Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Время действия - 1987 год. Лето. Место действия - поезд Москва-Барнаул. Уезжаю в командировку в Тюмень. До отправления поезда времени еще много, посему стою около вагона и не торопясь курю. Рядом снуют отъезжающие-провожающие, все как обычно... жарко... скучно. По платформе перемещается процессия, привлекающая внимание окружающих. Во главе процессии весьма колоритная личность - хорошо одетый господин (хм... тогда еще гражданин, все-таки) почти двухметрового роста и, как говорится, косой сажени в плечах. Блондин, но с очень сильным загаром - редко такое встречается. За гражданином двое носильщиков везут его багаж - десяток чемоданов и коробку с телевизором "Панасоник" - все очень немаленьких размеров, подстать хозяину. Небольшое напоминание: в те времена отечественные телевизоры в продаже найти было весьма проблематично, а про существование импортных советский народ знал понаслышке, в основном. Так вот, останавливается все это великолепие около нашего вагона, представительный гражданин предъявляет билет проводнице, носильщики начинают разгружать тележки и затаскивать вещи в вагон. Проводница молча и с очень удивленным выражением лица наблюдала за этим процессом, но когда носильщики попытались втащить коробку с телевизором в узкую дверь вагона (безуспешно, конечно же) ее прорвало. Она вдруг вспомнила о своих служебных обязанностях, и пользуясь не очень нормативной лексикой, поинтересовалась у гражданина, как, собственно, он собирается со всем этим добром ехать, даже если ему удастся все это запихать в купе? И почему он не сдал все это в багажный вагон? И вообще, какого черта?! Гражданин ответил, что за превышение веса ручной клади уплачено (вот, пожалуйста, квитанции), что крыша у него пока на месте, а то бы он обязательно сдал в багаж без страховки вещи стоимостью примерно в 10 среднегодовых зарплат среднестатистического советского человека, что с телевизором он поедет в обнимку на верхней полке, поскольку этот телевизор дорог ему как родной ребенок, и вообще, вместо того, чтобы бестолку орать, не лучше ли договориться по-хорошему? Они отошли в сторонку и, видимо, договорились-таки по хорошему. Телевизор минут через десять загрузили в купе через открытое окно... Объявили отправление нашего поезда, и я в приподнятом после созерцания сего действа настроении пошел в свое купе. В нем я и обнаружил гражданина с телевизором. А также еще двух попутчиков. Телевизор гордо возлежал на верхней полке, пространство купе было заполнено чемоданами почти полностью. Представительный гражданин извинился за причиненные неудобства, пообещал компенсировать, и попросил помочь распределить багаж более компактно. Попутчики подобрались молодые и на физическое недомогание не жалующиеся, все с пониманием отнеслись к проблемам соседа и, почуяв интересного собеседника на время длительной поездки, даже не без удовольствия помогли ему разместиться. Кое-как убрали все, кроме одного чемодана, который хозяин просто положил рядом с телевизором на верхнюю полку. При этом в чемодане что-то подозрительно звякнуло. Присутствующие насторожились... Еще одно напоминание: в 1987 году в разгаре была антиалкогольная кампания имени последнего генерального секретаря ЦК КПСС. Ладно, поехали, вроде. Познакомились. Гражданин представился как Юра. Родом из Свердловска, коренной сибиряк. Два последних года работал в Марокко, откуда и возвращается в данный момент. Вот, видите, сувениров купил на двухлетнюю зарплату... Мы очень хорошо это видели. А какие-то сувениры даже слышали, вроде?.. Юра, загадочно ухмыльнувшись, достал с верхней полки позвякивающий чемодан. Открыл. В чемодане, пестря разноцветными наклейками, аккуратно разместились десятка два разнокалиберных