Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело происходило в начале перестройки, когда подписаться на хороший журнал или газету было очень сложно. В нашей конторе был офицер, который отвечал за подписку. Каждый год он собирал деньги и ехал в соответствующую военную организацию выбивать "Огонек", "Аргументы и факты" и пр. Каждый год на него орали, почему у нас мало подписываются на "Красную Звезду", "Красный воин", "Знаменосец" и пр. хлам. Наконец, коллеге это надоело и он решил отомстить. После очередного склочного выговора он за свои кровные подписался на "Красный воин" на адрес нашей конторы, но - на узбекском языке! Надо сказать, что "Красный воин" был (была? - воин, вроде "он", газета - "она", черт его знает, как правильно) газетой Московского военного круга и выходил на куче языков, разве что только не на иврите. В редакции на коллегу посмотрели, как на придурка, но деньги взяли. Полгода мы ждали и вот час мщения настал. В первых числах января коллега позвонил в редакцию и с холодной вежливостью поинтересовался, почему солдаты его части не получают любимую газету (надо сказать, что у нас в конторе ниже майора отродясь никто не служил). В редакции удивились. Найдя подписную квитанцию удивились еще больше. Выяснилось, что в Московском округе на "Красный воин" на узбекском подписался только ОДИН человек. Ну, вы понимаете. Предложили присылать газету на русском. Коллега объяснил, что его подчиненные слабо владеют русским языком и хотят читать любимую газету на узбекском, а непонятное поведение редакции подрывает партийно-политическую работу. При словах "партийно-политическая работа" в редакции заметались. Они поняли всю глубину пропасти, в которую рухнули. Мы наслаждались. Каждый звонок в редакцию "Красного воина" был для нас праздником. Текст разговора заранее продумывался, сочинялись мнимые жалобы в различные ужасные организации, типа комитета партийного контроля при ЦК... Издавать газету в одном экземпляре в редакции, конечно, не могли, поэтому в разговоре с нами пытались откупиться дефицитным "Огоньком" и "Иностранной литературой". Правда, в связи с ходом перестройки все эти "Знаменосцы","Воины" и прочая ахинея рухнули в тар-тарары. Кончился и наш розыгрыш.
Поехали как-то тетушка с дядюшкой в Израиль, родственников навестить. Вылезли из самолета в Тель-Авиве, кругом жара, красота, море улыбающихся лиц в аэропорту, все “Шалом” кричат (“Добро пожаловать” значит). Народ-то южный, гостеприимный. Пассажиры, и вместе с ними наши дядюшка и тетушка двигаются к таможне, потому как они прилетели из-за границы, и нужно их проверить на предмет оружия, пластиковых бомб, и прочего запрещенного товара. Доходит очередь до нашей тетушки, она проходит через заграждение, и навстречу к ней с разведенными в стороны руками двигается таможенница. С умиленным вскриком “Миша, ты посмотри какие тут люди гостеприимные, просто не верится!!", тетушка бросается в объятия таможенницы и крепко прижимается к ней своим общирным бюстом. Таможенница чуть не падает в обморок, толпа вокруг умирает от смеха. Ну откуда нашей тетеньке было знать, что таможенница собиралась ее обыскивать, а не обнимать-целовать.
Системному администратору П***ко Евгению от программиста Б***ва Игоря
Объяснительная записка.
Докладываю Вам, что 29 апреля 2001 года, находясь на рабочем месте, я испортил находящийся в наличии отдела информационных технологий спирт (примерно 0.3 литра)
По приходу на работу я решил вскипятить чайник, но поскольку воды в нем не было, я, как ранее решил разбавить его водой из банки. Воды из банки не хватило я добавил в него как мне показалось воды из полиэтиленовой бутылки.
После кипячения чайника я обнаружил, что он вскипел очень быстро, и половина воды из него вылилось на стол. Как я понимаю сейчас легкие фракции спирта и понижение удельного веса жидкости были причиной этого, но я не придал этому значения.
Только когда я стал пить кофе, я почувствовал, что вода отдает чем-то похожим на коньяк или спирт. Меня стошнило и, после непродолжительного анализа, я понял, что сделал непростительную ошибку и, помыв чайник, водой вскипятил его заново. Собрать спирт из воды не представилось мне возможным ввиду того, что он оказался смешанным с водой и разделить спирт и воду на фракции я не смог в силу отсутствия оборудования, а не квалификации в данном вопросе.
