде, никто не стоит? И вообще... В ответ на немой вопрос в глазах старичок спокойно так выдает: - А ТВОИ уже уехали все... И продолжает уже в спину: - Один ты остался... И вот тут, по словам отца, ему стало окончательно страшно... За соседней дверью, кстати, действительно занимались израильскими визами, и скучающая ОВИРовка оформила все за минуту. Позже все благополучно встретились, но это уже другая история.
Про объявления. Очевидец этого - проф. Петрович (это не отчество, а фамилия), который был научным руководителем у моего научного руководителя. Ну да ладно со ссылками на первоисточники.
Итак, Минск. Послевоенная разруха. Население готовит пищу на керогазах. В Новинках (теперь - окраина Минска, потом там построили психбольницу, а тогда - просто деревня) на двери керосиновой лавки висит объявление:
Вчера соседка пришла, попросилась позвонить по телефону, т. к. ее телефон не работал. Звонит. Кому-то рассказывает про свой неисправный телефон и вдруг я слышу такую фразу: "... у меня телефон на блокираторе, а спаренный телефон этажом ниже у ГЛУХОНЕМЫХ, они трубку неправильно положили и не заметили..." :-( Я вот думаю, зачем глухонемым телефон? :-)
особенности национального искусства. предыстория. я стажируюсь в Лондоне в одной из юридических контор. Юрист, который руководит моей стажировкой и подходит к этому со всей серьезностью - вааще звезда международной юриспруденции - успел поучиться не только в Кэмбридже и Страсбургском Университете, но и в МГИМО!!!!!!!! а было енто в начале его славной карьеры, в начале 80х, кажется...). по русски он говорит, ( то есть, может это делать. но со мной уже месяца 2 как говорит только по-английски, и соответственно запрещает говорить по-русски с ним. ну и фиг с ним.)
история. вчера была еженедельная встреча с руководителем стажировки. бэсэдуем мы с ним уже часа 2 с половиной как, мои мозги уже выкипели, уже достало доказывать, почему в России ЭТО не будет рассматриваться как нарушение прав, (что ЭТО, я уже по ходу дела начинаю забывать, и вообще чувствую себя уже плохо). с целью оживляжа обстановки мимо проходит Сэм (молодой, но о-очень умный юрист), который пришел сказать "Бай", потому что он сегодня идет в оперу, о чем гордо нас информирует. разговор переключается на оперу. ессно, на английском. содержание следующее: руководитель стажировки: (Б.) - мне: (очень интеллигентным тоном): - Что ты думаешь про Лондонскую оперу? я: (отвертевшись). - я слушала здесь только "Фауста". и это не была Лондонская опера в полном смысле этого слова :) она была на итальянском. Сэм:( с пониманием): - о йес... (Б.) (большой любитель просто симфонической музыки. например, он постоянно слушает Малера. я не могу этого выносить более 12 минут): - не люблю классические оперы. Сэм: - О ноу! Уай? Б. - это скучно. и балет тоже. мы с Сэмом хором: - риалли?! Б. (оживившись) - А когда я жил в Москве, мы очень часто с друзьями ходили в Большой театр... Сэм: - о йес.... Бол-шой.... я: :))))) - значит, тебе нравится российский балет? Б. : (ПО-РУССКИ!!!!!!!!!! , медленно расставляя слова.. на полном серьезе) - ДА. нет. то есть. НИ. ФИГА. зато. там. в буфете. такие. были. .... ну эти. с салями. а. сэндвичи. каких. во. всей. Москве. не. было. бедный Сэм так и не понял, почему я тихо сползла под стол, даже после перевода и объяснения социально-экономической ситуации в то время. :) как говорится, ("а на сколько долго еще продлится эта фигня? еще 2 акта?! тогда еще 100 грамм"). сегодня утром на мой вопрос Сэму, как там прошла опера, прозвучало следующее в дословном переводе: - хорошая была опера. слушай, я вот все думал, так и не понял, почему именно салями?! я вот тожа думаю, действительно, почему... :)