бутылок. Явно не с газированой водой. Измученные Нарзаном советские люди с вожделением уставились на эти африканские сокровища... В этот момент дверь купе открылась и на пороге возникла проводница с целью проверки билетов. Поскольку она, видимо, тоже была измучена Нарзаном не меньше других, то моментально сориентировавшись, закрыла за собой дверь и с мольбой в глазах заискивающим тоном изрекла, что как бы было хорошо, если бы уважаемый товарищ расплатился за провоз телевизора не деньгами, а... ну, скажем... парой ма-а-а-аленьких бутылочек... Юру такой расклад вполне устраивал, кажется. Он сказал, что одну часть оплаты даст сейчас, а вторую ближе к концу поездки. (Для страховки, как он объяснил нам потом - чтобы у проводницы был стимул не пускать в купе разных там линейных ревизоров и проч.) Из чемодана была извлечена литровая бутыль замысловатой формы и торжественно вручена хозяйке вагона. Хозяйка, убрав бутыль под полу форменного кителя, быстро испарилась из купе, напрочь забыв про какие-то там билеты и прочую дребедень, вроде оплаты постельного белья (благо, само белье в купе присутствовало). Мы, конечно же, поинтересовались, что это было? (в смысле содержимого бутыли, а не поведения проводницы). Ответом было: "А, пустяки, 40-градусная наливочка. Сладкая. Женщинам нравится." Женщинам действительно понравилось, судя по тому, что два вагона (наш и соседний) большую часть дня ехали без проводнц, не совсем трезвые голоса которых изредка доносились из наглухо закрытого служебного купе. Сутки пролетели почти незаметно, так как Юра оказался действительно интересным собеседником. К тому же, его рассказы периодически подкреплялись содержимым бутылок, названия на наклейках которых запомнить я был не в состоянии. Незадолго до прибытия поезда в Свердловск, конечную точку Юриного путешествия, наша проводница материализовалась в купе и слегка заплетающимся языком напомнила Юре про вторую часть оплаты. Юра в последний раз запустил руку в заветный чемодан и извлек эту самую вторую часть. Тоже в литровой упаковке. На наш традиционный уже вопрос: "Что на сей раз?" ответ был кратким: "Фруктовый спирт"...
Юру мы благополучно выгрузили вечером в Свердловске вместе с телевизором и прочим скрабом. Пассажиры двух вагонов отходили ко сну не отягощенные заботами проводниц... Я проснулся следующим утром, примерно за полчаса до Тюмени. Естественно, без помощи доблестных работниц МПС, коих нигде видно не было. По прибытии на станцию Тюмень, самостоятельно открыв дверь вагона и выйдя на перрон, я увидел картину, достойную пера художника. Представьте: раннее утро, около 6 часов, но несмотря на это довольно жарко. Полупустой перрон. Единственный пассажир подходит к соседнему вагону, к ПРОВОДНИЦЕ. Почему большими буквами? Проводница, эдакая Женщина Русских Селений (из тех, что "на скаку остановит, и... войдет") - метр восемьдесят ростом и полтора центнера весом, стоит на земле в позе буквы Х - двумя широко расставленными ногами упираясь в эту землю, правой высоко поднятой рукой крепко держась за поручень вагона, левая рука тоже высоко поднята. Взгляд устремлен строго вперед. Пассажир, щупленький мужчинка, ростом почти на голову ниже проводницы, опасливо протягивает ей билет, интересуясь, в этот ли вагон ему нужно садиться. Проводница, ни на секунду не отрываясь от созерцания линии горизонта поверх головы пассажира, произносит (с растяжкой, абсолютно пьяным голосом): "Ты ко мне? Заходи!". Мужчинка входит в ступор. Я буквально падаю на перрон в истерике. Ах да, забыл сказать: из одежды на проводнице были трусы, бюстгальтер и форменная фуражка. В левой поднятой руке был крепко зажат трепещущий на легком ветерке красный флажок...
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат.