Прошу Вас указать степень моей вины и меру ответственности за совершенный проступок, а также пути разрешения конфликта, если он возникнет. Сознавая свою вину, прошу вычесть стоимость испорченного спирта из моего расчета (если он будет).
Убеждаю что я его не пил (сделал только два глотка разбавленного с водою). Свидетель этого Ч**в Андрей, который находился со мною в это время.
Окрыленный неожиданным успехом прошлой истории, решился я опробовать свое владение клавиатурой вторично... Предшествую той же эпитафией. Если не понравится, не агрессируйте, злобя... В той же, неожиданно солдатской жизни мы, молодые солдаты с высшим образованием, имели массу столкновений с милитаризованным представлениями о жизни, каковые приводили нас к созданию устойчивых стереотипов об умственном облике командного состава как на текущий момент, так в последующей скудной образами гражданской жизни. Вот один из таких случаев... Солдатская столовая - это многометровое помещение, заставленное поломанными пластмассовыми стульчиками и плохо обстуганными деревянными столами, числом не менее ста. Вокруг них в тесном сплочении сидят несколько рот ошалелых молодых людей, которые проходили ратную службу, воспитывающую дух и военное мышление (перетаскивали арматуры, мыли генеральскую машину, подметали плац и т. п.). Очень хочется кушать и, невзирая на почтенный возраст кусков рыбы, завалявшихся в котлах, наполненных белой массой, но недопониманию именуемой рисом, сия бурда уплетается с огромным успехом. Однако за процессом вдумчиво надзирают: а) взводные, в задачу которых входит периодическое поднимание своего взвода из-за трех-четырех столов и вздючивание по какому-то частному поводу, типа нечищенных сапогов. б) прапорщики, которым положено мыслить чуть более масштабно, уровнем рот. Они придираются к неровному построению - соответственно поднимают народ ротами - двадцать-двадцать пять столов. в) неожиданно врывающиеся капитаны и майоры. Поднимают корпусами - до пятидесяти столов. Но произошел случай г) - в столовой оказался генерал! Увидев такое количество голодных огней в глазах множества людей в военной форме, павловские рефлексы дали себя знать и был прогавкан приказ "Смирно!", каковой и был незамедлительно выполнен всей столовой. Оказавшись под перекрестным огнем более четырехсот пар глаз, генерал неожиданно стушевался и замялся, выискивая замечание максимального масштаба, дабы не уронить честь мундира и одновременно внести искорку мудрости в ослепленные демонами ядомой алчности солдатские души. Выход был найден - раскритикован был собственно процесс. Прозвучало это так: "Товарищи-и-и солдаты!!! Из-за вас грязь в столовой! Вам кашу дают, а вы ее не едите! Вы ее гоняете по тарелке из угла в угол! Есть надо подряд!" Чувство выполненного долга ушло вместе с ним, чеканя шаг. А солдаты все стояли и стояли...
Детский сад, конец тихого часа. Девочка просыпается и спросонья пытается надеть колготки. Так и этак мучается - ничего не получается. То ногу не туда засунет, то колготки в узел скрутятся. - Ну, ничего, - говорит. Сидит вся злая, красная, мокрая. - Как говорит мама папе по ночам: "Долго, утомительно и безрезультатно".
Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад. Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками. - Грибник? - Дда, - растерянно отвечает мужик. - Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки. - Грибник? - Да... - Ну смотри мне! И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами... - Грибник, -спрашивает крокодил, затягиваясь. - Ага... - Девочку видел? - Видел... Крокодил(горько, с чувством): - Гонит она...
Новое "черное" правительство ЮАР разработало программу выхода страны из экономического кризиса: белые будут работать, а негры петь песни о том, как работают белые.
История на тему праздников, попадающих на выходные. Ну, типа, как нынешний День независимости. Заходит тут ко мне на днях в гости одна знакомая. Она в институте преподает. И вот начинает рассказывать. - Представляешь, сегодня моего ребенка в школе послали за справкой в поликлинику. А ведь сегодня же СУББОТА. Ну какие там могут быть врачи после двух! Но я все же в поликлинику позвонила, и на мое счастье оказалось, что у них сегодня ПОНЕДЕЛЬНИК... Нет, ну странные они все-таки какие-то, понедельник на следующий день после пятницы... То ли дело у нас в институте, сегодня - суббота, а ПОНЕДЕЛЬНИК - ЗАВТРА.