Живу я в портовом городе и работаю в небольшой рекламной фирме (город тоже небольшой). Приходиться быть и «электорнщиком», и «системщиком», и «программером» (благо опыт еще со времен 8086) и верстальщиком-дизайнером… А раз город портовый, то и всяких там транспортных (экспедиторских и прочих) контор вокруг порта тоже «кормится» немеряно. Заходит ко мне девушка принимающая заказы и просит «посмотреть дискетку», мол у клиента там его логотип и название фирмы написанное каким то «навороченным» шрифтом и он хочет «визитки» заказать. Проверяю дискетку «вебером» (как всегда, какой то макровирус на «вордовом» файле). Потом смотрю, а на дискете только он один и размером под 1,4 «метра» (у меня MSOffice 2000 стоит исключительно для таких клиентов). А там… фирменный бланк, какой то экспедиторской конторы. В качестве логотипа стандартная «королевская лилия» из «мелкософтовского» клипарта, а вместо букв квадратики (ну не люблю я уникодовские шрифты). Вопросительно смотрю на нашу «приемщицу». Она зовет клиента. Заходит среднего роста мужичек, с «мобилой» в одной руке, «голдяком» на другой и «цепурой» на шее. Пытаюсь выяснить что же там за «навороченный» шрифт у него и кто это «чудо» дизайна «ваял». Он и говорит, что его «спец-компьютерщик»… :) Я ему пытаюсь объяснить, что надо шрифты с сохранять вместе с документом или отдельно на туже дискету «ложить» (что бы можно было с помощю ATM подключить). Вижу проблеска понимания в глазах нет, поэтому говорю что «ладно потом разберемся» продолжаю заниматься рекламным буклетом. Через 20 мин. прибегает этот же клиент и приводит с собой какого то парня лет 18-19. Я ему (парню) спокойно объясняю что и где в «ворде» включить чтобы он сохранял шрифты в «теле» документа или «что просто можно записать вместе с документом на дискету». Парень стоит и понимая что «нифига не понимает» улыбается и согласно кивает головой. Но, тут не выдерживает его «шеф», начиная размахивая руками с мобильником и «голдяком», произносит такую фразу: «Да что вы тут нам рассказываете? Моего Васю (видимо этого самого «компьютерщика») вызывают во все «конторы», он самый «крутой спец»… Ну и т. д. и т. п. Тут мой директор, который так как и я, проводит по 10-12 часов за монитором в день и говорит: «Ага… Только когда ваш Вася завалит всю «сетку» в офисе и «операционки» на всех «компах» тогда уже вызывают его» и смотрит на меня…
Немая сцена… Как говорится – «клиент созрел»… :)
P.S. Визитки заказчику понравились, через неделю я настраивал им в офисе сеть, а Вася иногда прибегает за консультацией… :)
Мы с друзьями несколько лет подряд отдыхали в одном относительно диком уголке, куда машиной заехать невозможно, а без нее прожить трудно, т. к. ближайший магазин - километров десять по горам. Поэтому бывают там либо истинные туристы, для коих такие пустяки не проблема, либо автомобилизированные но не окультуренные "матрасники", вроде нас. При этом машина оставляется на стоянке в ближайшем пансионате (километра за два), где, кроме того, есть бар и телефон. От пансионата к собственно месту нашего время провождения ведет узкая, но крайне живописная тропа. Теперь, собственно, история:
Итак, наши друзья готовятся покинуть сей гостеприимный уголок, а мы, соответственно - их достойно проводить. Они пошли в пансионат звонить, а меня жена отряжает в поход (к машине) за продуктами для торжественного ужина. Не полагаясь на мою память в отношении подобных дел, она, как всегда, вручает мне сопроводительную записку, где со свойственной ей аккуратностью перечислено все необходимое.
Я, по такому случаю одетый (когда-то голубые шорты, кроссовки "Ададас" московского производства 1992 г. выпуска и "Ермак" 1987 г. в.) поднимаюсь на тропу, и первым делом встречаю наших друзей - они уже возвращаются полные нетерпения и предвкушения торжественного ужина.
Друзья: - Да ну его к черту, у нас на стоянке и без того есть чего выпить! Что ты такого забыл в своей машине?