Мальчик Паша, 5 годов от роду, был очень любознателен и живо интересовался самой разнообразной занимательной информацией. Что быстрее: самолет или пуля? Кто больше: слон или кит? ... - подобные вопросы постоянно тревожили пытливый ум молодого человека. Так, накануне дня рождения своего деда, Паше довелось прослышать из неустановленного, но достоверного источника, что самая длинная змея на Земле - анаконда. И вот, в самый разгар застолья, где собралось множество родственников, Паша почувствовал, что пришла пора сразить глубиной своей эрудиции всех дядей, тетей, братьев и сестер разом, он молвил: - А вы знаете какая самая длинная змея на Земле? Как и положено порядочным дядям и тетям в таких случаях, они заинтересовались: - Нет, а какая? Надо сказать, что во дворе дома, где проживала семья нашего героя, гуляли пацаны разных возрастов, от которых тоже можно было услышать немало интересного. Поэтому не удивительно, что Паша, слегка запутавшись в многообразии поступившей информации, ответил на последний вопрос гостей следующим образом: - Гандон!!! Это был не просто успех - это был настоящий триумф, превзошедший самые большие надежды рассказчика: дяди и тети натурально падали под стол, пораженные разносторонностью развития мальчика... P.S. В особенно неловкое положение попала сестра Паши, которой тогда было 12 лет и по возрасту (дело было в начале 80-х) ей было положено недоумевать вместе с братом ("чего это они так разошлись?"), однако держать себя в руках не удавалось :)
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...
Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители: - Быстро гоните все деньги!!! - Одну минуточку,- говорит еврей,- я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми - я тебе был должен пятьсот рублей...
Сам видел по ящику. Осенью в Могилеве проходил традиционный фестиваль "Золотой шлягер". Один из вечеров назывался "Дунаевский + "Дунаевский". В первом отделении исполнялись песни Исаака Дунаевского, во втором - Максима. Выходит на сцену сам Максим Дунаевский, рядом стоит Михаил Финберг (крутейший в Беларуси дирижер). Дунаевский (радостно): - Дорогие гомельцы! Финберг (громким шепотом): - Не гомельцы, а могилевчане! Дунаевский (недоуменно): - А почему так сложно? Я не запомню! Почему нельзя просто: "гомельцы"?! Финберг: - Могилевчане!!! Дунаевский (с легким раздражением): - Ну ладно, ладно, пусть будет "могилевчане". Так вот, я не первый раз у вас в Гомеле... Финберг только махнул своей палочкой и повернулся к оркестру.
Мальчик просит у нового русского папы денег: - Дай, - говорит, - пап, денег на кино. - Сколько? - спрашивает папа. - Вот столько! - показывает мальчик большим и указательным пальцем толщину пачки. - Возьми в комнате, сынок, - отвечает новый русский. - А в какой, пап? - А в любой!
Живу в Штатах. Недолго. Скука страшная. Познакомился по аське с девчонкой. Она программист, как и я. Вернее, она - системный администратор, а я - всего понемножку. Каков шанс встретить админа-девушку? Тем более русскую в Штатах? Переговоры шли долго, но фотографиями решили не обмениваться. Она говорила, что внешность - не главное (ага, я, конечно, свои выводы сделал), я добивался паритета. Договорились, наконец-то, встретиться. Договорились о времени, выбрали место - кафе, которое оба знали. Прихожу вовремя. Из присутствующих - если и программисты, то не женского пола, а те, кто женского - явно из «девушек» вышли по возрасту. Кинула, думаю. Но жду. Девушка же, может опоздать. В это время заходит в кафе ОНА. Полный комплект: блондинка, мордашка, фигурка, ноги от ушей, грудь, голубые глаза (отмечены в последнюю очередь). Вот думаю, значит не только в кино такое бывает. Окидывает взглядом зал, смотрит на народ (присутствующие мужики даже не дергаются - так, наверно, проколотый нарик на «белочек» отреагирует - твердо зная, что это только «белочки»), берет кофе и садится за свободный столик. Минут через 10 до меня доходит, что она явно ждет кого-то, а кого - не знает. В общем, стреляет по сторонам, как Штирлиц на встрече с чужой женой - «где оно»? А так как я с таким же видом рассматривал каждую входящую, в конце концов возникло у меня смутное подозрение, а судя по тому, что она начала удивленно на меня поглядывать, подозрение было взаимным. Ладно, ждать больше неохота, иду на хитрость. Подхожу к ее столику (я за стойкой сидел) и бурчу-бубню специально-неразборчиво, но так, что знающий «великий и могучий» разберет - «девушка, вы не меня ждете? » Сам уже в процессе разворота к двери. И тут в ответ - «извините? » Сценка - почти «Ревизор». Только лица