Слыхал на днях фразу, достойную стать примером полного единства мысли и слова, т.е. когда мысль в процессе произнесения предложения видоизменяется, а слова успевают за ней поспевать. В трамвае три бабки как обычно ругают правительство, мол там все ворье, жулье и т.п. Распалившись, одна бабуся решила, блистая эрудицией, назвать точную сумму наворованного нашим правительством, но первая цифра, названная ею, показалась ей же слишком мизерной для правительства такой большой страны, запнувшись на секунду, она исправилась, что продолжалось в течении всей фразы, но уже практически без заминок. Вот что она зказала: - Да у них там десятки (секундная заминка) сотен... тысяч миллионнов (секундная пауза) долларов (пауза) у каждого!!! Я был горд: такого богатого правительства нигде больше в мире нет, выходит что у каждого из них под подушкой минимум триллион баксов лежит.
Дня три назад в конторе "Ритуальные услуги", работающей при больничном морге (можете проверить - 57 больница на 11 Парковой в Москве) увидел тетрадь с названием (дословно): "Журнал ежедневного отчета трупов патологоанатомического отделения".
Выяснилось, что отчитываются все-таки не трупы, а санитары (живые).
Интересная вывеска в г. Фениксе вдоль хайвея: "The Land-O-Lakes eggs are all natural. Are yours?" Буквальный перевод: "Яйца Ланд-О-Лэйкс абсолютно натуральные. Как насчет ваших?"
в течение одного студенческого мероприятия, сопровождавшегося изрядной алкоголической интоксикацией, был записан такой вот стишок:
Хочется потрогать голого мужчину... Я сама не знаю, в чем же тут причина. Может, недоела; может недоспала, Но его потрогать очень нужно стало. Только тот мужчина -страшный недотрога, Как найти мне повод, чтоб его потрогать? Посмотрел он строго и сказал мне: " НЕТ!" Лучше бы потрогал он меня в ответ.
Больной оказалась 34-летняя китаянка, у которой на основании исследования головного мозга и клинических анализов врачи подозревают губчатую энцефалопатию, или болезнь Крейтцфельда-Якоба. Окончательный диагноз сможет установить _только_ _патологоанатом_.
Решил тут как-то друга подколоть - переименовал ему "Корзину". В принципе, это довольно просто, но так сразу и не сообразишь - как. А переименовал я ее в "Жопу" (уже смешно). Ну друг, конечно, полдня не замечал, что у него на "Рабочем столе" жопа, а потом заметил, стал орать: "Кто мне, типа, по рабочему столу гадил! Че за фигня!" и т.п. Но самый прикол вышел, когда он исправлять полез - в свойства рабочего стола, где иконки меняются. Открывает он эти самые иконки, а там подписи - "Жопа (полная)" и "Жопа (пустая)". Очень рекомендую эту подъебку для больших и малых компьтеризированных коллективов - хорошее настроение обеспечено!
Стать пиздобреем в планах не было, так вышло - Ну, глянул порнографии чуток. Ведь жизнь смешна, законы в ней как дышло: Учил одно, а пру в другом - кусок.
Я лезвие точу к бритью пизды, Как волосы подстричь - учить не надо. Я друга в детстве стриг не ради мзды - Подростку полубокс страшнее ада.
Вот так мы с ним косили под «Битлов», Но это в прошлом, а сейчас я - в ванной, И приговор подруге был суров: Пизда нарядной быть должна, не первозданной.
Придумал: бабочка на клиторе сидит - Я стрижку выполню своей опасной бритвой. И вот уже я и не паразит, А отрабатываю денежки с молитвой.
Молюсь, чтоб волосок лег к волоску, Чтоб лезвие в руке не задрожало. Небритая пизда влечет тоску. Некрашеная писька - яд без жала.
Процесс я начал в общем-то с того, Что усадил у телика подругу. Чтоб мне не помешало ничего, Поставил «Я сама» и брил по кругу.
Вначале снял волосья с крупных губ, С особой острожностью - у малых, У клитора, конечно, был не груб - И прочитал «хочу» в глазах усталых.