Я: - Да я быстро, только возьму САМОЕ НЕОБХОДИМОЕ - (зачитываю записку): "Коньяк, деликатесная кукуруза, шпроты, майонез "Hellmans" …"
и т. д. Когда я дошел до АНАНАСОВ, наши друзья уже корчились в конвульсиях, а наблюдавшая всю эту сцену группа туристов, судя по мешкам - истинно пеших, бросилась в рассыпную по кустам - досмеиваться :))
PS. В этом году мы попытались с этими же друзьями пойти в пеший поход. Они взяли, среди прочего, зеленый горошек, пять видов кетчупа… Рюкзаки у них были по 45 кг на пять дней… Так что кто бы смеялся…
Дело было в Пасху, утром, часиков так в 7.00. Я ехал на работу в почти пустом троллейбусе с Серебристого бульвара до Пионерской(для тех кто из Питера). Ну и входит мужик такого полубомжистого вида: шапка такая "описаная", серая шуба из 80х с искуственным мехом, свалявшийся шарф одним концом в шубу другим наружу, понятно поддатый (такой опустившийся интеллигент на пенсии). Он солидно вошел в троллейбус, в принципе высокий такой мужик, медленно сел на сиденье кондуктора, весело и уверенно всех оглядел, задержал взгляд на бабульке-одуванчике сидевшей на ближайшем сиденье, нагловато на нее посмотрел и говорит: - Христос воскресе!!! Бабулька тоже интересная. Сидела и держалась за сумочку на коленях. Такая аккуратненькая, чистенькая, кругленькая. Она ему после паузы медленно, таким "культурным" голоском отвечает: - С утра напились уже... Мужик не растерялся и передразнивая "правильный" тон бабульки говорит, нахал: - Не с утра, а с вечера, загодя....! Бабулька опять посидела и произнесла: - В вашем возрасте чай надо пить. Мужик солидно, "практическим" тоном: - Еще не известно, что для меня полезнее. Жаль, что мне выходить надо было, прикольно было их слушать.
Друг сегодня с утра прислал. У меня нет повода не верить! вот: Я тут не мог понять, почему седни все ржут и над кем и говорят, что у нас теперь надо раздеваться.. оказывается.. приходит к нам мужик утром, солидный очень.. спрашивает "Кому можно показать.. э.. отчет".. и направляется к одной девчонке.. а я все проверяю.. но я в запарке- факс у меня застрял... и я ему на полном серьезе, лихорадочно вытаскивая лист на автомате говорю "Мне можно, проходите в угол, раздевайтесь и доставайте, я сейчас подойду" :) Боже!
Вчера вечером, после тяжелого трудового дня идем с шефом на стоянку, чтобы взять его машину и отправиться на ней домой. Мимо(на этой же стоянке) проходим машины, принадлежащие нашей организации: Рено и Соболь. Проходя мимо Рено шеф говорит:"На-аша красавица!" Далее идем мимо Соболя, фраза следующая:"И этот уродец тоже наш!!"
У меня очень ревнивая подруга. Заходит она как то в мою комнату в общаге, а я сижу в то время за компъютером... почту читаю. А она взглянув с порога на экран выдает: "Ето что ето у тебя за САМАЯ ЛЮБИМАЯ?" Я не сразу понял о чем идет речь, но посмотрев внимательно на экран, заметил что читаю письмо от своей знакомои по имени СЛАВНАЯ ЛЮДМИЛА :) Вот недавно совершили поход к окулисту :)))
Читаю №4 из основных за сегодня 17.05. Первая фраза - "Советские и польские солдаты, когда оказывались вместе, часто менялись всем, что можно было ОТОДРАТЬ...." Все, аут, дальше можно на читать, уже смешно.......
О роли фамилии в жизни человека... У меня есть друг. У него простая русская фамилия Ши... ну, скажем, Егоров. Так вот перечень фамилий его друзей, соратников, сослуживцев и бывших одногруппников: Кислов Похлебалов Граненов Шайкин Похмельных...