удивленнее. Она явно не системщик (с моей точки зрения). Но, как потом оказалось, она себе тоже не так представляла «программера из крупной фин-компании». Перед ней оказалось около 100 кг на около 2 м, коротко стриженный (мягко сказано), гольда (виноват-с, слабость), тату на пол-руки (опять виноват-с, торкнуло как-то). Но ее реакция... Вот что меня поразило больше всего... В течении десяти секунд удивление сменилось на подозрение, а потом на презрение, вызванное подозрением в «обмане с целью совращения». И в завершении этих метаморфоз - вопрос, с непередаваемой издевкой в голосе: - Скажите пожалуйста, какой сетевой протокол был основным в операционной системе фирмы Netware? Моя упавшая челюсть почти закончила разговор. И знакомство. С трудом выдавил ответ... Но лед недоверия растапливал еще долго :) Так что, не все парни-программисты - ботаники, но и не все девушки-программистки - морские свинки.... Светка, наверняка читаешь, звякни :)
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: - А чем занимается ваш друг? - Он писатель. - Тогда подарите ему эту корзину для мусора...
Мне было года 4-5, когда произошел этот курьезный случай. Я-то не помню, но мама часто рассказывала. Так, значит, звонит телефон, мама берет трубку и слышит довольно взрослый мужской голос: - Здравствуйте, позовите Юличку, пожалуйста, к телефону. (А я в это время сидела на горшке). Мама удивилась, что мне звонят взрослые мужчины, но, видя, что я не могу подойти, сказала: - Извините, она сейчас занята, перезвоните попозже. Но парень не унимался. - Позовите, это очень срочно! Мама в ответ: - Сейчас это невозможно. Парень: - Чем же она так занята, что не может подойти? - Она на горшке сидит!!! Возникла минутная пауза. Видимо, он переваривал информацию. После этого парень бросил трубку. Не знаю, как он потом со своей девушкой разговоривал. Наверное, потом дошло, что ошибся номером.
Вчера мы (я и моя невеста) организовали вечер Радости для наших родителей, т.е. попытались как можно мягче сообщить о наших планах пожениться и, собственно говоря, о причине, вызвавшей эти планы ;-), то бишь Бэби. Реакцию родителей легко было предвидеть - они были СЛЕГКА :-) ошарашены (хотя мы встречались уже 2,5 года), но наибольший эффект наше заявление произвело на мою будущую тещу. У нее был небольшой шок и в один из моментов выхода ее сознания из состояния прострации выдала она следующий перл: "Может оно еще рассосется?" Вот так!
Адвокат на свидании со своим клиентом: - Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырeх человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства? - Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!
Предыстория. Дружбан мой Леха - здоровый волосатый амбал южной наружности, любимец женщин. Однако, находится в скрутной жизненной ситуации, потому как провинция, безработица, короче, жизнь - полное говно. Его пассия - барышня из г. Санкт-Петербурга, к которой Леха по наивности надеется рвануть из провинции в поисках лучшей доли, а потому ее всячески обхаживает. Барышня его поощряет, но, сдается, что тоже в своих корыстных целях, потому как юг, шаровой курорт и любовник вдали от дома - тоже совсем нехило. История. Леха работает спасателем на море. Сидим мы как-то у него на станции, выпиваем, трем про что-то. Станция - двухэтажное строение на пляже. Посреди заседания Леха решает похвалиться перед нами своей подружкой. Подходим мы к краю парапета и дружно разглядываем ее самую, загорающую внизу на песке (лицом вниз). Причем Леха отдельно проходится по каждой части тела: "Нет, ты посмотри, какая жопа!" "Да-аа!!" - дружно говорят пацаны. "А ноги! Вы видели, какие ляжки?!!" - "Круто!" - опять соглашаются пацаны. "Вот поеду с ней скоро в Питер", - сообщает Леха. "Давай, Леха, молодец, крути ее", - поддерживают Леху пацаны. В избытке чувств, пьяный Леха проходится по палубе станции, и на глаза ему попадается брошенный кем-то скейтборд. Леха, не долго думая, прыгает на него и разгоняется. Так как это его первая попытка проехаться на скейтборде, он, разумеется, тут же шмякается спиной о палубу, а скейтборд на полной скорости летит к парапету, пролетает сквозь него и пикирует вниз. Вся бригада, застыв у парапета, завороженно наблюдает, как скейтборд пикирует прямо на голову лежащей внизу Лехиной подружки. Никто даже не успевает крикнуть, но девчонка родилась в рубашке (или в чем там девчонки рождаются?) - скейт встряет в песок в миллиметре от ее головы. Она спросонья только пошевелилась. А за нашими спинами Леха, перекрестившись: "Ебическая сила! Еще миллиметр и не видать бы мне белых ночей!"
