Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 мая 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Решили два педика друг друга удовлетворить, и вот один "сделал" другого и: - Теперь я тебя - Ты знаешь, я всегда стеснялся размеров моего члена - А я раком встану, а ты в это время с разбегу мне и засандаль. На том и порешили. Второй разбежался и не добегая до первого пару метров, спотыкается и влезает ему прямо в "Шоколадный Глаз" головой. Первый: "Давай Давай Давай скромняга!!!!!"
Решил новый русский (НР) взять ребенка из детдома. Приходит туда, а там все дети - дураки, зажатые или уроды. Вдруг к нему подбегает маленький мальчик, протягивает ладошку, и радосто кричит: "Колян!". НР обрадовался - такой "свой" пацаненок! В общем, забрал его, привез домой, и говорит: - Колян, в общем там - комната с игрушками, тут - четыре холодильника со сладостями. Я скоро приеду, - и уезжает на стрелку. Возвращается через пару часов, и видит, что мальчик стоит на том же месте, а игрушки не тронуты и еда даже не попробована. НР удивляется: - Колян, что такое? Ты что игрушки не посмотрел? А пирожные-мороженые? Мальчик молчит, потом вдруг протягивает ладошку, и радосто кричит: "Колян!".
Останавливаются на светофоре 600-й мерс и запорожец. В Запоре открывается окно и водитель стучит в мерс: "Слыш, братан, у тебя рулона факсовой бумаги не найдется? А у тебя, что в машине факс есть?? Да! Но только, вот бумага зокончилась! :( на следующее утро опять они встречаются и водитель Запора снова стучит в мерс: Слыш, братан, а у тебя новой видео касетки не найдется?? А у тебя еще и видик есть?? Да! Вот только уже все пересмотрел! :( на следующее утро снова тот же светофор и Запор, тут подезжает мерс, запор стоит, водитель мерса стучит в запор раз, никто не открывает, стучит второй, никто не открывает, стучит третий, тут вылазит водила и говорит: "Чего тебе?? Да вот тебе касетку и бумагу принес, хотел поблагодарить что научил как надо жить! :)) И только из-за этого ты меня из джакузи вытащил???
В поезде в купе темно. Мужчина обращается к женщине: - Мадам а у Вас дети есть? Женщина: - Да есть. Мужчина: - А сколько старшему? Женщина: - Двадцать восемь. Мужчина: - Спокойной ночи.
Идут, значит, ночью по лесу Малдер и Скалли. Скалли нагинается что-то посмотреть, Малдер не удержался и засадил ей. Скалли с задумчивым видом: - Малдер, мне кажется меня кто-то имеет.. Малдер: - ИСТИНА ГДЕ-ТО РЯДОМ..
- Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать 6 абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть. - Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.
Встречаются два еврея: Первый: - А ты слышал, Мойша на работу устроился!!! Второй: - А я всегда говорил, что он ради денег на все может пойти. - Карагандинец-.
Маленькая дочка идет в квартире по коридору. Тут из ванной выходит голый отец. Дочка у мамы: - Мама, а что это за штучка у папы между ног? - Ну это такая штучка.... ну если бы не она, тебя бы тут не было,-немного подумав добавила-да и наверное меня бы тут тоже не было....
Приходят 1 сентября дети в школу учительница у детей срашивает: - Ну как провели каникулы дети рассказывайте. - Давай Маша ты первая. - Я помогала раненым солдатам в госпитале. - И что же они тебе говорили? - Молодец Машенька молодец. - А ты Петя чем занимался? - А я помогал раненым солдатам переходить через дорогу. - И что они тебе говорили Петя? - Молодец Петенька молодец. - Ну а ты Вовочка как провел каникулы? - Я солдатам подавал снаряды. - И что же они тебе говорили Вовочка? - Гуд гуд Вальдеман гуд гуд. Витас-мюллер.
Встречаются два генерала российский и американский. Российский генерал гордо сообщает американскому: - Российский солдат принимает пищу три раза в день и получает 2000 килокалорий! Американский генерал: - А американский солдат получает 4000 килокалорий! Российский генерал краснеет и орет: - Врешь НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!
