Общий выпуск

Недавно в Парке Дружбы на Речном вокзале увидел на столбе освещения
следующие объявления:

"НА ПОСТОЯННУЮ РАБОТУ ТРЕБУЮТСЯ РАСКЛЕЙЩИКИ ОБЪЯВЛЕНИЙ"

прямо под ним

"НА ПОСТОЯННУЮ РАБОТУ ТРЕБУЮТСЯ ОБРЫВЩИКИ ОБЪЯВЛЕНИЙ"

Вот так. Без работы наш народ никогда не окажется.

Во время фестиваля прошла акция
"Скажи наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ КОНЧИЛАСЬ!"

Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: "Без вариантов".

Думал, куда послать: в анекдот.ру или в хакер.ру, в раздел
"западлостроение".

Короче, на 1 апреля радио "Трек" из города Ровно устроило конкурс:
"Разбей свой унитаз!" Дозванивается ведущий разным чудилам и предлагает
разбить свой унитаз, а жена, типа, пусть трубку рядом подержит. Если
звук будет правдоподобным, мы, мол, вышлем вам новый унитаз,
супернавороченный с автоподмывом. Ну не западло ли? Чудила мочит свой
унитаз, а ему говорят: "Не верю! Не убедительно. И с 1 апреля!"

ПОЛНОПРИВОДНЫЕ ДЖИПЫ - ЭТО КРУТО!!!

Хочу рассказать историю, которая произошла в середине 90-х годов.
В то время я работал на фирме, которая занималась довольно прибыльным
бизнесом и можно сказать, что руководство фирмы были "новые русские",
т.е. в своих офисах имели все самое лучшее и современное, путешествовали
только в бизнес-классах и покупали автомашины последних моделей.
И вот хозяин моей фирмы, у которого уже было некоторое количество
иномарок (600-й Мерседес, Ягуар, Вольво и другие) решил купить себе
новый джип Opel-Frontera.
И, решив опробовать его на ходу, он решил со своими топ-менеджерами
прокатиться в Прибалтику (в Ригу), тем более, что там тоже были
партнеры. И вот кавалькада из пяти машин, в числе которых новенький джип,
отправилась в это путешествие. В пути все было замечательно - погода
блеск - +25С (на улице июль), дорога отличная. И вот мы решаем немного
отдохнуть на природе и выбираем для этого один из диких песчаных ляжей
Рижского взморья.
Сделали остановку, разожгли костер, шашлыки, вино, и решил мой шеф на
джипе по берегу моря покаться, дабы полностью насладиться превосходством
джипа. И вот погонял он на славу - море брызг, песка, машина ведет себя
превосходно. Довольный, он остановился, поставил машину у самого моря на
пляже, и мы пошли есть шашлык.
И в самый разгар нашего пиршества я вдруг боковым зрением вижу такую
картину.
ЭТОТ НОВЕНЬКИЙ СВЕРКАЮЩИЙ НА СОЛНЦЕ ДЖИП НАЧИНАЕТ УХОДИТЬ В ПЕСОК. В
ТОМ МЕСТЕ, ОКАЗЫВАЕТСЯ, БЫЛИ "ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ". ВСЯ НАША КОМПАНИЯ В
ПОЛНОМ ОЦЕПЕНЕНИИ С ОТКРЫТЫМИ РТАМИ СИДИТ И НАБЛЮДАЕТ КАК 40 ТЫС БАКСОВ
ПРОСТО УХОДЯТ В ПЕСОК.
Я ОЧНУЛСЯ ПЕРВЫМ, И БРОСИВ СВОЙ ШАМПУР, СО ВСЕХ НОГ БРОСИЛСЯ К МАШИНЕ.
КОГДА Я ПОДБЕЖАЛ, КОЛЕСА УЖЕ НА ТРИ ЧЕТВЕРТИ БЫЛИ В ПЕСКЕ И НЕУМОЛИМО
ПРОДОЛЖАЛИ ТАМ "ВЯЗНУТЬ". Я ВСКАКИВАЮ В МАШИНУ, КЛЮЧ ЗАЖИГАНИЯ НА
СТАРТЕР (БЛАГО ОНА ЗАВЕЛАСЬ С ПОЛ-ОБОРОТА) И СО ВСЕЙ ДУРИ ДАЛ ПО ГАЗАМ -
КОРОБКА БЫЛА АВТОМАТИЧЕСКАЯ).
КОЛИЧЕСТВО ПЕСКА, КОТОРОЕ ПОДНЯЛОСЬ ОТ ТАКОГО ДЕЙСТВИЯ, ТРУДНО ОПИСАТЬ -
ПРОСТО ВСЯ МАШИНА БЫЛА В МОРЕ ПЕСКА. ПРОБУКСОВАВ НА МЕСТЕ ОКОЛО 30 СЕКУНД,
КОТОРЫЕ МНЕ ПОКАЗАЛИСЬ ВЕЧНОСТЬЮ, ДЖИП КАК БЕШЕННЫЙ ВЫЛЕТЕЛ ИЗ
ЭТОЙ ЗАПАДНИ И ПОЛЕТЕЛ ПО ПЛЯЖУ.