Продолжение историй об Андорре. Кто не читал, то читайте 06.06.01
История 4.
Сидим мы в ресторанчике, ужинаем, еда изумительная, готовят сами хозяева, в Москве такого нет, поверьте мне. Посидели, очень хорошо выпили, но на ногах держимся. Вышли из заведения и пошли к гостинице, а по дороге стоит спортивный комплекс с искусственной стеной для альпинистов, метров эдак восемь в высоту. Подошли, подумали, полезли. Картина: два мужика нехилой комплекции, чуть ли не в костюмах, и дама, почти в вечернем платье, в 12 часов ночи лезут БЕЗ СТРАХОВКИ по этой стеночке. Естественно, откуда-то телепортировался полицейский, а мы уже до конца долезли. Стоит он внизу и ПРОСИТ НАС СПУСТИТЬСЯ :). Подниматься-то легче, чем спускаться, соответственно ждет он нас минут десять :). По мере нашего спуска у полицейского глаза становились все больше и больше. Единственный вопрос у него был, когда мы спустились: "Откуда вы, господа?" Когда он узнал, что мы русские, вопросов не осталось. Утром, протрезвев, стеночку мы осмотрели и слегка офигели. На нее даже со страховкой страшно лезть. Надо меньше пить :).
История 5.
Есть в Андорре большой оздоровительный комплекс, называется "Кальдэо", там представлены все виды саун, бань, термальные источники и все, что с водой связано. Ремарка: Там также стоит стеклянный аквариум с прозрачными стенами и искусственным снегом. Вода в нем градусов 5-10, не больше. По идее предназначен для тех, кто в сауне посидел и туда нырк, но почему-то он не пользовался популярностью. Так вот, посидели мы в сауне, температурка так под 120 градусов, прожарились как следует и по закону жанра в этот аквариум прыг и плещемся там, потом вылезли и снежком еще обтерлись. Слышим, вроде жизнь вокруг нас замерла, поднимаем глаза и картина: Вокруг этого аквариума, с внешней стороны, собралось человек примерно 25 и все на нас как на диковинных зверей смотрят, а с нами дама еще была, так что у этих господ глаза были не то чтобы с пятак, а я думаю с блюдце. Ну, нам все равно, мы привыкшие к холоду :), а у них все, что ниже 5 градусов тепла, все жуткий мороз. Потом на нас пальцами показывали и что-то щебетали на своем. Вот и думай, кто здесь северный олень :)
История 6
Как известно, Андорра граничит с Испанией и Францией, и решили мы совершить вояж в Барселону. Подъезжаем на пограничный пункт (а вы что думаете, страна маленькая, но погранцов своих имеет), ну здесь сноска маленькая: паспорт я свой отдал в залог за горнолыжное оборудование, а права забыл, был только sky-pass с фотографией, где я был изображен с красной мордой во всю фотку. Так что выступал я местным бомжом :). Пограничник проверил все паспорта (а было нас 5 человек в машине) и говорит: "Ваш паспорт, сэр". Я ему протягиваю свой аусвайз, мятый, как из одного места вытащенный, и сразу следует ко мне вопрос: "Что это?" И пошло-поехало, перепись всех паспортных данных моих друзей, данные отеля где мы проживаем, звонок в отель, сверка фамилий, письменное обязательство вернуться не позже чем через сутки, ну в общем поизгалялись ребята над нами, но в конце концов пропустили. Так что побывал я в Испании как тот конрабандист :)