Больше не помню, к сожалению. Хотя еще парочка фамилий наберется. Вот и как вы думаете - весело они живут? :)
Это не история, скорее крик души. Как известно, винды виснут чаще, чем нам бы хотелось. В этом случае компьютер можно только выключить. А новые компьютеры так просто и не выключишь, нужно вынуть вилку из розетки. А у меня еще и нотбук, то есть надо сначала выдернуть вилку, а потом вынуть батарею, чтобы он наконец отключился. А когда после этого компьютер снова включаешь, он запускает Scandisk и долго проверяет все диски на наличие ошибок. И пока это происходит, пользователь в сотый раз читает следующий совет: <<Поскольку работа не была завершена должным образом, жесткий диск может содержать ошибки. Чтобы избежать появления данного сообщения, всегда выбирайте команду "Выключить компьютер" в меню "Пуск">> (или то же самое на другом языке). Вы можете воспринять это иначе, чем как намеренное издевательство?
"New XML e-business standard introduced" After 18 months of work, Oasis has finally gained approval for its new e-business Web standard called Electronic Business XML or ebXML.
Внимательно вслушайтесь в произношение названия нового стандарта... :))
Прелюдия. Меняю я сотовый телефон. Как это часто случается, старый аппарат я уже продал, а новый никак не привезут. Действие. Сидим компанией, отмечаем что-то. Моя подруга начинает мне выговаривать что-то вроде – а вот ты мол, никак телефон не купишь, позвонить не куда, найти тебя нельзя... Уже догадались? В ту же секунду, телевизор, с энтузиазмом: «Яндекс - найдется ВСЕ! »
16/05/2001, Ср СИНИЙ.................. - (0:51:58) Поскольку форум все равно превратился в полное фуфло, я думаю что своим пиздежом его не сильно испорчу...... Тем более что кореш свалил за пивом..... Почему я не выхожу на форум? Да потому что, как я сказал, он превратился в отстой и еще потому что..... у меня нет телефона и инета. Почему я не подключаю себе кабель? Да потому что у мя нет тиви..... А почему у мя нет тлф и тиви??? Да потому что они мне на хуй не нужны..... Время есть.. буду пиздеть о высоком...... При всем моем уважении к Владимиру Семеновичу, фраза - полное говно... Друг не может ОКАЗАТЬСЯ ВДРУГ или вы просто поторопились с употреблением этого слова...... Меня с детства умиляла фраза --- Моя лучшая подруга меня предала((..... Охуеть... Фильтруйте базар и думайте кого и как называете и никто вас не предаст......(Я сегодня охуеваю от своих запятых)))))))).... Или вот еще ---Саня, бля, ну я же твой друг!..... Вот тут уж хуев тачку..... Это я определяю ху из ху...... У меня их, кстати, было АЖ три по жизни. Почему АЖ? Да потому что ТРИ это до хуя! Один погиб, а двое в Одессе и нас разделяют до хуя километров и лет((( Ебаная скотина!!! Как он мог?!! А что случилось? А ни хуя не случилось. Просто вчера один чижик по недоумию перешел из разряда ПОЧТИ ДРУГ в разряд ПРОСТО ЗАЕБАТЕЛЬСКИЙ КОРЕШ что тоже не хило, но все же на порядок ниже.... А кому от этого стало хуевей?
16/05/2001, Ср СИНИЙ................. - (0:54:18) конечно же мне.... Потому что я понял ЧТО произошло, а он ни хуя.... Поэтому и был ПОЧТИ.... Блядство((( Три года коту под хвост((( А ведь знал.... Смешались в кучу кони... люди.... (заебали запятые).... Мелькают каке-то лица...(хорошо еще если не хари).... И вдруг ОППА..... Вот она... золотая песчинка... И сидишь блядь как утка на яйцах..... Боишься сделать неосторожное движение или переохладить..... Экспериментатор хуев..... Ведь есть же правило......... Друга и дружбу (в моем понимании этих слов) невозможно СДЕЛАТЬ или ВЫРАСТИТЬ..... Друг просто встречается на пути....... А дальше?? А дальше полный пиздец.... Чистая физика.... Абсолютное совпадение частот и... резонанс........ Он может носить смокинг и не ругаться матом....... но..... при всей своей внешней и вроде бы внутренней непохожести....... это все равно копия ТЫ
16/05/2001, Ср СИНИЙ.................. - (0:55:10) потому что..... говоря новым русским...... языком..... У ПАЦАНА ТИПА ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ ПОНЯТИЯ.......... Именно поэтому фраза....... скажи мне кто твой друг и тд........ безупречна......... и гораздо глубже и серьезней..... чем кажется с первого взгляда....... И именно поэтому он не может ОКАЗАТЬСЯ ВДРУГ..... или ты сам полный идиот....... Да где эта сука с пивом?????? Я уже заебался...... Жалко ли мне эти три года? А ни хуя не жалко!!!..... Жалеть время это все равно что пить водку и грустить что ее остается все меньше и меньше......... И все же........ что есть друг?...... Чувак у которого можно занять в любой момент 50 баксов....... и он вам доверяет... и вы просто охуеваете от такого доверия?????...... Хуев тачку........ Вот если Я МОГУ сделать для кого-то ВСЕ ЧТО В МОИХ СИЛАХ и отдать ПОСЛЕДНЕЕ....... я могу назвать этого человека словом ДРУГ......... Впрочем одно без другого практически не бывает...... Хотя у меня был случай........ Мы очень мало и редко общались....... но я считал его другом (потому что друг-это МОі отношение к нему..... со всеми последствиями и без права на прокол)..... а я был для него просто знакомым......... Это тяжело обьяснить...... но так бывает...... Резонанс.......... блядь....................