В лесу учатились бытовые убийства по пьянке в ночное время... Лев издает указ: "после 22 в пьяном виде на улице не появляться... Нарушителей буду карать анальным сексом (лично)"... Указуказом, а пить-то продолжают... Зависают как-то Кенгуру, Черепаха и Лиса. Побухали и домой. Ночь на дворе, идут-песни горланят. Тут выскакивает Лев... Кенгуру хватает Черепаху в сумку и деру дает. Лев хватает Лису:"Ну готовься, рыжая, счас ТАК ТРАХНУ..." Лиса:"Лев, да я-б тебе сама дала-б, но Венерических-букет, подцепишь-сгниешь заживо". Лев бежит за Кенгурой и орет издали:"Готовься, Кенга, Лису не трахнул-у нее веники, так на тебе счас отыграюсь..." Кенгура (доставая Черепаху из сумки): "А ты вот ТАКИХ мандавошек видел????"
Два педика заходят в секс-шоп. Выбирают презервативы. Презервативы названы марками машин. Один говорит: - Слышь, давай Мерина возьмем. Второй: - А может Бэху? Продавщица: - Ребят, возьмите Уазик! Педики: - А что это самые лучшие? Продавщица: - А вам не один ли хрен по говну-то ездить. GPV
СИДИТ ДОМА НОРКАМАЛ, И ЕМУ ЗАХОТЕЛОСЬ РАСКУРИТСЯ ТРАВОЙ. ДУМАЕТ: ПОЙДУ СХОЖУ НА ЧЕРНЫЙ РЫНОК И КУПЛЮ ПАРУ КАСИКОВ. ПРИХОДИТ И ВИДИТ, ЧТО У ВСЕХ ПО 100Р. ПО 200Р. А У ОДНОГО ПАРНЯ ПО 400 Р. ОН СПРАШИВАЕТ ВОЗМУЩЕННО: ПОЧЕМУ ТАК ДОРОГО? ОН ЕМУ ВОЗМИ НЕ ПОЖИЛЕЕШЬ ЭТО РУЛЬНАЯ ВЕЩЬ ОН ЗАДУМАЛСЯ И ВСЕТОКИ РЕШИЛ КУПИТЬ У НЕГО И ПРЕДУПРЕЖДАЕТ ЕГО НУ СМОТРИ ЕСЛИ ЭТО ШНЯГА ТО ПЕНЯЙ НА СЕБЯ ВОТ ВЕРНУСЬ О ПОЛУЧИШЬ СВОі. ТОТ ЕМУ ЛАДНО ДОГОВОРИЛЬ. ПРИХОДИТ НА ХАТУ ЗАБИВАЕТ СЕБЕ КАСИЧОК И НАЧИНАЕТ РАСКУРИВАТСЯ. РАЗ НАПАСИК ДВА НАПАСИК ДУМАЕТ, ЧТО ЗА Х... ЗАБИЛ ЕЩі ОДИН ТАКАЯ ЖЕ ТЕМА, НУ ДУМАЕТ ВСЕ ЗАЛЕТЕЛ ПРОДОВЕЦ СОБИРАЕТСЯ ПОЙТИ НА РЫНОК, ЧТОБЫ ВСТАВИТЬ ТОМУ. А ЕМУ МАМА ГОВОРИТ ТЫ КУДА СЫНОК? ОН ЕЙ ПОЙДУ-КА ПРОГУЛЯЮСЬ. ОНА ЕМУ ИДИ ИДИ КОНЕЧНО ПОЛТОРА МЕСЯЦА У ОКНА ПРОСТОЯЛ!
Приходит утром Лукашенко на работу, садиться за свой рабочий стол и смотрит так печально на свой портрет. - Да, скоро выборы. Меня снимут. :((( А со стены портрет ему и отвечает. - Дурак! Меня снимут, а тебя расстреляют.
Жил-был простой американский миллиардер. И жил один-одинешенек. Вот, однажды, он ослеп. Ну, его адвокатская контора пошустрила и выяснила, что в далеком российском городе Саратове живет троюродный племянник этого миллиардера, а стало быть – единственный его наследник. Отправили адвокаты письмо в Саратов: мол, так вот и так, просим Вас явиться и возглавить многочисленные фабрики, фирмы и заводы Вашего троюродного дядюшки, поскольку тот ослеп и сам руководить своей финансовой империей не в состоянии. Побежал, стало быть, новоиспеченный наследник в компетентные органы с этим письмом. Заходит в нужный кабинет и говорит: - Вот, понимаете, какая история. Ослеп мой дальний родственник. Надо бы мне визу в Америку получить, заждались меня там уже давно. Вот и письмо. А ему в ответ: - А зачем Вам уезжать? Вы знаете что, давайте-ка Вашего дядюшку с его миллиардами к нам пригласите. Мы ему пенсию оформим. Персональную! На работу устроим непыльную. Да вот хотя бы лифтером. А? Посмотрел мужик на товарищей долгим взглядом и говорит: Дык в письме же черным по белому написано, что мой дядюшка ослеп, а не охуел…
Америка. Прерии. Одиноко стоящий дом. В дверь стучится чиновник. Открывает ему женщина. - Мадам, я пришел к вам как представитель государства, чтобы сообщить вам, что согласно генеральному плану развития нашего штата, прямо через то место, на котором стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка. Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и сделал, пожалуйста, распишитесь вот здесь. - Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду вставать по ночам и раскрывать двери, чтобы пропускать ваши поезда!