История 7
Плаваю я в том же "Кальдео", так как был я был раньше КМС по плаванию, то был там лучшим пловцом. Вольняшкой туда, брассом обратно, баттерфляем в промежутке, встал отдохнуть и слышу краем уха русскую речь. Сносочка небольшая: я на горке загорел капитально, причем по пояс, так как любил с пивком в жезлонге поваляться после катания. Разговор двух девиц: "Смотри парень какой, классический мачо :), в Москве такого не встретишь, вот бы познакомиться", и в течении минут пяти обсуждения: а как бы, а где бы, а сколько он интересно выдержит. Сначала меня это дело прикалывало, потом надоело. Тут я им и говорю: "Девочки, познакомиться со мной можно хоть сейчас, а вот насчет другого можете спросить у моей любимой, хоть она и с мужем, но она у меня жутко ревнивая и за последствия я не отвечаю". Как оказалось, девочки - подруги каких-то братков из Химок, я с ними потом познакомился.
В каком-то городе два магазина располагались в одном и том же здании. Не беда, казалось бы. Но у них вывески были не просто рядом, а еще и сделаны одинаковыми буквами (совок, что ж поделаешь, дизайнерской мысли никакой). Так вот, забавный, говорю, магазинчик был: "ХЛЕБ-МОЛОКО СДЕЛАЙ САМ". Чессслово.
Свежее изречение нашего дражайшего и светлейшего президента Леонида Кучмы из интервью словацкой газете "Правда". Отвечая на вопрос журналиста, не возникает ли у президента желания "под политическим давлением" выйти "на политическую пенсию", Л. Кучма отметил, что "такая мысль иногда зарождается, однако только во сне, и только в голове". Братислава. 12 июня. ИНТЕРФАКС-УКРАИНА
Живу я временно и по недомыслию - но в Берлине. В достаточно приличном районе. И прямо рядом с моим домом есть малюсенький минимаркет. В котором я осуществляю закупки... Прихожу туда вчера - навстречу из-за кассы выходит (!) кассирша и широко улыбаясь говорит: "Молодой человек, Вам подарок от дирекции магазина - две банки пива." На мой недоуменный вопрос, следует ответ. Дословно: "Вы нам подняли статистику продаж этого сорта пива. Мы продавали 2 упаковки, а с тех пор, как Вы закупаетесь у нас - стали продавать 3"...
На статистику магазинов влияю!! В полтора раза!!! А Вы говорите - алкаш ;-(
Мой папа в Питере пошел покупать квартиру. Приходит в контору, достает из рюкзака 30000 наличных баксов, расплачивается, а в рюкзаке что-то звенит. У него спрашивают: "Простите, а что это у вас там звенит?" - на что он отвечает очень резонно: "Это я бутылки сдать решил. У нас они по 80 копеек, а у вас тут рядом по рупь 30..."
Газета "Русская реклама", выходящая в Нью-Йорке. Раздел "полезные советы": "Если вас ожидает долгое пребывание на солнце и вы считаете, что получите солнечные ожоги, то до того, как вы обгорели, примите 2 таблетки аспирина после пребывания на солнце." Цените полезные советы.
За окном метет метель, Я хочу с тобой в постель. Пусть на улице мороз, Я хочу тебя до слез. Люди вышли погулять, Я хочу тебя опять. С крыши капает вода Я хочу тебя всегда. Я в восторге от тебя, Ну а ты, хотишь меня?