Но тут я озадачился совсем: Мне форму стрижки уточнить бы надо, Чтоб угодить мужским глазам, не всем, Я взгляд скосил на плитку шоколада.
А там - о чудо! - бабочка парит, Чтоб сесть, спорхнув с небес, на виноградник. Я выстриг чайку - вроде бы гибрид, И вот лобок уже - не палисадник.
И, насладясь художеством своим, Я «птичке» той «сучок» внизу приладил, Нырнув под губки, как пожарный - в дым, Мой орган ту побритость гладил, гладил…
Но, как рекламный слоган убеждал: «Почуствуй разницу!» - и вот же незадача! Колючей вышла разница, не ждал, И кончил еле-еле чуть не плача. 10.06.2001. - 16:48
Сдаем в институте страшный экзамен - историю языка (т. е. грубо говоря - староанглийский). По-староанглийски никто, разумеется, не рубит, включая преподавателей. Препод зверь - деканша аглицкого ф-тета. Потому сдать - 0 шансов. Но есть у зверя-деканши одна супер-привычка - предлагать оценки до сдачи - в основном-то по 3 балла, но зато не сдавая. Хочешь сдавать - качай права - получишь законные 2 балла. Сидим, короче, на раздаче слонов, получаем свои 3 балла автоматом. Все счастливы. И тут, как обычно, одна девочка по старой школьной привычке начинает плакать. Для некоторых ведь 3 балла - все равно что честь потерять. Деканша сразу в штыки: "Так, я вижу, здесь есть недовольные. Может быть будем экзамен сдавать? К чему все эти слезы?" Все в шоковом состоянии. Вот, думаем, попали. Девчонку за минуту не успокоишь и не прикроешь от страшных глаз деканши. И тут, как всегда на помощь приходит наш Рулик - мастер вставить пять копеек в любую щель. - Дык, Валентина Ивановна, - заявляет Рулик, - Не обращайте внимания. Это она от счастья плачет! Слезы девушки были мастерски скрыты за дружным ржанием аудитории. Инцидент исчерпан во мгновение ока.
Случилось со мной недели две назад. Место действия - авиарейс Минеаполис - Вашингтон, компании TWA. Нижеследующее в моем вольном переводе
Пилот по громкой связи : Уважаемые пассажиры! Мы благодарим вас за то, что вы выбрали самолет нашей компании. ... На борту нашего самолета запрещено курить. Да, и у меня тут несколько человек спросили, будут ли кино показывать. Нет, не будут. Но - если кому сильно хочется покурить, мы приглашаем вас в курительный салон самолета, который расположен на его левом крыле. Там же мы будем показывать кино. Сегодня в на экране - "Унесенные Ветром".
....
Тот же пилот - после посадки. Непереводима игра слов. "Thank you for choosing TWA. Please, be carefull opening overhead bins, as items may have shifted during the flight... and as we all know, shift happens."
Навеяно историей про "микрофон без провода" (доп. от 9 июня). Приехал как-то в город некий деревенский исполнитель восточных песен. Акын, короче... Собирался выступить в каком-то ресторане по поводу возвращения своего односельчанина из мест не столь отдаленных. Приходит, значит, ко мне акын этот, и говорит, что мол все у него в порядке, только вот микрофон дома забыл. А до дому - километров 200. Так что выручать надо... Выдаю ему свой драгоценный радиомикрофон "Philips". Кто видел - знает: вместо шнура торчит антенна сантиметров на 10, а к микрофону еще прилагается приемный блок с предусилителем и эффектами. Начинаю об`яснять, мол блок подключаешь к пульту, и - вперед с песней. А эхо-эффект и ревербе... - У меня свой звукооператор, разберется,- реагирует провинциал важно. ... После концерта (я на нем не присутсвовал, слава Богу!) приходит акын ко мне и говорит: - Микрофон конечно крутой, только звук у него хреновый. Чуть концерт не сорвался. Хорошо, что звукооператор у меня опытный, разобрался. - ????? - Смотри сам... И тут я чуть копыта не откинул от хохота. Оказывается, что звуковик его хренов зачистил конец антенны, припаял к нему шнур, который воткнул в пульт. А приемный блок антенны, ни подключенный ни к чему вообще, поставил на пол и велел нажимать ногой перед тем как петь. А на упреки, что ни черта не слышно (а чего слышать-то, если микрофон отключен????) реагировал, что мол певец не умеет петь... Так и выступал, (Паваротти, однако), с выключеным микрофоном перед своим деревенским паханом... Говорят, всем очень понравилось... За загубленый радиомикрофон его звуковик заплатил по полной программе (цена по каталогу, плюс НДС за моральный ущерб), а я все думаю - может некоторым бездарным певцам действительно микрофоны поотключать?! Может тогда и нам понравиться... С уважением - Хачик Мартиросян.