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня большая проблема! - Какая? - Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче, импотент я! - Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить 5000 долларов. Мужик загрустил, где, мол, такие деньги взять, и приходит к другу за советом. Друг: - А я знаю, как тебе помочь! - Как?!? - Короче, берешь газету, находишь там объявление о предоставлении кредита без залога. Берешь у них деньги и гуляешь на эти деньги в кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь, что денег у тебя нет и отдавать ты их не собираешься! - А дальше? - Дальше... Импотенция для тебя - уже не проблема!
Девушка признается подруге: - Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный! - Тогда зачем тебе второй? - Ох, зато второй - не гомик.
Лежат ночью Пятачок с Вини на одной кровати. Вдруг раздается голос Пятачка: - Вини ты дрочишь? - Нет, с чего ты взял? Через пять минут опять: - Вини да ты же дрочишь. - Нет, спи давай. Еще через пять минут: - Вини да ты бля дрочишь ведь. - Да дрочу, только отстань. - Ну так дрочи свой...
Новому русскому в разборках оторвали губы. Приходит он к пластическому хирургу: - Слышь, док! Пришей мне новые губы! - Но в банке донорских органов есть только половые губы! - Ну ладно, валяй! Операция прошла успешно. Проходит месяц. Приходит новый русский опять к врачу: - Слушай, док, непорядок! Смотрю в зеркало - член встает, смотрю на член - губы трясутся!
Сидит мужик (М) в лодке и ловит рыбу. Только-только начало клевать, как в лодку запрыгивает лягушка (Л1). Л1 - Дядя! Можно в твоей лодке позагорать? М - Иди на...! Лягушка спрыгивает в воду, мужик продолжает ловить рыбу. Проходит некоторое время и опять: Л1 - Дядя, ну можно в твоей лодке позагорать? М - Иди на $@#!!! Ж:O Лягушка спрыгивает в воду, мужик продолжает ловить рыбу. Проходит некоторое время и опять: Л1 - Дядя, а как тебя зовут? М - Ну... Коля... Л1 - Дядя Коля, а можно в твоей лодке позагорать? М - Ну... загорай... Лягушка раполагается и начинает загорать. Через некоторое время в лодку запрыгивает вторая лягушка (Л2) и говорит: Л2 - Дядя! Можно позагорать? М - ИДИ НА $@#!!!!!!!!!!!!! Л1 - Правильно, дядя Коля!
Баня... Мужик с сыном. Сын наступает на мыло, поскальзывается, но в последний момент ухватывается за хуй отца…и остается на ногах. Отец: "Вот, бля, цени! Пошел бы с мамкой - убился б на хер!".
Вовочке дают задание надом: придумать стишок чтобы там были слова- Луч, закат, статуя, лопата. На следующий день он приходит и начинает рассказывать: Стоит статуя с открытым хуем в руках лопата в лучах заката. Учительница говорит, а можно прикрыть. Вовочка: -можно.... Стоит статуя с прикрытым хуем в руках лопата в лучах заката. Учительница: -а можно совсем без него. Вовочка: -можно.... Стоит статуя совсем без хуя, в руках лопата в лучах заката. Учительница (охуевшая): - а можно совсем без него. Вовочка:- можно совсем...... Стоит лопата в лучах заката статуя с хуем ушли куда-то=)))
Едет Н. Р на мерсе взади едет ока и неотстает. Н. Р прибавил газу, ока неотстает. Н. Р еще сельней на наг жмет, ока неотстает, он газ в пол ока заним. Н. Р думает щас резко заторможу он в меня врежиться и я с него бабки сниму. Резко тормазит удар взади Н. Р выходит из машины а в зади такойже мерс стои и отдуда тоже вылазиет Н. Р. Первый спрашивыет у второго Н. Р: -А где ока!? Второй Н. Р отвечает:- Тсссссс она между нами!
