Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело было году в 92-ом, что ли. У брата моего друга ногу медики оттяпали вместе с коленкой (ну, те еще мастера - нога начала темнеть в районе стопы, бедбратья дождались, когда дело дошло до коленки и тогда завопили: «Надо резать!!! »). Друг ко мне - нет знакомого с III-ей группой крови? Есть, говорю, - я. Надо, мол, костный мозг перелить для восстановления крови. Давай. Поехали в Москву на операцию. Братану ногу отсекли и меня положили, в вену наркоз и я отключился. Просыпаюсь - ощущение такое, что я - половая тряпка, которую крепко выжали и со всего размаха об пол. И тут заходят студенты медучилища, а я глаза даже раскрыть не могу. Ну, экскурсовод ихний - вот, мол, донор костный мозг сдал, таперича у него отходняк - я все слышу. Те пошушукались и пошли. И остались те, которые всегда последние ходят, интересующиеся всем. И вот эти парни подходят ко мне и как будто в пропасть, тихонько так: - Э-эй, как там без мозгов-то?
P.S. Во мне затеплился лучик юмора, я внутренне согрелся и заснул.
Еще одна из историй про «наших за границей». Рассказана она была моей знакомой... Где-то в Нью-йорке живет семья русская. Семья как семья - ничего из ряда вон выходящего. Так же в семье имеется дедушка. Дедушка есть личность незаурядная и гордая. Старику лет под восемьдесят, но возраст ни коим образом не влияет на его натуру быть ни от кого не зависимым. Своим характером выбил он из семьи себе квартирку жить одному. Один хочет жить и все тут - никакие уговоры не помогают. Ну и хрен с ним - пусть живет. И как-то звонит он своим сыновьям-внукам-правнукам и говорит, что мол в туалете у него вентилятор сломался. Ну сломался так сломался. Давай, советуют ему сыновья, звони в сервисную службу и придут к тебе и починят сей агрегат. Дык звонил, объясняет дедулька, да не приходит никто. Странно, думают родственнички. Советуют позвонить еще раз. Дык много раз звонил - объясняет дед: «.. раз шесть звонил, кто-то хрюкал в ответ и все.. никто не приходит.. ». Хмм - подумали родственнички, дедульке-то под восемьдесят, но все равно с англицким-то у него могут быть и проблемы... Ну и спрашивают: «.. а што, мол, говорил-то, когда звонил в службу?.. ». А дедуля наш отвечает: « ну звоню им туда, а они, мол - хелло, хау кен ви хелп ю, а я им и эт самое: « ноу мор Фан ин тойлет... ». После этого, конечно, уже родственнички стали хрюкать в трубку дедульке...
для англонесведущих: Фраза которую ляпнул дедулька: "no more FUN in toilet" - "нет больше кайфа в туалете" Фразу которую нужно было ляпнуть: « no more FAN in toilet »
Одесса. Или, если по-местному, Одеса. Так же, с одной "С" она и произносится. Много было написано и рассказано, но вот такого я не слышал ни разу. Приключилось это со мной и моими друзьями в 1998 году. Мы отдыхали в Черноморке (это под Одессой). По московской привычке загуляли часов до 12-ти в самой Одессе. Но пора и домой вроде ехать, оппа, а не на чем. Метро там нет (чувство метро у каждого москвича в крови, и уже знаешь, что до пол-первого ночи до дома ты доберешься точно). Есть там трамвай. Это самый, пожалуй, позднеходящий вид общественного транспорта. Надо сказать, что в окрестностях Одессы тоже ходят трамваи, и один из таких маршрутов как раз пролегает от окраины Одессы через Черноморку и куда-то дальше, уж не помню куда. А от центра города до окраины ходит другой маршрут. Мы сели на этот транспорт и поехали до конечной. Там, думали, пересядем на пригородный и доедем до нашего дома отдыха. Доехали до конечной, и, только мы собрались выходить, открывается дверь, ведущая в кабину, оттуда высовывается голова вагоновожатой и говорит: "Трамваи больше сегодня не ходят, это последний, так что, кому надо до Черноморки, ДАВАЙТЕ ПО 5 КОПЕЕК, Я ПЕРЕВОЖУ СТРЕЛКИ И ЕДУ ДАЛЬШЕ". Занавес. Как говорится, "это - Одеса".