Ах, была как Буратино... И я был... Очень хулиганистым. Папу/маму в детский сад/школу за тунеядство/хулиганство/наглость мою отчитывать таскали постоянно. А они мне дома. Но уже по-родственному. Детский сад. Прецендент - побит соседский мальчишка. Грозный папа. Смятенный сын (4-5 лет). Грустная мама, в глубине души одобряющая сына, вне зависимости от степени его вины. Разбор полетов. Папа: - Разве я тебе не говорил, что нельзя драться? Сын (понуро): - Говорил. Мама (ненавязчиво): - Сдачи можно давать. Сын (воодушевленно): - А я не дрался, я сдачи давал. Папа: - Как же так? А мне сказали, дрался. Ну-ка давай подробности! Сын (со сдержанным торжеством, предчувствуя скорое восстановление попраной справедливости): - Ну, я подхожу к Мише, а он в машинку играет. Я ему: "Дай машинку поиграть!". А он мне: "Не дам!". Ну, я ему это, сдачи дал. В тот раз не повезло... Сказочник Дэн.
Наверное каждый из нас когда-то в детстве, по просьбе родителей отварить мясо, в итоге это мясо зажаривал в кастрюле, после 6-7 часового перекипания этого самого несчастного куска. Мне тоже приходилось делать что-то подобное, но как-то раз, когда мне было примерно 10 лет, мама позвонила с работы и попросила меня сварить суп. Страху моему не было предела. Как в прочем и воплей: "Я не умею" :) Обнадежили меня тем, что пообещали "контролировать процесс". Выбора у меня не было и я начал... Отварил мясо и в него, в указанное по указанию сверху время, бросил картошку. Закипело. Вернее Эх как Закипело! :) Далее слушаю следующую директиву: готовить зажарку! Лук порезал, еще там чего, не помню уже... и по телефонному указанию кидаю это дело на сковороду. Кипящую, ясно дело. Маме говорю, что зажарка вроде готовится, а вот картошка как-то сильно уж кипит. Мама мне, ясно дело, очень громко кричит в трубку, чтобы я убавил картошку и всыпал там какие-то приправы в зажарку. На выяснение каких именно ушло еще минуты 3. Ну картошку я вроде убавил немного и со спокойной совестью стал рыться в холодильнике в поиске того, чего мне сказали насыпать. Нашел! Открыл. А картошка чего-то все равно кипит. Да быстро все так происходит. Уже лохматая такая картошечка, да и бульон какой-то мутный стал... Ну, думаю, щас брошу приправу в сковороду, да и убавлю картошку, а то пакетик то в руках, не на стол же снова ложить. Ну, насыпал потихоньку приправки, перемешал, ну и картошечку стал убавлять... а она куда-то исчезла почему-то. Вместо нее какая-то уже белого цвета жижа... Все, капец картошке (подумал я)! Мда... посмотрел я на это дело, но что уж тут поделаешь, судьба. Надо за зажаркой следить... Но приправа не дремала и заявила себя в роли катализатора зажарки. Зажарка не отказалась и сообща они начали уверенно подгорать. После моего шока лицезрения абсолютно разваренной картошки, я перевел взгляд на сковороду. Вид в уматину зажаренного лука и чего-то там еще поверг меня в шок. Черные осколки кораблекрушения плавали в щипящем масле. И начинало уже вонять. Резко подхватив сковороду, я удалил ее содержимое... в кастрюлю. Ну не готовить же снова эту зажарку!
В белом и вязком киселе плавали черные хрустящие "зажаринки". Это был наш ужин. На мою попытку отказаться не есть "эту фигню" было отвечено: - Сам варил.