Реакцию Шефа после происшедшего описать легко. Прийдя в себя после
испытанного шока, по прибытию в Москву я получил солидное повышение в
зарплате, даже иногда разъежал на этом джипе по своим делам.

ПОКУПАЙТЕ ПОЛНОПРИВОДНЫЕ МАШИНЫ - ОНИ СПАСУТ И ВАС И ВАШИ ДЕНЬГИ

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили,
и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

Национальные особенности.
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в
Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и
красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не
переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить
свою душу.
10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!
11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или
накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить
вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много
не выпьешь.
14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя
и закрепителя.
15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже
затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах,
сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две
косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на
шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого
пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т. д. , вы не попали
в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt саn
I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?
22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1.
23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро
бутылку и весь день за ней нырять.
24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам
лошади пить шампанское?
25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания -
водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.
28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и
вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и
начать заряжать воду.
31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать
хвататься за скальпели.
32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют
даже трезвенники и язвенники.

Надпись в магазине:
"Не бывает высоких или низких цен. Бывают цены, которые вас устраивают
или не устраивают".
Остроумно...

Решили мы тут недавно собраться институтской группой. Поделиться
подробностями личной и профессиональной жизни и т.д. В общем, учитывая,
что состав в основном женский и отдельные редкие личности
противоположного пола давным-давно смирились с необходимостью
участвовать в обсуждении новых конфигураций крылышек прокладок,
прочности колготок, достоинств и недостатков личностей мужского пола, и
к пятому курсу даже прочуствовали всю прелесть учебы в женском коллективе
(богатейший опыт в познании непостижимой для мужчин женской натуры и
физиологии, получаемый не в результате долгих проб и ошибок, а скажем
так, непосредственно от объекта), беседа складывается в классическом
варианте: 1. Все мужики - сволочи. 2. Нечего одеть. 3. Разное. В самый
разгар дискуссии одна из немногих замужних и обремененных потомством
возраста 3 лет (назовем ее, ммм... Маша) решает позвонить домой и
проверить, как там чувствует себя бедный брошенный на растерзание
отпрыску муж. Трубку берет потомство и сообщает, что они с папой играли,
папа устал и уснул, а отпрыск сидит в темной квартире, папу разбудить не
может и очень боится. Разъяренная мама, подогретая разговорами и
градусом (как без этого), понимая, что папа ни с того ни с сего уснуть
так крепко не мог, рвет когти домой, где оказывается, что ее наихудшие
ожидания оправдались. Дальше - полет возбужденной фантазии. Открывается
балкон, один сандалик выбрасывается на улицу (9 этаж, зима глухая),
другой на балконе, ближе к краю балкона приставляется табуретка. И
вместе с ребенком с чистой совестью возвращается к нам. Думаете, что
сказала добрая девичья компания? Надо было красной краски под балкончик
вокруг сандалика плеснуть! Что было с мужем, Машей и отпрыском на
следующий день - не знаю.
Мораль: Мужчины! Не злите женщин! Женская месть страшна.