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
Идет выставка научно-исследовательской работы студентов. Из доклада одного из них: - ... мы развиваем свою систему уже давно, она обросла массой неисправимых достоинств, но в последнее время мы стали замечать, что растущие возможности нашей программы начали серьезно расходится с требованиями пользователей...
Стою я как-то с племянником в очереди за воздушными шариками. И в это время подбегает мужик и пытается влезть без очереди, аргументируя это фразой "Пропустите, мне шарик для ребенка купить". И одна дородная дама ему отвечает: - А МЫ ДЛЯ СЕБЯ БЕРЕМ!!!
Пару дней назад в палатке с видео- и аудиокассетами наблюдал следующую ситуацию:
Мужик долго смотрит на витрины и спрашивает: - А может вот вот эту? - и показывает на кассету. На что продавец ему отвечает: - Ты чо? Это ж драма! Ее ж думать надо! :))))))
Только что был свидетелем... Москва, Новый Арбат, Дом Книги. Бюро, в котором печатают всякие визитки/бланки/фотографии/делают ксерокопии... За компом, спиной к клиентам сидит девушка, чего-то ваяет... К стойке (у которой общаются с клиентами) подходит дядя лет 50-55ти, и задает вопрос, адресованный сотрудникам: - Извините, а у вас только девушка размножением занимается? :о) Вот такие пироги...
Известно, что летные экипажи должны периодически проходить медицинскую комиссию. Так вот, нужно было там проходить и врача дерматолога. Не знаю уж почему, но именно этот врач (в нашем случае "врачиха" - пожилая дама) должна была всенепременнейше заглянуть и в, я извиняюсь, попу.
Так вот, помню, коллеги по работе рассказали, как один раз к этой врачихе зашел парень (стюард). Видимо, он был довольно-таки волосатый товарищ, потому что после любимой нашей фразы "Раздвиньте ягодицы" врач удивленно, а может и восхищенно протянула:
- ООООО, молодой человек, да у вас тут ДЖУНГЛИ! :-)))))
Ситуация в гостях. В центре комнаты на ковре играет хозяйская дочь Полина (младшая, 5 лет). Вдруг она случайно проливает на ковер стакан с соком. На что Майя (старшая, 11 лет), замечает: - Ну все, Полина, теперь тебя мама убьет. Полина остановилась, призадумалась где-то на минуту, и выдала свое видение ситуации: - Не убьет, она меня любит. ...... На что Майя, уже имеющая жизненный опыт, сказала: - Эх, Полина.... Ты нашей мамы не знаешь.
Наблюдение сделал мой друг Эркин. Дело было в гостях у Володи. Им обоим привет от меня. Ychep.