P.S. С тех пор я готовлю весьма неплохо, даже иногда пытаюсь учить маму, на что она безусловно злится :)
Реальный диалог из провайдерского прошлого моего друга. Пришел к нему "новый кавказец" (далее - НК). Интернет хочет, понимаешь. А заодно навязчиво деминстрирует свою неграмотность, нарываясь на адекватные издевки со стороны моего друга (далее - Д). НК: "А дождь ведь влияет на качество связи... Что вы для этого препдринимаете?" Д: "Конечно, IP-пакеты от воды тяжелеют и падают на землю. Поэтому мы используем специальную защитную частоту, которая как-бы образует зонтик и не дает майлонесущим пакетам мокнуть." НК: "А против ветра у вас какая-то защита есть?" Д: "Естественно. Сильный ветер разгоняет стаи IP-пакетов. На этот случай мы используем специальную несущую частоту, которая как бы нанизывает на себя все остальные пакеты и подстраховывает их..." НК: "А что бывает с потерянными пакетами?" Д: "Служба спасения пакетов их детектирует и возвращает компании." НК: "Я вижу, вы знаете толк в своей работе. И можете говорить со мной на равных. Так сколько стоят ваши услуги?" Д: "Вот прейскурант..." НК (почесывая репу): "Однако же... Дорого... За эти деньги я найму пару пацанов - они эти ваши IP-пакеты вручную будут доставлять кому надо в любую погоду..." Не знаю, "плакаль" ли мой друг под "занавесь" этой истории... По моему нет - суровые будни отдела поддержки пользователей сделали из него настоящего мужчину. С уважением - Хачик Мартиросян.
Работаем мы в одной очень веселой фирме, которая занимается мониторингом СМИ. Результаты мониторинга отправляют в очень многие организации и фирмы. Одним из заказчиков является аж Правительство Российской Федерации. Ближе к теме. По правительству мы отправляем новостную ленту, которая формируется из сюжетов, собственно, про правительство и всяких разных кентов, которые к нему относятся, в том числе и Госдума. Структура сюжета такова: краткое описание и сам сюжет. Так вот, народ у нас работает очень «грамотный» и самоуверенный, поэтому и краткие описания сочиняют такие… ТАКИЕ!!! Например. Сюжет о приезде в Новосибирск британской делегации бизнесменов во главе с чрезвычайным и полномочным послом Великобритании Уильямом Хейгом. Краткое описание: В Новосибирск приехала делегация английских бизнесменов во главе с чрезвычайным и полномочным ОСЛОМ Великобритании… Родное правительство, бедное… Сразу начну с краткого описания. Михаил Касьянов ВЫТУПИЛ с заявлением о ситуации в стране. Интересно, что же он такого там сказал? Далее круче. Сюжет о Госдуме. Я уж не помню, о чем там именно шла речь. Но. Краткое описание: Сегодня ГД РФ обсуждала ряд законопроектов. Депутаты Жириновский, Митрохин и Зюгавно выступили со своими предложениями по этому вопросу. Зюгавно – каково?
Как-то по радио выступал главный коммунист всея Русси г-н Зюганов. И, значит, задают ему слушатели разные каверзные вопросы... Один из вопросов: - Скажите, а что будет после комунизма??? пауза секунд в 15... затем ответ: - Молодой человек, в вашем возрасте такие вопросы не задают... %) Я просто ушел в осадок... MiG
Недавно мы с другом заходим в магазин купить пивка. Пока стояли, выбирали, за нами следом вваливается, шатаясь мужик, и спрашивает: "Ребят, вы Солодова пробовали, нормальное?" - Нет, говорим, не пробовали. - А какое нормальное пиво? - Ну, говорим, я предпочитаю клинское, а вот он золотую бочку. Из крепких девятка хорошо идет. - А такую, чтоб выпить и в живых остаться, ну в смысле не нажраться? - Ну возьмите вон старый мельник - Спасибо, ребята. И поворачиваясь к продавщице: - Ящик старого мельника!!! Мы просто выпали :-)))
В ветеринарной больнице диалог двух псов: Первый второму :-Чего такой грустный? Второй со вздохом:-да будешь тут грустным я давеча возбудился да и залез на хозяйку, ну вообщем и исцарапал еще, так она в гневе решила мне яйца отрезать и вот я здесь... Первый:-Странно! У меня история точь в точь как у тебя, также залез тоже исцарапал ну вообщем я тоже здесь, но мне почему-то подрежут только когти...