Чтобы понять соль сей истории, надо вспомнить отечественную историю
1905 года.
В славном военно-морском городе Севастополе в арсенале звонит телефон.
Звонок из штаба флота:
- Кто выехал на крейсер "Очаков"?
Дежурный:
- На "Очаков" выехал лейтенант Шмидт.
Долгая пауза. Вопль со стороны штаба:
- Вы что, издеваетесь?!!
- Никак нет. Ой, да тот был Петр Петрович, а наш (допустим, не помню ИО)
Александр Александрович.
Кстати, Лейтенант Шмидт теперь Кап-три (а может уже и -два).
Во избежание...

Кащей очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил: "Смерть моя в яйце!"

Инструктор поучал новобранца:
- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа,
вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности
приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в
армии.

Еду вчера по МКАД где-то в районе Медведково и, проезжая пост ГИБДД,
наблюдаю на информационном табло такую надпись: "С 25 мая по 10 июня -
операция "Здравствуй, Лето!" %-)

Пионер-лагерь какой-то...

Идет суд.
- Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?
- Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла
уползти!...

Ни в сказке сказать, ни вслух произнести...

Два примера замечательных названий.

Сегодня еду по Комсомольскому пр-ту и вижу такую вывеску
"Стоматология, Психология" (кто не верит - напротив дома 34
как из центра ехать.

А вот второй случай - из моего детства.
Имел я в возрасте 2 лет :-) коня. Нет, просто искусственного коня, у
которого был специальный шнурок, за который если потянуть, то издавался
мерзкий звук, в принципе имитирующий ржание.
А потом папа мне рассказал, что судя по надписи на упаковке конь этот
назывался "Конь богатырский - озвученный".
Вот собственно и все.

Детский сад.

Я ваш мальчик из России, где много много диких россиян

Подражание А.Лаэртскому:

Скромный депутат Госдумы,
Развалившись на сиденье,
Ехал в черном лимузине
По широкому проспекту

Полон был тяжелых мыслей
О судьбе России скорбной,
Попивая из бокала
Золотой Мартэл эксовый.

Через тот проспект широкий,
По полоскам белым "зебры"
Шла тщедушная старушка
С хлебом в выцветшей авоське.

Мощный бампер иномарки,
Смачно хрустнув по коленкам,
Вывел божий одуванчик
На короткую орбиту.

Лимузин остановился,
Выскочил шофер усатый
И уставился с тоскою
На разбитые "ксеноны".

Депутат из тачки вышел
Подошел к худому телу
И заметил, что бабуля
Встать пытается тихонько

Мягким кожаным Почетти
(Пожалев, что не кирзовый)
Саданул слуга народа
По торчащим хрупким ребрам,

И заметил: Что ж ты, сука,
Мельтешишься по дороге?
Ведь теперь ремонт машины
Будет стоить штуку баксов

Небогатому народу
Нашей матушки-России!
Плюс - мне брюки от Армани
Что залил сейчас Мартелем…

Пнул еще, вздохнул глубОко
О судьбе России скорбной,
Сел - да и поехал дальше
Помахав ментам рукою…

(с)

Свиданье. Робкий поцелуй.
Негромко заданный вопрос.
Она задумчиво молчала,
Вдыхая запах белых роз.
Он не смотрел в ее глаза,
Боясь, что в них прочтет ответ.
Ответ, которого не ждал...
- Я не согласна на минет.

Ну, почему, чтобы тебя носили на руках, надо обязательно что-то сломать?

Живет в подъезде девочка,
Лет эдак двадцати,
И всем твердит, что целочка,
Что секс лишь впереди.

Не верили ей мальчики,
И бегали толпой,
Пытались на диванчике,
Ласкать ее рукой.

Но гордая девчонка,
Прижав манто к груди,
Настойчивым поклонникам.
Твердила "погоди!".

Мнгновенья пролетели,
Прошел за годом год,
Покрылся уж морщинами,
Девчонки чуткий рот.