ОХОТА - 2. Навеяло. Вчера буквально, по РТР фильм был. Скалолаз называется Сильвестрыч там корки мочил. И был среди прочих один момент такой. Из-подо льда он стреляет. Трижды. Злобный ворог сверху бегает. По льду прям. И из автомата целится в Сталлоныча. Лед-то прозрачный. Все видать. А потому - все, отплавался наш герой, отнырялся! Шмальнут его щас! Вот лысый враг берет свой шмайсер на изготовку. Сталлоныч - на мушке. Капец! Вот и ворог об том же! Приговаривает. «Сейчас… Вот-вот! Ужо… Ух, стрельну щас! Все-все, стреляю! Точно. Стрельну щас! » Ну а Сильвестрыч - не дурак -пушку хвать! И - бум! Бум! Бум! В лысого! И, шо вы думаете, таки попал! Враг сражен. Сильвестрыч всплыл. Невредим. Вот и навеяло. Много уж лет прошло с той поры. Охота опять была неудачной. Ни шиша не убил наш герой. Ни уточки, ни селезня. Пустой, ага. Бредет по камышам… бредет. К берегу. Низко голову наклоня. А тут! Во, блин! В воде! Карась стоит! Камыш жрет! Увлекся! Охотника не видит! Чавкает! Здоровый, гад! Кила на три! Да не, на пять! Ага! Или даже - на восемь! Точно - восемь кил! А чем взять его? Удочки-то нет. И спиннинга - тоже нет. Так ведь это… Ружье-то! Ружье! Заряженное, на плече висит! Осторожненько… Потихоньку… Снял охотничек свой ИЖ. Приложился… Прицелился. Тихохонько… Тока бы карась не убег… Не…не видит, кажись… Продолжает жрать камышину. Десятикилограммовый такой дурак-то! Щас мы его… Щас… И - шоб наверняка уж попасть-охотник стволы В воду опустил… Прям в бок пудовому карасю их упер! В воде! Ага! Ну, берегись, рыбья душа! Смертушка твоя пришла! За всех отсутствующих уток! Получи! И на курок - ха! БА-БАХХХХ!
…подкинуло его не так, чтобы уж сильно, но таки да, подкинуло. Над камышами.
Летит, значит наш добытчик, окрестности обозревает. А пейзаж-то не так чтобы и интересный был. Камыш да вода. Однообразненько все. Ага. Он толком и разглядеть-то все не успел.
На посадку пошел потому как. Хотя нет. Посадка - это когда на землю. На взлетно-посадочную полосу. На ВВП, одним словом. А тут… в камышах-то откуда ж ВВП-то взяться? Смешно, честное слово! Летишь себе, летишь над камышами, а внизу тебя ВВП ждет… Ага, щас! Ни фига подобного! Вода и камыш тебя ждут! Вот на них и приводняйся! Или - приКамышайся! ПриКамышовывайся, в общем. Чем попало… И по чему попало… Плюх! Брызги, грязь, тина - стороны! А и не глубоко совсем! Дно-то вот оно… рядышком. Прилетели! С прибытием, значит…
Ну, а как в себя-то пришел наш охотничек, заметил, что руках-то у него и не ружье совсем. Или - не совсем ружье. Штука такая… Странная… Приклад - от ружья. Курки - от ружья… А в том месте, где у всех ружей - стволы торчат… У него что-то совсем другое торчит. Тюльпан какой-то… Из металлических прутиков. Ага. Загнутых таких. Распустившийся тюльпан… Так еще наши истребители разлетаются… Эти, как их… «Русские витязи», во! Летят-летят вместе, а потом ф-ши-и-и! И в разные стороны!
И здесь - та же картина. Разорвало стволы-то, стало быть. В разные стороны.
И стрельнул-то один раз всего… А какой эффект! Н-да… Поохотился называется…. На карася…
Таков вот финальный печал. То есть, печальный финал.
Ну, ясное дело, не Сталлоныч ведь это был. Наш, русский мужик. И ружье - наше. Ижевского маш. завода.
А был бы у мужика пистоль тот самый… Ну, из которого Сильвестрыч из подо льда шмалял по лысому… Тут бы точно - капец бы карасю тому!
Хотя…кто его знает. Может на съемках и у Сталлоныча пистоль-то тоже… крякнул. После первого же выстрела. Тюльпанчиком таким.
А после - заменили его. На новый. Фотомонтаж называется. Раз-раз! И замонтажили новый ствол. С целью - обмануть зрителя. Мол, во, какие пистоли мериканские! Полный ствол воды - а ему хучь бы хрен! Шмаляет! А? Личто меня сомнение берет. Думается… Обманули. Ну точно - обманули, блин!
Известное дело - Хуливуд. Хули им…зрителя-то не кинуть? И то сказать… Пистолей у них до хрена, а совести ни в одном глазу!
Потому как любой охотник вам скажет: для подводной охоты и снасть подводная нужна.
Багром, багром надо было лысого, Сталлоныч! Или - рогатиной. На худой конец.