Английский паб. За столом сидят двое. Разговор явно невеселый. - Хороший паб, правда? Здесь все сделано моими руками. Я сам валил лес в долине. Сам обстругивал доски. Сколачивал столы, полировал. Чтобы люди могли выпить кружечку доброго пива. И что же? Называет меня кто-нибудь в деревне Джек, Который Построил Паб? Нееее.... - Посмотри в окно. Видишь, на холме церковь? Хорошая церковь, правда? Два года назад в нее ударила молния. Шпиль и крест сгорели. Никто не осмелился залезть наверх и починить. Это сделал я, парень. Залез на самую верхотуру. Поднял туда новый крест. Покрасил лучшей краской. Смотри, как он блестит на солнце. И что же? Называет меня кто-нибудь Джек, Который Починил Крест? Нееее.... - А видел дамбу у дороги? Однажды был сильный ливень, и ее начало размывать. Я прибежал в темноте, промок. Таскал тяжелые камни, землю. Рыл боковой канал, чтобы отвести воду. Провозился всю ночь, устал, измазался в грязи. А называет меня хоть кто-нибудь Джек, Который Спас Дамбу? Нееее.... Хозяин тяжело вздыхает, отпивает из кружки большой глоток пива, и мрачно продолжает: - Но стоило мне РАЗ В ЖИЗНИ трахнуть одну паршивую козу...
Из милицейского радиообмена. (Давно было дело) - Я такой-то, нахожусь там-то... Прием. - Где? - Там-то... (называет адрес) - ... (молчание) А это где??? - Ну, помнишь где пиво пили? - (молчание)... Нет... - Ну ты еще поссать бегал, не знал где... - А-ааа...
Cидит чукча на берегу Северного ледовитого океана, задумчиво курит трубку, смотрит вдаль. Вдруг рядом всплывает американская атомная подводная лодка, на мостик выходит отутюженный улыбающийся командир. Увидев чукчу, обрадованноулыбается во все зубы и восклицает: "Hi, mister! How`s life? Do you speek English?" Чукча вынимает трубку изо рта: "Yes, sir! My life is good, I speek English very nice, а хули толку,"
Недавно еду в маршрутке.. Сидит молодая мамаша с ребенком лет 6-ти, жутко канючущим по-поводу какой-то машинки, которую мама ему не покупает, якобы по причине отсутствия денег... Мама, как может, отговаривается, но тут ребенок выдает: - Мам, если ты мне ее сегодня не купишь, я расскажу папе, как ты дяде Гене Х%№ целовала!!! Мама в шоке. Маршрутка тоже, только от корчи:)) А на следующей остановке они вышли практически под апплодисменты. Наверное за машинкой пошли... :))
Случилась эта история еще в славные застойные времена, когда весьма популярным способом зарабатывания денег для студентов, да и не только студентов, были поездки в летнее время в составе организованных и стихийных стройотрядов на Крайний Север, Сибирь, Дальний Восток. Историю рассказал мой товарищ, заядлый стройотрядовец, исколесивший всю страну в составе различного рода бригад и отрядов. Где-то в Сибири шла заготовка кедровых орехов. Обычно орехи добывают с помощью "прислона". Это приспособление напоминает огромный деревянный молоток, который укладывается ручкой к основанию кедра. После этого силами 3-5 человек молоток поднимается, используя конец ручки возле основания дерева как ось вращения, разгоняется и после удара по стволу с дерева осыпаются орехи. Бригада, о которой идет речь, решила усовершенствовать процесс и использовать вместо "прислона" обыкновенное бревно, наподобие тарана при штурме крепостей. Если не принимать во внимание повреждения коры деревьев, инструмент оказался более эффективный, чем "прислон". Во время очередной атаки на дерево, ведущий оступился и промахнулся. В результате вся команда с бревном проскочила мимо дерева и с воплями "Держать бля..." помчалась дальше, поскольку атакуемый кедр находился на небольшом склоне. Бросить бревно можно было только по команде из-за угрозы членовредительства при некоординированных действиях. У основания склона находилась лесная дорога, по которой на свою беду проезжала "Нива". Можно представить себе состояние водителя, когда из леса вылетает толпа отчаянно матерящихся мужиков с бревном наперевес и со всего маху вписывает бревно в правую стойку "Нивы". Такого надругательства над собой "Нива" выдержать не смогла и в мгновение ока оказалась на крыше с совершенно обалдевшим водителем внутри........ Занавес.....