Давнишние поклонники,
Ушли все в мир иной,
Осталась только девственность,
Гастрит и геморрой.

29.05.2001 14:34
| Нетоскоп:
"... в 2000 году правительственные органы США получили от различных
видов онлайновой торговли более 3,6 миллиарда рублей."
?!!

Любви познать пытаюсь суть...
За поцелуем поцелуй
Пока же понял лишь одно -
Любовь - не только вставший хуй.

- Милый, мне так хорошо стобой! Хоть где, хоть как, хоть с кем...

Мужик М)в дупель пьяный заходит в метро. Его останавливает дежурная Д).
(Д) - Мужчина, Вам в таком состоянии нельзя в метро!
(М) - Мммм…ууууу... Ххршо. (отходят в сторону) Через минуту вновь
подходит к дежурной.
(М) - Сссскажите, а там дессительно ступеньки... еззют?
(Д) - Угу.
(М) - И шшшо, все внизу мрамром…эта… отделна?
(Д) - Да.
(М) - И электрички синии туда сюда еззют?
(Д) - Да ездят, а что Вы не местный?
(М) - Да нет, мессный, сссю жжись рядом прожил…
(Д) - Так что ж, ни разу в метро и не были?
(М) - Дык ведь, бля, не псскают!!!

Жизнь надо прожить так, чтобы было... всего и много!
(С)2001 by 3V Group.

У меня мамашка легла на очередное обследование, в больницу, ну и любимую
кошку по кличке ВАфля поручила нам с Машкой .
Ну в четверг мы ее привезли к нам домой, все дела...
Кошатина от перемены обстановки слегка прифигела. Вынула морду из сумки
и минут пятнадцать только по сторонам головой вертела... Затем вылезла
вся... прошлась по квартире, принюхалась, чего как...
А Машка себя не очень хорошо чувствовать стала последнее время, ну мы и
подумали, надо сделать тест на беременность .
В пятницу я Машку встретил с работы, приехали домой...
Вафля офигела от радости, ибо долго одна сидела... Мы смотрим в горшок -
пустой... мля... мы по всей квартире - не написано, не накакано... уже
сутки кошка ничего не ест, не пьет, в сортир не ходит... Что ж делать?
Мы ее упрашивать
... мол пописай, ну пжаааалстаааа... Напрасно... Кошка непоколебима...
Ну между делом, Машка решила сделать тест... Технология - берется пять
капель мочи и капается в тестер... а для того, чтоб взять мочу - надо
соответственно пописать в баночку ;-) .
Машка берет баночку и идет в туалет. Пописала. Я сидю на кухне .
Она выходит с баночкой из сортира, дабы перебраться в ванную...
Я ей говорю, мол, "нафига так много в баночке то"? А она - "Мол так
надо, много не мало... так короче получилось"... Ну и в этот момент
баночка то из рук и выпадает... ;-)) ВСЯ ПРИХОЖАЯ.... ботинки... коврик
у двери... и конечно - кошкин горшок... ;-)) все в golden rain ;-) Машка
сползает по стенке от гогота, я сползаю на пол на кухне... ржем...
Дальше следует : Кошка услышав, что тут два идиота ржут как ненормальные
- пришла посмотреть, чой-то там такое случимшись...
Пришла из комнаты, посмотрела на нас... повернула голову... Смотрит -
Горшок! подходит... нюхает... и писает... после чего идет на кухню и ест
;-)))

Дурной пример заразителен ;-)

Программа телевидения на сегодня, 29 мая.
РТР 00:45 "ПРЕСТУПЛЕНИЕ" х/ф Франция.
ОРТ 00:35 "ПРИЗНАНИЕ" х/ф Франция.

Буря мглою небо кроет,
Под окном собаки воют,
Холод, мрак и водки нет...
Что за жизнь? - Какой-то бред!

Скажешь ты, моя подружка:
"Выпьем с горя! Где же кружка?"
"Кружка есть, - отвечу я.-
Водки нету ни...бутылки"

Пошел я как-то к знакомым в гости.
Захожу в парадную, вызвал лифт, стою, жду.
(А архитектура дома такая: лифт на пол-пролета вверх от входной двери, а
вниз ведет лестница в подвал. Обычно закрытая на решетку).