…он у лысого точно худой был!
спорим на рупь, ни за что не догадаетесь, кто автор!
История Арсения о коте напомнила один случай... не пугайтесь! :) Просто там тоже действуют два кота, собака и ее хозяин. Но он никого собакой не травил. Короче, дело было так: два мохнатых кота - один рыжий, другой серый - выясняли отношения, причем серый явно теснил противника. И тут - гав! гав! - к ним мчится дворняга. Рыжий - шмыг в подвал, а серый (вот она разница характеров!) вскочил на ветку яблони. Но ветка была низкой, и эта сука вцепилась-таки ему зубами в хвост! И тогда он - что бы вы подумали? - не издав ни писка, ударил передней лапой по соседней веточке, да так, что она неслабо хлестнула псину по морде. Та с визгом отпустила хвост, и кот тут же подобрал его лапой. Все заняло минуты две. Тут как раз и подошел хозяин собаки и отозвал ее, да еще упрекнул, мол, шерсти наглоталась. Нет, каково самообладание? Я про кота. Представьте, что ваша конечность уже в пасти исконного врага... меня точно столбняк хватил бы... А этот серый воин дождался их ухода и прямиком направился в подвал - на поиски рыжего противника, видать. Не пожелала бы иметь такого врага :)
... Во время визита главы российского МИД Игоря Иванова в Финляндию 10 мая тема "шпионажа" была затронута лишь во время пресс-конференции по инициативе журналистов. По словам министра иностранных дел Финляндии Эркки Туомиоя, это "чисто внутреннее финское дело". ...
Словил мужик русалку. Та взмолилась: " Отпусти меня, я любые твои три желания выполню!" Мужик: " Зачем три! Желание у меня одно, но выполнишь ты его трижды.":-)
Прочитал один очень интересный исторический факт на http://www.pravdasevera.ru:8101/2000/07/13/30.shtml
Из истории отечественного мата
Памятеный случай, правда, увы, прискорбный, когда известный "певец-исполнитель крутых трелей и рулад" Николай I единым росчерком пера в буквальном смысле сдвинул Россию с европейской колеи. Хоть он этого совершенно не хотел... Императору принесли проект национальной железной дороги. На документе проектировщики сделали запрос: "Не устроить ли полотно шире, дабы русскому человеку ехать было не тесно?" Николай почесал затылок, ругнулся и в сердцах отписал: "На хер шире". Но (учтите, дети, знаки препинания!) забыл поставить в конце предложения вопросительный знак. Получился не отказ, а приказ, который и был незамедлительно выполнен. Я уж не знаю, каким образом (тайна сия велика есть), но чиновники... вычислили среднюю длину национального детородного органа и увековечили ее в сантиметрах "железки". При этом расход леса на шпалы стал значительно больше, чем на Западе. Да и, пересекая границу, каждый раз приходилось менять колеса поездов, подстраиваясь под иностранные узкоколейки. Зато мы пошли своим, "херовым", путем. Им, кстати, идем и поныне.
Идет солдат попустыне. Долго уже идет, есть хочет пить хочет и т. д. Вдруг видит шикарный шатер перед собой. Заходит он в шатер, а там шикарная обнаженная женщина. Ну прям вылитая Шахерезада. Ну она солдата накормила, накормила, спать уложила. Вдруг среди ночи, возле шатра раздался какой-то шум. Шахерезада говорит солдату, мол шухер, это мой муж вернулся, а он жутко ревнивый и т. д. Но ты мол не бойся у меня в бутылочке есть смесь специальная, ты ее выпьешь, дернешь себя за член и препвратишься в бабочку, дернешь еще раз и снова будешь человеком. Солдат, выпил, дернул себя и стал бабочкой, дернул опять снова человек. Ему понравилось. Он дергает и дергает. Вдруг такой крик - Рядовой Иванов, мать твою, на посту уснул и еще драчит!!!