Проходит конкурс минетчиц. Корреспондент интересуется у конкурсанток шансами на победу. Подходит к францеженке: - Какову Ваши шансы? - Если не приедет Люська из Одессы, то, наверное, займу первое место.. Корреспондент удивлен. Подходит к американке. Спрашивает : - Какову Ваши шансы? - Если не приедет Люська из Одессы, то, наверное, займу первое место.. - А что, Люська из Одессы такой авторитет? - Ну, авторитет не авторитет, а кубик Рубика во рту за три минуты собирает.
Ходит значит Лукашенко по своей резиденции и наговаривает: - Чеее.. сно, чесно, чесно, чесно.... Тут его секретарша (довольная такая): - Ой, как хорошо у вас получается Александр Григорьевич!!! - Чэсно... :)
Пошли три богатыря в лес прогуляться, цветочки пособирать... Естественно, без оружия. И тут Змей Горыныч навстречу. Сейчас я вас, говорит, съем! Взмолились богатыри: "Не ешь нас, мы же безоружные!" ЗГ подумал и говорит: "Ну ладно, если у вас троих в сумме длина членов будет не меньше 1.5 метра, то отпущу, а иначе съем". Ну начали богатыри мерять члены: Добрыня Никитич - 1 метр, Алеша Попович - 48 см, Илья Муромец - 2 см! Ну классно - в сумме ровно 1м 50см, и ЗГ их отпустил. Идут богатыри назад, ДН говорит: "Вот, бля, жаль что у меня член не встал, а то такая бы дубина получилась, что я бы и без меча этому Змею головы посносил". АП: "Да.. И у меня, жаль, не встал. А то я бы тоже, если б головы не посносил, то кости б ему точно переломал". ИМ: "Да.. А что было бы если б у меня не встал..."
Заходит мужик в бар, а за ним входят цапля и мокрая кошка. Мужик (М) заказывет выпивку, бармен (Б) наливает: Б - с вас 7,50 Мужик выворачивает карманы какраз ровно 7,50, расчитывается и заказывает еще выпить и бутерброд: Б - с вас 10,35 Мужик опять выворачивает карманы какраз ровно 10,35, расчитывается и заказывает еще выпить, запить, бутерброд: Б - с вас 15,00 Мужик опять выворачивает карманы какраз ровно 15,00, расчитывается! Бармен в шоке! >8O Б - вы каждый раз достаете последние деньги? Как вам это удается? М - Поймал я однажды золотую рыбку и загадал три желания 1. Чтоб денег у меня было всегда сколько нужно. 2. Чтоб со мной всегда ходила длинноногая "цыпа", 3. И у нее всегда была мокрая "киска". :)
Самелет терпит крушение, и летит со страшной скоростью к земле. Пассажиры в панике. Штурман вызывает стюардессу и говорит: "Идите к пассажирам и любым способом успокойте их"!. Стюардесса выходит в салон с мраморным лицом, и говорит: - "Достаньте все свои паспорта"! Все в недоумении достают. - "Откоройте их и вырвите вторую страницу, ту что с фотографией". Все непонимания что происходит, делают это. - "Сверните трубочкой и засуньте в задницу"! Пассажир с последнего ряда не выдержал и кричит: "а зачем?" Стюардесса поворачивается в его сторону и говорит: "сейчас об землю ебанемся, там такая каша будет"!
Лес. Лето. Раннее, утро. Красота, птички поют - рай, а не место! Выходит на поляну ежик, навстречу ему медвежонок. - Здравствуй, медвежонок! - говорит ежик. - Доброе утро, ежик! - говорит радостно медвежонок. И так слово за словом, шутка за шуткой, .... получил таки ежик по ебалу!
Депутат гос. думы после банкета, приходит домой. На ногах еле стоит к кадыку все время подкатывает. Жена открывает дверь в квартире евро. ремонт все чистое белое. Депутат пытается говорить но видно хреново ему! Жена -Что подожди тазик сейчас мигом. Возвращается с тазом, а депутат стоит и молчит. Ж. -Что отпустило? Д. Нет концепция поменялась я обосрался!
Сидит хакер за компьютером, вдруг, стук в дверь. Он открывает и видет, трех дюймовую смерть. Смерть ему говорит, это я не к тебе пришла, а к твоему флопишнику.
Идет девушка по пляжу и увидела ракушку. Она ее поднимает и прикладывает к уху, чтобы услышать шум воды. Потом резко убирает от уха и говорит: "Как на х*й?"
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.