Заходит женщина с огромнейшей кавказской овчаркой.
Пес, что-то, видимо, учуяв (или подумав), начинает рваться вниз, в
подвал, жалобно поскуливая. Мой спаниель так просит колбасу или печенье.

Хозяйка (псу, успокаивающе): Ну что, что ты скулишь? Ну нет там киски...
СЕГОДНЯ КИСКИ НЕ БУДЕТ... :))

Если глядя на близнецов, вы видите только одного - значит вы перебрали.

Настоящий мужчина, состоит из Мужа и Чина!

Пойдем дружок на дождичке помочимся.

История рассказана непосредственным участником, потом сами поймете.
Есть у меня знакомый, работает он в охране, но не в этом дело.
Сидит он как-то вечером на работе, типа охраняет и захотелось ему
похавать, благо расстояние от дома да работы метров 700.
Сходил он домой, поел супчику горохового, второе, компот, все как
положено. Вышел из подъезда и вдруг ему встречается его почти первая
любовь. Ну тут воспоминания нахлынули, чувства.
Стоят разговаривают, и тут почувствовал он, что хочется ему пернуть, а
неудобно все-таки.
И тут она горорит:
- Проводи меня домой.
Ну отказать он не смог. Идут по дороге трепятся, а у него одно желание,
спрятатся где-нибудь и сделать свое гнусное дело. Давай он вообщем от
нее отмазываться.
- Пойду сигарет куплю.
Она: -А я с тобой.
Он: -У меня шнурки развязались, ты иди, а я догоню.
Она: -Да я тебя подожду.
Вообщем никак у него получается. Подходят к дому, его уже всего тресет.
Заходят в квартиру, она на кухню, а он в самую дальную комнату забегает,
закрывает за собой дверь, снимает штаны и давай дристать.
Пердел минуту точно. Бегом к окну, октрывает на распашку, снимает свитер
и давай вентилировать.
Тут слышит стук в дверь, он открывает, она заходит в комнату, включает
свет, и он видит, что в комнате он был не один.
В углу, на кровати сидят ее сестра с другом, глаза навыкате, короче в
шоке. Он вещи хватать и бежать, что есть мочи.
Как он говорит больше они не общаются.
Вот так вот ведет себя гороховый супчик.

Rambler: Главные новости: Интернет
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=1691658&s=5
Американцы покупают у правительства зубную пасту и диких мустангов

Дорогая, ты мне нужна... на минутку. (С)2001 by 3V Group.

Мне на все наплевать и накакать
мне написать на все теперь
мне не хочется даже плакать
и тереться спиной о дверь

не охота поднять даже ногу
что бы пнуть под живот кота
выйти что-ли повыть на дорогу
и сломать об кого-то рога

Из надписей. На презервативе.
"Это изделие предохранит вас или вашу партнершу от нежелательной
беременности"
Особюенно интересно читать это на презервативах для орального секса.
И о прокладках. Это уже в телевизоре. Потребитель этого продукта, думаю,
ясен. Однако в рекламном ролике после призыва прислать по адресу
сколько-то там оберток и получить мобильный телефон бегущей строкой:
"108 СЧАСТЛИВЧИКОВ уже получили..." нормально, да?..