Правительство Великобритании приняло специальную программу по предотвращению возможного столкновения Земли с астероидом. Орбиты астероидов или комет, которые подходят близко к Земле, в настоящее время рассчитаны и не представляют угрозы столкновения с Землей в ближайшие тысячи лет. Однако риск того, что их орбиты под действием гравитационного поля других планет изменятся, существует. А значит, и существует постоянная опасность того, что появится небесное тело, которое может врезаться в Землю. ...
А что в таком случае понимается под "орбиты астероидов рассчитаны"?
Тут вот областные администрации повадились закладывать под кредит, свои здания. А у меня, между прочим, бумаги есть (подлинные) под ярославскую городскую свалку - покойная прабабушка не отличалась политической прозорливостью, и в начале прошлого века, профинансировала местную городскую власть на постройку новой свалки в надежде, спокойно скоротать старость на проценты. Которые, между прочим, с 1918-го года не плочены. А тут смотрю - кое-кому, потихоньку собственность предков возвращают... Может, и мне есть смысл, побороться за прабабкино наследство? Деньги-то, они не пахнут...
Самолет терпит крушение. Пассажиры в панике. Пилот вызывает стюардессу и говорит: - сделайте что угодно, но успокойте пассажиров. Стюардесса выходит к пассажирам и говорит: - достаньте все свои паспорта. Все не понимая что происходит, делают это. - откройте, и вырвете вторую страницу, ту что с фотографией. - далее, сверните ее трубочкой и засуньте в задницу. Пассажир с последнего ряда не выдержал, и кричит: - а зачем??? Сейчас об землю ебанемся, там такая каша будет....
Заяц наклонился над норой и орет: - На х#й! Пох#й! За х#й!. Из норы показывается заспанная морда – Заяц сколько раз тебе говорить ВЫХУХОЛЬ Я, Вы-ху-холь!
Эту ледянящую душу историю мне поведала моя тетушка, которая в свои семьдесят пять лет ведет еще достаточно активный образ жизни и очень общительна. На днях, соседи по дому, предприниматели, пришли к ней и принесли в большом количестве салаты, которые они реализовывали в своем кафе. Т.к. к ним нагрянула налоговая инспекция, и товар пропадает по чем зря. Добрая тетушка с большой радостью приняла этот дар, распихав полученное по холодильникам. Поздним вечером в ее квартире раздался телефонный звонок. Мнительной тетушке послышался голос участкового милиционера.(Она работает председателем кооператива, и с участковым лично знакома). Сташная мысль, что участковому известно, что салаты хранятся в ее холодильнике, пронзила ее мозг. Но звонок сорвался. Попытка прозвониться продолжалась несколько раз, от чего бедной пенсионерке становилось все хуже и хуже. Примерно через час страшный звонок раздался уже в дверь. Кто-то, пробравшись в холл (а холл закрывается на замок), трезвонил в дверь ее квартиры. - Боже, это наверное участковый пришел с понятыми делать обыск! А надо сказать, что время уже было около полуночи. Что делать?! Тут тетушка нашла выход. Она решила уничтожить вещественные доказательства, вывалив злополучные салаты в унитаз. Таинственный незнакомец позвонил еще несколько раз и успокоился. Приняв снотворое, закрыв все двери, несчастная легла спать... В шесть часов утра звонок раздался вновь. Вне себя от страха, она наконец сообразила, что можно позвонить соседке, которая жила напротив. - Посмотрите, кто там притаился около моей двери?-дрожащим голосом спросила тетушка. Соседка с собакой вышла в коридор выполнить ответственное задание. - Черный какой-то! Да нет, не черный...
Оказалось, что это племянник из Смоленска приехал навестить любимую тетю. Не дозвонившишь, он уснул в холле, на выставленных за ненадобностью креслах.