16/05/2001, Ср СИНИЙ.................. - (0:56:3) Блядь........ ну где этот гандон?????? А вот интересно...... поместится вся эта хуйня сразу?????...... Неееее.... наверное перебью в ворд...... а потом по кускам....... Бляяяяя....... вчера прикол был........ Приезжаю в билдинг...... там ворота автоматические и с секьюрити надо по селектору пиздеть...... А работает там индус по имени то ли Ришар.. то ли Ришак....... хуй его знает...... ишак вобщем..... Ну я и резвлюсь по мере сил......... Приезжаю вчера...... нажимаю кнопку....... Оттуда.....-Хау мэй ай хэлп ю?........... Животное блядь...... Да что мне кроме пива с утра помочь может?????? Ну и говорю......-Куд ю опэн зэ гейтс плиз, ебаный ишак???? Пауза...... потом.......... на чистом русском........ - Открываю..... а ебаный ишак сегодня выходной...... Я аж охуел........))))))))))
16/05/2001, Ср СИНИЙ.................. - (0:56:45) Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяядь!!!!!!!!!! Пиво будет сеня или нет????????? Помню в детстве.....(я вас еще не заебал???????)))))))...... любил модели самолетов склеивать...... Хуй было спать уложить..... и тока глаза продирал сразу за работу...... Вот такая блядь должна быть работа....... И вот наличие такой работы и есть СЧАСТЬЕ...... И ни хуя это не философский вопрос..... А работать за кусок колбасы.... унизительно и пошло...... Жизнь становится омерзительной и остается только пить(((((( Впрочем кто-то должен и туалеты убирать............ Хуева тока что это я........... Вот сука!!!!!!!!!! Уже минут 10 как должен был прийти............ Еб твою мать!!! День то какой!!! Ебануться можно!!! И почему то пахнет морем.... Ебаный эстет(((( Вот весна..... закаты........ рассветы........ это все у него получилось заебательски........... а вот у детей евойных....... в башках и в душах....... ГОЛОД... РАЗРУХА.... И... СИФИЛИС((((((..... впрочем не мне... ЕГО.... судить...... БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ....... НУ НАКОНЕЦ-ТО ПРИПЕРСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Все таки пиво - величайшее изобретение человечества!!!! Правда..... я потом плохо какаю....... ))))) Щас мне станет заебись........ чего и вам желаю.............))))) хуева...... работает.... чуваки)))))) это моЕ значительныюплрние вчера на форуме))))) бля...... ну я и нажррался (((((
Выхожу из метро. Мимо живописная витрина с фруктами и овощами. Рядом «хозяева» - трое - монополисты в этой области продаж. Азербайджанцы, в общем. Кроссворд гадают. Один пишет, другие сосредоточенно смотрят. Тот, что пишет, объявляет угаданное слово по буквам : - О-Б… - запнулся. - Твердый знак!! - Мягкий знак! Мягкий знак пиши! … Так, наверное, рождаются анекдоты про «вилька», «тарелька» и «ос» (земная). Ну а что за слово было, я не знаю.