Злой, потому что трезвый

Маша-3 руБля и Ваша
5 рублей - и Вы на ней

Маленький мальчик нашел пулемет -
больше в деревне никто не живет

Заходит как-то ковбой в бар и замечает в углу за столиком симпатичную
девушку. Ковбой не долго думая подсаживается к ней, знакомится,
заказывает выпить и начинает треп. Через некоторое время начинаются
танцы и ковбой, как галантный мужчина, приглашает девушку на танец.
- Вы знаете -, говорит девушка - я бы с удовольствием станцевала с вами,
но есть одна проблема - дело в том, что у меня ампутированы обе ноги.
- Нет проблем - отвечает ковбой, подхватывает девушку на руки и танцует
с нею. Через некоторое время они снова садятся за стол, ковбой
заказывает еще выпить и, наконец, приходит время идти домой.
- Вы не могли бы меня донести до дома? - спрашивает девушка.
- Нет проблем - ответствует ковбой, и несет девушку к ней домой на
руках. У дверей девушка приглашает ковбоя к себе и, страшно смущаясь,
просит его - а не могли бы вы овладеть мною?
- Нет проблем - отвечает ковбой, укладывает девушку в постель,
раздевается и сам оказывается рядом с нею. Пробует и так, и сяк, но
что-то не получается - все как-то неудобно.
- Вы знаете - говорит девушка - у меня в прихожей есть специальный
гвоздик. Если вы меня повесите на него за шиворот, то вам будет заметно
удобнее. Изумленный ковбой относит ее в прихожую, вешает на гвоздик - и
действительно, все у них получается как нельзя лучше. После всего ковбой
укладывает девушку в постель, довольно закуривает сигару, но девушка
внезапно разражается страшными рыданиями
- Что с тобой - обеспокоенно спрашивает ковбой - я тебя чем-то обидел?
- Нет - всхлипывая отвечает девушка.
- Быть может, я сделал тебе больно?
- Нет.
- Так в чем же дело, почему ты плачешь?
- Дело в том, что ты первый, кто после всего этого снял меня с гвоздика.

Подходит волк к мухомору и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя съем!

Работа не берется ниоткуда и не исчезает никуда, она лишь переходит от
одного работника к другому.
Закон сохранения РАБОТЫ в Офисе.

Мир не без добрых бл@дей!

Институт наш довольно крупный. Высоты небольшой - 6 этажей, но знаете,
как порой ломает подниматься по лестнице? Тем более обессилившим от
постоянных пьянок и недоедания студентам. Но на весь институт был всего
1 (один) работающий лифт, и подниматься можно было максимум вчетвером за
раз. Мы тогда заканчивали обучение, оставалось сдать один экзамен, чтобы
быть допущенным к госэкзамену и написанию и защите диплома. Вот на
него-то мы с подругой и спешили. И решили скоротать время, поднявшись на
лифте на второй (!) этаж. Забежали в уже закрывающийся лифт и только
потом заметили, что до нас в лифте уже было 3 человека.
И вроде бы мы девушки нетолстые, но лифт каким-то внутренним чутьем
ощутил присутствие лишнего человека. Короче, перед столь важным
экзаменом мы (думаю, вы уже догадались) умудрились застрять в лифте.
Скоротали время, называется... В результате через 5 минут (повезло же!)
пришел лифтер, вскрыл двери лифта, и нам пришлось с высоты в пол-этажа
выпрыгивать из лифта на первый этаж.
И все равно пришлось подниматься по лестнице. Но на экзамен все же
успели и даже отлично его сдали.
Чего я и желаю всем выпускникам и абитуриентам.

Приходит мужик на работу устраиваться. Прошел собеседование,
шефу понравился - вроде берут. Значит так - говорит шеф - сегодня
уже вечер, затем выходные, так что приходите в понедельник с утра.
Нам, кстати, партию спирта завезут - заодно и отметим. Мужик
растерялся
- Да я вообще то не пью...
- Н-н-да. Тогда лучше в понедельник Вам не приходить. Приходите
во вторник. Часам к одинадцати. К нам из восточного филиала сотрудник
приедет, привезет травки. Так что можно будет хорошо расслабиться...
- Э-э-э, так я ведь... Наркотики не употребляю...
- Н-н-да. Тогда лучше вам прийти в среду. Во второй половине дня.
К нам придут девочки из соседней конторы... В общем - оторвемся...
- Ну, у меня жена... и дети ...
- Послушайте! А Вы, часом, не голубой ?
- Нет, ну как можно !!!
- Н-н-да. Тогда в четверг Вам лучше тоже не приходить...

К "Титанику" подходит Герасим:
- Собачку с собой не возьмете?..

Объявление в газете: "Старик Хоттабыч окажет услуги. Трахаю. Тибидохаю."