Весна. Все друг друга любят. Парень провожает девушку домой. Девчонка становится на носочки и робко целует парня. - Это и все? - А что ты хочешь? Парень берет руку девушки и кладет себе на член. Девушка бежать. Парень за ней. Девушка к лифту. Парень за ней. Девушка на 9-й этаж. Парнь за ней. Девчонка разворачивается и говорит:"Ну чего ты хочешь?" - Член то мой отпусти.
Дело было в середине 80-х. УПИ, Металлургический факультет, гр. Мт101. После абитуры загнали нас в борозду, на картошку. В группе одни пацаны, девчонок нет. Парни все приезжие, из металлургических городов Урала, провинция так сказать:) Соответственно мат на поле стоит трехэтажный. «Мы им не ругаемся, мы им разговариваем» Старостой у нас единственный дембель Колюня. Толстый, добродушный, служил в стройбате. После двух недель работы, в нашу группу зачисляют одну единственную девушку Свету. И вот первый день мы на поле вместе с ней. Ситуация: Один из наших, Серега, собрался переводится из 101-й группы в 102-ю, с «чугуна» на «сталь». Мы сидим на ящиках, неспешно обсуждаем это дело. Обеденный перерыв прямо в поле. Света с нами. Идет длинный диалог: ………… Колюня: …-Серега! Еб твою мать! Да хуй когда ты сьебешся от нас! Тут он замечает Свету, на лице смятение, усиленная совестливо-мозговая деятельность, просветление! : - Ой Светочка извини сматерился! Ну дак вот Серега, я и говорю – Фиг ты от нас сьебешся!
Было это недели три назад. Помню, тогда, воскресным вечером, принимал душ. Родители в это время сидели на кухне. Слышу, значит, гомерический, совершенно неприличный хохот - родители, значит, смеются. Заходит в ванную отец, рассказывает, собственно, что произошло. Оказывается с его слов следующее. Заходит на кухню мать, держа в руках книжку, принесенную из моей комнаты. И говорит: "Хочешь, покажу фокус?" Отец смотрит на книгу - коричневый переплет, на обложке единственное слово - Эмануэль. Ну, наверное, все знают о существовании эротическо-порнографического цикла романов об Эммануэли. Кое-кто, наверное, даже читал. Отец мой тоже когда-то это читал. И думает про себя: "Вот, значит, что наш сын, аспирант химического факультета МГУ читает... А так вроде и не подумаешь..." Правда, название почему-то с одним "М" - наверное, ошибка, какая-то. Открывает обложку - характерный карманчик с вкладышем. На вкладыше написано - 07.07.01. Срок возврата книги, значит. Думает: "Ну ни фига себе! Это еще и библиотечная книга! Наверное, это какая-то особо продвинутая университетская библиотека... Да, а в наше время можно было достать только книги по марксизму-ленинизму..." Переворачивает страницу дальше, видит, написано - Н. М. Эмануэль, Д. Г. Кнорре. Курс химической кинетики. Николай Маркович Эмануэль был видным ученым, академиком, работал на нашей кафедре химической кинетики... А я просто по его книге готовился к кандидатскому экзамену по специальности. Так-то. Хотели собрать компромат? Не вышло! :-)
Здравствуй, 21-й Век, До свиданья, человек... Через сотни тысяч лет Вспышкой огненной комет Жизни чудо вновь нагрянет Запахом лесных полян, А на мир по-свойски глянет Стадо новых обезьян...
Едем вчера с братцем на великах, он, как всегда, выпендривается и не держится за руль. Проезжаем мимо двух поддатых мужичков, и один из них выдает такое, что мы чуть не слетаем с железных коней ;) Он пристально смотрит на моего братца, показывает в его сторону пальцем и говорит товарищу: "О! АВ-ТО-ПИ-ЛОТ!!!" На великах мы удержались с трудом :)