На днях мой брательник двоюродный женился (в селе БЕШЕНЦЕВО живет :), я у него на свадьбе опером работал (т. е. снимал все, что движется, на видеокамеру). Я там таких кадров наловил - НТВшники удавились бы! :) Но главный прикол, которым хочу поделиться, состоит в следующем:
Как водится, невесту у бразера спиздили. Не украли, как в любой другой ситуации, а именно СПИЗДИЛИ - с матершиной и мордобоем в адрес жениха и свидетеля, с запихиванием невесты в подвернувшуюся под руку "Тойоту" и последующей погоней!!! - брат носился по деревне на велике, поскольку выпимши за руль авто садиться отказывался, а прочих трезвих не оказалось (кроме Вашего покроного слуги... Но не мог же я одной рукой рулить, а другой снимать!!! :))) Естественно, брат никого не догнал и начал не по детски психовать. Еще бы! - бабу как будто насовсем увели!!! 8( Кульминация наступила через час, кагда все успели по новой напиться, а похитители вернулись на место преступления требовать выкуп. Но: знай наших!!! Горжусь своим братом - он повел переговоры таким образом... Впрочем, лучше процитировать:
Похитители (П1 и П2) подходят к жениху (Ж) и свидетелю (С) П1: Эт самое... Мы, короче, выкуп хотим... Ж: Не, пацаны, короче, вы поняли, что вы попали? П2: Не, это не мы попали, это ты попал, выкуп гони! С: Ты мне поговори еще! Не перебивай! Ж: Вы слушайте: вы сейчас подгоняете два литра водки или три литра самогона, понятно? П1 и П2 после паузы: С херали? Чего мы с этого будем иметь? Ж и С: Мы невесту назад заберем! П1 и П2 с физиономиями типа 8( П1: Ни хера не понял... П2: Я тоже... Че такое? Это ты нам должен! Ж: Я вам ни хера не должен, ясно?!! Хотите, чтобы я невесту обратно забрал, гоните водку! С: И по быстрому гоните, прямо сейчас! П1: ... это самое... ну ты того... этого... П2: А херали мы ее воровали? Теперь еще правда должны останемся! П1: Не останемся! Вот не будем водку проставлят, и че тогда? Ж: Тогда вы и будете с ней жить, ясно?!! П2: Во попадалово! П1: Не, слушай, ну на хуй!.. Щас, погоди... (обращается к П2) Ну че, водку? П2: А че? На хуй такие пироги... Сколько, два литра? Многовато... С: Давайте так, пацаны, мы вам уступим, не два литра, а один, но прямо сейчас? П1 и П2 переглядываются. П1: По рукам! Мы понеслись! П2: Сколько у нас времени? Ж: 15 минут на то, чтобы принести водку и отдать невесту. П1 и П2 рысцой удаляются к близлежащему киоску. Через 5 минут они возвращаются, бережно неся бутыль. П1: Во, видал? Короче, забирай свою невесту! С: Не, погодите, теперь вы должны выпить, раз проштрафились! П2: С херали мы проштрафились? С: Ну, вы же признали, что вы были неправы? Значит, проштрафились! П1: Хрен с вами, наливай! С наливает два полных стакана. П1 и П2 выпивают (не поморщившись!!!). Ж: Теперь ведите невесту, а то время уходит. П1 хватя П2 за рукав: Побежали быстрей, а то опять проштрафимся, еще по стакану пить придется!!!
... Вот так мой брат заполучли и невесту, и водку, и уважение родственников!!!
Привет с дальнего востока, из города далекого, но нашенского. На днях у меня проходила защита диплома в одном престижном ВУЗе, но если учесть, что большинство студентов старших курсов и преподов переводится в другой институт, то престижный уже смело можно брать в кавычки. Виной этому бывший мент, а ныне руководитель кузницы, кующей кадры специалистов-международников. И в обиде на преподов-"предателей", он валит их дипломников. Амбула. А "уд" я получил за плохое, по мнению главного "кузнеца кадров", оформление диплома - не указал инициалов!!! АРИСТОТЕЛЯ???. P.S. Лично мне на это наплевать, ибо красный диплом мне не грозил. За дерхаву обидно