Двоюродный брат у меня имеет какое-то отношение к медицине, так вот у него друг зав. отделением в одной из больниц. Вот этот друг любитель поговорить в свободное от работы время (субботу, вскрсн) занимался тем что подрабатывал на различных торжествах тамадой.. Ну сами понимаете, к концу торжеств от голоса практически ничего не оставалось... И естественно он в течении недели пил сырые яйца чтобы поддерживать голос на уровне. И как-то ктото принес ему в больницу десяток домашних яиц. И все бы ничего, но яйца были в пуху и курином помете.. :)). Положил он их в холодильник в палате для неподвижных больных с переломами. Вызывает старшую медсестру и просит ее чтоб помыли яйца, она вызывает соответственно младшую (а она новенькая.. :))) и грит ей, мол в такой то палате яйца новые привезли и нужно мол помыть. :)). Приходит младшая в палату и спрашивает - Кто новенький? - - Я - отвечает ей турок в углу .. Ну она естесссно берет судно и начинает мыть его яйца..!!!! :))) (Ну как ему хорошо было это уж сами додумаете.. :))) Он пошевелиться не может.. весь в гипсе.. :))!!! .. В ощем помыла она ему. :) .. На след день.. Завотделом смотрит а яйца не помыты :((( .. Вызвает старшую и делает внушение,.. Ну естессно она быстренько младшей тоже соответствующее внушение. Та бегом в палату с судном и .. начинает мыть яйца турка..!! :)), Он уже не удивляется.. :))) На след день опять раздраженный завотделом вызывает старшую.. и возмущается неисполнением.. :))!! Ну та младшей говорит соответственно..!! На что младшая отвечает, что мол они от природы такие серые, что мол она трет их трет, а они никак белее не становятся.. :))!!! Короче опять с судном бежит в палату :)) На след день завотделом раздраженно выпивает немытые яйца и уходит на очередное торжество :)). В пндлнк обход, этот же завотделом идет по палатам со свитой.. :)) подходит к каждому спрашвает состояние, есть ли жалобы и дает ц. у. Ну и спрашвает турка, мол как сотояние есть ли жалобы, претензии.. Ну тот говороит что все в порядке, доволен, но вот есть единственная претензия.. :)) - Яйца перестали мыть почему-то..-???? .. У всех круглые глаза никто ничо не поймет,.. .. В это время Старшая хватает его за руку давясь от смеха.. и выволкивает его в коридор.. . где и происходят объяснения.. :))
Поподают в плен к индейцам француз, немец и русский. Вождь племени поставил им задачу: тот кто переплывет реку где кищат крокодилы, забежит в пещеру, где живет одноглазый циклоп и выколит ему глаз, живым возвратится обратно, будет "иметь" самую красивую девушку из племени. Немец, опусташив бутылку шнапса, ныряет в реку и проподает. Француз, пригубив коньяк, переплывает реку без одной руки, заползает в пещеру и проподает. Русский опусташив весь алкогольный запас племени, бодро переплывает реку, забегает в пещеру и проподает. Ждут. Через несколько минут слышится шум-гам....... Наконец циклоп, весь красный, выбегает из пещеры и укрывается в лесу. Выходит русский из пещеры, переплывает реку, подходит к вожду и говорит: "А теперь, показывайте мне одноглазую индиянку, которой нужно выколоть глаз"
Сидит нарик на лавке забивает косяк, к нему подлетает смерть и говорит: - Тебе пора... Нарик: - Можно я покурю? Смерть: - Да, только быстрее. Нарик:(обкуренный) - БУДЕШЬ? Смерть: - Давай попробую... Покурила и улетела. Через год таже самая история... Нарик: - БУДЕШЬ? Смерть: - Давай! Прошол еще год. Нарик сидит забивает косяк, подлетает смерть, стучит ему по плечу. Нарик: - ТЫ ОПЯТЬ ЗА МНОЙ??? Смерть: - Да нет я дуну и улечу...
Преподаватель едет на машине мимо своего училища, видит, девушка стоит симпатичная. Останавливается: - Девушка, Вас подвезти? Та садится в машину. Преподаватель: - Вы, наверное, с училища? (Типа светскую беседу пытается завязать - Ты, мужик, еще не знаешь, какая я сучилища!
